План ответа на неловкий вопрос
Когда дети задают неловкие вопросы, важно приготовиться заранее и иметь план ответа. Вот несколько шагов, которые помогут справиться с этой ситуацией:. 1
Сохраняйте спокойствие
1. Сохраняйте спокойствие.
Первым шагом в решении неловкого вопроса является сохранение спокойствия. Не стоит паниковать или нервничать — это может передаться ребенку и только усложнить ситуацию. Постарайтесь держать свои эмоции под контролем и подойти к ответу спокойно.
2. Понимайте, что дети любознательны.
Важно помнить, что дети задают вопросы, потому что они любопытны и хотят узнать больше. Вместо того, чтобы воспринимать неловкие вопросы как неприятность, попробуйте отнестись к ним как к возможности преподать детям что-то новое и важное
3. Будьте готовы к честному ответу.
Не стоит скрывать правду или придумывать ложные объяснения в ответ на неловкие вопросы. Дети заслуживают честный и подробный ответ. Будьте готовы дать информацию, которая соответствует возрасту и пониманию ребенка.
4. Используйте простые и понятные слова.
Когда отвечаете на неловкий вопрос, важно использовать простые и понятные слова. Избегайте сложных терминов или слишком детализированного объяснения
Попробуйте использовать примеры или аналогии, чтобы ребенок мог лучше понять информацию.
5. Уважайте чувства и границы ребенка.
Важно уважать чувства и границы ребенка, когда отвечаете на неловкие вопросы. Если ребенок не хочет получать подробную информацию или продолжать разговор, уважайте его решение
Помните, что каждый ребенок разный, и он может быть готов воспринять информацию в своем собственном темпе.
Следуя этому плану, вы сможете более уверенно и эффективно отвечать на неловкие вопросы, которые задают дети. Помните, что это важная возможность учить и воспитывать ребенка, а также укреплять вашу связь.
Как сохранить спокойствие и не потерять контроль
Отвечать на неловкие вопросы, которые задают дети, может быть сложно и вызывать у нас стресс
Однако, важно сохранять спокойствие и не терять контроль в таких ситуациях. Вот несколько полезных советов:
1. Подготовься заранее: заранее подумай, как ты можешь ответить на самые неожиданные и неловкие вопросы, возможно, придумай адекватные шутки или использование метафоры.
2. Укажи на границу личной жизни: если вопрос затрагивает твою личную жизнь, особенно такие темы, как доходы или здоровье, почувствуй себя комфортно отказаться ответить, сказав: «Извини, но это слишком личное для обсуждения».
3. Поставь вопрос: если вопрос интересный, но ты не хочешь отвечать на него напрямую, можешь задать свой вопрос взамен. Например, можешь сказать: «А что ты думаешь об этом?».
4. Будь искренним, но ограниченным: если вопрос ставит тебя в затруднительное положение, не стесняйся сказать, что это не та тема, о которой тебе бы хотелось говорить сейчас.
5. Запомни, что ты не обязан отвечать на все вопросы: твое право сохранить приватность и не отвечать на все вопросы, даже если они приходят от детей.
Следуй этим советам, чтобы сохранить спокойствие и контроль, когда дети задают неловкие вопросы. Помни, что самое главное — это соблюдать личные границы и чувствовать себя комфортно в разговоре.
Учить пить?
– Когда я взрослела, родители учили меня «правильно» пить, если так можно выразиться, с целью, чтобы я знала свою «дозу». Сейчас я сама мама и вот думаю, приемлемы ли такие способы воспитания?
М. Ивашкова, Кувандык
Отвечает педагог Ольга Кико:
Не могу согласиться с мнением родителей о том, нужно «учить пить». Что есть так называемая «доза»? Определённая степень опьянения? Ну, и как вы себе представляете воспитательный процесс в таком случае? Словом, одни риторические вопросы приходят в голову.
У меня ситуация в детстве была другая. Родители не пили и не обсуждали выпивку. Ничего специально не подчеркивали и бесед не проводили, просто эта тема была посторонней. Конечно, позднее я узнавала и другие семьи, в которых алкоголь был обязательным атрибутом праздника, иногда с оттенком бравады: «хорошо выпили!». Встречались и семьи, которые алкоголь сделал несчастными или вовсе разрушил. В одной из таких сын-школьник в отчаянии говорил пьющему отцу «Хоть бы ты от нас ушёл». На моем выпускном вечере 1986 года в разгар антиалкогольной кампании было только красное вино, заботливо спрятанная родительским комитетом в чайники. Статья по теме Социальный эксперимент проекта «.net». Жители против продажи алкоголя детям
Как отвечать на детские вопросы, заводящие в тупик?
Прежде чем дать ответ на этот серьёзный вопрос, нужно сказать о том, что первым и самым главным правилом является то, что вопросы детей ни в коем случае нельзя игнорировать. И это касается даже тех ситуаций, когда у вас нет времени, вы чем-то заняты или же сам вопрос кажется вам сущим пустяком.
Согласитесь, что бывают случаи, когда то, о чём спрашивает нас ребёнок, кажется нам глупым? Но дело вовсе не в том, что вопросы глупые, а в том, что мы не знаем, как на них отвечать. К тому же в то время как нам – взрослым – всё кажется простым, банальным и очевидным, ребёнок только начинает знакомиться с окружающим его миром и познавать его явления. Это и служит причиной тому, что многие термины, процессы и факты являются для него чем-то новым, странным, необъяснимым, но именно мы есть те люди, которые являются для ребёнка главнейшим авторитетным источником, и отвечать на его вопросы является нашей прямой обязанностью.
Теперь же давайте перейдём от рассуждений к практическим действиям – ниже мы рассмотрим несколько вариантов ответов на заводящие в тупик детские вопросы. И в качестве примера возьмём один из самых распространённых вопросов: «Почему светятся звёзды?».
Под запретом вопросы о том, когда ребенок бывает один
Дело в том, что знакомому человеку дети доверяют гораздо больше, потому легко могут подробно ответить на все интересующие его вопросы. Научите малыша тому, что даже соседям и знакомым нельзя рассказывать о том времени, когда он бывает один. Вопросы: «Во сколько ты идешь на прогулку?», «Ты гуляешь один, без родителей?», «Когда ты дома один?» должны игнорироваться ребенком.
Помните, что взрослые могут задавать вышеперечисленные вопросы более завуалированно: «А кто у тебя сейчас дома?», «До скольки у темя занятия в школе?», «До скольки работают твои родители?», «А ты боишься, когда остаешься один?», “С кем ты находишься, пока родители на работе?”
Тяжело даже вообразить, зачем адекватному взрослому человеку может понадобиться такая информация. Посторонний человек вообще не должен об этом интересоваться, поэтому ребенок может попросту не отвечать.
Денежные вопросы
С этической точки зрения, даже в мире взрослых людей обсуждение материального положения не корректно. Но встречаются люди, для которых тема финансов так важна, что они могут расспрашивать даже ребенка: «Много ли получает твой отец?», «Где вы храните дома деньги?», «Во сколько вам обошлась поездка в горы?», «Сколько денег родители платят за обучение сестры?», «Что вы собираетесь купить на Новый Год?».
Для чего людям такая информация? Это конечно не означает, что они обязательно собираются вас ограбить.
Возможно, им просто требуется финансовая помощь – они хотят попросить у вас в долг. Бывают и другие мотивы: передать эти данные бывшему мужу / жене, осудить вас за то, что «мало помогаете пожилым родителям» обсудить с друзьями ваше материальное положение или осудить за “растраты” – к примеру, вы купили машину, а ваш ребенок ходит в старых ботинках, или просто обсудить с соседями на лавочке, как вы «шикуете» или «сводите концы с концами»… и т.д…
Как отвечать на неудобные вопросы: психология
Неудобные вопросы
Если вам попался бестактный собеседник, то важно научиться избавляться от подобных разговоров. Вообще, ваши ответы на неудобные вопросы будут отличаться в зависимости от ситуации. Ваша задача — просто научиться использовать тот или иной метод, когда этого требует ситуация
Ваша задача — просто научиться использовать тот или иной метод, когда этого требует ситуация.
Итак, если несколько вариантов, как отвечать на неудобные вопросы:
Отвечайте вопросом на вопрос. Чтобы обезоружить собеседника, используйте его же оружие. Устройте ему допрос. К примеру, спросите у него, зачем ему вообще нужно это знать и что поменяется, если вы ответите. Если при этом вы будете дружелюбны, то метод сработает и вы с вопрошающим перейдете на нейтральное общение. Если человек не глупый, то он поймет, что спрашивать не стоило.
Трансформация вопроса. Неудобные темы можно перенаправлять в иное русло. Достаточно уточнить, о чем разговор, прежде чем ответить на тот или иной вопрос. Тут главное, все делать быстро, чтобы у собеседника не получилось вернуть все обратно.
Лейте воду. Можете и дать ответ на вопрос, но только не прямо. Говорите как можно больше, причем на близкую тему. При этом, главную тему сохраняйте. Метод, конечно, не слишком надежный, потому что собеседника не всегда легко сбить с толку. Но в целом, он работает.
Попросите совета. Если вы хотите отвлечь своего собеседника, то уступите ему роль главного и пусть он расскажет о том, в чем, как ему кажется, он разбирается. А еще спросите совета и посмотрите, что он вам скажет. Вот только вопросы на основную тему задавать не стоит. Потому, что если вы, например, спросите, как найти себе мужчину, то во время каждой встречи вас могут спрашивать, как обстоят дела с поисками. Так что максимально уходите от темы разговора.
Шутите. Если у вас хорошее чувство юмора, то можете начать шутить. Когда люди задают одни и те же вопросы, которые раздражают, то придумайте для них остроумные ответы. После этого, когда вас начинают спрашивать, то выдавайте шутку.
Покажите недовольство. Бывают такие вопросы, которые хоть и раздражают, но не выходят за рамки приличного. А встречаются и те, что откровенно бестактные
Если вы оказались в последней ситуации, то важно определить границы дозволенного. Дайте человеку понять, что в какие-то дела ему явно лезть не стоит
Игнорируйте вопрос
Этот метод потребует немного актерства. Продолжайте разговаривать так, как-будто вы ничего не слышали. Даже если человек повторит вопрос, все равно гните свое. Ему все равно надоест. Если думаете, что это сложно, то буквально уходите от вопроса, к примеру, отойдите на минуту, а потом вернитесь с уже другой темой разговора.
Зеркальте. Конечно, если вы воспитаны, то хамить точно не захочется. Однако некоторые люди настолько любопытны, что не сдаются в любом случае. Тогда стоит проявить немного агрессии. Только не задевайте своими словами собеседника. К примеру, если ему не нравится ваша стрижка, то стоит ему объяснить, что под его вкусы подстраиваться никто не будет, а вас и так все устраивает.
Провокационный ответ
Другим вариантом ответа на вопрос о звёздах (и любой другой вообще) будет ответ-провокация, например:
- А с чего ты взял, что они не должны светиться?
- Как ты думаешь, Земля тоже светится?
Такие варианты ответов уже значительно эффективнее предыдущих, однако применять провокационные ответы можно только в том случае, если вы в состоянии продолжить беседу. Отвечая провокационно, вы активизируете мышление ребёнка, т.к. предлагаете ему подумать, поразмыслить, поискать ответ сообща. Одновременно ребёнок начинает проявлять и любопытство, что не может не радовать. Но есть одна загвоздка – ответ вопросом на вопрос вызывает поток новых вопросов, на которые также придётся отвечать.
Почему вы ругаетесь с папой, разве вы не любите друг друга?
Возраст:Этот вопрос могут задавать дети примерно с 2,5 лет.
Причина:Очевидна.Как отвечать:Ссоры бывают в каждой семье, и если малыш стал свидетелем этого, то ваша задача сделать так, чтобы он не усомнился в крепости вашего союза, снизить его уровень тревоги.
Объясните ребенку, что у каждого человека есть свое мнение. Напомните о том, что сам малыш тоже иногда карпризничает, если родители не соглашаются идти на его условия.
Так и у взрослых: иногда мама и папа не сходятся во мнениях и спорят друг с другом. Но потом обязательно вспоминают про свою любовь и про то, как хорошо быть вместе и перестают спорить.
Неудобные вопросы детей: 5 правил как на них отвечать
Правило первое: На любые вопросы отвечаем
Когда меня спрашивают про «неудобные детские вопросы», то я в ответ интересуюсь, для кого вопрос, который задает ребенок «НЕУДОБНЫЙ»? Если сегодня вопрос ребенка «неудобен» для родителей, то, скорее всего, эта тема станет в дальнейшем «неудобной» для ребенка. Это происходит потому, что ребенок очень чутко улавливает состояние родителей и, если интуитивно чувствует неловкость родителей, будет считать эту тему стыдной.
А бывает еще так, что в некоторых семьях есть запретные темы, например, тема смерти или вопросы секса
Тогда ребенка, задавшего вопрос на эту тему, могут резко одернуть или попробовать переключить его внимание на какой то другой предмет. Даже если в тот момент ребенок замолчит или отвлечется, он все равно почувствует, что с этой темой связано какое-то напряжение
Поэтому не показывайте своего смущения или растерянности, отвечайте спокойно и уверенно, как если бы вы отвечали на обычный рядовой вопрос. Это сформирует у детей отношение в данной теме, как к «нормальной», обычной, которую можно обсуждать, как и другие темы.
Если вы чувствуете, что не готовы обсуждать с ребенком какие-то темы, лучше всего поработать со своим собственным отношением к этим темам заранее.
Правило второе: Ответ должен соответствовать возрасту и развитию ребенка
Здесь хочется вспомнить «бородатый» анекдот:
— Папа, а почему, когда яблоко откусишь, оно делается коричневым?
— Дело в том, сынок, что в яблоке имеются различные химические вещества. Одно из них — железо. Так вот, когда железо вступает с кислородом, находящимся в воздухе, в химическую реакцию, получается окисление. В результате образуется вещество, которое и окрашивает яблоко в коричневый цвет.
— Папа, а с кем ты сейчас разговаривал?
Старайтесь отвечать максимально доступно и кратко. Лучше «недокормить» ребенка информацией, чем перекормить. Потому что «недокормленный» ребенок будет испытывать познавательный интерес, а вот «перекормленный» информацией ребенок, может этот интерес надолго потерять.
Правило третье: отвечать правдиво
Казалось бы, это правило даже и не стоит озвучивать, но раз за разом в своей работе я сталкиваюсь с тем, что родители считают допустимым обмануть ребенка из «благих» побуждений. Особенно это касается вопросов о смерти, которые часто возникают в связи со смертью членов семьи или домашнего любимца.
Желая уберечь детскую психику, родители обманывают детей. Эта ложь влечет за собой разнообразные негативные последствия. Если ребенку говорят, что «дедушка просто крепко заснул», ребенок может бояться ложиться спать, или говорят, что папа «уехал в командировку», и ребенок каждый день ждет, когда же папа вернется, чувствует себя покинутым и преданным. Эта ложь может стать причиной невротических состояний во взрослом возрасте.
В качестве еще одного аргумента в пользу правдивых ответов я бы назвала современную доступность информации. Если ребенок не удовлетворен вашим ответом на его вопрос, он может отправиться искать информацию в других источниках.
Не буду сейчас останавливаться на том, КАКУЮ информацию он там может найти заодно с ответом на свой вопрос, но даже если ребенок просто поймет, что родители его обманули, то доверительные отношения могут быть разрушены раз и навсегда.
Правило четвертое: не бойтесь признать свою некомпетентность
Если ребенок задает вам вопрос, на который вы не знаете ответ, или не знаете, как преподнести информацию в соответствии с возрастом ребенка, не бойтесь в этом признаться! Скажите, что вы не знаете точного ответа на этот вопрос, но зато знаете, где найти ответ.
Ищите информацию вместе с ребенком, и вы одновременно убьете двух зайцев: дадите ребенку ответ и научите его искать нужную информацию. Используйте для этого детские энциклопедии и специальные интернет ресурсы.
Правило пятое: Отвечайте на вопросы без раздражения
Иногда дети задают вопросы в неподходящее время в неподходящем месте или тогда, когда вы очень заняты и не можете немедленно уделить им внимание. В такой ситуации главное не раздражаться, а спокойно сказать, что «сейчас не очень подходящий момент для обсуждения этой темы» или что «вы сейчас заняты и ответите, как только освободитесь»
И непременно вернитесь к этому вопросу, как только появится возможность.опубликовано econet.ru.
Виктория Паксеваткина
Если у вас возникли вопросы, задайте их здесь
https://youtube.com/watch?v=f98EWjvoFK0
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! econet
«Ты больше любишь сестру, чем меня?»
Когда появляется младший ребенок, родителям нужно приготовиться к ревности старшего малыша. Задача мамы и папы – донести до старшего ребенка, что его по-прежнему любят.
Эльвира, мама Саши (5 лет) и Маши (2 года):
Нельзя манипулировать ребенком с помощью подобных высказываний: «Я люблю твоего брата сильнее, потому что он послушный и хорошо учится»
Это не станет стимулом для ребенка быть лучше, наоборот, он станет привлекать ваше внимание плохим поведением. Если вы будете выделять даже в шутку кого-то из детей, то только вызовете ревность и спровоцируете ссору между братьями и сестрами. «Зачем вам нужен был я?»
«Зачем вам нужен был я?»
Сначала такие вопросы задают малыши 3-5 лет. Потом подобные вопросы интересуют подростков, когда они ищут поддержку и понимание со стороны родителей. Иногда дети с помощью таких вопросов манипулируют родителями: «Зачем вы меня родили, если даже ноутбук мне купить не можете?» Марина, мама 7-летнего Яна: «Мы часто говорим сыну, что очень его любим, что для нас он особенный и самый желанный. Деткам в любом возрасте нужно знать, что родители его ждали и всегда любят, несмотря ни на что».
Чем мальчики отличаются от девочек?
Такой вопрос чаще всего подразумевает, что кроха уже увидел различия в мужских и женских половых органах. Например, в детском саду, где туалет зачастую общий. Поэтому внешними признаками типа, юбочек и брючек, кепочек и бантиков не обойтись.
Для маленького ребенка достаточно сказать, что так задумано природой, этим отличаются мальчики от девочек, ведь если бы их половые органы были одинаковыми, как кроме одежды их можно было бы отличать. Для малыша более старшего возраста можно уточнить, что такое строение необходимо, чтобы потом, когда мальчики и девочки вырастут, они смогли стать мамой и папой.
А я умру?
Таким вопросом малыши могут задаваться уже в 3-4 года, конечно, они еще не понимают полностью смысла конечности всего сущего, это дети познают значительно позднее, на данном этапе их интересует, почему кто-то или что-то перестает существовать, находиться рядом. Подобный вопрос может возникнуть, когда малыш вдруг сталкивается со смертью близкого человека, или собственного питомца.
Отвечая на такой щепетильный вопрос, не стоит вдаваться в объяснения неизбежной кончины всех живых существ, описывать, как умирают, что чувствуют и т.п. Говорите более обтекаемо: «Всем животным, людям, даже растениям, отведен свой срок жизни. И у тебя тоже есть свой срок. Но сначала ты проживешь еще очень долгую счастливую жизнь, пойдешь в садик, в школу, поступишь в институт, у тебя тоже когда-то будет своя семья, ты родишь детей, у тебя будет хорошая работа, ты будешь много путешествовать и открывать новое. Чтобы хорошо и долго прожить свою жизнь нужно заботиться о себе и своем здоровье, помнить о безопасности , стремиться к лучшему и помнить о безопасности».
Постарайтесь ответить исчерпывающе, так, чтобы ребенок не зациклился на этой теме. Если вы принадлежите к какой-либо религии, возьмите на вооружение ее догматы. Если же вы атеист, не спешите «радовать» трехлетку физиологическими подробностями смерти, обойдитесь общими фразами. Если ребенок еще совсем мал, то придумайте некоторые вещи, объясняющие, куда потом пропадают умершие люди, животные. Не бойтесь сказать, что бабушка смотрит теперь на нас с неба, а умершая кошка и вовсе просто убежала к коту-жениху.
Если же ребенку больше 6 лет, уделите внимание тому факту, что загробная жизнь не существует, по крайней мере в той форме, которую любят демонстрировать в современных фильмах ужасов про вампиров, зомби и призраков
Ответ с несколькими вариантами
Ответ с несколькими вариантами является одним из лучших способов отвечать на заводящие в тупик вопросы. В нашем случае ответ может быть таким как:
- Кто-то говорит, что это свет планет, которые взорвались
- Другие говорят, что…
- В Интернете можно узнать о том, что…
- А насколько я знаю, ….
Если вы будете отвечать так, то укажете ребёнку на то, что мнений по поводу какого-то одного вопроса может быть несколько. Это позволяет не только расширить кругозор вашего чада, но и направить его на самостоятельные размышления и предоставить возможность сделать личные выводы. Однако затруднение при таком типе ответов будет касаться того, какая именно точка зрения является правильной.
Кого ты больше любишь, брата/сестру или меня?
Возраст: Вопрос обычно задают дети до 7 лет вскоре после появления младшего ребенка в семье.
Причина:Такой вопрос возникает ввиду соперничества между детьми в семье на почве детской ревности к родителям.
Как отвечать:Нужно дать ребенку понять, что ваша любовь к своим детям безгранична и равноценна, несмотря на видимую разницу между ними.
Помочь ребенку может сравнение с его такой же равноценной любовью к маме и папе.
Объясните, что вы любите своих детей одинаково и вашей любви хватит на всех.
Избегайте манипуляций на основе детской привязанности. Не стоит говорить, что ваша любовь сильнее к другому ребенку, потому что он в чем-то лучше, в надежде смотивировать спрашивающего на изменения в поведении. Это поселит в малыше тревогу и испортит отношения между детьми.
Что делать, если подростку нахамили в государственных учреждениях?
Когда подростку хамят сотрудники государственных учреждений, то они делают это, чтобы самоутвердиться. Они понимают, что подросток, по сути, еще маленький ребенок. А значит ничего им сделать не сможет.
Интересный факт. Сотрудники госучреждений, которые с легкостью хамят подросткам и детям, не делают этого в отношении их родителей. И взрослых людей. Потому, что понимают: им дадут отпор.
Если подростку нахамили в госструктуре, то отвечать аналогичным образом не стоит. Это не приведет к желаемому. Мало того, что подросток опустится до уровня хама, так он еще и будет выглядеть со стороны нехорошим человеком. Поскольку окружающие не будут разбираться, кто первым начал хамить: подросток или взрослый сотрудник госоргана. Они сразу же сделают виноватым тинейджера.
Как отстаивать свои права в госорганах?
Если подростку нахамил сотрудник госорганов, то он не должен впадать в ступор. Делать обиженное лицо и уходить из учреждения. Вместо этого он должен переходить к решительным действиям.
Вызывать родителей для того, чтобы разобраться в ситуации. Наказать виновного. Пока родители едут, подростку нужно пойти к начальнику учреждения:
- Заведующему поликлиникой.
- Начальнику конкретного отделения почты.
- Начальнику отделения полиции (если определенный сотрудник без причины забрал тинейджера в отделение и всячески унижал его в участке).
И так далее. Когда тинейджер встретится с начальником хама, он должен спокойно, без лишних эмоций описать ситуацию. Рассказать, как именно ему нагрубили. И попросить начальника принять соответствующие меры – оштрафовать сотрудника или даже уволить его.
В обязательном порядке нужно написать заявление в книгу жалоб. Проконтролировать, чтобы ее прочитало руководство. После того, как тинейджер подаст жалобу, он должен поставить это дело на контроль.
При этом, с грубияном тинейджер должен вести себя максимально спокойно. В его голосе должна присутствовать невозмутимость. Чтобы хам понял: грубить подростку не стоило – это возымеет для него негативные последствия.
При общении с хамом тинейджер должен пригрозить ему: “Если вы будете разговаривать со мной в подобном тоне, то я пойду к начальству и напишу на вас жалобу”. Подобная фраза, сказанная спокойным, хладнокровным голосом, гарантированно вызовет страх у хама. Он перестанет грубить. И сделает то, что хочет от него подросток (выдаст посылку/проведет медосмотр) и так далее.
Что делать, если подростку хамит учитель в школе?
Бывают ситуации, когда подростку хамят школьные учителя. При этом, никаких неправильных действий с его стороны не совершается. А преподаватель повышает на тинейджера голос и грубит просто для того, чтобы самоутвердиться.
В этом случае подростку нужно подойти к учителю и сказать: “Марина Петровна, вы мой учитель, а я ваш ученик. Я не делаю ничего плохого. Поэтому не нужно мне хамить. Разговаривайте со мной вежливо. Если вам не нравится что-то в моем поведении, то скажите об этом”. Этот диалог тинейджер тоже должен провести холодным, спокойным голосом. Поверьте, после них учитель зауважает подростка. Поймет, что он взрослый. И что с ним нужно обращаться учтиво.
Если же на учительницу не повлияют никакие разговоры, то предложите тинейджеру написать на нее жалобу. Современные директора очень внимательно относятся к словам подростков. И дорожат репутацией школы. А значит они не допустят того, чтобы один из их преподавателей занимался подобной деятельностью.
Нужно ли подростку реагировать на хамство хамством?
Реагировать на хамство хамством не нужно ни в коем случае. Сделав это, подросток переведет разговор в агрессивное русло. Собеседник поймет, что вывел тинейджера на свой уровень. И морально задавит его. Поскольку является “более опытным хамом”.
Тинейджер должен учитывать, что грубияны, зачастую, являются “мастерами слова”. И умеют находить фразы, которые могут сильно уколоть собеседника.
Вы должны объяснить подростку, что, реагируя на хамство эмоциями, он дает грубияну карт-бланш на продолжение атаки. Если же он будет общаться с ним спокойным тоном, то грубиян не захочет продолжать диалог в подобном ключе. А вскоре ему даже может стать стыдно за свои действия.
При этом, когда подросток отвечает грубияну таким же хамством, то собеседник не будет чувствовать себя виноватым. Он поймет, что если его оскорбили, то и он должен продолжать поступать аналогичным образом. И тогда ситуация может перерасти даже в драку.
Бог (Дед Мороз) существует?
Довольно популярный вопрос, на который родители до сих пор не нашли ответа. Можно долго рассказывать ребенку о религии или о Великом Устюге, но лучше сделать по-другому.
Будьте честны с ребенком и скажите что-нибудь в этом духе: «Это очень спорный вопрос. Одни люди верят в существование Бога, другие – Деда Мороза, третьи предпочитают вообще ни во что не верить. Это личное дело каждого».
Вера и религия – довольно серьезная тема, и в каждой семье свое отношение к Богу. Если вы верите и регулярно посещаете церковь, вряд ли испытаете трудности, когда ребенок спросит о Боге. Не стоит все же вдаваться в подробности.
Что касается Деда Мороза, не стоит убеждать ребенка в его существовании, чтобы в будущем ему не пришлось испытывать разочарование.
Неудобные вопросы от посторонних
Современный человек живет в социуме, и поэтому его жизнь, хочет он того или нет, всегда «видна» не только ему и его родственникам, но и окружающим людям. При этом зачастую посторонние или малознакомые люди могут переходить рамки тактичного поведения и начать задавать не совсем удобные для человека вопросы, например:
- почему ты еще не замужем,
- сколько ты зарабатываешь,
- почему у тебя нет детей,
- когда родишь второго ребенка,
- почему твои дети ходят или не ходят в детский сад,
- почему ты воспитываешь своего ребенка именно так, а не по-другому,,
- почему ты именно так одеваешься или выглядишь,
и так далее. Вариантов неудобных вопросов большое количество, при этом хорошо, если человек является самодостаточной личностью и отдает себе отчет в том, что такие неудобные вопросы характеризуют скорее вопрошающего, нежели самого человека. Но есть и те люди, которые придают большое значение тому, как их оценивают другие, и в своем поведении ориентируются не на собственное мнение, а исключительно на оценку окружающих.
В таком случае бестактный вопрос «Почему ты до сих пор не замужем» может значительно снизить уверенность в своих силах и стать началом процесса самокопания на тему «А действительно, почему? Может, со мной что-то не так?»
См. также: Как выйти замуж, или на каких женщинах женятся мужчины
Стоит отметить, что подобные неудобные и бестактные вопросы можно сравнить с критикой. Хорошо, если критика со стороны других людей конструктивна и помогает совершенствоваться, но что делать, если многие напрочь позабыли о чувстве такта и норовят влезть в вашу личную жизнь своими нахальными и даже грубыми вопросами и «подколками»? Давайте попробуем разобрать самые популярные вопросы и замечания «доброжелателей», которые вводят в ступор и портят настроение.
5 главных правил, как отвечать на неудобные вопросы ребенка!
Не обманывайте
Да-да, даже если вопрос очень «неудобный». Если ребенок вас спрашивает, откуда он появился, не говорите, что вы купили его в магазине или его принес аист. Не стоит терять доверие.
Не отвечайте в деталях
Скажите правду, не вдаваясь в подробности. Ребенку можно сказать, что он появился из животика мамы, но не объяснять, как он туда попал. Всему свое время.
Не смейтесь над вопросами ребенка
Какими бы нелепыми они вам ни казались Ребенок познает мир и то, о чем он спрашивает действительно важно для него. Уважайте его интерес и всегда старайтесь отвечать
Будьте внимательны и копайте глубже
Бывают такие вопросы, за которыми скрывается нечто большее, чем простой интерес. Например: «Мама, зачем вы меня родили?». Такой вопрос может сигнализировать о том, что ребенку страшно или не хватает вашего внимания.
⠀
Поэтому будьте внимательны, чтобы ничего не упустить и вовремя помочь.
