? Как помириться с ребёнком после ссоры
В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания
Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона
Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.
Как ссориться при детях?
Самый очевидный совет – не ссориться при детях вообще. Но не всегда есть возможность выяснить отношения наедине. Итак, как ссориться при ребенке? Это просто – договоритесь о нескольких важных правилах:
{reklama2}
1. Если это возможно – выходите в другую комнату
Даже в туалет, если вы живете в однокомнатной квартире
Но что особенно важно – выходить в другую комнату должны вы, а не ребенок. Отправка ребенка резким тоном в свою комнату (с криком, если он начинает протестовать, потому что, например, смотрит мультфильм) – это ошибка, и она порождает в ребенке чувство, что он в чем-то провинился
Это вы хотите ссориться, значит, выходить должны вы. В мире взрослых тоже есть такое правило, не так ли?
3. Без ненормативной лексики
Никаких оправданий типа «Я был так расстроен, что не сдержался». Помните, что мат и сквернословие являются для ребенка чем-то ужасным.
4. Без отыгрывания на ребенке
Ваш ребенок не виноват в ссоре, так что не отыгрывайтесь на нем. Резкий тон, направленный на ребенка после ссоры с партнером, – это просто отвратительно и несправедливо.
5. Без агрессивных движений и угроз
Хлопнуть дверью, бросить тарелку или ударить кулаком в стену – такое поведение для вашего ребенка воплощение ужаса.
Старайтесь во время выяснения отношений использовать аргументы, вместо того, чтобы постоянно припоминать былые обиды и укорять в том, что было много лет назад.
Если ребенок видит, как вы спорите, пусть видит также, как вы жалеете о ссоре. Это, плюс объяснение сложившейся ситуации, очень много значит для ребенка.
Решать внутрисемейные проблемы можно по-разному. И не каждая пара умеет это делать, не ругаясь. Сами по себе ссоры, независимо от их причин, ничего хорошего в брак не привносят. А еще проблема осложняется тем, что ссору могут наблюдать дети. Если верить психологам, ссоры при детях – это одно из самых опасных явлений, которое неизбежно вредит детской психике и может стать причиной появления множества психологических «осложнений». Этому вопросу нужна глубокая проработка.
Правила выяснения отношений между родителями
Но при этом выяснять отношения между собой нужно правильно. Не стоит скандалить при детях. Если вы решаете проблемы и недопонимания, то делайте это спокойными разговорами, без криков. Научитесь ладить друг с другом, договариваться без эмоций.
Когда появляется ребенок, жизнь супругов переворачивается на 180 градусов. В какой-то момент они оба больше не принадлежат себе, и большую часть жизни занимает малыш. Это тяжело. Но мы сами выбираем быть родителями, это осознанное решение
Поэтому важно поддерживать друг друга, сводить конфликты к минимуму
Мужчине следует помогать женщине растить ребенка, а не отмазываться тем, что «мужчина не должен менять подгузники». Кто что может, то и делает. Договоритесь об этом перед появлением ребенка, чтобы не возникали ссоры. Вы команда в этой игре. И если хотите вырастить здорового, счастливого человека, нужно играть заодно.
Чего делать ребенку категорически не нужно:
Влезать между родителями в разгар скандала.
Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения
Они не относятся к их отношению к ребенку.
Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка. Убегать из дома
Убегать из дома
Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.
Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.
Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.
Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.
А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.
Почему рождение ребенка становится испытанием для отношений
1. Рождение ребенка — это перемены, а перемены — это потеря стабильности и уверенности. До появления на свет наследника супруги проделали огромную работу, научились комфортно жить вместе, разделять радости и горести друг друга, уважать личное пространство. Ребенок полностью все меняет. И для пары рождение малыша становится весьма драматическим событием. Уклад семьи и все супружеские «наработки» (взаимопонимание, терпимость и уважение) мгновенно меняются, причем самым кардинальным образом.
2. После рождения малыша у пары возникает необходимость переписать все семейные правила, перераспределить роли, а также найти себе опору и поддержку вне семьи.
В нашей культуре принято обращаться к старшему поколению за помощью в уходе за ребенком. И здесь супружеская пара должна выдержать давление бабушек и дедушек, которые, сами того не понимая, грубо вмешиваются в ее жизнь. Когда пара появлялась, каждый ее участник прошел через процесс «отделения» от родительской семьи и отстоял свою независимость. И теперь снова нужно доказать право на собственное мнение, которое бабушки и дедушки с высоты своего опыта могут игнорировать. Выстроить внешние границы семьи после рождения ребенка и найти разумную долю участия в его воспитании бабушек и дедушек — это серьезная задача.
3. Происходит смена режима дня, что приводит к накоплению усталости. Не каждый человек легко переносит три-четыре ночных подъема! А когда такой режим устанавливается на несколько месяцев подряд, сонливость и раздражительность становятся постоянными спутниками папы и мамы. Порой супруги не выдерживают напряжения и начинают срываться друг на друге по пустякам.
4. Длительный перерыв в сексуальной жизни супругов также может способствовать кризису. Примерно шесть недель после родов действует запрет на половую жизнь: женскому организму нужно время на восстановление и возвращение либидо. Кто-то возобновляет интимные отношения только спустя 3 – 4 месяца после родов. И после этого секс, как правило, случается реже, чем раньше: если ребенок спит (или гуляет с бабушкой), а также когда есть силы и желание. Такое длительное отсутствие близости — серьезное испытание, ведь оба супруга очень нуждаются в любви, ласке и нежности. Мы подробно пишем о сексуальности во время беременности здесь.
5. Рождение ребенка — это огромная ответственность, которая становится психологическим грузом. Мужчина ощущает, что он должен быть надежным кормильцем целой семьи на год или два, а может быть, и на много лет вперед. Он чувствует, что ему неоткуда ждать помощи, что он один и должен с честью выполнять свой долг. Естественно, это вызывает у него массу тревог: справлюсь ли, смогу ли? И далеко не всегда он находит в себе силы, чтобы поделиться этими тревогами с супругой. А жена в это время дома чувствует себя такой же одинокой. На ее плечах забота о малыше и доме. Нехватка сна, отсутствие интересного общения с друзьями, событий и радостей может вылиться в раздражение на мужа, который ходит на работу.
Как родители вмешиваются.Нарушение границ и перекрестные контакты
Основной способ, которым родители вмешиваются в отношения своего взрослого ребенка, — это нарушение границ и соответствующих контактов в общении, например, напрямую обращаться к партнеру своего ребенка, чтобы «вставить свои пять копеек», в отношения, «научить жить», а в каких-то случаях даже привлечь к этому других членов семьи.
Каждый раз, когда родитель обращается к партнеру своего ребенка или к семье своего ребенка, пересекаются семейные границы. Это очень опасно, когда это происходит. Если у родителей есть какие-либо опасения по поводу отношений, они должны поделиться ими со своим ребенком, а не с парнем дочери или подругой своего сына. Некоторые же родители обращаются к братьям или сестрам своего ребенка, чтобы заставить их внести родительские коррективы в партнерские отношения своих детей.
Хотя для родителей совершенно нормально давать советы своим детям, совершенно не конструктивно заходить дальше этого. Романтические отношения предназначены для людей в этих отношениях, а не для их родителей. Родитель может даже хорошо это понимать, но вмешательство все равно остается вредным, вызывая неловкость. Если вы чувствуете, что родители вашего партнера слишком увлечены этим процессом, не бойтесь поговорить об этом с вашим партнером. Если вы этого не сделаете, это будет продолжаться.
💌 Как помириться с ребёнком после ссоры
В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания
Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город)
Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.
Основные виды последствий для разных возрастов
Развод родителей никогда не проходит бесследно для детей. Они могут замыкаться в себе или становиться более агрессивными, а в отдельных случаях последствия выражаются даже физически – ребенок начинает сильно болеть, срабатывает психосоматика. Кроме того, примерно четверть детей из семей, где родители разошлись, испытывают трудности с социализацией, у них есть психологические и эмоциональные проблемы. Для сравнения: в полных семьях процент таких детей – всего 10.
В разном возрасте дети по-разному реагируют на развод родителей. Рассмотрим основные группы и их реакцию на распад семьи:
Дети до 3 лет
В этот период ребенку особенно важно ощущать заботу обоих родителей, они выступают главным, а зачастую и единственным связующим звеном с внешним миром, ведь первый социум, в который попадает ребенок, – это именно семья. Когда она рушится, мама и папа ругаются, а потом и вовсе расходятся, мир в глазах детей приобретает враждебные краски
Малыши тонко чувствуют настроение родителей, они начинают постоянно плакать и капризничать, демонстрируют желание быть рядом с мамой и папой – они предчувствуют негативные изменения и всячески стараются их избежать на подсознательном уровне. Их привычный мир рушится, и они всеми силами стремятся его сохранить.
От 3 до 5 лет. Ребенок взрослеет, он уже понимает происходящее, но от этого ему не легче справиться с травмой. В 3 года малыш переживает первый жизненный кризис, когда особенно важна забота родителей, их пребывание рядом и помощь с адаптацией к окружению. Кроме того, дошкольный возраст – период знакомства с другим социумом (детский сад, подготовительные группы перед школой и пр.), что тоже сопровождается стрессом. Дополнительное испытание в виде расставания родителей может стать толчком к обострению хронических заболеваний, изменению характера в худшую сторону – ребенок становится подавленным, замкнутым, у него формируются фобии. Может быть и наоборот – проявляется агрессия, злоба на одного или обоих родителей, малыш ссорится со сверстниками, пытаясь выплеснуть свою негативную энергию и защититься от страха быть брошенным.
От 6 до 12 лет. Развод для ребенка в этом возрасте особенно болезненный – он осознает, что происходит, но не понимает причин. Непонимание и боль от потери одного из родителей приводит к снижению успеваемости в школе, конфликтам с учителями и приятелями, агрессии, выходу наружу всех негативных черт характера. Дети ощущают предательство, часто винят себя в расставании родителей. На фоне стресса может развиться энкопрез, энурез и другие заболевания.
Подростковый возраст. Наверное, самый сложный период для принятия развода. Дети переживают собственный кризис, у них может быть первая влюбленность, в этом возрасте все воспринимается особенно эмоционально
Расставание родителей только добавляет масла в огонь и усложняет и так непростой период взросления
Часто дети винят в разводе одного из родителей, замыкаются в себе, проявляют агрессию, уходят из дома, ведут себя вызывающе, неосознанно стараясь таким образом привлечь к себе внимание и показать, как им плохо. Примечательно, что со сверстниками подростки неохотно делятся своими переживаниями, в особенности мальчики
Они боятся насмешек окружающих, а потому стараются держать все в себе
Это сказывается на психике не самым лучшим образом, становится причиной формирования комплексов и закладывает неправильную модель семьи.
Конечно, все это достаточно условно и примерно. Имеют значение изначальные отношения родителей и детей, насколько грамотно взрослые подходят к воспитанию ребенка, умеют ли расходиться цивилизованно, не делают ли из маленького человека орудие в войне с бывшим партнером.
Что происходит с ребенком, когда он видит ссоры родителей
Не бывает семей, где не ссорились бы родители. Это не является аномалией, это вполне нормально. Но если одни люди ссорятся в конструктивном ключе, высказывают претензии друг другу, а затем идут на примирение, то другие, наоборот, разрушают свои отношения, обижаясь друг на друга, используют любую возможность, чтобы уколоть партнера, и что самое страшное, вовлекают в свои конфликты детей.
Стереотип о том, что в счастливых семьях не возникает ссор и конфликтов, неверен. Семья – это система, состоящая из разных людей с разными характерами, психологическими особенностями, индивидуальными показателями, поэтому споры между ними будут, и от этого никуда не деться. Споры дают возможность выявить проблемы в семье, показать чувства ее членов, снять эмоциональное напряжение, принять конструктивные решения, если, конечно, разбирательства не переходят в категорию личных нападок, а также поддержать друг друга и стабилизировать отношения между супругами. Но очень плохо, когда ссоры родителей происходят при ребенке.
Родителям важно знать, что ребенок уже в возрасте одного года понимает, что повышенные голоса взрослых, их определенная мимика выражают негативные эмоции. Как ссоры родителей влияют на ребенка в большинстве случаев? Чаще всего во время родительской ссоры малыш начинает плакать — это естественная реакция на возникающее у него в этот момент чувство тревоги. Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления
Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает
Временами он затихает и внимательно наблюдает за тем, что происходит вокруг, но это совершенно не значит, что ссора, которую он видит, не производит на него впечатления. Такое поведение можно объяснить страхом, который он испытывает в данный момент, поведение родителей его пугает и настораживает.
В 2—3-летнем возрасте малыши уже воспринимают маму и папу как некий образец. Если ребенок видит ссоры родителей, он начинает воспринимать их как норму. В дальнейшем это может привести к проявлению ребенком агрессии в отношении товарищей, взрослых и самих родителей.
Дети более старшего возраста, когда происходят семейные конфликты между родителями, воспринимают это как сигнал, что они могут потерять одного из них. Малыши, общаясь со сверстниками на площадке, уже узнали, что у детей может быть только мама или только папа. Поэтому родительские ссоры вызывают не только волнение, но даже панику. Тревога не проходит и тогда, когда родители уже помирились и все в доме успокоилось.
Наиболее остро разногласия между родителями воспринимают подростки. Влияние ссор родителей на ребенка в этом возрасте настолько пагубно, что частые скандалы в семье могут вызывать у подростков состояние депрессии. Случается и так, что это становится причиной попыток суицида.
Чего делать ребенку категорически не нужно:
Влезать между родителями в разгар скандала.
Думать, что ты – причина ссоры, или что родители тебя не любят. Их отношения друг к другу – это их отношения
Они не относятся к их отношению к ребенку.
Пытаться навредить себе, чтобы помирить родителей и привлечь их внимание. Помирить родителей таким жестким методом не получится (статистика показывает, что когда ребенок, страдающий от ссор родителей, наносит себе осознанно вред, родители разводятся в большинстве случаев), а вот нанесенный себе вред может иметь серьезные последствия для жизни самого ребенка.
Убегать из дома
Такой побег тоже может закончиться очень плохо, а вот нужного результата не принесет. Максимум, что может сделать ребенок, которому невыносимо находиться дома – это позвонить родственникам, чтобы они его забрали на время, пока родители не помирятся.
Угрожать родителям, что ты навредишь себе или сбежишь из дома. В этом тоже нет смысла, потому что, если дело доходит до таких угроз — значит, отношения родителей уже не восстановить, а удерживать их угрозами – значит, обострять ситуацию еще больше.
Конечно, не стоит рассказывать всем подряд о проблемах в доме между родителями, если эти ссоры носят временный характер и касаются лишь бытовых пустяков, если ссоры быстро стихают, а родители действительно любят друг друга и своего ребенка, и просто устают иногда так сильно, что это выливается в ссоры.
Ведь, если мама прикрикнет на ребенка, это не значит, что она его не любит, или хочет выгнать из дома. Так и у родителей – они могут и покричать друг на друга, но это совсем не говорит о том, что они готовы расстаться или подраться.
Все дело в том, что звонок учителю, психологу, в службу доверия или в полицию может иметь весьма серьезные последствия для родителей и самого ребенка: ребенка могут забрать в детский дом, а родителей лишить родительских прав. Поэтому звонить в серьезные инстанции следует только в том случае, если ситуация действительно угрожает здоровью и жизни мамы или самого ребенка.
А если просто тревожно и страшно за брак своих родителей, то делиться проблемой лучше с теми, кто может повлиять на родителей без участия в проблеме полиции и службы опеки – например, с бабушками и дедушками, с лучшими друзьями мамы и папы, и другими близкими ребенку людьми.
Против кого дружить будем?
Часто мы слышим истории о том, как мама и ребенок вместе борются с «непристойными» друзьями папы, вместе отговаривают его поехать на рыбалку и т. п. Папа, в свою очередь, берет ребенка в соратники для борьбы с мамиными «подружками-болтушками», стараясь не отпустить супругу в кино или на выставку. Основа противостояния – показать, что супруг (-а) плохой, и возложить на него вину за неудавшиеся отношения.
В семье создаются два противоборствующих лагеря, и ребенок стоит перед выбором: с кем быть ему? Родители для привлечения сына или дочки на свою сторону используют методы убеждения и подкупа.
Тревога и напряженность, смятение, боязнь сделать что-то не так и подвести таким образом маму или папу приводят ребенка к серьезным невротическим расстройствам.
Как правильно ссориться в семье
Неумение правильно вести себя во время конфликта настолько распространено, что делать ссоры в семье бесконечными и грандиозными стало для многих «доброй» традицией.
Однако существует несколько простых советов, которые помогут быстро погасить возникший конфликт:
Нельзя переходить на личности. Если начать оскорблять личность партнера, то это может не только подлить масла в огонь, но еще и увести конфликт совершенно в другую сторону, добавив к существующей проблеме новые.
Нельзя упрекать физическими недостатками (мнимыми или настоящими). Особенно теми, которые возникли по причинам, независящим от человека. Ведь партнер и так наверняка испытывает мучения по этому поводу, а получить «удар по больному месту» от человека, которому он доверяет, равносильно предательству.
Родители — табу. Не стоит во время выяснения отношений сравнивать партнера со своими родными, его родителей со своими, оскорблять его близких. Для большинства из нас они — это святое, неприкосновенное.
Не выносить ссор из избы. Ни в коем случае нельзя подключать к решению конфликтов родителей — своих и своей второй половинки. Также не желательно все рассказывать подругам и друзьям. Ведь иногда не получается следить за словами, а вероятность, что потом это же расскажут партнеру, очень велика. Это не только спровоцирует очередную ссору, но и оставит глубокую травму в душе.
Нельзя подключать детей. Они любят равносильно родителей и не могут добровольно занять сторону матери или отца (кроме исключительных случаев). К тому же в силу своего очень маленького жизненного опыта дети не смогут помочь найти выход из спорной ситуации взрослых. А вот травм им ссоры приносят немало. В дальнейшем все это отразится во взрослой жизни, вплоть до того, что возникнут большие сложности с доверием к противоположному полу.
Нельзя ссориться на людях. Семейные споры должны оставаться в семье. Недоброжелатели обязательно попытаются извлечь выгоду из публичного скандала.
Не стоит ставить в пример посторонних людей и тем более своих «бывших». Недаром ведь партнеры выбрали друг друга, а не соседей. У каждого свои недостатки, причем, нередко невидимые на людях.
Ни в коем случае нельзя приплетать к ссоре неудачный секс. Это вещь очень интимная для обоих партнеров, а неудачи, особенно для мужчин, воспринимаются крайне болезненно.
Не нужно повышать голос и кричать. Это не поможет доказать правоту, а эмоции лишь подогреются.
Не упоминайте душевные тайны. Категорически запрещено шантажировать вторую половинку ее личными секретами и тайнами, особенно если они были открыты добровольно.
Соблюдение этих простых правил не позволит обычной ссоре перерасти в скандал или вражду, доводя партнеров до развода и дележа имущества и детей.
Проблема семейных ссор присутствует в той или иной степени у каждой пары. Этого еще никому не удалось избежать. Однако свести количество скандалов на «нет» поможет понимание причин их возникновения. И даже если ссору все-таки предотвратить не удалось, правильное поведение и табу на некоторые действия во время выяснения отношений позволит не только быстро разобраться с проблемой, но и не допустить ее развития с катастрофическими для семьи последствиями.
https://tutknow.ru/psihologia/6041-kak-izbezhat-ssor-v-seme.html
Не превращайте детей в «козлов отпущения»
Конечно, отношения между людьми, у которых есть дети, должны быть если не идеальными, то без особых проблем. Это прекрасно, когда люди не ошиблись с выбором, любят друг друга, у них общие цели и задачи, они не превращают своих детей в «козлов отпущения» или «членов военного союза», когда ребёнок принимает чью-то сторону в конфликте, не заставляют их страдать, выбирать между самыми близкими людьми.
В этом случае ребёнок растёт в гармонии, ему комфортно и безопасно со своими родителями, он счастлив. В его семье царит настоящий, а не видимый, мир и согласие. Поэтому если между вами есть разногласия, у вас есть проблемы, не решайте их с помощью своих детей, при помощи скандалов и «холодной войны», а обратитесь за своевременной помощью к психологу.
Как повлиять на родителей
Ребенку пьющих матери и отца стоит помнить, что он не обязан самостоятельно спасать их. Они взрослые люди и должны нести ответственность за свою жизнь. Созависимые отношения, где кто-то один будет ухаживать за алкоголиками и стараться им угодить, приводят к неприятным последствиям.
Детям не нужно перенимать на себя груз ответственности. Их задача – постараться повлиять на родителей. Алкоголик не признает, что ему нужно лечение. Даже если в семье пьющий только один родитель, второму тоже понадобится помощь.
Ребенку в разговоре с алкоголиком нужно акцентировать не на пагубной привычке. Стоит постараться переубедить мать или отца, что их здоровье стало слабым. У них часто поднимается давление, появилась бессонница, отекают ноги, болит сердце. Это для их молодого возраста нехорошо.
В разговоре нужно избегать обвинений и оскорблений, проявить мягкость. Напоминать об ухудшении состояния придется часто, зависимые не пойдут к наркологу по первой просьбе детей. Затем нужно будет всей семьей посещать психолога или психотерапевта. Путь к реабилитации будет непростым.
«Холодная война»
Многие родители, чтобы не травмировать малыша, предпочитают замалчивать возникающие недопонимания. Такая «холодны война» проявляется в игнорировании друг друга. Однако вред психическому здоровью детей наносит не сам конфликт, а неумение взрослых правильно выстроить диалог. Замалчивание проблемы также крайне негативно сказывается на психике ребенка.
Дети эмоционально очень привязаны к своим родителям, поэтому хорошо чувствуют напряжение, возникшее между ними, даже если супруги делают вид, что «все в порядке».
Муж и жена, используя тактику «холодной войны», лишают детей возможности наблюдать нормальное развитие отношений в семье и учиться конструктивному диалогу для преодоления возникших трудностей. Многие дети из-за незнания предпосылок «холодного» общения между родителями, начинают искать причину такого поведения в себе, таким образом, испытывая чувство вины за происходящее. Также ребенок лишается чувства безопасности, наблюдая за тем, что происходит «что-то нехорошее», а родители не могут решить эту проблему.
Из-за родительских недомолвок дети чувствуют себя «лишними», так как мама и папа отстраняют малыша, притворяясь, что ничего не происходит и не в состоянии объяснить, какова причина такого поведения.
Все это делает ребенка агрессивным и нервозным. В дальнейшей жизни дети из семей, в которых было принято замалчивать проблемы, испытывают трудности в выражении своих эмоций, так как родители показывали своим примером, что скрывать свои чувства – это норма поведения.
???? Причины конфликтов родителей и детей
Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.
В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.
«У нас никогда не будет секретов»: сепарация ребёнка от родителей
В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.
Не всякое молчание — золото
Вместе с тем семейные конфликты, которые не носят затяжного характера, а вовремя и правильно разрешаются, идут на пользу не только отношениям взрослых, но и детей
Детям важно знать, что даже счастливые пары могут иметь серьезные разногласия, а раздражение и злость — естественные человеческие эмоции
Ксения признается, что они с мужем стараются избегать грубых скандалов, но «шумные споры» все равно случаются. Как, например, недавний, из-за вопроса, где поставить принтер. «Наверное, это даже неплохо, что наш пятилетний сын видит: споры — нормальная часть жизни. И это совсем не означает для него, что мы с мужем меньше любим друг друга или собираемся развестись».
Если дети никогда не наблюдали того, как можно выразить свои чувства, то рискуют просто не научиться разрешать конфликтные ситуации. И страх возможного конфликта будет заставлять их скорее подавлять свои эмоции и переживания, ведь ситуацию, как кажется ребенку, невозможно исправить. «Когда дети вырастут и столкнутся с собственными проблемами в отношениях, у них просто не будет сформирована эмоциональная готовность иметь с этим дело, — утверждает детский психолог Ольга Светлова. — Часто таким людям гораздо проще вовсе прервать все связи, чем начать открыто разговаривать».
Если все родительские ссоры происходят только за закрытыми дверями, а детям при этом преподносят откровенную ложь: «Нет-нет, мы не ссоримся, все хорошо» — в то время как они видят и чувствуют обратное, то, скорее всего, очень скоро они перестанут доверять вам не только в этой, но и во всех других сферах жизни. Более внушаемые дети, для которых родители пользуется непоколебимым авторитетом, могут при этом просто перестать верить себе — своим собственным чувствам и ощущениям, предпочитая и в дальнейшем сверять свои представления с чужим, «правильным» мнением. И начинают воспринимать ложь в отношениях как данность. Разумеется, честность с детьми совсем не предполагает необходимости объяснять им все детали вашего конфликта. «Да, мы с папой поссорились, но мы поговорили об этом и уже помирились» — примерно так можно объяснить происходящее, если ребенок оказался свидетелем.
