10 простых истин в отношениях с собственным ребенком

У людей может получаться совсем не то, что им нравится делать

Нет, я не имею в виду, что вы обязательно занимаетесь нелюбимым делом или выбрали профессию, которая вам не по душе. Просто я не единожды слышал, как умные люди говорили что-то вроде: «Для того, чтобы преуспеть в том, что вы делаете, придётся любить то, что приходится делать». И это истинная правда.

Один мой хороший друг занимается аудитом. Он мне говорил множество раз, что он не любит свою работу «из-за того, что она наскучила ему до смерти». Но он быстро идёт вверх по карьерной лестнице. В прошлом году, в свои 28 лет, будучи одним из приблизительно тысячи младших бухгалтеров в своём отделе, он стал одним из тех двух, кого повысили до должности старшего бухгалтера. Почему? Потому что, даже не любя то, что он делает, он делает это хорошо.

Я могу привести десятки подобных примеров, но я не буду распыляться на мелочи. Просто осознайте, что если человек уделяет достаточное количество времени и внимания какому-то делу или совершенствованию какого-то навыка, он будет делать это хорошо, даже если ему не нравится это занятие. Для вдумчивого чтения в этом направлении я настоятельно рекомендую вам книгу The Talent Code.

«Химия любви» со временем меняется

В первые месяцы отношений вас тянет друг к другу, словно магнитом. Притяжение просто сумасшедшее! Поэтому вам не приходится принуждать себя к физической близости с партнёром – вы сами этого жаждете и ждёте. Но так будет не всегда.

Через несколько лет всё меняется. Люди приводят всевозможные оправдания, почему это происходит, но я полагаю, что основным фактором является миф о том, что накал страстей должен быть на самой высшей отметке всегда, и, если этого не происходит – что-то не так. В жизни же всё – совсем по-другому.

Правда состоит в том, что поддержание регулярной сексуальной жизни с вашим партнёром также требует усилий. Вам придётся снова и снова зажигать искру страсти и притяжения, чтобы сохранить отношения. Вот так это работает.

Экспериментируйте, пробуйте что-то новое – главное, чтобы вам было комфортно. Это поддержит огонь любви и не даст ему погаснуть. Другая идея состоит в том, чтобы запланировать близость, что покажется вам не таким уж и романтичным, но на самом деле поможет изменить игру. Идея состоит в том, что вместо того, чтобы надеяться, что у одного из вас будет настроение для близости, главное – заниматься «этим». Как говорят: «Аппетит приходит во время еды». Это поможет осознать, что вы по-прежнему дороги и желанны друг другу. А то, что у вашей близости будет «график», что в этом плохого?

Жизнь по сценариям родителей

Марина и Сергей, родители 19-летней Сони, вот уже полгода не разговаривают со своей дочерью. Эта «неблагодарная дрянь», а именно такими словами мать девочки называет Соню в кругу семьи, бросила институт, уволилась с перспективной подработки, которую с таким трудом нашел для нее отец, и целыми днями кромсает ножницами старые футболки. Соня аргументирует свой бунтарский поступок поиском себя, родители требует восстановления в институте – их медицинская династия не должна прерываться! И бабушка, и мама, и отец с дедом – все потомственные врачи, а эта девчонка собралась стать дизайнером! Марина кричит на дочь: «Какие глупости ты творишь! Мы с отцом сотни тысяч угрохали на репетиторов, на взятки за твое поступление, а ты одним махом все бросаешь! Ты должна делать так, как мы тебе говорим». Девочка готова уйти из дома, снять жилье на пару с подругой, лишь бы не слышать этих ежедневных упреков.

Каждый родитель желает своему ребенку счастья и успеха. Мама с папой прикладывают массу усилий, тратят кучу денег, лишь бы сынок или дочка получили востребованную профессию, выучили несколько иностранных языков, стали мастерами спорта или народными артистами. В общем, сделали все то, чего не удалось достичь самим родителям. Это явление называется «проекция». Допустим, мама мечтала петь на сцене, грезила славой, но то ли таланта, то ли упорства не хватило. И теперь женщина проецирует свои сокровенные желания на дочь – нашла девочке лучшего преподавателя по вокалу, ездит с ней по всевозможным конкурсам, заказывает у персональной портнихи дорогие сценические костюмы. О чем мечтает сама девочка, маму не интересует. Она обесценивает все желания дочери. Ребенок вынужден смириться и следовать материнской мечте, потому что справиться с таким напором родительницы девочка просто не в состоянии.

Вырастая, такой ребенок постоянно оглядывается на других людей и мысленно задается вопросом: «А правильно ли я поступаю? А понравится ли это маме?». У детей, которые осуществляли родительские мечты, нет своих желаний. Вернее, они спрятаны так глубоко, что только длительная психотерапия способна достать их из подсознания. Такие дети, даже достигшие больших успехов, чувствуют себя несчастными и неуверенными. Как будто они долго взбирались на вершину горы, а когда поднялись, оказалось, что гора совсем не та, на которую они стремились. А за плечами уже годы упорного и тяжелого труда, и бросить достигнутое жалко, а счастья так и нет.

Помимо проекции, существует еще ряд сознательных или бессознательных родительских сценариев, которые переходят из поколение в поколение. Они могут быть как созидательными, так и деструктивными. И, несомненно, оказывают влияние на каждого ребенка. Родительские сценарии затрагивают абсолютно все сферы жизни:

Сфера отношений. Типичные установки: «Все мужики козлы», «Все бабы дуры», «Главное – сохранить семью», «Женщина без мужа – одинокая и несчастная», «Твоя цель – удачно выйти замуж».
Сфера финансов. Типичные установки: «Не жили хорошо, нечего и начинать», «Что людям, то и нам», «Всех денег не заработаешь», «Не обманешь – не проживешь».
Профессиональная сфера. Типичные установки: «В нашей семье все были учителями, и ты должна быть», «Без высшего образования тебе прямой путь в дворники», «Все двоечники – бандиты».
Сфера воспитания детей. Типичные установки: «Меня лупили как сидорову козу – зато человеком вырос», «Детей надо воспитывать, а если не понимают – бить», «Чем строже с ребенком, тем умнее вырастет».
Социальная сфера. Типичные установки: «Эта девочка не из нашего круга», «Этот мальчик слаще редьки ничего не ел, не зови его в гости», «Детей в дом не приглашай – обязательно что-то украдут», «Этот мальчик тебе не подходит».

Выросший ребенок продолжает жить, ориентируясь на родительские установки, даже если они его не устраивают. А значит, сепарация с родителями не была пройдена – взрослый человек живет не свою жизнь, постоянно сверяясь с ориентирами родителей, так и не вырастив свои собственные психологические опоры.

Самый страшный урок

«Вы не можете быть со своим ребёнком 24/7»

Мы все читаем новости. Мир полон опасностей. И становится страшно: а вдруг мой сын, моя дочь – сделают неправильный выбор, поверят злым людям, попадут под машину, свяжутся с плохой компанией… Вариантов «ужасов» родительский мозг может придумать тысячу.

Действительно, как же страшно за детей, когда не можешь быть с ними рядом.

Вроде мы всегда учили их быть осторожными, осмотрительными, внимательными. Но как они живут, когда мы не видим? О, этот вопрос – иногда сводит с ума!

В этом случае самое верное решение – успокоиться. Принять, что мы не можем (да и не должны!) находится рядом с детьми 24 часа в сутки.

И не можем (и не должны!) запрещать им жить.

Всё, что в наших силах – это установить разумные границы поведения и любить-любить-любить!

Мы можем научить их каким-то определённым вещам (например, как вести себя, когда к тебе обращается незнакомец, или как переходить дорогу, чтобы не угодить под колёса автомобиля), но жить вместо них – никак.

Принимать решения им придётся самим. Каждый день и всю жизнь.

Вспомнят ли они наши советы или отбросят за ненадобностью? Этого нам не дано предугадать.

Конечно, страшно себе представить, что ваш сын после вечеринки, где употребляли алкогольные коктейли, сядет за руль машины, но… Но всё, что от нас зависело, мы сделали. Мы рассказали детям КАК жить, а вот уже дальше – дело за ними.

Кстати, сомневаюсь, что ваши сын или дочь сядут за руль в нетрезвом виде, если вы сами никогда ничего подобного не делали и объясняли, почему это плохая идея.

Так что совет один: не делайте никогда ничего такого, чтобы не хотели увидеть в своих детях.

Как сделать сына настоящим мужчиной

Дети – отражение своих родителей. Поэтому самый эффективный, простой, но одновременно и сложный способ вырастить достойного члена общества – продемонстрировать на собственном примере. Дети, словно губка, впитывают модели поведения взрослых, подражая им. То, как поступают родители, навсегда откладывается в их подсознании и позже проявляется уже в их собственных семьях. Если хотите, чтобы сын вырос настоящим мужчиной, у него должен быть именно такой папа.

Чему должен научить отец сына? Быть ответственным и самостоятельным, правильно ухаживать за девушками, строить счастливую семью, быть любящим мужем, уметь зарабатывать деньги, делать в доме ремонт, а если что-то не получается – знать, к кому за помощью обратиться. Это далеко не весь перечень качеств и навыков, которые женщины подразумевают под фразой «настоящий мужчина». Но их все можно объединить в одно – быть опорой для родных. И помочь своему сыну стать ею вы можете, только позволив ему самоопределиться.

К сожалению, родителей, которые действительно понимают своих детей, все их потребности и желания, а также готовы поддерживать в реализации жизненных целей без навязывания собственного мнения, довольно мало. Если у вас конфликты в семье, есть ощущение, что вы не понимаете своего ребенка, кажется, будто он живет неправильно и не хочет прислушиваться к вашим советам, не медлите с обращением к психологу. Вместе мы найдем источник проблем, выберем такой формат консультаций, который поможем вам с сыном понять друг друга и обрести гармонию в семье.

Опекающий стиль воспитания (гиперопека)

Подобный стиль воспитания появляется в семьях, где родители очень сильно переживают о своем чаде. Разумеется, ведь сын или дочка еще совсем маленькие, они не могут сами решить свои проблемы, их нужно оберегать, опекать, может случиться что-то нехорошее!

Воспитание детей в такой семье во многом основывается на ограничениях. Чтобы с ребенком что-то не случилось, ему запрещают, например, гулять на улице вечером, общаться с «неблагоприятными» детьми, а иногда даже не разрешают заниматься спортом.

Вообще, гиперопека может проявляться по-разному. Это и стремление, обычно матерей, «привязать» чадо к себе, не отпускать, постоянно приглядывать и контролировать. Иногда гиперопека проявляется в излишней обеспокоенности здоровьем. Еще одна распространенная форма опекающего стиля воспитания – когда ребенок вырастает, прекращается в подростка, а к нему все равно относятся как к маленькому и не самостоятельному.

Каковы последствия опекающего воспитания ребенка в семье?

Стиль воспитания в семье во многом определяет и стиль жизни всех членов, а значит, влияет на обстановку, в которой растет ребенок. Часто гиперопекающие родители стремятся оградить ребенка от сложностей, иногда эти сложности – всего лишь домашние и школьные обязанности. Гиперопека приводит к возникновению следующих личностей:

Человек, который считает, что он лучше окружающих. Из-за опекающего типа воспитания он привык манипулировать окружающими, относится к людям недоверчиво, высокомерно. Не слишком любит трудиться, однако требователен к окружающим и не желает считаться с чужим мнением.
Зависимый, несамостоятельный человек, который не в состоянии справиться с трудностями и проблемами. Не проявляет инициативу, беспомощен, даже во взрослом возрасте по каждому вопросу советуется с мамой или папой.

Как сгладить гиперопеку?

Если вы заметили за собой опекающий стиль воспитания детей, не корите себя, ведь вы всего лишь заботились о ребенке и хотели, как лучше. Тем не менее, над подходом к воспитанию детей придется поработать:

найдите золотую середину, даже самому самостоятельному малышу нужна родительская опека, однако не стоит перебарщивать;
не стремитесь полностью, самостоятельно решать проблемы ребенка, лучше давайте советы и помогайте в преодолении трудностей;
не ограничивайте общение детей только с семьей, пусть чаще общаются со сверстниками;
в семейных отношениях детям нужна дисциплина, однако не забывайте про свободу, давайте ребенку возможность проявлять самостоятельность.

Не стесняйтесь проявлять чувства любви

Родительское внимание — самый большой ресурс для ребенка, ведь ему важно быть ценным, он хочет вносить свою лепту в «круг избранных». Но, иногда, у ребенка, внимание приравнивается к любви. Если ребенку достаточно вашей любви, то ему не нужно дополнительных подтверждений, но если проявлений любви недостаточно, то ребенок может требовать ее через получение вашего внимания — срочно, сейчас, во что бы то ни стало

И это может происходить в самый не подходящий момент. Особенно это ощущают родители, у которых есть еще младшие дети. Для того, что бы требования внимания не становились навязчивыми, есть свои хитрости, но если вы даете достаточно любви ребенку, то эти умения вам не пригодятся

Если ребенку достаточно вашей любви, то ему не нужно дополнительных подтверждений, но если проявлений любви недостаточно, то ребенок может требовать ее через получение вашего внимания — срочно, сейчас, во что бы то ни стало. И это может происходить в самый не подходящий момент. Особенно это ощущают родители, у которых есть еще младшие дети. Для того, что бы требования внимания не становились навязчивыми, есть свои хитрости, но если вы даете достаточно любви ребенку, то эти умения вам не пригодятся.

Прививайте ребенку уважение к своему и чужому телу

Одним из основных аспектов воспитания детей является привитие уважения к своему телу и телу других людей. Это не только важный аспект с точки зрения здоровья, но и ключ к формированию характера ребенка.

Первым шагом к привитию уважения к своему телу является учение ребенка правильному уходу за собой: соблюдение личной гигиены, забота о здоровье и правильное питание

Важно объяснить ребенку, что его тело является его «храмом», и что нужно уважать и заботиться о нем

Кроме того, важно научить ребенка уважать тело других людей. Это включает в себя уважительное отношение к границам других людей, недопустимость насилия и принуждения, а также уважение к сексуальным и гендерным особенностям других людей

Необходимо учить ребенка, что никто не имеет права трогать его тело без его согласия, и что он имеет право на защиту своих границ

Важно научить ребенка уважать интимную жизнь других людей и не лезть в их личные пространства. Нужно обучать ребенка, что существуют различия в теле мужчин и женщин, и что каждый человек имеет право на свой выбор в этом вопросе

В итоге, привитие ребенку уважения к своему и чужому телу поможет ему стать более эмпатичным, уважительным и терпимым человеком, что является важным аспектом воспитания настоящего мужчины или женщины.

Ситуация 1. Ребенка заставляют доедать до конца

Насильно кормить ребенка или заставлять его доедать — нарушение его физических границ. Этим мы сообщаем ему, что он должен верить не своим телесным ощущениям (голоду, сытости), а внешнему наблюдателю (маме, папе, бабушке), который почему-то знает про это лучше.

Нарушение физических границ — это все, что связано с телом и с телесными ощущениями.

Вот другие примеры вторжения в эти границы:

Ребенка насильно укладывают спать: запугиванием, угрозами, уговорами.

Без разрешения роются в вещах, просматривают личные сообщения, проверяют телефон.

Применяют физические наказания. Даже легкий шлепок по попе может вызвать у ребенка чувство унижения и беспомощности, а в дальнейшем привести к убежденности, что «меня можно ударить, если я веду себя „не так, как надо“».

Как подружиться с ребенком от первого брака

Задумываясь о том, как наладить контакт с ребенком, необходимо поставить себя на место малыша

Неважно, живет он в новой семье или приезжает изредка. В любом из этих случаев ему будет некомфортно

Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении

Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

Ребенок будет ощущать себя маленьким котенком в большом и незнакомом помещении. Поэтому необходимо сделать все, чтобы в новом доме ему было комфортно и весело. Главной задачей должно стать завоевание авторитета, а также установление доверительных отношений. Для этого нужно придерживаться следующих рекомендаций:

При дружелюбном настрое ребенка нельзя отталкивать его или относиться с пренебрежением. Дети тонко чувствуют все эмоции взрослых, поэтому, лишь один раз позволив себе проявление негатива, можно безвозвратно потерять доверие маленького гостя. Особенно это касается несовершеннолетних детей от первого брака. Взрослые отнесутся к созданию родителем новой семьи более спокойно. Вполне возможно то, что ребенок станет ревновать свою мать или отца к новому спутнику жизни. Это проявление эмоций вполне ожидаемо. Дети имеют право ревновать родителей, которые создали другую семью. Не нужно реагировать на это слишком бурно и несдержанно

Сначала важно постараться поменьше участвовать в прогулках любимого человека с его ребенком. Можно организовывать им маршруты, а также любые другие виды досуга, постепенно вливаясь в их компанию

Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать

Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками

Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь. Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье

Все приятные эмоции от совместного времяпровождения будут сближать

Пытаясь подружиться с ребенком, очень важно не переусердствовать. Не нужно много любезничать с ним, слишком баловать, а также задаривать подарками. Лицемерие еще никому не помогало обрести друзей и завоевать любовь

Поэтому нельзя фальшивить и преувеличивать свои истинные чувства. Нужно искренне захотеть подружиться с ребенком любимого человека. Только так можно обрести гармонию в семье

Проблемы, которые у нас возникают в общении с другими людьми, в основном характеризуют нас самих

Очень часто проблемы, которые возникают у нас при общении с окружающими нас людьми – с нашими вторыми половинками, с нашими родителями, с нашими братьями и сёстрами, со всеми остальными – на самом деле больше относятся не к ним, а к нам самим. Потому что большинство проблем, которые, как мы думаем, у нас есть, на самом деле подсознательно создаются нашим разумом. Возможно, в прошлом были ситуации, в которых кто-то дал толчок нашим страхам или вызвал чувство тревоги. Или, возможно, в прошлом кто-то не сделал то, на что мы так надеялись. Но в обоих случаях проблема кроется не в обидевших нас людях, а в нас самих.

Всё именно так. Когда мы это поймём, нам будет легче справиться с нашими нынешними трудностями. В конце концов, только мы в ответе за свои решения. Только мы сами можем решить, стоит ли нам засорять свою голову неприятными воспоминаниями прошлых лет или всё-таки надо быть открытым к восприятию всего того хорошего, что у нас есть в настоящем.

Всё что нам нужно – это приложить усилие и посмотреть на вещи немного под другим углом

Вместо того, чтобы вздыхать над тем, «что было» и над тем, «что могло бы случится», нужно перенести своё внимание на то, «что есть» и на то, «что вполне возможно случится»

Как мама должна вести себя с сыном

Я описала множество сценариев неправильных, деструктивных отношений между мамой и сыном. А теперь расскажу о единственной форме морально и эмоционально здоровой связи между ними.

Основа таких отношений — внутренняя гармония, удовлетворенность жизнью самой матери. Если мама счастлива, чувствует себя реализованной, не относится к ребенку как к «делу всей жизни», она:

Просто любит сына и не ждет от него чего-то сверхъестественного: что он станет выдающимся музыкантом, чемпионом мира по плаванию (спортивным танцам, боксу и т.д.), создаст великую бизнес-империю, станет президентом;
Не пытается через него реализовать собственные несбывшиеся мечты. Не отдает сына в студию бальных танцев, не заставляет играть на фортепиано, не настаивает на учебе юридическом колледже;
Подстраховывает сына в сложных задачах, но дает ему возможность учиться на собственных ошибках. Вмешивается только в критических ситуациях;
Знает, чем живет, чем увлекается, где проводит время ее ребенок, но не контролирует каждый его шаг;
Не зацикливается на воспитании, поскольку помимо ребенка у нее есть и другие интересы.;
Не создает конкуренцию между мужем и сыном, у нее есть время для каждого из них.

Сын такой мамы — уверенный в себе, харизматичный, общительный мальчик, подросток, мужчина. Поскольку мать не использовала страх, стыд и обвинения, чтобы управлять им, эти чувства ему почти не знакомы. Он не боится радоваться жизни, честолюбив, честен с собой и окружающими. Счастливая мать научила сына быть счастливым.

Свою личную жизнь он будет строить по тому же сценарию. Его спутницей может стать только легкая в отношениях, имеющая схожие с ним взгляды на жизнь и интересы женщина. В ней мужчина в первую очередь будет видеть друга, партнера, компаньона. А страсть — лишь бонус к их крепким, счастливым отношениям.

Что делать, если чувствуешь, что теряешь эмоциональную связь с дочерью? Советы психолога

Недопонимание и конфликты с ребенком обычно возникают в переходном возрасте. Бунтарство естественно для этого периода. Меняется психология отношений мамы и дочки. В норме из плоскости зависимы они переходят в формат партнерских. Но, к сожалению, родители не всегда готовы к таким переменам. И если в нужный момент они не перестраиваются, в отношениях появляется напряженность. Как правильно поступить в этом случае:

Мысленно вернись в прошлое и постарайся понять, в какой момент появился холодок в ваших отношениях. Возможно, это случилось после ссоры или какого-то неприятного события. Этот момент нужно вспомнить, чтобы понять, что именно в твоем поведении оттолкнуло ребенка: грубый тон, какой-то запрет, сарказм в его адрес, обман и т.д.
Не пытайся исправить ситуацию в одночасье и стать «идеальной мамой» за один вечер. Это будет выглядеть фальшиво.
Не старайся стать другом своей дочери — оставайся для нее мамой, человеком, к которому можно прижаться, который защитит, поймет и всегда будет на ее стороне.
Ищи точки соприкосновения. Это очень тяжело, поскольку ребенок-подросток стремится к противоположному — разорвать связь, стать самостоятельным. Главное — не сдаваться.
Не будь навязчивой, не требуй раскрывать все секреты, делиться мыслями и проблемами, если дочь не хочет. Просто дай ей понять, что ты в любой момент готова выслушать и помочь. Этого достаточно.
Жди. Переходный возраст пройдет, и твоя девочка вернется к тебе. Правда, уже совсем другой. И тогда тебе придется искать ответ на вопрос — как вести себя со взрослой дочерью?

Разрушительное воспитание

Любящая мать и преданный, боготворящий ее сын и сын, который ненавидит мать, обвиняет ее во всех своих неудачах — это две крайности взаимоотношений матери и ребенка, к которым привело нездоровое воспитание.

Влюбленность в сына

Точнее не в самого сына, а в тот образ, который мать для него создала. У нее одна цель — вырастить выдающуюся личность. И для этого мама не жалеет ни сил, ни времени, ни средств. Она жертвует собственной жизнью, полностью посвящает себя ребенку.

Но взамен требует не меньше. Сын непременно должен оправдывать ее ожидания — быть лучшим учеником в классе и игроком в команде. Занимать призовые места на конкурсах, собирать все возможные кубки, грамоты, похвальные листы. Мать очень щедра на похвалы за достижения. А ради того, чтобы они были, мама готова на все.

Обожествление сына

Чрезмерная любовь матери к сыну также действует на ребенка деструктивно. Обожествляющая мама отрицает любые недостатки и негативные черты характера. Она готова «разорвать» каждого, кто посмеет сделать ее идолу замечание или усомниться в его избранности.

У таких матерей учителя виноваты в том, что сын плохо учится, а тренера, что не добивается успехов в спорте. Это «плохие ребята» провоцируют его в 14 лет пробовать курить, а в 15 «насильно заставляют» пить алкоголь. И то, что он разбил окна в соседнем подъезде, вообще не его вина. Нечего было оставлять дверь открытой.

Худший, чем вы.

У токсичных людей этой категории всегда есть проблемы, которые намного, намного больше, чем у вас. У вас болит голова? Ну так у них она просто раскалывается. Вы устали из-за того, что вам пришлось всю неделю работать допоздна? А они не только работали сверхурочно, но еще и в спортзал потом ходили. Вы потеряли свою работу? Ну так им еще хуже, чем вам, потому что от одной мысли о том, что вы примкнули к числу безработных, у них начинается депрессия.

Вы всегда будете поддерживать и утешать их, но не получите ни грамма поддержки от них самих. Но это не может продолжаться вечно – если вы не будете пополнять колодец вашей эмоциональной энергии, рано или поздно он опустеет.

10 заповедей отношения к ребёнку от Януша Корчака

Прочитайте эти 10 заповедей от выдающегося педагога, писателя, педиатра и военного врача Януша Корчака:

Не нужно ждать от ребёнка, что он станет именно таким, каким бы вы хотели его видеть. Ему нужно помочь стать самим собой, личностью, индивидуальностью, человеком, непохожим ни на кого другого, в том числе и на вас самих.
Требовать от ребёнка платы за все, что было сделано ради него – верный шаг к непониманию и обидам. То, что вы подарили ему жизнь, это хорошо. Но он отдаст свою жизнь другому человеку, тот, в свою очередь — третьему, и так всегда, это необратимый процесс.
Что вы посеете, то в результате и взойдет. Стоит всегда помнить эту пословицу и не вымещать на малыше свою злость и обиду, иначе в старости хорошего отношения можно и не дождаться.
Проблемы малыша настолько же важны и серьезны, как и ваши личные, поэтому не стоит смотреть на них свысока. Ведь ребёнку может быть тяжелее с ними справляться из-за отсутствия опыта.
Ребёнка ни в коем случае нельзя унижать, иначе у него возникнут комплексы, которые будут преследовать его всю жизнь.
Нужно уделять ему достаточно внимания и осознавать, что важней встреч с ним быть ничего может
Ребенку необходима забота и внимание его родителей для полноценного развития.
Не нужно заниматься самобичеванием, если вы не можете сделать что-либо для своего малыша

Упрекать и корить себя нужно в том случае, если вы можете что-то сделать, но не делаете.
Важно понимать, что ребенок не тиран, и он был послан вам не для мучений
Он – то самое драгоценное, что вы смогли получить от Бога. Он вам предоставил уникальную возможность хранить душу ребенка и развивать его творческий потенциал.
Чужие дети также заслуживают вашей любви

Помните, что нельзя делать чужому ребенку то, что вы не хотели бы, чтобы испытал ваш собственный.
Любить своего ребенка нужно абсолютно любым. Неважно, талантливый ли он, красивый ли – главное, что в нем течет ваша кровь, и сильнее чем он вас вряд ли будут любить.

Сможет ли отчим полностью заменить отца

Ситуации бывают разными и дать однозначный ответ на этот вопрос очень сложно.

Все дело в генетической связи между родителем и ребенком. Она не только во внешности, но и в темпераменте, характере, образе мышления.

Чем более в осознанном возрасте появляется новый мужчина, тем сложнее принять его, как родного. И у этого есть как недостатки на эмоциональном уровне, так и достоинства. В числе главных — взрослый ребенок в состоянии оценить все положительные факторы, которые приходят вместе с отчимом. Отношения выстраиваются на уважении и взаимопонимании.

Отчим становится отцом, когда его присутствие в жизни ребенка переходит рубеж половины его жизни.

Когда предоставляется возможность, никто не чувствует себя на 100% подготовленным к ней

Я постоянно наблюдаю такую картину: первое, что удерживает умных людей в стороне от успеха – это то, что они отказываются воспользоваться возможностью, считая, что они для этого недостаточно подготовлены. Другими словами, им кажется, что перед тем как начать должным образом заниматься представившимся делом, им нужно приобрести дополнительные знания, умения и навыки. Увы, подобный способ мышления тормозит личностный рост.

На самом деле, никто никогда не чувствует себя на 100% подготовленным к представившейся возможности. Потому что самые значительные возможности нашей жизни даются нам для нашего дальнейшего эмоционального и интеллектуального развития. Они вытягивают нас из зоны нашего комфорта, туда, где мы вначале будем чувствовать себя неуютно. А если мы чувствуем себя неуютно, то мы не чувствуем себя подготовленными.

Просто нужно помнить, что моменты важных возможностей персонального роста и развития будут то там, то здесь возникать в вашей жизни. Если вы хотите изменить свою жизнь к лучшему, вы должны пытаться использовать эти моменты, даже не чувствуя себя на 100% подготовленным к предоставленным возможностям.

Перевод статьи10 Simple Truths Smart People Forget