Как уделять время себе?
Вот несколько простых советов, которые доступны каждой маме.
1. Спите с ребёнком при любой возможности. Когда ребёнок бодрствует, вы можете делать практически всё, кроме того, чтобы спать.
Сон – это единственное, что доступно вам ТОЛЬКО тогда, когда ребёнок спит. Разрешите себе отложить все дела и больше спать.
2. Просите о помощи прямым текстом. Многим мамам неловко, неудобно, стыдно просить других, либо сложно говорить прямо о том, что нужно – легче намекать, чтобы человек читал «между строк» и догадывался сам.
Просите. И не переживайте, что могут отказать. Один откажет, другой поможет. За спрос денег не берут.
3. Есть такая шутка: психически здоровая мама, счастливый ребёнок и идеально убранная квартира – это понятия, которые не могут существовать одновременно. С двумя будет всё ок, а третье всегда будет страдать.
Желаю вам ставить в приоритет здоровую маму и счастливого ребёнка, а идеальный порядок в квартире пусть подождёт до лучших времён.
4. Самые простые техники самомассажа – требуют всего лишь 1 минуту вашего времени, а приносят огромную пользу, бодрят, активизируют и пробуждают, если вы очень устали. Растирайте между пальцев раковины обоих ушей, надбровные дуги и пальца каждой руки.
Желаем вам взаимопонимания с вашим ребёнком и счастливого родительства!
P.S. Подписывайтесь на наш Телеграм-канал, где вы узнаете, как построить теплые и доверительные отношения в семье, сделать материнство легким и счастливым, без ежедневной войны с ребенком, без криков и усталости.
«Замок из подушек»
Усталость от собственного ребенка: стоит ли обвинять себя в этом?
Когда рождается малыш, и вся материнская любовь устремляется к нему – мать, несмотря на переутомление от хлопот и недосыпа, может долго самой себе не признаваться в том, что устает от ребенка.
Вроде как-то аж грешно: вот он, родной, маленький, требующий постоянной заботы – а в голову нет-нет да и проскользнет шальная мысль хоть на пару часов забыть о памперсах и прогуляться по магазинам или выпить чашечку кофе, не слыша детского плача! И сразу женщина одергивает себя: какие магазины, какой кофе, разве они стоят хоть одной улыбки крохи? Нет!
И молодая мама продолжает «марафон», сбиваясь с ног, лишь бы в собственных глазах выглядеть хорошей, правильной и любящей матерью!
Да и мамы более старших деток, уже не требующих постоянного материнского присутствия и заботы, зачастую сами настолько зацикливают все свои помыслы на ребенке, что считают какие бы то ни было посторонние интересы в «большом» мире – чуть ли не преступлением перед малышом!
Кто не знает мамаш, которые всеми правдами и неправдами продляют декрет или решают не работать вовсе, не хотят отдавать ребенка в детсад и т.д., ?..
Усталость от такой однообразной жизни тем не менее, накапливается, и выливается на самого же малыша – мать постоянно «на нервах», и она начинает ждать от ребенка, что он непременно «компенсирует» ей ее жертву… А он, как назло, не оправдывает ожиданий – капризничает, шумит, недостаточно хорошо учится, пытается дерзить родителям и т.д.
И вот мать взваливает вину на ребенка – «я же ради тебя.., а ты даже не…»…
Устала быть мамой. Как не сойти с ума в декрете? Family is…
Что делать, если вы устали быть мамой? Марина Романенко – психолог, создатель “Академии Профессионального Родительства”, бизнес-коуча и мама четверых (на двоих с мужем) детей, расскажет об эмоциональном выгорании, о том, как молодой маме находить время для себя, для мужа и друзей. Как переключаться и где брать вдохновение и силы:
Не забывайте, что ваша усталость и переутомление – временное явление. Скоро ваше чадо подрастет, пойдет в садик, а значит, у вас появится свободное время, которое можно будет потратить на любимое увлечение, встречи с друзьями и, конечно, отдых.
Источник
Как справляться с раздражительностью и задерганностью
Сначала научимся справляться с выгоранием и раздражительностью
1) Для начало нужно помочь обрести внутренний покой. Какая бы ситуация вас не коснулась отделитесь от нее на пару минут. Посидите, помассируйте себе шею и натирайте плечи. Во-первых, протирания хорошо действуют на лимфу. Во-вторых, Вы начнете смотреть на ситуацию с другой стороны.
2) Есть хитрая техника, которая требует времени, но оно того стоит. Если ваш день — это стирка готова, уборка, кормежка, погладить, помыть просто разделяйте зоны. Когда заходите на кухню наденьте футболку или фартук и займитесь исключительно тем, чем нужно заняться на кухне. Как пошли к малышу наденьте другую футболку и займитесь только малышом. Как сели за компьютер поработать, наденьте другую футболку. То есть разделяйте зоны. В каждой зоне своя одежда, свой распорядок и своё настроение.
3) Физические нагрузки важны! Если на первых порах утренняя гимнастика или упражнения в процессе дня сложно удаются можно отказаться от лифта и подниматься на ступеньках. На самом деле упражнения будут полезны не только для вас, но и деткам, которые с удовольствием повторят за вами и от души повеселятся.
4) Сон. Восстановите свой режим сна. Если с малышом это невозможно, то можно смело разделить свой сон на две части. Поспать ночью 4 часа и днем 3 часа
Важно, чтобы в ночное время не бодрствовать от 12 до 3 ночи
Избавляйтесь от «комплекса отличницы»
Нередко мамы, сидящие дома с детьми, стараются выполнить все свои обязанности «на отлично» и взвалить на себя столько дел, сколько в принципе возможно. И если они не справляются со всем этим грузом ответственности, то безжалостно вешают на себя ярлык «плохой матери» и страдают от непомерного чувства вины. Избавляться от «комплекса отличницы» в семейной жизни можно следующими способами:
- Визуализируйте страхи. Представьте, что ваш ребенок пришел в детский сад в неидеально отглаженной одежде. Что вместо того, чтобы заниматься с вами развивающими играми, он целый час самостоятельно резвился в саду. Что он разок съел не детально продуманный обед с необходимым количеством витаминов и полезных микроэлементов, а пиццу. Как вы думаете, станет ли от этого действительно хуже вам или малышу? Конечно же, нет. Так почему бы вам не перестать так переживать из-за подобных мелочей?
- Делегируйте свои обязанности. Нет никакого закона, обязывающего вас делать абсолютно все по дому. Вы не станете плохой матерью из-за того, что попросите позаниматься с ребенком и мужа, и своих родителей, и родителей мужа, и других родственников и даже друзей. А сами вы в это время получите возможность снова ощутить вкус к жизни.
- Обязательно как можно больше общайтесь. Чтобы не дойти до состояния, когда вы морально перестанете быть способны ощущать себя счастливой, вам нужно отойти от сужения мира лишь до вас и ребенка. Смело ведите разговоры на любые темы с любыми людьми, которые покажутся вам интересными, даже если это будут другие мамочки на детской площадке.
- Не стыдитесь того, что хотите отдать ребенка в детский сад/на попечение няни и выйти на работу. Наши женщины очень часто стесняются подобных намерений, «тянут лямку» до последнего, а в результате начинают ненавидеть свою жизнь и своего ребенка. Стремление не только заниматься малышом, но и строить карьеру, самореализовываться – это абсолютно естественно, и это не означает, что вы недостаточно любите своего ребенка.
Что делать, если устала от ребенка и он раздражает?
Да-да, мамочки, не надо поджимать губки и говорить, что «Я не устаю с ребенком! Свое чадо раздражать не может!» – вам поверят только юные бездетные особы! А на самом деле…
Как сказала моя подруга, мама двоих ребятишек — иногда очень хочется иметь загончик для детей, чтобы отдохнуть от них!
Всякая мама знает ситуацию, в которой хочется лечь и накрыть голову подушкой, когда исчерпаны все средства утихомиривания шилопопого существа — особенно если дело происходит при посторонних!.. По словам еще одной моей подруги – «родители напрягаются сами по себе, напрягаются за других и напрягаются за то, что другие напрягаются!».
Что же делать, чтобы не тратить зря нервные клетки на вполне естественное для малышей желание выбегаться и выкричаться?
- Не стесняйтесь прямо высказывать детям свои эмоции и чувства. Не ругать «А ну сядь и замолчи немедленно!!!», а, например – «Тебе так хочется кричать прямо сейчас? А мне сейчас так хочется помолчать и побыть в тишине…». Иногда это работает, настроение матери может передаться даже довольно маленькому ребенку!
- Оставь ребенка одного и по возможности не реагируй на его капризы (если это действительно капризы, а не реальные потребности!). Дети обожают «играть на публику». Как в известном анекдоте: «- А почему ты перестал плакать?.. – А я не тебе плакал, а тете Маше!..». В общем, вышеупомянутый «загончик» (в виде запертой детской, к примеру) иногда и впрямь ничего антипедагогического не таит!
- Попроси ребенка что-то сделать – то, что его займет. Нарисовать картинку, прочесть сказку…
- Обними малыша, погладь его, начни говорить ему что-нибудь негромким спокойным голосом – так ребенок может успокоиться и перейти от фазы взбудораженности в умиротворенное состояние!
Устают от ребенка иногда даже самые замечательные родители – и это нормально!
——
Автор – Даша Блинова, сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная
Копирование этой статьи запрещено!
Манипулятор и жертва. Два в одном
Когда кто-то говорит о нарушении границ, своих или чужих, имеются в виду прежде всего эмоциональные границы. Когда у нас не выстроены собственные эмоциональные границы, мы позволяем другим людям повесить на нас ответственность за их чувства, испытываем чувство вины за то, что кто-то из наших близких расстроен или недоволен.
Или, наоборот, считаем, что все окружающие должны разделить наши переживания.
Нарушая эмоциональные границы, мы разыгрываем из себя жертву, мы жалуемся и давим на жалость, мы обижаемся, манипулируем, капризничаем. Например, мы обвиняем другого человека: «Ты испортил мне жизнь; это все из-за тебя; если бы не ты…» Начав разбираться с собой, я узнала одну на первый взгляд парадоксальную вещь. Оказывается, чем слабее у человека его границы, тем чаще и агрессивнее он нападает на границы других. Он даже не осознаёт, что выходит из зоны своей компетенции.
Мы чрезмерно контролируем поведение детей, авторитарно заявляя им: «Ты больше не должен так поступать! Сделай так-то и так-то!» Мы даем непрошеные советы, сравниваем с собой не в их пользу: «Я бы на твоем месте…»; «Надо было уже давно сделать…»; «Я же говорил…». Мы даем установки, как те или иные события расценивать: «Это полный бред!»; «Ведь ты же не собираешься его прощать?!». Мы даже оцениваем внешность детей, их личность: «Ты бездельник!»; «Ты не блещешь красотой»; «Поскольку ты не красавица, тебе надо серьезно учиться».
Кстати, оценивание другого со знаком плюс — это такое же нарушение эмоциональных границ, как и негативная оценка.Тяжело вспоминать, но почти все перечисленные примеры нарушения эмоциональных границ имели место в моих
отношениях с детьми. Я очень часто была манипулятором и жертвой одновременно.Я навешивала детям оценки из самых лучших побуждений, а чаще всего от бессилия.
Многие не выдерживают такого родительского прессинга и ломаются, становятся тихими врунами, ведь вранье — это тоже форма защиты. Оно свидетельствует о том, что человеку не хватает личностной автономии, но ему не позволяют ее на легальных основаниях.
Причины, почему это происходит
Причиной может быть состояние здоровья матери. Может быть была тяжелая беременность с токсикозом, может были тяжелые роды, кесарево сечение. Организм потратил все свои ресурсы, теперь у него не осталось энергии.
Также влияет день сурка, когда у вас каждый день одно и то же. Проснулись, покушали, погуляли. Пришли, покушали, поспали, погуляли. При этом женщина, в основном находится дома в четырех стенах – нет возможности куда-то выйти. И это усугубляет состояние.
Незнание детской психологии, возрастных кризисов, особенностей развития ребенка — еще одна причина. Потому что часто, у многих родителей нет опыта общения с детьми до трех лет. Они допускают ошибки по отношению воспитания детей, подробности здесь.
Потеря самой себя. Вы полностью поглощены ребенком, мужем, бытом. А на себя у вас времени не остается.
Качество общения. Если раньше у вас были подруги, друзья, то сейчас их жизнь продолжается дальше, а вам кажется, что вы остановились и стоите на месте, и не можете общаться с теми людьми. Какое же у вас общение в песочнице: два слова сказали, и побежали за ребенком. Не всегда это качественное и интересное общение, которое бы мы хотели.
Стандарты образования
Психологи утверждают, что усталость зачастую маскирует неудовлетворенность результатами работы. То же самое можно сказать и о воспитании детей. Иногда мы задаем себе «стандарты образования» и сами себя загоняем в ловушку, стремясь к тому, чтобы ребенок соответствовал нами же придуманным идеалам.
Именно недовольство ребенком заставляет нас «придумывать» свою усталость. Убеждая себя и окружающих в том, что сильно устала, мама как бы говорит: «Я делаю все, что могу, и просто выбиваюсь из сил. В том, что что-то не получается, — не моя вина. Я — хорошая мать!».
Если вы как следует разберетесь в себе, если поймете, что именно в ребенке вызывает ваше раздражение, и позволите себе не переживать так сильно по этому поводу, ваша хроническая усталость, скорее всего, отступит.
Дайте отпуск от… ребенка
«Что-то мне сегодня так тоскливо… Сын весь день ноет, плачет, лезет на руки и цепляется за одежду. А у меня нет сил. Я устала. Муж пришел с работы и готовит ужин, ребенок сидит в стульчике с тарелкой картошки, а я зависла над компьютером и пытаюсь найти хоть какое-то дело, которое позволит мне не чувствовать себя неряхой, плохой хозяйкой, отвратительной женой и матерью. Но что-то плохо получается…
А еще я хочу выйти на работу. Очень хочу… Но не могу этого себе позволить: буду потом себя ненавидеть. Уже в который раз ищу в Интернете няню и не могу позволить себе ее найти. Конфликт интересов, конфликт личностей: матери во мне и меня в матери.
Каждый день просыпаюсь и думаю „надо!“. И иногда даже получается сделать вид, что „не надо, а я так хочу“. Но на самом деле я уже давно ничего не хочу: ни убираться, ни стирать, ни кормить сына, ни гулять с ним…
Дайте мне отпуск от ухода за ребенком, а?»
Это запись в дневнике моей Интернет-подруги Алексы. Это крик души человека, изможденного каждодневной рутиной и круглосуточным «сидением» с ребенком. Желанным ребенком, самым любимым на свете.
Алекса — замечательная мама. Я читаю ее записи каждый день, и каждый день вижу, как трогательно она заботится о своем мальчике. Но даже у самых замечательных мам случаются срывы.
Как все-таки неоднозначно устроена жизнь. И человек, и его сознание. Когда материнство превращается в топкое болото, ты в нем вязнешь, медленно погружаясь на дно. Хочется выпрыгнуть, глотнуть свежего воздуха. Но порой — вот парадокс — чем больше возможности выбраться, чем больше воздуха, тем меньше и меньше желание снова нырять в родную топь.
Вот другая публичная Интернет-запись (по понятным соображениям я не называю имя ее автора):
«С самого рождения ребенка все мои бытовые заботы взяли на себя моя мама и няня. Сейчас дочери почти полтора года. Летом жили с ней на даче, там же и няня с нами. Она с девочкой утром гуляла, а я спала. Со сном у нас всегда было плохо, ребенок будит меня ночью каждые 2 часа, а подъем в последнее время как-то плавно сместился к 5 утра.
Вернулись с дачи — мама стала забирать девочку на выходные к себе, еще два дня в неделю с ней занимается няня, тоже у мамы дома. Я соответственно сплю и делаю свои дела.
Так вот, чем больше помощи, тем меньше я хочу заниматься с ребенком. Раньше ждала выходных, как манны небесной, теперь еще сильнее жду этих дней на буднях. И каждый раз, когда ребенок со мной, мечтаю только о том, чтобы этот день побыстрее закончился. Заниматься с ребенком не хочу, хочу только спать. А по утрам вообще хочу умереть.
В те дни, когда девочку забирают, ощущаю подобие счастья, а когда она приходит обратно вечером, наступает „маленькая смерть“. Мужа, кажется, так же ломает, только он хотя бы спит и на работу ходит.
Что делать, как справиться с этим настроением? Сейчас хочу только, чтобы ребенок оставил меня в покое, но понимаю, что ЭТО теперь навсегда и покоя уже не будет. Как быть?»
Что бы вы посоветовали? И как бы отнеслись к подобным откровениям? Ужаснулись? Посочувствовали?
Для многих поведение автора и ее чувства покажутся дикостью. Но также есть и будет немало тех, кому описанная ситуация очень близка и понятна.
Я не буду давать оценок. А просто скажу: «В жизни бывает всякое, но очень часто случается именно так — чем меньше у тебя дел, тем сильнее лень. Чем чаще бездействуешь, тем больше ты недоволен жизнью. И чем меньше занимаешься ребенком, тем меньше хочется это делать. Организм, сознание — все отвыкает. Детский мир перестает быть привычным и родным, потребности и желания малыша — легко угадываемыми, а поведение — понятным».
Именно поэтому сейчас так часто говорят о том, что ощутить себя родителем, «словить волну», научиться получать удовольствие от общения с ребенком, почувствовать кайф от взаимодействия с миром маленького человечка можно лишь, находясь с ним в постоянном контакте, через ту самую жизнь «глаза в глаза». Несмотря на все ее трудности, издержки и срывы.
Я поняла это не сразу. Если бы знала заранее — не было бы того мучительного периода, когда я, изнывая от однообразия и страдая, что «жизнь проходит мимо», хотела убежать от своего «мамонтенка». И угрызений совести тоже не было бы. И чувства горечи. И сожалений. Увы.
Если кризис наступил
По статистике, многие пары распадаются в первые два-три года после рождения ребенка. А вообще разводу подвергается каждая вторая пара. Почему? Ведь, казалось бы, рождение ребенка делает семью полной. В чем причина непонимания между супругами? Может, это от чрезмерного мужского самолюбия или женской несдержанности? Думаю, все не так однозначно…
— Отношения стали просто ужасными, — рассказывает Екатерина. — Мне нелегко об этом говорить и это сознавать, но наши отношения кошмарные. Что ни день, то ссора, кто-то кем-то недоволен, а тут еще свекровь подливает масла в огонь. Если честно, то я иногда подумываю о разводе, но потом посмотрю на ребенка и понимаю, что не хочу его лишить полноценной семьи.
— После рождения дочки мы с мужем стали часто сориться, — говорит Анастасия. — У нас разные взгляды на воспитание и отношение к ребенку. Доругались до того, что когда Маше исполнился год, мы развелись. У него уже другая женщина. Жалею, что не смогла сохранить семью…
— Помню, что раньше удивлялась, как это так: поженились, были так счастливы, а тут родился ребенок, и они разошлись, — говорит Алисия. Не могла этого понять и принять. Теперь понимаю, что рождение ребенка – это испытание семьи на прочность. Я рада, что мы его выдержали. Наши отношения, конечно, изменились. В семье появился новый лидер и заодно центр вселенной.
Материнская апатия
Другой стороной усталости может быть апатия. Наверное, нет человека, которому не знакомо это чувство. Слово «апатия» в переводе с греческого означает «бесстрастность», это состояние эмоциональной пассивности, безразличия, равнодушия к событиям окружающей действительности. Но апатия молодой мамы осложняется тем, что она несет ответственность не только за себя, но и за ребенка. Его нужно кормить, укладывать спать, заниматься с ним разными полезными вещами, а сил нет ни на что.
Что делать?
- Перечитайте какую-нибудь остроумную книжку, желательно не связанную напрямую с детской темой.
- Вспомните о своем хобби. Если же вспоминать нечего, то найдите для себя новое увлечение. Одна моя подруга, сидя в декретном отпуске, неожиданно для себя увлеклась дизайном интерьера. Теперь это стало ее основной профессией.
- Займитесь спортом. Это классическое средство от апатии, заодно и фигуру в порядок приведете.
- Общайтесь и заводите новые знакомства. Даже если это будут не профессиональные и деловые связи, а дружба с мамочками на детской площадке, это все равно выход из болезненного самокопания.
- Путешествуйте. Конечно, с маленьким ребенком это не очень легко делать, но, как показывает практика, ничего сверхсложного в этом нет. Путешествия помогают по-новому взглянуть на обычные вещи, вносят свежую струю в отношения, развивают мысль.
Нормально ли уставать от своего ребенка?
Причины эмоционального выгорания родителей — это тяжелый труд родителей. Темп жизни меняется с появлением малыша. Бессонные ночи, прорезывание зубов, прививки, капризы, переживание за здоровье малыша… К тому же финансовая часть тоже может расшататься. Так как мамы выходят в декрет или работа в фрилансе тоже требует много внимания. К такому очень сложно заранее подготовиться. Естественно, что все эти новые переживания и быт в конечном итоге приводит к нервному срыву, нервозу, депрессии и апатии.
Для того, чтобы понять есть ли у Вас или ваших родных эмоциональное выгорание не обязательно ходит к психологу. Достаточно заметить пару признаков:
- 1) Недосыпание. Ночью приходиться пару раз проснуться.
- 2) Усталость. Поспал всю ночь, но не отдохнул.
- 3) Излишняя раздражительность. Каждая мелочь стоит не так и не ходит не туда.
- 4) Плаксивость. Если упавший стакан с соком доводит до плача.
- 5) Потеря интереса к общению. Когда с мужем начинаешь говорить только на тему быта, а звонок подруг сбрасываешь.
Интересы ребенка
Мы любим все продумывать за детей. Но давайте спросим у них, что им интересно? Особенно если это дети подросткового возраста
Вы, может быть, думаете, что ребенку архиважно ходить в музыкальную школу, а он хочет рисовать или танцевать. Малышам тоже давайте в первую очередь то, что им интересно
Но не забывайте показать, что есть и что-то другое.
В выборе секций и хобби ориентируйтесь прежде всего на интересы ребенка. Источник
Я считаю, нет ничего страшного в том, чтобы пойти в сентябре в несколько кружков, а потом часть из них бросить. Это опять же опыт. Бывает, ребенок походил год на тхэквондо, ему стало неинтересно, но родители заставляют проявить силу воли, дойти до конца. Поймите: если ребенку не нравится какое-то занятие, то пользы оно не принесет.
Почему это происходит?
Причин на самом деле много, но стоит обратить внимание на 4 из них:
Истощение организма
В течение 9 месяцев организм проделывает огромную работу и испытывает нагрузку, поэтому после родов не стремитесь все успеть и взять в свои руки. Дайте ему время на восстановление, постепенно вы войдете в новый ритм жизни.
Отсутствие общения
До родов мы более подвижны и не сидим в 4 стенах дома, ходим по магазинам, кафе, кино и чаще видимся с друзьями. С появлением ребенка все меняется, реальное общение заменяется соцсетями. Редкие встречи с друзьями становятся испытанием, многие боятся вирусов, бактерий и простуды.
Отсутствие знаний о детях
Мы читаем книги о взаимоотношениях между мужчиной и женщиной, как стать успешней, привлекательней, листаем журналы, и гороскопы, но мало знаем о воспитании детей. И только с появлением проблем пытаемся найти ответы на волнующие нас вопросы.
Давление окружающих
Часто можно услышать критику в адрес молодых мам: «Ну что ты за мать!». По мнению окружающих они всё делают не правильно. Другие мамочки любят рассказать, какой у них распорядок дня, как они все успевают и любят своих детей, об ошибках конечно умалчивают. Свой вклад вносят и папы, которые любят критиковать жен в воспитании детей и указывать на их ошибки. Все это не добавляет уверенности женщине, а только наоборот вызывает чувства стыда, разочарования и беспомощности.
Стресс, недомогание, усталость, бессонница и еже с ними
Вы нервничаете, когда ребенок плачет без видимой причины; когда малыш лихорадит несколько дней подряд, а педиатры расходятся в диагнозах; когда кроха начинает ползать и говорить позже сверстников… Ребенок – бесконечный источник переживаний! Если ко всему этому добавляются бессонные ночи, маме не так сложно получить нервное расстройство.
Первые полгода я о сне вообще и не мечтала. Как послушная мать, я вставала с кровати каждые 3 часа, чтобы покормить малышку грудью. Потом час ворочалась, призывая к себе Морфея. Это очень сказывалось на моём состоянии. Я становилась раздражительной и уставшей. Несколько раз у меня даже поднималась температура. Днём я практически не спала из-за того же компьютера и вечной уборки.
Потом, когда вопрос с этим решился (помощь папы, полезная бытовая техника, положительные эмоции), устранилась проблема с бессонницей и всеми вытекающими из этого последствиями. Затем малышка по ночам стала просыпаться всё реже.
Что я сделала: Для начала постарайтесь наладить сон малыша и начните высыпаться сами, это здорово помогает сохранять самообладание. Затем перестаньте переживать по пустякам (все дети падают и иногда болеют, в долгосрочной перспективе это не опасно). И обязательно находите время для того, чтобы расслабиться – примите горячую ванну, выпейте чашку чая в тишине, отправьтесь в отпуск и смените обстановку.
Читаем также: 12 вещей в жизни мамы, которых ей не стоит стыдиться
Причины, почему это происходит
Причиной может быть состояние здоровья матери. Может быть была тяжелая беременность с токсикозом, может были тяжелые роды, кесарево сечение. Организм потратил все свои ресурсы, теперь у него не осталось энергии.
Также влияет день сурка, когда у вас каждый день одно и то же. Проснулись, покушали, погуляли. Пришли, покушали, поспали, погуляли. При этом женщина, в основном находится дома в четырех стенах – нет возможности куда-то выйти. И это усугубляет состояние.
Незнание детской психологии, возрастных кризисов, особенностей развития ребенка — еще одна причина. Потому что часто, у многих родителей нет опыта общения с детьми до трех лет. Они допускают ошибки по отношению воспитания детей, подробности здесь.
Потеря самой себя. Вы полностью поглощены ребенком, мужем, бытом. А на себя у вас времени не остается.
Качество общения. Если раньше у вас были подруги, друзья, то сейчас их жизнь продолжается дальше, а вам кажется, что вы остановились и стоите на месте, и не можете общаться с теми людьми. Какое же у вас общение в песочнице: два слова сказали, и побежали за ребенком. Не всегда это качественное и интересное общение, которое бы мы хотели.
Несоответствие идеальному образу
Как говорят психологи, усталость – защитная реакция на недовольство собой как родителем. Довольно часто сами матери и отцы обучают ребенка нескольким иностранным языкам, стараются вырастить из него вундеркинда, от чего самим родителям приходится прилагать много усилий в этом направлении.
Неудачи малыша, а также поведение, которое не соответствует придуманному образу родителей, может заставить их ощутить раздражение, разочарование и последующую усталость. Возможно появление слов, оправдывающих себя, как родителя, что является настоящей защитной реакций психики. Достаточно разобраться в собственных истинных чувствах, ориентироваться на способности и личностные особенности ребенка. Вы удивитесь, но усталость быстро пройдет и отношения с ребенком наладятся.
Упражнение № 1 в тайм-менеджменте
Для начала необходимо, просто обязательно, выполнить следующее задание.
Возьмите лист А4 или блокнот и карандаш. Распишите заранее на нем временные интервалы по 15 минут, начиная с времени своего подъема и до отбоя. То есть в каждой строке пишете, например: 8:00, 8:15, 8:30…23:15. На протяжении следующего дня делайте краткие пометки, чем вы занимались в каждые 15 минут НЕПРЕРЫВНО. То есть, если вы вроде бы готовили ужин с 15:00 до 16:00, но отвлеклись на инстаграм, то нужно честно записать: 15:00-15:15 готовка, 15:15-15:30 инстаграм, 15:30-16:00 готовка.
Не поленитесь и четко и честно выполните это упражнение. В конце дня вам будет предельно ясно, куда уходит ваше время! Например, я выяснила, что слишком часто беру в руки телефон без надобности и, естественно, трачу свое драгоценное время на почту, социальные сети и просмотр фотографий… А также, что это не я дофига трачу времени на готовку, а просто часто отвлекаюсь! А еще очень долго валяюсь в постели после будильника, а потом второпях умываюсь и варю кашу — неудивительно, что я иногда не успевала переодеться и выполнить уход за лицом… В общем, это упражнение — прям основа основ. Стоит один раз сделать, чтобы все прояснить и от этого уже отталкиваться в стремлении успеть все с маленьким ребенком.
Не советую для этих целей использовать телефон, так как велик риск отвлечься от дела :).
Сейчас я рассекречу вам свое ежедневное расписание, а чуть дальше дам еще несколько дельных советов по тайм-менеджменту и вообще по улучшению качества своей жизни.
Находите время на себя
Если ваша проблема заключается в том, что от постоянных пеленок, распашонок, памперсов, кашек, от плача и истерик, от пробуждений посреди ночи вы потеряли себя, то вам нужно научиться находить время на свои собственные планы:
- Организовывайте свое время правильно, заранее планируйте дела на ближайшие дни. Если вашему ребенку 1 месяц, то сделать это может быть проблематично, но с детьми постарше вы вполне можете продумать свой распорядок дня. При этом не составляйте дневные планы по принципу «запишу все, что только можно». Наоборот, указывайте только необходимые дела, а те, без которых можно обойтись, исключайте. Так вы сможете находить время на себя практически в любой день.
- Обязательно выделяйте время на то, чтобы побыть в уединении, в тишине и спокойствии. Такая возможность пойдет на пользу не только вам, но и вашему ребенку. Пусть это будет всего час или даже полчаса в день. Главное – делать это систематически, понимая, что вы можете себе это позволить.
- Не забывайте о своих хобби и увлечениях. Конечно, после появления малыша у вас будет на них намного меньше времени, но отказываться от своих интересов полностью все же не стоит. Если, к примеру, вы не имеете конкретного хобби, но любите свою работу – читайте профильную литературу, поддерживайте себя в тонусе даже во время декретного отпуска. Так вы не будете чувствовать, что растворяетесь в ребенке, а заодно и не снизите свой профессионализм.
- Занимайтесь спортом. Само собой, что с тремя, с двумя детьми или даже с одним малышом вы не сможете систематически посещать тренажерный зал. Но вы вполне можете хотя бы 30-60 минут несколько раз в неделю заниматься дома – благо, что для этого сейчас можно найти сотни видеороликов в Youtube. Или в теплое время года вы можете выходить на пробежку. Занятия физкультурой не только тонизируют тело, но и помогают проясниться мыслям, сохранять здравый рассудок и наслаждаться жизнью.
