Придерживайтесь собственных границ
Почему-либо дамы считают, что они должны быть разлюбезными и помогать всем нуждающимся, жертвуя своими интересами. Может быть, это тот устоявшийся поведенческий стереотип, перенесшийся в наше время из далёкого прошедшего. Пора поменять свое отношение к собственной же жизни.
Думайте о для себя в первую очередь: если кто-то просит вас о услуге, то взвесьте все «за» и «против». Либо же, если вы и впрямь пылайте желанием посодействовать кому-то, никто для вас не воспрещает. Но и в случае отказа для вас не необходимо находить оправдания.
Вы вправе ограничить себя от воздействия окружающих, создав для их условные границы. Необходимо защищать свои интересы, благополучие и личное время. В этом нет ничего ужасного. Напротив, люди начнут уважать вас.
Данте и Вергилий в аду: Вильям Бугро, 1850
Полотно написано на сюжет знаменитой «Божественной комедии» Данте. Итальянского автора эпохи Возрождения. Бугро, один из основоположников французского романтизма, изображает экспрессиуню, яростную борьбу двух душ, которые были прокляты.
Данте и Вергилий в адуАдольф Вильям Бугро
Эта душа Джанни Скикки, который попал в ад за обмен с целью личного обогащения, и алхимик-еретик Капоккио. Анализируя картину, следует отметить гармоничное и пропорциональное строение хорошо сложенных мужских тел, в соответствии с канонами классической живописи. Один мужчина в отчаянии грызет и кусает второго. Основной мотив картины — отчаяние и ярость.
Не останавливайтесь
Да, вы сможете столкнуться с нехорошим отношением к для себя, с различного рода лжецами и манипуляторами. Кто-то может просто запамятовать о вас и не учесть ваше мировоззрение. Но вы не должны игнорировать это. Распознавайте схожее отношение к для себя, чтоб впору выйти из губительного воздействия. Не необходимо находить компромиссы с таковыми людьми, не необходимо драматизировать. Время от времени, проще просто отступить в сторону и запамятовать про это, чтоб начать все поначалу.
Поверьте, мир полон добротных людей. Продолжайте биться за себя, за свое счастье и за воплощение собственных желаний. В вашей жизни еще покажутся люди, которые будут обожать и уважать вас. И чтоб это случилось, необходимо не стыдиться собственного «я».
Неудача
Никто не стремится потерпеть неудачу в каком-либо начинании, но невозможно добиваться успеха каждый раз, когда вы пытаетесь. К сожалению, неудача слишком часто рассматривается как негатив, как пятно на табеле успеваемости жизни. Такая интерпретация полностью неверна.
Неудача — это учебное упражнение и то, что закаляет характер. Неудача означает, что вы пытались, что вы не были самодовольны, что вы приложили усилия, чтобы улучшить себя или свою ситуацию.
Любой, кто когда-либо добивался успеха, много раз терпел неудачу на этом пути, и они понимают ценность каждой неудачной попытки. Вы тоже должны рассматривать неудачу как строительный блок и игнорировать любого, кто осуждает вас за то, что они считают разочарованием.
Вместо того, чтобы стыдиться неудачи, вы должны гордиться ею. Вы должны гордиться тем, что у вас хватило смелости попробовать, когда другие довольствуются тем, что стоят на месте.
Какой ребенок вырастет у токсичных родителей
К сожалению, у многих людей, которых вырастили токсичные родители, есть общие черты, свидетельствующие об их травмах.
- «Если ты узнаешь, какой я на самом деле, ты отвернешься от меня». Страх быть открытым и честным, чувство, что любят только идеальных.
- «Мы одно целое». Нарушения привязанности. Одна крайность – нездоровая привязанность к близкому человеку, вплоть до полного несоблюдения личных границ. Вторая – человек испытывает потребность в близости, но не может ее искренне ощутить. Легко бросает, предает, обманывает.
- «Если я буду уязвим, то этим воспользуются». Броня, наросшая за время постоянных издевок, неуважения, насилия, не дает проявить свои слабости. «Если буду уязвим, меня обидят». Человек закрыт и словно заморожен даже в кругу близких.
- «Мы никогда не будем спорить и осуждать друг друга». Установка с детства: гнев и раздражение — это страшно и плохо. Не привыкшие с юных лет к экологичному выражению эмоций, даже отрицательных, такие люди просто запрещают себе их. Но это не выход. Сдержанные и «проглоченные», эти эмоции начнут вредить уже на физическом уровне.
- «Я ничего собой не представляю». Неадекватная самооценка. Человек не может опираться сам на себя, у него нет опыта безусловной любви и принятия. Он колышется от чужих мнений и оценок, как листик на ветру.
- «Я виноват во всех бедах. Я ужасный человек». Непреходящее чувство вины и стыда. В детстве родители использовали их как болевые моменты для манипуляций.
- «Я должен быть успешным, чтобы заслуживать любви». «Родители любят меня, только если хвалят, если что-то не получается, они мной недовольны и не любят». Такой сценарий отношений переносится на взрослую жизнь.
- «Мы с самого начала будем доверять друг другу целиком и полностью». Ощущение, что любой проступок, ошибка в отношениях непростительны. Желание абсолютизировать, заручиться гарантией нерушимого счастья.
- «Ты будешь предвидеть все мои потребности и желания». Мечты, желания, потребности получить все то, что недодали родители в детстве. Жажда сказки, когда ты просто думаешь о своих желаниях, и они уже исполняются.
- «Если не я, то меня». Воспитанные авторитарными родителями, такие люди думают, что иерархия должна быть четкой. Поэтому сразу стараются занять главенствующую позицию и показать это.
10 форм поведения токсичных родителей
Приведем несколько примеров типичного поведения токсичных родителей.
Чрезмерный контроль. Он распространяется даже на те сферы, которые считаются личными: отношения с друзьями, возлюбленными. Чтобы знать обо всем, что происходит в жизни чада, такой родитель не гнушается подслушивать разговоры, заглядывать в переписку, читать личный дневник. Оправдывает себе тем, что хочет уберечь ребенка от серьезных ошибок. Возможно, в каких-то критических ситуациях это оправдано. Но порой переходит в привычку. Став взрослым, такой ребенок может не научиться самостоятельности. Особенно если по характеру он мягок и податлив. За него в жизни всегда все решали, прислушиваться к себе и отвечать за свой выбор он просто не привык.
Отсутствие контроля, вседозволенность, игнорирование. Противоположная крайность, которая наносит ребенку не меньший вред, чем тотальный контроль. Это может быть родитель, для которого сын или дочь обуза, мешающая жить полной жизнью. Или человек с зависимостью, наркотической или алкогольной. Речь не идет о семьях, где и папа, и мама вынуждены много работать. Даже при максимальной занятости любящий родитель согревает ребенка душевным теплом, дает ощущение безопасности и показывает свой интерес.
Манипуляции. Чаще всего манипуляторы воздействуют на болевые точки. Самое ценное для ребенка — жизнь и здоровье родителей. Поэтому мамины фразы типа «От твоего поведения у меня сердце болит» или «Если ты уедешь, я не выдержу» — чистая манипуляция.
Обвинение. Это, в принципе, признак слабого человека — искать виноватых в своих проблемах. Токсичные родители могут винить ребенка, например, в том, что из-за него у них не сложилась личная жизнь или карьера. Для детей это звучит так: «Если б тебя не было, мне было бы лучше».
Нападение. Абсолютно не обоснованная агрессия по отношению к детям. Например, вы много работали и устали. Дома ребенок громко слушает музыку и не реагирует на просьбу сделать тише. На второй или третий раз вместо того, чтобы подойти поближе и повторить просьбу, вы срываетесь и кричите, на эмоциях наговаривая сыну или дочери много лишнего. Все подобные ситуации и есть нападение.
Обесценивание
То, что важно и значимо для ребенка, родителю кажется незаслуживающим внимания. Он все меряет своей мерой. Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания
Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения
Радости ребенка (новый уровень в игре, четверка по сложному предмету) или печали (сломался любимый карандаш, пропустил любимый мультик) родитель не проживает вместе с ним, а считает ерундой, не заслуживающей внимания. Так ребенок не только не чувствует поддержку, но и сам начинает обесценивать свои достижения.
Спасательство. Под оберткой желания дать ребенку все самое лучшее родитель сам и выбирает это лучшее, на его взгляд. При этом его мало интересует мнение отпрыска. Такая инициатива убивает самостоятельность ребенка.
Инфантильность. Это отношения, в которых незрелый родитель забывает, что взрослый — он. Ведь доверительное общение с ребенком – это не то же самое, что с подругой или другом. В первую очередь, это уважение человека, его интересов, умение поддержать, разделить победы и поражения. Инфантильный же родитель не чувствует иерархии, разницы в статусе и возрасте, он часто вываливает на ребенка свои взрослые проблемы или подробности жизни. С одной стороны, детям, особенно подросткам, приятно, что с ними общаются на равных. С другой – их психика может быть не готова к какой-то информации.
Отсутствие уважения. Оскорбление, унижение. Это могут быть любые проявления, при которых уничижается личность ребенка, его достоинство.
Абьюз. Это различные проявления психологического насилия. Насмешки, издевки, обесценивание и многое другое.
По привычному сценарию поведения можно выделить основные типы токсичных родителей.
Могильные Товары: Джефф Кристенсен
Кристенсен — один из самых известных представителей направления сюрреализм. В своих полотнах он развивал и продолжал идеи Сальвадора Дали, изображая жуткие сны, кошмарные видения, парадоксальные фантазии душевнобольных людей.
Вид могильных товаров заставляет зрителя задуматься о том, что человеческая жизнь преходящая, а смерти избежать невозможно. Жуткий натюрморт написан в темном, зловещем колорите, создавая у зрителя ощущение безысходности бытия, отчаяния и беспросветного мрака. Продолжая традиции сюрреализма, художник намеренно искажает и деформирует формы отдельных предметов, чтобы усилить гротеск и довести картину до абсурда.
Говорить «Нет»
Когда у нас появляется возможность, бывает очень трудно ее упустить. На самом деле, чувство вины может даже закрадываться в наш разум, когда мы отклоняем предложение друга, любимого человека или даже незнакомца.
Вы беспокоитесь, что сказать кому-то «нет» равносильно оскорблению, тогда как на самом деле это здоровый поступок. Вы не должны чувствовать себя плохо – будь то стыд или какое-то другое чувство – из-за вежливого отказа от приглашения.
Если посмотреть на это с противоположной точки зрения – если вы говорите «да» чему-то, когда предпочли бы сказать «нет», вы не показываете миру себя настоящего. Вы играете персонажа, который не является вами.
Постоянно говорить «да» — это подход, обреченный на провал, поэтому не стыдитесь прояснять свои истинные желания, время от времени говоря «нет».
«Неидеальный» образ жизни
Идеальная мама знает, как правильно воспитывать детей. Её ребёнок никогда не капризничает, всегда ходит в чистой выглаженной одежде и чуть ли не с рождения учит несколько языков. Сама она терпелива, стрессоустойчива и всегда в хорошем настроении. Она успевает печь пироги, готовить завтраки, обеды и ужины, делать уборку и вышивать крестиком. И, конечно, она не забывает про саморазвитие, а также всегда сногсшибательно выглядит.
Этот надуманный образ, существующий в социуме, мешает родителям спокойно жить. Стремление к идеалу, по словам семейного психолога Людмилы Петрановской, обесценивает всё, что делает мама для ребёнка, и может стать причиной невроза.
К тому же это может негативно сказаться на отношениях с ребёнком. От аргумента «у меня не получается делать всё идеально, потому что я плохая мать» можно прийти к аргументу «не получается, потому что у меня неправильный ребёнок». И тогда начнётся ещё более опасная стадия, чем самобичевание, — попытки «подогнать» ребёнка под собственный надуманный идеал.
Правда в том, что вы не должны быть идеальными. Совершать ошибки — нормально. А чтобы быть хорошим родителем, достаточно давать ребёнку любовь и необходимую защиту.
Если вас беспокоит реакция окружающих на то, что вы не заметили пятно на детской футболке и надели её на ребёнка, помните — люди всегда найдут к чему придраться.
Ваши друзья
Как бы вы ни ценили чью-то дружбу, нередко бывает, что вы неохотно рассказываете об этом всему миру. Это особенно верно, если ваш друг — тот, на кого у других могут вызвать недоумение.
Это печальное положение дел, но общество все еще не всегда видит людей честными и незапятнанными глазами. Будь то внешность человека, сексуальная ориентация, религия или мировоззрение, среди широких слоев населения все еще существует множество предрассудков.
Но не вас; вы видите не то, что отличает вас от вашего друга, а скорее то, что объединяет вас двоих как человеческих существ. И только потому, что другие люди могут не понимать вашей дружбы, вы, тем не менее, должны гордиться ею.
Вы никогда не должны испытывать потребности скрывать что-то столь прекрасное, как глубокая дружба.
Люди с детства слышат: «Родился ребенок — жизнь закончена»
— Что еще можно выделить, когда мы говорим про родительскую усталость? Это, наверное, физическая усталость, моральная усталость, усталость от того, что ребенок рядом, что тебя все время трогают. Мы говорим про это?
— Все это вместе.
У меня недавно был вебинар про родительское все — и усталость, и родительский стресс, и выгорание, и родительский невроз. Мы говорили там про четыре этих явления, четыре феномена
Мне кажется, что важно их различать.
Родительский стресс как ситуативный стресс, о чем мы говорили — стресс на что-то — ребенок поступает в вуз, ребенок заболел. Он может быть короткий — ребенок потерялся, в супермаркете убежал, и ты его не сразу нашел. В это время сердце бьется — у тебя родительский стресс, у тебя стресс родителя связан с конкретными обстоятельствами. Это часть жизни. Куда без этого? Заболел, высокая температура, ночью не спишь — вот родительский стресс.
Фото: Анна Данилова
Стресс родительства — то, что я изучала — это другое. То, что связано с нашими представлениями, установками. Я изучала связь с рабочей моделью привязанности.
Можно изучать много всего еще. В интервью я включала, в том числе, вопросы трансгенерационные. «Что говорила мама про то, что такое быть родителем» — отдельная интересная тема.
— На нас влияет то, что родители говорят? Типа, «я на вас всю жизнь положила, я из-за вас света белого не вижу»?
— У меня было 24 интервью с людьми с достаточно высоким уровнем стресса родительства. В этих интервью я задавала эти вопросы: «Что сказала ваша мама о том, что такое быть родителем?» Из 24 интервью у меня не было ни одного ответа мамы про радость и любовь, ни одного.
Два раза прозвучало слово «любовь», но в таком формате: «Моя мама сказала бы, что это любовь, но скажу я вам, что это за любовь, та еще любовь».
На уровне бабушек чуть получше, там разнообразнее, а на уровне мам: крест, ответственность, напряжение, работа. «Ребенок родился — жизнь закончена». «Ребенок родился — ты себе не принадлежишь». Вот это все.
У меня была сначала большая выборка всех, кто ответил, а потом из нее я выбрала только тех, у кого достаточно выраженный родительский стресс. Из тех, у кого выраженный родительский стресс, на уровне мамы такие были ответы.
Можно предположить — да, влияет эта установка про то, что родительство — это крест, что «родился ребенок — жизнь закончена». Но будут еще исследования.
Ваших религиозных или Духовных убеждений
Ваши взгляды на религию или духовность могут расходиться со многими другими людьми – независимо от того, есть ли они в вашей жизни или просто незнакомцы, – и это может заставить вас неохотно делиться ими или говорить о них.
Вы можете бояться неодобрения, насмешек или даже преследования из-за своих убеждений, и скрывать их может показаться лучшим вариантом, но, поступая таким образом, вы фактически одобряете такое поведение.
Быть честным и открытым в отношении того, во что вы верите, может показаться трудным, и другие не всегда могут счесть ваши взгляды приемлемыми, но, демонстрируя убежденность в них, вы, по крайней мере, живете жизнью, которая верна себе.
Post Views: 125
Как вернуть свою жизнь
Если вас публично опозорили, вы, вероятно, испытываете широкий спектр эмоций, включая все, от печали и гнева до сожаления и неверия. Иногда может казаться, что вы никогда не вернетесь к нормальной жизни.
Например, каждый раз, когда вы идете в продуктовый магазин, водите ребенка в парк или посещаете библиотеку, вам может казаться, что все взгляды обращены на вас, осуждая вас. Но не обязательно так жить. Вот четыре вещи, которые вы можете сделать, которые помогут вам встать на путь выздоровления и снова почувствовать себя прежним:
Измените свои образы мышления
Часто люди, которых публично опозорили, будут останавливаться на пережитом, часто позволяя этому поглотить свои мысли. Цель состоит в том, чтобы ваши мысли вращались вокруг вещей, которые имеют значение или цель в вашей жизни, а не о стыде, который вы пережили.
Изменение мышления также может помочь вам двигаться вперед, даже в те дни, когда вам этого не хочется. Если вам сложно изменить свой мыслительный процесс самостоятельно, консультант может помочь вам переосмыслить свое мышление. Помните, вам нужно извлечь уроки из того, как стыдить маму, и оставить все негативное позади.
Становитесь психологически стойкими
Когда все идет по плану, легко быть сильным. Но настоящая проверка ваших сил случается, когда вы сталкиваетесь с проблемами или невзгодами. Помните, что стыд мамы болезненен и может сказаться на эмоциях. Не бойтесь просить о помощи. Это не признак слабости. Вместо этого он показывает вашу силу и демонстрирует, что вы хотите улучшить свое положение.
Сосредоточьтесь на личном росте
Взгляните на свою ситуацию реалистично. Что вам нужно улучшить? Определите области, в которых вам может потребоваться исцеление и рост. Например, вам может потребоваться поработать над своей самооценкой или напористостью. Или, может быть, вы боретесь с тревогой и депрессией и вам нужно поговорить с врачом. Независимо от того, как стыд со стороны мамы повлиял на вас, вам следует сосредоточиться на тех сферах своей жизни, в которых вы нуждаетесь в улучшении.
Инфантильные родители и их рано взрослеющие дети
В семьях, где взрослые не справляются с проблемами из-за собственной незрелости, дети берут ответственность на себя и становятся «родителями» своим родителям — это явление называется парентификацией.
Для ребенка чаще всего это не осознанное решение, а бессознательный выбор, продиктованный необходимостью. Ему приходится быстро вырасти, ведь рядом нет никого, кто нес бы ответственность и обеспечивал его безопасность.
Повзрослев, такие дети испытывают недоверие к миру и другим людям и трудности в построении отношений. Они стремятся к достигаторству, которое призвано защитить от острого переживания беспомощности и связанного с ним ужаса, и живут по принципу «всё сам».
Куда жить дальше. Маленькими шажками двигайтесь в сторону доверия к людям. В этом процессе, как правило, сначала идут действия: например, делегируйте какое-то дело другому, — со временем и само отношение поменяется на более доверительное. Учитесь расслабляться, делайте паузы, чтобы подышать и пережить очередную волну ужаса от того, что из-за ослабления контроля немедленно наступит конец света.
Накопите альтернативный опыт: замечайте, когда другие все-таки справляются сами и не подводят окружающих и когда ваше невмешательство не приводит ни к каким страшным последствиям.
Соответствуйте собственным стандартам
Никто не может диктовать вам определенные нормы поведения. Если вы хотите стать независимой женщиной, то соответствуйте собственным стандартам. Не позволяйте другим устанавливать их для вас.
Если вы можете и желаете что-то делать, не запрещайте себе этого. Люди не могут требовать от вас чего-то только потому, что им так хочется. И вы не должны бояться того, что кто-то не может позволить себе подобного. Если какой-то человек ограничен собственными барьерами, то это не значит, что они должны быть и у вас.
Думайте широко и глобально. Не ограничивайтесь мнением окружающих. Только вы можете знать, что лучше для вас.
Правило №1. Найдите работу, которую вы сможете делать вместе с ребёнком
Я стала развивать свой блог в инстаграме @boroda.live (моя девичья фамилия — Бородулина). Когда количество подписчиков достигло 20 000 человек, я вложила в рекламу свои первые 5000 рублей, которые заработала ещё стоя на кассе в ресторане быстрого питания. Продвижение блога стало приносить запросы на рекламу товаров в нём. Получая деньги за рекламу, я сразу вкладывала их обратно в развитие блога. Поскольку блог в инстаграме был посвящён в основном материнству, я всё время проводила с ребёнком и при этом зарабатывала деньги.
Потом были различные онлайн-проекты: магазины семейных ювелирных украшений и family look одежды, где моя дочь также находилась рядом, выступала в роли моей музы и иногда в качестве модели. Последний из проектов — семейные переводные тату Mimitoo, был открыт 24 октября 2019 года и развивается до сих пор. Ариана всегда с удовольствием наносит эти татуировки, и позирует с ними перед камерой.
Ведь жизнь в разные периоды — разная, правила и ограничения в каждом из периодов — тоже.
И если ребенок заболел, то у всех членов семьи сразу же появляются новые и довольно существенные ограничения в ежедневном ритме. А если семья стала религиозной, то совершенно нормальным будет отсутствие мясного в пост. Причем здесь пафосные слова про «никогда» и «всегда», причем здесь все эти «стоп-листы» и списки вредных мультиков и книг, и запреты на слово «блин»? Разве все это имеет отношение к делу? Зачем закабалять себя в эти формальности и – главное — зачем так беззастенчиво упиваться своей властью над ребенком?
Источник фото: pixabay.com
Да, общество так устроено, что ребенок, чтобы вырасти, какое-то время должен находиться в полной зависимости от родительской заботы, но зачем же так злоупотреблять этим? Ведь все эти правила и ограничения – всего лишь возведенные в абсолют родительские страхи и комплексы.
«Мы не смотрим мультики».
«Мы не едим фаст-фуд».
«Мы не прогуливаем школу».
Что это такое
Дисморфофобия (на английский манер BDD) – это, в научном понимании, патологическое состояние, когда индивид чрезвычайно недоволен своей внешностью, выдумывает несуществующие дефекты или определенную особенность собственного тела преувеличивает, «обвиняя» в уродстве.
Специалисты утверждают, что дисморфофобия обычно идет рука об руку с другими расстройствами: обсессивно-компульсивным, тревожными, ипохондрическими, шизотипическим, шизофренией, психопатиями.
BDD имеет множество синонимов: психоз безобразной внешности, паранойя уродства, дисморфическая тревога, бредовые идеи телесного безобразия, асимметричности и деформации.
Дисморфофобию также называют синдромами:
- Квазимодо – в честь главного героя романа Виктора Гюго «Собор Парижской Богоматери», горбатого звонаря, чье тело с головы до пят было искажено, а левый глаз обрамляла большущая бородавка. Когда женщина, которой подкинули младенца, увидела его, то едва не лишилась рассудка;
- Сирано де Бержерака – исторической личности, ставшей литературным персонажем. Он имел огромный нос, благодаря которому его имя стало нарицательным и обозначало всех людей с большим носом. Стесняясь такой особенности, Бержерак так и не решился признаться в любви своей возлюбленной;
- Ван Гога – желанием нанести себе увечье или требованием произвести на себе хирургическую операцию.
Картины маслом
Автор Эллой Моралес (Eloy Morales)
Невероятно реалистичные автопортреты создает живописец из Испании Элой Моралес.
Все картины написаны маслом. В них он изображает себя, запачканным красками или кремом для бритья, тем самым он старается поймать и изобразить свет.
Работа над картинами очень скрупулезная. Автор работает медленно, тщательно выбирая цвета и обрабатывая все детали.
И все же, Моралес опровергает, что акцент он ставить на детали
Он утверждает, что для него самое важное это правильно подобрать тона. . Если сделать точный переход между тонами, то детали появляются сами по себе.. Если сделать точный переход между тонами, то детали появляются сами по себе.
Если сделать точный переход между тонами, то детали появляются сами по себе.
Принимайте комплименты
Дамы представляют собой красивую половину населения земли. А поэтому, принимать комплименты от окружающих касательно собственной наружности, фурроров и достижений — это нормально.
Не надо умалять свои плюсы, чтоб показаться умеренной либо соответственной устаревшим правилам. Что отвратительного в том, чтоб принять любезность, сказав: «Спасибо»?
Да, если вы привыкли поступать по-другому, для вас пригодится время, чтоб освоить новейшую линию поведения. Просто поверьте в то, что вы достойны награды, что вы вправду особая личность.
Даже если для вас показалось, что любезность очень прельщающий, примите его. С течением времени вы привыкните ценить саму себя.
Показывайте свои эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений)
Дамы различаются собственной чувственностью. И этого не необходимо скрывать. Ведь эти вещи могут посодействовать раскрыться для вас как личности.
Некие могут начать гласить о том, что вас «очень много», что вы «чрезвычайно чувственны». Но заместо того, чтоб подстраиваться под устаревшие правила, будьте собой. Не надо стесняться, сдерживать себя либо мыслить, что вы ненормальная. Вы таковая, какая есть. И это отлично. В этом кроется ваша сила.
Показывать свои чувства и эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений) — это полностью естественно. Если это помогает для вас быть собой, чувствовать силу, смелость и вдохновение, то продолжайте. Не подстраивайтесь под чужое мировоззрение.
Плач ребёнка в общественном месте
Если ребёнок вдруг разревелся в транспорте или другом публичном месте — ничего страшного. Мама в этом не виновата. Просто у маленьких детей ещё не развиты навыки коммуникации, поэтому они выражают свои желания так, как умеют. Скорее всего, у него есть какая-то потребность, которую он не знает, как выразить (проголодался, жарко, хочет пить, потерял любимую игрушку, не хочет уходить из развлекательного городка).
Эксперты в таких случаях советуют выдохнуть и расслабиться. Да, осуждающие взгляды окружающих, неприятные замечания и раздражённые просьбы успокоить ребёнка могут доставлять дискомфорт и вызывать чувство стыда. Но вы и так стараетесь помочь ребёнку, а тактика успокоения «лишь бы не мешал другим», наоборот, может, только ухудшить ситуацию.
Что можно сделать в таком случае? Выяснить, почему ребёнок плачет, и попытаться эту проблему устранить: накормить, если голодный, дать воды, если хочет пить. Возможно, у него что-то болит или ему страшно, и тогда нужно подобрать правильные слова, чтобы его успокоить. Спросить, что случилось, и сказать, что вы понимаете его чувства и сейчас попытаетесь вместе найти выход из ситуации.
Лучше избегать фраз «Успокойся», «Не реви», «Давай не здесь», «Люди смотрят», потому что они обесценивают чувства ребёнка, и в будущем он может начать стыдиться выражать их.
Вашего прошлого
Мы все пережили то, чего предпочли бы избежать, – некоторые хуже других, – но как бы нам ни хотелось жить настоящим моментом, наше прошлое никогда не бывает далеко.
Чувство стыда за свое прошлое может показаться совершенно естественной реакцией; в конце концов, вы бы не хотели, чтобы это повторилось или чтобы другой человек прошел через это. И каким бы естественным это ни казалось, стыд — это не та реакция, которая каким-либо образом поможет.
Ваше прошлое действительно произошло, и вы ничего не можете сделать, чтобы изменить его сейчас. Оно помогло вам стать тем человеком, которым вы являетесь сегодня, и вы должны гордиться тем, кто вы есть. В этом отношении вы могли бы на самом деле поблагодарить прошлое, а не скрывать его от других.
Не страшитесь разрывать дела
Залог счастья — в искренности. В первую очередь, будьте честны с собой: если для вас не уютно поддерживать дружественные либо романтические дела с кем-либо, то не делайте этого. Разорвите связь, которая делает для вас больно либо посягает на ваше личное место.
Это не означает, что необходимо быть грубой и не терпеливой. Но всему есть собственный предел. Если вы чувствуете, что дела уже не спасти, то найдите в для себя силы, чтоб тихо сказать о этом. «Извини, но мне это больше не необходимо», — этого будет довольно. Не стоит обмениваться оскорблениями либо выплескивать излишние эмоции (Эмоции отличают от других видов эмоциональных процессов: аффектов, чувств и настроений). Делайте все уравновешенно и без сожалений.
Поймите, вы не должны быть обходительной и покладистой для кого бы то ни было. Вы таковой же человек, как и все вокруг. Если что-то уже изжило себя либо кто-то нарушает ваше спокойствие — откажитесь от этого.
