Какие слова нельзя говорить
31. Я все делаю для тебя
Даже если вы являетесь основным «спонсором» вашего ребенка, скорее всего, вы не в силах сделать всего, чего ребенок хочет.
К сожалению, если вы скажете ему данную фразу, то ребенок почувствует себя будто в долгу перед вами, а с другой стороны, подумает, что вы его упрекаете в том, что тратите некие суммы на него же.
32. Я не злюсь, я всего лишь расстроился
Бывает, что родители разочаровываются в своих детях, но говорить им об этом не нужно.
Эта фраза собьет их с толку, так как они не поймут, что же нужно сделать для того, чтобы исправиться, а еще дети будут чувствовать вину перед вами, потому что они не оправдали ваших ожиданий.
33. Ты неправильно делаешь, дай мне, я лучше справлюсь
Возможно, вас злит тот факт, что ваш ребенок не может сделать сразу все правильно без каких-либо ошибок, и поэтому вы пытаетесь сами исправить его недочет, но этого делать не нужно.
Ведь небольшие неудачи на пути к завершению дела – неотъемлемая часть обучения ребенка.
34. Я толстая?
Многие из наших проблем с питанием и телосложением начинаются с детства, и часто из-за того примера, который подают нам родители.
Не спрашивайте своего ребенка о вашем внешнем виде, если вдруг у вас есть проблемы с весом.
Во-первых, такие вопросы заставляют ребенка думать, что иметь даже небольшой лишний вес это ужасно, а во-вторых, вы себе же вредите, потому что своим видом просите сказать малыша о том, что у вас нет проблем с внешним видом.
35. Тебе должно быть стыдно
Независимо от того, как вы воспитывали своего отпрыска, он время от времени будет чувствовать стыд за какие-то свои поступки.
Ни в коем случае не нужно настаивать на том, что ему — ребенку должно быть стыдно.
Ведь это не только еще сильнее заденет его, но и заставит в будущем похлеще накуролесить.
36. Потому что я так сказал
Иногда становится невыносимо объяснять ребенку одно и то же по несколько раз, но как бы трудно ни было, лучше не аргументировать какую-то ситуацию тем, что именно вы так сказали, и поэтому это является правдой. Ведь ребенок пойдет специально наперекор вам после таких слов, потому что почувствует, что лишь ваши слова в этом доме имеют вес.
Лучше объясните малышу еще раз. Это возымеет больший эффект, чем данная фраза.
37. Успокойся!
Когда вы видите расстроенного человека, естественно, что вам хочется разрядить обстановку.
Если вы, действительно, хотите помочь своему ребенку, то не говорите ему успокоиться, так как это может только ухудшить ситуацию.
Выслушайте его проблему, а это поможет ему почувствовать облегчение и, ребенок перестанет грустить.
38. Ты у меня еще поплачешь
Разочарование и воспитание идут рука об руку.
Однако говорить ребенку, который и так чувствует себя плохо, о том, что он еще наплачется, не является лучшей идеей.
Он поймет, что помощи ему искать не от кого, а проблема будет его еще сильнее поглощать.
39.Ты прямо как твой отец/твоя мать или ты вся в отца/в мать
Если между вами — родителями напряженные отношения, то не нужно переносить эти эмоции на ребенка.
Даже когда вы видите, что ваш малыш ведет себя как ваш партнер, а это поведение вас сильно раздражает, нужно успокоиться. Ведь ребенок не виноват в этом.
Он смотрит на своих родителей и впитывает повадки обоих как губка.
40. Лучше бы я вообще тебя не рожала
Независимо от того, как сильно вы поругались со своим ребенком, вы никогда не должны говорить ему данную фразу. После услышанных слов ваши отношения могут сильно ухудшиться и, восстановить их будет уже невозможно.
Если вы чувствуете прилив злости, лучше уйдите в другую комнату и там успокойтесь, чтобы можно было продолжить беседу с ребенком в адекватном состоянии.
Помните, что после вышесказанной фразы вы потеряете своего ребенка навсегда.
«В твоем возрасте я умел это делать»
Не стоит делать акцент на вашем превосходстве, подчеркивать, что вам легче давалось обучение чтению и вы раньше научились плавать. Вы с вашим малышом — не соперники. Для него вы — ролевая модель. Он понимает, что вы сильнее и больше умеете, потому что вы — взрослый, он хочет учиться, подражать вам, чтобы стать «как мама» или «как папа». Если же вы сильнее, умнее, способнее были всегда, даже когда не были взрослым, то малыш может спасовать и потерять надежду со временем догнать вас. Расскажите ребенку, как именно вы добились ваших успехов, с какими сложностями столкнулись, какие чувства испытывали. Это очень сблизит вас, вселит в малыша гордость за вас и веру в себя.
Перефразируем: «Знаешь, я тоже много падал, когда учился кататься на коньках. Даже думал, что никогда не научусь. Но мне очень хотелось играть в хоккей, и я решил тренироваться каждый день. Даже подушку привязывал под куртку! Через пару недель уже почти не падал. И у тебя получится! Вместе скоро шайбу погоняем».
«Это жизнь»
Когда ваш сын или дочь приходит домой расстроенными, потому что с ними не захотели танцевать на школьном вечере, возникает соблазн с высоты прожитых лет авторитетно сказать: «Это жизнь». Тем самым вы хотите сказать ребёнку, что его опыт не является чем-то уникальным, все через это проходили, и никто не умер.
25-летнему парню или девушке, возможно, при тех же обстоятельствах это будет и уместно сказать. Но мозг ребёнка еще на физическом уровне не может осознать тот факт, что его опыт ничем не примечательный и никак не уникален. Поэтому когда он слышит слова «Это жизнь», то чувствует себя виноватым, разочарованным и растерянным.
Вместо этого вы должны поддержать его и поощрять быть более настойчивым.
«Закрой рот»
Дети с очень раннего возраста понимают, что фраза «Закрой рот» – оскорбительна. И давайте скажем себе правду: последний человек, от которого они ожидают оскорбления – это их родители. Так почему же мы разбрасываемся этими словами относительно самого дорого человека на Земле – нашего ребёнка?
Да, вероятно, что вы устали, раздражены. Такое случается. А ваш сын не прекращает напевать эту дурацкую песенку из сериала. Это действительно раздражает. Но вместо того, чтобы грубо «закрывать ребёнку рот», постарайтесь спокойно объяснить, что у вас был тяжелый день, вы устали, и если бы он подарил несколько минут тишины – вы были бы благодарны.
А ещё лучше выделить какое-то время, чтобы ребёнок вволю набаловался, а потом сказать: «Всё, время «X», убавляем звук!»
Перевод статьи — 4 Mentally Damaging Things We Say To Kids All The Time via КлуберФото — newsbomb.gr
published on
according to the materials
Я вынуждена тебя стыдиться
Выражение произносят, чтобы пресечь повышенную активность малыша. В 90% из ста, озвучивая такую мысль, взрослые действительно стыдятся поведения своего чада. Привитие понимания собственной исключительности хорошо лишь в одном случае – если взрослые делают акцент на достоинствах. Когда речь идет об указании на недостатки, тактика чревата развитием комплекса неполноценности.
Дети понимают, что их присутствие рядом доставляет дискомфорт и не хотят ставить родителя в неловкое положение. Дистанцируясь от семьи и окружающих, они концентрируются на личности и надуманных недостатках. Результат – депрессия, закомплексованность, в подростковом возрасте – вероятность суицида.
Гиперактивность в детском возрасте сопряжена с желанием познавать новое
В пределах дома, находясь на прогулке или в гостях, малыш бегает, прыгает, кричит – обращает на себя внимание. Реакция окружающих важна для него – одобрение или агрессия со стороны взрослых создают платформу для ответной реакции. На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя
Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ
На пресечение активности дети реагируют смущением, закрываются внутри себя. Вдвойне травмирует формирующуюся психику выражение замечаний при окружающих. На положительную реакцию следует соответствующий ответ.
Такому поведению детей есть 2 объяснения – дефицит внимания или желание вызывать восторг у окружающих. Демонстративным действиям можно найти применение – организовать для чада возможность участия в домашнем концерте
Недостаток внимания важно компенсировать совместным времяпрепровождением
Даже если детей обделяли вниманием в раннем возрасте, они это хорошо помнят, проносят через годы. Попытки родителей аргументировать свое поведение необходимостью работы не меняет отношения
Я напрасно тебя родила
Одна из основных фраз, дестабилизирующих отношения между родителями и детьми. Формирует внутри подсознания враждебное отношение к матери или отцу. Взрослые настраивают против себя, даже единожды выразив сожаление о появлении на свет чада. Они говорят так в случаях:
- незапланированной беременности;
- банальной усталости;
- неготовности к роли родителя.
Это выражение навсегда занимает детскую память, влечет неблагоприятный прогноз. Происходит отстранение от родителей – дети не советуются, не делятся переживаниями, ищут авторитет среди друзей. Сказанная реплика кладет начало развитию ощущения ненужности. Возникает чувство предательства. В старшем возрасте наблюдаются случаи побега из дома. Фраза, выражающая сожаление о собственном материнстве или отцовстве, нередко становится причиной детского суицида.
Посмотри на себя – ты толстый (некрасивый)
Высказывание также входит в число 7 фраз, которые разрушающе действуют на психику вашего ребенка. Дети доверяют родителям с раннего детства. Их мнение авторитетно для формирующегося малыша, а правдивость слов не подвергается сомнению. Поэтому слова, сказанные относительно внешности, навсегда врезаются в память. В 99% случаев сопровождают на протяжении периода взросления, влияют на многие факторы:
- Личная жизнь. Люди, которым с детства привили, что они хуже других, создают семьи с первыми попавшимися партнерами. Причина – в их подсознании сформирована мысль: «Нужно быть довольным (—ной), что при всех недостатках хоть кто-то хочет со мной быть». Такой тандем не приносит счастья, подкрепляет ощущение внутреннего угнетения.
- Профессиональная деятельность. Человек довольствуется имеющимся положением, сохраняя в подсознании мысль: «Учитывая мою внешность, большего я все равно не заслуживаю». Эта тактика не стимулирует к достижениям.
- Саморазвитие. Мотивация к самосовершенствованию отсутствует.
Указывая на недостатки детей, нужно ожидать 3 исхода событий – нарушение психики (появление закомплексованности), недоброжелательность в свой адрес или сочетание факторов
Недопустимо акцентировать внимание на недостатках ребенка, даже если они есть. Правильная тактика – не создавать для детей даже повода усомниться, что при наличии изъянов они могут быть менее любимы. Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы
Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр
Если задуматься, все проблемы, на которых акцентируют внимание взрослые, – решаемы. Например, полноту можно устранить записью в спортивную секцию, гиперактивности найти применение во время прогулки и подвижных игр. В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно
В целом, при искренней любви к детям, искать в них недостатки априори невозможно.
• «Им всем нужно только одно…»
Какой родитель не говорил этой фазы, пытаясь уберечь ребенка от разочарований в отношениях, предотвратить ранние половые связи, защитить от собственных ошибок? Проблема в том, что подобными мыслями мы внушаем чаду враждебный настрой ко всему противоположному полу. Формируем ненужные страхи, которые обязательно усложнят его жизнь. Взрослея, он все равно влюбится, и ничего не будет идеально… это естественная часть развития, нужно просто это принять. Не забивайте психику ребенка ненужным мусором. Иначе рискуете помочь ему стать одиноким, фригидным и никому не нужным, кроме вас. А вы не вечны!
«Настоящий защитник растет»
Трудно переубедить некоторых отцов отказаться от фраз, поощряющих храбрость. Но детей пугает необходимость взять на себя большую ответственность. Маленькие мальчики часто отворачиваются, когда слышат эти слова, потому что боятся.
Для них еще не сформировался мир реальных угроз, но существуют сказочные — Кощей придет, Баба Яга унесет. Им страшно, что придется реально самому бороться с чем-то ужасным и сильным. Детям кажется, что это родители их таким образом принуждают к чему-то, к чему малыш еще не готов.
Такой фразой стоит подкреплять какое-то реальное достижение, даже маленькое, а не просто произносить его без причины. Тогда мальчик видит, что да, он сделал то, что ребенку под силу.
Ты всегда допускаешь ошибки, мне это надоело
Воспитывайте детей с сохранением их права на ошибку. Боясь потерпеть неудачу, принять неверное решение, они вообще откажутся брать на себя ответственность. Нерешительность, боязнь сделать первый шаг, проявить инициативу, выразить свое мнение исключает вероятность воспитания лидера.
Правильно сказать: «Чтобы в следующий раз (назвать действие) получилось более удачно, сделай (указать правильное решение)». Успешность этого выражения обеспечивает положительный результат:
- дети не боятся показаться неудачниками (внутри подсознания сохраняется вывод – одно ошибочное действие не делает их хуже других);
- они проявляют уважение к родителям (чувство основывается на благодарности за оказанную поддержку, отсутствие конфликта);
- дети сохраняют желание повторить попытку действия (пока результат не будет соответствовать ожиданиям).
Взрослым нельзя забывать: опыт состоит из череды удачных и неудачных действий, положительных и отрицательных историй. Из поражения дети самостоятельно извлекают урок, понимая, что для получения положительного результата в следующий раз действовать нужно иначе.
Что происходит, когда ребенок слышит «Не делай! Это опасно!»:
Прежде всего, отметим, что, безусловно, есть опасные вещи, о которых родители должны предупредить ребенка.
Например, нельзя совать руки в огонь, нельзя включать газовую плиту, нельзя уходить с незнакомцами…
Однако есть разница между тем, когда ребенка предупреждают об опасности и когда его запугивают.
В чем разница между предупреждением опасности и запугиванием:
Предупреждение, обучение – ребенок находится в спокойном состоянии, ему спокойно дают информацию, ЗНАНИЕ того, что нельзя делать и почему это нельзя. Например, это можно сделать в игре, в сказке и т.д. Можно просто рассказывать ребенку о том, что можно, а что лучше не делать (и обязательно пояснять, почему нельзя)
При этом важно помнить, что устрашающие, жестокого содержания примеры могут травмировать психику ребенка. А наша задача – сохранить ее в здравии
Будет полезным обучить ребенка тому, как следует вести себя не только в опасных, но и в просто нестандартных ситуациях (например, потерял деньги на обед и т.д.).
Результат: ребенок предупрежден о последствиях тех или иных вредоносных действий. Его психическое состояние спокойное, информация получена.
Запугивание – ребенка ввели в состояние страха. Страшным примером, «предсказанием» («тебя там украдут цыгане», «там бабайка», вот посмотри, что бывает с тем, кто… (и показывают какое-то ужасающее видео)). Предполагая, что страх помешает ребенку совершить опасные действия.
Результат: страх действительно может помешать ребенку совершить опасные действия. Кроме того, страх может помешать ребенку совершать ДЕЙСТВИЯ ВООБЩЕ. То есть, что происходит: ребенок испуган. Он начинает воспринимать окружающий мир, как потенциально опасный, враждебный. Опасно куда-то идти, что-то делать, двигаться. Безопасно только бездействовать. Да и то… Надо быть настороже. А то мало ли что… У ребенка формируется повышенная тревожность (особенно, когда источник страхов призрачен и лишен конкретики (бабайка, темнота, др.) Он начинает жить в позиции избегания опасностей, в позиции «выживающего». А не в позиции живущего, создающего, творящего.
Что не надо обсуждать с детьми
Первая и основная запретная тема – ваша интимная сфера. Очевидно, что многие животрепещущие вопросы возникнут у вашего ребенка ближе к подростковому возрасту, но приводить личные примеры или обсуждать с ним свою сексуальную жизнь нельзя. Вообще не рекомендуется ходить в нижнем белье при ребенке противоположного пола и целоваться на глазах у детей; также нужно побеспокоиться о защелке на дверях своей комнаты.
Лучше беречь психику малыша до того возраста, когда придет время для нейтральной беседы «откуда появились дети» и никаким образом не напоминать ему о том, что родители, может, тоже хотят еще побаловаться.
Второй вопрос касается вредных привычек. Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок был здоров и не пил, не курил, не употреблял наркотики или вредную еду. Только вот без личного примера любая педагогика в этих вопросах бессильна.
Поэтому если уж у вас есть какие-то вредные привычки, не распространяйтесь о них детям и старайтесь вообще никак не проявлять рядом с ними. Если уж ребенок что-то заметил, лучше объяснить вред подобного поведения и задуматься над избавлением от привычки.
Третьей опасной темой будут ваши страхи и фобии. В глазах ребенка родитель – почти супергерой, поэтому во всех неоднозначных ситуациях он ищет вашей поддержки и помощи. Если он вдруг узнает, что вы чего-то боитесь (хотя это вполне естественно), авторитет и доверие могут пошатнуться, поэтому при детях не стоит делиться собственными тревогами. К тому же, паника и тревожность у родителей хорошо передается детям на подсознательном уровне: если постоянно обсуждать какие-то потенциально опасные темы (маньяков, злых собак и т.п.), у ребенка будет представление о мире как о чем-то небезопасном, агрессивном и страшном.
Лучше просто предупреждать о том, как нужно себя вести, чтобы ничего страшного не случилось. Без базового доверия к миру из него не получится полноценного здорового взрослого. Поэтому следите за своими поучениями!
Проблемы в отношениях – четвертая запретная тема. Для ребенка вы и ваш супруг одинаково дороги и важны, поэтому не стоит даже пытаться обливать грязью другого родителя. Это только оттолкнет малыша от вас.
В принципе поднимать тему любых ссор или конфликтов в семье не стоит, а уж ругаться при ребенке – тем более; дети остро воспринимают подобные ситуации и часто принимают их на свой счет. Поберегите свои и детские нервы.
Не стоит делиться с ребенком чужими тайнами, потому что это пятый неоднозначный для беседы пункт. Во-первых, малыш может случайно разболтать кому-то и даже не заметить, а у вас потом будут проблемы. Во-вторых, подобное поведение прививает ребенку мысль, что обсуждать кого-то за спиной и рассказывать о чужих секретах нормально.
Нет, это ненормально, так делать нельзя. И в-третьих, под тайнами часто прячутся какие-то нелицеприятные факты. Знать о чужом «грязном белье» малышу явно не нужно.
Не делитесь с ребенком негативом по отношению к членам семьи – таким будет шестой запрет. Для него все родственники дороги и важны, поэтому ваша нелюбовь к его любимой бабушке или ругать на брата, который ему приходится дядей, только расстроит его. Без обид и разногласий, увы, не обойтись, но подрастающее поколение втягивать в эти ссоры не стоит.
Также ни в коем случае нельзя ограничивать общение с кем-то из родни из-за собственной антипатии кроме тех случаев, когда родственники психически неадекватны или зависимы от вредной привычки. В общем, проблемы с человеком решайте только с ним самим, а не через детей или других людей в принципе.
Седьмой запрет: не обсуждайте с детьми их учителей, одноклассников и их родителей. Это может очень сильно испортить с ними оношения и иметь негативное влияние на всю оставшуюся жизнь
И последний, едва ли не самый важный пункт – нельзя жаловаться ребенку на него самого. Это вполне естественно, если какие-то черты малыша вам не нравятся, вы не согласны с его позицией или его поведением. Но дело решается правильным воспитанием, а не жалобами или возмущениями в его сторону. Запомните, что никто не идеален, и что-то в вас тоже наверняка раздражает окружающих. Было бы вам приятно услышать все свои негативные стороны?
А от самого близкого человека, от которого вы, к тому же, зависите? Очень вряд ли. Тем более, ваш вклад в появление подобных отрицательных моментов поведения тоже имеет место быть.
Дружите со своим ребенком и лучше обсуждайте с ним приятные обоим сторонам темы – так ваши отношения только укрепятся.
• «Из-за тебя наша жизнь не сложилась»
Удобно оправдывать свою несостоятельность, лень и нежелание расти тем, что так не вовремя появился ребенок: «Это ты виноват, что я не реализовала мечты!» «Из-за тебя нас бросил отец, а я потеряла здоровье и красоту…» Как будто маленький человек просил себя рожать, как будто он в силах что-то изменить? Подобные обвинения – насилие над ребенком, которое подрывает его самооценку, веру в себя, вменяя колоссальное чувство вины. Такое может испортить жизнь любому! А ведь есть тысячи примеров, когда люди находились и в более сложной жизненной ситуации, но не теряли боевого духа. Не перекладывали ответственности. Ребенок не должен отвечать за проблемы родителей, иначе он погрязнет в манипуляциях и никогда не сможет стать счастливым.
Можно еще много говорить о том, как мы по незнанию калечим детей, как мешаем им встать на ноги и реализовать свое предназначение. Главный вопрос в другом – можно ли воспитать их деятельными и счастливыми? И наш ответ – да. Все очень просто: любите себя, реализовывайте заложенный в вас потенциал и будьте счастливы. Тогда он последует за вами, ведь хороший пример – штука заразительная!
Текст: Flytothesky.ru
Фраза №5. Если бы ты у меня не родился, моя жизнь сложилась бы по-другому
Откуда вы знаете, как бы сложилась ваша жизнь. Помните, карьера не будет вас ждать дома, а муж (очередной) не сможет подарить вам столько радости и счастья, сколько дарить любимый сыночек.
Говорить своему ребенку такие слова не стоит. Этой фразой вы его говорите о ненужности и обвиняете в том, что он помешал вам чего-то добиться. С каждым годом чувство вины будет только больше. Он будет анализировать сказанные слова и винить себя в том, что мама из-за него не смогла стать, например, известной актрисой.
Этот ребенок просто не сможет стать счастливым. Он всю свою жизнь будет стараться исправить то, что именно в тот момент появился на свет.
Любите своих детей и постарайтесь сделать их детство счастливым. Никто не знает какую жизнь им приготовила судьба. А ваша прямая задача подарить им самое лучшее детство!
4 фразы, которые не стоит говорить ребёнку
Все мы знаем, что дети – хрупкие создания, но почему-то мало кто учитывает тот факт, что их психика также намного чувствительнее взрослой
Именно поэтому особенно важно “фильтровать” нашу речь, ведь их сознание впитывает каждое наше слово и воспринимает все буквально
Итак, вот главные фразы-разрушители!
№1. “Какие мы чувствительные”
Эта фраза может иметь множество вариантов: “Не будь нюней”, “Ты слишком чувствительный” и т.п. Это факт, что у детей более ранимая психика, и какое-то время они остаются полностью открытыми. Ребенок более эмоционально и чутко реагирует на все, и некоторые родители стараются на корню пресечь эту детскую открытость. Они подавляют их чувства, или не принимают их негативные эмоции, заставляя все время быть на позитиве: “Улыбайся”.
Вырастая, такой ребенок привыкает подавлять свои эмоции, превращаясь в холодную или замкнутую личность. Ведь пока формировалась его психика, ему внушали, что проявлять эмоции – это неправильно, и никому не интересно, что он там переживает. Такие дети часто сами не ценят себя, ведь этому их не научили самые главные люди в их жизни.
Когда детей принимают со всем веером их эмоций, они не только обретают способность сопереживать другим, но и учатся выстраивать границы с окружающими. Они не боятся смело заявить: “Это мне нравится, а так со мной нельзя, мне это неприятно”.
№2. “Это жизнь”
Если ваш ребенок вернулся домой расстроенным – все, что ему нужно, это ваша поддержка и забота. Он не нуждается в философских беседах типа “так устроена жизнь”
Ему важно почувствовать, что его переживания важны и уникальны, его не успокоят доводы о том, что так случается со всеми. Это лишь ещё больше расстроит его, ведь понять смысл таких фраз ребенок просто не готов, в отличии от 25-летнего человека. Вместо этого похвалите его за старания и вдохновите пробовать снова и снова
Но самое главное для малышей – знать, что их любят и принимают любыми
Вместо этого похвалите его за старания и вдохновите пробовать снова и снова. Но самое главное для малышей – знать, что их любят и принимают любыми.
№3. “Я так сказал (а)”
Когда ребенок капризничает, то иногда единственным вариантом кажется надавить своим авторитетом и заставить его послушаться. Что получаем в итоге? Более сильный психически ребенок будет сражаться до конца, пока вы его не сломаете, ребенок послабее послушается вас беспрекословно, но будет ли он вас по-настоящему уважать?
№4. “Замолчи”
Это мягко говоря! А ведь часто родители считают, что подбирать слова и выражения нужно для всех знакомых и коллег, но не для своих детей, – слишком много чести. Конечно, вы можете сорваться из-за усталости, но дети запоминают все.
- Общайтесь с детьми уважительно, это такая же личность, просто ещё маленькая и беззащитная, не стоит превращаться в тролля для собственного ребенка.
- Не стесняйтесь просить прощения, так вы вызовите ещё большее уважение к вашей личности, и ребенок не потеряет доверия к вам.
- Договоритесь об определенном времени, когда он может шуметь и “ходить на голове”, а когда нужно соблюдать тишину. Это работает!
Делитесь с друзьями!
«Перестань плакать! Ты же мальчик!»
Применимо немного в другой формулировке и к девочкам, например «ты же леди!». Так родители пытаются стимулировать детей избегать определенного поведения, подталкивая к следованию примера определенного образа или персонажа.
Но разве у любого образа и персонажа нет негативных сторон? Если ваш сын не должен плакать, потому что он мальчик, то он начнет интересоваться, чем же еще должны и не должны заниматься мальчики. А вот здесь поклон нашей культуре.
Типичными занятиями мальчиков являются хулиганство, курение, драки, дергание девочек за косички и многое другое, от чего бы вам хотелось уберечь своего ребенка. Да, он не будет плакать, но будет делать множество других плохих вещей. Плач уже не кажется такой проблемой, не так ли?
Ну и, в конце концов, что плохого в том, чтобы плакать? Это естественный процесс выражения своих эмоций, в основном негативных. Так может лучше учить ребенка не сдерживать их, а выражать иным путём, не через слёзы? Не сковывайте своих детей, научите их выражать эмоции словами, поступками. В будущем, это будет для них очень полезно.
“Оставь меня в покое”
Любой родитель порой забывает о покое. Но жаждет восполнить энергию, оставшись наедине с собой. Проблемой это становится, когда родители слишком часто говорят детям фразы типа “Не мешай” или “У меня нет на тебя времени”.
Дети эти предложения могут расценивать так, будто на самом деле даже не имеет смысла говорить с родителями, потому что от них постоянно отмахиваются. Хотя эта модель устанавливается в детском возрасте, вероятно, что чем старше будет человек, тем меньше вещей он захочет рассказывать родителям. Задумываясь о фразах, которые нельзя говорить детям, и как их заменить, стоит подобные выражения вычеркнуть из лексикона, если, конечно, родители хотят в будущем иметь близкие отношения со своими потомками.
Дети не должны привыкнуть к тому, что родители уделяют время только им. Если нужен отдых, лучше позаботиться о найме няни, оставить ребенка партнеру или другу, пусть дети некоторое время посидят перед телевизором, и родители успеют прекрасно отдохнуть.
В случае если взрослые действительно заняты, нужно остановиться на минутку и спокойно сказать: “Мама должна сейчас закончить эту вещь, так что потерпи несколько минут. Как только это доделаю, поговорим”.
