Бери ответственность на себя!
Ребенок мало когда говорит нам, что сам виноват, но в душе он всегда берет ответственность на себя. За промахи, свое поведение, которым недовольны мама и папа, за то, что он маленький, за то, что болеет, роняет, не успевает – за это все он берет ответственность на себя.
Становясь старше он уже начинает брыкаться и сваливать вину на других.
— Мам, это ты виновата, что я написал неправильно. Ты мне сказала написать «а» и «г», я и написал!
Я это слышу и чувствую, что спусковой крючок нажат и из меня начинает литься поток нравоучений о том, что именно я имела в виду, когда просила его исправить ошибки, что это не мои уроки, а его, что сейчас надо учиться, чтобы потом жизнь прожить и все подобная мутотень.
Нас, когда несет, мы успокаиваем себя только тем, что мы, якобы учим жизни, и что это наш долг все это выговаривать. Вы, просто однажды попробуйте просто промолчать в этот момент и вы поймете, что вы это говорите просто потому, что сбрасываете с себя эту самую ответственность. Мы, именно сбрасываем потому, что остановиться говорить мы уже не можем. На подсознании мы понимаем, что не хватило нам времени, сил, умений, терпения научить ребенка тому, что он давным давно уже должен уметь делать.
Я сегодня поняла почему ребенок с определенного возраста начинает отпихивать от себя эту ответственность и перекладывает вину на маму, друзей, близких, прохожих, в последствии, на саму жизнь.
Ребенок делает так, как делаем мы. Мы сами сбрасываем с себя ответственность, причем сбрасываем ее на того, кто ближе всего к нам. У мамы ближе всего к ней ребенок. Вот на него она всю жизнь и сбрасывает свою ответственность. Это не всегда просто заметить, но сегодня я не смогла этого не увидеть.
Мы поехали в русскую церковь. Так как она далеко, ездим мы туда не часто. Расстояния здесь большие, дороги длинные, прямые. Деревья вдоль дороги, остановки, все настолько одинаковое, что я на вид их просто не различаю. Я не знаю, где нам выходить.
— Данил, ты помнишь, как выглядит наша остановка? – спрашиваю я Данилу, а сама уткнулась в телефонный навигатор.
— Мам, не помню, но похоже, что надо уже выходить. – нервничает Данила, так как знает, что можем пропустить остановку. Я как зомби, вся в телефоне. Он тянет меня за рукав.
Здесь, кстати, в автобусах остановки по нажатию кнопки. Остановки все расписаны, но если выходящих нет, а на улице никто не махнул рукой водителю, чтобы остановился, автобус просто проезжает остановку.
Мы нажали с Данилой на кнопку, в надежде, что следующая остановка наша. Вышли. Проверяю по навигатору, до нашей остановки нам с Данилой пешком идти минут 30.
И вот здесь я тщетно пыталась молчать. Я старалась всеми силами, но каждые десять метров я слышала свой голос:
— Нет, Данил, не наша. Нам надо было еще пару остановок ехать. Точно не там вышли.
Я, конечно могла делать вид, что говорю это больше себе, но так как Данила знает о моем географическом кретинизме, то вину за то, что ОН не узнал остановку, он брал на себя.
Я это слышала по его переживаниям в голосе.
— Мам, проверь еще раз по карте, мы туда идем? – он боялся, что мы вообще не дойдем до церкви, потеряем время и сами потеряемся.
Я спохватилась, и постаралась унять свое внутреннее раздражение по поводу, что надо идти пешком там, где можно было бы проехать на автобусе.
— Данил, смотри – показываю я ему телефон, — Мы с тобой вот здесь, дойти надо вот сюда, где красный зонтик. Мы правильно идем, не переживай, милый. Просто надо чуточку прогуляться. Это ничего страшного. Здесь красиво, поэтому даже хорошо, что пораньше вышли.
Данила облегченно вздохнул, а я вспомнила, что очень часто в ситуациях, когда мы сами что-то сделали неправильно, мы злимся на себя, внешне мы не скрываем раздражения, и очень часто забываем о том, что рядом ребенок. А еще не дай бог, чтобы ребенок действительно был причиной того, что у нас что-то пошло не по плану.
Короткие, вроде бы ничего не значащие фразы, наши жесты, выдохи сожаления, несуразные метания, а то и крики, понукания – все это наши попытки сбросить с себя ответственность. Все это способы, которые ребенок впитывает, чтобы потом самому этим пользоваться. Это все наши семена, которые мы бросам в душу ребенка. Если вы хотите узнать, на кого будет похож ваш ребенок, когда вырастет, то спросите себя о том, кто в вашей жизни виноват в том, что вы живете не совсем так, как хотели бы…
Чем нетерпеливость вредит трейдеру?
Нетерпеливый трейдер хочет получить результат здесь и сейчас. Но, как правило, ждёт его быстрый слив депозита.
- Нетерпеливый новичок бросается в бой, не зарядив оружие. И даже вообще не захватив его с собой. Ему не хватает терпения изучить правила игры. Результаты плачевны: внезапно оказывается, что в трейдинге надо не просто «крутить рулетку» или «дёргать за рычаг», как в казино или зале игровых автоматов, а шевелить мозгами, учитывая множество факторов. Не стоит, конечно, заниматься перфекционизмом, годами изучая теорию, но и бросаться на рынок с голым задом и пустой головой — тоже не дело.
- Нетерпение провоцирует на выход в трейдинг с небольшим капиталом. А это сужает возможности для манёвров и не даёт торговать комфортно.
- Для нетерпеливых трейдеров характерна любовь к агрессивным торговым стратегиям: они обещают быстрый прирост капитала. Проблема в том, что это обещание сопровождается риском ещё быстрее слить то, что имеется.
- Поиск лёгких путей — ещё одно последствие нетерпеливости. Не желая упорно трудиться, трейдер ищет волшебную стратегию, покупает «точнейшие сигналы», опирается на псевдопрогнозы «авторитетных аналитиков».
- В погоне за быстрым результатом трейдер допускает дичайшие ошибки: прыгает на ножи, вскакивает в последний вагон, поддаётся неконтролируемому азарту.
- Нетерпеливость многим не позволяет дождаться выгодного момента для входа на рынок.
- В ситуациях, когда нужно сделать паузу, нетерпеливый трейдер продолжает торговать.
- Недостаток терпения приводит к рассеянности, потере внимания, что влечёт за собой тактические ошибки.
- В стратегической перспективе всё ещё печальнее: трейдеру не хватает терпения просчитывать риск, внимательно анализировать ситуацию, размышлять над ошибками, делать выводы.
В чем причина?
Вам нужно провести самопроверку. Нужно задать себе простые вопросы, типа:Какая ситуация выводит меня из эмоционального равновесия?Кто действует на меня раздражающе? Почему что- то или кто- то лишает меня терпения?Может быть просто все дело в ситуации? Например, когда вы голодны или устали легче ли вам потерять терпение? Где быстрее заканчивается терпение — дома или на работе? Может быть вы ведете себя как ваши родители, которые не очень терпеливы?
Отвечать на эти вопросы не так просто. Не хочется выглядеть неприглядно даже в собственных глазах. Однако помните, что перед самим собой вы должны быть предельно откровенны и только выявив настоящую причину вы сможете работать над собой целенаправленно и по- настоящему.Например, если вы признаете, что ваши родители не отличались терпением и вам это передалось, то это не трагедия. Все люди ошибаются по своему и просто у ваших родителей был именно этот минус. Работать ли им над ним — это их дело и ответственность. Но вы уже отвечаете за свою модель поведения. Значит. Вы должны анализировать в каких ситуациях вы поступаете как ваши родители и стараться сознательно поступать более терпеливо. Также не стоит идти к родителям и обсуждать этот вопрос, тем более обвинять их, что вам передалась нехватка терпения и вы сейчас от этого страдаете. Поэтому сядьте, успокойтесь, сделайте самоанализ и это принесет плоды уже даже на уровне знаний и эмоций. А дальше нужно будет конкретно действовать, сознательно проявлять терпения там где оно не проявлялось в вашей семье.
Например, вы склонные раздражаться, когда голодны. Алгоритм прост- придя домой вы не начинаете никаких серьезных разговоров с домашними, а сначала поглощаете ужин. Если кто- то из членов вашей семьи начинает разговор, не зная или не понимая этой вашей особенности, то вы мягко говорите ему, что вы сейчас не можете сосредоточиться на разговоре и что обязательно поговорите сразу после ужина. Обычно такой довод окружающими принимается и понимается. Тоже самое и с усталостью. Если вы очень устали, а тем более если ваш предполагаемый собеседник тоже устал или тому подобное, то не начинайте серьезных разговоров. Противопоказаны неприятные, тяжелые разговоры перед сном! Поэтому старайтесь обсуждать какие- то наболевшие темы и ситуации в подходящее время и месте и вы увидите больше продуктивность и ток от таких бесед. Итак, видя, что лишает вас терпения, вы сможете или просто избежать этой ситуации или дать правильное объяснение другим.
Критерии
Мало что может расстроить руководителя больше, чем неожиданная неудача. Иногда это происходит из-за того, что сотрудник, ответственный за выполнение задачи, побоялся попросить о помощи. Иногда виной тому оказывается неоправданный оптимизм с обеих сторон. Но и той, и другой ситуации вполне можно избежать.
При обсуждении ожиданий договоритесь о еженедельном контроле и четких, измеримых, объективных показателях, к которым сотрудник должен прийти. Если что-то идет не так, сразу подключайтесь. Вместе ищите решение, корректируйте график или делайте что-то еще, чтобы помочь сотруднику вернуться к первоначальному плану.
Настоящее и ложное терпение
В стремлении быть терпеливой очень важно не угодить в ловушку неприятия собственных чувств. Ты молчишь, стискиваешь зубы, копишь в себе раздражение, гнев, обиду, да и вообще любые негативные эмоции
Это не совсем о терпении, это скорее о сдерживании эмоций.
Ведь ты все эти чувства испытываешь, только переживаешь их внутри себя, а это может привести к нервному истощению или, наоборот, вызвать срыв, когда ты начнешь кричать не только на человека, чье поведение стало причиной твоих чувств, но и на всех окружающих.
Чтобы такого не происходило, надо четко понимать разницу между терпением «правильным» и ложным. Она заключается во внутреннем спокойствии. Если в ситуации, когда необходимо быть терпеливой, ты не чувствуешь внутреннего спокойствия, значит ты просто подавляешь собственные эмоции.
Как «договориться» со своими эмоциями и перестать их подавлять
Эмоции – одно из самых важных изобретений эволюции. Каждое чувство несет определенную функцию, но самое главное – с помощью эмоций мы выражаем свое отношение к чему-либо. Когда мы раздражены или злимся. Что нам это говорит?
Наше подсознание сообщает – нас не устраивает сложившаяся ситуация. За это наше сознание может только сказать «спасибо». Теперь я понимаю, что мне не нравится стоять в этой очереди. Только лишь это чувство благодарности поможет снизить раздражение от сложившийся ситуации. Ты приняла сигнал, приняла с улыбкой и пониманием.
Если ты идешь куда-то, где предполагаешь, что придется потратить время на очередь, заранее скажи себе – я знаю, что не люблю стаять в очереди. Я об этом помню, можешь мне не напоминать. Следующий шаг – как я могу использовать эту неприятную для меня ситуацию? Почитать книгу? Ответить на письма? Послушать любимую музыку? Поработать?
Почему это так важно
Нетерпеливый человек быстро теряет мотивацию
Не получив мгновенного результата, он подсознательно разочаровывается в деле, даже если разум настаивает на важности этого занятия. В лучшем случае начинается прокрастинация, в худшем дело будет брошено на полпути
При высоком уровне внутренней, ценностной мотивации (когда занятие вызывает искренний интерес) появляются качели: наш герой то с головой погружается в любимое занятие, то отбрасывает его пинком ноги… и так раз за разом
При высоком уровне внутренней, ценностной мотивации (когда занятие вызывает искренний интерес) появляются качели: наш герой то с головой погружается в любимое занятие, то отбрасывает его пинком ноги… и так раз за разом.
Некоторые задачи хочешь — не хочешь, а выполнять приходится. Например, домашнее задание (а то «двойку» получишь) или рабочие задачи (а то уволят). Внешней мотивации хватает, чтобы кое-как дотянуть до финиша
Но нехватка терпения мешает сосредоточиться и сконцентрироваться Внимание скачет, рассеивается. Работа растягивается, превращается в каторгу. Нехватка терпения, как правило, сочетается с невысоким уровнем перспективного мышления Отсюда целый ворох проблем, типичных для этой категории людей: поступил в вуз — не доучился, пытался начать бизнес — не потянул, начал с понедельника правильно питаться и заниматься спортом — во вторник уже проспал пробежку и жуёт гамбургер, решил сформировать финансовую подушку — через пару месяцев махнул рукой и всё потратил… Серьёзных накоплений у нетерпеливых обычно не бывает
Зато кредитов выше крыши
Нехватка терпения, как правило, сочетается с невысоким уровнем перспективного мышления Отсюда целый ворох проблем, типичных для этой категории людей: поступил в вуз — не доучился, пытался начать бизнес — не потянул, начал с понедельника правильно питаться и заниматься спортом — во вторник уже проспал пробежку и жуёт гамбургер, решил сформировать финансовую подушку — через пару месяцев махнул рукой и всё потратил… Серьёзных накоплений у нетерпеливых обычно не бывает. Зато кредитов выше крыши.
Для нетерпеливых людей характерны проблемы в достижении целей, выполнении планов. Тяжелей всего с долгосрочными планами: результат настолько далёк, что для подсознания путь к цели представляется бесконечным. А раз так — чего мучиться-то?
Нетерпеливый человек не умеет преодолевать препятствия. Он бросает дело при малейших трудностях.
Чем чаще герою нашего романа приходится сталкиваться с ситуациями, где требуется терпение — тем сильнее нарастает раздражительность. Необходимость ожидания, отсутствие немедленного результата вызывают автоматические негативные реакции. В итоге появляются трудности в общении с другими людьми, формируется отрицательное отношение к тем или иным занятиям, нарастает пессимизм, идёт вразнос нервная система.
Терпение, только терпение!
На первый взгляд, нетерпеливость коррелирует со «спешащими» темпераментами и тау-типами. Но не всё так просто. Да, флегматичная натура предрасположена к спокойным, взвешенным и рассудительным действиям, а холерическая требует драйва. Но у терпения и нетерпеливости далеко не всегда прямая связь с медлительностью и торопливостью.
Например, человек вполне может быть медлительным и нетерпеливым. Одновременно. Представьте себе избалованного ребёнка-увальня, который ноет: «Дай игрушку, дай конфету, дай, дай, дай!» Подобное проявление инфантилизма («Дайте прямо сейчас, ждать не хочу и не буду!») может быть присуще человеку любого темперамента: холерики истерят и швыряются чем попало, сангвиники прыгают и требуют немедленно что-то предпринять, меланхолики капризничают, флегматики тоскливо ноют. (Утрированно, но отражает суть.)
Терпение и нетерпеливость проявляются в принимаемых решениях, в выборе путей и способности двигаться к цели. Поэтому куда важнее корреляция не с темпераментом, а с личной ответственностью и с перспективным мышлением. Холерик, у которого хватает силы воли и выдержки следовать краткосрочным и долгосрочным планам, куда успешнее флегматика, который спокойно может выстоять час в очереди, размышляя о чём-нибудь своём, но при этом по жизни плывёт, как бревно по течению.
Так что если вам не хватает терпения, нечего кивать на темперамент. Забудьте об оправданиях типа «уж такой я нетерпеливый уродился!»
Берите себя в руки — и начинайте развивать терпение. К счастью, терпение — как мышцы: можно нарастить и укрепить.
Польза терпения.
И эти слова оправданы во многих случаях. Самое главное, что нужно усвоить в отношении всех положительных качеств то, что от положительных действий и направленности будут положительные результаты рано или поздно. Поэтому нужно настроиться на хороший лад.Здоровье. У терпеливых людей более крепкая и здоровая нервная система. Это очень — очень большой плюс! Конечно, все взаимосвязано. Кто- то в детстве или в молодости перенес какие- то сильные потрясения и нервная система уже не такая стабильная. Но если у вас в принципе все хорошо идет, то не стоит себя разрушать из-за мелочей. А если у вас были настоящие потрясения, то насколько возможно стоит их избегать сейчас и тоже не добавлять себе проблем, выходя з себя по пустякам, например, бытовым. В свою очередь нервная система влияет на остальные, например, на дыхательную и пищеварительную системы. Не зря говорят, что все болезни от нервов. По сути, терпение убережет от некоторых заболеваний дыхательной системы и пищеварения! Более подробно об этом нужно читать квалифицированную медицинскую литературу для более глубокого понимания. Однако если по жизни вы сможете понаблюдать за людьми, то вы увидите ,что терпеливые люди меньше болеют разными хроническими заболеваниями и они более выносливы.Решения. Говорят «Поспешишь — людей насмешишь!» и это так! Сколько раз мы сожалеем, что не проявили терпения и не подумали еще раз пере принятием какого- то решения, пусть даже не стол серьезного! А если принять какое- то решение, то за него нужно нести ответственность
За неправильные решения нужно не только нести ответственность, но еще и исправлять ошибки! Вопрос терпения очень важно, когда у вас просят совета или когда вы вынуждены его дать. Если вы посоветуете что- то на скорую руку, впопыхах так сказать, то сами понимаете, сколько неприятностей это может принести.Отношения с окружающими. Терпение привлекает людей, поэтому у терпеливого человека всегда есть друзья
Терпение привлекает людей, поэтому у терпеливого человека всегда есть друзья
Терпение помогает избегать ненужных склок по пустякам и не тратить свои нервы соответственно
Терпение привлекает людей, поэтому у терпеливого человека всегда есть друзья. Терпение помогает избегать ненужных склок по пустякам и не тратить свои нервы соответственно.
А самое главное, терпеливый человек находится в мире не только с другими людьми, но с самим с собой. Чувство, что ты не обидел и что ситуация разворачивается по хорошему сценарию благодаря твоим усилиям придает радости и сил дальше продолжать жить и поступать правильно. Давайте обсудим что поможет развить это ценное качество.
Меньше стресса- больше терпения!
Опять этот стресс! Да, опять и с этим не поспоришь. Поэтому простой совет- убрать из жизни стресс или минимизировать его все также актуален. Как это сделать?Количество дел.
Когда вы встали утром, то сколько дел сразу вы можете перечислить, которые вам просто необходимо сделать? Их довольно много. А сколько дел у вас появляется попутно? А сколько дел вас просят сделать другие попутно или специально? А сколько человек нужно обзвонить, чтобы какие- то дела состоялись? А сколько человек нужно уговорить .чтобы сделали что- то, чтобы дела состоялись?
Помните, что количество запланированных дел должно быть реально выполнимым!Количество времени.
Даже если у вас есть силы и терпение на все свои планы, но вы испытаете стресс если будете делать пятидневку за три дня! У вас на каждое дело должно быть отведено оптимальное время.Например, вы думаете что быстренько заскочите в магазин. Конечно, вы можете быстро пройти к прилавку и выбрать нужное, но подойдя к кассе вы можете быть не первым и время затянется. Особенно если вы живете в большом городе с большими очередями. Даже на то чтобы сходить в магазин нужно выделить больше времени, чем вы планировали. А если оно останется, то будет еще лучше- время будет работать на вас, вы будете идти на опережение.Приоритеты.
Нужно держать в голове или на листочке список дел на день по приоритетам
Самые важные и срочные сначала, а то что не срочно или вообще не важно потом.
Некоторые дела можно научиться делать по пути. Это сэкономит время и силы
Однако помните, чтобы сделать дело по пути на него все равно нужно выделить оптимальное время
Также избегайте абсолютно ненужных дел. Например, нет необходимости просто рассматривать витрины магазинов или специально идти за каким- то товаром просто потому что вы сейчас вспомнили про это.
Нужно быть всегда в реальности и не поддаваться чувствам и желаниям, которые будут растрачивать ваше время и нервы. Стресс испытывает ваше терпение и часто человек говорит, что «Мне некогда тут быть терпеливым!». Однако причина на самом деле в нем самом, в его распределении времени и дел. Поэтому если вы правильно организуете свой день. То время на терпение вы обязательно найдете!
ПОЧЕМУ НЕ ХВАТАЕТ ТЕРПЕНИЯ В СЕМЬЕ И НА РАБОТЕ?
Мы все знаем, что бывают ситуации, когда мы проявляем удивительное терпение по отношению к расшалившемуся малышу. При этом бывают ситуации, когда наши тормоза отказывают сразу, и мы срываемся, обрушивая гнев на ребёнка. Редакция ДЕТСКИЙВОПРОС.РФ расскажет, от чего зависит наше терпение и как научиться управлять собой.
Позавчера случайно в одной книжке прочла ответ на этот вопрос. Меня прямо обожгло! Оказывается, потеря самообладания — это способ снять с себя ответственность за происходящее! И действительно, пока мы чувствуем свою родительскую обязанность и ответственность, терпения хватит и на вымазанный ковёр, и на слёзы за обедом, и на все другие «предложения» этого дня.
Но, как только мы устаём от ответственности, перестаём хотеть быть мамой или папой, у нас появляется личный интерес, который ущемляется конкретным поведением ребёнка здесь и сейчас. Мы обнаруживаем в себе душевную лень, взбрыкиваем и перекладываем ответственность за пятно на ковре на юного сына, который в 4 года (цитирую) «должен соображать, что творит».
И правда же! Мы жалеем себя, выгораживаем себя (ведь не хочется назвать себя плохим родителем, если ковёр нам дорог и выдавливание тюбика краски на него недопустимо в нашей семье), быстро находим нового ответственного за жизнедеятельность 4-летнего хулигана и со всей эмоциональностью, которая вызвана этой ситуацией, набрасываемся на него самого.
Помните анекдот про чашку, разбитую на кухне? Как догадаться, кто её разбил — мама или дочь? Очень просто: если потом следует тишина, то разбила мама. Не будет же она сама себя ругать. И сразу видно, что если она кричит, то не от факта, что чашки больше нет, а от желания, чтобы дочь несла ответственность за свои поступки. Именно поэтому, когда вдруг наш ребёнок в острой ситуации выказывает удивительное понимание, искреннее раскаяние и переживание, мы совершенно не злимся. Это от того, что мы видим, что ребёнок сам взял ответственность за этот поступок, и нам нравится, что он это сделал.
Если помнить, что родитель — это внимательный наблюдатель, аккуратно ведущий ребёнка долгие годы по дороге жизни, и не пытаться скинуть ответственность на ребёнка, а тратить силы на внутренний поиск причин происходящего, новые слова, в конце концов — на чистку ковра, то терпение будет практически безграничным!
Вот, активно практикуюсь на своих детях. Попробуйте и Вы.
Читать также:
Как отпустить ситуацию
Понимание, что вы не можете контролировать данный период жизни должен уже делать вас чуточку терпимее и спокойнее, но существуют и другие методы, которые помогут справиться с напряжением.
Во-первых, вам надо постараться меньше думать о проблеме. Мысли рождают эмоции, а они сейчас не нужны. Лучший способ – переключиться. Не обязательно хвататься за какие-то дела, на которые требуется определенный отрезок времени. Можно позвонить другу или почитать книгу.
Кстати, в вашем случае, отличным выбором может стать «Сила воли» Келли Макгонигал
В ней перечислены многие техники для того, как развить и укрепить это важное в терпении и ожидании качество
Помните, каждый раз, когда вам удается спокойно дождаться чего-то или вытерпеть, не проявляя своих эмоций – это удачно завершенная тренировка. Со временем вам будет все легче даваться унять душевную боль, которую вызывает ожидание. Здесь как в спорте: первый раз ты не можешь сделать и пяти отжиманий, но с каждым новым днем твои силы увеличиваются.
Не бойтесь, что это плохо на вас отразится. Вы начнете меньше тратить нервы понапрасну. Это здорово. Вот и все. До новых встреч и не забывайте подписываться на рассылку.
