Правила поведения в конфликтных ситуациях
Чтобы перечисленные способы выхода из конфликта работали эффективно, нужно соблюдать некоторые правила поведения в разговоре с оппонентом.
Типы поведения:
- Попросить оппонента четко и ясно сформулировать свою позицию, а затем изложить ему свое мнение. Это поможет лучше разобраться в предмете спора и ускорит поиск решения;
- Разговор лучше всего вести в спокойном тоне, без лишних эмоций. Если соперник эмоционально возбужден, то нужно подождать пока он успокоится, поскольку в порыве эмоций человек не может адекватно оценивать происходящее;
- Во время спора не следует переходить на личности. Разговор должен касаться только предмета конфликта и не затрагивать личные качества его участников. Взаимные оскорбления не помогут уладить разногласия, а только еще больше обострят их;
- Не стоит зацикливаться на каком-то одном способе решения. Можно предложить сопернику поискать другие возможности выхода из возникшей ситуации;
- Мелкий, незначительный конфликт можно быстро решить извинением, шуткой или просто перевести разговор на другую тему, не допуская, чтобы недоразумение переросло в ссору;
- Если конфликт очень серьезный и соперники никак не могут прийти к согласию, стоит призвать на помощь третью сторону, которая сможет адекватно оценить ситуацию и найти оптимальное решение. Иногда третьей стороной становится судебный орган.
Хорошо, если возникшие разногласия удается решить мирным путем и дальнейшие отношения между конфликтующими сторонами не пострадают.
Нередко в результате серьезных размолвок единственно возможным исходом конфликта является полный разрыв отношений между оппонентами. В этом случае нужно постараться смириться с ситуацией и извлечь из нее полезный опыт, который поможет избежать подобных столкновений в будущем.
Способы разрешения конфликтов
В некоторых случаях предупреждать конфликтные ситуации легче, чем находить выход из уже разгоревшегося спора. Однако иногда невозможно даже догадаться о разгорающемся противостоянии между малышами. В связи с этим детские психологи рекомендуют воспитателям с родителями стараться построить необходимую модель поведения для разрешения возникших проблем.
Взрослые всегда должны быть внимательны и следить за крохами во время их забав. Если воспитатель заметил, что малыша толкнули или что-то у него отобрали, то можно обратиться к обидчику с просьбой о принесении извинения. Если была отобрана игрушка, нужно разъяснить обидчику, что он поступил неправильно и должен вернуть то, что ему не принадлежит. Обязательно необходимо выяснять причины разногласий между малышами. Для этого необходимо, чтобы родитель либо воспитатель обращались к ним с просьбой поделиться своими эмоциями и переживаниями.
Чтобы дети учились задумываться над своими поступками, можно задавать следующие вопросы:
- Почему вы поссорились?
- Вы старались сами разрешить спор?
- Что можно было сделать, чтобы не возникла ссора?
- Как нужно поступить каждому из вас, чтобы не обидеть товарища, но в то же время получить, что хочешь?
- Если снова возникнет такая ситуация, как вы будете поступать?
Чтобы конфликты в детском саду сводились к минимуму, необходимо приложить определенные усилия. В этом случае очень пригодятся сказки и мультфильмы. Пример поведения и поступков любимого героя не останется незамеченным. Детишки, безусловно, будут подражать ему, таким образом учась правильно знакомиться, находить общий язык с одногодками.
Немаловажно научить кроху правильно отстаивать свою точку зрения в спорных ситуациях. Следует говорить, что оскорбления и обидные слова не помогут разрешить проблему. Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел
Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе
Обижая товарища, можно лишь усугубить положение дел. Чем правильнее ребенок будет бороться за свое мнение, тем больше будет возрастать его уверенность в себе.
Работать над поведением малыша нужно начинать как можно раньше.
Если, начиная с 2-3 лет, постоянно сосредоточивать внимание на этом, то уже к 4-5 годам они смогут самостоятельно, без помощи взрослых, разрешать конфликты мирным путем. При конфликтах в этом возрасте воспитательница может вмешиваться только в случае «психологических атак»: детишки кричат, топают ногами, при этом ничего не объясняют. Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки
Однако все же в этот возрастной период они устраивают словесные перепалки.
Конфликтность в 5-6-летнем возрасте заключается в использовании угроз в адрес товарища. Угрозы обычно имеют следующий смысл:
- Все расскажу воспитателю!
- Не буду с тобой играть!
- Не хочу с тобой дружить!
Старшие дошкольники уже начинают пользоваться логическими обоснованиями: «Тоже хочу!», «Являюсь водителем и знаю, как вести машину!» и т.д. Они уже знакомы со многими правилами поведения и пытаются их использовать: «Нужно делиться!», «Надо быть вежливым!». Также нередкими становятся дразнилки и обзывания друг друга.
Учите говорить обидчику «Нет!»
Если вашего ребенка обижают, отбирают его игрушку, нужно за него заступиться и дать понять обидчику, что вашего ребенка никто не имеет права обижать.
Если игрушка уже отобрана, попробуйте дать что-то взамен или обратитесь к маме маленького «агрессора».
Глядя на ваше спокойное и уверенное поведение, кроха будет учиться конструктивно решать подобные конфликты. Уже в 2 года ребенок может предложить обмен на другую игрушку, если его этому учить. Постепенно давайте своему малышу больше самостоятельности в разрешении таких ситуаций.
С трех лет старайтесь минимально вмешиваться в «разборки», можете только напоминать ребенку о правильной линии поведения.
Но учить делиться все же нужно. Чаще объясняйте своему чаду, что давать другим детям поиграть своими игрушками – это вполне нормально. Он тоже может оказаться в такой ситуации, когда предложить взамен нечего, а поиграть хочется. Это – воспитание доброты, сочувствия, понимания желаний другого ребенка.
Демонстрируйте такое поведение своим примером в разных бытовых ситуациях.
Если обижают старшие ребята вашего ребенка
- Если обижают старшие ребята, то нужно подойти и прекратить обиды, объяснить старшим, что так делать нельзя, что ваш ребёнок меньше по возрасту и обижать его не нужно. Если старшие ребята не понимают, то привлекаем родителей или взрослых присматривающих за ними.
- Разные ситуации могут возникнуть в таком случае. Бывает, что маленькие просто мешают старшим, что то делать, ломают построенное, тут конечно же и своему ребёнку нужно объяснить, что так делать не нужно. Можно же просто посмотреть, как играют старшие и поучиться, сделать рядом что-то своё похожее, выкопать ямку или насыпать замок из песка.
- Так же и старших ребят можно уговорить, спокойно не ругаться и не обижаться на малышей сказать, что — «им же тоже всё интересно, покажите малышам лучше, что делаете, научите маленьких ребят играть, как вы и они уже не будут ломать, а будут вам помогать. Вы же старше и малышам хочется смотреть на вас и подражать». Разговорите старших ребят, поинтересуйтесь, что они делают, дайте интересный совет по делу, и все отвлекутся и ссоры и обиды забудутся.
- Вашего ребёнка толкнули или ударили, учите давать сдачи в ответ, пусть не терпит обиды. Если будет отвечать, то его самооценка и уверенность не будут падать и в будущем он сможет справляться сам с такими ситуациями. Ребенок должен учиться постоять за себя. Про это более подробно расскажу в следующей статье этого цикла в части 4. Иногда дети могут толкаться из-за небольших разногласий, после таких ситуаций, уйдя с площадки нужно поговорить с ребёнком разобрать ситуацию и сказать, что если тебя обижают, то не нужно терпеть, толкни в ответ. Это лично моё мнение, никого не принуждаю к насилию. Каждую ситуацию нужно разбирать отдельно и если ваш ребёнок был не прав, это ему тоже проговаривать.
В следующей статье расскажу про другие полезные и насущные вопросы, про то учить ли детей давать сдачи. И как не бегать за ребёнком на детской площадке:
Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 4)
Один из основных наших советов воспитания своих детей — это воспитание самих себя, родителей. Становитесь лучше, избавляйтесь от вредных привычек, показывайте правильный пример для своих детей, тогда увидите, что копируют они то, что сделает их хорошими людьми в будущем.
Сил и терпения всем родителям, в том числе для улучшения самих себя!
Вопросы и ответы про конфликты на детской площадке
Когда ребёнок подрастает и начинает самостоятельно бегать по площадке, то не редко возникают разные конфликтные ситуации и просто не понятные у детей и их родителей. Давайте на разных примерах разберём, в какой ситуации и как поступить.
Ребенок нарушает общие правила на площадке
Все мы знаем и можем донести до ребёнка общие правила поведения, что на детской площадке мы:
- Не толкаемся и не дерёмся
- Не кусаемся
- Не кидаем песком
- Не рвем траву и цветы
- Не мусорим, выкидываем мусор в урну
- Не обзываемся
- Не даём обижать себя
Пригодиться следующая статья:
Непослушный ребёнок что делать
Что делать родителям при нарушении общих правил
Подзываем к себе ребенка и спокойным тоном объясняем, что делать всё из списка выше плохо и обязательно, объясняем, почему и что такое в данном случае плохо. Главное не без нервов, не торопясь: дать ребёнку успокоится, если плакал и лишь потом приступать к разговору.
Некоторым детям можно просто дать посидеть на лавочке и успокоится, а потом поговорить, поначалу маленькие дети могут на всё реагировать очень эмоционально.
Можно приводить, как пример, что так себя ведут только малыши. А взрослые детки всё обсуждают и обдумывают. Ты же большой или большая, маленькие могут не понимать, еще чего-то не знают, а ты же знаешь и понимаешь. Почти каждый ребенок хочет быть взрослым, поэтому подобные рассуждения очень действуют.
Метод лишения в данном случае тоже подходит, о нём читайте далее в конце данной статьи.
Что делать у моего ребёнка забрали игрушку
Например, у вашего ребёнка другой ребёнок забрал машинку без спроса, или даже спросил, а ваш не хотел давать. Проще всего подойти, к ним двоим и поговорить. Чужого ребенка можно попросить отдать игрушку вашему
Важно указать, чья эта вещь. И что ваш малыш не хотел с ней расставаться. Большинство детей прекрасно понимают, что значит «чужая игрушка» и спокойно отдают
Своего ребенка нужно попросить успокоиться и сказать, что другой ребёнок сейчас всё отдаст
Большинство детей прекрасно понимают, что значит «чужая игрушка» и спокойно отдают. Своего ребенка нужно попросить успокоиться и сказать, что другой ребёнок сейчас всё отдаст.
Хороший вариант предложить им поменяться чем-нибудь, тем самым разрядить обстановку и показать пример поведения. Так дети узнают, как поступить в такой ситуации, что можно решить всё мирно и играть вместе.
Что делать мой ребёнок отбирает игрушки
Плюс если доводы не действуют, и наоборот ваш ребёнок что-то отобрал или ударил, просим отдать чужое или не делать так, ведь это не хорошо обижать детей. Тут хорошо подходит поставить ребенка на чужое место. Спросите его: «А если и тебя так будут обижать, тебе же не будет приятно, так зачем так делать с другими». Главное, дать ребенку время на обдумывание и на ответ.
Метод лишения
Бывает такое, что до своего ребенка не достучаться. Если не он слышит или делает вид, что не слышит, то начинаем применять метод лишения того, что очень нравиться: в ближайшем будущем сладкого или чтения, или мультики. Можно пригрозить уходом с площадки. И обязательно держим слово, если вы не были услышаны или довольно долго пришлось уговаривать, то нужно обязательно выполнить те обещания, которые были даны вами. Что значит долго? Это решать вам, но согласитесь, хочется быть услышанным с первого раза. Хотите результатов будьте тверды. Это к теме о важных моментах воспитания, о которых говорила выше — Родители держат слово.
Еще много других вопросов по поводу поведения детей на детской площадке разберу в следующей статье, читайте далее:
Как вести себя на детской площадке без конфликтов (часть 2)
Мой ребёнок заставляет меня его стыдиться
Не знаю, откуда во мне эта черта, но периодически мне хочется изолироваться вместе с моими детьми. Особенно, когда они на площадке ведут себя, как два пещерных тролля. Бегают, орут, прыгают. А бабушка тихого мальчика Юрочки, которого эти рождённые мною монстры на бегу толкнули, с ужасом наблюдает и громким шёпотом говорит:
– Не иди к этим детям, прыгай лучше тут, чтобы я тебя видела!
Тогда я ору, чтобы они вели себя спокойнее, чтобы шли ко мне и играли рядом. Ещё лучше – чтобы сын шёл за рояль, а дочь достала мольберт и написала натюрморт. Пока я буду читать им вслух “Детство” Толстого.
Но я понимаю – это просто дети. Они просто бегают и играют. Они обожают площадку. И они на самом деле добрые, чудесные, замечательные. Просто бабушка Юрочки ни разу не видела, как очаровательно эти тролли засыпают в своих кроватках после вечернего чтения сказки.
Конфликты между братьями и сестрами
Когда родители мечтают о большой семье, они представляют, как их дети мирно играют друг с другом, помогают и поддерживают. В жизни, к сожалению, обычно происходит по-другому. Старшие и младшие дети постоянно ругаются, выясняют отношения, даже дерутся. Как правило, взрослые чувствуют в этом свою вину и стараются сделать все для того, чтобы сестры и братья не конфликтовали. Однако родителям нужно осознать, что в детском возрасте девочки и мальчики часто спорят и ругаются
Важно не допустить недопонимания в дальнейшем. Когда братья и сестры держат в себе обиды, злость, в будущем они могут перестать общаться. Чтобы этого не произошло, родителям нужно научить малышей решать конфликтные ситуации с раннего возраста
Чтобы этого не произошло, родителям нужно научить малышей решать конфликтные ситуации с раннего возраста.
Родители много времени посвящают младенцу, а ведь совсем недавно они сутками готовы были играть, заниматься, гулять со старшим ребенком. Мама может переложить часть домашней работы на старшего сына или дочь, например, вытереть пыль, разложить игрушки, выбросить подгузник малыша. Детям приходится жертвовать личным временем, которое они хотели бы потратить на более интересные занятия: игры, прогулки, просмотр мультфильмов. Когда младший ребенок подрастает, родители часто становятся на его сторону.
Из-за такого отношения старший ребенок, как правило, вырастает с обидой на родителей и младшего брата/сестру. Такой человек часто вспоминает ситуации, когда мама с папой не хотели понять его, защищали младшего, не шли на разговор, отстаивая собственную неправильную стратегию.
Когда между детьми возникает ссора, родители всеми способами хотят их успокоить. Взрослые разводят сестер или братьев в разные стороны, а затем начинают выяснять, из-за чего произошел конфликт. Какие фразы не нужно говорить при этом:
Детские психологи объясняют, что фразы, которые произносят родители, не должны вызывать у ребенка желание злиться еще больше. «Ты такой злой, разве можно обижать маленькую сестренку?» – спрашивает у мальчика мама, при этом не понимая, насколько обидно ему слышать подобные слова от близкого человека. Мальчик начинает еще больше злиться, ведь он не знает, как показать, что, на самом деле, он добрый.
Что же нужно говорить детям в случае возникновения конфликта?
«Я знаю, какой ты добрый мальчик и уверена, что ты сможешь вести себя хорошо» – такая фраза поможет погасить взрыв негативных эмоций.
Как научиться предотвращать и разрешать конфликты в ДОО?
Предлагаем пройти обучение на дистанционных* курсах профессиональной переподготовки и повышения квалификации для воспитателей ДОУ. В них рассматриваются вопросы эмоционального интеллекта, социально-коммуникативного воспитания дошкольников. Знания в этих областях помогут вам грамотно выстраивать работу в группе детского сада и эффективно разрешать конфликты между воспитанниками.
Воспитатель в дошкольном образовании. Психолого-педагогическое сопровождение развития детей в условиях реализации ФГОС
620 часов (5 мес.)
Квалификация: Воспитатель детей дошкольного возраста
Дисциплины: Общепрофессиональные и специальные
Подходит для старта в профессии и для действующих специалистов
17400 руб. 8647 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Дошкольная педагогика. Воспитание и развитие детей в ДОО в соответствии с требованиями ФГОС ДО
340 часов (3 мес.)
Дисциплины: Специальные
Подходит для действующих специалистов
12500 руб. 5694 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Психолого-педагогическое сопровождение развития эмоционального интеллекта детей дошкольного возраста
144 часа (1 мес.)
4100 руб. 2547 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Сказкотерапия. Психолого-педагогическое сопровождение тревожных и агрессивных детей дошкольного возраста в процессе адаптации к детскому саду
108 часов (1.5 мес.)
7500 руб. 3421 руб.
Отправить заявку
Подробнее о курсе
Ссоры со сверстниками – обязательный этап взросления и социализации ребенка. Современному воспитателю нужно отойти от привычной модели защиты «обиженных» и наказания «виновных», ведь его цель – научить детей отстаивать свою точку зрения, не ущемляя других.
* Форма обучения – заочная. Образовательные программы реализуются с применением электронного обучения, дистанционных образовательных технологий.
Спасибо! Ваша заявка отправлена
Наш специалист свяжется с Вами
Автор статьи:
ХарлановаЮлия Викторовна
Кандидат педагогических наук, доцент кафедры психологии, разработчик и преподаватель дисциплин психолого-педагогической направленности.
Другие статьи автора
- Взаимодействие с родителями воспитанников с ОВЗ
- Саморазвитие и самовоспитание педагога ДОО: как развиваться в профессиональном плане?
- Техники снятия эмоционального напряжения для воспитателей
Все статьи этого автора
Поделитесь этой новостью в социальной сети!
Поведение на площадке в различных ситуациях
На площадках ребенок получает первый опыт общения со сверстниками, играет с ними, ссорится, мирится и т.д.
Малыш не делится своей игрушкой. Упрекать, и уж тем более повышать голос на него нельзя. Можно спокойно попросить поделиться игрушкой, или предложить детям играть вместе. В противном случае, попросить родителя другого ребенка уговорить вернуть игрушку.
У ребенка насильно отняли игрушку. В данном конфликте необходимо вежливо забрать игрушку у оппонента, и объяснить своему чаду, что он может использовать волшебные слова для того, чтобы забрать свою вещь.
Забытые вещи или игрушки. Ребенку в любом случае захочется взять ее с собой. Но нужно объяснить ему, что эта игрушка чья-то, и наверняка другой малыш расстроится, не найдя ее на том месте, где потерял.
Кроха забирает чужие вещи. Необходимо объяснить ему, что он поступает нехорошо, и что всегда есть возможность обменяться игрушками с другими детьми.
«Аттракционы» площадки. Дети любят качаться на качелях, кататься на каруселях, горках и т.д. Но возле качелей или каруселей, часто скапливается очередь из желающих покачаться. Ребенку необходимо сказать, что все в порядке очереди, и по-честному. Немного покатавшись, уступить место другим малышам. Если другой ребенок слишком долго занимает «аттракцион», попросить его уступить место своему малышу, если начинается конфликт, обойти его. Своему ребенку необходимо рассказать, что хорошо, когда ребенок воспитан и уступает место и другим детям.
Крошка вступает в ссоры и драки. Можно объяснить, что все можно решить словами и спокойным тоном.
Ребенок повторяет за старшими детьми некорректные выражения. Упреками и повышенным тоном в такой ситуации не помочь. Только спокойным тоном, но периодически повторять информацию.
Малыш не выполняет правил поведения, принятых на детской площадке. Сначала можно предупредить, что он пойдет домой за плохое поведение. И в следующий раз необходимо выполнить эту угрозу, для того, чтобы ребенок понял, что это не простые отговорки взрослого.
Ребенок, безусловно, должен уметь защитить себя. Но бывают ситуации, когда сам он не справляется. Тогда нужно помочь ему. Но если просьбы не было, и никаких угроз здоровью нет, то необходимости вмешиваться в конфликт нет.
Конфликты, ссоры и другие ситуации – это мини-версия взрослой жизни. Если дети научатся выдержанно вести себя, смогут постоять за себя, защитить слабых, то это пригодится им при социальной адаптации в саду, школе и т.д.
Ситуация 10. Ваш малыш бьет в ответ
Вашего малыша толкнули (ударили, обидели, обсыпали песком). Недолго думая, он дает сдачу.
Дети эмоциональны и, даже если они уже и знают, что драться нельзя и сами озвучивают это, то в критических ситуациях действуют так, как им подсказывает их первоначальный импульс: ударить, толкнуть, отобрать, не уступить.
Предпочтительнее не доводить дело до драки и разрешать ссоры путем мирных переговоров. Но бывают ситуации, когда действительно остается только одно — дать сдачи, ибо никакие увещевания не действуют. И все-таки, по возожности, предлагайте своему крохе более мирные альтернативы.
Ваши действия (или) Подсказка:
— Скажите коротко обоим: «Драться нельзя!»
— Скажите о том, какое действие вы считаете правильным: «Нужно довариваться, предлагать поменяться и играть вместе».
— Дома обыграйте произошедшую ситуацию на игрушках, стараясь донести мысль о том, что давать сдачи можно только после предупреждения и не бить сильно.
4) Допустимо ли родителю делать замечания другим детям?
Для замечаний у каждого ребёнка есть свои родители. Вы, в случае реальной угрозы жизни и здоровья детей, говорите о текущей ситуации, делаете выводы и принимаете решение действовать. Но это только в случае реальной угрозы! Например, если ваши дети играют в песочнице и кто-то обсыпается песком – угрозы нет, и если это не нравится вам или ребёнку, вы принимаете решение, как быть. Но если, к примеру, в той же песочнице ребёнок бросается камнями без разбора – стоит исправить ситуацию. В первую очередь, обезопасить, во вторую – можно поговорить об этом с родителями второго ребёнка и они уже примут решение, как им себя вести.
Исправлять не только поведение ребенка, но и свое
Бывают случаи, когда нужно обратиться к специалисту:
- ребенок ведет себя агрессивно и получает от этого удовольствие;
- раньше малыш вел себя спокойно и уравновешенно, а сейчас постоянно хочет драться;
- помнит обиды и хочет отомстить за сломанную игрушку даже через неделю после происшествия;
- не хочет признавать свои ошибки и во всем винит других;
- не реагирует на просьбы и не соблюдает договоренности.
Каждый отдельный случай сам по себе ничего не значит: дети могут быть непослушными и имеют право обижаться на других. Но если признаки из этого списка повторяются регулярно в течение полугода или больше, возможно, стоит обратиться к детскому психологу.
А еще дети копируют модель поведения родителей. Иногда агрессия в песочнице бывает следствием того, что так принято общаться в семье. Например, папа кричит на маму, а мама кидается вещами в бабушку. И даже если говорить ребенку, что так делать нельзя, он будет поступать так, как принято в семье.
Счастье есть Счастье бывает разным, иногда это — вкусный ужин в теплой компании, а иногда — собственная квартира, в которую приятно звать гостей. Если хотите такую, приходите в Самолет. Посмотреть на это счастье
Детские конфликты с применением силы
Конечно, один маленький ребенок не может нанести другому ребенку тяжелые увечья, но нередко детские конфликты заходят слишком далеко и в ход идут «подручные инструменты». Классика «он стукнул меня лопаткой». Удар и любое применение силы надо останавливать, но не ответной агрессией, а спокойствием и твердостью.
Если другой ребенок заносит кулак, чтобы стукнуть вашего, закройте его собой, осторожно сдержите удар: «нет, мы так не играем» и постарайтесь найти родителей малыша или увести своего ребенка. Показать, что вы рядом, чтобы защитить необходимо, но агрессия в отношении детей или даже воспитательные меры по отношению к чужому ребенку — недопустимы. Показать, что вы рядом, чтобы защитить необходимо, но агрессия в отношении детей или даже воспитательные меры по отношению к чужому ребенку — недопустимы
Показать, что вы рядом, чтобы защитить необходимо, но агрессия в отношении детей или даже воспитательные меры по отношению к чужому ребенку — недопустимы.
Утешить ребенка и справиться с гневом
— Некоторые родители считают: если их ребенка обижает другой ребенок и между ними даже происходит какая-то форма насилия, взрослый имеет право защитить свое чадо — то есть применить силу к обидчику. Так ли это?
Анастасия Рубцова
— Давайте все-таки разделять понятия «защитить» и «применить силу». Из одного другое совершенно не следует. Имеем ли мы право защитить своего ребенка, занять в конфликте его сторону? Да, безусловно. Мы его ресурс, и мы заинтересованы в его благополучии.
Есть расхожая идея, что ребенок «должен разобраться сам» — так вот, не всегда он может, и не всегда должен. Он иногда и физически, и психически не может противостоять агрессивной стае одноклассников и становится их жертвой. Иногда темперамент человека таков, что он теряется в открытых конфликтах — это совершенно нормально, все мы разные и не обязаны поголовно обладать бойцовскими качествами.
Но мы, как взрослые, как родители, вмешиваясь, не имеем права применять к обидчику физическую силу. Это табу, и это превращает в насильников уже нас самих. Не говоря уже о том, что это запрещено законом.
— Если конфликт жестокий, оскорбительный, первая реакция родителя, особенно папы, наказать обидчика. Как конкретно с этим первым нахлынувшим чувством справиться?
— Так же, как мы справляемся с любыми острыми приступами гнева. Или ревности, или злости. У нас, взрослых людей, регулярно случаются такие ситуации, когда мы сталкиваемся с труднопереносимыми чувствами.
Подышали. Пробежались по лестнице несколько раз, движение прекрасно снижает напряжение. Поорали куда-нибудь в воздух. Подвигались, привели в порядок физиологию.
После этого можно думать о стратегии. Но не стоит действовать под влиянием первого импульса.
— Холерикам справиться с гневом очень сложно, если они осознанно не занимаются регуляцией этой эмоции. Как успокоиться?
— Давайте искать наименее разрушительные формы из возможных. Если у нас в голове варианты — наорать или ударить — лучше наорать. Если выбираем между написать гневное письмо или наорать лично — лучше написать. Всегда выбираем наименее разрушительный вариант.
Не требуем от себя чудесного погружения в состояние дзена. Но все-таки помним, что мы взрослые люди и мы хозяева своим эмоциям. А они, какими бы ни были душераздирающими, не длятся вечно.
Дышим глубоко. Если что-то произошло — нашего ребенка уже обидели — очень вероятно, что любые наши действия можно отложить на пару часов. На три часа. Чтобы мы успели если не все, то хотя бы кое-что обдумать. Как взрослые.
— А что сказать своему ребенку? Вот он приходит домой в слезах или ярости, с ним поступили жестоко, несправедливо, унизительно. Что ему сказать, как действовать? Это ведь не малыш, которого можно прижать к груди и купить затем игрушку.
— Можно использовать классическую схему: констатируем факт, потом называем чувство, после этого вместе думаем над вариантами помощи. Например, говорим ребенку: «Произошло то-то и то-то. Ты унижен, тебе сейчас очень больно, мне тоже очень больно за тебя». Мы можем дать оценку происходящему, мы же не обязаны хранить нейтральность. Можем сказать: «Да, твой одноклассник поступил как скотина». Имеем право.
Но, если мы хотим утешить, лучше не застревать на своих чувствах, хотя представляю, как все кипит внутри. А вернуться к чувствам ребенка: «Ты в ярости, тебе дико обидно». После этого говорим: «Хочешь, обниму? Хочешь, мы с тобой подумаем, что с этим делать? Хочешь, купим что-нибудь? Хочешь, я оставлю тебя в покое? Хочешь, вместе поругаемся на обидчиков?» Каждый родитель примерно знает, что может порадовать его ребенка в такой ситуации.
Самое главное и самое сложное здесь — переключиться со своих чувств на чувства ребенка. Даже если нас тоже трясет и колошматит. Запомним эту универсальную схему: факт — эмоция — предложение о помощи.
Делёж игрушек
Здесь возможны разные варианты развития событий: либо у вашего ребенка отнимают игрушку, либо он позарился на чужое. В любом из этих случаев есть почва для конфликта.
Сначала давайте разберемся, что делать, если у вашего малыша отнимают его вещь.
Посмотрите, как он сам на это реагирует.
Если ребенок спокойно относится к такой ситуации, продолжает играться, переключившись на другое, то и вы не заостряйте внимание на этом. Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах
Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах
Когда соберётесь уходить, заберите игрушку, сказав вслух о своих намерениях малышу. Так вы развиваете у ребенка понимание личной собственности: она должна оставаться у своего хозяина при любых обстоятельствах.
Но если реакция малыша обратная, он плачет и просит у вас помощи, то вы просто обязаны разобраться с этим.
Сначала скажите о том, что прекрасно понимаете его чувства. Это его личная вещь, только он вправе распоряжаться ей и решать делиться или нет. Затем предложите ему варианты разрешения ситуации:
- Дать на время игрушку другому ребенку, но при этом попросить взять что-то взамен для себя.
- Вежливо попросить отдать вещь обратно.
Важно! Не настаивайте ни на одном из вариантов. Не давите на малыша, вынуждая его отдать предпочтение тому или иному способу выхода из конфликтной ситуации. Пусть он сделает выбор сам
Пусть он сделает выбор сам.
Спросите, какой вариант он выбирает. Если в данный момент времени малыш не готов поделиться игрушкой и хочет забрать ее обратно, помогите ему это сделать.
Вместе с ребенком подойдите, и вежливо попросите вернуть вашу вещь. Так вы развиваете у своего малыша правильное чувство собственности. Только хозяин вещи вправе распоряжаться ей.
Ни в коем случае не пытайтесь быть хорошей для других в ущерб своему ребенку.
Очень часто взрослые, ради того, чтобы не портить отношения с другими, пренебрегают чувствами собственных детей.
Например, это происходит, когда гуляют две мамочки-подружки. Одна из них настойчиво требует у своего ребенка, чтобы тот дал поиграться малышу своей приятельницы, лишь бы не портить отношения, и быть всегда хорошей в ее глазах.
При этом она всячески критикует собственного ребенка: «Не хорошо быть жадным. Тебе что жалко? Надо делиться.»
Если малыш не хочет отдавать свою игрушку другому, поддержите его и помогите вернуть, не думая о том, что о вас подумают другие и как будут относиться после этого.
Если малыш сам отбирает игрушки у других, прежде всего, скажите ему, что чужие вещи брать без разрешения нельзя.
Нужно обязательно сначала попросить и, при этом, со словом «пожалуйста». Вдобавок можно предложить взамен что-то из своего.
Продемонстрируйте, как это нужно делать, сами. Подойдите вместе с ребенком к владельцу желаемой игрушки и попросите дать вам поиграться ей на некоторое время. А он может воспользоваться любой вашей вещью, которая ему понравится.
Если же ребенок другой не хочет делиться своей игрушкой с вашим, спокойно объясните, что это его игрушка, и он может ее не давать, возможно, она очень дорога ему.
