Отмечать достоинства
В каждом человеке есть достоинства. Безусловно, их много и у вашего ребёнка. Главное — заметить их и отмечать вслух. Это поможет создать доверительные отношения.
Детский психолог Элиза Неболсин отмечает, что из-за особенностей мозга люди склонны критиковать себя больше, чем хвалить. Даже если человек сделал что-то хорошее, он воспримет это как должное, а вот промахи часто раздуваются до масштаба трагедии. Дети поступают так же.
Ученики начальной школы уже подмечают, в чём они оказались хуже остальных. Причём чем старше ребёнок, тем больше он замечает в себе недостатков. Если младший школьник будет сравнивать себя с другими по уровню знаний и умений, то подросток переключится на внешность, общительность, социальный статус и так далее.
А вот хвалить себя дети забывают
Поэтому важно, чтобы родители стали психологическим «маяком», который будет подсвечивать хорошее в ребёнке во тьме его самокритики
Как разговаривать с подростком…
Частый случай: вы стараетесь общаться с подрастающим ребенком мирно, но разговор перерастает в бесконечные пререкания, нравоучения, ссоры и скандалы. Как этого избежать и наладить контакт.
…чтобы он слушал
Частый случай: вы стараетесь общаться с подрастающим ребенком мирно, но разговор перерастает в бесконечные пререкания, нравоучения, ссоры и скандалы. Как этого избежать и наладить контакт.
…чтобы он хорошо учился
Для подросткового возраста нормально, что ослабевает интерес к учебе. На первый план выходит стремление общаться со сверстниками, ведь так ребенок решает важные возрастные задачи. Нет «волшебных» правильных фраз, после которых ваш подросток вдруг станет хорошо учиться.
Что тут можно делать, это спрашивать, какие есть сложности в учебе, в чем нужна помощь. И вместе решать, как эти сложности преодолеть. Например, если у ребенка в начале учебного года не очень хорошие оценки и частое нарушение дисциплины, сначала лучше спросить, в чем именно сложность, предложить найти репетитора. Если он откажется, то лучше согласиться и еще какое-то время понаблюдать, как пойдет дело. Если оценки не улучшились, то снова предложите заниматься с репетитором. И пусть ребенок выскажет свою позицию. Хорошо вместе обсудить, сколько раз в неделю он будет заниматься. Если вы начнете ставить ультиматумы, то точно не договоритесь. Подросток должен чувствовать, что с ним считаются.
…о его поведении
Разговор о нежелательном поведении начинайте с описания своих чувств: «Знаешь, я очень расстраиваюсь, когда…». Затем спросите ребенка, каково его отношение к произошедшему. И настройтесь понять его аргументы. Не стоит делать злое выражение лица, упирать руки в боки и создавать впечатление, что сейчас будете судить и выносить приговор. Объясните спокойным тоном, почему поступок считается нехорошим: вредно для здоровья, опасно, обижает или задевает чувства других людей. Расскажите о последствиях, в том числе о том, какие меры вы будете вынуждены принять, если такое поведение не прекратится. Предложите вместе поискать выход из положения, пообещайте помощь. Напомните, что, хотя ребенок уже достаточно взрослый, до его совершеннолетия отвечаете за него вы. Поясните, что имеете право принимать решения, которые тинейджеру не нравятся, если считаете, что это необходимо для заботы он нем
Слово «нет» отправляем на свалку
Хорошо бы отправить на свалку слово «нет». Доктор Дэниела Сигел, нейропсихиатр и автор многих книг, объясняет, как человек физически чувствует обращенные к нему агрессию и негатив и насколько эти ощущения отличаются от нормальных.
Чтобы понять это, встаньте перед зеркалом и говорите, будто отчитываете себя: «Нет! Нет! Нет!» Как это на вас сказалось? Обратите внимание на свое лицо. Именно такими вас видят дети, когда мы говорим «нет»
А теперь мягким, успокаивающим голосом говорите себе: «Да. Да. Да». Чувствуете перемены?
А теперь поставьте себя на место детей. Они меньше и слабее нас. Как же они переживают нашу агрессию?
Возможно, вы заметили, что часто говорите: «Нет!» Скорее всего, это значит, что вы не обсуждаете с малышом желательное для вас поведение. Вероятно, вместо этого вы просто повторяете снова и снова, что он поступает неправильно. Ваш ребенок может воспринять это как факт, будто он сам по себе «неправильный», «не такой, как надо». Трудно поладить с малышом, уверенным, что он всегда ошибается и не оправдывает ваших ожиданий.
Не стоит постоянно напоминать ребенку, что он что-то делает не так. Сосредоточьтесь на правильном поведении, или скорее на том, какое вы хотите видеть. Например, если стены разрисованы ручками или красками, покажите, где можно рисовать акварелью и карандашами. Акцентируйте, что вы хотите видеть, и не кричите о том, чего не хотите.
Изменение в поведении у ребенка в подростковом периоде
Официально подростковым считается возраст с 12 до 17 лет, и в этот момент поведение вашего ребенка меняется очень сильно. Первые звоночки вы можете заметить уже в предподростковом возрасте, с 9 до 11 лет. Ребенок проживает очень сильные физиологические перемены, и это, конечно, сказывается на психическом состоянии и поведении. Тинейджер может начать хамить родителям и воспринимать любые их слова в штыки, без всякой меры «залипать» в гаджетах, плохо учиться, стать скрытным и начать врать, стать очень неопрятным. Другими словами — для родителей ребенок становится порой просто невыносимым.
Общение с подростком, когда он вошел в переходный возраст — занятие не для слабых духом. Настроение у ребенка меняется с фантастической скоростью, ваш авторитет, как родителей, рушится на глазах. А ведь именно сейчас он выходит в большую жизнь, все больше общается с другими людьми вне дома. Так хочется поделиться с ним знаниями о «взрослых» трудностях, предостеречь, уберечь от беды. Старые способы воспитания и общения не работают. Бессилие и ярость в ответ на выходки подростка бывают так велики, что родители срываются на крик, стараются усилить контроль, обдумывают наказания. Подросток в ответ закрывается и огрызается еще больше.
Как разорвать этот замкнутый круг? Вспомнить, что изменения в поведении у подростка — это норма. Одна из главных задач подросткового возраста — отдалиться от родителей и начать поиски собственного «я». Со стороны же родителей главная задача — научиться общаться со своим подрастающим ребенком по-новому. Тогда вы сможете, с одной стороны, дать ребенку необходимое количество личного пространства и уважения, с другой — сохранить между вами связь, которая поможет уберечь тинейджера от опасных поступков, неоправданных рисков, зависимостей или травли и буллинга.
Общение с детьми: основные правила для взрослых
- Относитесь серьезно к сказанному детьми, особенно когда они говорят о каких-то детских проблемах. Даже если это несерьезная проблема, не перебивайте ребенка и не обрывайте его речь. Более того, не называйте их проблемы или переживания мелочью или пустяками. Для родителей, сказанное ребёнком, может быть и пустяк, но для детей — это серьезная проблема. (Одна из таких проблем — буллинг в школе и вам надо знать, как защитить ребенка от него).
Что нужно для того, чтобы общение родителей с детьми в семье, было плодотворным и эффективным? Стать для детей друзьями. Играйте с ними, проводя вместе время. Учитесь разговаривать с детьми по душам, тогда вам легче будет говорить с ними в подростковом возрасте. Выработав привычку откровенно и открыто общаться, вы сможете избежать в будущем многих проблем.
- Никогда не избегайте детских вопросов. Дети очень любопытны и, как правило, задают множество вопросов в отношении всего, что видят. Учитесь даже на глупые вопросы отвечать спокойно и серьезно. Поощряйте детей спрашивать у вас обо всем, что им интересно. Так, вы способствуете развитию у них словесного мастерства. (Советую прочитать 100 детских вопросов к родителям).
- Будьте сдержанными на слова и поступки детей, когда они вас чем-то расстраивают. Например, вредничают, дерутся или повторяют за кем-то услышанное сквернословие. В таких ситуациях старайтесь объяснять, почему неправильно так говорить или вести себя, а не наказывайте или запрещайте. (Прочитайте несколько важных правил воспитания детей).
- Если несколько детей в семье, тогда старайтесь хоть иногда побыть с каждым из них наедине. Можете вместе ходить за покупками, а в пути непринужденно общаться. Это укрепляет общение детей со взрослыми.
Правила поведения в общении с детьми
Зрительный контакт. Он важен не только, когда даются какие-то указания, но и когда малыш плохо себя ведет. Когда ему смотрят в глаза и говорят, ребенок четко понимает, что обращаются именно к нему.
Одна из возможностей постоянно общаться с детьми — играть с ними. Поэтому иногда на время окунитесь в детство, чтобы подурачиться с детьми. Устройте бои подушками, поборитесь или делайте другие детские шалости
Это сближает родителей и детей.
Сосредоточьте внимание на себе. Для этого подойдите к нему и только тогда разговаривайте
Не нужно разговаривать с ним из-за двери или соседней комнаты. Подойдя к ребенку, опуститесь на уровень его глаз, то есть присядьте. Положите мягко руку на его плечо, посмотрите в глаза, а затем говорите. Прочитайте 5 правил, как эффективно дисциплинировать ребенка.
Когда малыш или подросток пытается, заикаясь что-то рассказать, не прерывайте и не перебивайте его, даже если вам не нравится, как он говорит.
В чем может быть сложность общения с дочерью подростком?
Общение с дочерью подростком может стать сложным по ряду причин, связанных с физиологическими, психологическими и социокультурными аспектами этого возраста:
- Изменения внутри и снаружи: Подростки переживают огромное количество физиологических и эмоциональных изменений, связанных с половым созреванием и гормональными перепадами. Это может повлиять на их настроение и поведение, делая их более уязвимыми и подверженными настроению.
- Стремление к самостоятельности: Подростки часто стремятся к большей независимости и самостоятельности. Они ищут свою личность и пытаются определить себя вне родительского влияния.
Поиск своего места в обществе: Подростки сталкиваются с вызовами социальной адаптации, ищут свою компанию, часто зависят от мнения сверстников и стремятся вписаться в определенные группы или стереотипы.
Конфликт интересов: Взрослеющие дети и их родители могут иметь разные интересы, ценности и взгляды на жизнь, что может вызывать напряжение и разногласия во взаимоотношениях.
Изменение коммуникационных привычек: Подростки все больше уделяют внимание своим друзьям и социальным сетям, что может уменьшить количество времени, которое они проводят с родителями и уровень открытого общения.
Эмоциональные проблемы: Возникающие эмоции и чувства подростков могут быть интенсивными и непредсказуемыми, что затрудняет понимание их родителями.
Страх перед осуждением: Подростки могут бояться быть осужденными или непонятыми родителями и, из-за этого, скрывать свои проблемы или эмоции.
Переход к взрослой ответственности: Столкновение с новыми обязанностями и ответственностью может быть пугающим для подростков и вызывать тревогу и беспокойство.
Отсутствие личного пространства: Подростки часто нуждаются в собственном пространстве и времени для размышлений, их постоянное общение с родителями может быть воспринято как нарушение личных границ.
Проблемы общения: Некоторые подростки могут испытывать трудности в выражении своих мыслей и чувств, что затрудняет открытый и эффективный диалог с родителями.
Понимание этих сложностей и активное участие в общении помогут укрепить отношения с подростком и сделать этот период более гармоничным и позитивным для всех сторон.
Как завоевать доверие ребёнка?
Наверняка у вас бывают такие ситуации, когда ребёнок хочет вашего внимания: что-то показать, о чём-то спросить, куда-то позвать, а вы заняты и не можете отвлечься. В таких ситуациях родители часто отмахиваются от ребёнка: «Не мешай!», «Уйди отсюда», «Дай мне доделать мои дела», «Иди позанимайся сам», «Ну что ты всё ко мне пристаёшь!».
Доверие — самое важное условие для эффективной коммуникации с детьми. А завоевание и поддержание доверия – настоящая работа, которая требует от родителей много времени и энергии
Вложенные ресурсы окупятся с лихвой, ведь искренние и глубокие отношения со своим чадом дадут в полной мере прочувствовать всю радость отцовства и материнства.
Предлагаем несколько методик, которые помогут вам выстроить доверительный диалог с вашим ребенком.
Общайтесь на равных
Учитесь воспринимать малыша как отдельную личность и уважать его с самых ранних лет. Внимательно слушайте ребенка, понимайте и принимайте его чувства, интересы, потребности, старайтесь не нарушать его границы. Контролируйте себя в процессе беседы, чтобы не занимать позицию «над» ребенком и не включать повелительный тон.
Разговаривайте регулярно
Следующее правило — каждый день выделяйте хотя бы по полчаса на разговор с ребенком о том, как прошел его день, что ему запомнилось и что он чувствовал. В ответ рассказывайте о любопытных событиях, которые произошли у вас, делитесь своими мыслями и эмоциям. Постепенно малыш научится сам инициировать подобные разговоры.
Не бойтесь казаться глупым
Если вы не разбираетесь в интересах ребенка – не бойтесь об этом сказать. Попросите его объяснить, показать, чем он увлекается, – это только сблизит вас и поможет расширить кругозор.
Используйте прием активного слушания
Продемонстрируйте ребенку, что вы действительно его слышите, – в этом вам будет помогать техника активного слушания. Она заключается в комбинации нескольких практик во время беседы.
Во-первых, важно поддерживать зрительный контакт, а также и мимикой и жестами давать понять, что вы вовлечены в диалог: кивайте, поддакивайте, прикасайтесь к малышу (если он не против). Во-вторых, вербально «возвращайте» собеседнику то, что вы слышите: обозначайте его чувства, повторяйте за ним фразы, задавайте уточняющие вопросы и пр
Во-вторых, вербально «возвращайте» собеседнику то, что вы слышите: обозначайте его чувства, повторяйте за ним фразы, задавайте уточняющие вопросы и пр.
Учитесь «я-сообщениям»
Важно учиться самим и учить ребенка экологично высказывать свои эмоции. В этом вам будет помогать правило «я-сообщений»
Если вы чувствуете гнев, обиду или, напротив, радость от поступка или слов ребенка – скажите ему об этом, используя следующую конструкцию: «Я чувствую эмоция, из-за того, что ты действие/фраза, вызвавшие эмоцию». Этот шаблон можно подстраивать под себя, главное, сохранять суть: вы говорите о себе и своих ощущениях, не скатываясь в обвинения и манипуляции.
Через «я-высказывания» можно также попросить ребенка о выполнении его обязанностей. Например: «Я люблю, когда у нас в доме чисто. Ты не мог/ла бы помочь мне с уборкой?» или «Я отвлекаюсь от работы, если мультики включены слишком громко
Мог/ла бы ты сделать немного тише? Для меня это важно»
Когда вы искренне говорите о своих чувствах – ребенок и сам начинает открыто их выражать, тем самым у вас получается доверительный обмен эмоциональным состоянием.
Помните о позитивном подкреплении
Важно показать ребёнку, что вам нравится, когда он искренне и открыто общается с вами. Регулярно хвалите малыша за то, что он честно рассказывает о своих чувствах или событиях из жизни, и за интерес к вам
Как завоевать доверие ребёнка?
Доверие — это самое важное условие эффективного общения между ребёнком и родителем. А поддержание доверия — это работа, которая требует сил и времени. Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами
Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует
Разговаривайте с ним понемногу, но регулярно — постепенно он станет более открытым с вами. Не обязательно сразу выводить его на обсуждение каких-то щепетильных для вас обоих тем. Интересуйтесь его хобби, увлечениями, спрашивайте, что он чувствует.
Главное — не обесценивайте. Даже если вам вдруг покажется, что он расстраивается из-за ерунды, ни в коем случае не говорите ему об этом. Вспомните себя в его возрасте — наверняка вам тоже было обидно, когда вы делились своими переживаниями со взрослыми, а они отмахивались и просили «не переживать на пустом месте».
Не бойтесь показаться глупым, если не разбираетесь в играх или дорамах. Просите ребёнка рассказать подробнее, задавайте вопросы — это сблизит вас.
Чтобы налаживать доверительные отношения, создавайте атмосферу, располагающую к этому: можно вместе посмотреть фильм, сходить на пикник или в музей. Не нужно устраивать ребёнку допрос, в такой атмосфере и он, и вы будете чувствовать себя неловко.
Лайфхак № 2: ищите сильные стороны
Для примера расскажем вам, что в США педагоги в первую очередь пытаются увидеть «spikes» – сильные, выигрышные качества человека, его преимущества.
Люди воспринимают информацию по-разному. Кем, по типу восприятия, является ваш ребенок?
Какой из этих образов наиболее точно описывает вашего ребенка?
Аудиал
? Любит, когда ему читают, слушает аудиокниги. Хорошо различает голоса знакомых. Часто употребляет выражения вроде «Послушай меня!» или «Я заткнул уши!»
Визуал
? Предпочитает аудиокнигам фильмы. Сам выбирает, во что одеваться. В разговоре часто ссылается на образы: «Там было очень светло», «Он на меня даже не посмотрел».
Кинестетик
? Активен, стремится все потрогать и разобрать на части. Активно жестикулирует и контактирует с собеседником. Чувствителен к запахам и вкусам. В разговоре употребляет фразы типа «И я растаяла», «Я чувствую, что …»
Дигитал (дискрет)
? Ценит логику, ему важно понять КАК, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ. Кино предпочитает книги, функциональность для него важнее красоты
Часто использует фразы вроде «Во-первых, во-вторых…», «Следовательно…»
Скорее всего, какой-то тип восприятия у ребенка является преобладающим. Ваша задача – использовать в учебе именно его. Кинестетику полезны групповые обсуждения, а визуалу – иллюстрации или контурные карты
С дигиталом важно классифицировать, а аудиалу желательно прочитать текст вслух
Родители, помните о себе
Подростковый возраст — это чаще всего эмоциональные американские горки для всей семьи. Трудно подрастающему мальчику или девочке: тело меняется, гормоны бушуют, большой мир пугает подростка и увлекает одновременно. Трудно и их близким. Сделать эту «поездочку» как можно более безопасной помогут терпение, уважение и знания. При этом, дорогие родители, не забывайте, пожалуйста, и о себе
Очень важно, чтобы у вас в жизни были какие-то интересные занятия, вещи, которые приносят вам радость и удовольствие, интересное времяпрепровождение. Это поможет не так сильно фиксироваться на подростке и легче пережить годы его становления
Возможно, вы чувствуете, что потеряли контакт с вашим подростком, но хотели бы оставаться с ним в хороших отношениях. Проверьте:
- понимаете ли вы, что происходит с ребенком в подростковом возрасте?
- понимаете ли, какие перед вами как перед родителем стоят задачи?
- умеете ли общаться с пониманием, с поддержкой и с уважением?
Как помочь ребенку наладить отношения с другими детьми?
Есть дети, которые с легкостью заводят новые знакомства, быстро находят общий язык со сверстниками и комфортно себя чувствуют в любой социальной группе. Есть те, для кого взаимодействие с другими детьми дается довольно непросто. И для каждого ребенка помощь родителей в установлении и поддержании дружбы будет разной. Но есть несколько универсальных советов, которые помогут родителям поддержать своего ребенка.
Слушайте ребенка. Будьте внимательны и участливы к тому, что говорит ваш ребенок. «Петя сказал, что не будет больше со мной играть!» — это может стать настоящей трагедией для пятилетнего малыша! Даже если вам кажется, что очередная ссора между ребенком и его друзьями пустяк, поймите: масштаб горя для незрелого ребенка совсем иной.
Наблюдайте и помогайте, только если просят. Глобальная задача родителя — не мешать ребенку учиться устанавливать социальные контакты. Даже если, наблюдая за своим ребенком, вы считаете, что ребенок ведет себя не так, как вам казалось бы правильно, не вмешивайтесь. Вы лишь сторонний наблюдатель. И лишь в случае прямой просьбы от ребенка помогайте ему.
Ищите решение вместе. Если ребенок стал участником конфликта, попробуйте вместе с ребенком прийти к пониманию того, что именно послужило причиной недопонимания и как лучше выйти из этой ситуации. Не навязывайте свое мнение, дайте ребенку учиться мыслить критически самому. Ненавязчиво направляйте его к правильному решению.
Приводите примеры. Детям трудно мыслить абстрактными понятиями и размышлять в долгосрочной перспективе. Да и опыта дружбы с другими детьми у ребенка тоже нет. Поэтому гораздо понятнее будет, если какие-то ситуации вы будете объяснять ребенку на примерах их собственной жизни, мультфильмов, книг.
Дайте понять ребенку, что вы всегда рядом. Взаимоотношения со сверстниками невозможно без конфликтов
И ребенку важно понимать, что у него есть любящий и принимающий его взрослый, к которому он всегда может обратиться за помощью и поддержкой
Обязательно ли ронять авторитет родителей и почему без этого не обойтись
Увы, да. Это самое первое, что нужно понять взрослым. С точки зрения психологии главная задача подросткового периода – расстаться с детскими иллюзиями об «идеальности» родителей. Время, когда мама и папа были лучшими людьми на земле, которые знали ответы на все вопросы и чей авторитет был беспрекословен, прошло. Сейчас качели резко качнулись в противоположную сторону. Туда, где, по мнению ребенка, родители ничего не знают, не понимают, все делают не так и вообще мешают жить.
Ровно настолько, насколько мама с папой были для ребенка «богами», они теперь должны стать «никем». Потому что именно это – гарантия того, что в последующий, постподростковый период ребенок сможет увидеть родителей реальными и принять их со всеми плюсами и минусами. Только на этом осознании можно построить здоровые адекватные отношения, где сын не будет до старости держаться за мамину юбку, папа не будет указывать дочери, за кого и когда выходить замуж, а престарелые родители не будут плакать и сокрушаться, что у их детей не сложилась судьба. Состоится трансформация связки «родитель – ребенок» в связку «родитель – взрослый ребенок», где можно контактировать на равных, взаимно уважать и принимать друг друга.
Важно помнить, что у подростка еще недостаточно сформировано абстрактное мышление, он не способен оценить долгосрочные перспективы и последствия этого кризиса. Для него это просто какая-то «жесть», которая происходит здесь и сейчас и с которой он не хочет мириться
Поэтому ведущая роль в этом этапе все еще за взрослым.
Если вы сумеете пройти через подростковые бури и провести через них своего ребенка, ваш авторитет обязательно вернется. И не исключено, что даже будет расти с годами. Особенно когда у вашего сегодняшнего подростка появятся собственные дети.
Но это будет еще не скоро. А пока запасемся терпением и постараемся разобраться, что происходит с детьми и взрослыми на подростковом этапе и как можно помочь и тем, и другим минимизировать стресс и пройти этот путь без потерь.
Режим работы
В работе любой системы главное режим, поэтому у ребенка нужно настроить распорядок дня, потому что дети не рождаются сразу с нужными настройками.
Правило 1. Уход за ребенком – это работа, поэтому у родителя должны быть перерывы на завтрак, обед, ужин, иначе продуктивность и удовлетворенность работника станет ниже.
Правило 2. Чтобы выполнить правило 1, нужно установить у ребенка режим дня, иначе можно сойти с ума.
Правило 3. Счастливый родитель – счастливый ребенок, полюбите те обязанности, которые вы делаете.
Как добиться “идеального” режима дня для ребенка?
Главное набраться терпения и поверить, что ты справишься с этой задачей. На работе же ты не отступаешь перед трудностями. Но еще надо понимать, что есть “идеальный”, а есть “не по плану” режим.
Лайфхак № 5: «Активные часы»
У ученых-экономистов существует термин «экономика знаний».
В индустриальной экономике (эпоха «конвейерной фабрики») продуктивность работника измерялась количеством часов, которое он провел на рабочем месте (время)
Сегодня (в эпоху экономики знаний) продуктивность – это совокупность нескольких факторов –время, энергия и внимание работника
Выполнение домашнего задания – это работа эпохи экономики знаний
Если ребенок сосредоточен (внимание), и не устал (энергия), то время, затраченное на выполнение домашнего задания будет ограниченным. Но если ребенок постоянно отвлекается или хочет спать, то сроки выполнения домашнего задания возрастают
Вывод?
В следующий раз, усаживая ребенка за уроки, позаботьтесь о том, чтобы уровни его энергии и внимания были на максимуме.
Что поможет повысить продуктивность:
- Определите часы биологической активности ребенка. В какое время суток ваш ребенок испытывает прилив бодрости? А когда его уровень энергии падает? Запланируйте прогулку или занятия в спортивной секции именно на время снижения активности, сохранив «активные» часы для интеллектуальной работы.
- Компьютерные игры, телевизор, неприятные разговоры – все это факторы стресса, снижающие уровень концентрации. Обеспечьте ребенку спокойную обстановку минимум за 30 минут до того, как садиться за уроки.
- Помогите ребенку сконцентрироваться и настроится на работу. Дыхательная гимнастика, интеллектуальная разминка, аффирмация (проговаривание вслух своих целей и планов) могут помочь настроиться на нужный лад. 2-5 минут такой подготовки повысят уровень энергии и внимания.
- Во время работы организуйте рабочее место: создайте спокойную и тихую атмосферу (выключите телевизор, уберите лишние книги и игрушки, выведите из комнаты младшую сестренку).
Как говорить с детьми о социальных катастрофах?
Никакие социальные потрясения не происходят незаметно для детей, на них, точно так же как и на нас, сыпятся новости из каждого утюга… Однако взрослые часто не находят слов или боятся обсуждать происходящее, прячась за традиционным «Тебе ещё рано, вырастешь — поймёшь». В итоге дети могут чувствовать, что родители не доверяют им.
Прежде чем завести разговор на сложную тему, убедитесь, что вы эмоционально готовы говорить и отвечать на вопросы (даже на самые примитивные). Если вы эмоционально переживаете ситуацию и знаете, что у вас может случиться срыв, приступ тревоги или паники, лучше передайте разговор другому родителю или специалисту, который сможет вести диалог спокойно.
«Постарайтесь найти баланс. Да, игнорировать ситуацию нельзя, но не уходите в катастрофизацию. Не надо транслировать ребёнку, что мир рушится, даже если вам самим сейчас кажется именно так.
Постройте общение исходя из возраста ребёнка. Со старшими подростками можно говорить более открыто, а детям младшего школьного возраста достаточно поддерживающих фраз, произнесённых уверенным тоном: „Да, всё это непросто, но мы вместе, и мы обязательно справимся“, „Я знаю, что ты будешь скучать по друзьям, но сейчас так нужно“».
«Постарайтесь по возможности оградить ребёнка от потока информации, которую он не сможет переварить. Хотя бы дома. Если ребёнок не спрашивает напрямую — возможно, не стоит заводить разговор. Вопросы насилия неподъёмны для детской психики.
Если вы не готовы говорить на сложную тему прямо сейчас — это нормально, и важно об этом прямо сказать: „Спасибо, что спросил, я сейчас не могу сразу ответить, мне нужно подумать“. Это позволяет ребёнку почувствовать, что вы с уважением относитесь к его вопросу
Если разговор всё-таки предстоит — важно говорить безоценочно. Рассказать о фактах и о том, как вы лично к ним относитесь, о своих эмоциях
Попробовать описать причины происходящего и успокоить ребёнка: объяснить, почему не стоит бояться, какие есть гаранты безопасности. Например, несколько лет назад школьники обсуждали пожар в „Зимней вишне“. Тогда мы говорили о том, что это действительно страшно. Но пожары — это реальность, к сожалению, они возникают. Но мы можем обезопасить себя, изучив схему эвакуации».
Конечно, не следует описывать детям всю глубину того, как взрослые переживают социальные катастрофы, — дети этого просто не вынесут, не вместят. Но говорить о том, что вы не равнодушны, что понимаете их волнение и тоже волнуетесь, можно и нужно. И нужно говорить о поддержке, о том, что вы рядом и вместе преодолеете любые трудности.
Правила общения с детьми
Вот несколько правил, которые помогут родителям укрепить доверительные отношения в семье.
Как вести себя с маленькими детьми
Доверие в отношениях с маленькими детьми — основа их позитивного взросления и эмоционального благополучия. Такое общение требует особого внимания и терпения, поскольку они ещё только начинают понимать и выражать свои мысли и чувства. Следуя правилам, приведённым ниже, вы сможете создать благоприятную и поддерживающую атмосферу, где ваш ребёнок будет чувствовать себя важным и услышанным.
— Устанавливайте физический контакт с ребёнком, но только с его позволения: это очень важно в отношениях с маленькими детьми.
— Используйте игры, рассказы, рисование и другие виды творчества и активностей.
— Постарайтесь находиться на одном уровне с ребёнком: например, садитесь на пол рядом с ним, чтобы вы могли встретиться лицом к лицу.
— Будьте последовательными и предсказуемыми: постоянство в ваших действиях создаст чувство безопасности и комфорта.
— Адаптируйтесь к особенностям ребёнка: важно помнить, что каждый ребёнок уникален и может откликаться на общение по-своему. Подбирайте способ, который лучше всего подходит именно для него. .
— Помните: вы — главный пример
Если хотите развить в ребёнке определённые качества, то обратите внимание, есть ли они у вас. .
Как общаться с подростками
В период подросткового возраста, когда дети стремятся к самостоятельности и формируют свою личность, доверие становится ключевым фактором успешного родительства. Возникает вопрос: как общаться с подростками так, чтобы они вам доверяли?
— Практикуйте активное слушание и проявляйте интерес к мыслям и переживаниям подростка. Показывайте, что готовы слушать и понимать его, это создаёт основу для доверительных отношений.
— Поддерживайте подростка, даже если он не достигает успеха
Важно понимать, что подросток всё ещё нуждается в вашей поддержке, несмотря на его стремление к самостоятельности и автономности. .
— Будьте готовы выслушать подростка и принять его мнение. Создайте атмосферу, в которой он почувствует, что его мысли и позицию уважают и принимают.
— Проявляйте интерес к жизни и увлечениям подростка. Задавайте вопросы не только об учёбе, но и о повседневных и личных делах. Если подросток не желает делиться, не настаивайте. Придёт время, и он сам решит рассказать вам об этом.
— Давайте подросткам пространство для самовыражения и принятия своих собственных решений, оставаясь при этом открытыми для поддержки. Выражайте её без критики и осуждения, ведь подростки в этом возрасте не всегда могут адекватно реагировать на упрёки и претензии. Лучше заменить их на конструктивные советы и рекомендации.
— Будьте терпеливы. Если первая попытка не привела к успеху, не отчаивайтесь
Создание доверительных отношений требует времени и усилий, и важно не бросать попытки.
Не пытайтесь победить хаос
Бесполезно отрицать хаос и также бесполезно с ним бороться. С рождением ребёнка он всё равно вас настигнет. Ведь дети не живут по законам взрослого. Они создают свои правила и способны изменить весь жизненный план родителя. Запаситесь терпением и примите беспорядок. Он теперь в вашей жизни надолго.
«С рождением детей в вашу жизнь проникают силы хаоса. При этом полагаться на какой-то график в своих делах — это всё равно, что прокладывать путь через ураган. Когда подует сильный ветер, тут уже не до маршрутов. Это нужно понимать и смиряться с неизбежным. Если вы не смиритесь, то станете сражаться с хаосом. Вы будете сетовать на свои неудачи, винить в них себя и окружающих, пытаться исправить неизбежное, разочаровываться. Относитесь к нему со спокойствием истинного дзен-буддиста».
Особенности общения с 2-4-летним ребенком
В общении с ребенком 2, 3 и 4 лет очень сложно найти общий язык. Самые частые фразы таких малышей: «Я сам!», «Не буду!», «Не трожь!» Другая особенность этого возраста — делать все с точностью до наоборот.
2-4-летки активно включаются в социальную жизнь, с удовольствием играют со сверстниками, общаются с родственниками и мнят себя неприкасаемыми «божествами».
В этот же период у ребенка напрочь отсутствует инстинкт самосохранения. Все это нельзя не учитывать при общении с детьми 2-4 лет. И каким бы ни казался трудным этот возраст для взаимодействия, это наиболее удобный период для начала воспитания у ребенка нравственных категорий и личностной стойкости.
Не секрет, что малыша сложно научить делиться своими игрушками, а чужие игры ему интересны больше своих. В этом возрасте можно отдавать ребенка в развивающие кружки для малышей или устраивать у себя дома непродолжительные встречи с его сверстниками.
В два-четыре года ребенок начинает примерять на себя различные социальные роли. Он может часами играть в доктора, прослушивая ритм сердца у кукол или ставя градусник родителям, и тут же начнет истерику, если взрослые сменят предмет игры без его согласия. И не учитывать эти особенности при общении с ребенком не допустимо.
Я понимаю, что ты злишься…
Уважение к родителям не измеряется словами, которые произносит бьющийся в истерике трехлетний ребенок. Оно рождается из нашей готовности осознать, что когда мы концентрируемся на гневных словах, сказанных ребенком, и включаем в это уравнение себя, мы не учим его справляться с трудностями.
Но если мы отвечаем расстроенному ребенку: «Я понимаю, что ты злишься, потому что мы не можем сделать то, чего тебе хочется», ребенок постепенно разбирается в своих чувствах и приходит к мысли, что именно так можно описать только что пережитый им опыт.
Сила родителя проявляется в способности абстрагироваться от собственных представлений об уважении и хотя бы на мгновение стать ближе к своему ребенку.
