7 вещей, которые нельзя делать при ребенке

Наказания ребенка 5-7 лет

В 5 лет ребенок уже способен оценивать свои действия и представлять их последствия. Поэтому требований к его поведению у родителей уже больше. Чтобы помочь сыну или дочери научиться формировать правильные цепочки «действие-последствие», за выбор неправильного решения можно применять следующие наказания:

«Исправительное кресло». Это может быть любая удобная для сидения мебель — кресло, стул, табурет, на котором ребенок, если провинился, должен провести какое-то время

Важно, чтобы этот стул использовался только как «наказательный», и ребенок это понимал. Лишение удовольствий

Например, можно отменить поход в кинотеатр на мультик

Или оставить без сказки на ночь. Строгий разговор. С максимально серьезным настроем объясните ребёнку, что он сделал неправильно и почему это неправильно. Но сначала убедитесь, что малыш понимает серьезность беседы. Если ребенок 5 лет смеется, когда его ругают, естественно, никакого результат такой разговор не даст. Для него это просто игра.

За что еще нельзя наказывать ребенка

По большому счету, все, что не вписывается в сценарии из предыдущего пункта, не должно влечь наказания. Разве логично ругать ребенка за нарушение правил, о существовании которых он даже не подозревал? Или за поступок, последствия которого не мог представить, оценить? Но это огромная работа для родителей — проанализировать ситуацию, разобраться в ней. Не все хотят или умеют с ней справляться.

Лайфхак для родителей, которые хотят научиться правильно наказывать своего ребенка: в следующий раз, когда возникнет желание отругать или шлепнуть неслуха за очередную выходку, попробуйте действовать так:

Остановитесь, сделайте несколько медленных глубоких вдохов и выдохов, чтобы успокоиться. Постарайтесь «отключить» гнев и раздражение. Посмотрите на ситуацию глазами своего ребенка и попробуйте понять, почему он поступает так, что пытается выразить или чего хочет добиться. Например, дочь открыла ящик шкафа и вытащила все его содержимое на пол. Зачем она это сделала? Может быть, среди вещей есть что-то, что ей нравится или интересно

А, может быть, это способ привлечь ваше внимание? Пока мама будет собирать вещи, она будет рядом, даже если в это время она сердится и ругается. Вспомните, как вы реагировали на подобные выходки в предыдущие разы, и оцените, дала ли эта реакция желаемый эффект

Например, перестал ли сын забирать у детей игрушки на детской площадке после того, как вы на него накричали или поставили дома в угол. Если нет, подумайте, почему ребенок не реагирует на ваши попытки вразумить его

Возможно, вы только ругаете, но не объясняете, почему его поступки плохие? Или объясняете, но говорите с ним «не на его языке» и ваши объяснения ему не понятны? Попробуйте сделать это другими способами. Как вариант, опишите ситуацию на примере его любимых мультяшных или сказочных героев.

Если проанализировав поведение сына (дочери) вы убедились, что совершая проступок он (она) понимал, что нарушает правила и что будут последствия, подумайте, как правильно наказать ребенка.

Нет, нельзя бить других

Двухлетки легко огорчаются, играя рядом с другими детьми, и еще не имеют достаточного словарного запаса, чтобы выразить свои эмоции. Агрессивные проявления в этом возрасте нормальны, но это не значит, что взрослые не должны обращать на них внимания. Обязательно остановите ребенка, если он толкается, кусается или затевает драку с другими детьми. Не разрешайте вашему малышу бить или щипать вас и других взрослых. Не оставляйте без внимания жестокое обращение с котенком или собакой. Научить человека выражать чувства и эмоции цивилизованным способом — целая наука. Для начала просто спокойно и твердо остановите ручку малыша, затем, глядя ему в глаза, скажите: «Нельзя бить других». Научитесь сами и научите ребенка «выпускать пар», колотя подушку, черкая на листе бумаги или бросая камешки в пруд. Повторяйте снова и снова: «Люди не дерутся. Они договариваются». Нет смысла стыдить или обзывать ребенка − это не поможет ему справиться с инстинктами

Важно не читать нотации, а объяснять, приводить примеры из жизни, рассказывать истории и не забывать дать ребенку высказаться! Детская агрессия почти всегда говорит о том, что ребенку нужно больше внимания

Игнорировать правила безопасности

Мы с ранних лет учим детей, что спичками играть нельзя, а дорогу стоит переходить только на красный свет светофора. И раз это незыблемые правила безопасности, то и сами их не нарушайте!

Даже если на дороге нет машин, и вы уверены, что спокойно перейдете дорогу и не на пешеходном переходе, не поленитесь пройти пару лишних метров до положенного места. Заодно успеете повторить с малышом правила безопасности на дороге. Ведь в следующий раз ребенок решит и сам повторить этот «трюк», когда вас рядом не будет — и неизвестно, чем все закончится. Станете показывать дурной пример, ребенок будет поступать так же. Во взрослой жизни он будет несерьезно относиться к собственной безопасности.

Вымогать обещания и манипулировать родными

Хрестоматийное высказывание «Если ты, дорогой, не сделаешь того-то и того-то, то я уеду жить к маме» актуально во все времена. Порой внутрисемейный шантаж приобретает куда более изощренные формы, и вы – «не мытьем, так катаньем» – добиваетесь поставленных целей. При этом ребенка обмануть невозможно – он на интуитивном уровне чувствует такие уловки, и из него вполне может получиться маленький ловкий манипулятор, что непременно аукнется в будущем.

Эти 11 свадебных традиций со всего мира заставят вас воскликнуть «Они же безумцы!»

Что делать? Каждый раз, когда вам захочется добиться какого-то бонуса любыми правдами и неправдами, подумайте, нельзя ли прийти к цели проще и честнее. Например, если вам необходимо уговорить бабушку забирать внука из садика, не ссылайтесь на плохое самочувствие, тем более, если этого нет и в помине. Вместо этого перечислите список повседневных дел, которые вам необходимо выполнять, и объясните, сколько еще вы полезного для дома и семьи смогли бы переделать, если бы кто-то на время освободил вас именно от этой обязанности. Если ваши родственники – вменяемые люди, они прислушаются к разумным аргументам.

Есть вещи, которые нельзя говорить

Не все, что обсуждают взрослые, ребенку допустимо слушать. Некоторые разговоры могут травмировать детскую психику.

Нельзя говорить:

Ты плохой. Родители являются авторитетом. Если мама или папа считают ребенка плохим, критикуют, это сильно снижает его самооценку.
Сравнивать со сверстниками, особенно в худшую сторону.
Говорить: «я тебя отдам, оставлю, отведу в другое место». Это самое страшное для малыша.
Очень многое запрещать: туда ходить нельзя, это делать нельзя, там опасно, там страшно. Развивается неуверенность, зависимость от других людей.
Говорить, что делают родители, когда детей нет дома. Взрослые дела не должны быть открытыми для обсуждения.

Почему не рекомендуют шлепать?

Шлепать детей по попе или по рукам любят многие родители. Однако такое наказание редко бывает эффективным. Почему? Если шлепать ребенка слабо, то он скорее воспримет это как игру.

Может даже специально будет напрашиваться на такое наказание, чтобы привлечь внимания. Ведь боли такой шлепок не приносит. Воспринимать его как запрет могут разве что совсем малыши в 1-2 года, если при этом сделать соответствующее лицо.

Если шлепать сильно, чтобы было больно – то это уже физическое насилие. Хотя некоторые родители применяют и такое наказание и даже жестоко наказывают непослушных детей ремнем.

Они обосновывают это тем, что иначе ребенок не понимает. Однако оправдывая физическое насилие в любой степени, родители расписываются в собственной беспомощности.

Насилие порождает ответную реакцию. Ребенок решит, что более сильный может обижать слабого, и будет вымещать обиду на том, кто слабее, например, другой ребенок или животное.

Кроме того постоянное ожидание физической боли наносит психологический вред малышу.

Поэтому, если родители не хотят потерять доверие своего ребенка, то стоит применять другие методы воспитания, нежели физическое наказание. Особенно восприимчивы к такого рода наказаниям дети в возрасте 4 лет.

Действия, которые дают негативный пример

Многие родители не замечают своего поведения и не знают, как оно влияет на воспитание.

При детях нельзя:

Употреблять алкоголь, курить. Родители – пример, и он должен быть положительным, чтобы потом не было удивления, а почему ребенок начал так рано курить.
Ругаться матом – младшее поколение будет делать так же.
Ссориться между собой. Любые конфликты между папой и мамой воспринимаются очень болезненно, ведь он их обоих любит и не хочет потерять.
Обижать, оскорблять старших членов семьи – бабушек и дедушек – такой пример приведет к тому, что в итоге ребенок начнет также относиться и к своим родителям.

Действия, которые нельзя делать родителям, – это те, которые оставляют след в психике малыша и заставят его в будущем поступать также.

Не нарушайте собственные правила

Многие родители допускают серьёзную ошибку, когда запрещают ребёнку то, что делают сами. Или, наоборот, не могут выполнить то, чего требуют от малыша. Это серьёзно понижает родительский авторитет. Малыш может серьёзно обидеться, так как такая ситуация покажется для него крайне несправедливой. Кроме того, вряд ли он будет серьёзно относиться к требованию, ведь если родители делают, значит, можно. Даже если вы на самом деле нарушаете правила (например, едите конфеты, на которые у ребёнка аллергия), то делайте это незаметно.

Если вы что-то запрещаете ребёнку, то и сами следуйте этому правилу, например, не сидите в Интернете больше получаса

Как правильно ссориться. Советы психолога

Разногласия и ссоры между взрослыми членами семьи естественны, и к ним нужно быть готовыми. Нужно научится правильно выяснять отношения между собой, чтобы не навредить психическому здоровью ребенка.

Советы эксперта:

Объясните ребенку, что между вами есть некоторые разногласия. И в данный момент вы просто так живо спорите. Обязательно заверьте малыша, что ему ничего не угрожает.
Не обзывайте и не обвиняйте друг друга во время ссоры при ребенке. Для малыша родители — единое целое, и ему не выносимо слышать, что кто-то хороший, а кто-то плохой.
Не вынуждайте ребенка принимать чью-то сторону. Вместо того чтобы жить своей жизнью и заниматься своими делами, ребенок будет тратить свою энергию на поддержку одного из родителей. А такая ситуация может запустить неблагоприятный сценарий взрослой жизни ребенка.
Чтобы конфликты между родителями не столь сильно отражались на детской психике, постарайтесь, чтобы малыш видел не только процесс бурного выяснения отношений, но и примирения между вами. Таким образом, ребенок поймет саму концепцию ссоры: кто-то из родителей был не прав, другой родитель разозлился и начал кричать, но в итоге они все смогли решить и договориться между собой. В конце мама и папа обнялись, а это значит, что они друг друга любят.

Заниматься любовью

Да, никто не делает этого намеренно при ребенке, но он может случайно увидеть.

И испугаться, восприняв происходящее как насилие. Более того, у детей, которые в раннем возрасте стали невольными свидетелями интимных сцен, в дальнейшем могут возникнуть проблемы в отношениях с противоположным полом

Если малыш вас застукал, важно помочь его психике переварить увиденное. Например, скажи: «Не пугайся, это мы так играем»

Также стоит обозначать, что у мамы и папы есть личная жизнь, как и у всех взрослых. Попросите его стучаться, заходя к вам в спальню. Но лучше вам самим позаботиться о закрытых дверях и звукоизоляции.

Конфликты с мужем

Этим «грешат» женщины, мамы, недовольные своими отношениями с мужьями. Они делают детей своими союзниками: жалуются на отца детей, критикуют его, ищут сочувствия. Но нельзя делать из ребенка психотерапевта, плакать ему в жилетку после каждой ссоры с мужчиной. В формировании личности ребенка авторитет отца очень важен. Иначе в душе у него появятся тревога, страх, испорченная картина мира, неразбериха (маму нужно защитить, но обидчик — папа, или почему мама говорит, что папа плохой, я его люблю, мы с ним дружим).

В отношениях с детьми у мужчины и женщины другая социальная роль — родительская, а между собой взрослые должны сами уметь находить решения. Между прочим, мама выходит замуж добровольно, сама выбирая избранника, а дети родителей не выбирают.

Не критикуйте других

Все мы любим порой пообсуждать кого-то за спиной, особенно если этот кто-то нас раздражает. Но сколько бы обиды и злости ни скопилось у вас в душе, нельзя показывать этого при ребёнке, говорить что-то плохое о других. Дети пока не понимают тонкостей межличностных отношений, поэтому с лёгкостью могут пересказать эти слова кому-то ещё, и вы попадёте в неловкое положение.

Ребёнок может перенять ваше отношение к человеку, и даже если ваша обида быстро пройдёт, малыш будет плохо относиться к обидчику. А если вы скажете нечто гадкое о любимой бабушке или друзьях своего чада, то можете даже нанести ему психологическую травму.

Никогда не критикуйте других в присутствии ребёнка

Что нельзя делать, если ребенок находится рядом

1. Критиковать родственников, а тем более вторую половинку. Очень легко подорвать авторитет супруга, бабушки, тети, если в присутствии малыша критиковать их. В результате у него может сложиться предвзятое мнение, он начнет негативно относиться к кому-то из членов семьи. Даже если бабушка поступает не совсем хорошо по отношению к кому-то, делает неприемлемые вещи, говорить о ней плохо не стоит.

2. Ссориться со второй половинкой. Многие родители ошибочно считают, что в годовалом или двухгодовалом возрасте малыш ничего не понимает, что ничего страшного не случится, если в его присутствии лишний раз поскандалить. На самом деле это все действует на психику, впечатления, что-то откладывается в памяти. Кроха улавливает эмоции, оценивает тон, которым родители разговаривают, делает выводы. А если папа и мама ссорятся все время, то для него это может стать нормой в отношениях.

3. Оскорблять кого-то, говорить о ком-то плохо. В неприятные ситуации попадает каждый. Может случиться так, что проезжающая мимо машина обрызгает водой из лужи, в магазине кто-то толкнет, но в любом случае нужно сохранять самообладание. И если вдруг кто-то начинает скандалить, то не стоит идти у него на поводу, отвечая тем же. В такой ситуации стоит проигнорировать скандалиста, чтобы подать пример ребенку.

4. Обманывать другого человека или самого малыша. Некоторые родители с помощью обмана заставляют что-то делать своего отпрыска. Могут пообещать, что в гости вечером придет его подруга с мамой, если он почистит зубы, либо папа принесет торт, если кроха перестанет капризничать. Но вечером ничего не происходит, а ребенок ждет. В итоге он быстро поймет, что его просто обманывают, перестанет доверять маме и папе, а также всем окружающим людям. Нехорошо также кому-то открыто лгать, даже чужому человеку.

5. Демонстрировать свои вредные привычки. Дети берут пример со своих родителей. Если родители грызут ногти, курят, любят выпить перед сном, то любимому чаду знать об этом необязательно. Это лучше сделать, когда малыш заснет, либо выйти на улицу, оставив его с кем-то из родственников. В противном случае любимое чадо в будущем не будет видеть ничего предосудительного в распивании спиртных напитков, курении и др.

6. Нарушать правила, установленные в семье. Когда мама запрещает кушать конфеты, но при этом делает это сама, отпрыск не сможет понять, почему маме можно, а ему нет. Он посчитает это несправедливостью, решит, что на самом деле кушать сладости можно в любых количествах, только мама несправедливо запрещает это делать. Тогда в будущем не стоит удивляться, если дома начнут пропадать спрятанные сладости.

Как бы родители не старались, полностью исключить весь негатив не выйдет. Иногда будут случаться непредвиденные ситуации, а когда он пойдет в детский сад, другие детишки научат много чему запрещенному, но интересному.

Обсуждать негативные новости

Мы говорим о множестве проблем, не задумываясь, какие выводы сделает ребенок.

А он все наши слова воспринимает буквально. Например, папа сгоряча заявляет: «Я в этом дурдоме больше работать не буду!», а мама парирует: «Уволишься – мы с голоду умрем». Или родители обсуждают жуткое землетрясение в Турции: «Вот так поедешь отдыхать – и окажешься под обломками…» Все это вызывает тревогу и панику у ребенка, что опасно для его физического и психического здоровья. Так что лучше не обсуждать острые темы при детях. Конечно, невозможно оградить малыша от всего негатива

Но важно объяснять, что ему нечего бояться – родители всегда его защитят

Ссориться, скандалить и вообще — выяснять отношения на повышенных тонах

Давно доказано, что дети, которые растут в атмосфере постоянных склок между родителями, становятся нервными, легковозбудимыми; нередко – чрезмерно агрессивными или, наоборот, склонными к депрессии. Помните: крик – это не демонстрация вашей силы, а демонстрация вашей беспомощности, к тому же – наносящая серьезный психологический вред всем окружающим без исключения.

Что делать? По большому счету каждый человек в состоянии научиться решать конфликтные ситуации без излишней вербальной активности, то есть спокойно договариваться, вместо того чтобы устраивать скандал. Но если уж вы чувствуете необходимость, например, «прокричаться» на мужа, делайте это в отсутствие ребенка.

Не оспаривайте решений друг друга

Воспитание детей — довольно частая причина семейных ссор. Очень редко мама и папа полностью солидарны друг с другом в вопросах воспитания детей. Но это не повод оспаривать решения второй половинки! Никогда не отменяйте наказания друг друга и не запрещайте того, что супруг или супруга уже разрешил(а). Вы семья, а значит, должны выступать единым фронтом. Обсуждайте все спорные вопросы, находите компромисс. Поведение, при котором один супруг отменяет решения другого, понижает авторитет родителей. Кроме того, вы же не хотите, чтобы однажды ребёнок начал использовать это ради собственной выгоды?

Решайте вопросы воспитания вместе, а не оспаривайте решения друг друга

Употреблять бранные слова при ребенке

Даже маленькие дети, толком еще не умея разговаривать, стараются произносить «интересные» слова. Конечно, если речь о замысловатых словесных оборотах, ничего страшного в этом нет — даже забавно наблюдать, как малыш вставляет их в разговор. Но бранные слова точно к этой категории не относятся!

При ребенке говорите «правильным» языком, а не матами. Услышав бранное слово, ребенок точно его потом произнесет. И скорее всего, случится это в самый неожиданный момент и в самом неподходящем месте — на весь автобус или детскую площадку, в детском саду. Смысл он, конечно, не понимает, но как интересно оно для него звучит. И маленькому ребенку будет сложно объяснить, что какие-то слова под запретом. У него все просто — раз так говорят родители, значит это правильно.

Хотите, чтобы речь ребенка была грамотной? Оградите его от ненормативной лексики. Вы не сможете ему затыкать уши в школе и на детской площадке. К сожалению, нецензурная брань — везде и всюду. Но начинать все равно нужно именно с себя.

Не пользуйтесь гаджетами всё свободное время

Разумные родители вряд ли разрешают своим детям постоянно смотреть телевизор, играть в планшет или смартфон. Но что вы сами делаете в свой выходной? Включаете любимый сериал, листаете ленту социальных сетей, доделываете рабочие дела за компьютером? Конечно, уткнуться в монитор проще, чем придумывать другие развлечения, но задумайтесь над тем, какой пример вы подаёте своим детям. Со временем чадо будет вести себя точно так же, и исправить это будет очень сложно.

Развитие технологий привело к тому, что люди куда меньше общаются друг с другом, это относится не только к друзьям, но и к семье. Лучше проведите свободное время вместе с ребёнком: сходите на прогулку, почитайте книги, поиграйте в игру — это полезно как родителям, так и детям.

Не проводите всё время в гаджетах, иначе ребёнок будет вести себя так же

Брить голову

Бытует мнение, что если годовалого ребенка побрить налысо, то его волосы будут более густыми и здоровыми, начнут быстрее расти. Однако характер волос зависит исключительно от генетической предрасположенности, а густота – от количества волосяных луковиц. Бритье налысо не влияет ни на первый, ни на второй фактор, а только создает иллюзию того, что волосы стали гуще, ведь сбриваются младенческие пушковые волосы, а на их месте появляются более плотные.

Сейчас остался ритуал состригания пряди волос во время празднования первого дня рождения. Однако делают это только для того, чтобы сохранить прядь на память.

Подробности развода

Если дело доходит до развода, в этой ситуации важно правильно дозировать информацию, выдаваемую ребенку, и ее содержание. Воздержитесь от обвинений бывшего супруга, не стоит обсуждать с ребенком проблемы в вашей личной жизни или рассказывать о новом партнере. Ребенку необходимо знать главное — и мама и папа остаются любящими родителями

Если же по какой-то причине вы планируете воспитывать ребенка самостоятельно, важно честно объяснить это ребенку, не давать напрасных обещаний, например, о том, что второй родитель вернется

Ребенку необходимо знать главное — и мама и папа остаются любящими родителями

Безусловно, способ подачи информации будет зависеть от возраста и степени настойчивости ребенка. Дошкольникам и младшим школьникам необязательно рассказывать все детали развода, достаточно объяснить, в каком составе вы будете жить в ближайшем будущем. Подростки ждут более откровенного разговора.

Правила запрета детям

Учитывайте возрастные особенности ребенка. Любознательный малыш, исследуя пространство и окружающую среду, может испортить немало ценных вещей. Но если вы предложите ему на выбор интересную развивающую деятельность то, конечно, все будет в целости и сохранности. И окрики“ нельзя” в вашей семье останутся в прошлом. Самостоятельно дети до 5-6 лет редко могут придумать себе занятие. Запреты не должны идти вразрез с потребностями малыша.
Нельзя запретить ему фантазировать, строить домики под столом, громко смеяться и пр. Для дошкольника такое поведение является нормой. Помните, способность управлять собой формируется только к 6,5-7 годам.
Без мотивации запреты не действуют. Всегда и в доступной форме объясняйте причины запрета. Нельзя просто взять и запретить. Всегда следует объяснить малышу — почему нельзя, какие могут быть последствия. Запреты излагайте четко и ясно — без длинных лекций и чтения нотаций, а еще лучше – в игровой форме.
При каждом удобном случае предлагайте ребенку выбор. Это повысит самооценку малыша. Предложите на выбор — синюю или желтую шапку, а перед купанием он сам выберет игрушки, которым пора купаться.
Будьте примером своему малышу. Ваше «нельзя» будет пустым звуком, если вы сами позволяете себе нарушить правило. Не нарушайте сами введенные запреты. Нельзя сегодня запретить ребенку брать мамины вещи, а завтра разрешить, чтобы он не мешался под ногами, пока вы смотрите сериал.
Избегайте нравоучений! Полезнее читать детям умные и красочные книжки. Сюжет из стишка запомнится малышу надолго. Смотрите вместе и обязательно обсуждайте специально созданные для расширения кругозора мультфильмы.
В общении с ребенком проявляйте изобретательность. Чтобы меньше одергивать ребенка в поликлинике, прихватите с собой книжку, яркую бумажку или игрушку. Даже разглядывание фантика от конфеты и нахождение знакомых букв может увлечь ребенка. Вместо «прекрати капризничать, так нельзя!», спокойно скажите: «Машенька, пойдем, выберем игрушку для кошки. Посоветуй, сынок, какую открытку купить для бабушки».
Позаботьтесь, чтбы ваш дом был безопасным для передвижения малыша. Установите заглушки, накладки на углы, опасные предметы разложите в недоступных местах и пр.
Требования должны быть едины. Запреты должны исходить от всех членов семьи. Папа не должен разрешать то, что только что запретила бабушка.

Запреты ребенку

Запрещено бить других и драться. Жестокость следует пресекать, обязательно объясняя ребенку — почему именно нельзя. Учите его «выпускать пар» цивилизованно. Например, рвать бумагу, лепить, рисовать, колотить боксерскую грушу, танцевать и пр.
Нельзя нарушать нормы морали. То есть, плеваться, сквернословить, бросать в людей предметами, прыгать по лужам, если кто-то идет рядом.
Запрещено обижать животных. Покажите, как нужно помогать животным и заботиться о них. Заведите питомца, свозите ребенка на экскурсию в зоопарк, конюшню.
Нельзя брать чужие вещи. Присваивать чужие игрушки, брать вещи родителей или надкусывать продукты в магазине — нельзя. Спокойно и твердо нужно объяснить, чем заканчиваются такие поступки. Можно попросить знакомого сыграть роль полицейского, если объяснения не помогают.
Нельзя убегать от мамы. Одно из ключевых «нельзя». Малыш должен понимать, что от родителей уходить нельзя, а прежде чем отлучиться (до песочницы или до соседнего прилавка в магазине), нужно сказать об этом маме.
Запрещено залезать на подоконники. Этот запрет категорический, даже, если у вас пластиковые окна и приняты все меры безопасности.
Нельзя играть с огнем. Посмотрите с ребенком детские книги или мультфильмы на эту тему.
Запрещено играть на проезжей части. Это правило изучите на картинках и закрепите эффект полезными мультфильмами.
Нельзя вставлять в розетки пальцы или предметы. Просто заглушек и маскировки МАЛО! Обязательно объясняйте ребенку, почему это опасно.
Нельзя делать то, что создает опасность для окружающих людей. Не говоря уже о том, что это просто некультурно.

Если вы будете достойным примером для своего ребёнка, тогда он четко усвоит, как можно поступать, а что категорически запрещено.

Да, можно играть с посудой

Речь не идет обо всей посуде, которая есть в доме. Дорогой фарфор и коллекцию кухонных ножей стоит разместить подальше от пола. А вот пластиковые контейнеры и подносы, венчик и поварешка, деревянные лопатки и кастрюли с крышками могут стать самыми полезными развивающими игрушками для малыша. При виде карапуза, тянущего из кухонного шкафа стопку сковородок, большинству из нас захочется крикнуть: «Не трогай!» Эту короткую фразу мы сами слишком часто слышали в детстве, чтобы она перестала автоматически воспроизводиться безо всяких усилий с нашей стороны. Но трудно только вначале.

Знаменитые авторитеты в области детского развития настоятельно рекомендуют детям: «Трогай! Как можно больше и чаще сжимай в руках, стучи, перекладывай из руки в руку, тереби, тяни, рви и мни». Ворох старых газет займет малыша не хуже, чем самая дорогая игрушка, а тазик с крупой для него не менее привлекателен, чем ваш телефон.

Смотреть фильмы ужасов

Под запретом любой контент, где много насилия, натуралистичных съемок с кровью или монстрами.

Как-то ко мне привели 9-летнего мальчика, у которого были сложности с коммуникацией, неконтролируемые вспышки ярости, после которых он в страхе прямо вымаливал прощение. В итоге выяснилось, что лет с 5 он вместе с папой смотрел фильмы ужасов. Отец ничего ему не объяснял, а мальчик и не спрашивал, но решил, что в фильмах все по-настоящему. Он считал, что в ролях тех, кого убивают, снимаются преступники, которых осудили и отдали на растерзание. Представляешь, в каком кошмарном представлении о мире он жил! К неявным последствиям таких ранних просмотров относятся недоразвитость таких человеческих качеств, как эмпатия и сочувствие

Очень важно с детьми до 8–9 лет обсуждать такие фильмы, если уж они их увидели, объяснять, что все это понарошку. Неслучайно у разного рода контента есть возрастные ограничения – «6+..

18+». Для взрослых ужастики – это лишь кино. А маленький ребенок, психика которого еще не сформирована, происходящее на экране часто воспринимает как реальность или даже инструкцию к действию.

Не забывайте о правилах безопасности

«Машин на дороге нет, а мы опаздываем. Ничего не случится, если мы перебежим на красный свет» — наверняка такая мысль хоть раз возникала в голове каждого человека. Конечно, невозможно всегда быть начеку. Забыли закрыть входную дверь, не выключили электроприборы из розетки… Когда у вас есть собственное дитя, нарушать правила безопасности нельзя ни в коем случае. Во-первых, вы подвергаете опасности не только себя, но и маленького человечка, который пока мало что понимает и не может защититься. Во-вторых, если ребёнок заметит, что вы нарушили правило, то он будет уверен, что ему тоже так можно.

Переходить дорогу на красный свет при ребёнке ни в коем случае нельзя

Обвинения в собственных неудачах

«Я тебе всю свою жизнь посвятила, а ты такой неблагодарный», «Я на трех работах, чтобы ты ни в чем не нуждался», «Из-за тебя я не вышла замуж» и т.д. К сожалению, такие слова в адрес ребенка — не такая уж редкость. Подобные фразы заставляют ребенка поверить в то, что он в чем-то виноват, из-за него у мамы есть трудности, что нужно приносить свои интересы в жертву другому, что невозможно отстоять свою территорию и жить так, как хочется, а не так, как удобно кому-то. Ошибка взрослых — это перекладывание на ребенка ответственности за свои неудачи.

И наконец — обращайте внимание на свой тон в разговоре. Даже малыши в возрасте 3-4 лет прекрасно считывают информацию, которая окружает их. Не думайте, что малыш занят игрой и не слышит вас: он улавливает тон и суть вашего разговора

Поэтому по возможности старайтесь не обсуждать при детях спорные вопросы. Повышенный тон может напугать ребенка или вызвать тревогу.

Не думайте, что малыш занят игрой и не слышит вас: он улавливает тон и суть вашего разговора. Поэтому по возможности старайтесь не обсуждать при детях спорные вопросы. Повышенный тон может напугать ребенка или вызвать тревогу.

Допустимым наказанием для 3-4 летнего малыша может быть:

Строгое выражение лица мамы (папы), её (его) серьезный, жесткий голос. Такое поведение показывает ребёнку, что родители не шутят, не играют с ним. Значит, что он делает неправильно.
Прекращение общения на непродолжительное время. Контакт с родителями для детей этого возраста важен как воздух. И если вдруг мама перестает с ним нежно разговаривать, обнимать, целовать, ребенок понимает, что он сделал что-то плохое. Но такое игнорирование не должно длиться долго, ведь малышу очень сложно выносить его.
Лишение чего-то принадлежащего ребёнку. Чувство собственности — один из самых выраженных инстинктов у 3-4-леток, и лишиться чего-то «своего» — серьезное наказание для крохи. Например, можно на какое-то время, запретить играть любимой игрушкой.

Все эти наказания заключаются в создании неприятных эмоций, чувств, волнения. Они доставляют ребёнку психологический дискомфорт и мотивируют в будущем избегать ситуаций, которые могут повлечь такое наказание.

Важное условие — длиться такое наказание должно недолго, иначе дискомфорт может перейти в серьезный стресс

Скандалить при малыше

Постоянно срываетесь на крик в общении с мужем/женой? Потом не удивляйтесь, что и ребенок «общается» именно таким образом, ведь мама с папой так и делают, а значит это норма. Когда хочется вдоволь «прокричаться» друг на друга, делайте это не в присутствии ребенка.

Семейная жизнь — целая наука. И понятно, что эмоции сдержать бывает очень сложно. Но постарайтесь не выяснять отношения на повышенных тонах при малыше. Постоянная ругать, громкие скандала — неподходящая среда для воспитания ребенка. Дети, растущие в атмосфере склок между мамой и папой, становятся нервными, агрессивными и легковозбудимыми, склонными к депрессии, замкнутыми.

Если полагаете, что в недавнем разговоре были чрезмерно грубы и эмоциональны по отношению к супругу/супруге, после ссоры извинитесь друг перед другом в присутствии ребенка. Таким образом вы покажете малышу пример того, как нужно выходить из конфликтов. И он поймет, что та ссора, участником которой он невольно стал, исчерпана, что родители все так же любят друг друга. И не поленитесь объяснить, что конфликт случился совсем не из-за него, ведь дети эгоцентричны — они полагают, что все вокруг происходит из-за них и для них.

Почему нельзя ссориться при детях

Ссоры в семье травмируют детей, в независимости от их возраста. Частые скандалы между родителями разрушают ощущение защищенности, в результате чего дети чувствую себя не в безопасности, появляются тревоги и страхи, ребенок становиться замкнутым и неуверенным в себе.

Кроме того, малышу абсолютно все равно, кто в ситуации конфликта прав, а кто из родителей виноват, так как он любит одинаково как маму, так и папу. В некоторых случаях малыш даже чувствует себя виноватым, что стал причиной ссоры.

В худшем случае, душевная травма, нанесенная родительскими ссорами, может привести к таким невротическим расстройствам, как недержание мочи (ночной энурез), нервные тики, страхи, проблемы со сном и прочее.

После каждой родительской ссоры ребенок все больше отдаляется от родителей, а порой становится озлобленным на них. Со временем озлобленность отображается и на других людях, ребенок становится агрессивным и ему трудно завести друзей.

Даже если родители не ругаются при ребенке, а стараются замаскировать свои накопившиеся чувства под фальшивой вежливостью друг к другу — ребенок это обязательно почувствует. В результате эмоциональное напряжение в семье еще пагубнее повлияет на детскую психику.