Что такое путевка в детский сад?
Он является подразделением местной администрации, и подчиняется не только федеральному, но и местному законодательству.
Порядок выдачи путевки такой:
- Родители пишут заявление, указывая о необходимости предоставления места в садике;
- В порядке очереди Комитет заключает договоры с родителями;
- Когда подходит очередь, Комитет уведомляет родителей о необходимости пройти медкомиссию для садика;
- Основанием к заключению договора является допуск ребенка медицинской комиссией.
Заявление можно написать онлайн через систему Госуслуги.
Потребуется скан свидетельства о рождении ребенка, и паспорта того родителя, который прописан в муниципальном районе по месту обращения за путевкой.
Важно: по закону отказать в устройстве в садик могут, только если дошкольник не прошел медицинскую комиссию. Во всех остальных случаях действия должностных лиц незаконны.
Как отказать взрослому человеку
Часто ребёнок, которому с детства внушали, что старших нужно слушаться, не может противостоять давлению взрослого. Лучший выход для ребёнка в такой ситуации — сослаться на своих родителей (кстати, к этому способу можно прибегнуть и в других случаях).
– Дима, завтра после уроков класс идёт в театр, ты должен идти с нами.
– Нет, Мария Ивановна, папа запрещает мне пропускать тренировки, а завтра у меня по расписанию секция.
Ребёнку отказаться выполнить просьбу взрослого будет проще, если сослаться на запрет родителей
Особенно важно уметь отказывать незнакомому взрослому человеку, и этому научить ребёнка просто необходимо. – Мальчик, ты не поможешь мне открыть гараж, здесь недалеко…. – Мальчик, ты не поможешь мне открыть гараж, здесь недалеко…
– Мальчик, ты не поможешь мне открыть гараж, здесь недалеко…
– Нет, родители запрещают мне куда-то идти с незнакомыми, попросите об этом кого-нибудь из взрослых.
Объясните ребенку, что хороший взрослый никогда не будет просить о помощи на улице ребенка, он обратится к другим взрослым
Отказывая старшим, ребёнок должен убедить их в том, что на его решение могут влиять только родители.
Формируя у ребёнка способность говорить «нет», нужно объяснить ему, что отказывая человеку в просьбе, которую по каким-то причинам он не может (или не хочет) выполнить, не нужно чувствовать себя виноватым: не все наши желания сбываются, так устроена жизнь. А если тот, кому ты отказал, не хочет больше поддерживать общение, нужно задуматься над тем, а нужны ли вообще отношения, где один манипулирует другим.
Почему ребенок сопротивляется
Есть такая крайность — интерпретировать сопротивление ребенка как демонстрацию силы или как борьбу за всемогущество. Это заблуждение можно понять: чувствуя недостаток собственной власти, мы проецируем стремление к власти на ребенка. Если я не контролирую ситуацию, значит, это делает мой ребенок; если у меня нет власти, значит, ею наделен ребенок; если я не главный в семье, значит, эту роль берет на себя ребенок. Вместо того чтобы взять на себя ответственность за мою собственную слабость, я считаю своего ребенка борцом за власть. Кому-то даже младенец может показаться всемогущим: он определяет распорядок вашего дня, срывает ваши планы, лишает вас сна, задает тон ситуации.
Проблема в том, что когда мы относимся к своим детям как к обладателям силы, мы не видим, как сильно мы им нужны. Даже если ребенок действительно пытается контролировать нас, он делает так, потому что нуждается в нас, зависит от нас и знает, что без нас ему не справиться. Если бы он на самом деле обладал силой, ему не нужно было бы добиваться от нас выполнения его требований.
Некоторые родители уходят в оборону, столкнувшись с ребенком, которого они воспринимают как требовательного, и пытаются защититься от него. Взрослые реагируют на давление точно так же, как это делают дети — уклоняясь, упираясь, возражая и сопротивляясь. Наш собственный инстинкт противления пробуждается и вынуждает нас бороться с нашими собственными детьми, и это больше битва противлений, чем битва воли. Печально то, что ребенок в этом случае теряет родителя, в котором он отчаянно нуждается.
Наше сопротивление только усиливает требовательность ребенка и подрывает отношения привязанности — нашу последнюю надежду, самое главное для нас.
Отношение к противлению как к демонстрации силы провоцирует нас на применение психологического давления и оправдывает его использование. Мы стараемся противопоставить кажущемуся применению силы нашу силу. Мы напускаем на себя важный вид, мы повышаем голос и пытаемся выиграть любой ценой. Чем больше насилия мы применяем, тем большее противление вызовет наше поведение. Если наше поведение станет причиной беспокойства, которое служит психологическим сигналом тревоги для ребенка и говорит о том, что важная привязанность находится под угрозой, поддержание близости будет основной целью нашего отпрыска.
Напуганный ребенок поспешит наладить с нами отношения и вернуть наше расположение. Нам может показаться, что мы достигли цели, добившись от ребенка “хорошего поведения”, но такая капитуляция не пройдет без последствий. Отношения будут ослаблены неуверенностью, вызванной нашим раздражением и нашими угрозами. Чем больше силы мы применяем, тем больше истощаются наши отношения. Чем слабее становятся взаимоотношения, тем больше риск, что нас заменят — в наши дни заменой, скорее всего, выступят сверстники ребенка. Не только ориентация на ровесников является основной причиной возникновения противления, но и наша реакция на противление может спровоцировать ее появление.
Поощряйте сотрудничество
Очень часто мы не замечаем, как ребенок старается выполнять наши рекомендации и указания, зато готовы сразу же реагировать, когда возникают проблемы. Между тем, подрастающая личность нуждается в нашем внимании постоянно, а не только в случаях, когда необходимо скорректировать его поведение
Так почему бы не приучить себя обращать внимание на ситуации, когда он ведет себя в соответствии с нашими требованиями?
Вот малыш аккуратно сложил одежду на стуле перед сном, отнес грязную тарелку в раковину, старался вести себя в гостях спокойно и вежливо — похвалите его за это, отметьте, какой он молодец, как вам приятно его старание, как Вы гордитесь им.
Как «охранять» свои границы
В буквальном смысле свои границы нужно охранять, как это делают пограничники между государствами. Навряд ли можно представить себе такую картину, что одно государство сдвигает границы другого и говорит: «Ну мы тут постоим, нам тут больше нравится»… Если так происходит в реальной жизни – начинаются военные действия…
Итак, ваши границы – это ваше личное пространство. Психологическое, эмоциональное, территориальное. Это не что-то эфемерное, а очень конкретное. Ваши границы начинаются там, где вам становится некомфортно. Ваше внутреннее ощущение – лучший определитель границ. Но для этого нужно быть очень внимательным к себе и чётко знать свои потребности, желания и цели
Как только вы чувствуете, что действия другого человека доставляют вам дискомфорт (идут вразрез с вашими целями, желаниями и потребностями)– важно об этом заявить
Не стоит ждать, что этот человек сам догадается, что вы слишком устали, чтобы выполнить его просьбу, или что он должен обходиться с вами как-то иначе. Он не экстрасенс. Ваша прямая ответственность перед собой и перед ним – сказать ему об этом. Таким образом вы как бы наносите разметку, делаете ваши границы видимыми не только себе, но и другим. Только так вы сможете выстраивать гармоничные отношения как с ближайшим, так и с дальним окружением.
Вы никогда не замечали, что есть люди, которым невозможно сказать что-то грубое, отнестись к ним без уважения. Никому даже и в голову не придёт обойтись с ними подобным образом. Почему так?
Потому, что они ценят и любят себя. Они ни на миг не сомневаются в том, где начинаются их границы и всем своим видом, и действиями это показывают миру. Уметь сказать «нет» – это не значит быть плохим и потерять любовь близкого человека.
Уметь сказать «нет» тогда, когда у вас нет сил выполнить чью-то просьбу – это значит проявить любовь к себе. Это вызывает уважение и бережное отношение к вам. Проявив любовь к себе, в ответ вы тоже получаете любовь.
Почему важно говорить ребенку «нет»
Во-первых, помните о том, что дети — какими бы самостоятельными, разумными и ответственными они вам ни казались — практически лет до десяти не могут предусмотреть всех (а порой вообще никаких) последствий своего поступка. Их психика и объем сознания для этого еще не достаточно сформированы. Именно поэтому мы запрещаем переходить дорогу на красный свет, даже если кажется, что машина далеко. Или идти гулять, когда темно и поздно. Или съесть в тридцатиградусный мороз десять порций эскимо. Хотя и понимаем, что хочется очень!
Во-вторых, как ни странно, дети воспринимают четко установленные границы как заботу взрослых о себе. И малыши, и даже бунтующие подростки считают отсутствие запретов показателем того, что родителям до них «дела нет».
Ну и главное, вы ведь растите кроху так, чтобы он мог уверенно вписаться в окружающий социум, не правда ли? А в обществе полным-полно правил, которые оно требует достаточно жестко соблюдать, а за нарушение карает, вспомните хотя бы про Уголовный кодекс.
В определенных ситуациях без слова «нет» не обойтись. И если вам предстоит сказать его любимому чаду, сделайте это правильно. Соблюдая следующие правила, вам будет гораздо легче отказать ребенку. Да и малыш, по крайней мере внутренне, никак не сможет предъявить вам претензий и обид.
Взрослые и детские желания
Если мы допускаем, что у детей может быть личное мнение по какому-то поводу, значит, мы проявляем к ним уважительное отношение. А это лучший способ вызвать у них ответные чувства. Спросите себя, имеет ли ребенок, как и взрослый, право на свое мнение об окружающих, может ли сердиться и быть не в настроении, распоряжаться своими вещами и игрушками?
Основное отличие ребенка от взрослого состоит в том, что его поступки основываются на собственных желаниях, а желания — на собственном видении мира (которое как раз и нужно корректировать). Мир этот ограничивается совсем небольшим окружением, и малыш ищет поддержки и понимания именно в этом окружении.
А взрослый? Часто его поступки сосредоточены на том, как принято, а не на том, как хочется. Взрослый боится неодобрения со стороны и часто находится под влиянием лишь желания — быть одобренным. Но кем? Незнакомой мамой на детской площадке, бабушкой, встречным прохожим, соседом… Отсюда дискомфорт, когда кроха гордо пересекает улицу в розовой балетной пачке, а мама озирается и как от назойливых мух отмахивается от мыслей: «А что подумают окружающие?», «Представляю, что скажет воспитатель!»…
Расчёт дохода для ежемесячных выплат на детей
Выплата на ребенка в возрасте от 3 до 7 лет назначается при определённом доходе. Речь идёт о среднедушевом доходе семьи. Он не должен превышать прожиточного минимума (ПМ) в регионе проживания семьи. Расчёт дохода довольно прост — берутся доходы всех их получающих, суммируются и делятся на число членов семьи. Полученный результат не должен превышать ПМ.
Какие доходы учитываются при назначении выплаты от 3 до 7?
Список учитываемых доходов довольно обширен. В него вошли:
- доходы, получаемые за труд (услуги, работы и т.п.)
- пенсии (в т.ч., за умерших) , пособия и иные социальные выплаты
- стипендии и компенсации учащимся, в т.ч., в организациях духовного образования
- алименты
- выплаты из фонда соцстраха по несчастным случаям и профзаболеваниям
- довольствие и компенсации пайка военным и иным служащим «в погонах», а также госкомпенсации за общественную деятельность
- доходы от дивидендов, вкладов, ценных бумаг, частной практики, предпринимательства, аренды и продажи имущества, авторского заказа и продажи исключительных прав
Какие доходы не учитываются?
Не учитываются доходы безработных, но только официально зарегистрированных в качестве таковых на момент подачи заявления. Речь идёт, соответственно, про пособие по безработице. Это же должно бы относиться и к иному доходу, но вопрос является спорным. Часть органов, ответственных за выплату, отказывает безработным, не показавшим доход за 2019 год. Судебная практика по этому вопросу ещё не сформирована.
Если гражданин не признан в установленном законом порядке безработным, ему будет непросто подтвердить свой доход. Это является основанием для отказа в назначении выплаты. Есть ряд категорий граждан, которые могут «официально» не работать. Для примера, инвалиды всех групп, с различными степенями ограничения трудоспособности.
Не учитывается и сама выплата на детей от 3 до 7 лет, полученная семьёй до этого. Не идут в подсчёт также единовременные выплаты в связи с ЧС и террактами.
Ещё один важный момент, связанный с расчётом дохода, на который стоит обратить внимание. Доход учитывается до выплаты налога, в данном случае, НДФЛ
Величину ПМ нельзя назвать чрезмерно высокой — фактор учёта НДФЛ может сыграть весомую роль
Величину ПМ нельзя назвать чрезмерно высокой — фактор учёта НДФЛ может сыграть весомую роль.
Об алиментах
02.08.2020 г. главой Правительства РФ подписано Распоряжение от 29 июля 2020 года №1976-р. Этим документом с граждан предлагается снять обязанность по предоставлению сведений об алиментах. Данные об их размере будет предоставлять ФССП — Федеральная служба судебных приставов. Сведения эти соцзащита будет получать всё в той же СМЭВ.
Данное нововведение значительно упростит оформление выплат россиянам
Это важно, поскольку часто возникает вопрос о том, как алименты указывать и считать. Вскоре этим займутся ответственные органы без участия заявителей
Получение сведений в автоматическом режиме планируется начать с 01.11.2020 г
Получение сведений в автоматическом режиме планируется начать с 01.11.2020 г.
Однако, в этом случае нужно обратить внимание на следующее. Алименты — это один из видов дохода, который должен «показать» заявитель
СЗ же лишь проверяет эти сведения
Для социальной защиты наличие ребёнка, но отсутствие зарегистрированного брака — «красная тряпка» под названием алименты. Т.е., они должны быть по умолчанию. Почему так?
СЗ же лишь проверяет эти сведения. Для социальной защиты наличие ребёнка, но отсутствие зарегистрированного брака — «красная тряпка» под названием алименты. Т.е., они должны быть по умолчанию. Почему так?
Об обязанности говорит и тот факт, что если алименты не определены (нет соглашения или решения суда), в суд может обратиться уже опека. На это указывает часть третья упомянутой статьи 80.
Государственный орган, ответственный за назначение выплаты, знаем об этом и, в случае непредставления заявителем соглашения или решения, может отказать. С наступлением 01.11.2020 г. в этом отношении ничего не изменится. Если в ФССП будут отсутствовать сведения о взыскании алиментов, СЗ, скорее всего будет отказывать. При этом, распоряжение № 1976-р не раскрывает механизм запроса данных по соглашениям об алиментах. Напомним, эти соглашения подлежат обязательному нотариальному удостоверению.
Почему мы боимся отказать людям в просьбе
- Довольно часто корни проблемы кроются в строгом воспитании. Дети, чьи авторитарные родители полностью подавляют их волю, всегда безоговорочно подчиняются либо начинают протестовать против всего вокруг. В первом случае они выносят во взрослую жизнь привычку слушаться и выполнять просьбы окружающих.
- Страх испортить отношения. И чем ближе и значимее эти отношения, тем чаще мы соглашаемся выполнять просьбы. В голове обычно крутятся мысли: «А что он обо мне подумает? Вдруг сочтёт меня ненадёжной (ненадёжным)? Будет ли он после этого со мной общаться?» Обычно тревога и дискомфорт, вызванные подобными переживаниями, сильнее желания отказать, и мы соглашаемся.
- Страх потерять существующие возможности. Многие боятся лишиться того, что имеют и любые отказы они считают угрозой для своего положения.
- Потребность ощущать собственную значимость. «Если ко мне обращаются – значит, я нужен и важен» — думает такой человек, и это сильно греет ему душу. Довольно часто на таких струнах играют манипуляторы. «Кроме тебя с этим, пожалуй, никто не справится» или «Это дело я могу доверить только тебе» — так они формулируют свою просьбу, и человек попадается на их удочку.
- Страх одиночества. Люди могут бояться того, что если они откажут в выполнении просьбы, то их отвергнут и они останутся одни.
- Деликатность, вежливость. Если эти качества развиты чрезмерно, и человек привык жертвовать своими интересами в угоду другим, то сказать «нет» представляется ему крайне сложной задачей. Хотя, даже будучи очень лояльными и отзывчивыми, некоторые люди знают, как красиво отказать в просьбе.
- Желание избежать конфликта. С одной стороны, это страх вызвать негодование у собеседника (родственника, друга, коллеги, начальника). С другой – трудности в отстаивании своего мнения.
Реакция на отказ
Все дети реагируют на отказ по-разному. Одни воспринимают его достаточно спокойно, другие разражаются бурными слезами и обвинениями в нелюбви и невнимании, третьи объявляют своеобразный бойкот и сидят, надувшись, в своем углу… Это зависит от темперамента и сложившегося характера ребенка, привычных в семье манер поведения и способов реагирования на возникающие трудности. Кстати, приглядитесь повнимательнее, ведь ребенок в этом случае — точная копия вас или вашего супруга (дедушки или бабушки). Ведь именно вы с первых дней демонстрировали ему, как ведет себя обиженный человек. Поэтому на зеркало пенять бессмысленно, гораздо лучше найти способ примирить малыша с суровой действительностью. Дайте ему выплакать свое горе, а потом просто обнимите и заверьте в своей любви. Ведь самое страшное для ребенка — остаться с мыслью, что ему отказали не потому, что таковы обстоятельства семейной жизни, правила поведения или иные «объективные» причины, а из-за невнимания, нелюбви к нему родителей, его «ненужности» и их «безразличия»…
Найдите альтернативу слову «нет»
Слово «нет» — жёсткое и категоричное. Если у вашего ребёнка в повседневной жизни слишком много запретов, он постепенно потеряет чувствительность к такому отказу. Это подтолкнёт растущего человека начать прощупывать границы, проверять ваше «нет» на прочность.
Родителям малышей специалисты рекомендуют приберечь это слово для действительно опасных жизненных ситуаций. В иных случаях хорошо иметь в запасе более мягкие, необычные и даже забавные формулировки: «К сожалению, я отклоняю твоё ходатайство на покупку газировки», «Мы с папой наложили вето на компьютерные игры после 21:00».
Пока младший в замешательстве спрашивает, что за вето вы наложили, и где оно лежит, у вас есть шанс перевести всё в русло образовательной беседы (пока человек самостоятельно и без лишних усилий не отправится ко сну).
Среднедушевой доход превышает прожиточный минимум на 100 рублей
С этим связан большой поток негатива. Люди, получив отказ из-за 100−500 рублей, начинают негодовать, называя господдержку «лохотроном».
Заметим, что намеренно никто никого не обманывает. Ведомства подчиняются закону, в котором прописано, что среднедушевой доход должен быть не выше прожиточного минимума по региону за II квартал прошлого года.
Среднедушевой доход берут за прошлый год, отложенный на 6 месяцев от месяца подачи заявления. Так, подавая заявление в июле 2020, надо посчитать доходы за январь—декабрь 2019.
Грамотно считайте пособия. Фото: esp.mg
Сейчас начинается самая интересная часть рассуждений. Доход в течение года может быть неодинаковый из-за дополнительных поступлений, премии, повышенной зарплаты. В 2020 году этим можно ловко манипулировать. Возьмите все доходы за прошлый год и 6 месяцев этого, выберете период с самым низким доходом и подавайте заявление, чтобы в расчёт вошёл именно он.
В выплатах потерять невозможно, поскольку пособие назначается с 1 января 2020 года. Скажем ещё больше. Если разницы по доходу нет, срочной нуждаемости в деньгах тоже, то в конце года подавать выгоднее, поскольку пособие назначается на год с даты подачи заявления. Например, заявление подано в ноябре 2020 года. Деньги придут разово за период январь—ноябрь 2020, а потом в течение года, до ноября 2021, ежемесячными платежами. Получается, что пособие фактически выплатят за 2 года без подачи дополнительных заявлений.
Читатели «Выберу.ру» обратили внимание на несправедливость в законе:
С этим ничего нельзя поделать. В законе действительно сказано, что совершеннолетние в расчёте среднедушевого дохода не участвуют.
Малыш и его дальнейшая жизнь
Родители, не умеющие говорить своему ребенку твердое «нет», должны понимать, что со временем он перестанет считаться с мнением взрослых. В этом нет ничего удивительного, так как малыш привык, что его мнение учитывается прежде всего
А привычки — не важно, какие они, вредные или полезные, — формируют наш характер. Попробуйте представить жизнь человека, который привык, что все его желания исполняются. Он ведь не понимает, что другие люди также имеют право на собственное мнение, и любой отказ вызывает в нем чувство обиды и раздражения
Очень трудно изменить укоренившиеся привычки в зрелом возрасте
Он ведь не понимает, что другие люди также имеют право на собственное мнение, и любой отказ вызывает в нем чувство обиды и раздражения. Очень трудно изменить укоренившиеся привычки в зрелом возрасте.
Получается, что родители, потакающие детским капризам, оказываются не вполне дальновидными. Большая любовь или другие причины мешают им предугадать будущее. Своим поведением они предотвращают возможные конфликты в семье, стремясь обеспечить покой и спокойствие. Но ведь это временное затишье перед бурей, которая может разразиться в тот момент, когда мама или папа вдруг решат поменять стратегию поведения, и в чем-то откажут ребенку.
Задача взрослых научить кроху спокойно воспринимать отказы и одолевать разочарования, сдерживая чувство гнева и отрицательные эмоции. Повзрослев, малыш вряд ли сам овладеет этим навыком: устоявшуюся манеру поведения искоренить очень сложно. Люди, которые в детстве получали все и сразу, зачастую трудно привыкают к семейной жизни. Ведь муж или жена вряд ли захотят жертвовать своими принципами и желаниями ради второй половинки, предъявляющей завышенные требования. Подобные проблемы могут стать причиной ссор, недопонимания, постоянных выяснений отношений, и даже привести к разводу.
Договаривайтесь!
Предлагайте альтернативные варианты поступков, которые вы не одобряете. Вместо слов: «Играй спокойно» — скажите: «Мы не деремся, мы обнимаемся». Следите за тоном своего голоса. Если вы повышаете голос и теряете контроль над собой, с детьми будет то же самое. Вы должны быть спокойны, но настойчивы. Старайтесь общаться так, чтобы ваши глаза находились примерно на одном уровне, а ваш голос не заглушал голос ребенка.
Сконцентрируйтесь на одном недостатке. Например, в течение нескольких недель работайте над избавлением от привычки отбирать чужие игрушки, оставив в покое на это время его плохие манеры за столом. Решили одну проблему? Переходите к другой.
Не забывайте о том, что вы физически больше, выше и сильнее его. Следите за тем, чтобы во время разговора не подавлять ребенка. Предоставьте ему право выбора, предлагайте разумную альтернативу. Например, малыш отказывается надеть пальто. Вместо того чтобы насильно одевать его, лучше предложите альтернативу: «Ты в чем хочешь пойти, в синем пальто или в красной куртке?»
Часто в споре против ребенка выступает «сборная команда» взрослых: мама, папа, дедушка и бабушка. Мы, взрослые, полностью убеждены в своей правоте. И все же постарайтесь не создавать коалиции. Ребенок может почувствовать, что все против него, и поспешно решить, что его никто не любит и не понимает. Попробуйте проявить гибкость, пусть ребенок сам придет к нужному вам решению: «А ты уверен, что сможешь в легкой одежде гулять два часа?», «Надеюсь, ты понимаешь, что если простудишься, то не сможешь пойти в зоопарк?»
Выскажите ребенку свою точку зрения, добавив: «на мой взгляд», «по моим сведениям». Это означает, что вы не считаете свое мнение абсолютной истиной и допускаете, что у вашего оппонента может быть иное мнение.
