Жизнь после свадьбы
- Мышление богатых и бедных людей — в чём отличие
- С больной головы на здоровую или зачем люди навешивают ярлыки
- Почему люди начинают конфликт без особых на то причин
Проходит время. Будни. Семейные проблемы начинают накладываться одна на другую. Появляются обиды. Начинаются взаимные упреки по поводу отданной партнеру лучшей части жизни. Кто-то сожалеет об оставленной карьере, загубленных талантах и ещё много чего. И куда только делась живая, всем интересующаяся, смешливая девчонка? Как быстро превратилась она в скучную, всем недовольную, порой сварливую даму. Не лучшие метаморфозы произошли и с супругом. В чем дело? Ведь мечтали быть всегда рядом, не расставаться ни на минуту. Хотелось знать о партнере всё и всегда. Но вдруг оказывается, что ему не очень-то хочется раскрывать свою душу. Почему-то в самые потайные уголки ее вход оказывается запрещенным. И это правильно, так и должно быть.
Значение личного пространства в отношениях
Психика людей устроена так, что «свободное место» и пространство, не нарушаемое никем, является жизненной необходимостью. Подумайте сами: ведь как приятно иногда бывает побыть предоставленным самому себе и позаниматься тем, чем хочется, не находясь рядом с любимым человеком! И это вовсе не нужно считать эгоизмом или показателем отсутствия чувств.
Иногда очень полезно без своего партнера:
- погулять;
- встретиться с друзьями;
- сходить на тренировку;
- заняться творческой деятельностью;
- походить по магазинам;
- побыть дома и т.д.
Даже самые горячие и трепетные отношения не способны стать заменой личному пространству, т.к. это внутренняя потребность человека. И если партнер рядом везде и всюду, контролирует каждый ваш шаг, может возникнуть сильный дискомфорт, перерастающий в желание «сбросить эти оковы».
К великому сожалению, огромное количество людей, находятся под влиянием стереотипа, что нужно быть вместе везде и всегда. Часто партнеры долго испытывают дискомфорт от этого, но ничего не говорят друг другу, боясь задеть или обидеть. Однако внутреннее напряжение нарастает, результатом чего могут стать конфликты и даже расставание.
Протест против чрезмерной опеки и вездесущего контроля – это подсознательная реакция, ведь душа и сознание требуют отдыха, а не бесконечных вторжений, даже если эти вторжения исходят из благих побуждений.
Оба партнера должны понимать, что личное пространство в отношениях является не роскошью, а необходимостью. Именно наличие этого небольшого кусочка свободы зачастую поддерживает семью и делает ее крепче, подогревает чувства и способствует достижению гармонии.
Если люди обозначают свое личное пространство, при этом не нарушая чужое, они могут дать друг другу несоизмеримо больше, чем если будут ходить друг за дружкой 24 часа в сутки. Личное пространство в отношениях позволяет:
- расслабляться и отдыхать;
- снимать нервное напряжение;
- восстанавливать запасы энергии;
- чувствовать потребность в партнере;
- плодотворно рефлексировать;
- видеть вещи под иным углом.
Уже ради одного этого не стоит приносить в жертву личное пространство другого человека, а также свое собственное. Любовь предполагает не постоянный контроль любимого человека, а уважение к его индивидуальности, интересам, желаниям и свободе. Факт того, что люди какое-то время проводят друг без друга, указывает на качество и «здоровость» их отношений.
Семейные узы не должны становиться границами, через которые нельзя переступать. В ином случае вы просто нарушаете личное пространство партнера и лишаете свою связь с ним всякой гармонии. Намного лучше создавать баланс между временем, которое вы проводите вместе со своим партнером, и возможностью побыть в уединении.
Что влияет на психологический климат
На то, какой микроклимат будет царить в семье, влияют, прежде всего, родители и их взаимоотношения. Постоянные ссоры, ругань, нежелание услышать и понять друг друга ранят не только их, но и других членов семьи.
Особенно это касается детей. Кажется, что малыш совсем маленький и ничего не поймет, если мама с папой разок громко поссорятся. Ничего подобного, он услышит грохот, агрессию, почувствует страх. Частые повторения конфликтов станут основой развития беспокойства и тревожности. Ссоры, взаимное неуважение, презрение в более позднем возрасте спровоцируют появление агрессивности, негативизма, неумения и нежелания сочувствовать другим.
На то, каким будет микроклимат, влияют психологические особенности родителей и детей, бабушек, дедушек, их здоровье, социально-экономические причины:
Зависимость одного из членов семьи от алкоголя, игр, компьютера, работы, интернета, наркотиков
Неважно, кто зависимый – родители или дети. Как только появилась зависимость, отношения в семье теряют точку стабильности
Если раньше у каждого человека была своя цель, то теперь все крутится вокруг зависимого; родственники превращаются в его созависимых.
Неуважение супругов друг к другу. Часто люди играют свадьбу, поторопившись, приняв не совсем верное решение. Бывает, что они в какой-то миг осознают, что разлюбили друг друга. Можно было бы спокойно расстаться, остаться друзьями, сообщить детям о принятом решении и продолжать общаться с ними с уважением и пониманием ценности человеческих отношений. Многие, однако, предпочитают жить, унижая друг друга, скрывая ложь и обман, ругаясь и конфликтуя.
Фото автора Harrison Haines: Pexels
- Отсутствие ясной стратегии воспитания. Если от детей требовать невозможного или, наоборот, попустительствовать им, они, не понимая, как должны действовать, будут чувствовать беспокойство и станут раздражающим фактором. Это произойдет даже при очень доброжелательных родителях.
- Один или несколько членов семьи страдают серьезным соматическим или психическим заболеванием, при этом остальные не способны или не умеют оказать нужную поддержку.
- Низкий уровень доходов, отсутствие обычных благ, позволяющих чувствовать себя в безопасности и уюте. Но самое главное это не объективно уровень доходов, а эмоциональная и ментальная фиксация на своей бедности, подчеркивание ее.
Постоянное или временное присутствие родственника, который не может влиться в семью. Это может быть тетя, дядя, бабушка, племянник. Какая бы ни была степень родства, присутствие непривычного человека порождает дискомфорт.
О том, что психологический микроклимат очень тонкое, нестабильное состояние, говорит такой пример – родители развились (мирно, по взаимному согласию), дети остались с мамой. Папа переехал в другой город, раз в год приезжает в гости, между приездами с детьми практически не общается.
Фото автора Ron Lach: Pexels
В очередной свой приезд дети не смогли спокойно с ним оставаться. Сутки без мамы закончились истерикой. Она не настраивала детей против отца, наоборот, хотела, чтобы он с ними больше общался. Однако его приезд оказался катастрофой, и ребятишки еще долго втайне радовались, что он уехал.
Оптимальный выбор персональной зоны
Данная дистанция подходит для доверительного общения. Она может составлять от 50 см до 0,5 м. Персональная зона используется для контакта с посторонними людьми. Существует также публичная дистанция. В данном случае люди, которые находятся на расстоянии 7 м, не воспринимаются как личное пространство. Грань персональной зоны очень тонкая и хрупкая, ее легко можно нарушить. Некоторые люди воспринимают те или иные жесты как вторжение в свою область, другие не обратили бы на них никакого внимания.
Реакция на вторжение в персональную зону зависит от национальности человека, среды, в которой он вырос, манеры поведения в его семье. При встрече темпераментного южанина со сдержанным северянином может случиться конфликт: южанином интимное расстояние воспринимается как социальное. Исходя из этого, он может случайно вторгнуться в интимное пространство северянина (посредством своих жестов). Последним это будет воспринято как вторжение в свою личную зону, в результате северянин может проявить какую-либо защитную реакцию. Так же нормальная дистанция для европейца в глазах восточного человека будет казаться отстраненностью.
Каждый выбирает свое расстояние для общения, ведь все люди очень разные. Иной раз можно наблюдать ситуацию, когда в процессе беседы один пытается приблизиться, другой — отойти. Вероятней всего, первый собеседник нарушает персональную зону, его оппоненту это неприятно. Таким образом, он пытается восстановить свою персональную зону.
Полезные советы на тему личного пространства в семье и отношениях
Здесь мы просто приведем список интересных и полезных идей, о которых не упомянули в основном блоке статьи:
Залог крепких отношений – это доверие. Но ваши отношения будут крепче и гармоничнее, если вы будете максимально честны не только друг с другом, но и с самими собой.
В случае недопонимания просто-напросто рассказывайте партнеру о своих ощущениях, интересуйтесь тем, что чувствует он.
Иногда это может быть сложно, но обязательно нужно научиться уступать любимому человеку в каких-то вещах, не превращая ничего в «дело принципа».
Ни в коем случае не обвиняйте человека в том, что он хочет побыть один или уделяет вам мало времени. Здесь, опять же, поможет разговор по душам.
Воздерживайтесь от проверок: телефона, почты, соцсетей, кошелька, карманов, ежедневника. Не посягайте на личное пространство партнера в доме.
Спрашивайте партнера о чем-либо настолько, насколько он сам готов с вами поделиться
Показателем нарушения зоны комфорта может служить некоторая нервозность.
Адекватно реагируйте на желание партнера прогуляться в одиночестве, закрыться в комнате или просто помолчать.
Если партнер не понимает важности личного пространства, побеседуйте с ним на эту тему, расскажите, почему для вас это важно.
Проникнувшись идеей личного пространства, не забывайте и о партнере. Помните, что нужно сохранять баланс между отношениями и «свободой».
Стремитесь со своим партнером расширять личное пространство друг друга – находить больше точек соприкосновения и общих интересов.
Личное пространство есть всегда: у взрослых людей и детей, супругов и друзей, мужчин и женщин. На этот факт нельзя повлиять – можно либо соблюдать это пространство и уважать его, либо нет. И от этого во многом зависит семейное счастье и благополучие.
Будьте внимательны к тому, кого любите, относитесь к нему и его потребностям бережно и аккуратно. Не переступайте ту грань, за которой порой так хочется оказаться любому из нас – ту грань, где мы можем побыть наедине со своими мыслями, тревогами, планами.
Делая так, вы сможете быть уверены, что вас и вашу пару или семью ждут добрые, теплые, долгие и крепкие отношения. Как сказал Лис из книги Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц»: «Мы в ответе за тех, кого приручили». И здесь только добавим: того, кого мы приручаем, никогда не нужно сажать в клетку, даже если движут нами добрые побуждения.
А в качестве послесловия к этой статье давайте посмотрим еще одно видео на тему личного пространства в семье и отношениях с участием писательницы, журналиста и практикующего психолога Натальи Толстой.
Мое «Я»
Самое страшное, что может произойти с женщиной, воспитывающей малыша, это остановка саморазвития. Ты помогаешь обучаться крохе: читаешь ему всевозможные книжки, играешь с ним в развивающие игры, смотришь мультфильмы. Проходят годы, ребенок подрастает и отправляется в детский сад. Выйдя на улицу с малышом, ты обнаружила, что мир изменился до неузнаваемости: по улице бродят киборги, в кофейне на месте баристы работает робот, а все люди летают на воздушных скейтбордах… Конечно, это утрированно, но смысл ты уловила. Маме предстоит снова вливаться в рутинную жизнь, вернуться в рабочий коллектив. Но может получиться так, что между вами и остальным миром информационная пропасть длиной в годы. Уже непросто концентрироваться на заданиях, ты не в курсах последний тенденций в обществе, не улавливаешь шутку, которая уже год путешествует в интернете. Все потому, что декрет был вакуумом, в который не пропускали поток информации из внешнего мира. Это проблема многих мам. Чтобы не допускать такого сценария, необходимо уделять хотя бы 30-40 минут в день на информирование. К тому же, чтобы выход на работу прошел легче, существуют множество онлайн курсов и тренингов для мам, которые специализированны для ограниченного в свободном времени «отпуска» по уходу за ребенком. Читайте новости в интернете, следите краем глаза за тем, что происходит в мире. Это необходимо, чтобы не быть отчужденной от окружающего мира.
Ты мама и жена, но в первую очередь ты женщина — отдельный человек в обществе, а не приложение к кому то. Никогда не забывай об этом. Заботься о своей семье, люби их и оберегай, но не делай этого в тяжкий урон своему Я.
Почему человеку нужно сохранять личное пространство?
Обычно, говоря о личном пространстве, мы имеем ввиду не только определённую зону, которую человек стремится контролировать самостоятельно, но также и время, находящиеся в его личном расположении.
В зависимости от индивидуальных особенностей человека эти показатели могут варьироваться в достаточно широком диапазоне: кому-то достаточно 10 минут в неделю, проведённых наедине со своими мыслями, а кому-то необходимы целые сутки, чтобы восстановить душевное равновесие. В любом случае в сохранении некоторой доли личного пространства нуждается каждый человек. Однако всем хорошо известно, что в семейной жизни добиться этого порой бывает очень сложно.
Надо сказать, что здесь всему виной весьма распространённый стереотип о том, что по-настоящему любящие друг друга люди всё должны делать вместе. Этот стереотип навязывается всем буквально с самого детства. Поэтому неудивительно, что, когда дело доходит до семейной жизни, некоторые люди боятся «выпустить из вида» своего партнёра даже на несколько часов.
Вместе с тем, психологами давно доказано, что потребность в сохранении личного пространства абсолютно естественна и обусловлена самой природой человека. Просто у некоторых, в силу тех или иных обстоятельств, она выражена более ярко, чем у других. Тут всё зависит от особенностей культуры, в рамках которой человек воспитывался, а также от его характера и темперамента. Чисто биологический же аспект, обуславливающий эту потребность человека, сводится к следующему. Дело в том, что за личное пространство в мозгу человека отвечает зона, которая также связана и с таким негативными эмоциями, как злость и страх. Поэтому вторгаясь в чужое личное пространство, мы рискуем высвободить эти нежелательные чувства. Таким образом, человек абсолютно не виноват в том, что проявляет раздражительность при попытке даже самого близкого родственника перейти дозволенные границы.
Также существует ряд психологических причин, по которым всё-таки стоит сохранять личное пространство в отношениях. Рассмотрим их подробнее.
⇒ Независимо от силы чувств, которые партнёр испытывает к своей второй половине, у него периодически возникает потребность побыть наедине с собой. Ведь наша жизнь устроена так, что мы практически постоянно находимся в окружении других людей, при взаимодействии с которыми наше сознание концентрируется на слушании или на поддержании темы разговора. Всем же известно, что отвлечение во время разговора расценивается как дурной тон. Современный мир устроен так, что ежеминутно в наш мозг поступает огромное количество информации, которую он вынужден «перерабатывать». Таким образом, на свои мысли по поводу беспокоящих нас вопросов, по сути, времени совсем не остаётся. Потому, если ваш любимый человек говорит, что хочет ненадолго уединиться в соседней комнате и почитать книгу, не стоит ему мешать.
⇒ Любому человеку необходима периодическая смена окружения. То есть даже самым любящим супругам иногда нужно отдыхать друг от друга. Поэтому мужчинам порой так хочется посмотреть футбол в мужской компании, а женщинам сходить в кино или за покупками с подругой. Это даёт возможность человеку восполнить потребность в новых ощущениях, эмоциях и впечатлениях, а также немного разнообразить привычные семейные будни. Конечно, многие скажут, что любимый человек должен заменять и друзей, и родственников и всех остальных. Однако так быть не должно. В противном случае, это уже не нормальные гармоничные отношения, а нездоровая эмоциональная зависимость.
⇒ Сохранение личного пространства делает отношения между людьми более доверительными. Давая любимому человеку возможность самостоятельно распоряжаться собой и своим временем, мы учимся уважать его интересы и потребности. Такое доверие, в то же время, формирует у него чувство ответственности. Разве не такими должны быть гармоничные отношения двух эмоционально зрелых людей?
Таким образом, сохранение некоторого личного пространства в отношениях мужчины и женщины – это не просто прихоть, а реально существующая потребность, обусловленная особенностями физиологии и психологии человека. Пренебрежение ею в романтических и семейных отношениях может вести к возникновению эмоциональной дистанции и непонимания, а также провоцировать агрессию и конфликтные ситуации.
Мои друзья
Молодые мамы порой настолько растворяются в своей семье, что просто исчезают с радаров внешнего мира. Они уже и не помнят, когда в последний раз выбиралась куда-то со своими подругами наедине. На прогулку в парк с подругой ты берешь с собой малыша, который то и дело дергает тебя и тянет за собой играть в песочницу. Проходит время и уже ты приглашаешь мужа на женские посиделки на кухне с чаем. Только зачем это нужно? Если женщина стала чьей-то мамой и женой, это не значит, что теперь она как сиамский близнец прикреплена к этим двум людям. Пусть в жизни останется место для своих разговоров, на темы, которые интересны тебе, с теми друзьями, которые лично твои и без лишних ушей. Не обязательно, чтобы муж был потом в курсе всех тем разговоров, происходящих за чаем. Если ты мама и жена, это вовсе не значит, что у тебя нет личной жизни.
Как создать благоприятный психологический климат
Чтобы в семье было спокойно и безопасно, потребуется участие каждого человека. И основной совет здесь, как в старых добрых сказках – мир да любовь. Без мягкого, участливого отношения друг к другу, понимания, заботы, стремления сделать что-то хорошее, добиться, чтобы психологический климат в семье был хорошим, не удастся.
Несколько конкретных советов:
При появлении проблем, серьезных разногласий в отношениях с мужем, детьми, бабушками или дедушками, не нужно оставлять их на самотек. Необходимо их решать, искать выход из создавшегося положения. Причем вовлечены должны быть все участники конфликта.
Представь, что в семье царит напряжение из-за того, что к вам переселилась твоя мама, и она вечно недовольна твоим мужем. Чтобы ты или он не делали, покоя не будет, пока мама не перестанет его поддевать, оскорблять, сравнивать с другими.
Фото автора Agung Pandit Wiguna: Pexels
- Когда принимается решение, затрагивающее всю семью, необходимо учитывать мнение каждого ее члена. В обсуждение должны быть вовлечены все. Возможно, ваш ребенок-младший школьник выскажет такую идею, которая перевернет все ваше видение ситуации.
- Быть открытыми, доверять друг другу. Делясь радостями и горем друг с другом, вы вместе воздаете ощущение покоя, благополучия, уюта в доме. И наоборот, напряжение, беспокойство рождается в тот момент, когда кто-то в семье начинает что-то скрывать.
- Заботиться друг о друге. Приятно, когда тебе, когда ты вдруг разболелась или расстроилась из-за работы, приготовят чай, поднесут его с теплым круассаном из соседнего кафе. Это приятно не только тебе, но и всем окружающим. Удовольствие от принимаемой заботы учит детей любить ее дарить и принимать.
На семейный микроклимат влияют разные факторы, в том числе социальные причины и здоровье. Но это влияние можно уменьшить, относясь к своей семье с любовью, уважением, ценя каждый миг, проведенный вместе.
Первая жена Клинта Иствуда
В первый раз голливудский красавец женился в 1953, еще не будучи популярным актером.
Первой женой Клинта Иствуда стала модель Мэгги Джонсон. Они познакомились на одном из модных показов и полюбили друг друга. Клинт честно признался своей будущей жене, что он бабник и ловелас, однако не приемлет семейных скандалов и сцен ревности. Удивительно, что их отношения сохранялись в течение четверти века.
У Иствуда в первом браке родился сын Кайл и дочь Элисон. Дети были очень привязаны к своему отцу и сохранили с ним добрые отношения по сей день. Свой развод Клинт и Мэгги оформили в 1984, однако, в действительности, они разошлись значительно раньше. Бывший муж выплатил Мэгги Джонсон 25 млн дол за каждый год их супружеской жизни.
На фото: Клинт Иствуд и Мэгги Джонсон
Сохранение личного пространства партнера
Вот несколько дельных советов:
1. Уважайте чужое личное пространство. Ограничивая теми или иными способами свободу своего партнёра, человек часто забывает о том, что у него таковое тоже имеется.
Наверняка вам тоже есть чем заняться, пока вторая половинка находится в отлучке. Рассматривайте своё свободное время не как наказание, а как возможность интересно провести досуг наедине с собой или с близкими людьми. Вы ведь непременно достойны того, чтобы распоряжаться личным временем по своему усмотрению
Можно даже акцентировать на этом внимание партнёра, напомнив ему о том, что вы тоже нуждаетесь в своем личном пространстве
2. Найдите хобби. Это поможет вам создать свой круг интересов, которые будут отличаться от интересов вашего партнёра. Можно пойти на образовательные курсы, или просто заняться каким-нибудь видом спорта. Будет ещё лучше, если вы найдёте при этом группу друзей-единомышленников. Так вы всегда будете знать, чем занять своё свободное время и не будете столь зависимы от присутствия второй половины. Кроме того, хобби – это хороший способ отвлечься от мыслей о том, где сейчас находится ваш партнёр, и чем он занят.
3. Перестаньте контролировать все действия своей второй половинки. Для этого почаще напоминайте себе о том, что ваш партнёр – не раб, и вы не имеете никакого права указывать ему, что делать и как себя вести. Кроме того, не стоит проверять все телефонные звонки и почту своей/своего супруга. Вероятнее всего, там не найдется ничего компрометирующего, зато такое вмешательство оставит крайне неприятный осадок в душе. И то, что вы связаны, например, узами брака, такое поведение никак не оправдывает. Ведь создание семьи – это решение обоюдное и добровольное, которое вовсе не предполагает отказа от личной свободы. Вступая в любые романтические отношения, человек должен находить больше, чем терять. Свобода в этом случае — слишком высокая цена, которую будет готов заплатить далеко не каждый. Поэтому перед тем как в очередной раз попытаться заставить любимого человека поступить так, как хочется вам, подумайте, что он получает от этих отношений и сколько ещё времени он согласится ради этого терпеть тотальный контроль с вашей стороны.
4. Помните: даже любовь и забота должны быть умеренными. Ведь чрезмерная опека обычно предполагает регулярное и довольно активное вмешательство в личное пространство партнёра, что может негативно сказываться на ваших отношениях
Даже если вам кажется, что чем большим вниманием вы одарите своего любимого человека, тем сильнее он или она будет вас любить. Не стоит отрицать, что очень часто так и бывает
Тем не менее, здесь всё-таки важно не перестараться, ведь чрезмерная забота может утомлять и наскучивать. К тому же, часто случается и так, что, круглосуточно окруженный вниманием, человек привыкает к нему и перестаёт ценить
5. Примите тот факт, что у вас со второй половиной могут быть совершенно разные интересы. Поэтому не пытайтесь запрещать партнёру заниматься тем, что ему нравится. Так вы не только вторгаетесь в его личное пространство, но и формируете в его глазах свой негативный образ «надзирателя». В то же время принятие интересов и увлечений любимого человека будет указывать на то, что вы уважаете его/её как личность. Не стоит также ставить любимому никаких ультиматумов, вроде «или я, или футбол», «или я, или подруги». Тем самым вы лишаете человека какого-либо выбора, нанося ему серьёзную обиду.
Безусловно, чтобы следовать изо дня в день этим правилам, вам придётся довольно усердно поработать над собой и несколько изменить свои взгляды на отношения. Но поверьте, оно того стоит. Если вы научитесь уважать личное пространство своего любимого человека, ваш союз будет намного более прочным и гармоничным.
