Как объяснить ребенку откуда берутся дети

Мы поженимся, когда я вырасту?

В возрасте 3 лет дети вступают в генитальную фазу психо-сексуального развития, и у них формируется так называемый «эдипов комплекс». Эдипова фаза обычно длится с 3 до 6 лет. Каждый человек в своем развитии проходит через эту фазу.  Схематично это выглядит так: ребенок начинает конкурировать с родителем своего пола, видит в нем соперника и мечтает жениться на родителе противоположного пола. В этот период ребенок чувствует некоторую враждебность по отношению к родителю своего пола и одновременно винит себя за это, ведь он любит обоих родителей

Нужно объяснить ребенку, что он не может жениться на одном из родителей и обратить его внимание на ровесников противоположного пола, сказав, что когда ты вырастешь, то полюбишь кого-то  своего возраста, вы сможете пожениться и завести детей. Смысл этого периода: ребенок учится выстраивать более зрелые отношения и в семье и за ее пределами, учится взаимодействовать с обоими родителями. От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и  его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера

От того насколько Вы будете готовы помочь своему ребенку пройти эту стадию развития будут во многом зависеть и  его дальнейшие отношения с противоположным полом и выбор партнера.

«Where Did I Come From?», Питер Мэйл

Возраст: 7–10 лет.

«Where Did I Come From?» («Откуда я взялся?») — первая книга британского писателя Питера Мэйла, которая была опубликована в 1973 году и с тех пор выдержала несколько переизданий. В Англии «Where Did I Come From?» считается классикой детской литературы. Из этой книги несколько поколений англичан узнавали о том, чем мужчина и женщина занимаются под лоскутным оделялом. Она стала одним из лучших проявлений английского консерватизма: автор остался в рамках приличий, но при этом воздержался от нравоучений.

Иллюстратор Артур Робинс изобразил типовых родителей без прикрас: у папы — лысина и пивной животик, у мамы — проблемы с лишним весом. Избежать нареканий Питеру Мэйлу не удалось: борцы за равноправие обвинили его в том, что книга вышла чересчур «мужской», а роль женщины в сексуальных отношениях была явно преуменьшена.

Выбор игрушек

Современные игрушки могут стать причиной того, что малыш получит неправильное представление об особенностях представителей различного пола.

Некоторые миловидные пупсы имеют явно выраженные половые признаки

Поэтому куклы-мальчики привлекают чрезмерное внимание девочек к своим анатомическим особенностям. Красивые куклы – «взрослые девушки» – нередко обладают ярко выраженным сексуальным образом, вызывая у детей или стремление подражать или же ощущение неполноценности из-за несоответствия.

Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек

Вот почему родителям нужно очень внимательно подходить к вопросу выбора игрушек.

Как ответить ребенку откуда он появился

Каверзные вопросы задают время от времени все дети, в том числе им интересно знать как они появились на свет. Если совсем маленьким детям достаточно сказать, что они были у мамы в животике, то ребенка в 5 лет уже мучает вопрос: как он туда попал и т.п.

Если ребенку не более 5 лет, то подробности об интимной жизни родителей ему ни к чему. Более того, в отечественной культуре на подобную информацию для маленьких детей накладывается табу. Рассказывая трех-пяти летке о половом акте, ему легко нанести психологическую травму, последствия которой скажутся к 9-12 годам.

Конечно родителям самим решать посвящать ли своего ребенка в секреты зачатия и появления людей на свет, но делать это нужно не с самого раннего возраста. Есть специальные книги, например, «Откуда я взялся? Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет» и подобные, которые вызывают смущение даже у взрослых людей. Посвящать ли детей или нет таким образом – думайте сами, но при этом помните основное правило: не навреди. Решая заняться половым воспитанием чада, опирайтесь на несколько заповедей.

1. Не отказывайтесь от ответа. Ребенок задает вопросы, которые приводят вас в смущение. Не спешите от него отмахиваться или рассказывать про капусту Скажите, что ответите на них позже. Почитайте литературу, посоветуйтесь с психологом и вы найдете правильное решение.
2. Не превращайте разговор в ознакомление с медицинской энциклопедией. Ребенку нужны не сухие термины, а рассказ в доступной для него форме, с чувствами и эмоциями.
3. Не говорите на слишком сложные и болезненные темы. Не упоминайте о том, что роды — это очень тяжелый процесс, об эрекции и половом акте, а тем более о половых извращениях. Малышу достаточно знать, что папа и мама любили друг друга, и поэтому он появился на свет, а доктор помогал маме во время родов.

Среди родителей есть сторонники сексуального просвещения детей, и те, кто советует говорить об этих вопросах скромно. Если вы относитесь к «скромникам», можете почитать книги «Воспитание без ошибок» или «Родители и дети» Ирины Медведевой и Татьяны Шишовой.

Расскажите, как мама с папой встретились и полюбили друг друга, как мечтали иметь малыша. А после его рождения он стал для вас самым дорогим человеком на свете.

В психотерапии есть одна хорошая техника, которая называется «Фантазия рождения». Психотерапевты предлагают взрослым сочинить историю своего рождения со всеми подробностями. В рассказе важна каждая деталь: погода, окружающие люди, даже цвет стен.

На основе рассказа делаются выводы о программе человека, его жизненных установках. Чтобы малыш понял, как вы ждали его появления и как он вам дорог, хорошо придумать подобную историю и для него. Пусть все в ней будет хорошо: замечательная солнечная погода, добрые врачи, которые помогали маме и т.п.

Для ребенка до пяти лет информации о том, что он рос в животике у мамы, а потом его оттуда вынули – достаточно. Если детям в этом возрасте такой информации мало, значит, их уже «просветили» в детском саду или во дворе. Хорошо, если такое просвещение носило чисто информационный характер и ребенок не стал объектом сексуальных домогательств.

Как показывает практика, родители часто бывают не в курсе того, что дети становятся объектом сексуального насилия. Но это исключительные случаи.

В целом важно правильно воспитывать ребенка, что требует огромных сил и времени, а главное, такта. Когда половое воспитание проводится правильно, у него формируется уважение к взаимоотношениям с противоположным полом

Пусть ребенок понимает, что в них не место унижениям и грязи

Они должны быть построены на взаимоуважении и любви

Пусть ребенок понимает, что в них не место унижениям и грязи. Они должны быть построены на взаимоуважении и любви.

Разговор со взрослым школьником

Чем младше ребенок, тем проще будет разговор

В средней школе дети редко задают подобные вопросы родителям. Они уже узнают обо всем от сверстников и стесняются говорить на эту тему. В любом случае разговор важен, чтобы у сына или дочки не было стереотипов и неправильных представлений.

В идеале нужно дождаться, чтобы он обратился сам. Можно подвести к разговору и самостоятельно. Желательно, если говорить с ребенком будет родитель того же пола.

Можете заранее подготовить литературу на эту тему

Если школьник стесняется и не хочет говорить на эту тему, найдите видео, книгу, дайте ссылку на сайт с соответствующей информацией. Заранее посмотрите, насколько хорошо изложена в выбранном вами источнике данная информация. Предложите сыну или дочке посмотреть это, когда ему будет удобно.

Разговор важен, даже если сын или дочь сами не подходят. У многих детей представление о собственном теле и целом ряде процессов стереотипное. Некоторых вещей они не знают и не понимают серьезности последствий. В данном случае речь может идти:

• об уголовной ответственности;
• о ЗППП;
• о беременности.

В этот период организм людей меняется, многие вещи пугают и становятся непонятными. Сын или дочь в любом случае посмотрят предложенные вами материалы.

С чего начать

В течение всего детства малыш периодически будет спрашивать вас о некоторых деталях интимной стороны жизни, и вы должны с невозмутимым видом рассказывать о том, что его интересует. Для маленького ребёнка вопросы пола являются, можно сказать, такими же естественными, как и другие предметы и явления окружающего мира. Однако в каждом возрасте степень углубления в тему должна быть разной. Говорите ребёнку только правду, ведь когда через несколько лет он её узнает, то просто перестанет доверять вам.

В 2 – 3 года, посещая детский сад или бегая голеньким на пляже, ребёнок впервые начинает замечать, что не все дети и взрослые похожи друг на друга. Он может спросить о том, почему дети  писают по разному, и что это за  «штука такая» висит у некоторых между ногами.   В этот период ваша задача объяснить малышу, что все ребята делятся на мальчиков и девочек, и, когда они  вырастают, мальчики превращаются в мужчин, а девочки – в женщин. По внешнему виду отличаются они только строением одного органа, который называется половым. У мальчиков этот орган находится снаружи, и его хорошо видно, а у девочек он  как бы спрятан внутри тела. Можно предложить ребёнку рассмотреть на себя в зеркало и убедиться, что это действительно так. Можно уточнить, что благодаря такому строению у взрослых мужчин и женщин рождаются дети. Обычно, в этом возрасте такого разъяснения вполне достаточно, чтобы удовлетворить любопытство малыша.

Через год – два вашего сына или дочку будет интересовать более глобальный вопрос – почему его раньше не было, и откуда он взялся.  Вам не нужно теряться. Отвечайте на поставленный вопрос просто и конкретно. Объясните ребёнку, что сначала он был очень маленький, жил у мамы в животе, поэтому его никому не было видно. Потом он стал расти, и вырос до таких размеров, что уже перестал там помещаться. Вот тогда мама и решила его родить. Не вдавайтесь в подробности, если ребёнок этого не просит.

Конечно, со временем  малышу обязательно  захочется узнать, как он оказался в мамином животе и каким образом она его родила. Здесь надо максимально точно и  доступными  словами отвечать на вопросы по мере того, как они будут поступать.

Начните свой рассказ так: как малыш уже знает, мальчик и девочка, вырастая, становятся мужчиной и женщиной.  Если они нравятся друг другу, возникает любовь. Они женятся и живут вместе. Они спят вместе, и когда хотят иметь детей, то проделывают определённые действия, благодаря которым происходит передача от будущего папы к будущей маме специальной клеточки, которая, попадает в мамино тело через специальный проход внизу живота. Эта клеточка в животе мамы соединяется с большой  клеткой и возникает круглый пузырёк. В пузырьке находится маленький человечек, который почти год живёт там, растёт и превращается в маленького ребёночка. А когда ребёночку становится тесно, мама едет в больницу и доктор помогает ей выпустить ребёночка наружу через тот же проход внизу живота.

Малыш может захотеть поподробнее узнать, что же это за действия такие, которые проделывают мама и папа, чтоб у них появился ребёнок. Сохраняя спокойствие, можете сказать, что они долго целуются, обнимаются и крепко прижимаются друг к другу, вот тогда папина клеточка и переходит к маме

Только это их тайна, и им не нравится, когда это кто – нибудь видит.  Говоря это, акцентируйте внимание ребёнка на то, что детей могут иметь только взрослые люди, которые любят друг друга и всегда хотят быть вместе. Будьте уверены – на довольно долгое время малышу достаточно будет того, что вы ему объяснили. 

Что же делать тем родителям, чьи дети так до школы и не спросили, откуда берутся дети? В этом случае поспешите сами начать разговор

Постарайтесь сначала узнать, почему он до сих пор ничего у вас не спрашивал. Возможно, он всё уже знает и без вас, а может быть «это» его не интересует. Если ребёнок что-то знает, узнайте что именно ему известно и откорректируйте эти сведения. Если  не знает ничего, обязательно расскажите основные моменты про отношения полов, потому, что вскоре его осведомят об этом, используя ненормативную лексику, более просвещённые одноклассники или старшие товарищи во дворе

Что же делать тем родителям, чьи дети так до школы и не спросили, откуда берутся дети? В этом случае поспешите сами начать разговор. Постарайтесь сначала узнать, почему он до сих пор ничего у вас не спрашивал. Возможно, он всё уже знает и без вас, а может быть «это» его не интересует. Если ребёнок что-то знает, узнайте что именно ему известно и откорректируйте эти сведения. Если  не знает ничего, обязательно расскажите основные моменты про отношения полов, потому, что вскоре его осведомят об этом, используя ненормативную лексику, более просвещённые одноклассники или старшие товарищи во дворе.

Особенности каждого возраста

В раннем возрасте — в три-четыре года — ребёнок не интересуется подробным анатомическим процессом. На этом этапе будет достаточно ответа «Ты появился из маминого животика». Так закладывается доверительная основа для будущего, более сложного диалога

Важно дать понять, что это нормальный вопрос и вы всегда готовы ответить. В самом начале очень важно обозначить два факта: ребёнок появился на свет от любви и рос в животике

Ребёнку в  возрасте четырёх-пяти лет можно рассказать историю о том, что однажды папа и мама встретились, полюбили друг друга и захотели, чтобы у них появился малыш. Папа подарил маме зёрнышко, которое жило в животе и превратилось в малыша. Когда малыш подрос и ему стало тяжело жить в животике, он появился на свет. Делайте акцент на том, что главная причина появления ребёнка на свет — любовь папы и мамы.

Ребёнку пяти-шести лет стоит рассказать ту же самую историю, но при этом добавить научную информацию, например показать схематичные рисунки строения тела, не делая акцента на различии женских и мужских половых органов.

Шесть-семь лет — возраст, в котором интерес к этому вопросу может слегка утихнуть. У ребёнка появляется много новых увлечений, эмоций. Рассказ будет тот же самый, но уже добавляются детали. Скажите, что зёрнышко папа передаёт маме, когда они ложатся спать, обнимаются, папа целует маму. Пока этой информации будет достаточно.

Возраст 7–10 лет становится более сложным для подобных разговоров. Школьники XXI века часто бывают настолько осведомлены на тему секса, что могут смутить родителей. Но это не означает, что откровенный разговор о сексе не должен проводиться

Наоборот, очень важно не упустить этап, когда ребёнок вам доверяет

С детьми подросткового возраста, 10–16 лет, стоит всё так же спокойно вести разговор. Если тема развивалась на протяжении всего детства, диалог не будет сложным

Очень важно не стыдить ребёнка, не читать нотации. Самое главное — доверие

Поделитесь своим опытом, выслушайте подростка, поговорите на равных. Специалисты отмечают, что уже в этом возрасте диалог лучше вести с родителем того же пола. Посоветуйте ребёнку нужную литературу по возрасту. Не накладывайте табу на секс. Полезнее сформировать понимание сексуальной грамотности. При этом стоит быть аккуратным: не переборщите с информацией. Ребёнка может смутить ваше постоянное желание рассказывать ему о половых отношениях.

Какие ошибки могут совершить родители?

Неправильно поставленная беседа не оказывает положительного воздействия на ребенка.

От чего следует отказаться родителям при разговоре с ребенком:

1. Обман. Если маленький ребенок еще может поверить, что его нашли в капусте (кстати, он даже может сделать вывод, что родители ненастоящие, а приемные!), то ребенок постарше в ответ лишь посмеется. Не стоит разрушать доверительные отношения ложью.
2. Испуг. Ребенок остро чувствует эмоции родителей, которые для него являются эталоном. Он, почувствовав страх, тоже начинает бояться, а подобное отношение к интимной сфере может привести к некоторым проблемам.
3. Отказ. Любознательный исследователь в этом случае будет искать информацию из других источников, но будет ли она достоверной? Поэтому не следует игнорировать вопросы рождения детей, лучше взять паузу, подумать, и в ближайшее время побеседовать с малышом.
4. Большой объем информации. Не следует маленькому ребенку рассказывать о встрече сперматозоида с яйцеклеткой. Он все равно не сможет воспринять сложную информацию, которая ему пока не нужна. Достаточно простого объяснения, которое будет постепенно дополняться с возрастом.
5. Молчание. Если малыш не задает вопросов, значит, он или не доверяет родителям, или чувствует, что эта тема им неприятна.
6. Недоговаривание. Не следует избегать темы насилия: малыш должен знать о подстерегающих его опасностях (но без устрашающих подробностей!), о том, что нельзя уходить с незнакомцами и что его никто не имеет права трогать. А если подобное произойдет, то нужно сразу рассказать родителям.

Еще одно правило: с дочкой должна разговаривать мама, а с сыном – папа. Если чадо смущается говорить на подобные темы, то можно предложить почитать соответствующую книгу или посмотреть фильм, который потом обсудить. Не следует давать детям нудный наказ о том, как себя следует вести, а как – нет. Нужно спокойно объяснить, чем опасно неправильное поведение, и уверенно ответить на все вопросы.

“А почему…?” – 3 возможных детских вопроса

Неизбежно во время беседы с малышом всплывают разные «неудобные вопросы». Ответим на 3 из них – наиболее часто задаваемых – с точки зрения психологии.

Как успокоить дочурку, если она переживает, что у нее нет «писи, как у Вовы»? Итак, перефразируем, как объяснить девочке 2-3 лет отсутствие у нее пениса? Это очень распространенный вопрос в этом возрасте, с которым связано немало реальных переживаний и тревог. Необходимо успокоить дочь, рассказать, что мальчики и девочки устроены по-разному, ей незачем расстраиваться, ведь половые органы у нее не отсутствуют, а расположены внутри и защищены ее телом. Именно в этот момент можно подчеркнуть, что люди не только справляют нужду посредством гениталий. Расскажите, что у женщин есть особое отверстие, в которое, когда они вырастают и создают семью (как мама и папа), попадает маленькое семечко и через которое позже появляется долгожданный малыш. С точки зрения психологии, девочка должна понимать, что она сможет стать матерью только с помощью мужчины.

Как успокоить сына, если он переживает, что «у Васи пенис другой, не такой, как у него»?Бывает, что в возрасте 3-6 лет некоторые мальчики, осознают размеры и форму своего полового члена, сравнивая их с другими – в детском саду, бане или бассейне. Необходимо рассказать малышу, что пенис, также же часть тела, как и любая другая (рука, нога, лицо), – это параметр индивидуальный, и не бывает идеальных форм и копий, поэтому нельзя сказать, у кого гениталии лучше, а у кого хуже. Если малыш, вдруг беспокоится, что его половой член может исчезнуть (такое иногда встречается на пороге 3-х лет), опять же – нужно привести пример с другими органами человеческого тела, они, как видно у родителей и окружающих, никуда не пропадают.

Нужно ли говорить об эмоциональной стороне полового акта? Понимая, как детки появляются на свет, ребенок может интересоваться, больно ли это или насколько неприятно? Не нужно вдаваться в подробности и во всех красках рассказывать о сексуальном удовольствии, однако нельзя и игнорировать этот вопрос или показывать, что это запретная тема. Ведь «молчание – знак согласия». Говорите об этом, как о чем-то естественном и приятном – именно так малыш сформирует правильное отношение к сексу и убедится, что его рождение было радостью для родителей

При этом, разумеется, важно донести до дитя, что сексуальные отношения – это прерогатива двух взрослых, любящих друг друга людей.

Как отвечать на «неудобные» вопросы?

О том, что и как отвечать, рассказывает семейный психолог Анфиса Белова: «Ничего постыдного в вопросах о зачатии и рождении нет, ведь это совершенно естественные процессы.

Главное, преподносить информацию, не перегружая ненужными подробностями. Известно, что мифы и сказки на эту тему вызывают у детей только еще больше вопросов, а иногда и страхов.

Например, девочка, которой сказали, что ее мама что-то съела и забеременела, потом может бояться есть. Многие дети связывают процесс деторождения с процессом дефекации, потому что они делают выводы, основанные на своих собственных знаниях, которых у них еще очень мало. 

Например, ребенку может быть достаточно такой информации: «Мама и папа полюбили друг друга, потом поженились и захотели, чтоб у них появился малыш. И ты родился». Если вы чувствуете, что этого мало, добавьте немного подробностей: «Мамина и папина клеточки соединились, и в животе появился ты. Тебе было там хорошо, ты рос, и мамин живот тоже рос. А потом тебе стало там тесно, и ты родился». 

На вопрос «Как это произошло?» можно ответить: «У всех мам есть для этого специальное отверстие». Возможно, на этом вопросы закончатся, но если ваш малыш очень любознательный или вам тяжело самостоятельно придумывать формулировки ответов, купите книжку-помощницу.

Сейчас существует много детских книг, в доступной форме дающих ребенку ответы на все интересующие его вопросы. Например, Катерина Януш «Как я появился на свет» или «Откуда я взялся?» Сексуальная энциклопедия для детей 5-8 лет Вирджинии Дюмон. В них очень аккуратно рассказано обо всех этапах появления ребенка: зачатии, развитии зародыша в животе у мамы, родах».

Что можно говорить детям 7-10 лет

Если раньше приходилось рассказывать об основах анатомии, то можно приступать к разговорам о физиологических изменениях, так как скоро начнется половое созревание. Мальчикам нужно сообщить о поллюциях, а девочкам о том, то такое менструация. Эта беседа очень важна, так как позволит ребенку подготовиться к этим процессам и не пугаться, обращаясь к родителям.

Также можно ответить на вопросы о первой влюбленности, отношениях между мальчиками и девочками, заостряя внимание на том, что секс и рождение ребенка – это только для взрослых, после того, как они получат
образование, будут иметь работу и жилье, обеспечивать себя и семью

Как отвечать на вопросы подростков 11-16 лет

Как объяснить ребенку, как появляются дети, стоит знать, даже если он уже подросток. Возраст от 11 до 16 лет считается самым опасным, ведь каждый хочет чувствовать себя взрослым, не отставать от сверстников или опередить их. По статистике, большинство подростков начинают половую жизнь в возрасте 14-16 лет.

Вопросы об интимных отношениях родителям задают редко, пытаясь во всем разобраться самостоятельно, а то и сразу на практике. Сейчас мама или папа должны подвести ребенка к разговору о сексе и объяснить об ответственности, сказать, что заниматься им в таком возрасте не круто и сообщить о возможных последствиях.

Тема очень деликатная, важно не допустить случайных связей, обсудить методы контрацепции, болезни, передающиеся половым путем, последствия беременности в раннем возрасте и прочие негативные моменты. Важно отвечать на вопрос так, чтобы у подростка возникла мысль о том, что секс является серьезной ответственностью, которую несут оба партнера

Если подойти к этому грамотно и с осторожностью, то проблем не будет. Грамотно подойти к этому смогут только взрослые люди, которые любят друг друга и понимают, что заводить детей рано нельзя

Правильно делать это, когда организм полностью сформировался. Также стоит разъяснить проблему абортов, так как процедура зачастую несет опасность для здоровья женщины

Важно отвечать на вопрос так, чтобы у подростка возникла мысль о том, что секс является серьезной ответственностью, которую несут оба партнера

Если подойти к этому грамотно и с осторожностью, то проблем не будет. Грамотно подойти к этому смогут только взрослые люди, которые любят друг друга и понимают, что заводить детей рано нельзя

Правильно делать это, когда организм полностью сформировался. Также стоит разъяснить проблему абортов, так как процедура зачастую несет опасность для здоровья женщины

Грамотно подойти к этому смогут только взрослые люди, которые любят друг друга и понимают, что заводить детей рано нельзя. Правильно делать это, когда организм полностью сформировался. Также стоит разъяснить проблему абортов, так как процедура зачастую несет опасность для здоровья женщины.

Браться за разговор в этом возрасте должны все родители. Это убережет от многих неприятностей в дальнейшем

Важно, чтобы мать разговаривала с дочерью, а отец с сыном. Необходимо правильно подобрать стиль беседы, обдумать, что говорить и как

Общение должно быть ненавязчивым, как бы между прочим. Не стоит переходить на нотации, требуется выстроить именно диалог.

Не лишним будет привести пример со своей жизни или знакомых, рассказать о ситуациях

Нужно обратить внимание на то, какой именно вопрос вызывает интерес, чтобы в дальнейшем знать, как правильно беседовать

Как объяснить ребенку, как рождаются дети, должен знать каждый родитель. Отвечать правдиво на вопросы нужно с раннего возраста. Каждый год интерес будет проявляться чаще. Родители должны дать исчерпывающие ответы, чтобы дети узнавали правду не в грубой форме, где-то на улице, а дома, от людей, которым доверяют. Нужно сформировать у ребенка чувство ответственности и понимание того, что секс только для взрослых и происходит по обоюдному согласию. Не нужно приступать к разговорам слишком поздно, когда подросток уже разобрался во всем сам. Вести беседу следует своевременно и в соответствии с возрастными нормами.

7 ошибок, которых следует избегать

1. Отказ от ответа.

Даже если вопросы малыша Вас смущают, не стоит уходить от ответа. Возьмите тайм-аут, продумайте свои объяснения, посоветуйтесь с психологом или приобретите детскую энциклопедию соответствующей тематики. Ребенок не должен чувствовать себя виноватым и покинутым, оставшись наедине со своими вопросами. Его любопытство совершенно естественно и связано с развитием, потребностью познавать мир и себя в этом мире.

2. Читать ребенку статьи из медицинской энциклопедии.

Не стоит забрасывать ребенка научными терминами и представлять весь процесс сугубо механическим. В медицинских справочниках нет ни слова о чувствах, желаниях, эмоциях, удовольствии. Дети совсем не ждут от Вас настолько исчерпывающих, сухих и сложных объяснений. Ребенку необходимо получить ответ в простой и доступной форме, сформулированный специально для него, услышать Ваши слова, а не обезличенный текст.

3. Ребенка просвещает родитель противоположного пола.

Когда ребенок задает вопросы о сексуальной жизни, будет лучше, если на них будет отвечать родитель его же пола. Если же такой возможности нет, это может какое-то доверенное лицо его пола.

Почему? Когда ребенок начинает осознавать свою половую принадлежность, то, как правило, девочки идентифицируют себя с мамой, а мальчики с папой. Этот механизм помогает детям в дальнейшем правильно позиционировать себя в обществе в качестве мужчины или женщины. И ребенку, особенно когда он станет старше, будет гораздо удобнее обратиться с интимными вопросами к родителю одного с ним пола.

4. Ничего не объяснять, если ребенок не задает вопросов.

Ребенок может не говорить на сексуальную тему не потому, что не испытывает интереса. Напротив, его интерес может быть слишком сильным и тревожащим, он может испытывать смущение, которое мешает задать волнующие его вопросы.

Часто ребенок не задает вопросы, когда чувствует нежелание взрослых разговаривать с ним на такие серьезные темы

Важно помнить, что ребенок в возрасте 3-5 лет нуждается в том, чтобы с ним говорили о жизни, любви и смерти.. 5

Форсирование событий

Форсирование событий

5. Форсирование событий.

Нежелательно рассказывать ребенку о том, что он еще не готов воспринимать и понимать. До двух лет не нужно начинать разговоры о сексуальной жизни. Это возраст для других вопросов, ведь ребенок только начинает ориентироваться в мире и человеческих отношениях.

6. Касаться слишком сложных и серьезных тем.

Рассказывая о рождении ребенка, не стоит описывать подробности и говорить о том, с какой болью и трудностями связаны роды. Нет необходимости объяснять ребенку, что такое кесарево сечение. Также не нужно углубляться в то, что связано с половым актом: эрекция, позы и т.д. Вашему ребенку вполне достаточно будет узнать, что он появился на свет, потому что мама и папа полюбили друг друга, и что врач помогал маме во время родов.

7. Избегание тем сексуального насилия.

Предупредить ребенка о возможных опасностях совершенно необходимо, конечно, без страшных подробностей и запугивания. Ребенок должен знать о том, что нельзя никуда уходить с незнакомыми людьми, даже если они ласковы с ним и предлагают конфеты. Обязательно надо сказать малышу, что его тело принадлежит только ему и никто не имеет права его трогать.

Скажите ребенку, что если кто-то трогал его, это не должно быть секретом, надо обязательно рассказать об этом родителям. Помните, что со всеми вопросами ребенок должен идти к вам и, если вы будете запрещать ему или не отвечать, то он потеряет к вам доверие. Главное – не бояться таких «непростых вопросов».

www.webdiana.ruСОДЕРЖАНИЕ ЖУРНАЛА

Как беседовать на интимные темы с подростком 11 – 16 лет

В таком возрасте подростки начинают «низвергать авторитеты». Если до этой поры ваш авторитет зиждился всего лишь на том основании, что вы старше, то теперь это уже не будет работать. Для того чтобы ваш ребёнок вам верил, вам придётся заслужить его уважение – своим поведением, своими поступками и т. д.

Вы уже не вправе оперировать такими выражениями, как: «ты должен меня уважать, я твой отец (или мать)», подросток вовсе не считает себя вам чем-то обязанным. Главное требование для сохранения доверительных и тёплых отношений в этот период – уважать своего ребёнка, видеть в нём личность, пусть пока ещё только развивающуюся. Если вы будете уважать свое чадо с ранних лет, он начнёт в благодарность платить вам тем же. А на взаимном уважении и зиждется основа крепкой семьи.

Ребёнок к 14 – 15 годам будет вас любить, он не может иначе, поскольку это биологическое чувство, которое даётся ему от рождения. Но вот уважать вас ребёнок вовсе не обязан, уважение собственного сына или дочери придётся заработать.

В беседе на интимные темы следует учитывать, что ваше чадо уже с кем-то из ребят противоположного пола могло дружить или даже встречаться, в кого-нибудь, возможно, влюблялось и т. д. Сами себе наши дети уже кажутся взрослыми, и готовы вести себя соответствующим образом. Поэтому основной упор нужно делать на:

• пояснении понятий зачатия и беременности;
• информации о существующих средствах контрацепции;
• тех принципах, на которых следует создавать семью.

Разговоры на эту тему тоже нужно вести не в виде нравоучительной лекции, а в виде диалога, в котором обе стороны равны. Называйте вещи своими именами, этим вы заслужите уважение, тем более что ребёнок сам всё отлично понимает, и ваши хождения «вокруг да около» покажутся ему просто смешными.

Рассказывая о деторождении, сделайте упор на том, что:

• процесс этот должен быть желанным для обоих партнёров;
• рождение и воспитание – большая ответственность;
• ваши дети всегда могут рассчитывать на вашу помощь.

Тот момент, когда ваш ребёнок начнёт делиться с вами своими личными проблемами, очень важен для вас обоих, это значит, что он вам доверяет. Ни в коем случае не «спугните» это его доверительное состояние, не вздумайте его ругать или осуждать. Слушайте внимательно, терпеливо и сочувственно, ведь он только вступает в эту взрослую жизнь, и сколько ему еще предстоит «набить шишек» – вы знаете на личном опыте. Вот пусть ваш взрослый опыт и придёт ему на помощь.

Рекомендации

Задаваемый ребенком вопрос о происхождении детей — это показатель его интеллектуального развития, исследования окружающего мира.

1. Считается, что самым оптимальным возрастом, подходящим для бесед на тему деторождения, является дошкольный период. Нередко малыши сами в этом возрасте задаются подобными вопросами, потому как у них наступает возраст почемучек.
2. Психологи рекомендуют не затрагивать эту тему до того, как малыш сам ей заинтересуется. Исключение — беседы с ребенком, приближающимся к переходному возрасту. В такой ситуации малыш может молчать из-за своей стеснительности — этот вопрос вполне возможно его волнует, но он стесняется задать его родителям.
3. Подавать информацию рекомендуется дозированно, постепенно. Не стоит моментально вываливать все свои знания по этому процессу на голову крохи.
4. Рассказывайте все, как есть, но корректируйте свою речь, учитывая возраст малыша.
5. Ответить ребенку можно, сказав, что он появился в результате сильной любви между мамой и папой. Или, что он жил в мамином животике и потом появился на свет. Если ребенок начинает задавать уточняющие вопросы, например:

• «как я смог выбраться из животика?» — можете сказать, что, когда он стал таким большим, что больше не помещался в животике, маму отвезли в больницу, а там доктора помогли ему родиться;
• «а как ребеночек попадает к маме в животик?» — скажите, что вы с папой очень хотели, чтобы у них родился карапуз и Бог вам его послал.

Крайне важно во время беседы с ребенком сохранять полное спокойствие, не смущаться, не краснеть. Иначе карапуз неправильно растолкует сообщаемую Вами информацию. Если беседа состоялась в момент, когда мама вновь находится в положении, то можно предложить карапузу потрогать мамин животик, когда там будет шевелиться ребеночек

Если беседа состоялась в момент, когда мама вновь находится в положении, то можно предложить карапузу потрогать мамин животик, когда там будет шевелиться ребеночек

Так Ваше чадо сможет убедиться, что детки до появления на свет сидят у мамы в животике

Важно избавлять своих детей от страхов, так как малыш, незнающий истинного ответа, может придумать себе множество разных вариантов, представляя, в том числе, и страшные картины, вызывающие у него ужас и боязнь. Ситуация может усугубляться, если Ваше чадо услышало какую-то информацию от других детей, в частности более взрослых, и информация была неправильно растолкована в силу возраста. Так, например, ребенок, которому рассказали о том, что малыш появляется из маминого животика, может переживать о своей беременной маме, что с появлением братика или сестрички у нее лопнет животик, и она умрет

Так, например, ребенок, которому рассказали о том, что малыш появляется из маминого животика, может переживать о своей беременной маме, что с появлением братика или сестрички у нее лопнет животик, и она умрет.

Важно, чтоб ваша беседа была на том языке, который понятен ребенку, с учетом знаний, которыми он уже владеет