Играйте в «стоп-игры»
В основе послушания все-таки лежит произвольность. Ее хорошо формируют любые «стоп-игры». Поиграйте в них с детьми!
«Море волнуется раз». Замираем в фигуре по команде ведущего и не шевелимся.
«Быстро шагай, смотри не зевай! Стоп!» Идем к ведущему от черты и по команде «стоп» останавливаемся. Если ведущий замечает движение и шевеление, то проигравший возвращается на исходную позицию.
«Животные». Договариваемся о стоп-слове, например, им будет любое животное. Перечисляем любые предметы. Ребенок должен их повторять. Но как только слышит название животного, должен хлопнуть в ладоши.
Этих трех простых игр достаточно. Через какое-то время ребенок не только научится контролировать свое тело и не шевелиться при слове «стоп», но и станет более внимательным, у него будет развиваться слух и память. И он всегда откликнется на мамину просьбу: «Положи, миленький, игрушки на место!»
Поскольку вы здесь…
У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.
Сейчас ваша помощь нужна как никогда.
ПОМОЧЬ
Будьте стойкими и снисходительными
Луиза Истомина
Осваивать правила и нормы поведения дети начинают еще в младшем дошкольном возрасте. Но детское послушание может быть непостоянным и неровным.
Маленькие дети могут игнорировать просьбы или проявлять сопротивление, временно не слушаться, но не потому, что хотят вас разозлить и показать, кто в доме хозяин. Психологи считают такое поведение нормальным и расценивают как часть развития ребенка.
Послушание напрямую зависит от двух вещей: от речи в самом широком смысле и того, насколько у ребенка развита произвольность.
Порой дети не реагируют на взрослого, не выполняют его просьбы, потому что элементарно не понимают, что от них требуют. Это не значит, что родитель говорит непонятно. Гораздо чаще это связано с недостаточной сформированностью понимания обращенной речи. До полутора лет все, что говорит взрослый, может быть слишком сложной инструкцией для ребенка. Сложная инструкция влечет за собой трудности с выполнением того, что от ребенка ждет родитель. На выходе имеем «непослушного» ребенка.
Произвольность — способность управлять собственным поведением, выстраивать его в соответствии с инструкциями и просьбами взрослого, а также владение эмоциональной регуляцией. Произвольность связана с созреванием определенных зон головного мозга и соответствующих этому процессов. Отвечают за нее лобные доли и фронтальная кора. Именно от качества функционирования этих зон мозга будет зависеть то, как ребенок станет принимать решения, насколько будет способен себя контролировать.
Мозг ребенка и отдельные его зоны формируются поступательно, а некоторые довольно долго. Главное, в каждом отдельном случае созревание будет происходить по индивидуальному маршруту.
Очевидно, что с каждым годом дети будут понимать взрослых все лучше и лучше, причем не только собственных родителей. Послушание будет становиться более стабильным. К пяти годам его можно уже ожидать. К этому моменту дети действительно хорошо понимают правила, а к семи годам окончательно. В этом смысле, родителям нужно быть терпеливыми. Так что первое, что хочется порекомендовать: учитесь стойкости и снисходительности.
Контролируйте свои эмоции
Обычно, когда родители жалуются на непослушание детей, психологи немалую часть работы посвящают коррекции ожиданий взрослых.
Почему нам важно, чтобы ребенок нас слушался? Почему мы настойчиво хотим, чтобы он был покладистым и удобным, не отсвечивал лишний раз и не вызывал в нас чувство неловкости? Какие наши страхи и переживания стоят за этим? Кто к нам предъявлял аналогичные требования? И что с нами бывало, если мы требования эти игнорировали?
Здесь родителю важно поработать со своими чувствами. Как минимум, попытаться распознать их
Что я испытываю сейчас: гнев, разочарование, усталость, растерянность, тревогу?
Как только вы разберетесь в природе собственного беспокойства, вы сможете снять какую-то часть накатившего на вас напряжения.
Бывает, в такие моменты всплывают воспоминания из детства и семейная история. Может оказаться, что ваши родители негодовали, когда вы были подростком и не слушались. Теперь, оказываясь в похожей ситуации, хотя перед вами совсем кроха, вы не способны выдержать аналогичные эмоции. Будто бы срабатывает привычный паттерн, ведь так же сложно было удержаться вашим родителям и не повысить голос при первых признаках неподчинения. Поэтому рекомендую себя контролировать, распознавать свои эмоции и понимать их природу.
Почему ребенок не слушается?
Фотогалерея: Почему ребенок не слушается?
Послушание можно представить как беспрекословное выполнение ребенком всех требований и просьб родителей. Что же мешает ребенку выполнять эти требования или, наоборот, не делать запрещенных вещей? Во-первых, часто непослушание рождено непониманием самой сути запрета. Ребенок недоумевает: «Почему взрослым можно, а мне нельзя?». Во-вторых, ребенок может искренне хотеть сделать все, как велят родители, но у него в самом деле не получается. И, наконец, в-третьих, ребенок может не слушаться из упрямства. Чуть поближе рассмотрим эти причины.
Итак, почему ребенок не понимает, что от него хотят? Природная любознательность заставляет маленьких исследователей изучать все предметы вокруг и их свойства. Ребенок видит, как мама чиркает спичкой, и ему тоже хочется так сделать, чтобы понять, что же происходит. Ребенку нравится звук удара машинки о стекло и он повторяет это действие вновь. Немаловажную роль при этом играет реакция родителей. Например, малыш стучит той же машинкой по деревянному столу – мама спокойна и продолжает делать свои дела. Но вот он схватил игрушку и начинает стучать по стеклу. Что делает мама? Правильно, с криками «Нельзя!» мчится спасать стекло. Малыш рад – это он заставил маму так делать. Надо бы повторить!
Если ребенка что-то просят сделать, но при этом не показывают как, можно ли рассчитывать, что он послушается? Хм, сомнительно. Зато если мама превратит ритуал складывания игрушек в своеобразную игру, например, машинки мы не складываем в ящик, а заводим в гараж, кукол и зверушек – укладываем спать. В первое время нужно помогать ребенку, зато потом складывание игрушек станет для него естественным процессом и не будет вызывать протеста.
Упрямство может возникнуть на почве слишком большого количества или слишком строгих запретов и ограничений. Например, малышка двух-трех лет спрашивает маму:
— Мама, можно мне пойти поиграть на улицу? — Нет, там слишком холодно. — Мама, можно мне поиграть дома? — Нет, ты что-нибудь сломаешь. — Мама, можно я надену красивое розовое платье? — Нет, ты порвешь его или испачкаешь. — Мама, можно мне мороженого? — Нет, ты простудишь горло.
В результате девочка расплакалась, а мама сетует на непослушание. Поэтому главное правило родителей послушных детей – запреты и ограничения должны быть разумны. Кроме того, положа руку на сердце, признаемся себе: часто требования к ребенку основаны не на соображениях его безопасности, а больше ориентированы на удобство для родителей. Ведь внимательно присматривать за играющим ребенком, чтобы в его поле зрения не попали опасные предметы сложнее, чем просто запретить играть вообще. Не так ли?
Нередко дети слушаются одного родителя, но совсем не слушаются второго. Почему так происходит? Потому что родители не последовательны в своих требованиях к ребенку. Мама запретила бегать по лужам, а папа еще и приговаривает: «Давай, наподдай!». Папа запретил спать в родительской постели, а мама сама берет малыша спать рядом с собой. Ребенок не может различить, что же все таки можно, а что нельзя. Поэтому более «мягкотелого» родителя он будет слушать меньше.
Ребенок не может родиться послушным. Послушным его делает воспитание, отношение к нему взрослых. Так, если запреты родителей не идут вразрез с естественными потребностями ребенка, у него меньше причин эти запреты не выполнять.
Каждый ребенок индивидуален. Для кого-то сидеть пять минут на одном месте – настоящее наказание, а другой ребенок способен хоть полчаса задумчиво возиться с игрушками. Это нужно обязательно учитывать, «примеряя» к своему ребенку критерии послушания.
Будьте последовательны и едины во мнении
Когда мы думаем о послушании, то считаем его абсолютным благом и признаком благополучия. Но забываем, что требование беспрекословного послушания может однажды привести к снижению самооценки, несамостоятельности и неумению за себя постоять.
Если человеком постоянно управлять, он разучится или не научится вообще принимать решения, отстаивать позицию и распознавать свои собственные желания. В конце концов, такой ребенок постоянно будет пытаться демонстрировать, что он хороший и заслуживает вашу любовь. Редко будет проявлять собственную волю, желания, а значит, не получит навыка принятия решения и ответственности.
Подавленный инстинкт к самостоятельности в подростковом возрасте играет с нами злую шутку. «Он все время лежит на диване и ничего не хочет, — говорят родители подростка. — Что мне делать, помогите?» Или другой вариант, когда во взрослом возрасте мы имеем трудоголика, который не может сказать «нет».
Помогать нужно на раннем этапе, воспитывая в ребенке активное послушание, то есть способность подчиняться авторитету родителей, но при этом уметь распознавать свои чувства и желания.
Настоящее послушание — это выполнение требований родителей, которые ребенок считает справедливыми и необходимыми. Например, в семье установлены определенные правила. Они не просто касаются всех членов семьи, но и всем в равной степени предъявляются.
Папа разрешает бардак в комнате, мультики по пять часов подряд и не есть суп в обед, а мама — запрещает. Так не работает! Единые требования влекут за собой признание необходимости их выполнения. Через это возникает уважение к старшим.
Следите за выполнением предъявляемых требований, ведь если сегодня что-то можно, а завтра уже нельзя, значит, следование правилам — вещь условная и необязательная. Отсюда и совет: будьте последовательны и едины в предъявляемых требованиях к детям.
Получено 3 совета от психологов
4
Хороший ответ
Как заставить ребенка слушаться в классе? (2 ответа)
Любовь, здравствуйте.
Вы не написали возраст Вашей дочери, я предполагаю, что она подросток.
Знаете, у каждого письма, даже напечатанного, есть свой “почерк”. От Вашего веет бесскомпромиссностью и директивностью. Вы как будто находитесь в абсолютной уверенности, что только Ваш вкус правильный, что только Вы знаете как надо поступать дочери, что носить, что думать. Вероятно и с дочерью Вы общаетесь в таком же ключе.
Я согласна с тем, что написала Любовь Вениаминовна, просто хочу немного добавить.
Любовь, ответьте себе честно на вопрос: КАК Вы общаетесь с дочкой. В каком тоне Вы обращаетесь к ней. Подростковый возраст и так протестный, ему и положено таким быть, а Вы, своими реакциями, обостряете его до предела, а вместе с тем и Ваши с дочкой отношения.
Почему для Вас так важно навязать ей свою волю? Одежда для подростка – способ самовыражения, так почему бы ей не выбрать ее самой? Или Вы ощущаете угрозу своему авторитету, если она сделает выбор самостоятельно?
Здесь показывается Ваш страх, страх потерять контроль над своим ребенком, страх, что Вы ей будете не нужны. Но Любовь, задача подросткового возраста научиться ОТРЫВАТЬСЯ от родителей, отделяться, становиться самостоятельнее! Это необходимо ей для развития и крайне полезно для ваших с ней отношений.
Я не хочу Вас пугать, но если Вы не измените курс, который держите сейчас и не перестанете быть только контролирующим органом, Ваши отношения будут становиться только хуже и хуже, вплоть до крайних проявлений. Ваша дочь вынуждена отвоевывать свои позиции, свое право на МНЕНИЕ, на собственный взгляд. Сейчас она кажется Вам неуправляемой и колючей, поэтому Вы интуитивно хотите удержать ее в своих руках, но сжимая сильнее и сильнее Вы добиваетсь только того, что ей захочется отдалиться и сбежать.
Не превращайте свои отношения в поле боя, услышьте ее, и постарайтесь что-то изменить. Вам посоветовали прекрасную книгу, почитайте, не пожалейте времени!
Любовь, возможно, Вам не понравится то, что Вам написали. Но подумайте – все, что вы делали до этого – не работало, может сменить стратегию?
Небольшой нюанс. Если решитесь (надеюсь, что решитесь!) на изменения, не сдавайтесь после первых неудач. Ваша дочь должна поверить в то, что все действительно меняется, в первое время может быть еще труднее. Но результат – доверительные отношения мамы и дочери – того стоит.
Если Вам будет нужна поддержка – обращайтесь на скайп- консультацию. Перестроиться вот так, сразу, очень трудно.
Я искренне желаю Вам взаимопонимания и мудрости.
С уважением.
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
5
Хороший ответ
2
Как заставить ребенка слушаться? (1 ответ)
Здравствуйте, Любовь.
Судя по всему вы описываете взаимоотношения с дочерью подростком. Действительно, им свойственно отдаляться от семьи. Ведь на первый план выступает авторитет и взаимоотношения со сверстниками
Подростку важно принадлежать к определенной группе сверстников.
Такое поведение говорит о том, что ребенок взрослеет и пытается сепарироваться от родителей. Это вполне нормально. Когда родители знают об этой закономерности развития, то кризис проходит вполне спокойно.
Всего доброго.
6
Хороший ответ
2
