Судить других родителей
Giphy
О, конечно, время от времени мы все проскальзываем в наши осуждающие штаны (они такие удобные, даже если они ни на кого не похожи) и запутываются, но эти времена стали немногочисленны и далеки друг от друга. старше мои дети и я становлюсь. К тому времени, когда у меня родился второй ребенок, он значительно сократился. Когда мой первый был маленьким, тогда, когда «я никогда» еще не было частью моего словарного запаса, а родительские способности и практичность не измотали все мои самодовольные и необоснованные принципы, я бы тусил в этих осуждающих штанах больше, чем должен был иметь.
Так что никогда не путайте удачу с хорошим воспитанием детей. Если что-то сработало для вас, это не значит, что вы обязательно в этом разбираетесь. Это значит, что это сработало для вас. Как я уже говорил, каждый ребенок индивидуален, и родители будут делать много разных вещей, а не так, как вы, чтобы все работало к лучшему.
«Лучший» крайне субъективен.
Отказ в любви
Дети хоть и маленькие, но уже личности, у которых есть свое мнение, которое они отстаивают. Каждый родитель сталкивался с тем, как любимое и когда-то покладистое чадо вдруг начинало спорить и не делать то, что ему говорят взрослые. И тут многие родители оказываются в тупике и не находят ничего лучше, чем сказать: «Если сделаешь не так, то мама тебя любить не будет».
“А меня мама не любит!”
Подобные высказывания имеют очень большую силу, но, естественно, родители не исполняют своего «обещания», а дети это прекрасно подмечают и затем не ведутся на подобное. Более того, таким образом родители утрачивают доверие своих детей. Куда лучше, сделать акцент на том, что вы сильно любите своего малыша, но при этом не одобряете его плохого поведения.
• «Мне лучше знать»
Можно ли защитить ребенка от неправильного выбора? «Можно», — думает родитель. Если навязать ему свою волю и запретить все, что идет с ней вразрез. «Никаких карандашей и кистей, учись на программиста!» «Эта девочка из плохой семьи, с ней не дружи…» «Надень синее платье, желтое тебя полнит». Получается, родитель хочет как лучше. Помочь ребенку найти свое место, уберечь от плохих связей и разочарований. Но на деле может запросто испортить ему жизнь. Такой подход мешает думать своей головой, жить собственными решениями. В будущем такие взрослые не понимают, чего хотят от жизни, и в каком направлении им идти.
Будете ценить то, что имеете
Когда появился первый ребенок, вы мечтали о чем-то большем. Вам постоянно казалось, что у вас недостаточно свободного времени, вы мало развлекаетесь, не ходите по гостям, не посещаете мероприятия, не высыпаетесь, не отдыхаете.
Дело в том, что родителям трудно привыкнуть к новому образу жизни, поэтому вместо того, чтобы наслаждаться первыми достижениями малыша, они оплакивают свою печальную участь. Выше уже было отмечено, что время летит очень быстро.
Со вторым ребенком вы начнете ценить каждую минуту. Вы будете радоваться, что сегодня ребенок поспал на полчаса дольше, что вам удалось посмотреть фильм или сходить в душ. Вы не будете воспринимать ребенка как обузу, да такое тоже бывает, даже если вы его очень любите.
“Нет” категоричности
До рождения первого ребенка многие уже знали, как все будет после того, как малыш появится на свет. Соски и бутылочки неприемлемы, укачивания не нужны, сон – в отдельной кроватке (или, наоборот, непременно совместный), никаких памперсов, раннее высаживание обязательно, грудное вскармливание до самоотлучения… А что, если так не получается?
Со вторым ребенком многие мамы понимают, насколько все индивидуально. Если малыш ни в какую не спит один, и маме приходится вставать миллион раз за ночь, то, может, совместный сон станет спасением? Кто-то жалеет о том, что оставлял малыша засыпать в одиночестве, чтобы не избаловать его. А кто-то, наоборот, считает, что не следовало постоянно сидеть с ребенком, пока он не уснет. Прикорм с полугода или с возникновением интереса к еде со стола? Пеленать или не пеленать? Докармливать, или только грудь? Баночки или еда, самостоятельно приготовленная из свежих продуктов? В конце концов, имеет ли право на существование зажарка для детского супа?
А непрошеные советы можно спокойно оставлять за дверью дома.
А каких ошибок вы не совершите (или уже не совершили) со вторым/следующим ребенком?
Елена Максимова
14.03.23
Другие статьи автора
№6 Излишняя требовательность и баловство
Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.
Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.
Родители перестают уделять внимание первому ребенку
Это наиболее распространенная ошибка, которую допускает большая часть родителей. Конечно, все это они делают вовсе не специально. Ведь нужно понимать, что новорожденный малыш требует к себе всего внимания. Его нужно купать, кормить, разговаривать с ним и все в этом духе. Но ведь маленькому ребенку, который видит, как родители от него отдаляются, все это будет довольно сложно понять.
С его стороны се будет выглядеть совершенно иначе
Он будет видеть появление малыша таким образом, что это его первый враг, который отнял любовь родителей и приковал к себе все внимание.Конечно, многие родители дают ребенку больше игрушек, чтобы он только отстал. Но ни одна, даже самая интересная игрушка не сможет заменить внимание родителей
Для того, чтобы ребенок не чувствовал себе больше никому ненужным, следует найти несколько часов в день, чтобы уделить их вашему старшему. Ведь можно почитать с ним книги, или выслушать его предпочтения в увлечениях. Или просто полежать на кровать и поговорить на любые темы. Это не сложно, но благодаря такому подходу, ребенок начнет понимать, что он вам нужен и вы его любите ничуть не меньше. В этом случае он сам предложит вам проверить, как там малыш, а он уже взрослый и сам справиться.
Безразличие
Есть другая категория родителей, которым проще игнорировать поведение своего ребенка, нежели напрягаться что-то объяснять или делать замечание. Думать, что, когда ребенок вырастет все само собой наладится — большая ошибка. Более того, чем меньше обращать внимания на его шалости, тем больше их будет становиться, а последствия от его проделок будут все серьезнее.
А мама болтает по телефону.
Никогда нельзя давать малышу понять, что вам все равно, чем он занят. Заметив, что вам безразлично его поведение и дела, он начнет проверять это «безразличие» на прочность. После каждого предпринятого действия он будет ждать, последует критика или нет. И чем дальше, тем больше.
Даже если вас абсолютно не устраивает, как ведет себя ребенок, стоит предпринять попытки выстроить с ним доверительные отношения. Для таких целей можно использовать фразы: «Я тебя очень люблю, но все же в этом деле я с тобой не согласен(-а). Давай вместе разберемся в этом».
Долой идеальность
Сначала, с первым ребенком, идеальность не кажется недостижимой. Почему бы и не попробовать следовать советам из умных книжек и с форумов о том, как часто кормить, сколько гулять и купать? Конечно же, гулять надо каждый день, и долго, купать не меньше сорока минут. Плавание в ванной, а лучше в специальном бассейне с инструктором. Массаж, проветривание, увлажнитель. Не отлучаться от ребенка никуда до полутора лет, иначе… Иначе что?
Что, если у мамы сегодня нет сил на прогулку, а купание продлится меньше положенного? Что, если ей хочется встретиться с подругами, а кто-то из родных или друзей готов посидеть с малышом?
Поэтому ничего страшного не случится, если пропустить прогулку. А еще лучше – отложить домашние дела и поспать с ребенком днем.
Детей следует баловать и делать все за них
Этим по большей мере «страдают» любящие мамочки, которые стараются оберечь свое чадо от всего. Действительно, иногда проще что-то сделать самой для ребенка, это будет и качественнее и быстрее, нежели позволить ему сделать все самому, ведь «он еще такой маленький и ему это не по силам». А еще, у «ребенка должно быть все самое лучшее, ведь у нас этого не было». И так приятно смотреть на счастливые глаза ребенка, который получает игрушки и сладости, о которых мечтает.
Радуя свое чадо, родители роют ему огромную яму. Во взрослом возрасте таким детям приходится очень нелегко, ведь они привыкают к тому, что каждое их желание исполнялось просто потому, что они этого захотели, этого же они ждут и когда повзрослеют. Вот только во взрослой жизни все блага приходится добывать трудом, к чему они не привыкли.
Баловать или не баловать?
Более того, детям также нужны победы после преодоления трудностей — это повышает их веру в себя, укрепляет самооценку и позволяет радоваться своим успехам. Те же, за кого все делают родители и бабушки с дедушками, этого не испытывают и поэтому они редко ощущают настоящее счастье — зато в них взращивается чувство никчемности и беспомощности.
Верьте в своего ребенка и позволяйте ему делать то, что ему уже по силам. Начинайте с самых мелочей — прекратите убирать за ним игрушки, постель и т.п. Пусть он начинает делать это сам. А по мере взросления расширяйте спектр его умений.
КАК СТАТЬ СВОБОДНЕЕ ОТ СЦЕНАРИЕВ РОДА?
Есть хорошая новость: многие сценарии нашего рода вполне адаптивны и не вредят нам. Если мы родились и дожили до взрослого возраста, значит, наш род умеет выживать и многое делал правильно. Но какие-то стратегии, скорее всего, все-таки не пойдут нам не на пользу. Поэтому стоит сделать их гибче. Как?
Заметить и осознать свои родовые сценарии.
Для этого вспоминайте то, что вы когда-либо слышали об истории своего рода, ищите информацию о ней, разговаривайте с родственниками. И наблюдайте за собой.
Создать «копилку» вариантов поведения, отличного от вашего сценария.
Допустим, гиперфункциональность — ваше второе имя. Смотрите и складывайте в «копилку» то, как ведут себя люди, ею не страдающие. К примеру, вы приходите в гости к подруге. Она говорит: «Ох, устала сегодня, ничего не готовила. Позвонила мужу, он заедет за готовой едой». Мотайте на ус: так тоже можно.
Пробовать по-другому.
Какие небольшие реалистичные действия вы можете сделать, чтобы добавить гибкости в ваши сценарии? О чем можете с собой договориться?
Если ваш сценарий — «не высовывайся» — может быть, назначить встречу с шефом и обсудить ваши перспективы? Если созависимый — может, спрашивать себя три раза в день: «Чьими проблемами я сейчас занимаюсь? Где границы моей ответственности в этом вопросе?» Если в вашей семье принята пассивная агрессия — может, рисковать говорить о своем недовольстве открыто, хотя бы в не самых острых темах?
Менять родовой сценарий — совсем не просто и не быстро. Полностью избавиться даже от явно деструктивных сценариев за одно поколение вряд ли возможно. Но эту внутреннюю работу точно стоит начать, чтобы строить свою жизнь гибче и чтобы передать своим детям более адаптивные сценарии.
Яна Катаева
Семейный психолог, ЭФТ-терапевт, автор бестселлера «Какая такая любовь, у нас же дети!».
№5 Чрезмерная опека
Есть такая категория мам, которых условно можно назвать «мамы-наседки». Такие мамочки излишне опекают своих детей, что тоже приносит вред их развитию.
В каждом определенном возрасте дети уже могут что-то делать самостоятельно. У каждого человека время такой самостоятельности индивидуально, но приблизительные границы все-таки существуют. Например, первоклассник в состоянии одеваться и обуваться сам, не нужно это делать за него. Пусть он лучше несколько раз застегнет куртку неправильно, прежде чем выйти из дома, но зато он сделает это САМ.
Такая гиперопека отрицательно сказывается на разных сторонах жизни вашего чада. Он долгое время не сможет найти друзей, не научится высказывать свое мнение и отстаивать его, а может и «заработать» невроз.
Развивайте самостоятельность своих детей и поощряйте любые их инициативы. Позвольте детям помогать старшим, пусть пока неумело. Не стоит игнорировать их желания и вводить тотальный контроль за их общением с друзьями. Оставьте небольшое личное пространство, позвольте испытать чувство риска.
Не спешите на помощь моментально, позвольте ребенку самому решить проблему или попробовать найти выход из сложной ситуации. Идеальный вариант – обмен мнениями. Выслушайте, как ребенок хочет поступить в конкретной ситуации, выскажите свое мнение и оставьте принятие решения за ним. Пусть это будет его ошибка, его маленький опыт.
Читаем также: Как воспитать и вырастить ребенка-оптимиста?
№3 Неровное отношение к детям
Зачастую родители свои проблемы и неприятности переносят на общение с детьми, что в корне неправильно. В одни моменты времени мы их целуем, балуем, покупаем все, что просят. Уже завтра можем кричать, злиться или просто замыкаемся, не обращаем на них никакого внимания. Разные «можно» и «нельзя» целиком зависят от нашего настроения.
В результате такого поведения дети делают простой вывод – неважно, что я сделал, все зависит от маминого (папиного) настроения. Они не видят вашей радости за их маленькие достижения, не осознают, что вы расстроены их проступками
Если вы не хотите вырастить психованную особь, начинайте контролировать свои эмоции. Отвыкайте срывать на младших свою злость, ведь они просто не знают, чего от вас можно ожидать в следующий момент времени. Скорее всего, малыш просто замкнется в себе, отстранится от вас. Вернуть доверие будет гораздо сложнее, чем сейчас вовремя успокоиться.
Читаем также: что делать, если я постоянно кричу на своего ребенка
5 неправильных вещей, которым нас научили в детстве
Итак, родители:
1. Гиперопекают
Для фанатичной матери ребенок – не автономная личность, а объект, на котором она отрабатывает собственные психологические комплексы.
Для нее в отношениях с ребенком не важны его ощущения, переживания. Главное — ощущать себя матерью. Поэтому ребенок по мере взросления продолжает находиться в зачаточном состоянии: его воля подавлена, личность не сформирована, а навыки, которые потребуются в жизни (самостоятельность, ответственность, независимость), не привиты.
Если ребенка не воспринимали как личность, он и во взрослой жизни не будет чувствовать себя соответственно. Вялость, инертность и слабая воля – это те качества, с которыми придется бороться в будущем такому человеку. Если, конечно, он решится на это.
2. Мешают познавать окружающий мир
Ребенок по мере взросления познает мир, набивает шишки, приобретает первый жизненный опыт. Он буквально с первого года жизни учится понимать опасность: горячо/глубоко/далеко/горько и т. д. Всё это можно постичь исключительно на собственном опыте. Но когда ребенка ограждают от всех нежелательных внешних воздействий ничего не позволяют делать, оберегают от всего, – он не имеет элементарной возможности пройти этот естественный и такой необходимый путь.
Позже это негативно скажется на его адаптации и приспособлении к окружающей его среде. Такие люди в итоге всего опасаются. Искажается система координат, в которой они пребывают, меняются границы опасности: возникает ложное чувство, что в этом мире всё опасно. Они не движутся вперед, ничего не добиваются, стремятся к покою и комфорту.
Подписывайтесь на Эконет в !
3. Навязывают чувство вины
Некоторые мамы имеют привычку постоянно ругать, отчитывать и критиковать действия ребенка. Цель — вызвать у него чувство вины. Все это может сопровождаться обидными оценками и сравнениями: «Посмотри на себя, ты грязный как поросенок!», «ты упрямый как баран».
В итоге у ребенка в голове складывается стереотип, что он все делает не так, как надо. И у него вырабатывается чувство вины буквально за все: за свое поведение и даже за то, что он вообще есть на свете. Вот с таким ужасным багажом ребенок вырастает и идет по жизни.
4. Не дают проявлять индивидуальность
Гораздо удобнее воспитывать детей, если они не выделяются какими-то яркими чертами (в поведении, характере, пристрастиях). Когда можно не искать мучительно подход и налаживать контакт. Индивидуальность, креативность, творчество как-то не очень поощряются и в сфере просвещения. Но корни этой ситуации заложены еще в семье. Нам декларируют чуть ли не с пеленок, что правильно и что неправильно, что можно и что нельзя.
Родители, как правило, банально ленятся подыскивать ответы на миллион детских вопросов категории «Почему девочки носят платья, а мальчики — шортики?» или «Почему самолет летает?». Гораздо удобнее дать малышу планшет, чтобы он не отвлекал взрослых от важных занятий. Вот и получается, что дети предоставлены сами себе. А ведь и воображение, и фантазию, и навыки нужно развивать. Но для этого требуется приложение сил и время…
5. Несоответствие духовного и материального
В современном потребительском обществе наблюдается мощный перекос в сторону денег, материальных ценностей. Но личность не может развиваться только на материальной основе. Человеку (и ребенку в том числе) необходима духовная пища. Детские сады и школы не должны полностью решать эту задачу. Духовность воспитывается, прежде всего, в семье. Именно там прививается любовь к родной природе, литературе, искусству. А что мы видим? С экранов телевизоров, в разговорах взрослых слышится одно: деньги. Купить, приобрести, одеваться, отдыхать и т.д.
Поэтому родители должны задумываться, с каким духовным багажом их ребенок вступит во взрослую жизнь. Ведь нельзя все купить за деньги.опубликовано econet.ru.
https://youtube.com/watch?v=w04VJ_mH7Oc
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! econet
Ничего лишнего
К рождению первого малыша нередко покупается и дарится много лишнего. Одежда, которую быстро растущий ребенок не успевает носить; игрушки, которых слишком много; манеж, который не используется; ходунки, которые, говорят, вредны?
Из всего этого многообразия ко второму ребенку обычно в голове мам и пап складывается список действительно нужного. Кого-то очень выручает детский шезлонг, другие не чают души в детском стульчике для кормления, который трансформируется в качели. Но главное, приходит понимание того, что вещей нужно меньше (ведь еще и от старшего что-то осталось), а покупать их лучше по мере необходимости. Благо, сегодня в магазинах нет проблем с ассортиментом и скоростью доставки.
Финансовая сторона
Ошибочно полагать, что чем больше денег, тем лучше будет воспитание. Семьи со скромным достатком нередко комплексуют из-за того, что ребенок ходит в старых вещах или донашивает их за старшими детьми. И тут стоит вспомнить старое выражение, которые актуально и сейчас — любовь не купить за деньги, а ведь именно в ней так нуждаются дети.
Давать ли? А если да, то сколько?
Поверьте, ребенок радуется гораздо больше, когда с ним проводят время, играют, интересуются его миром и когда дарят ему безусловную любовь и заботу, нежели, когда от него пытаются откупиться дорогими игрушками и гаджетами. Зачастую «финансовое» проявление любви создает у ребенка чувство ненужности и опустошенности.
И убедиться в правдивости этого очень легко — просто поставьте себя на место ребенка и подумайте, что для вас было бы ценнее — безграничная любовь, забота и понимание близких или регулярные подарки без всего этого? Так что перестаньте комплексовать и просто дайте своему малышу понять, что он для вас самый лучший и всегда таким будет.
Ошибка №20 – не делаете сами то, чему учите ребенка
Именно поведение родителей во многом предопределяет моделирование будущей жизни ребенка. Он воспринимает их как лидеров и перенимает от них множество взглядов на жизнь, манеру поведения в обществе и между членами семьи.
Поэтому мать и отец должны постоянно следить за своими поступками и понимать тот факт, что они являются примером для подражания. Совершая проступки и не соблюдая те же правила поведения, о которых они постоянно твердят ребенку, родители должны понимать, что ребенок будет совершать такие же проступки в будущем.
Покажите своим детям личным примером, как необходимо вести себя в обществе: научите их помогать близким или окружающим людям, приучите не мусорить на природе или на улицах, научите говорить правду и отвечать за свои поступки. Беря пример с вас и чувствуя вашу поддержку, они будут поступать в будущем так же, как и вы.
Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок стал счастливым человеком. Помните о том, что счастливый человек – это уверенная, здоровая, самостоятельная, деятельная и гармоничная во всех отношениях личность. Для того, чтоб он стал именно такой личностью, вам необходимо:
- Уделять ребенку время и всегда проводить его с пользой.
- Внимательно слушать ребенка.
- Быть духовным наставником для ребенка.
- Учить любить окружающий мир и природу.
- Развивать его тело и ум.
- Подавать собственный пример.
Задачи, поставленные перед родителями, можно считать одними из самых сложных в мире. Воспитание ребенка – это искусство, в котором все индивидуально и не имеет стопроцентно срабатывающих правил и методов. Если вы хотите стать достойным примером для своего ребенка и вырастить его счастливым человеком, то старайтесь избегать ошибок в их воспитании.
Будете терпимее и спокойнее
Мамы первого ребенка читают много литературы по психологии. Им кажется, что они знают, как правильно воспитывать детей. Вот только ребенок на этот счет имеет свое мнение. Ему неинтересна психология, и он ведет себя совершенно не так, как тот ребенок из книги.
Ваш первый ребенок тоже прыгал на диване, ломал игрушки, разбрасывал корм кота, ронял цветочные горшки. Вы все это уже пережили, поэтому сможете достойно выйти из подобной ситуации.
Наверняка у вас уже накопился целый «арсенал» хитростей, вы знаете как успокоить ребенка, какие слова подобрать, чтобы его утихомирить и не расстроить.
Избыток строгости
Немало родителей всерьез полагают, что дети просто обязаны их слушаться на 100% и на столько же подчиняться. Вот только подобный метод, во-первых, больше походит на дрессировку, а, во-вторых, ни к чему хорошему это не приведет, и вот почему. Если удастся подчинить ребенка полностью своей власти, думая, что так ему будет лучше — да, он будет вас слушаться, но только пока вы рядом с ним. В остальных случаях, желая проявить свою личность, он будет «плевать» на все правила и самоутверждаться, делая все на зло.
И строгости бывает с перебором.
Никто и не сомневается, что родители желают только хорошего своим детям, но ребенок должен понимать, зачем он делает что-то. Т.е. говорить с ним нужно не в приказном тоне, а объясняя мотивацию поступков, на которые вы его толкаете. Так воспитание возымеет положительный успех. В особо экстренных случаях можно сказать: «Сделай так, как я сказала, а вечером обсудим это».
Основные ошибки родителей в воспитании детей
Практически в каждой семье встречаются следующие ошибки:
Нехватка времени для игр. Мы, родители, всегда заняты. Нам нужно работать, а когда мы не на работе, нам нужно готовить, гладить, убирать, а еще общаться и немного отдохнуть, поваляться перед телевизором. Поэтому на просьбы детей поиграть с ними, мы часто отвечаем отказом. Но найти полчаса в день на то что бы неспешно построить домик из кубиков, накормить куклу кашей или покатать машинки всегда можно. Это будет и отдых для вас, и развитие для ребенка. А также небольшое вложение насчет ваших будущих отношений, когда ребенок станет старше.
Безразличие к увлечениям ребенка. Знакомая ситуация: ребенок увлеченно пересказывает вам о новых сериях «Барбоскиных», или приключения феи «Динь-динь», а может о строительстве большой железной дороги до самых небес, а вы молча киваете и изредка говорите «Угу», практически не слушая ребенка. Вам кажется, что малыш высказался и доволен, но дети все чувствуют и со временем поймут, что их рассказы вам не интересны. Так вы рискуете не узнать ни о мечтах ребенка, ни об его настоящих увлечениях, ни о первой любви… Слушайте внимательно и старайтесь ничего не упустить, время летит быстро и очень скоро ваш малыш вырастет и вырастут все его увлечения.
Неоправданные угрозы. Часто ли вы говорите ребенку такие фразы: «Не шуми, придет полицейский и тебя накажет» или «Не съешь всю кашу — останешься маленьким!». Эти угрозы не исполняются, а в случае с кашей ребенку вообще не понятны (зачем расти, ведь все и так в порядке). Со временем ребенок поймет, что лгать и запугивать вполне нормально, что мама и папа так делают. Говорите лучше прямо, что вам не нравится как сын или дочь ведет себя в данный момент.
Злоупотребление строгостью. Очень часто родители запрещаю детям делать что-либо и не объясняют причины запретов. Нельзя и все! Таких ситуаций должно быть как можно меньше. Намного полезнее будет если вы объясните ребенку почему нельзя бегать по лужам или брать хрупкую вазу.
«Дай я лучше сама». Родители совершают большую ошибку, гася в детях самостоятельность. Когда ребенок только начинает пытаться сделать что-то сам, быть то одеться или поесть, мамы тут же спешат на помощь. Желание помочь ребенку вполне нормально, но вот ребенку начинает казаться, что он никогда не сможет застигнуть куртку сам, раз мама всегда спешит сделать это сама и очень скоро малыш перестает даже пытаться.
Навязывать ребенку свои нереализованные мечты. Возможно вы всегда мечтали танцевать в балете или стать моделью, а может ваша мечта выиграть конкурс красоты? Так и получаются мамы которые упорно ездят с ребенком на кастинг в модельные агентства или заставляют заниматься ненавистными танцами. Может вашему ребенку это нравится, тогда у вас все нормально, а возможно ваша девочка мечтает стать не балериной, а баскетболисткой. Не мешайте ребенку делать свой собственный выбор, пусть он будет иметь свои интересы и мечты. Счастливое детство намного важнее всех конкурсов красоты, а простое катание машинок по ковру с мамой и папой может быть намного познавательнее новомодных кружков по раннему развитию.
Редкий телесный контакт с ребенком. Одна из главных ошибок родителей в воспитании — отсутствие телесного контакта
За суетой ежедневных дел мы часто забываем о том, как важно поваляться в кровати перед сном, обнять и поцеловать ребенка на прощание. А еще забываем о важности игр валяшек-обнимашек
Эти игры кажется совсем ничего не развивают, но очень укрепляют отношения, помогают поднять настроение.
Не контролирование своих эмоций. Бывает такое — начальник оштрафовал, клиент накричал, с мужем поругались и эти эмоции сложно оставить за пределами дома. И вот уже мы начинаем срывать злость на ребенке. А он ни в чем не виноват! И понять вашего плохого настроения не может. Старайтесь контролировать себя и свои эмоции, если чувствуйте, что вот-вот взорветесь, лучше включите ребенку мультик, а сами займитесь, тем что вас успокаивает. 15-20 минут и вы снова сможете спокойно пообщаться.
Постарайтесь не совершать этих ошибок в воспитании детей разного возраста и вы сможете воспитать хорошего человека. Ваш ребенок ответит вам на это любовью и будет заботиться о вас когда вырастет. Видео по теме
Ты совсем как отец (мать)
Безусловно, эта фраза иллюстрирует отношения папы с мамой, их недовольство своей совместной жизнью, которое они вымещают на ребёнке. То есть супруги напрямую не выясняют отношения, но через своё чадо говорят друг другу какие-то гадости. И все эти гадости остаются в ребёнке. Если мама говорит: «Ты такой же упрямый, как твой папаша».
Получается, что папа — плохой человек, с которым невозможно договориться. А теперь подумаем, захочет ли мальчик быть таким мужчиной, ведь он упрямый и нехороший? Когда мы проецируем свои плохие отношения на детей, то им приходится жить с этим. С другой стороны, в этой фразе он может услышать подтекст, что «с девочками лучше, чем с мальчиками». Родители используют эту манипуляцию, если есть борьба за ребёнка и ему надо выбрать сторону либо папы, либо мамы.
Будете четко планировать свое время
Мамы, родившие одного ребенка, с ужасом думают о втором. Сейчас они ничего не успевают, им кажется, что будет еще хуже. Это не так.
Мамы двух детей успевают гораздо больше. Вы уже знаете, что домашние дела можно делать вместе с ребенком, а его сон – это ваш законный отдых. Вы правильно расставляете приоритеты и не боитесь доверить ребенка близким, чтобы куда-то отлучиться.
К тому же, у вас есть большое преимущество – первый ребенок. Обычно старшие сестры и братья с удовольствием развлекают малыша. Если первый ребенок уже самостоятелен, он сможет немного помочь вам.
Если разница между детьми небольшая, значит вам будет легче через 1,5 —2 года. Дети будут много времени проводить вместе, играть, познавать мир, а вы сможете заняться домашними делами или уделить время своей внешности.
№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании
Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».
Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.
Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.
Читаем также:как говорить ребенку «нельзя»
Нужна ли стерильность?
Все прокипятить, простерилизовать, а лучше еще и прокварцевать! И каждый день мыть пол! Два раза. Даже если чадо еще не ползает. Редкие родители первенцев проходили мимо этого – ответственность за хрупкую жизнь маленького человека слишком велика. А гости? Лучше уж без них, ведь они – источники микробов и инфекций. И гостей, как и животных, не прокварцуешь. Вот и получается, что жизнь с малышом из-за бесконечного наведения чистоты превращается в рутину, а мама – в замученную тетеньку, у которой к новым заботам добавляются еще и страхи за кроху.
А потом оказывается, что все выжили – и малыш, и родители. И со вторым ребенком приходит понимание, что можно было бы как-то полегче ко всему этому относиться. И пеленки не гладить с двух сторон (а можно вообще ничего не гладить!), и без кварцевой лампы обойтись, и посуду не кипятить, и гостей не просить надевать маски. Добиться стерильности, имея на руках двоих детей (особенно с маленькой разницей в возрасте), чаще всего, просто невозможно. Да и кому она нужна?
Нехватка времени на ребенка
Работа, работа и еще раз работа — она забирает все время родителей, и на детей его совершенно не остается. И тут ответ один — родили, теперь как-то выкручивайтесь, но время уделяйте. Не обязательно проводит с ребенком сутки на пролет, если загруженность делами очень сильная, выделяйте хотя бы час по вечерам, чтобы обсудить с малышом его достижения, посмотреть вместе мультики, поиграть или почитать сказку перед сном.
Это очень важно! Доказанный факт — дети, которым родители не уделяют должного внимания, гораздо чаще болеют, что обусловлено психологическим составляющим — таким образом они привлекают к себе внимание и время взрослых, которых так недостает. Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
Подписывайтесь на нашу страницу в Facebook
№1 Обвинения и угрозы
Метод воспитания посредством обвинений, угроз, запугивания, устыжения – абсолютно дикая ошибка, пришедшая к нам из прошлого. Большинство из вас помнят фразу «Как тебе не стыдно!», но при этом продолжают применять ее к своим деткам. Чувство стыда вызывает желание опустить глаза, оно парализует активность и убивает любую инициативу. Разве небольшой промах того стоит? Ведь ошибки, допускаемые детьми, не приводят к каким-либо глобальным проблемам.
Наряду с чувством стыда многие родители активно используют чувство вины. Обвиняя, многие пытаются дать детям своеобразный толчок (или стимул?) к достижению успеха. Только эти благие намерения не оправдываются, ребенок начинает замыкаться. Постоянные обвинительные высказывания родителей приводят к тому, что у малыша пропадает интерес к жизни, он ощущает себя ни на что не способным созданием.
Применение запугивания и угроз тоже ни к чему хорошему привести не может. Крайне низкий процент людей может безболезненно избавиться от чувства страха. В основном же такое состояние не побуждает к действию, а имеет совершенно обратный эффект – паралич всех ощущений, неспособность действовать самостоятельно. Не растите морального инвалида, устрашайте ребенка как можно реже. Особенно это относится к знаменитой фразе «Мы больше не будем тебя любить». Для маленьких детей это шок, истерика, для более взрослых – психологический дискомфорт, желание сделать назло. Вы в любом случае эту угрозу не выполните, и малыш начнет это понимать со временем. Такие пустые, неоправданные угрозы скоро начнут восприниматься им как ложь и просто перестанут действовать. К тому же детка просто потеряет к вам доверие и будет видеть ложь в любых ваших словах.
Читаем также: стиль воспитания ребенка: что выбрать – кнут или пряник?
