Какие преграды может встретить пара на пути к восстановлению близости?
Детские травмы. Мы словно выбираем партнера так, чтобы пережить вновь все те чувства, что доставляли нам столько боли в детстве. Пережить и наконец-то исцелиться.
«Освободился, отмучилась». Развод — это благо или фиаско?
Агрессия. Она запускается ожиданиями от совместной жизни, которые не совпадают. Как проводить выходные? Кто занимается воспитанием детей? Как поделить обязанности, если работают оба? Какие у нас будут семейные традиции? Все это необходимо обсуждать.
Страх. Особенно страх неудачи, очередного провала.
Стыд. Это эквивалент социальной смерти. «Меня покинут, осудят». «Что скажут близкие, если узнают, что у нас проблемы в семье».
Что сделать для супруга
Любая женщина должна соблюдать несколько правил, которые помогут наладить отношения с мужем:
- Мужчины также имеют право расстраиваться, разочаровываться и т. д. Не стоит постоянно критиковать и ругать мужа. Можно совместно обсуждать любое начинание и рассматривать все варианты его развития. В случае неудачи не следует перекладывать ответственность на супруга. Муж и жена должны быть друзьями не только в хорошее время.
- Если женщина вышла замуж за мужчину, который состоялся в определенной профессиональной сфере, то ей нужно приложить максимум усилий к его дальнейшему развитию.
После возникновения разногласий в семье нужно убрать эгоизм из отношений. Не следует привязывать мужа к дому. Мужчина должен иметь свою жизнь, в которой он имеет право общаться с друзьями или заниматься своим хобби.
Женщинам не следует постоянно делать супругу замечания, ведь идеальных людей в мире не существует. Им лучше всего заняться своей внешностью или саморазвитием.
Супруге следует стать самодостаточной, а не цепляться за руку мужа в любой ситуации. Ей необходимо научиться принимать решения без его советов.
В доме должна царить доброжелательная обстановка, чтобы мужчина с радостью спешил туда после работы. Не следует после ссор и скандалов выносить семейные неурядицы на всеобщее обозрение.
Бабушка с ватрушкой
Такая бабушка считает, что ребенок мало ест, худенький, тощенький и недополучает нужные витамины. Обед у нее состоит не меньше, чем из 3-х блюд, а про добавку она обязательно спросит несколько раз, дабы убедиться, что внучек наелся.
Объяснить эти понятия бабушке почти невозможно, она все равно гнет свою линию.
Что делать? Уйти голодным от бабушки с ватрушкой почти невозможно. Дивным образом она может упросить съесть вкусняшку даже самого заядлого вегетарианца и маму на диете.
Если вы хотите, чтобы ребенок не переедал, не имел проблем с лишним весом или нездоровое отношение к пище, лучше приглашать бабушке к себе, а еще лучше — на прогулки, в музеи, на детские площадки, вручая уже подготовленный вами пакет с правильным перекусом. Либо, приезжая к бабушке, привозить с собой все нужные малышу продукты и требовать готовить только из вашего набора.
7 советов родителям, которые иногда бьют детей, но хотят прекратить:
- Как в самолете: сначала наденьте маску на себя, потом — на ребенка. Займитесь своей эмоциональной саморегуляцией, старайтесь заботиться о себе, чтобы в жизни было меньше стресса.
- Используйте принципы поведенческого научения, такие как положительное и негативное подкрепление. Подкрепление работает лучше, чем наказание. Разработать систему своевременных поощрений за хорошее поведение.
- Если вы договариваетесь с ребенком о каком-то правиле, то все члены семьи должны быть заодно: пусть супруг, бабушки, дедушки, дяди и тети знают, что iPad выдается только после того, как ребенок сделает уроки.
- Отложите ремень, который иногда висит на видном месте для угрозы. Ремнем ничему нельзя научить, ребенок будет только бояться или злиться.
- Если вы не готовы разговаривать с ребенком, самое лучшее, что вы можете сделать, — не кричать и не бить. Учитесь брать паузу. Погуляйте с собакой или просто сходите в магазин, но не идите на поводу у своих эмоций.
- Учите его выстраивать причинно-следственные связи и разговаривайте с ним. Сам он ничему не научится и будет брать пример с родителей: если вы кричите, он тоже будет это делать.
- Ребенок — это не кукла, а отдельная личность. Он не обязан соответствовать вашим ожиданиям, быть удобным и ответственным с самого рождения в силу того, что его мозг для этого пока не развит в полной мере.
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Наши читатели уже 18 лет поддерживают «Правмир». Благодаря этому вышел материал, который сейчас перед Вами.
И поскольку Вы здесь, у нас есть небольшая просьба: подпишитесь на посильное регулярное пожертвование
Даже маленький вклад — это возможность и дальше рассказывать о том, что важно для каждого человека.. Поддержите «Правмир» сейчас.. Поддержите «Правмир» сейчас
Поддержите «Правмир» сейчас.
ПОДДЕРЖАТЬ
Спасибо, что дочитали до конца! Наши корреспонденты, фотографы и редакторы работают благодаря поддержке наших читателей.
«Правмир» 18 лет рассказывает о людях и проблемах, которые волнуют каждого из нас. Даже небольшое регулярное пожертвование — это новые истории, которые помогают людям.
Сейчас ваша помощь особенно нужна.
ПОМОЧЬ
Оформление протокола об административном правонарушении
Ошибки при составлении протокола могут стать причиной прекращения дела об административном правонарушении. Статья 28.2 КоАП РФ устанавливает, что в протоколе должны быть отражены:
- дата и место его составления;
- должность и Ф.И.О. составителя;
- сведения о лице, в отношении которого составлен протокол (Ф.И.О., адрес и данные документа, удостоверяющего личность);
- место и время совершения административного правонарушения;
- статья КоАП РФ, предусматривающая ответственность за данное правонарушение;
- Ф.И.О. и адреса свидетелей и потерпевших;
- объяснение лица, в отношении которого возбуждено дело об административном правонарушении, и др.
Бабушка вместо мамы
Особый случай — когда ребенка просто «подкидывают» бабушке, чтобы заняться устройством собственной жизни.
Логопед Наталья Федотова (г. Орел) отмечает, что такие дети чаще всего:
- эмоционально неустойчивы;
- отличаются пассивным поведением, заторможенностью;
- имеют задержку речевого развития:
По мнению Вероники Степановой, из «бабушкиных внуков» могут вырасти как перфекционисты, так и социопаты:
У детей, лишенных полноценного общения с родителями, неминуемо возникают психологические трудности. Они «аукнутся» и в школе, и во взрослой жизни. Именно поэтому, ради светлого будущего подрастающего поколения, членам семьи следует договариваться между собой и приводить воспитание к единой модели, где недостатка не будет ни в ком и ни в чем.
Что делать, если человек не хочет общаться
Восстанавливать общение с человеком, с которым ты давно не общалась, будь то мужчина или женщина, сложно. В любом случае собеседник будет искать подвох и мысленно задавать себе вопрос, с чего это вдруг ты решила написать после длительного молчания.
Плюс многое зависит от того, по какой причине вы прервали общение, на какой ноте разошлись. Если там были сожжены все мосты, вы обменялись нелицеприятными фразами и взаимными оскорблениями, то вряд ли мужчина или женщина захотят возвращать тебя в свою жизнь.
Даже если ничего плохого не случилось, и ваше общение сошло на нет – не будь слишком оптимистичной. Люди меняются, меняются их взгляды на жизнь, окружение. Даже если человек не испытывает к тебе никакого негатива, может оказаться, что у него на тебя попросту нет ни времени, ни желания.
Скорей всего, тебе вежливо ответят, вы немного поговорите, спросите друг у друга, как дела. Но на этом общение с высокой долей вероятности стухнет, потому что за время молчания многое изменилось.
Если ты хочешь восстановить общение после ссоры – с подругой, другом или бывшим парнем – обязательно нужно извиниться. Причина, по которой вы перестали общаться, должна быть проработана. Этот гештальт нужно закрыть.
Но что делать, если друг, подруга или бывший парень не хотят общаться, хотя ты приложила к этому максимум усилий? Здесь, к сожалению, вряд ли удастся что-то поделать. Конечно, можно попытаться добиваться внимания и расположения другого человека. Но в таком случае подумай, зачем на самом деле тебе это нужно.
Ты действительно настолько хочешь вернуть общение с этим человеком? Тебе кажется, что дружба или отношения могут быть реанимированы? Или ты хочешь потешить задетое самолюбие от того, что с тобой не захотели общаться? Важно ответить для себя на данные вопросы. Учись оставлять прошлое в прошлом. Да, ты сделала все, что от тебя требовалась
После конфликта, ссоры или просто прекращения общения прошло некоторое время, ты проявила инициативу, сделала первый шаг, написала. Но если бывший друг, подруга или партнер не хотят общаться – это их право. И тебе стоит отнестись к такому решению с уважением
Да, ты сделала все, что от тебя требовалась. После конфликта, ссоры или просто прекращения общения прошло некоторое время, ты проявила инициативу, сделала первый шаг, написала. Но если бывший друг, подруга или партнер не хотят общаться – это их право. И тебе стоит отнестись к такому решению с уважением
Учись оставлять прошлое в прошлом. Да, ты сделала все, что от тебя требовалась. После конфликта, ссоры или просто прекращения общения прошло некоторое время, ты проявила инициативу, сделала первый шаг, написала. Но если бывший друг, подруга или партнер не хотят общаться – это их право. И тебе стоит отнестись к такому решению с уважением.
Эти стратегии помогут вам противостоять манипуляциям взрослых детей:
1. Спокойствие, только спокойствие
Сохраняйте спокойствие, не реагируйте бурно и импульсивно. Помните, что вы сами определяете правила взаимодействия. Только вы ответственны за то, как вы реагируете, – и чем чаще вы это вспоминаете, тем менее вы уязвимы для манипуляций.
2. Всему есть предел, то есть граница
Установите твердые границы, чтобы не позволить сыну или дочери манипулировать вами при помощи чувства вины.
Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:
Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…
Если взрослые дети работают, но живут с вами, попросите их участвовать в семейных расходах. Если они безработные, пусть помогают по дому, с уборкой или огородом. Ограничьте суммы, которые вы готовы потратить на помощь в разрешении очередной кризисной ситуации. Поощряйте взрослых детей самостоятельно решать проблемы. Не бросайтесь на помощь немедленно, а спросите: «Как ты думаешь поступить?», «У тебя есть идеи, как справиться с этим?» Если сын или дочь пожимают плечами: «Понятия не имею», скажите: «Я верю в твою находчивость и знаю, что ты найдешь решение, когда дашь себе труд подумать об этом».
3. Не швыряйтесь деньгами
Не бросайтесь деньгами, даже если вы не ограничены в средствах. Финансовую поддержку оказывайте в обмен на искреннюю благодарность и поощряйте стремление детей к независимости.
4. Не дайте застать себя врасплох
Разработайте стратегию и следуйте ей. Если на вас давят, вынуждая принять решение немедленно, скажите, что дадите ответ позже. Например, получив сообщение: «Мне срочно нужны деньги!», ответьте: «Я должна обсудить это с твоим отцом» или «Я должен обдумать это и позвоню тебе завтра». Помните, что вы всегда имеете право сказать: «Я передумал», если решите, что пришло время пересмотреть стратегию общения.
https://youtube.com/watch?v=lWadZ1EQLzk%3F
Подписаться на мой youtube-канал
Еще:
Женщина-абьюзер: мужчины тоже плачут
Она хочет замуж. Жениться или не жениться?
Подруга — энерговапир: как общаться и защищаться?
Мужчина-манипулятор: как он это делает?
Обеим сторонам:
Лучше всего, если родители и деды будут выступать в вопросах воспитания «единым фронтом». Нет ничего вреднее, чем противоречивые требования – ребенок просто не сможет выстроить для себя четкие границы, усвоить систему правил, ценностей и принципов. Поэтому в вопросах воспитания ищите компромисс – это убережет семью от взаимных обид и конфликтов. И не выясняйте отношения на глазах у детей!
Не пытайтесь купить детскую любовь подарками или деньгами, соперничая друг с другом. У вас все равно не выйдет, а дети начнут сначала хитрить – «если не купишь куклу, я тебя любить буду меньше, чем маму», а потом и манипулировать.
И помните: все мы – живые люди. И любим друг друга и своих детей.
Бабушка — семейный лекарь
В семье, где у бабушки нетрадиционные взгляды на медицину, очень часто возникают конфликты. Конечно, лекарства детям нужно давать только в крайнем случае, это правда. Но сбивать температуру 39 °C уксусом — уже перебор.
Что делать? Нужно понять, что в основе такого поведения кроется банальная потребность быть нужной внуку, заботится о нем, а никак не навредить. Подробно расскажите бабушкам, в чем суть мембранной одежды, почему вы записали грудничка в бассейн, и почему специально не надеваете на малыша 100 одежек.
Почаще давайте старшему поколению возможность помочь и проявить себя, например, отвести ребенка на секцию.
Общие рекомендации
В общем-то, для всех ситуаций есть общий совет. Иногда бабушки действительно не понимают, что своим поведением нарушают ряд педагогических правил. Вы пробовали спокойно поговорить и объяснить, что происходит? Объяснить, что из-за бабушкиного поведения ребенок имеет проблемы дома, в детском саду, в школе.
Вторая причина, которая может делать бабушек навязчивыми – отсутствие хобби, увлечений, работы. Возможно, у вашей бабушки много свободного времени и мало впечатлений. Пора ей завести домашнее животное или хозяйство, найти клуб по интересам или заняться чем-то еще. Пусть сублимирует, так сказать.
Третья причина – дефицит внимания и любви. Как часто вы сами говорите бабушке теплые слова, приходите к ней в гости, интересуетесь ее делами? Возможно, ей не хватает этого, тогда навязчивость и своеволие выступает в качестве компенсации.
Бывает такое, что бабушки сознательно или бессознательно портят жизнь своим детям и внукам из-за личной токсичности. Речь идет об энергетических вампирах, которым хорошо, когда другим плохо.
Тут уж ничего не поделаешь, выход один: отказаться от контактов с бабушкой. Или ограничить их, например, разъехаться (если живете вместе), забрать ключи (если те есть у бабушки), попросить звонить в определенное время или договориться, когда вы сами будете звонить и т. д
При этом важно заранее оговорить, что будет за несоблюдение договора. И не менее важно сдержать свое обещание, в общем, тут все как с детьми
В определении и отстаивании личных границ нужно быть очень строгим. Четко обозначьте, что вы несете ответственность за своего ребенка и только вы сами будете решать, как его воспитывать. Если бабушка не готова жить по вашим правилам, то ей придется отказаться от общения с внуком.
Что еще важно знать? Основы такой навязчивости со стороны бабушек. Так выходит неудовлетворенная потребность в любви, уважении, признании, значимости
Помогите бабушке построить свою жизнь так, чтобы она получала все это более здоровыми путями, не разрушая вашу жизнь и здоровье ребенка.
ЗАГАДКА ПРО ХРИЗАНТЕМЫ
Заморозок не пугаетИх японской красоты —Напоследок расцветаютТе осенние цветы.Если первый снег завьется,Выдержат они напор.И поднимут снова к солнцу,Свой осенний свежий взор.Хризантемы родом из Китая, но после того, как они попали в Японию, стали ее национальным символом. В последнее воскресенье октября там празднуют День Хризантем. Выведены различные сорта, в том числе и овощная хризантема со вкусом сельдерея и горьковатой пряной хризантемовой ноткой. Лепестки хризантемы опускают в кляр и обжаривают в масле несколько секунд.
Фото: https://pixabay.com/ru
Хризантема переводится как «златоцветная».
Загадки про летние цветы
Автор загадок — Наталья Иванова
Отгадки написаны задом наперед
1.
Цветик желто-золотистый,
Как цыпленочек, пушистый.
Сразу вянет от мороза
Наша неженка…(азомим)
2.
Много лепесточков острых —
Красных, желтых, белых, пестрых.
На меня ты погляди-ка,
Называюсь я…(акидзовг)
3.
Замечательный цветок,
Словно яркий огонек.
Пышный, важный, словно пан,
Нежный бархатный…(напьлют)
4.
Мы несли грибы в корзине
И еще цветочек синий.
Этот синенький цветок
Назывался…(келисав)
5.
Снимем мы среди болота
Замечательное фото.
Очень яркая картинка —
Распустилась здесь…(акнишвук)
6.
Поле, словно в желтых волнах.
Здесь растет цветок…(хунлосдоп)
Поворачивает ловко
Он за солнышком головку.
7.
Мы сплетем веночки летом
Для Оксаны, Маши, Светы,
Для Аленки, двух Наташек.
Все веночки из…(кешамор)
8.
Вот полянка, вся в цветочках,
Словно в светло-синих точках.
Соберу здесь для Анютки
Голубые…(икдубазен)
Минусы и опасности
Но есть и другая точка зрения. Публицист Анастасия Миронова уверена: большинство бабушек своими представлениями о жизни и особенностями характера способны, скорее, испортить внуков, чем хорошо их воспитать.
Один из самых серьезных минусов старшего поколения — нежелание учиться новому. «Бабушка жизнь прожила — бабушка лучше знает» становится главным и единственным аргументом в любом споре.
Помимо усвоения устаревшей модели поведения, к опасностям «бабушкиного воспитания» относят:
- избалованность и положение «кумира семьи»;
- инфантильность;
- тревожность;
- неприспособленность к жизни.
Рассказывает практикующий психолог Вероника Степанова.
Как перестать опекать
<<Параграф c цитатой>>
Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, ― это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.
Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.
Выяснить, чрезмерна ли забота
Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.
Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи
Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.
Перестать всё делать самим
Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.
Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания
Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».
Найти себе и своим увлечениям место в жизни
Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.
Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой
Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.
Вспомнить, что ребёнок — это отдельная личность
Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.
Снять ребёнка с пьедестала
Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.
Не переоценивать свою значимость
Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.
Разрешить себе ошибаться
Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.
Чего нельзя допускать?
Конечно, мы с вами можем принимать помощь и некоторый опыт старшего поколения, но порой мамы обращаются к консультантам и описывают такие парадоксальные ситуации, которые допускать нельзя.
Важно! Да, бабушка близкий человек, но вы — мать этого малыша. И вы несете полную ответственность за его жизнь и здоровье, в том числе и уголовную. Если что-то произойдет, то спросят не с бабушки
Если что-то произойдет, то спросят не с бабушки.
Поэтому, чего нельзя позволять, какими бы не были отношения, и как бы вам не хотелось поддержать мир в семье. Вам придется выставить границы, и сделать это вот в каких ситуациях:
- У вас не должны забирать плачущего ребенка. Запах мамы ему знаком, у мамы есть грудь и именно у нее на руках он успокоится гораздо быстрей. Да и вообще, никто не должен забирать ребенка у матери, если она не готова сейчас дать его подержать.
- Бабушки не должны давать ребенку соску, бутылочку, докармливать его без вашего ведома. Поить его водой, поить ромашкой, смектой, давать ему сок — все то, что касается его жизни и здоровья, это все только с разрешения матери.
Подробнее о кормлении ребенка смотрите в интернет-курсе Секреты грудного вскармливания>>>
- Сеять в вас зерна сомнения. Если бабушка увещает, что у вас:
- мало молока;
- что ребенок плохо спит;
- что вы не умеете его успокаивать и многое другое.
Все это допустимо только в форме совета, рекомендации и вы сами выбираете, прислушиваться к ним или нет.
- Никто не имеет права указывать, поучать и кричать. Это ваш ребенок и вы его мать.
Времена меняются или современный прогресс
Сегодня, благодаря развитию медицины, психологии, благодаря развитию техники и возможности делать такие исследования и замеры, о которых еще 100 лет назад нельзя было мечтать, мы знаем о детях намного больше.
И тот опыт, который транслируют наши бабушки, он зачастую нам не подходит просто по времени просто потому, что сейчас немного другие взгляды на воспитание. И это приводит к тому, что мы с вами от этого опыта отказываемся.
Мы говорим: «Нет, ты говоришь все неправильно, я читала в интернете, я так делать не буду».
Конечно, это очень обижает бабушку, и теперь нам становится понятно, что она не просто навязывает свое мнение, в ней работает генетический механизм, согласно которому она и пытается передать свой опыт дальше.
С другой стороны, важно посмотреть, как жили наши родители. В советское время декретный отпуск продолжался максимум год, детей отдавали в ясли совсем маленькими. К этому времени они должны были быть отнятыми от груди, уметь ходить на горшок и держать ложку
К этому времени они должны были быть отнятыми от груди, уметь ходить на горшок и держать ложку
В советское время декретный отпуск продолжался максимум год, детей отдавали в ясли совсем маленькими. К этому времени они должны были быть отнятыми от груди, уметь ходить на горшок и держать ложку.
На заметку! Медики не разрешали совместный сон и грудное вскармливание по требованию. Считалось, что нельзя баловать ребенка, часто брать его на руки, иначе он вырастет тревожным, мнительным.
В общем, представления кардинально отличались от того, что мы слышим сегодня.
Сейчас все это уже легализовано, и начиная с роддома мамочке говорят:
- спите вместе;
- прикладывайте к груди, как можно чаще(читайте важную сватью о кормлении по требованию>>>;
- носите на руках;
- разговаривайте;
- играйте сколько угодно.
Это все идет на благо ребенку.
Подробнее смотрите в интернет-курсе Счастливое материнство: методика мягкого ухода за младенцем>>>
И наши мамы просто не донянчились. Поэтому, когда у нее появляется внук или внучка, это просто последний шанс пройти этот путь полностью, реализовать потенциал нежности и любви.
Все это нужно учитывать, чтобы вы понимали, что движет бабушкой. Но, есть границы, которые важно обозначить сразу, после возвращения с роддома
Как изменить неправильное поведение бабушки?
Если бабушка будет неправильно вести себя по отношению к ребенку, то это может плохо кончиться. У чада понизится самооценка. А еще, он почувствует себя брошенным.
Не беспокойтесь! Изменить ситуацию можно. Для этого вам нужно воспользоваться рядом приемов.
Метод #1: Если бабушка оскорбляет и унижает ребенка, оградите ее от общения с ним
Ограничение общения с ребенком – очень эффективная мера воздействия на бабушку. К ней нужно прибегать в том случае, если она:
- Унижает ребенка.
- Говорит ребенку гадости.
- Настраивает ребенка против родителей.
- Бьет ребенка.
- Понижает его самооценку.
Или совершает другие тлетворные действия по отношению к чаду.
Суть метода заключается в том, что вы, в качестве наказания, запрещаете бабушке общаться с ребенком. Или минимизируете время совместного пребывания чада с ней.
Со временем бабушка поймет, что вела себя неправильно. И будет общаться с ребенком более сдержанно.
С некоторыми типами бабушек может сработать и устное ограничение общения. Однако, бывают ситуации, когда не все так просто. Например, бабушки-няни и бабушки-хозяйки так просто отпустить ребенка не смогут. Они все равно будут пытаться влиять на него.
Ограничить общение с подобными типами бабушек можно только одним способом. Переехав жить в другой район. Или даже город.
Если вы ограничите общение бабушки с ребенком, то со временем она снова начнет вести себя по-хорошему. И не будет пытаться поменять уклад вашей семьи.
Метод #2: Устройте бабушке бойкот
Справиться с неправильным поведением бабушки можно и с помощью бойкота. Суть этого метода заключается в следующем:
- Бабушка совершает неправильное действие.
- Вы устраиваете ей бойкот. Не разговариваете на протяжении определенного количества времени. Например, двух дней, недель или даже месяцев.
- Ждете, пока бабушка не извинится.
- После извинений снова возобновляете с ней общение.
- Бойкотирование поможет бабушке понять, что она допустила ошибку при общении с ребенком.
Метод #3: Поговорите с бабушкой
Самый простой способ выйти из конфликта – поговорить с бабушкой. И объяснить ей свою позицию.
Сядьте за стол. Налейте бабушке чай. И начните разговор.
Попросите бабушку войти в ваше положение. Объясните, что конкретно она делает неправильно. И попросите ее исправить ситуацию.
Проводите беседу в дружеской манере. Для того, чтобы бабушка понимала: вы ее уважаете. И хотите решить вопрос по-взрослому. Не обижая друг друга.
Будьте благодарны
Для начала надо уяснить простую мысль, аксиому аксиом: вам никто и ничего не должен. Никто не обязан сидеть с вашим ребенком. Тогда многие вопросы и претензии отпадут сами собой. Ни ваша мама, ни свекровь, тем более соседка или подруга, никто из них не обязан быть нянькой вашему малышу. Будьте им благодарны априори. Если вопрос не принципиален для вас, скажем, какую шапочку натянуть на ребенка: зеленую или красную, куда пойти гулять: на сквер или в парк, – не настаивайте. Пусть это будет в компетенции того, кто остался с вашим ребенком. Уважение к мнению другого, его взглядам должно присутствовать всегда. Его точка зрения тоже чем-то обоснована. Примите ее. Схема построения беседы: 1. Позитив. 2. Негатив. 3. Позитив. В начале беседы ваш собеседник должен получить порцию поглаживаний от вас в виде одобрения, восхищения. В середине разговора выскажите, чем вы недовольны, что вас огорчает, и что вы бы хотели изменить. А беседу закончите позитивом, подарите надежду, что все будет замечательно, спорные вопросы разрешатся, ситуация изменится в лучшую сторону, вы верите, вы знаете, что все будет «ОК». А теперь разберем каждый пункт в отдельности.
Жизнь прожита зря?
Месяц назад я забежала к Галине по-соседски – соды взять чайную ложку, потому что бежать в магазин за целой пачкой было недосуг, тесто для шарлотки уже было готово.
Дверь мне открыла женщина с потухшим взглядом, в каком-то затрапезном халате, с растрепанными волосами. Это была та самая Галина, которой я раньше восхищалась. Ведь в любое время она выглядела безупречно, даже поздним вечером.
Обычно очень сдержанная и скрытная дама в этот раз пригласила меня на кухню и предложила выпить чашечку чая, раз уж я заглянула к ней. Времени было в обрез, но я поняла, что разговор сейчас Галине необходим, как воздух.
– Представляешь, наша Настя после школы не стала никуда поступать и уехала от нас… Говорят, живет с каким-то парнем, тот нигде не работает. На что питаются, чем платят за квартиру – непонятно. На звонки не отвечает. А ведь мы всю душу в нее вкладывали! Как же так, выходит, что жизнь прожита зря?
Естественно, каждая конкретная ситуация требует особенного рассмотрения и анализа, но есть и рекомендации, которые подойдут к большинству случаев:
- Анализируем ситуацию: действительно ли бабушка так вредит внуку своим неправильным взглядом на воспитание, или мама просто ревнует ребенка к его бабушке, потому что к той он более расположен? Если это второй вариант – не стоит делать резких движений. Все-таки главное – это счастье малыша. Да и стоит быть благодарными пожилому человеку, который вкладывает свое время, деньги и любовь в ваше чадо. Если же авторитет родителей действительно начинает «громко» и быстро падать – значит, наступило время действовать.
- Внимательно оцените – как именно отражается гиперопека бабушки на вашем ребенке, и подумайте – чем эта гиперопека вызвана. Так вам будет гораздо проще понять, как действовать дальше.
- Попытайтесь спокойно поговорить с бабушкой своего ребенка о том, что она не права. Не предъявляйте претензий – просто ставьте перед фактом, не забывая ссылаться на авторитетов в области воспитания, медицины и проч.
- Последнее слово – только за вами. Бабушка должна понимать, что выбранной вами линии воспитания следует придерживаться даже в ваше отсутствие.
- В совсем критической ситуации следует рассмотреть вариант раздельного проживания, если семья живет вместе с бабушкой.
- Не оставляйте бабушке ребенка на долгое время. Достаточно пары часов (за это время она не успеет «дурно повлиять» на ваше чадо) в гостях, чтобы бабушка была довольна, а вся семья спокойна.
Если бабушку «перевоспитать» не получается, бороться вы устали, а последствия выходных, проведенных у бабушки», уже не просто проявляются, а мешают вам в семье — значит, пора ставить вопрос «ребром». Лучше отказаться от помощи бабушки, если времяпрепровождение с ней негативно отражается на ребенке.
Бабушка-хозяйка
Тип “бабушка-хозяйка” распространен в тех семьях, которые живут рядом со своими родителями. Например, в одном подъезде. Или и вовсе в одной квартире.
Если вы живете в подобных условиях, то вскоре бабушка может начать перехватывать у вас инициативу. Начнет часто приходить домой. Мыть посуду, готовить, убираться и навязывать всем членам семьи свои правила.
Это спровоцирует следующие проблемы:
- Ребенок станет несамостоятельным. Поскольку бабушка будет делать за него всё: складывать вещи, убираться в комнате, заправлять постель и так далее.
- Ребенка будут воспитывать “как девочку”. Сделать из мальчика мужчину может только отец. Но никак не бабушка с мамой.
- Чтобы не допустить чрезмерного давления со стороны бабушки-хозяйки, вы не должны давать ей возможность становиться лидером в вашей семье. Главным должен быть либо ваш муж, либо вы.
- Каждый должен заниматься своими обязанностями. Вы должны убирать, гладить, готовить и лишь изредка просить помощи у бабушки. Перекладывать все домашние обязанности на нее не нужно.
Основные ошибки при попытке вернуть доверительные отношения в семье – не совершайте их!
Попытки вернуть доверие партнера у каждого свои – соответственно ситуации и силе чувства (если оно осталось). Главное здесь – тщательно проанализировать, что же все-таки произошло:
- Что могло подорвать доверие партнера к вам?
- Питаете ли вы по-прежнему к нему те же чувства?
- Боитесь ли вы потерять свою половинку или сможете обойтись без нее?
- Готовы ли вы завоевать его снова?
- Что изменилось в вас с того момента, когда партнер доверял вам целиком и полностью?
- Как именно вы понимаете слово «доверие»?
Фото @liliafargatovna
Если вы поняли, что обойтись без своего партнера не сможете, и готовы начать все с нуля, избегайте самых распространенных ошибок:
- Не вменяйте в вину своему партнеру потерю доверия. Доверие – оно предполагает участие двоих. И вина, соответственно, ложится поровну на обоих.
- Любые обвинения – это путь в никуда. Вернуть доверие, бросаясь упреками, невозможно. Начинайте созидать, а не продолжайте путь разрушения семьи.
- Не пытайтесь купить доверие партнера. Никакими подарками и путешествиями не перекроешь ощущение того, что в вашей семье образовалась «черная дыра» (об отношениях по расчету мы, в данном случае, не говорим).
- Не будьте навязчивы в своем стремлении «искупить вину». Если вы изменили своему партнеру, а теперь кружите вокруг него пчелкой, носите кофе в постель и печете кулебяки каждый вечер, заискивающе заглядывая в глаза «уже простил или еще кофе с кулебякой?», вряд ли вам ответят взаимностью. В лучшем случае, партнер с царским видом будет благосклонно принимать ваши «дары». Но после все равно состоится кульминация с выяснением отношений. В искренность вашей заботы просто не поверят после того, как вы долгое время убегали, хлопнув дверью, скрипели зубами или демонстративно уходили ночевать к маме. Неискренность в такой момент будет особенно остро ощущаться.
- Хватит слов! Клясться и бить себя пяткой в грудь «да я без тебя…» бессмысленно. Если вам не доверяют, вам не поверят.
- Не унижайтесь. Ползать на коленях и вымаливать прощения тоже не имеет смысла. Вы еще больше упадете в глазах партнера.
- Не вздумайте просить друзей и родственников «поговорить по душам» с партнером. Самолюбие партнера этого не выдержит. Все, что происходит в семье, должно оставаться в семье.
- Категорически нельзя использовать для этих целей детей. Манипулировать партнером методом «подумай о детях!» или подговаривать детей, чтобы они повлияли на папу – это самый худший вариант.
