Лучшая защита от истерик — их предупреждение.
— Постарайтесь выяснить, какие причины и когда вызывают истерики, и по возможности устранить их.
— Соблюдайте режим дня с обязательным дневным сном
Важно, чтобы ребенок находился в привычных условиях, чтобы вокруг него была спокойная обстановка. Дети, которые подвергаются частой смене обстановки, хуже адаптируются и чаще дают срывы.. — Вводите меньше ограничений для ребенка
Реже говорите слова «нельзя» и «нет». Многочисленные запреты, как правило, не приносят пользы, а только вызывают сопротивление у ребенка
— Вводите меньше ограничений для ребенка. Реже говорите слова «нельзя» и «нет». Многочисленные запреты, как правило, не приносят пользы, а только вызывают сопротивление у ребенка.
Гораздо лучше сказать «да» сразу, чем после того, как истерика начнется.
— Если в какой-то ситуации вы не можете дать безусловного разрешения, попробуйте поторговаться: «Шоколадку тебе сегодня не следует есть, но я тебе дам другую конфетку» или «Мыться надо обязательно, но ты можешь досмотреть мультфильм, прежде чем мы пойдем в ванную».
— Контролируйте только то и тогда, когда это абсолютно необходимо. Не пытайтесь контролировать каждую мелочь — это может привести к бунту.
— Старайтесь предоставлять малышу выбор: «Kакую книжку тебе почитать — эту или вон ту?», «Ты наденешь платьице или сарафан?» Имея шанс выбрать, малыш будет чувствовать себя самостоятельнее и свободнее. Но ребенок должен знать, что некоторые вопросы не обсуждаются (переход улицы за руку со взрослым, пользование спичками и др.).
— Если вы видите, что ребенок перевозбудился, все встречает в штыки и истерика вот-вот разразится, переключите его внимание на что-нибудь приятное и успокаивающее, дайте ему любимую игрушку, спойте песенку, позвоните бабушке с дедушкой. Если истерика разразилась, не поддавайтесь искушению прекратить ее ценой уступки и выполнить то, что послужило причиной. Тем самым вы невольно поспособствуете тому, что малыш и в следующий раз будет всеми силами добиваться своей цели таким способом
Тем самым вы невольно поспособствуете тому, что малыш и в следующий раз будет всеми силами добиваться своей цели таким способом.
Взаимосвязь между саморегуляцией и истериками
Когда взрослого человека что-то беспокоит, он может чётко выразить это словами: «я голоден», «хочу спать» или «этот человек меня обижает». У него нет нужды в истериках, потому что эмоциональное и психическое состояние уже достаточно зрелое для того, чтобы выражать свои чувства и желания правильным образом. Конечно, нервное перевозбуждение, острый стресс могут привести к истерике и у взрослого, есть люди, склонные к эмоциональным срывам. Но всё же большинство зрелых людей, в отличие от детей, способны выражать свои чувства и переживания приемлемым способом.
У ребёнка же подчас нет возможностей показать, что он не в духе или обижен. Кроме того, у него ещё недостаточно созрели мозговые структуры, и очень часто, когда малыш устал, перевозбудился или просто испытывает сразу несколько потребностей, он не может понять своё состояние, и уж тем более – выразить. Он испытывает сложную гамму чувств, на которые не знает, как реагировать. Вот и выливается это в поток слёз, который сложно остановить. Взрослея, ребёнок осваивает приёмы саморегуляции, учится выходить из критической ситуации спокойно и управлять собой. Итак, истерика – это недостаток саморегуляции.
Долго прощаться или уходить побыстрее «с глаз долой»?
Ольга Гома уверена, что, заводя ребенка в сад, обязательно нужно с ним попрощаться, а не исчезать незаметно. Если мама просто убегает, пока ребенок отворачивается, его мир рушится, он начинает думать, что самый близкий человек может просто исчезнуть.
— Если вы говорите ребенку, что будете ждать его за дверью, как иногда говорят мамы, стойте там или не обещайте такое. В противном случае вы просто подрываете доверие к вам.
Нужно обязательно придумать определенный ритуал похода в сад или прощания. Это поможет ребенку начинать день на позитиве.
— Например, можно насыпать корм в птичью кормушку по пути или придумать специальное рукопожатие при прощании. Соблюдайте этот ритуал всегда.
Воспитатель подтверждает, что самый сложный момент — это уход мамы. Обычно после прощания дети быстро отвлекаются и занимаются своими делами.
— Когда утром вы привели ребенка в сад, расскажите, что придете за ним в такое-то время, убедите, что все будет хорошо, поцелуйте и попрощайтесь. Если ребенок плачет и не отпускает маму, тут должен активную роль сыграть воспитатель. Я обычно беру ребенка на руки, жалею его, мы машем маме ручкой и заходим в группу
Там с помощью разговоров и игр я стараюсь его отвлечь, переключить внимание на что-то другое. И обычно уже совсем скоро ребенок играет с игрушками и сверстниками.
Гулять с ребенком можно только на детской площадке.
Я имею в виду не парки, лесопарки и прочие места, где сам Бог велел гулять. Даже если там нет специально оборудованной песочницы и качелей. Я имею в виду, что если дите решительно направилось за пределы площадки, не надо кричать вслед: «Куда!!!!», как будто оно собирается пересечь границы нашей Родины или лезет через Берлинскую стену из ГДР в ФРГ. Ничего ужасного не произойдет, если оно побродит по газону, влезет на какую-нибудь гору или отправится исследовать дно канавы. Если отправится по узкой извилистой тропинке, куда глаза глядят. Не страшно даже если оно начнет ощупывать припаркованные машины или гоняться по тротуару за голубями. Или пойдет знакомиться со встречными бабушками. Или обнимать деревья. Или… Да мало ли, куда оно пойдет… Просто идите рядом и страхуйте, если что.
Совет. Если дитю, как моему, нет еще и полутора, заранее подумайте, как вернетесь обратно. Нам, например, помогает сказка про ворон, которые как раз сейчас собираются покататься на нашей коляске. Можно так же догонять собачку бегущую в нужном направлении, но тут велик риск догнать.
Как отличить истинную истерику?
Истинная истерика – не способ манипуляции. Ребёнок действительно не может совладать с собой. Такая истерика может начаться даже без видимых причин и никогда не заканчивается внезапно. Если ребёнок закатывает истерику умышленно, используя её как способ давления, то, как правило, он мгновенно успокаивается, получив желаемое. С истинной истерикой всё иначе.
Кроме того, если малыш сильно переживает, слёзы и рыдания не прекратятся мгновенно, даже если некому будет утешать его. Если истерика демонстративна, то для её прекращения стоит только убрать зрителей и предложить ребёнку побыть одному и успокоиться. Минута, другая и эмоциональный всплеск прекратится также внезапно, как и начался. Совсем по-другому обстоит дело с истинной истерикой – оставшись один, ребёнок будет продолжать плакать и совершать другие действия, свойственные истерике.
Она означает, что ребёнок действительно расстроен, и ему сейчас очень тяжело. Он бушует, гормоны стресса не дают ему контролировать своё тело и эмоции, он не может учитывать чувства других людей. В такие моменты его бесполезно ругать, отвлекать или наставлять. Он вышел из себя, и нужно дать ему время, чтобы успокоиться.
Что если такие истерики случаются у ребёнка вечером, после посещения детского сада?
Маленькие жадины
«Замучилась я со своим Гришкой, — жалуется Марина, мама озорного крепыша. — Как видит, что его игрушку взял другой ребенок, тут же подбегает и отнимает, да с визгом, с кулаками. А чужие совочки, машинки хватает без спросу и охотно. В результате каждая прогулка превращается в мучение. Хожу за ним по пятам, слежу, бесконечно извиняюсь. Сил никаких уже нет».
Как себя вести?
Малыши живут чувствами и желаниями. До определенного возраста они не способны управлять своим поведением и контролировать эмоции. И на любую жизненную коллизию реагируют интуитивно, в соответствии с личным темпераментом. Один молча отступает затаив обиду, другой с плачем несется к маме, а третий, не раздумывая, бросается в драку. Задача родителей — научить кроху отстаивать собственные права, не ущемляя при этом интересов окружающих.
Вернемся к маленькому Грише
Марине важно понять, что сын имеет право давать или не давать кому-то свои вещи. Можно попробовать договориться, разделив игрушки на две группы: те, которые мальчик готов «дать напрокат», и те, которые для него особенно ценны и дороги. Последние просто не берите на прогулку, оставляйте дома.
Гриша в силу малых лет еще не понимает, что другой ребенок берет игрушку на время, а не отнимает навсегда
Этот факт, такой очевидный для нас, взрослых, тоже стоит пояснить малышу
Последние просто не берите на прогулку, оставляйте дома.
Гриша в силу малых лет еще не понимает, что другой ребенок берет игрушку на время, а не отнимает навсегда. Этот факт, такой очевидный для нас, взрослых, тоже стоит пояснить малышу.
И последний момент: объясните крохе, что чужое нельзя брать без спросу. Для этого придется первое время подходить вместе с ним к хозяину игрушки и спрашивать: «Маша, можно мы поиграем твоими формочками? Коля, дай нам, пожалуйста, велосипед покататься». Дети — маленькие обезьянки, они очень любят повторять все за взрослыми, и вскоре сами научатся спрашивать разрешения.
Совет психолога
«Жадность» и «некрасиво» — слова из лексикона родителей. Для ребенка полутора лет они непонятны. В этом возрасте только формируется понятия «мое», а «чужого» еще не существует вовсе. И прежде чем научиться делиться, нужно, чтобы в картине мира появилось понятие «свое».
Представьте ситуацию, когда к вам приходит сосед и просит вашу машину, чтобы съездить на рыбалку. А вы не можете ему отказать, потому что «некрасиво» и «неудобно». Хотите, чтобы ребенок всегда отдавал то, в чем сам нуждается? Вряд ли.
Лучше исходить из того, что сын или дочка не обязаны отдавать свою игрушку, но могут ей поделиться, если, разумеется, есть желание. Расскажите ребенку, что если он поделится, то другой малыш будет рад, а доставлять радость другим очень приятно. Можно показать, как играть в одну игрушку вместе. Объяснить, почему с жадными людьми сложно дружить.
И каждый раз, когда ребенок хватает чужую игрушку, спокойно повторяйте ему, что он должен сначала попросить разрешения. Просить — очень нужный навык.
Если он не сформируется в детстве, взрослому будет крайне сложно научиться просить о помощи, о внимании.
Малышам тоже нужна помощь
Почти все вышесказанное относится скорее к детям старшего дошкольного и школьного возраста. А как же быть родителям тех малышей, которых пока сложно учить правильному реагированию на нападки сверстников, потому как они ещё совсем малы.
Интерес к другим детям проявляется у крошек приблизительно к 14-16 месяцам. Двухлеток уже можно учить взаимодействовать, но обычно они концентрируются на своей игре.
Даже когда крошкам уже исполнилось 2-3 года, им сложно понять, что имеют ввиду взрослые под словами «дай сдачу». Но и здесь можно воспользоваться рекомендациями психологов.
Малыши не в состоянии разобрать конфликт, поэтому вы должны быть всегда начеку. Старайтесь все время наблюдать за игрой, быть рядом, если понадобится помощь.
Пойдите на хитрость: вовлеките в одну игру несколько положительно настроенных ребятишек. Так вы заставите забияк подчиниться правилам, чтобы не остаться вне игры.
Не позволяйте деткам вести себя агрессивно. Надо учить крошек гибкости и доброжелательности по отношению друг к другу.
Если у вашего ребенка отобрали все игрушки, и он тихонько играет с одной лопаткой, не торопитесь с выводами. Это вовсе не означает, что «его всю жизнь будут обижать».
Постарайтесь научить ребёнка показывать сверстникам, если их действия ему неприятны. Например, пусть спросит, зачем обидчик это делает и пояснит, что с драчливыми детьми никто не играет.
Вы не заметите, как кроха подрастёт, и уже к 6-7 годам его не придётся учить правилам и запретам в общении со сверстниками.
Возможно, многие родители всё же придерживаются мнения, что на удар, должен следовать такой же ответ. Это вполне логично. Но мы живём в цивилизованном мире, где приветствуется щедрость и уступчивость, ценится умение устанавливать новые контакты и способность расположить человека к себе. Эти привитые качества в будущем сослужат добрую службу ребёнку.
Чтобы адаптация ребенка прошла легко
Адаптация в саду у каждого малыша проходит по-своему, важно заранее подготовить ребенка к детскому саду. Прекрасно, если есть возможность приучать малыша к садику постепенно. Для ребенка будет сильным стрессом, если после сугубо домашнего окружения он сразу на целый день останется в новой, чужой для него обстановке
Для ребенка будет сильным стрессом, если после сугубо домашнего окружения он сразу на целый день останется в новой, чужой для него обстановке.
Сначала приведите ребенка в садик на прогулку, останьтесь с ним на 20-30 минут, постепенно увеличив время пребывания в группе до часа.
Стимулируйте малыша общаться с другими детками, с воспитателями, если видите, что «процесс пошел» — отходите в сторонку, но не уходите.
Затем познакомьте малыша с обстановкой внутри заведения: побудьте в группе во время игр, обеда, останьтесь на время дневного сна.
Посмотрите, в какие игры и игрушки играют с детьми воспитатели, и научите малыша этим играм дома.
Если увидите, что ребенок заинтересованно общается с другими детками, оставляйте его одного – сперва на несколько минут, предупредив, что скоро вернетесь.
День за днем увеличивайте время его самостоятельности и каждый раз четко сообщайте малышу, когда именно вы за ним придете: «Я заберу тебя после того, как ты пообедаешь; после того, как ты поспишь»
Всегда сдерживайте свое обещание, не опаздывайте!
Важно: лучше, чтобы первые дни ребенка в садике пришлись не на традиционное начало сентября, а на лето. Меньше деток в группе, больше внимания ему лично – залог более легкой адаптации.
Fotolia
Сколько в идеале должна длиться адаптация?
Психолог и арт-терапевт Ольга Гома считает, что для адаптации ребенку нужно как минимум 2-3 месяца:
— Говорить о том, что адаптация прошла успешно можно, если ребенок в саду хорошо ест, нашел контакт с воспитательницей и детьми, у него хорошее эмоциональное состояние. И обычно это происходит не раньше чем через три месяца после того, как ребенка отправляют в сад.
На длительность адаптации влияет, насколько ребенок привязан к маме, был ли у него опыт расставания с родителями, умеет ли он общаться со сверстниками, убеждена воспитатель детского сада № 242 г. Минска Виктория Кулинич.
— В среднем на адаптацию надо около одного месяца. Но иногда получается так, что у малыша есть всего две недели, чтобы привыкнуть к саду, поскольку маме надо выходить на работу. Если же время есть, мы никогда не подгоняем, смотрим на эмоциональное состояние и поведение ребенка и уже исходя из этого определяем сроки адаптации.
Первые слезы — что делать
Правильнее сказать — чего не нужно делать. Наша неправильная реакция на эмоции ребенка только усугубляет его неприязнь к садику. Причиной становится грубое слово педагога, обида на другого ребенка, неудачи в творческих занятиях. В этот момент нужно поддержать, успокоить, попытаться понять, что стало причиной.
В 3–4 года малышу сложно сформулировать свои чувства, понять, что ему не хочется в садик из-за того, что его ударил или обозвал мальчик.
Одни дети легко идут на контакт и рассказывают о неприятных событиях, другим это дается сложнее.
«Я не пойду больше в садик! Сегодня во время тихого часа Артем ударил меня. Просто так, подошел и ударил!» — на глазах старшей слезы. Для нее шок то, что кто-то сделал ей больно специально.
Уже пару дней замечала, что полненький мальчик, выглядящий старше сверстников, старается подольше посидеть в прихожей, когда дочь переодевается. Он задает вопросы, пытается завести разговор, но она не обращает внимания — Артем грубоват, плохо одет и считается хулиганом. Я с трудом убедила дочь, что Артем больше так не сделает и нужно попробовать сходить завтра в сад.
На следующий день я была твердо уверена, что должна что-то сделать. Поговорить с Артемом или его мамой. Мальчик встретил нас возле входа в садик — не мог дотянуться до домофона. Его мама отводила младшего ребенка в садик, а он в свои 4 с половиной года шел по территории сада к нужному подъезду и ждал, пока его запустят взрослые.
Он поздоровался, а поднявшись в коридор группы, попросил помочь с пуговицами на растянутой кофте. Моя злость и обида ушли — он просто одинок: «Артем, нужно поговорить». Довольно крупный мальчик сжался от моих слов, он ждал ответного удара, обидных слов.
Недоумение сменилось радостью: «Хорошо!» Моя старшая не смогла простить его до конца, но конфликтов между ними больше не возникало.
Первые слезы в приемной детского сада нельзя игнорировать.
Так же, как и замкнутость, задумчивость после садика. Не нужно отмахиваться от детских переживаний. Обязательно разговаривайте с малышом о прошедшем дне — пусть он громко расскажет о своих достижениях и шепотом о своих обидах и страхах, а вы о том, что делали без него.
«Душевный накопитель»: как появляется невроз у ребенка
Представьте, что в душе ребенка есть сосуд. Когда ребенок что-то чувствует, но не может выразить, чувства попадают внутрь сосуда.
Семилетний Паша боится спать в темноте, но родители называют его трусом и выключают свет. Ребенок перестает говорить о страхе, но все так же боится. Каждую ночь страх капля за каплей поступает в этот сосуд (назовем его «душевный накопитель»). Он неизбежно переполняется — и ребенок просыпается в мокрой постели.
Маша — пухленький ангелочек. Мама считает иначе: «Хватить жрать, стройность требует жертв! Хочешь быть красивой — никаких плюшек». У Маши в душе раздрай: и толстой она себя видеть не хочет, и сладкого хочется. «Эх, не быть мне красивой никогда», — думает Маша и крутит волосы. И вдруг замечает, что над ухом залысина.
Трехлетний Миша недавно пошел в детский сад. Он от природы шустрый и активный, очень любит бегать и играть. Воспитательница стремление к движению не поддерживает и при всех ругает непослушного ребенка. Мальчик испытывает много чувств: злость на воспитательницу, обиду, что не дали побегать, стыд. Сказать воспитательнице все, что думает, он не решается. Она может наказать, да и мама говорит, что надо слушаться. Накопитель не справляется. После тихого часа воспитатель замечает, что малыш обгрыз ногти до половины.
Чаще всего в накопитель ребенка «льется» из переполненных накопителей близких взрослых, которые не замечают или не понимают этого.
Папу Паши самого в детстве называли трусом. Он и сейчас боится высказать все что думает начальнику, который достал. Поэтому отыгрывается на жене и детях. Но ни за что в этом не признается, даже самому себе. Он думает, что близкие неправильно себя ведут.
У мамы Маши не складывается личная жизнь. Ей кажется, что она всего лишь беспокоится о судьбе дочери. Но накопленные переживания выплескиваются в жестоких словах и действиях по отношению к ней. Результат: у ребенка невроз.
Воспитательница Миши не просто отчитывает ребенка. Ему достается за ее усталость, болеющую коллегу, которую она подменяет, заведующую и ее собственного шустрого сына-обормота. А маму мальчика тоже в детстве обижали в саду, и она боится повторения.
Этим взрослым придет в голову связать свое поведение с проблемами их чад?
Вторая большая группа причин — сильный стресс, от которого никто не застрахован, от которого не уберегут самые любящие родители. Сюда относится, например, болезнь или смерть близкого человека.
На практике причины могут сочетаться: трудное время в семье, ребенку достается от родителей, и воспитательница (учительница) добавляет последнюю каплю.
Помогите ребенку расширить круг общения
У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.
«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».
«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».
Правила площадки
Для того чтобы жизнь наших детей, да и нас самих, протекала мирно, важно не забывать об основных правилах. Тем более что их не так уж и много
- НИЧЕГО ДОРОГОГО И ЦЕННОГО! Берите с собой на прогулку только те игрушки, поломка или утрата которых не приведет к трагедии. Если малыш настаивает на том, чтобы взять на прогулку любимую игрушку, растолкуйте ему, чем это может закончиться, и предложите взять что-то менее ценное. Объясните, что придется делиться своим сокровищем.
Как правило, дети способны воспринять справедливые доводы и выбрать более подходящие им варианты (взять и делиться или оставить дома). - ГЛАЗ ДА ГЛАЗ Молодым мамам на прогулке тоже хочется отдохнуть от постоянного контроля над детьми, расслабиться. Но придется научиться совмещать эти желания с необходимостью быть начеку.
Это элементарная техника безопасности. Ведь помимо конфликтов есть еще горки, качели и собаки без намордников. - РУКА НА ПУЛЬСЕ Нужно не только приглядывать за детьми, но в случае возникновения конфликтной ситуации вмешиваться или хотя бы находиться поблизости. Позиция «дети сами разберутся» далеко не всегда верна. У малышей разные темперамент и воспитание, привычки и взгляды на жизнь (да-да, они у крох уже есть!). Поэтому родители обязательно должны участвовать в решении конфликтов. Пока все спокойно, можно просто находиться рядом. Но при малейшем намеке на ссору вмешательства не избежать. Воспринимайте эту необходимость как возможность преподать ребенку еще один урок общения. Кстати, вариант взять ребенка за руку и увести с площадки иногда тоже бывает оправдан. Не так уж просто протянуть ручку с мизинчиком для примирения, если ты вошел в раж, а у твоего соратника по песочнице тоже истерика.
- БЫВАЮТ ЧУЖИЕ ДЕТИ! Прекрасные слова «не бывает чужих детей» хороши и правильны, но не во всем. Помочь чужому малышу, уберечь его от падения или травмы, утешить, если он ударился, а мама далеко или занята другим ребенком, — правильно и нужно. Но воспитывать, поучать и уж тем более наказывать не своих озорников мы не должны.
- УЛЫБАЕМСЯ И МАШЕМ! Если конфликт все же произошел, старайтесь вести себя как можно более дружелюбно и с самим нарушителем спокойствия, и со всеми участниками происходящего. Постарайтесь удержаться от обвинений. Ни к чему хорошему это не приведет, а осадок от конфликта, случившегося на глазах детей, останется.
- ПРЕЗУМЦИЯ НЕВИНОВНОСТИ Если между детьми разгорелся конфликт, а вы не были свидетелем его начала, не забывайте, что прав может быть любой из детей. Даже если ситуация кажется очевидной, не забывайте о презумпции невиновности! Случаи, когда все было не так, как показалось поначалу, не так уж и редки. Постарайтесь объективно разобраться в том, что произошло. Позиция «он мой и только поэтому всегда прав» ни к чему хорошему не приведет. Малыш растеряет друзей и будет думать, что ему позволено все. Но и сразу накидываться на своего ребенка, даже если он известный шалун и бузотер, не стоит. Возможно, как раз в этой ситуации он совершенно ни при чем.
- ВЕЛИКОДУШИЕ Одно из очень важных человеческих качеств — умение быть великодушным. Когда зачинщик определен, не стремитесь гневно клеймить его позором. Улыбнитесь маленькому виновнику ссоры, предложите ребятам новую игру, в которую постарайтесь вовлечь всех участников конфликта, включая забияку. Этот урок великодушия станет бесценным. Ведь он будет подкреплен не словами, а делом. А еще не будьте злопамятными. Если дети однажды подрались, не нужно шарахаться от второго участника конфликта все последующие недели и месяцы. Нередко бывшие враги становятся друзьями на всю жизнь.
Причины, по которым малыш не хочет ходить в сад в 2 и 3 года — таблица
| 2 года | 3 года |
 |
Малыш боится смены окружающей обстановки и режима.
Когда малышу еще нет трех лет, ему крайне необходимо внимательное отношение мамы. Кроха из привычной для него домашней среды, где любимая мама всегда рядом, попадает в чужой мир, где все абсолютно люди для него незнакомы, пусть даже они относятся к нему положительно.
Малютке приходится принимать правила распорядка дня, которые могут отличаться от тех, что у него были дома
Также важно учитывать необходимость дисциплины, которая была не так категорична у мамы. Нарушение личного пространства и режима дня провоцирует появление истерик. Негативный опыт первого посещения детского садика
Негативный опыт первого посещения детского садика.
Часто именно этот отрицательный опыт дает категорический отказ ребенка от дальнейшего посещения ДОУ.
Ребенок психически не готов к детскому саду.
Решить эту причину бывает сложнее всего. Истоки ее могут крыться в особенностях развития каждого малыша. Порой первоисточник этой проблемы – нехватка эмоционального общения с мамой.
Переизбыток впечатлений.
Эмоций, переполняющих кроху в садике, бывает столь много, что малыш может просто устать и переутомиться. В связи с этим появляются неожиданные капризы, слезы, нервы.
Негативное отношение к ребенку персонала.
Это не всегда имеет место, но исключать такое условие не стоит.
Причины, по которым малыш не хочет покидать ясли
Существует много причин, почему ребенок отчаянно не хочет возвращаться домой с детского сада. В основе некоторых лежит поведение родителей. Но родители, в большинстве случаев, не виноваты в таком поведении ребенка. Чтобы понять проблему, нужно обратиться к ее причинам. Среди них:
1. Детская привязанность.
Человек в детском возрасте склонен привязываться к чему-либо гораздо больше, чем взрослые. Возможно, причина нежелания малыша покидать детский сад кроется в том, что он попросту привязался к своим сверстникам, которые пребывают в нем, воспитателям, либо чему-нибудь, что находиться в помещении или на территории детского сада.
2. Нежелание покидать компанию сверстников.
Пребывая в детском саду, ребенок проводит время со своими сверстниками. Ему интересно, весело, и он не хочет отлучаться от своего «коллектива».
3. Стресс.
Как ни странно, но причиной подобного поведения может быть простой стресс. Невзирая на то, что в садик малыш идет с удовольствием, для него это все равно перемена, поэтому истерические реакции, связанные с возвращением домой, могут быть внешним выявлением стресса.
4
Недостаток домашнего внимания.
В садике малыш постоянно ощущает на себе внимание других людей, будь-то воспитатели или другие дети. Но если дома родители уделяют ему меньше внимания, не играют с ребенком, не общаются, то вполне закономерно, что он не будет хотеть покидать садик
5. Неумение родителей контролировать свои эмоции.
Как и в предыдущем случае, вина лежит на родителях. Если дома на малыша кричат, повышают голос, часто наказывают – он будет воспринимать ясли как спасение от этого.
Заходить ли с ребенком в группу?
Воспитатель Виктория Кулинич рассказывает, что в их саду родители прощаются с ребенком в раздевалке и передают его воспитателю, который отводит малыша в группу.
— Мы не практикуем такой вариант, когда дети играют в саду с мамами. У нас есть специальный кружок «Материнская школа». В него дети до сада ходят вместе с мамами, где они лепят, рисуют, поют и занимаются в спортивном зале. Но с началом полноценного сада так делать не стоит. Представьте, если все родители захотят зайти в группу. Что будет твориться тогда в помещении?
— Нужно объяснить ребенку, что сад — это только для детей, — советует психолог.— Родителям там находиться нельзя. Переоденьте ребенка в раздевалке, расскажите, что он сейчас будет делать, когда вы его заберете, и отпустите в группу. Вот идеальная схема действий.
Как ускорить адаптацию?
Чтобы ребенок быстро и легко привык к переменам в его жизни, психолог Ольга Гома советует заранее рассказывать ему о детском саде. Нужно делать акцент на позитивных вещах (что там много игрушек, дети вместе играют и ходят на прогулки), не приукрашая действительность, чтобы потом у ребенка не было разочарования.
Психолог советует еще до начала учебного года сходить с малышом на последнюю прогулку в саду, чтобы он познакомился с воспитательницей, увидел, что дети весело играют вместе, а потом их вечером забирают мамы.
Если администрация не запрещает чужим людям играть на территории сада, такие прогулки станут отличным подспорьем для успешной адаптации в будущем, соглашается воспитатель Виктория Кулинич. Можно также взять ребенка с собой, когда мама за пару дней до начала посещения сада понесет справку заведующей.
— Обычно в этот день заведующая показывает помещение той группы, куда определен ребенок. И это отличная возможность познакомить малыша с тем местом, куда он скоро придет. Если там еще будет воспитательница, то он сможет с ней наладить с ней первичный контакт.
Когда придет время посещать детский сад, начинать нужно с минимального времени, постепенно оставляя ребенка в саду все дольше:
— В первую неделю стоит водить ребенка в сад на 1-2 часа во время произвольной игры в группе или на улице (без завтрака и занятий), — советует психолог Ольга Гома. — Затем можно приходить на завтрак и в течение недели оставлять ребенка на 2-3 часа. Еще 2-3 недели водим малыша с завтрака до обеда и только потом оставляем на дневной сон, забирая сразу после сна либо полдника. Хорошо, если этот этап тоже продлится около 2-3 недель. После такого плавного вхождения в режим можно оставлять ребенка уже на весь день, но по возможности забирать в течение пары месяцев в 16-17 часов.
Примерно такой же схемы придерживается воспитатель, только она выделяет на каждый этап в среднем по неделе. Начинать новый этап адаптации, например, оставлять ребенка на обед или сон, Виктория Кулинич советует не с понедельника, а со вторника.
— Дети за выходные немного отвыкают от сада, поэтому в понедельник лучше оставить тот же режим, что был на прошлой неделе. А со вторника уже вводить что-то новое: обед, сон и т. д.
Что поможет увести ребёнка с прогулки домой без истерики
Если истерика уже случилась, то нам остаётся только принять разочарование малыша и поддержать его. Но в будущем мы можем действовать более эффективно, чтобы предотвратить истерики.
Сразу оговорим стратегии, которые не работают:
Уговаривать, объяснять. Детская нервная система ещё не настолько развита, чтобы внять уговорам и объяснениям
Дети живут в здесь и сейчас: «Мне так интересно здесь, почему я должен уходить домой?» Они пока не способны простроить причинно-следственные связи и не понимают важности распорядка дня.
Обещать вознаграждение — конфету, мультик или покупку новой игрушки. Так мы приучаем к неэффективной мотивации: «Ты получишь вознаграждение только если сделаешь то, что мне нужно».
Устраивать завлекающие представления. Например, убегать за птичками или прятаться за деревьями, чтобы заманить подальше с площадки, когда ребёнок не хочет идти домой
Такими действиями мы роняем свой родительский авторитет, а придумывание и воплощение завлекалочек забирает много сил.
Например, убегать за птичками или прятаться за деревьями, чтобы заманить подальше с площадки, когда ребёнок не хочет идти домой. Такими действиями мы роняем свой родительский авторитет, а придумывание и воплощение завлекалочек забирает много сил.
Но есть два принципа, которые помогут увести ребёнка с прогулки без истерик:
- Дайте немного времени, чтобы он смог принять ситуацию. Например, озвучить заранее, какие действия будут происходить и проговорить распорядок дня. Тогда ему становится проще: он включается в то, что одно действие заканчивается и он переходит к следующему пункту.
- Не обращайтесь с ребёнком как с человеком, которому нужно постоянно указывать. Ему больше поможет, если вы будете говорить с ним как с товарищем, с которым можно сотрудничать в соблюдении распорядка и давать ему какой-то выбор в действиях. Если малыш что-то выбирает сам, то у него будет ощущение, что он контролирует свою жизнь. И тем охотнее он будет следовать собственному выбору.
Рассмотрим на примере, как это работает.
Придя на детскую площадку, вы говорите: «Мы можем пробыть здесь до обеда», и отпускаете ребёнка играть. Эта фраза даёт ему понимание, что есть какая-то точка, после которой нужно будет уйти.
За 10 минут до обозначенного времени подходите, устанавливаете контакт и напоминаете:
— Скоро нужно будет уходить. Ты можешь скатиться с горки два раза или сделать два круга на карусели. Что ты будешь делать?
Допустим, ребёнок подходит к карусели. Помогаете ему сесть на лошадку и крутите карусель. При этом считаете: «Ты прокатился один круг. Остался ещё один».
Затем снова проговариваете: «Пора уходить», и делаете паузу.
Если не уходит, напоминаете о распорядке и даёте выбор:
— Помнишь, мы должны уйти до обеда? Сейчас уже до обеда. Ты пойдёшь со мной или побежишь, а я буду тебя догонять? Поймаю-поймаю-поймаю.
Вот ещё несколько фраз для предоставления выбора, которые помогут переключить внимание ребёнка на возвращение с прогулки домой:
- Будем возвращаться домой через парк или через магазин?
- Пойдём по этой дорожке или по этой?
- Ты возьмёшь меня за руку или пойдёшь рядом?
Этот алгоритм действительно работает, просто попробуйте. В ситуации, когда ребёнок уже привык к истерикам при уходе с детской площадки, может понадобиться чуть больше времени на перестройку. Но оно того стоит.
Бесплатные уроки от экспертов
Помогут сделать первый шаг в создании развивающего пространства для вашего ребёнка дома
