Способы уклонения от конфликта
Перекладывание ответственности. Если произошла ситуация, в которой мнения родителя и ребенка разделились, стоит дать ему право совершить поступок и пожинать его плоды собственной деятельности. Такой метод не только не вызывает протеста, но и имеет воспитательный момент. Строптивец убеждается в ошибочности своей затеи и в следующий раз прислушивается к старшим.
Игнорирование. Часто дети доставляют неприятности только затем, чтобы посмотреть на реакцию. Худшее, что может быть – не получить ее. Абсолютное безразличие к плохому поведению обладает целительным эффектом. Ребенок отказывается от неправильной модели, так как играть спектакль не для кого. Главное – держаться, не выражать интереса ни мимикой, ни даже взглядом. Стоит включить в игру и других членов семьи – бойкот должен быть общим. Завершить его можно только после того, как ребенок перестанет плохо себя вести. После этого обязательно нужно похвалить чадо – положительная модель поведения будет закреплена.
Уход от конфликта. Еще одна разновидность игнорирования – перемещение в другое место. В случае если ребенок капризничает, необходимо просто встать и уйти. Это покажет чаду, что манипуляция – вещь непозволительная и терпеться не будет. При этом нельзя забывать о безопасности и краем глазом наблюдать за ним.
Переключение внимания. Если конфликт только в начальной стадии, можно попробовать отвлечь ребенка, пока его каприз не превратился в истерику. Для этого необходимо напрячь фантазию – придумать игру, показать интересную вещь или рассказать историю.
Предложение альтернативы. Чтобы избежать нежелательного поведения, нужно дать что-то взамен. Так справедливость будет восстановлена, и чадо не найдет причин для возражений. К примеру, если энергия требует выхода через бросание вещей, можно поиграть в мяч.
Физический контакт. Если агрессия достигла пика и в ход пошли кулаки, лучшим выходом будет демонстрация твердости и силы. Ни в коем случае нельзя бить в ответ – напротив, рекомендуется заключить ребенка в объятия. На первых порах это вызовет еще больший протест, но скоро злость уйдет. Показание стойкости и спокойствия подействует волшебным образом.
Положительные моменты. Психологи советуют: критикуя, сначала нужно похвалить, так замечание не вызовет негативных эмоций. Это правило необходимо применять и с детьми
Акцентируя внимание на недостатке, стоит перед этим упомянуть о достоинстве. Так ребенок будет сотрудничать, а не воспринимать всё в штыки.. Воспитание детей – дело не простое
Воспитание детей – дело не простое
Драка одноклассников — худший вариант развития конфликта
Если ссоры не приводят ни к чему хорошему, то драки — и подавно. И всё-таки, наверное, каждый мальчик хоть раз дрался в школе с кем-то из своих одноклассников.
Когда учителя разнимают драчунов и спрашивают, нельзя ли было мальчикам договориться на словах и обойтись без драки, как правило, каждый из подравшихся мальчиков говорит, что другой его не хотел ни слушать, ни понимать.
Причин для драк между одноклассниками очень много — обиды, ссоры, желание кого-то доказать свою силу или привлечь к себе внимание. Часто драки возникают тогда, когда кто-то хочет защитить более слабого от того, кто на него нападает. Иногда поводы к драке бывают очень серьёзные, но чаще всего ребята начинают драться из-за пустяков, небольших разногласий.
А как ты думаешь, почему мальчики дерутся со своими одноклассниками и даже… одноклассницами?
Чаще всего потому, что они не умеют доказывать свою правоту на словах, высказывать своё мнение. Если тебя кто-то обижает, то ударить этого человека намного проще, чем попытаться с ним договориться на словах. Особенно легко «переубедить» кого-то с помощью драки, если тот слабее и меньше тебя. Если ты начнёшь драться с кем-то, тебе не придётся думать, какими же словами и выражениями можно было бы ему объяснить, что он ошибается. Затеять драку намного проще, чем доказать свою правоту в словесном споре. Но драка — это самый худший выход из ситуации. Если ты начинаешь драку, то показываешь, что ты не в силах переубедить своего соперника другими способами. Драка — самое неумное и негуманное решение проблемы. Даже если ты не побоишься вступить в драку с тем, кто сильнее и старше тебя, — это не сделает тебя героем: ведь насилие никогда и ничем нельзя оправдать, кроме тех случаев, когда тебе приходится защищаться.
Создание позитивной атмосферы и эмоционально безопасной среды для детей.
Создание позитивной атмосферы и эмоционально безопасной среды для детей
Создание позитивной атмосферы и эмоционально безопасной среды для детей является важной задачей для родителей, учителей и всех лиц, работающих с детьми. Такая среда способствует их здоровому развитию, самооценке и академическому успеху
В этой статье рассматриваются несколько важных аспектов, которые помогут создать такую среду для детей.
1. Открытая и поддерживающая обстановка
Первый шаг к созданию позитивной атмосферы – это обеспечить открытую и поддерживающую обстановку для детей. Это означает, что они должны чувствовать себя комфортно и защищенными в своей среде. Родители и учителя должны быть открытыми для общения, принимать детей такими, какие они есть, и поддерживать их их интересы и успехи.
2. Формирование позитивных отношений
Еще одним важным аспектом является формирование позитивных отношений между взрослыми и детьми, а также между самими детьми. Положительное общение и взаимодействие способствуют созданию безопасной среды, где дети чувствуют себя комфортно и уверенно.
3. Эмоциональная поддержка
Дети нуждаются в эмоциональной поддержке, чтобы преодолевать трудности и развиваться. Родители и учителя должны быть готовы выслушать и понять чувства детей, а также помочь им справиться с ними. Позитивные слова, похвала и поддержка важны для построения доверительных отношений и эмоционального благополучия.
4. Создание правил и границ
Определение ясных правил и границ является необходимым для создания безопасной и позитивной среды для детей
Здесь важно учить детей уважению к другим и соблюдению правил. Консистентность и последовательность в применении правил поможет сформировать структуру и ощущение безопасности
5. Разнообразные возможности для самовыражения
Дети могут проявлять себя и развиваться через различные формы самовыражения. Предоставление детям разнообразных возможностей для самовыражения, таких как искусство, музыка, спорт и т.д., поможет им раскрыть свой потенциал и укрепить свою самооценку.
6. Поддержка дружественных взаимодействий
Поощрение дружественных взаимодействий и укрепление умения сотрудничать важны для создания позитивной атмосферы. Учителя и родители должны поощрять сотрудничество, взаимопомощь и вознаграждение за положительное поведение, чтобы установить дружественную и эмоционально безопасную среду для детей.
Заключение
Создание позитивной атмосферы и эмоционально безопасной среды для детей играет важную роль в их развитии и благополучии. Открытая обстановка, позитивные отношения, эмоциональная поддержка, правила и границы, возможности для самовыражения и дружественные взаимодействия – все это способы создания такой среды, в которой дети будут расти и процветать.
Стоит ли ссориться и драться с одноклассниками?
В твоём классе учатся девочки и мальчики с разными вкусами, привычками, характерами, способностями. Вы все разные, поэтому вам иногда трудно понять друг друга.
Ты встречаешься с одноклассниками каждый день, поэтому для того чтобы сделать свою жизнь в школе приятной, научись ладить со всеми, кто тебя в ней окружает.
В школе рядом с тобой могут оказаться люди, которые в чём-то будут отличаться от тебя. Тебе нужно научиться с пониманием относиться к тому, что кто-то не такой, как ты. У каждого человека есть свои взгляды, привычки, мнение, характер, и каждый человек заслуживает уважения.
Почти в каждом классе есть кто-то, над кем остальные ученики постоянно смеются, шутят и дразнят, высмеивают какие-то черты характера этого человека, его поведение или внешний вид. Добрая, необидная шутка не заденет человека, у которого есть чувство юмора, но если все одноклассники или их большинство начинают кого-то высмеивать — это уже издевательство над человеком. Если в твоём классе сложилась ситуация, когда из кого-то все одноклассники делают шута или клоуна, обидно шутят над ним и его дразнят, не присоединяйся к ним. Постарайся помочь этому мальчику или девочке, объясни своим одноклассникам, что они не правы: ведь обижая этого человека, они поступают жестоко и некрасиво.
Как быть и что делать родителям в случае детского конфликта?
Если ребенок попал в сложную ситуацию, то первая реакция взрослых — защитить свое чадо и наказать обидчика. Вполне объяснимо, но неконструктивно. Это первое, чего делать не стоит, если есть стремление вырастить самостоятельную самодостаточную личность. Лучше помочь понять причины возникновения разногласий и постараться найти пути мирного разрешения ситуации. При подборе аргументов и методов обязательно нужно учитывать возраст участников конфликта.
В раннем возрасте дети еще не умеют разбираться в ситуации самостоятельно, они предпочитают сразу действовать силой. Родители всегда должны быть на страже интересов ребенка, показывая на собственном примере, как решить вопрос без насилия.
В дошкольном и школьном возрасте у детей уже гораздо больше выдержки, они постепенно учатся разрешать напряженные ситуации самостоятельно, поэтому здесь более уместно помочь советом, вмешиваясь только в экстренных ситуациях.
В подростковом возрасте помощь часто отвергается, но можно ее не предлагать открыто, а поговорить на тему, выбрав удобный момент. И не игнорировать прямую просьбу, если подросток не справляется самостоятельно.
Можете ли Вы назвать своего ребёнка эгоистом? Иногда бывает, жадничает или ревнует, но нет, это не эгоизм 25%
Да. Замечал(-а) неоднократно 50%
Абсолютно нет. У него (неё) есть способность думать и переживать за других 25% Проголосовало: 4
Основные причины конфликтов подростков с родителями
Функция подросткового возраста.
Основные причины конфликтов между подростками и родителями
Борьба за свободу.Непослушание, грубость и хамство по отношению к родителям. Вседозволенность недостаток внимания со стороны родителей.Требование приобрести что-либо. Общение с «проблемными» друзьями. Алкоголь, сигареты, наркотические вещества. Снижение успеваемости. Неаккуратность и отказ выполнять работу по дому. Кардинальная смена внешнего вида. Чем мотивировать подростка?
Финансово: покупкой желаемой вещи;
Предоставлением новых прав и свобод;
Взаимным выполнением обязательств.
Основные причины конфликтов подростков в среде сверстников
Причины конфликтов подростков в среде сверстников.
Подросток становится объектом травли (буллинга).
- Принадлежность к другой расе;
- Особенности внешности – рыжие волосы, лопоухость;
- Особенности развития – низкий или высокий рост, худоба, полнота, раннее половое созревание у девочек;
- Необычные увлечения – игра на старинных музыкальных инструментах;
- Семейная ситуация – неполная семья, усыновленный ребенок;
- Социальное положение – дети из малообеспеченных семей;
- Отставание или отличные успехи в учебе.
Конкуренция, борьба за статус в группе.
Подросток сознательно противопоставляет себя сверстникам.
- Подросток относит себя к какой-либо субкультуре – готы, эмо, панки, роллеры;
- Подросток демонстрирует нетрадиционную сексуальную ориентацию;
- Значительное расхождение интересов;
- Выраженная религиозность.
Влюбленность и общение между полами.
Конкуренция за внимание особы противоположного пола;
Ревность;
Безответная любовь;
Разрыв отношений;
Протест родителей против избранника.
Причинами конфликтов между подростками и учителями становятся:
- Отсутствие уважения к учителю.
- Нарушение дисциплины в школе.
- Плохое выполнение домашних заданий.
- Попытка учителя устранить конфликт между учениками.
- Несправедливое отношение учителя.
- Неподобающий внешний вид ученика.
Роль родителей в конфликте
В младшем возрасте родители для ребенка — весь мир. Но позже все меняется. Дети становятся более самостоятельными, все чаще высказывают свое мнение и хотят поступать по-своему. И все это в глазах родных выглядит как бунт. Изменившееся поведение ребенка они считывают как покушение на собственный авторитет: «Я теперь главный! Будет по-моему!». В итоге в семье начинается элементарная борьба за власть. Подросток ссорится с родителями, сталкиваясь с их непониманием.
Взрослые, привыкшие к авторитарному стилю воспитания, недовольны буквально всем — учебой и внешним видом ребенка, его выбором друзей и увлечений. Их пугает девиантное поведение любимого чада — лживость, агрессия, интернет-зависимость, игромания. А подросток боится не оправдать завышенных ожиданий родных. Для него это тяжелая ноша.
Главная ошибка родителей в общении с подростком — их жесткий контроль. Многие взрослые, несмотря на то, что у них уже достаточный опыт в урегулировании конфликтов, пытаются подчинить ребенка своей воле. А это только отталкивает и ожесточает подростка, и что самое страшное — «ломает» растущего человека, делая его несамостоятельным и нерешительным.
Оставайтесь защитником своего сына или дочери
Когда классный руководитель рассказывает, что ребенок устроил отвратительную драку, прогуливает уроки или не делает домашних заданий, родители испытывают стыд и злость. «Вот я ему задам!» — готово сорваться с губ
В этот момент важно не забывать о своей задаче: всегда защищать, любить и оберегать ребенка. Найдите в себе силы поблагодарить учителя за уделенное время и пообещайте разобраться в ситуации. Но не превращайтесь в палача, который, вернувшись домой, начнет махать шашкой, даже не выслушав вторую сторону
В особенности недопустимо, когда на беседе присутствуют учитель, родитель и ученик, и двое взрослых как коршуны налетают на одного ребенка
Но не превращайтесь в палача, который, вернувшись домой, начнет махать шашкой, даже не выслушав вторую сторону. В особенности недопустимо, когда на беседе присутствуют учитель, родитель и ученик, и двое взрослых как коршуны налетают на одного ребенка.
Что бы ни происходило, повторяйте про себя как мантру: «Я все равно люблю своего ребенка», «Я здесь ради него», «Всё пройдет, пройдет и это».
Школьные годы пролетят, а отношения мамы и папы с ребенком останутся на всю жизнь. И семейное тепло куда важнее, чем одобрение педагогов и баллы на экзаменах.
Не прыгайте через голову
Уважайте субординацию. Прежде всего, попытайтесь решить проблему через классного руководителя, затем с учителем по предмету. Если не удалось, обращайтесь к администрации, и только в крайнем случае — в управление образования.
Если директор школы не спешит вам помочь, несмотря на то, что вы проявили уважение, понимание проблем и попросили совета, пускайте в ход военную хитрость. Для начала удостоверьтесь: «Правильно ли я понимаю, что, несмотря на ваше желание, вы вынуждены отказать в зачислении моего ребенка в этот класс/ изучении такого-то предмета/переводе на дистанционное обучение и т.д.»
Описывайте вещи предельно прямо, тогда директор может сразу пойти на попятные: «Нет, я не совсем это имела в виду…». Если же не помогает, можно попросить письменный отказ в просьбе или достать следующий козырь: «Да, я вас очень понимаю. Вы все делаете для детей, но ситуация непреодолимая. Давайте я поспособствую вам и обращусь в отдел образования. Пусть они помогут школе решить эту проблему».
Одним словом, вы не враг и не стукач, а человек, радеющий за общее дело. Таким обычно идут навстречу.
Разговаривайте с учителем уважительно и на равных
Переступив порог школы, многие родители вновь ощущают себя в роли учеников, испытывают страх перед «взрослыми» учителями и директором. Боятся осуждения, стремятся доказать, что они хорошие. Позволяют себя отчитывать, говорят неуверенно. Со всем соглашаются, лишь бы в школе «на детях не отыгрались». Или впадают в подростковый негативизм и бессмысленное бунтарство.
Другая родительская крайность — относиться к учителям как к обслуживающему персоналу, ощущать себя клиентом, который «всегда прав».
Для конструктивного решения проблем важно постоянно удерживать позицию взрослого, сохранять деловой, уважительный тон. Не чувствовать себя обязанным доказывать, что вы хорошая мать или достойный отец
Вам может быть интересно
28.05.2019 Дочкам — машинки, сыновьям — куклы. Просто другие игрушки или трансгендерность?
31.05.2019 Займ, пропажа или кража? Как распознать и решить проблему детского воровства
25.09.2019 Килограммы счастья: в серьезных отношениях люди в среднем толстеют на 16 кг
01.08.2019 28 % людей предпочитают работать с психологом дистанционно
24.09.2019 Пассивное курение: на чьей стороне ответственность?
01.08.2019 «Я вижу, что ты чувствуешь»: умные очки помогают детям с аутизмом распознавать эмоции
26.08.2019 «Я или она»: что делать, если муж ушел к любовнице
05.08.2019 Родители-тролли: к чему приводят насмешки над детьми
29.07.2019 Опять на те же грабли: при выборе нового партнера мы зацикливаемся на типаже бывшего
26.09.2019 Что мешает навсегда бросить пить, курить и употреблять наркотики?
26.08.2019 Хронический алкоголизм: есть ли шанс избавиться от патологической привычки?
26.09.2019 Приятный аромат вместо табачного дыма: как справиться с никотиновой зависимостью при помощи запаха
Ошибки родителей при разрешении конфликтов
В поиске виноватых многие родители ведут себя некорректно. К таковым действиям взрослых относят:
- Необъективность. Взрослые уверены, что их чадо не могло поступить неправильно, и защищают его. Так, вы разовьёте в ребёнке безнаказанность. Будьте справедливы, и не оправдывайте малыша, если виновен именно он.
- Запрет на общение. Ссора не должна стать поводом для запрета. Дети постоянно ругаются, мирятся, а иногда и дерутся – это всё варианты нормы. Следует воздерживаться от общения только с асоциальными детьми.
- Навязчивое вмешательство. Разрешать разногласия нужно только в случаях, когда это действительно требуется. Во многих ситуациях дети сами находят решение. Ваша задача – подсказать, дать совет, как помириться наилучшим образом.
- Полное доверие. Как бы странно это не звучало, но детям нельзя доверять. Они прекрасные манипуляторы, и умеют показать происходящее, как выгодно им. Поэту прежде, чем принять решение, полностью убедитесь в правоте ребёнка.
- Публичную критику. Если вы станете отчитывать чадо в присутствии неприятеля, но воспримет это как предательство (ведь вы всегда должны быть на его стороне). Поэтому скажите жалобщикам, что ваше чадо исправится и вы поговорите с ним дома, а также не позволяйте другим людям ругать вашего ребёнка.
Не приучайте детей сразу бежать к вам при малейшей ссоре. Так, они вырастут ябедами, которых не любят в детских коллективах.
Кричит значит любит?
Проблемы в отношениях подростка и его взрослых появляются как раз потому, что они близкие люди и всё их общение связано с эмоциями. При этом намерения у родителей действительно всегда добрые — защитить, подстраховать, научить, обеспечить твоё будущее. То есть если родители не пускают с друзьями в поход с ночёвкой, это означает, что они за тебя волнуются. И жизненный опыт вполне чётко подсказывает им, чего опасаться.
Учись отделять эмоции, считывать намерение и понимать, чего на самом деле хотят близкие тебе взрослые. Не было бы 90% конфликтов, если бы люди знали и держали в голове вот эту формулу:
Повторю: намерение всегда позитивно! А вот действие и значение этого действия для нас могут быть негативными.
Например, ты задержался и не позвонил, потому что телефон разрядился. Из-за этого дома был скандал (действие), и ты тоже разозлился (значение). Но реагировать надо было на намерение: мама боялась, что с тобой случилось что-то плохое, а она не может помочь, ведь даже не знает, где ты.
Чтобы погасить конфликт и избежать его повторения в будущем, стоило сказать так: “Мам, я понимаю, что ты переживала. И тоже тебя люблю. Да, с мобильным получилось глупо. Это больше не повторится, я обязательно буду звонить, в крайнем случае с чьего-нибудь телефона”.
То есть вслух проговори позитивное намерение и способ решения проблемы:
Понимаю, что вам это важно, потому что… Я собираюсь сделать…
С понимания намерения начинается улучшение отношений. Поэтому первым экспериментом будет такой: вспомни недавний любой и неприятный разговор с родителями и подумай, а что они на самом деле пытались сказать? Реагируй не на действие и слова, а на намерение. Если получится, обсуди с ними ту ситуацию, проверь, правильно ли ты понял.
Домашнее задание. Вообще, понимать истинное намерение — меганавык. Его надо отрабатывать. Попробуй привести пять примеров, когда ты или твои знакомые делали нечто, что другие воспринимали негативно, и запиши, какое позитивное намерение могло стоять за этим действием.
| Намерение | Действие | Значение |
Помощь одноклассника в решении конфликта
Убедить своих одноклассников в том, что они поступают неправильно, дразня новенького мальчика в их классе, сумел восьмилетний Ваня. Когда в их классе появился новый ученик — невысокий худенький мальчик, который носил очки в большой широкой оправе, все одноклассники стали называть новичка «очкариком» и «локатором». Над новым учеником начали шутить и смеяться с первого же дня его появления в школе, обидные шутки и прозвища часто доводили его до слёз. Ваня, который видел, как относятся к новичку его одноклассники и как тот страдает от их насмешек, решил помочь своему новому однокласснику.
Однажды, когда все смеялись над чьей-то очередной шуткой в адрес «очкарика», Ваня сел за парту новичка и начал с ним разговаривать. Остальные были очень удивлены тем, что Ваня начал общаться с мальчиком, с которым никто не хотел дружить и над которым все смеялись. Но Ваня не обратил внимания на неодобрение одноклассников, а приходя в школу, каждый день подходил к новичку и разговаривал с ним. Скоро все привыкли к дружбе Вани и новичка, теперь они понимали, что если станут дразнить нового ученика, то этим они обидят не только его, но и Ваню, поэтому насмешек стало намного меньше. Дружба Вани и новичка заинтересовала других мальчиков в классе, и познакомившись с «новеньким» поближе, ребята поняли, что он интересный человек и перестали замечать его большие очки и дразнить его.
Как видишь, смириться с тем, что другой человек чем-то отличается от тебя или от большинства других людей совсем не сложно, нужно только проявить немного терпения, вежливости, понимания, а главное — доброты.
Не требуйте от ребенка хорошего поведения
Не показывайте подростку, что вам нужна его помощь, одобрение или хорошее поведение. Как только вы покажете, что не справляетесь сами, вы поставите себя в уязвимое положение, поскольку он не обязан давать вам то, что вы просите.
Если у вас что-то не будет получаться, у вас может возникнуть соблазн начать контролировать и манипулировать ребенком с точки зрения взрослого. Так вы добьетесь только очередного взрыва или пассивного послушания. Ни то, ни другое не есть хорошо.
Вы сами можете и должны решать свои проблемы. И ваша задача принять решение о том, как вы будете вести себя по отношению к своему подростку. Это зависит только от вас, но не от него.
Спросите себя: Как я буду действовать, независимо от того, как он действует? С чем я могу смириться и с чем не могу?. Скажите себе: Если мой ребенок кричит на меня, вместо того, чтобы просить его остановиться, я могу повернуться, уйти и не обращать на него внимания.
Пусть ваш ребенок знает, что вы не будете разговаривать с ним, пока он не успокоиться. Когда вы не пытаетесь заставить ребенка измениться, вы делаете лучший выбор для себя. Ему не будет смысла вести себя вызывающе, потому что просто некому и нечему будет сопротивляться. Когда вы не пытаетесь контролировать его и не реагируете на его выходки, ему придется бороться с самим собой, а не с вами.
