Правила общения с детьми
Вот несколько правил, которые помогут родителям укрепить доверительные отношения в семье.
Как вести себя с маленькими детьми
Доверие в отношениях с маленькими детьми — основа их позитивного взросления и эмоционального благополучия. Такое общение требует особого внимания и терпения, поскольку они ещё только начинают понимать и выражать свои мысли и чувства. Следуя правилам, приведённым ниже, вы сможете создать благоприятную и поддерживающую атмосферу, где ваш ребёнок будет чувствовать себя важным и услышанным.
— Устанавливайте физический контакт с ребёнком, но только с его позволения: это очень важно в отношениях с маленькими детьми.
— Используйте игры, рассказы, рисование и другие виды творчества и активностей.
— Постарайтесь находиться на одном уровне с ребёнком: например, садитесь на пол рядом с ним, чтобы вы могли встретиться лицом к лицу.
— Будьте последовательными и предсказуемыми: постоянство в ваших действиях создаст чувство безопасности и комфорта.
— Адаптируйтесь к особенностям ребёнка: важно помнить, что каждый ребёнок уникален и может откликаться на общение по-своему. Подбирайте способ, который лучше всего подходит именно для него. .
— Помните: вы — главный пример
Если хотите развить в ребёнке определённые качества, то обратите внимание, есть ли они у вас. .
Как общаться с подростками
В период подросткового возраста, когда дети стремятся к самостоятельности и формируют свою личность, доверие становится ключевым фактором успешного родительства. Возникает вопрос: как общаться с подростками так, чтобы они вам доверяли?
— Практикуйте активное слушание и проявляйте интерес к мыслям и переживаниям подростка. Показывайте, что готовы слушать и понимать его, это создаёт основу для доверительных отношений.
— Поддерживайте подростка, даже если он не достигает успеха
Важно понимать, что подросток всё ещё нуждается в вашей поддержке, несмотря на его стремление к самостоятельности и автономности. .
— Будьте готовы выслушать подростка и принять его мнение. Создайте атмосферу, в которой он почувствует, что его мысли и позицию уважают и принимают.
— Проявляйте интерес к жизни и увлечениям подростка. Задавайте вопросы не только об учёбе, но и о повседневных и личных делах. Если подросток не желает делиться, не настаивайте. Придёт время, и он сам решит рассказать вам об этом.
— Давайте подросткам пространство для самовыражения и принятия своих собственных решений, оставаясь при этом открытыми для поддержки. Выражайте её без критики и осуждения, ведь подростки в этом возрасте не всегда могут адекватно реагировать на упрёки и претензии. Лучше заменить их на конструктивные советы и рекомендации.
— Будьте терпеливы. Если первая попытка не привела к успеху, не отчаивайтесь
Создание доверительных отношений требует времени и усилий, и важно не бросать попытки.
Так как наладить отношения со своей дочерью-подростком?
Не пытаться разговаривать с ней на её же языке
В самостоятельных поисках ответа на терзающий семейный вопрос многие родители приходят к выводу, что для взаимопонимания нужно стать «одним из них». Говорить на языке сленга, использовать модные термины и пытаться вклиниться в «тусовку». Однако это неправильно.
Такое поведение только ещё сильнее оттолкнёт девушку, потому что ей попросту станет по-испански стыдно (это когда говорить будете вы, а стыдно будет ей). Дети прекрасно понимают, что между ними и родителями есть определённое расстояние, заполненное разными культурными ценностями. Поэтому когда взрослые пытаются вплавь пересечь Ла-Манш, это выглядит безнадёжно и глупо. Это лишь укореняет в сознании ребёнка мысль, что её родители ничего не понимают и не хотят понять, раз таким образом пытаются издеваться над ней.
Расскажите свою историю
В сознании большинства детей их родители сразу появляются на свет взрослыми, строгими и чопорными занудами, которым важны только оценки и чуждо такое понятие, как первая любовь. Как бы вы ни пытались найти общий язык с дочерью-подростком, если она будет воспринимать вас как холодный айсберг, о который разбился Титаник, все попытки будут тщетны.
Расскажите ей вашу историю. Как вы в первый раз влюбились. Как вы в первый раз страдали. Как вам разбивали сердце
Конечно, нельзя углубляться в «грязные» детали и делиться с ней интимными подробностями своей личной жизни (разрушать образ родителя категорически нельзя), но показать, что вы тоже человек, важно и нужно. Ваша дочь-подросток должна увидеть в вас такую же чуткую, страдающую и не лишённую чувств душу, которая в своё время проходила через нечто подобное
Это не должен быть разговор в духе «а вот в наше время» или «да что ты понимаешь в жизни» – это должен быть разговор «когда-то мне тоже разбили сердце»
Это не должен быть разговор в духе «а вот в наше время» или «да что ты понимаешь в жизни» – это должен быть разговор «когда-то мне тоже разбили сердце».
Позвольте ей увидеть вас молодыми
Многие родители рассказывают своим детям крайне мало о своей молодости. Из-за этого у подростков отсутствует представление о том, а что было до их рождения. Они не знают вас в юношестве, не представляют, кем вы были. А ведь если бы они знали это, возможно, ваша дочь и вы-подросток могли бы подружиться.
Расскажите ей, в какие истории вы попадали. Как резали единственные и драгоценные джинсы на коленках, потому что это было ультра-модно. Как слушали музыку в общаге и пели песни. Как первый раз покурили. Как первый раз напились. Как ваши родители пытались найти общий язык с их дочерью-подростком, а вы говорили, что они ничего не понимают. Ведь всё это было, зачем отрицать. Но взрослые скрывают это, боясь подать плохой пример – и тогда его подают другие. В любом случае ваша дочь будет хулиганить, нарушать правила и где-то халтурить, но лучше пусть она расскажет это вам, чем вы узнаете это в 2 часа ночи от участкового.
Никогда не унижайте
Родители могут быть строгими, жёсткими и властными, но они никогда не должны быть жестокими. Да, подростки – тяжёлый народец, с которыми не всегда получается наладить отношения, но они всегда остаются вашими, что бы они ни натворили.
Никогда нельзя переходить на грубость и унижение, издевательство и насмешки, потому что это полностью разрушит доверие и желание стать ближе. Вашей дочери и так приходится нелегко в школе, скорее всего она не уверена в себе, стесняется своего тела, не умеет контролировать алые щёки при виде мальчика, который ей нравится, постоянно говорит глупости и рыдает по ночам от неразделённой любви. Ей определённо не нужна ещё одна порция непонимания и жестокости. Ей не нужны ваши снисходительные улыбки и издёвки над её чувствами, ей не нужно даже понимание. Ей достаточно просто уважения её пространства, её эмоций и её слов. Простое человеческое уважение.
Если она увидит его, она взглянет на родителей совершенно по-другому. Она узнает вас с другой стороны. Узнает вас молодыми, чуткими, где-то такими же детьми. Возможно, она не будет рассказывать вам обо всём, не будет сразу бежать к вам за любым советом, но она поймёт, что вы не с другой планеты, – и узнает вас получше. И вот тогда и только тогда она сможет подружиться с вами.
Как сохранить, восстановить или наладить отношения с ребенком
Вот несколько советов, которые помогут наладить и сохранить доверительные отношения, а также выйти из кризиса, если он все же случился5:
- уделяйте ребенку время – больше общайтесь и проявляйте заинтересованность;
- будьте честными и открытыми;
- не сравнивайте, не критикуйте и не осуждайте, даже если это кажется невозможным;
- проявляйте любовь и оказывайте поддержку;
- дайте больше свободы в принятии решений и самовыражении.
Процесс построения дружеских и доверительных отношений – сложный, длительный и требует много усилий с обеих сторон. Проблемы в поведении могут возникать по разным причинам, но чаще всего они вызваны тревогой, стрессом и переживаниями у ребенка, который нуждается в родительской поддержке. Для того, чтобы справиться с таким состоянием специалист может порекомендовать противотревожный препарат Тенотен детский.
Действие лекарства направлено на:
- улучшение адаптации к стрессовым ситуациям;
- борьбу с тревогой и расстройством развития учебных навыков;
- улучшение переносимости психоэмоциональных нагрузок.
Лекарственное средство можно принимать с трехлетнего возраста. Благодаря форме выпуска препарат удобно давать малышам – таблетки для рассасывания быстро растворяются во рту без дополнительного запивания водой. Подробно узнать о схеме приема можно в инструкции по применению.
Список литературы:
Не торопитесь отправлять ребёнка в школу
Если ребёнку нет ещё семи лет, нужно несколько раз подумать, прежде чем отправлять его в школу. Если ребёнок достаточно рослый и крепкий физически, да при этом ещё и не Иванушка-дурачок, то с программой первого класса он справится и в таком возрасте. В остальных же случаях такому «скороспелке» придётся туго в окружении более взрослых ребят. Конечно навыки, умения и знания в начальной школе теперь очень ценятся, но помимо них важна также способность ребёнка привыкнуть к изменившейся обстановке, новому коллективу и возросшим нагрузкам.
Мамам, у которых чадо плохо адаптируется, часто болеет, стеснительно и настороженно, лучше направить его в обычную школу к наиболее терпимому преподавателю. А когда ребёнок окрепнет, он всё наверстает.
Говорим на равных
Необходимо давать детям возможность участвовать в домашних хлопотах и принимать их помощь. Дети хотят быть похожими на своих родителей, берут с них пример. Видя, как мама убирает, они тоже стремятся убрать где-то. От таких помощников только грязи больше. К домашней работе детей нужно приучать в форме игры. Если же ребенка отстранили от помощи, в его голове будут мысли, что он непригоден для домашних дел. И через какой-то период времени, когда ребенок станет подростком, он не будет помогать семье. Надо идти ребенку на встречу, пусть убирает с вами, чтобы он почувствовал, что он полезен своей семье. И в будущем вырастет хороший помощник.
Не ищите психологических проблем там, где их нет
Психологи себя так сейчас разрекламировали, что свято верящие в них готовы обращаться к ним с любым чихом. Большинство современных родителей уже не знает, как отличить нормальное детское поведение от нарушения в развитии. Конечно, есть и реально серьёзные поводы, чтобы пойти к специалисту. Чаще всего они связаны со стойкими или резкими переменами в поведении ребёнка: был всегда резвым живчиком, и вдруг превратился в грусть-печаль, раньше любил поесть, а потом стал безразличен к еде
Это как раз поводы для серьёзного беспокойства.
В дошкольном и младшем школьном возрасте особенно важно, как родитель ощущает ребёнка. Если ему кажется, что отпрыск в порядке, в меру самостоятелен, на улице проводит достаточно времени, ходит в школу, имеет хотя бы единственного друга, то он может расслабиться и заняться своими делами, поскольку помощь ребёнку не нужна
Как определить интересы ребенка
Для гармоничного и свободного развития ребенка важно знать, какие у него интересы, и давать возможность развития способностей. Есть 2 способа определения интересов:. Наблюдение
Наблюдение
Родители, которые проводят с детьми больше всех времени и знают своего ребенка со всех сторон, могут заметить склонности ребенка к какой-либо деятельности. Оценивая творческие работы, вопросы, которые задает малыш, можно заметить, к чему у него имеются склонности.
Наблюдение. Родители, которые проводят с детьми больше всех времени и знают своего ребенка со всех сторон, могут заметить склонности ребенка к какой-либо деятельности. Оценивая творческие работы, вопросы, которые задает малыш, можно заметить, к чему у него имеются склонности.
Игра. Посредством игры ребенок познает мир, его характеристики. Заметив, какие игры больше интересуют ребенка, также можно сделать выводы об интересах, склонностях и способностях.
Для достоверного определения интересов нужно дать ребенку свободу выбора. В свободном доступе должны быть разнообразные игрушки и творческие материалы. Только тогда можно получить точную информацию об истинных пристрастиях ребенка.
Говорите ребёнку, что вы за него волнуетесь
Полезно относиться к любому поступку ребёнка, как к посланию. Например, когда подросток слишком поздно возвращается домой, то он просто проверяет границы дозволенного. Также он может захотеть проверить, что будут делать родители, если он демонстративно не будет слушаться
Поэтому важно объяснить ему правила и обозначить допустимые нормы. Нужно в спокойный момент просто спросить его, понимает ли он, как сильно волнуются родители
Если понимает, то можно договориться, что взрослые, доверяя ему, не будут контролировать каждый его шаг (где и с кем был), объяснить, что в Москве для несовершеннолетних действует комендантский час, попросить, что в случае задержки он будет непременно звонить домой. Также нужно договориться о наказании за опоздания, например, не предупредив о задержке и придя домой слишком поздно, подросток всю следующую неделю будет сидеть дома.
Правило #2 Давать ребёнку живое внимание
Что значит любить? Это прежде всего, давать своё внимание ребёнку. Казалось бы просто, но мало, кто это делает
Взрослых можно понять, их окружает мир, который растаскивает внимание человека в разные стороны. По сути, всё в материальной действительности, устроено так, чтобы завладеть нашим внимание. Наше внимание – животворящее. Куда оно направлено (осознанно или неосознанно), туда течёт наша жизненная энергия, наполняя жизнью объект внимания.
Мы отдаём свою энергию работе, решению проблем, пустым разговорам, просмотру и реакциям на сфабрикованные новости, сериалам, спортивным и иным зрелищам. Всему во что погружаемся с интересом. На себя и на детей у нас не так много остаётся. Приходим домой уставшие, и раздражённые проблемами на работе, пробками на дорогах. Ребёнок, скорее всего, закроется от общения с родителями, которые несут такую энергетику.
Так происходит каждый раз, когда родители, с порога, начинают высказывать претензии, или недовольства по поводу и без. Так воспитание, не работает.
И когда атмосфера напряжённая, он избегает взаимодействия с ней. Срабатывает инстинкт самосохранения.
Если вы наполняете пространство недовольством, раздражением, или безразличием, равнодушием, к тому что вас окружает, то дети чувствуют. Поэтому они, так же относятся к вам. Потому что они знают только этот способ взаимодействия с окружающими. Чтобы изменить ситуацию, необходимо, каждый раз, обращаясь к ребёнку, быть
- во – первых в состоянии любви
- во – вторых, убедиться, что вас ничего не отвлекает (телефон, телевизор, ваши мысли).
В таком состоянии, вы обращаетесь к маленькому человеку, с вопросом, например. Внимательно выслушайте ответ. Такое общение поможет наладить общение с детьми в любом возрасте
Как избежать открытого конфликта
Если избежать истерики, капризов и требований не удалось, то важно соблюдать единую линию поведения со вторым родителем — а именно игнорировать проявления негатива, но не самого ребенка. Нельзя просто разворачиваться и уходить, оставляя его одного
Такой метод срабатывает с теми детьми, которые с рождения уверены в своих родителях, но не с теми, кто пережил потерю или предательство. Оставайтесь рядом, какие бы страсти ни разгорались
Нельзя просто разворачиваться и уходить, оставляя его одного. Такой метод срабатывает с теми детьми, которые с рождения уверены в своих родителях, но не с теми, кто пережил потерю или предательство. Оставайтесь рядом, какие бы страсти ни разгорались.
С малышом могут сработать такие методы остановить скандал:
- Переключение внимания. Да, именно банальное, знакомое с детства «посмотри, какая птичка!». Это хороший способ, работающий в детсадовском возрасте. Увлечь чем-то новым, чтобы не дать истерике развернуться во всю мощь.
- Игнорирование неподобающего поведения. Не обращая внимания на крик, скажите ребенку, что вы подождете, пока он успокоится и готовы обсудить его желания. Но не раньше.
- Объятия. Обнимите плачущего или кричащего малыша и гладьте, пока он не успокоится.
Но истерик и ссор можно попытаться избежать. Если ребенок хочет чего-то, что неприемлемо или невозможно, применимы такие тактики:
- Альтернатива. Если он хочет идти гулять, а на улице ливень — предложите порисовать, поиграть, почитать или посмотреть мультфильм.
- Выбор. Он не любит чистить зубы? Не давайте возможности отказаться со старта. Спросите, какой пастой он предпочел бы их почистить — мятной или клубничной. Отказывается завтракать? Спросите, что ему приготовить — хлопья или бутерброд.
- Похвала при критике. «Ты очень быстро справляешься с домашним заданием, но давай попробуем сделать его аккуратнее!» или «Ты прекрасный будущий футболист, но в следующий раз не нужно путать ворота и окно». Такие смягченные замечания позволят наладить контакт как с приемной дочерью, так и с приемным сыном.
- Откровенность. Не скрывайте, что неправильное поведение причиняет вам боль. Говорите, что вы расстроены, вам грустно от того, что ребенок нарушил правила или не выполнил просьбу.
- Слушать и слышать. Большинство конфликтов в мире просто не разгорелось бы, если бы стороны могли друг друга спокойно выслушать.
Рекомендации для родителей
Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.
Станьте примером для подражания
Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.
Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его
У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.
Стучитесь в комнату
Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство
Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период
Не повышайте голос
Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.
Извинитесь, если все-таки сорвались
Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.
Разделяйте с подростком его увлечения
Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.
Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное
К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к подростковому психологу.
Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!
Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.
Вам может быть интересно
16.04.2019 6 способов воспитать нравственность в детях
22.05.2019 Синдром дефицита внимания и гиперактивности. Причины, симптомы, лечение
Опять поссорились, или как правильно разрешать конфликты с подростком
15.04.2019 Несамостоятельные дети. Создаём питательную среду для взросления
22.08.2019 5 шагов к свободе: как избавиться от созависимости
21.06.2019 Привычки, которые помогут зарабатывать больше
03.06.2019 Эмоциональная поддержка помогает победить стресс
Нейронные сети научились предсказывать стресс
31.07.2019 Альцгеймер не пройдет: секрет здоровья в чистке зубов
23.09.2019 Бросать нельзя ждать: чем опасно курение в период беременности
26.04.2019 Здоровый образ жизни для детей: советы родителям
21.07.2019 Переходим на светлую сторону ЗОЖ: как изменить поведение, чтобы лучше себя чувствовать
Можно ли считать непослушание психическим отклонением?
Многие родители, которые тщательно следят не только за физическим, но и за эмоциональным состоянием своих детей, часто начинают переживать, когда отмечают подозрительное поведение. К примеру, в некоторых семьях живут детки, которые могут быть рассеянными, долго собираться, иногда даже игнорировать просьбы взрослых либо просто отказываться от контакта с людьми. Взрослые порой воспринимают такую ситуацию как серьезное отклонение от нормы и верх непослушания.
Но на самом деле все значительно проще. Именно так зачастую ведут себя детки с высоким интеллектом. Им просто скучно вести разговоры с обычными людьми, и они не всегда могут выслушать просьбу взрослого, так как их мозг в этот момент может быть занят решением других важных на их взгляд вопросов. В таком случае у родителей есть только один выход — смириться с гением в семье. Не нужно давить на ребенка, так как это может нарушить его психику и крайне негативно сказаться в будущем.
Чрезмерно послушный ребенок, но с несчастным взглядом является поводом для беспокойства. Это верный признак того, что родители перестарались с воспитательными мерами.
Приём 9: «Присоединение»
Присоединитесь эмоционально к желанию или нежеланию ребёнка, начиная со слов: «А вот было бы здорово, если бы…», «Представляешь, если бы…»
Развивайте эту фантазию до весёлого абсурда вместе с ребёнком, преувеличивая то, что он хотел или не хотел делать:
– А вот было бы здорово, если бы вообще никогда не нужно было ходить в детский садик, а весь детский садик приходил бы к нам домой: и воспитательницы, и дети, и целый день все бы тут играли, занимались, а потом за детьми приходили бы сюда родители, и забирали бы их…
– А вот было бы здорово, если бы посуду мыть не надо было бы! Вообще никогда-никогда. Поел и тарелку в окно! А за окнами вместо асфальта – дорожки из разбитого стекла, фарфора разного цвета и размера! Можно было бы на прогулке из них мозаику составлять.
– Вот было бы здорово, если бы можно было не пить лекарства! Болеешь, врач приходит и говорит: «Назначаю: обниматься 100 раз в день, смотреть 100 раз в день после еды «Винни-Пуха», спать на балконе без одеяла на ледяной подушке и ни в коем случае не пить никаких лекарств!». Придёт доктор через неделю, а мы тут с опухшими от мультиков глазами, красными ушами, синим носом и фиолетовыми губами лежим на балконе и смотрим телевизор!…
Примеры и решение.
Однако это вовсе не значит, что вам следует терпеть и мириться с его постоянными пререканиями. Раз уж типичные человеческие реакции (крик, упреки и угрозы) только усугубляют проблемы, воспользуйтесь нашими советами, они восстановят мир в вашем доме.Типичная реакция:Выходить из себя по любому поводу.Правильное решение:Выбрать то, из-за чего действительно стоит злиться. Вот скажите честно: не такое уж это большое преступление — оставить кровать неубранной, ведь так? Лучше подумайте и решите, из-за чего на самом деле стоит вступать в конфликт, а что можно и пропустить и «прикусите свой язык». Наградой вам станет спокойствие и сохраненные нервы. Запишите все, за что вы готовы упрекнуть своего ребенка в течение обычного дня, а затем сфокусируйтесь на трех пунктах, больше трех упреков просто выключит вашего ребенка, и он уже вас не услышит. Обычно первые три пункта — это те вещи, из-за которых вы спорите постоянно: будь то вечный беспорядок в комнате, бесконечная отправка эсэмэсок или поздние возвращения домой. Назовите три самые большие проблемы и спросите своего ребенка: «Как ты думаешь, чем я могу тебе помочь, чтобы ты так больше не делал?» Решения могут оказаться до нелепого простыми, к примеру, нацепить поверх корзины с бельем баскетбольное кольцо, чтобы он мог закидывать туда свою грязную одежду.Типичная реакция:Пригрозить последствиямиПравильное решение:Смоделировать ситуацию Как правило, вы хотите, чтобы ваши дети знали, что у любого проступка есть свои последствия. Но удивительно эффективным в решении бесконечных стычек может стать использование элемента неожиданности. Вместо того чтобы требовать порядка и в стотысячный раз убирать вещи ребенка, засуньте его рюкзак в свой шкаф. Когда же ребенок начнет искать рюкзак и обратится к вам: «Мама, ты не видела мой рюкзак?» — ответьте ему спокойно: «А где ты его оставил?» И дождитесь его реакции». Надо признаться такой ход может оказаться сложным для родителей. Все привыкли, что мама и папа в первую очередь утешают и помогают, а тут вы сами создаете ситуацию, в которой ваш ребенок испытывает панику и замешательство. Дайте ребенку попереживать и понервничать какое-то время, а затем верните рюкзак
Заполучив таким образом внимание ребенка, объясните ему, что, когда он в следующий раз не положит рюкзак на место, последствия могут оказаться серьезнее. (Не вдавайтесь в детали — пусть лучше гадает, какое наказание вы ему выдумали.) А если все-таки последует следующее нарушение, примите существенные меры: либо лишите на неделю видеоигр, либо дайте меньше карманных денег.Типичная реакция:Постоянно выяснять отношения при любом удобном поводе.Правильное решение:Объявить перемирие
Типичная реакция:Правильное решение:Типичная реакция:Правильное решение:
Типичная реакция:Правильное решение:Типичная реакция:Правильное решение:
Заключение
Сталкиваясь с проблемами взаимоотношений, общения между родителями и ребенком, не стоит забывать о советах, рекомендациях, детально расписанных в пунктах, находящихся выше. Специалисты Центра детской речевой неврологии и реабилитации «НейроСпектр» (подробная информация на сайте) всегда рады помочь с проблемой взаимоотношений родителей и детей. Необходимо помнить, что избежать трудностей и возникающих вопросов в воспитании невозможно. Детство, подростковый возраст — самые важные периоды во взрослении, становлении человека как личности. В эти годы формируются черты и качества, которые будут сопутствовать ребенку в течение всей последующей жизни.
Главная задача родителя — достойно воспитать своих детей, чтобы в более взрослом и зрелом возрасте ни о чем не жалеть
Важно помнить, что развитие их мышления — это не только решение математических задач, времяпрепровождение с развивающими играми, победы в спортивных соревнованиях или школьных олимпиадах
В первую очередь, это внимание от ближайших людей, общение со сверстниками, познание этого сложного и полного загадок мира. Специалисты нашей клиники имеют огромный опыт в построении диалога с ребенком
