Есть нечеткие границы
Тип №3. Отец-тиран
Дети видели, как отец издевался над их матерью. Скорее всего, он страдал от алкогольной или других зависимостей. Дочь была свидетельницей постоянных побоев и других унижений со стороны своего отца.
Дочь: пытается избегать мужчин, вместо этого окружая себя исключительно друзьями женского пола. Подруги и родственницы играют для нее и мужские, и женские роли: оказывают поддержку в сложных жизненных ситуациях, помогают делать ремонт и составляют компанию во время отпуска. Девушки, выросшие в обществе отца-тирана, всячески избегают длительных отношений с мужчинами, поэтому даже в случае беременности решают растить ребенка самостоятельно, вернее, с помощью тех самых подруг.
Второй вариант – выросшая дочь тирана начинает исполнять роль сына-защитника для своей матери и дает отпор отцу. Зачастую такие девочки становятся непревзойденными спортсменками, в особенности им хорошо даются боевые искусства. Они предпочитают грубую одежду, которая ассоциируется с брутальным мужчиной. Такая девушка сможет построить длительные отношения лишь с мужчиной, который сможет смириться с тем, что его жена всегда будет лидером.
Выход: посмотреть, что же там – за пределами «мира женщин». Следует всегда отмечать все хорошее, что Вы получаете от мужчин и научиться строить с ними дружеские, доверительные отношения.
Нужен ли приходящий (воскресный) папа?
По статистике около 40% разведенных отцов общаются со своими детьми, а одна четвертая часть – видятся с ними регулярно раз в неделю. Таких отцов называют воскресными папами. Что может дать воскресный папа и нужен ли он? Это непростой вопрос, на который существует множество точек зрения.
Семья может распасться, но мать и отец остаются родителями и папа имеет полное право принимать участие в судьбе своего ребенка. Психологи советуют цивилизованно расторгать браки. Многие пары, расставшись и создав новые семьи, дружат ради детей и воспитывают их вместе.
Если отцу безразлична судьба ребенка, то такие воскресные папы точно не нужны. Лучше его отпустить
Ведь отец – это не просто биологическое родство, это постоянная забота, внимание и любовь
Многие воскресные папы относятся к своим детям, как к игрушке, с которой можно сфотографироваться, погулять, покрасоваться. Встречи не регулярны, папа может надолго исчезнуть. Общение с такими отцами не принесет ребенку пользы и не сделает его счастливым.
Что ждет, если папа – трудоголик?
Трудоголики – это финансово состоятельные главы семейства, которые заняты своей работой, бизнесом или карьерой
Они редко бывают дома и уделяют внимание только финансовому благополучию семьи. В семье с трудоголиком – полное изобилие
Он работает даже дома, не уделяя внимание детям и эмоционально не участвуя в их жизни.
Стандартный вечер с папой-трудягой можно описать так. Он поздно возвращается домой и сразу садиться за компьютер работать. Сын, заглядывая в комнату, протягивает рисунок и говорит: «Я нарисовал слона». Папа мельком бросает взгляд на бумагу и отворачивается к компьютеру. Сын уходит и у него не возникает больше желания зайти
Он понимает, что он и его достижения – не важное дело. Он приходит к выводу, что любовь папы можно заслужить чем-то существенным и грандиозным: побегом из дома, прыжком с парашюта или способностью заработать много денег
Такой сын постоянно будет помнить о своей незначительности, даже если многого сумеет в жизни достигнуть. Ничто и никогда не сможет заменить ему внимания и отцовской любви.
В период взросления такие дети имеют проблемы с поведением — это агрессия, неспособность контролировать свои чувства и эмоции, непослушание.
Формирование на базе «коммуникативного шлака» устойчивых коммуникативных игр
Психологическая игра – это взаимообмен последовательностью слов, реплик, обращений, которые произносятся как бы по одному заданному сценарию, хотя и с некоторыми вариациями и «отхождения от текста». Обычно игры разворачиваются вокруг определённого типа ситуаций, и существуют фразы или действия, которые оказываются как бы сигналом к началу игры. Они как бы провоцируют людей начать такой взаимообмен репликами.
Чаще всего обмен этими репликами происходит с постепенным нарастанием эмоциональной напряженности и даже раздражения, а завершается драматическими риторическими восклицаниями.
Вот типичный диалог, который может разыгрываться в ходе такой игры (это выдуманный диалог):
– Слушай, как у тебя дела с этим ремонтом?
– Я им еще не занималась: у меня не было времени.
– Но мы же договаривались, что ты его завершишь к четвергу!
– Нет, мы так не договаривалось! Ты просто хотел, чтобы это было как можно быстрее сделано!
– Но я же хорошо помню, что мы это обсуждали!
– Я тоже помню, что мы это обсуждали, и я говорила, что мне будет нужна твоя помощь!
– Ты ничего мне не говорила по поводу того, что тебе будет нужна моя помощь!
– Ты просто помнишь и слышишь только то, что тебе хочется услышать!
– Ты всегда все передёргиваешь и с тобой никогда ни о чем нельзя договориться!
– …
Далее обычно идет поток беспорядочных обвинений друг друга с использованием набора стандартных тезисов и с апелляцией к одним и тем же ситуациям, с редкими импровизациями и добавлением новых типов обвинений.
При этом один собеседник другого уже давно не слышит, но оба последовательно доводят друг друга до уровня повышенного нервного и эмоционального напряжения. Далее, в зависимости от степени запущенности отношений, ситуация переходит в стадию острого и бурного скандала или люди расходятся, что называется, «хлопнув дверью».
Если запустить ситуацию до того уровня, когда эти игры начнут срываться в режим скандалов (скандалы – это один из вариантов «плохих психологических игр»), то супруги начинают тратить на игры больше времени, чем на общение друг с другом. И что самое неприятное: скандалы – это очень сильный «психологический наркотик», к ним есть достаточно сильное привыкание. В ходе скандалов происходит очень сильный выплеск эмоций и адреналина, психика доводится до предельного напряжения, после которого происходит «разрядка» и наступает фаза «полного изнеможения» и «полного опустошения».
Далее, как у Бродского: «коль с течением дней лишь подробности боли, а не счастья видней». О самих отношениях и о самом человеке как бы забывается, все хорошее уходит на второй план, и на этом фоне проступают только обиды и раздражение.
Второе: если подросток психует, конфликтует с вами… значит, ему не хватает вашей любви!
Большинство родителей считают, что для ребенка важно, чтобы его понимали. Подросток же кричит: «Да не надо меня понимать, любите меня таким, какой я есть, я и сам себя не понимаю». Роли уже поменялись, а вы и не заметили
Роли уже поменялись, а вы и не заметили.
- Теперь он общается с вами как взрослый. И пусть отец кричит в сердцах, что что-то выросло, а мозги нет. Все выросло. От ребенка осталось мало.
- Пересмотрите ваши роли в семье. Если что-то можно было позволить с десятилеткой, теперь нельзя! Вы помните, как лет шесть назад вы приседали на корточки, чтобы поговорить с заплаканной дочкой? Сейчас вы должны делать то же самое, только общайтесь в роли «взрослый – взрослый».
- Когда ребенок психует, он пытается крикнуть: «Я поменялся, любите меня по-новому!» Это значит, что
Отцы играют важную роль в развитии подростков — таковы данные сразу нескольких научных исследований. Ученые установили, что хорошие отношения между папой и ребенком повышают детскую самооценку, особенно если речь идет о девочках. Вам не нужно пытаться достать звезду с неба или выиграть конкурс на звание супермена. Все, что от вас требуется, — быть рядом с детьми.
Как избежать привлечения к ответственности по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ?
Родители наделены равными правами в отношении детей. Но нередко после развода мать и отец не могут договориться о порядке общения с ребенком. В таком случае точку в споре ставит суд. В решении указываются дни и часы, когда родитель может видеться с ребенком. Иногда определяется конкретное место встреч (например, квартира матери, местный ТРЦ или парк развлечений).
За неисполнение судебного акта родителю, который не организовал встречу, может грозить ответственность по ч. 2 ст. 5.35 КоАП РФ. Однако Семейный кодекс РФ (ч. 1 ст. 65) и Конвенция о правах ребенка (ст. 3, 9, 18) единодушны: на первом месте нужды маленького человека, и только потом желания отца и матери. А значит, иногда решение суда можно проигнорировать, например в случае участия ребенка в спортивном или учебном мероприятии, его болезни, посещения врача, выезда ребенка в дом отдыха или санаторий при наличии рекомендации врача, временного переезда в связи с ремонтом, отказа ребенка видеться со вторым родителем.
Никто не будет выписывать матери штраф, если она не захотела вести заболевшего ребенка к отцу на встречу или если дети поехали на сборы со своей командой. Но словесных объяснений матери будет недостаточно. Нужно заранее собрать доказательства, подтверждающие, что ребенка не привезли на встречу по уважительным причинам. Такими доказательствами могут стать: выписки из медкарты, рекомендации врача об организации летнего отдыха, справки из школы или спортивной секции, документы, подтверждающие проведение ремонта, показания свидетелей и т.п.
Сложнее всего доказать, что малолетний сам не хочет идти на встречу с родителем. Если ребенок слишком мал, чтобы высказать свое мнение, следует найти свидетелей среди соседей и знакомых. Кроме того, если родитель решит заявить о неисполнении решения суда, ему придется обратиться к приставам. Они тоже могут зафиксировать отказ ребенка от общения.
Порочный круг
Психологи не раз проводили исследования по определению роли равнодушия в отношениях между родителями и детьми. Как правило, все родители оценивают переживания детей во время наказания как негативные. Ситуацию наказания они воспринимают как подавляющую личность. Тем не менее родители нередко испытывают негативные эмоции по отношению к ребёнку и проявляют их в виде раздражительности и оскорблений и крика. В качестве эмоциональной разрядки они склонны использовать физические наказания и брань. И чем сильнее они наказывают ребёнка, тем больше раздражаются и кричат. Это порочный круг, из которого трудно найти выход.
При этом чем больше родители испытывают равнодушие к чувствам и переживаниям ребёнка, тем чаще они прибегают к физическому наказанию. И наоборот: чем гармоничнее личность родителей, тем менее они агрессивны и склонны к насилию над ребёнком. Родители с высоким уровнем равнодушия не получают удовольствия от общения с ребёнком, не чувствуют и не понимают его потребностей.
Мстительница
Как-то в газете я наткнулась на небольшое письмо 22-летней девушки под очень выразительным названием: «Слушайте, мужики! Я ненавижу вас!». Автор письма – идеальный образец «мстительницы». Она так и писала: «Девочки и женщины! Слушайте меня, я отомщу за всех вас, обиженных этими недостойными мужиками. Я заставлю мучиться мужиков от любви ко мне». «Заставлю» – любимое слово созависимых людей. И ведь заставит.
Прежде она страдала от собственного отца. В письме рассказывала, что отец избил ее «до потери сознания», до «скорой помощи и больницы» за потерянную в детском саду варежку. А в 16 лет ее избил и любимый парень. Ее будущее – лик созависимости под названием «избиваемая жена».
Лишенная в детстве внимания отца, не добившись успеха в завоевании его сердца, или, не дай бог, будучи избиваемой отцом, женщина может стать мстительницей во всех последующих взаимоотношениях с мужчиной.
Мстительница будет добиваться все новых и новых жертв: «Я шла по трупам поклонников». Такова месть за то, что сделал ее отец. Перемена поклонников приносит приятное возбуждение (опьянение?), подъем и удовлетворение мстительного чувства. Устойчивые, длительные, гармоничные взаимоотношения – не для нее. Мстительница найдет причину, чтобы уйти от одного мужчины к другому.
Ошибка невозвратных затрат
Иногда мы вкладываем в проект так много, что не хотим отказываться от него, даже если он бесплоден и бесполезен.
Желание продолжить то, что мы считаем важным, естественно и не является ошибкой; нО ТЕМ НЕМЕНЕЕ, такое мышление становится заблуждением, когда мы начинаем думать, что должны продолжать работу или проект из-за всего, что мы в него вложили., независимо от будущих затрат, которые мы, вероятно, понесем при этом.
Мы все подвержены такому аномальному поведению, когда жаждем чувства завершенности или выполненного долга, либо слишком довольны или слишком знакомы с этим громоздким проектом
И это происходит слишком часто в таких важных аспектах, как брак или бизнес, поэтому важно знать, как вовремя это обнаружить
Мужчины, которые психологически не готовы к отцовству
Таким мужчинам требуется время, чтобы осознать роль будущего отцовства и преодолеть страх перед грядущими жизненными переменами. При этом большинство страхов связано с тем, что у мужчины нет представления о том, каким отцом он должен или хотел бы стать. Как правило, мужчины, воспитанные в неполных семьях, испытывают «отцовский голод» и часто стараются создать идеальный образ мужчины-отца, соответствовать которому практически невозможно.
Постоянное общение и разделение домашних хлопот и забот о будущем малыше помогут мужчине справиться с чувством тревожности и страха и переосмыслить ответственность события.
Кто такие папы-тираны?
Такие папы общаются с ребенком строго и как с равным, они воспринимают детей как маленьких взрослых, поэтому не можуг найти с ними общего языка. Они искренне недоумевают, как сущий пустяк способен довести ребенка до слез (например, лопнувший воздушный шарик
) или, наоборот, стать причиной его бурных восторгов (например, обнаруженное в дереве дупло
), и поэтому они в состоянии разделить печаль и радость своего ребенка. Внутренний мир сына или дочери для такого родителя не представляет интереса. Такие отцы гордые, имеют твердый характер и действуют по принципу «я всегда прав»
, не признавая никаких противоречий. Воспитание в «исполнении» авторитарного отца сводится к неусыпному контролю поведения ребенка, нотациям, вразумлениям и жестким требованиям: «Не ходи!», «Не трогай!», «Поставь на место!»
и т.д. В результате – искалеченная психика у ребенка, загубленное детство и будущее. Некоторые отцы-«тираны» не только морально угнетают детей, держат их в постоянном страхе и напряжении, но и поднимают свой авторитет в форме физического насилия. Дети таких отцов чувствуют себя одиноко и страдают.
Тираны на каждом шагу критикуют, придираются, кричат на детей и считают это поведение правильной воспитательной мерой. Психика ребенка в такой обстановке может сломаться. Он, принимая близко к сердцу обиды и колкости отца, становится неуверенным в себе и может в будущем устанавливать такие же порядки в своей семье. Такие отцы не дают своим детям ни любви, ни спокойствия, ни понимания, ни уравновешенности.
Нужен ли приходящий (воскресный) папа?
По статистике около 40% разведенных отцов общаются со своими детьми, а одна четвертая часть – видятся с ними регулярно раз в неделю. Таких отцов называют воскресными папами. Что может дать воскресный папа и нужен ли он? Это непростой вопрос, на который существует множество точек зрения.
Семья может распасться, но мать и отец остаются родителями и папа имеет полное право принимать участие в судьбе своего ребенка. Психологи советуют цивилизованно расторгать браки. Многие пары, расставшись и создав новые семьи, дружат ради детей и воспитывают их вместе.
Если отцу безразлична судьба ребенка, то такие воскресные папы точно не нужны. Лучше его отпустить
Ведь отец – это не просто биологическое родство, это постоянная забота, внимание и любовь
Многие воскресные папы относятся к своим детям, как к игрушке, с которой можно сфотографироваться, погулять, покрасоваться. Встречи не регулярны, папа может надолго исчезнуть. Общение с такими отцами не принесет ребенку пользы и не сделает его счастливым.
Отец-лентяй
О воспитании такой папа мало чего знает. Ему проще дать желаемое, только бы ребенок перестал орать. Любую прихоть малыша он исполнит, но не из-за большой любви, а потому что ему не хочется разбираться в проблемах детей, проще «откупиться».
Ленивый отец любит и ревностно оберегает собственный комфорт. С детьми он проводить время не стремиться, если возникнет возможность выпроводить чадо из комнаты, он ей обязательно воспользуется.
Ради достижения цели такой папа может нарушить установленные мамой правила. По этой причине маленькие дети его любят, а вот по мере взросления ребенок начинает осознавать, что отцу он не нужен.
Папа, страдающий различными зависимостями (алкоголь, наркотики, азартные игры) — это несчастье семьи
Семья, в которой отец страдает алкоголизмом, наркоманией или зависим от азартных игр, — это неблагополучная и морально ущемленная семья. В ней постоянны конфликты, скандалы, переживания. Дети растут в атмосфере страха и тревоги, стыда и отчаяния.
Основными факторами, которые влияют на формирование детей в семье с отцом – алкоголиком или наркоманом, являются:
- Секрет семьи – зависимость отца держится в тайне и не обсуждается. Дети привыкают ко лжи и уверткам, стыдятся папу;
- Страх, тревога и непредсказуемость – отсутствие постоянства в поведении отца, ссоры и конфликты;
- Отсутствие нежности и теплоты во взаимоотношениях – дети становятся скрытными и остро чувствуют свою незащищенность;
- Отсутствие внимания – папа поглощен своими проблемами, мать занята мыслями о том, как излечить мужа от зависимости, а дети предоставлены сами себе. Часто они начинают думать, что сами являются причиной бед в семье. Это способствует формированию заниженной самооценки и хронической неудовлетворенности жизнью.
Взрослые дочери зависимых родителей выбирают в жизни таких же партнеров, страдающих зависимостями. Исследования показывают, что дети алкоголиков имеют высокий риск заболевания алкоголизмом
. Так, по статистике около 80% сыновей, имеющих зависимых от спиртного родителей, и до 25% дочерей страдают в будущем от алкоголизма.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Пока ребенок мал, он обожает своего папу, зависимого от азартных игр, любит с ним играть и дурачиться. В тридцать лет у него больше азарта, чем у маленького сына. Дети-подростки в определенный момент перестают уважать зависимого отца. Он не является для них авторитетом.
К истокам проблем
Я знаю Олину семью – вполне благополучная. Ее отец всю жизнь работает и многого достиг. Из отделения с больными он уходит лишь в 9 часов вечера. Он очень заботлив. Я не сомневалась, что отец обожает свою дочь. И мне было удивительно услышать от Оли, что она не только не испытывает теплых чувств к отцу, но ей тяжело, даже невозможно, как она выразилась, находиться с ним в одной комнате. Когда они расставались при отъезде Оли за границу, ей пришлось принудить себя, чтобы обнять отца на прощание в аэропорту.
Задаю Оле несколько вопросов, касающихся ее раннего детства.
Скажите, вы помните себя маленькой, сидящей на коленях отца?
– Нет, не помню.
– А его руки, его прикосновения помните?
– У нас есть фотография, где отец держит меня за руку, но подобных ощущений я вообще не помню.
– Как вы воспринимали своего отца в детстве?
– Он всегда мне представлялся строгим, недоступным. Как будто памятник на пьедестале.
– Как сейчас Игорь?
– По недоступности и холодности похоже.
Запомним это Олино «похоже».
Чем опасен эмоциональный голод
Практически во всех трех судьбах с опытом трудных взаимоотношений у женщин с мужчинами можно проследить одну общую закономерность: отец как теплый, заботливый, любящий человек, с которым дочка – маленькая женщина – могла бы иметь «любовный роман», отсутствовал
Из-за занятости на работе (трудоголизм ?), из-за конфликтных взаимоотношений с супругой (может быть, даже домашнее насилие) либо из-за супружеской неверности и злоупотребления алкоголем – не важно даже из-за чего. Важно, что он был эмоционально недоступен дочери, он был на эмоциональной дистанции
Вне зависимости, был ли он дома или отсутствовал (развод).
Многие отцы не знают потребностей детей, главная из которых – любовь. Возможно, Оля уже забыла, как девочкой пыталась ласкаться к отцу, а он либо повелительным тоном приказывал ей идти спать, либо, рассеянно взглянув на дочкин рисунок, отправлял ее на прогулку, либо, ссылаясь на занятость, просто просил не беспокоить его.
Одно из самых болезненных чувств, возникающих в детстве, – ощущение отверженности теми, кого любим. Такие дети и в зрелом возрасте боятся быть отвергнутыми, брошенными. В случае с Олей не утоленный в детстве эмоциональный голод толкает девушку к странным на первый взгляд поступкам – к чрезмерной, болезненной привязанности к своему избраннику. Желание принадлежать ему так велико, что девушка терпит даже оскорбления (высокая толерантность к оскорбительному поведению).
Психиатр Р. Кэмпбелл отмечает: половая идентичность девочки есть одобрение
себя самой как достойной представительницы женского пола. В возрасте 13-15 лет
она должна получить признание своей значимости как будущей женщины,
в основном, от отца (одобрение ее действий, способностей, внешности).
Папа, страдающий различными зависимостями (алкоголь, наркотики, азартные игры) — это несчастье семьи
Семья, в которой отец страдает алкоголизмом, наркоманией или зависим от азартных игр, — это неблагополучная и морально ущемленная семья. В ней постоянны конфликты, скандалы, переживания. Дети растут в атмосфере страха и тревоги, стыда и отчаяния.
Основными факторами, которые влияют на формирование детей в семье с отцом – алкоголиком или наркоманом, являются:
- Секрет семьи – зависимость отца держится в тайне и не обсуждается. Дети привыкают ко лжи и уверткам, стыдятся папу;
- Страх, тревога и непредсказуемость – отсутствие постоянства в поведении отца, ссоры и конфликты;
- Отсутствие нежности и теплоты во взаимоотношениях – дети становятся скрытными и остро чувствуют свою незащищенность;
- Отсутствие внимания – папа поглощен своими проблемами, мать занята мыслями о том, как излечить мужа от зависимости, а дети предоставлены сами себе. Часто они начинают думать, что сами являются причиной бед в семье. Это способствует формированию заниженной самооценки и хронической неудовлетворенности жизнью.
Взрослые дочери зависимых родителей выбирают в жизни таких же партнеров, страдающих зависимостями. Исследования показывают, что дети алкоголиков имеют высокий риск заболевания алкоголизмом
. Так, по статистике около 80% сыновей, имеющих зависимых от спиртного родителей, и до 25% дочерей страдают в будущем от алкоголизма.
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
Пока ребенок мал, он обожает своего папу, зависимого от азартных игр, любит с ним играть и дурачиться. В тридцать лет у него больше азарта, чем у маленького сына. Дети-подростки в определенный момент перестают уважать зависимого отца. Он не является для них авторитетом.
Отец всегда участвует в процессе принятия решений дочерью.
Еще истории из жизни
Из рассказа другой женщины, замужней 42-летней Алевтины: «В детстве я все время злилась на отца за то, что он обижал маму. Я не могла никак высказать свой гнев. Теперь мой муж обижает меня. Мои чувства к мужу точь-в-точь такие, какие я испытывала к отцу. Разница состоит лишь в том, что на отца я тогда не могла открыто злиться, а на мужа выливаю все, что чувствую. И до рукоприкладства доходит».
Мать двух детей Ирина, 29 лет, живет в браке с «трудным» мужем, который пьет, гуляет, домой не является по 3 дня. О своем опыте общения с отцом в детстве Ирина рассказывает так: «Родители разошлись, когда мне было 2 года. Отец пытался навещать меня, но мама препятствовала этому. Она была очень обижена его супружеской неверностью. Когда я ходила в школу, отец иногда встречал меня на улице, дарил подарки. А мама потом говорила, что это ему нечего делать, вот он и ходит за мной. А подарками он откупается от меня, поскольку чувствует себя виновным».
Личное мнение
Александр Полеев:
В психологии существует феномен – раннее признание взрослости. То есть ребёнку 13-14 лет, родители уверены, что он всё узнает из Интернета о дружбе, об отношениях с противоположным полом, о том, как строить своё будущее, поэтому они с ним не общаются на эти темы. Потом оказывается, что сын оказался в компании людей с криминальными наклонностями, а дочь-подросток забеременела.
– Уж лучше не разговаривать с дочерью, чем кричать на нее, срывая злость после рабочего дня. – Так объяснила одна благополучная мама школьному психологу, когда зашла речь о невнимании к ребенку. Она просто не знала, чем заканчивается
безразличие родителей
.
А последствия таких отношений в семье могут быть неожиданными. Самый страшный вариант окончания – суицид ребенка. Безразличие родителей
, особенно в период пубертата, воспринимается детьми очень остро. Однажды почувствовав себя ненужным, ребенок может «накрутить» себя и решить, что ему не место в этом мире. Если учесть тот факт, что количество самоубийств среди детей в России с каждым годом увеличивается, то на этом нужно поставить акцент в первую очередь.
Еще одно грустное окончание истории – за решеткой. 95% преступников недополучили в детстве внимания родителей. Пытаясь с помощью общества восполнить дефицит внимания, человек чаще всего идет именно путем антисоциальных поступков. Это всегда вызывает реакцию. А преступнику и требуется все, что угодно, только не безразличие, которое ему надоело еще в детские годы.
Лучший вариант – это проблемы в личной жизни, заниженная самооценка и закомплексованность.
Но давайте рассмотрим все по порядку.
Типы отцов, поведение которых негативно сказывается на личной жизни дочерей
Для этого типа отцов характерны следующие черты: никогда просто так не хвалит дочь и не восхищается ею. Чтобы заслужить похвалу или одобрение девочке нужно очень сильно постараться. При этом холодный папа не только отказывается замечать успехи дочери, но и обесценивает ее достижения. Такой отец никогда не обнимает дочь, не гладит ее по голове и считает любое проявление чувств к ребенку абсолютно бессмысленными «телячьими нежностями».
Дочь: пытается добиваться внимания недоступных мужчин, изо всех сил старается заслужить их любовь. Дочери такого типа отцов часто признаются, что подавляющее большинство мужчин для них абсолютно неинтересны. В их понимании «тот самый мужчина» — тот, который не проявляет к ним абсолютно никакого интереса, отличается холодностью и непостоянством
Для таких девушек самое важное – одержать признание и похвалу от своего избранника, ради чего они часто предпринимают радикальные меры и унижаются. В результате это лишь отталкивает мужчину, который никогда не сможет оценить то, что за ним «бегает» женщина. Выход: нужно осознать, что Вы сами может себя оценивать и не рассчитывать постоянно на мнение других
Начните себя любить и хвалить, одобрять свои поступки, говорите себе слова, которые Вам хотелось бы услышать от отца и любимого мужчины. Что касается отношений, то Вам следует научиться следить за балансом и перестать зацикливаться на ком-то одном, в особенности на ранних стадиях отношений. Если он не пишет – не нужно сидеть целый день, затаив дыхание, и ждать от него сообщений – выбирайтесь на прогулки с новыми людьми, общайтесь, веселитесь!
Выход: нужно осознать, что Вы сами может себя оценивать и не рассчитывать постоянно на мнение других. Начните себя любить и хвалить, одобрять свои поступки, говорите себе слова, которые Вам хотелось бы услышать от отца и любимого мужчины. Что касается отношений, то Вам следует научиться следить за балансом и перестать зацикливаться на ком-то одном, в особенности на ранних стадиях отношений. Если он не пишет – не нужно сидеть целый день, затаив дыхание, и ждать от него сообщений – выбирайтесь на прогулки с новыми людьми, общайтесь, веселитесь!
