7 грубых ошибок родителей во время ссор с детьми

4 Указывать на материальную несостоятельность

Часто родители, впадая в ярость или пытаясь установить свой авторитет, начинают заставлять ребенка говорить о его плохих качествах и материальной несостоятельности. Например, мама может использовать такой пример: “Ты ничего не стоишь! У нас нет денег на твои игрушки, потому что ты обязательно все ломаешь!”. Это только агрессивно воздействует на ребенка и вызывает у него чувство пренебрежения и вины.

Указывать ребенку на его материальную несостоятельность – это неправильный подход. Вместо того чтобы разговаривать с ребенком и говорить о том, что он сделал не так или что он может сделать для исправления ситуации, родители сосредотачиваются исключительно на этих негативных аспектах.

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

7 Разговаривать с пренебрежением

Родители, в своих разговорах с ребенком, могут проявлять пренебрежение к его чувствам, идеям и мнению. Они могут говорить с ребенком агрессивно, возвышая свой голос, унижая его или указывая на его недостатки.

Например, мама может сказать: “Ты всегда делаешь все не так”, “Ты ничего не понимаешь”, “У тебя нет мозгов”. Такой подход демонстрирует ребенку, что его родители считают его несостоятельным и доводит до осознания своей плохой природы.

Ребенок начинает воспринимать себя как неполноценного человека, недостойного любви и уважения. Он может стать замкнутым, нерешительным и испытывать чувства вины за свою “несостоятельность”.

Если вы обнаружили, что разговариваете с ребенком с пренебрежением, необходимо осознать свою ошибку и извиниться перед ним. Обьясните ребенку, что говорите не так, потому что сами не можете справиться с собственной злобой или раздражением. Ему нужно знать, что его чувства важны, и что его несовершенство – это нормальная часть его личности, а не повод для критики или пренебрежения.

Родители должны осознать, что разговаривание с ребенком с пренебрежением не только наносит ущерб его эмоциональному состоянию, но и подрывает авторитет родителя. Если ребенок видит, что его родитель не уважает его, это может привести к утрате доверия и отказу в сотрудничестве.

Альтернативой пренебрежащему разговору может быть создание безопасной и доверительной среды. Родители должны быть готовы выслушивать ребенка и уважать его точку зрения

Важно вести диалог с ребенком, а не диктовать свои мнения и требования. У каждого человека есть право на свое мнение, и родители должны научиться учитывать это во время разговора

Ошибки родителей во время ссор с детьми

Предвидели, но не приняли мер

Ребёнку свойственно много двигаться, играть, бегать, прыгать. Мы видим, что сейчас ребёнок что-нибудь заденет, уронит, разобьёт, и вроде бы мы в силах предупредить это, но по какой-то причине мы этого не делаем. В результате происходит то, о чём мы догадывались. Что мы делаем в такой ситуации? Ругаем ребёнка, хотя стоило бы наказать себя.

Не обсуждаем поступок, обсуждаем личность

Каждый ребёнок совершает какие-либо поступки, которые нам не нравятся или они действительно плохие. Это свойственно детям. И даже взрослые ошибаются, а детям, вообще, положено. Мы, вместо того чтобы объяснить ребёнку, что этот поступок нехороший и так делать не надо, начинаем говорить какой нехороший сам ребёнок и всё в этом роде. Не надо этого делать, надо объяснять поступки, а не говорить, что вам такой ребёнок не нужен.

Теряем контроль над собой

В каких-то ситуациях мы выходим из себя, начинаем кричать на ребёнка, хвататься за ремень. Ребёнок это всё запоминает и воспринимает по-своему. Он может воспринять для себя на будущее, что кто громче кричит, выходит из себя, матерится, тот и прав. Согласитесь, ни самый хороший пример для подрастающего человека. Ну и ответить он вам не может. Может развиться страх, а человек, воспитанный на страхе, не превратится в полноценную личность.

Пользуемся преимуществами взрослого

Ребёнок что-то натворил, а в наказание отобрали у него игрушку и убрали куда-нибудь высоко, куда он не дотянется, и оставили его наедине с самим собой обдумывать поступок. Благодаря таким действиям мы вызываем у ребёнка чувство неполноценности и обиды. Ну а поступок лучше обсудить и объяснить, чем оставлять его подумать над своим поведением одного, это будет куда лучше, эффективней и полезней для него.

Заставлять делать то чего сами не делаете

Заставлять ребёнка извинятся за мелочь, не делая того же самим, большая ошибка. Прежде чем учить кого-то признавать свою вину, надо показывать пример самим. Перед тем как заставить извиняться за какой-нибудь проступок ребёнка, сначала извинитесь за что-нибудь сами, за то, что, например, накричали на него. Покажите пример, это будет очень эффективно и вызовет у ребёнка чувства несправедливости.

Унизительно наказываем

Если решили наказать, то лучше всего отобрать игрушку, не купить что-нибудь вкусное, чем отшлёпать. Не применяйте унизительных наказаний и ни в коем случае не прилюдно. Лучше спокойно скажите на ушко, что дома поговорим, и уже потом решайте, без чего ребёнок останется в наказание, без игрушки или шоколадки, так будет меньше обид и самооценка у ребёнка будет в порядке.

Запомните, ваша задача вырастить полноценного, хорошего человека из вашего ребёнка, а для этого его надо учить, объяснять, обсуждать те или иные поступки и вещи. А воспитывая ремнём и кулаками, неизвестно, кто может вырасти в дальнейшем. Первым примером для ребёнка являетесь вы, а потом уже всё окружающее.

Чего делать ребенку категорически не нужно:

Влезать между родителями в разгар скандала.

Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения

Они не относятся к их отношению к ребенку.

Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.

Убегать из дома

Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.

Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.

Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.

Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.

Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.

А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.

Ошибка №6. Заставлять ребенка извиняться часто и за любую мелочь, в то время как вы сами этого не делаете.

Научить ребенка признавать свою вину и просить прощения можно только личным примером. Скажу честно, я сама порой срываюсь и говорю дочке обидные слова, о которых потом жалею. Но я всегда стараюсь за них извиниться. Говорю дочке: “Прости меня, пожалуйста. Я вспылила и сказала тебе совсем не то, что думаю на самом деле” Дочка обычно извиняется в этот момент тоже: “Мамочка, и ты меня прости. Я так капризничала и очень плохо себя вела. Тебе это было неприятно. Ты меня извинишь?” И мы обычно обнимаемся.

В ситуациях, где мы обе были хороши, я обычно извиняюсь первая. И при этом не упрекаю дочку, не говорю, что она тоже была не права. Дочка уже сама признает и свою часть вины в таких ситуациях и просит прощения.

3 Давить авторитетом

Вести себя агрессивно и плохо указывать на ребенка только усиливает его чувство вины и пренебрежение со стороны родителей. Не забывайте, что ваш ребенок очень часто смотрит на вас и берет с вас пример. Если вы плохо разговариваете с ним и заставляете его говорить в присутствии других людей, то таким образом демонстрируете ему, что человек может быть унижен и неуважаем в обществе.

1. Не забывайте извиняться перед ребенком, если совершили ошибку. Даже если взрослому кажется, что ребенок еще мал для понимания, он все равно получает сигнал, что извиняться – это нормально и правильно.
2. Не давите на ребенка своим авторитетом и не разговаривайте с ним, как с маленьким ребенком. Уважайте его личное пространство и его мнение.
3. Общайтесь с ребенком на равных и не подавляйте его материальную или интеллектуальную независимость.
4. Учите ребенка тому, как разговаривать с другими людьми и как вести себя в обществе. Примером в данном случае может послужить ваше собственное поведение.
5. Не пренебрегайте чувствами ребенка. Слушайте его, пытайтесь понять его точку зрения и принятый им вариант решения проблемы.
6. Не забывайте, что ребенок – это человек со своими чувствами и собственным восприятием действительности. Стыдить его или унижать в присутствии других людей недопустимо.
7. И самое главное, не забывайте показывать свою любовь и заботу о ребенке. Это поможет создать доверительные отношения и сохранить хорошую связь между вами.

Ошибка №4. Давление на материальную сторону вопроса.

Это, в общем-то, относится к использованию взрослых преимуществ, но я хочу выделить это в отдельный пункт. Например, собирались пойти за игрушкой, но случилась ссора, в которой ребенок обидел одного из родителей. И этот родитель сказал, что не купит игрушку, раз он так себя ведет. Да, это быстрый способ заставить ребенка слушаться, но при этом он думает не о том, чтобы уважать чувства отца или матери, а о том, как получить свои выгоды. Когда ребенок чуть подрастет, он будет в определенных ситуациях стараться промолчать, “чтобы купили игрушку”, а злость и обиду копить внутри себя. Надо ли объяснять, что из этого выйдет и как, став самостоятельным, сын или дочь будут относиться к родителям.

Вывод из этого пункта такой: в конфликтной ситуации говорите о чувствах и учите ребенка их уважать, правильно вести себя в той или иной ситуации. Старайтесь не наказывать лишением материальных вещей из-за плохого поведения.

Почему же родители ругаются – в чем причины их ссор?

• Родители устали друг от друга. Они живут вместе уже довольно долго, но общих интересов практически нет. Недопонимание между ними и нежелание уступать друг другу перерастают в конфликты.
• Усталость от работы. Папа работает «в три смены», и его усталость выплескивается в виде раздражения. А если при этом мама не особо следит за хозяйством, уделяя слишком много времени себе вместо того, чтобы заниматься домом и детьми, то раздражение становится еще сильнее. Бывает и наоборот – мама вынуждена работать «в 3 смены», а папа лежит целыми днями на диване у телевизора или под машиной в гараже.
• Ревность. Она может случиться и без повода, просто из-за страха папы потерять маму (или наоборот).

1 Говорить ребенку что он плохой

Во-первых, родители, часто говорящие, что ребенок плохой, только усиливают его чувства нежелания извиняться или изменять свое поведение. Ребенок начинает думать, что он действительно плохой человек, и это может привести к понижению его самооценки и проблемам социализации.

Во-вторых, говорить ребенку что он плохой агрессивно или с пренебрежением только усиливает его негативные чувства и превращает обычную ссору в конфликт с материальную давлением на ребенка.

Вместо того чтобы разговаривать с ребенком заставлять его чувствовать себя плохим, родители должны вести разговор с ним о том, что был и что можно сделать лучше в будущем. Родители должны помочь ребенку понять его ошибки и научить его извиняться и принимать ответственность за свои действия.

Например…

Сделать видеомонтаж лучших фотографий родителей – с момента их знакомства и до текущего дня, с красивой музыкой, как душевный подарок для мамы и папы. Пусть родители вспомнят, как сильно были влюблены друг в друга, и сколько приятных моментов было в их совместной жизни

Естественно, в этом фильме (коллаже, презентации – неважно) должен присутствовать и ребенок.

Приготовить для мамы с папой вкусный романтический ужин. Если ребенок еще мал для кухни или просто не обладает кулинарными навыками, то можно привлечь к ужину, например, бабушку, чтобы она помогла в этом нелегком деле (конечно же, втихаря)

Рецепты вкусных блюд, с которыми справится даже ребенок

Купить родителям (с помощью, опять же, бабушки или других родственников) билеты в кино на хороший фильм или на концерт (пусть вспомнят молодость).

Предложить поехать вместе в поход, в отпуск, на пикник и пр.

Записать их ссоры на камеру (лучше скрыто) и потом им показать, как они выглядят со стороны.

Попытки помирить родителей не увенчались успехом?

Не стоит паниковать и отчаиваться.

Увы, есть ситуации, когда на маму и папу не удается повлиять. Бывает, что развод становится единственным выходом – это жизнь. С этим нужно смириться и принять ситуацию, как есть.

Но важно помнить, что родители — даже если они расстанутся — не перестанут тебя любить!

Видео: Что делать, если мои родители разводятся?

2 Перекладывать вину на ребенка

Часто родители во время ссор говорят ребенку такие фразы, как “Это все твоя вина” или “Ты всегда такой плохой”. Такие слова могут давить на ребенка и заставлять его чувствовать себя несостоятельным и плохим.

1. Перекладывая вину на ребенка, родители не дают ему возможность осознавать свои ошибки и извиняться за них. Вместо этого, малышу говорят, что он во всем виноват и должен исправить свое поведение без какой-либо поддержки и помощи.
2. Постоянное напоминание о том, что ребенок плохо ведет себя, может вызвать у него чувство недоверия к своим возможностям и низкую самооценку.
3. Также родители могут использовать перекладывание вины на ребенка в материальной сфере. Например, они могут говорить, что ребенок не достоин покупки какой-либо вещи из-за его плохого поведения.
4. Независимо от возраста ребенка, такое разговорное отношение может вызвать негативные эмоции и негативно сказаться на его психическом состоянии.
5. Запоминание каждой ошибки и постоянное перекладывание вины на ребенка может стать причиной непонимания и конфликтов в отношениях родителей с ребенком.
6. Вместо того, чтобы разговаривать с ребенком и объяснять ему, на что именно родители недовольны, они часто перекладывают всю вину на него, не уделяя должного внимания своим собственным ошибкам и поведению.
7. По примеру родителей ребенок будет разговаривать и вести себя с другими людьми. Если ребенку запрещать проявлять свои эмоции, говорить о своих чувствах и перекладывать вину на себя, он может стать непродуктивным в общении.

Вместо перекладывания вины на ребенка, родители могут попробовать быть терпимее и выслушивать его точку зрения, а также работать над своими методами воспитания и коммуникации, чтобы создать атмосферу понимания и сотрудничества.