Самые излюбленные приемы детей-манипуляторов – при помощи чего ребенок манипулирует взрослыми?
Не всем детям свойственно устраивать манипуляции-истерики. Как правило, только тем детям, которые привыкли быть центром внимания и получать все, что хочется, на блюдечке.
Выражается такая истерика всегда бурно, и многие родители вынуждены идти на компромисс или вообще сдаваться и уступать. Особенно, когда дело происходит на публике.
Итак, в каком виде обычно проявляется «терроризм» маленьких манипуляторов?
Гиперактивность (не путать с гиперактивностью, вызванной психологическими причинами)
Ребенок превращается в «реактивный самолет»: влезает в каждую тумбочку, летает по квартире, все опрокидывает, топает ножками, кричит и пр. В общем, чем больше шума – тем лучше
И даже мамин окрик – это уже внимание. А дальше можно предъявлять требования, потому что мама сделает все, лишь бы «дитя не плакало» и успокоилось.
Демонстративная рассеянность и несамостоятельность
Ребенок прекрасно умеет чистить зубы, причесываться, завязывать шнурки, собирать игрушки
Но перед мамой он разыгрывает беспомощного кроху, категорически не желая что-либо делать либо делая это нарочито медленно. Это — одна из самых «популярных» манипуляций, причина которой — в гиперопеке родителей.
Болезненность, травма
Тоже распространенная детская уловка: мама в ужасе смотрит на нагретый на батарее градусник, срочно укладывает в постель, кормит вкусным вареньем и читает сказки, не отходя ни на шаг от «приболевшего» карапуза. Либо зацеловывает легкую царапину на ножке ребенка и несет его 2 км на руках, потому что «не могу идти, больно, ножки устали и пр.».
Чтобы малышу не пришлось обманывать вас, уделяйте ему больше времени. Если ребенок чувствует, что его любят, что он важен, то необходимость в таких спектаклях для него просто отпадает. Опасная ситуация может сложиться, если такие спектакли поощрять – однажды ребенок может действительно нанести себе травму, чтобы на него, наконец, обратили внимание.
Что делать? Сразу обращайтесь к врачу, едва ребенок заявляет о своей болезни или травме (не пугайте врачами, а именно обращайтесь). Дети врачей и уколы не любят, поэтому «хитрый план» сразу раскроется. Либо своевременно обнаружится и будет пролечена болезнь.
Слезы, истерики
Очень эффективный метод, особенно, если его применять на публике. Там уж мама точно не сможет ни в чем отказать, потому что побоится осуждения прохожих. Так что смело падаем на землю, стучим ножками, кричим, ругаемся «ты меня не любишь!» и пр. Если вам эта ситуация знакома, значит — ваш ребенок уже усвоил правило, что «мамой можно управлять с помощью истерик».
«Это не я виноват!»
Это кошка, брат, сосед, одноклассник и пр. Перекладыванием вины на другого ребенок пытается избежать наказания. В будущем это может лишить ребенка его друзей и элементарного уважения. Поэтому никогда не кричите и не ругайте ребенка за провинности и проделки. Пусть малыш будет уверен, что вам он может признаться во всем. Тогда и страха перед наказанием у него не будет. А после того, как признается, обязательно похвалите ребенка за его честность и спокойно объясните, почему его проделка – это нехорошо.
Агрессия, раздражительность
И все это ради того, чтобы сбылось желание об очередной партии мыльных пузырей, еще одной кукле, мороженом посреди зимы и пр.
Не обращайте внимания на поведение своего маленького манипулятора, будьте непреклонны и невозмутимы. Если «зрители» не реагируют, то актеру придется уйти со сцены и заняться чем-то более полезным.
Манипуляции ребенка – это не просто «выматывание нервов» родителям, это еще и очень серьезная негативная установка на будущее для ребенка. Поэтому учитесь общаться с ребенком так, чтобы ему не приходилось прибегать к манипуляциям.
А если это уже случилось – искореняйте сразу, чтобы манипуляции не превратились в привычку и образ жизни.
Методы борьбы с детской манипуляцией
Советы родителям в борьбе с детской манипуляцией
- Игнорирование провокаций. В данном случае речь идет не о полном равнодушии к своему маленькому шантажисту, а о здравом подходе к возникшей проблеме. На истерики необходимо реагировать хладнокровно, не впадая при этом в ответную агрессию. Спокойный родитель — эмоционально здоровый ребенок, что доказано не только психологией, но и жизненным опытом многих людей.
- Личный пример. Сложно воспитать какие-то качества у ребенка, если при этом они нарушаются самими же взрослыми. Необходимо четко показать детям, что хорошо, а что плохо. Без этого все попытки избавиться от манипуляций со стороны маленького узурпатора закончатся полным провалом.
- Отказ от сравнения. Нельзя ждать от ребенка адекватных поступков, если его постоянно сравнивают с кем-то в негативном ключе. Может, соседский мальчик или девочка ведут себя идеально на людях, но не факт, что у их родителей полностью отсутствуют проблемы с ними в кругу семьи. Подобное систематическое унижение может вызвать детскую манипуляцию как фактор самозащиты и поиска любви близких людей.
- Пресечение истерик. При этом ребенок будет капризничать максимум пять минут, потому что его несформировавшаяся личность не выдержит мудрых аргументов взрослых. Ребенок хочет гулять, а на улице дождь, что не кажется ему веской причиной отказа от веселого досуга. Взрослые должны быть строги в этом случае, потому что, раз уступив глупой прихоти, они пожалеют об этом на всю жизнь.
- Серьезный разговор со старшим поколением семьи. Маленький шалопай может искусно манипулировать бабушкой или дедушкой, рассказывая о своей исключительности и притеснениях со стороны родителей. Многие пожилые люди активно реагируют на эти душещипательные истории, жалея при этом внука-провокатора. Следовательно, всей семье необходимо сесть за своеобразный стол переговоров, чтобы решить возникшую проблему при двойных стандартах воспитания ребенка.
- Отказ от лжи. Очень часто мы задаемся вопросами, что такое детские манипуляции и как с ними бороться. При этом за ребенка делаются поделки и домашнее задание, что аргументируется мужественным поступком и проявлением родительской заботы. Итог всегда является плачевным, потому что юный сорванец превращается в будущем в хладнокровного манипулятора своими родителями.
Советы педагогам в борьбе с детской манипуляцией
Выдержка. Педагог — это призвание, а не профессия. Поэтому необходимо мудро оценивать возникший конфликт. Нерадивый воспитанник может наотрез отказаться выполнять задание или возложенное на него поручение. При этом необходимо держать себя в руках, чтобы вспышкой агрессии не усугубить положение. Детская манипуляция может быстро пройти, если при этом педагог проявляет хладнокровие и выдержку.
Анализ требований подопечного. Не всегда ребенок хочет необоснованное, поэтому следует разобраться в причинах возникшей проблемы. Есть реальная возможность того, что манипуляция детей является элементарным скрытым протестом против притеснения их прав. Проблему нужно решать на корню, чтобы детский каприз не перерос в откровенную агрессию ко всем окружающим.
Поощрение. Маленький смутьян может быть удивлен необычной манерой поведения педагога. Запрещая одно, мудрый человек, которому доверили воспитание детей, может дозволить другое
При этом юный манипулятор переключает свое внимание на иной объект, тем самым автоматически прекращая начинающийся конфликт.
Кажется, я заболел
Одна из любимых манипулятивных фраз. Больному малышу приносят вкусности, обнимают, целуют, включают мультики, не заставляют заниматься уборкой. Ему дарят подарки, только бы скорее поправился.
Детские психологи установили, что такие фразы часто появляются у детей, которым мама с папой оказывают мало внимания
Им приходится привлекать внимание «болезнями». К сожалению, некоторые даже сами наносят себе травмы, чтобы родные обратили внимание на них
Но реагировать все же нужно: стоит померить температуру, пощупать лоб или живот. Часто такой спектакль разыгрывается только для того, чтобы не вели в садик или школу. Конечно, если долго жалуется на боль, оставшись дома ложится в кроватку и не хочет играть, смотреть мультики, необходимо обратиться к врачу.
Что делать, если ребенок манипулирует вами?
С помощью манипуляций дети хотят получить желаемое без особых усилий. А кто не хочет? Опасность такого поведения заключается в том, что оно может стать образом жизни — в отношениях как с родителями, так и с другими людьми. Ребенок манипулирует вами, потому что это приносит результаты. Другими словами, ваши действия служат мотивацией к продолжению манипуляций. Постарайтесь скорректировать свою реакцию с помощью этих приемов.
Научитесь распознавать, когда ребенок манипулирует вами
Если вам невыносимо видеть, как ваш ребенок грустит, он может попытаться эмоционально шантажировать вас, притворяясь несчастным, пока не получит желаемое. Малыш может устраивать истерики, или, наоборот, демонстрировать холодность, добиваясь вашего морального дискомфорта. Он может лгать, льстить, изображать жертву — и вам нужно научиться определять эти и другие уловки.
Ничего страшного, если вы попадетесь на новый прием вашего ребенка один раз. Но потом проанализируйте произошедшую ситуацию и подготовьтесь к тому, как будете реагировать на нее в следующий раз.
Знайте свои триггеры
Триггеры в психологии — стимулы, которые вызывают яркие эмоции и заставляют вас действовать нерационально. Это может быть особый тон голоса вашего малыша, какой-то определенный взгляд, слово, поведение, действие. Например, если вы испытываете сильную потребность в одобрении со стороны ребенка, то, услышав его крик «Ненавижу тебя», вы можете потерять контроль над собой.
Зная триггеры мамы и папы, ребенок манипулирует родителями, и именно поэтому вам тоже очень важно знать их. Если вы понимаете, на какую именно эмоциональную кнопку пытается нажать малыш, вам будет легче остаться в рациональном состоянии сознания
Определите семейные правила
Манипулятивное поведение направлено на то, чтобы вывести вас из равновесия и вызвать неуверенность в себе. Правила становятся островками стабильности на этой зыбкой почве. Неуклонно придерживайтесь своих принципов — мягко, но уверенно отказываясь выполнять просьбы и требования малыша, если они не соответствуют вашим правилам.
«Мы не смотрим мультики во время еды», «Мы не прыгаем на мягкой мебели», «Мы не кричим друг на друга» — эти и другие простые правила помогут вам бороться с манипуляциями. Естественно, любые ограничения должны быть разумными, обоснованными и понятными вашему ребенку.
Действуйте сообща
«Почему ты ушел гулять без шапки?» — спрашивает мама. «А мне папа разрешил», — отвечает малыш. Часто ребенок манипулирует только одним взрослым — тем, который удобнее ему в конкретной ситуации. Если в вашей обороне от манипуляций есть слабое звено, естественно, что она будет пробита.
Договоритесь строго придерживаться единого подхода к психологическим уловкам малыша. Он должен знать: если не вышло что-то получить у мамы, то к папе тоже идти не стоит, и наоборот. Идеально, если бабушки и дедушки будут с вами заодно, но добиться этого не всегда просто.
Больше никогда не буду с вами разговаривать
«Больше с вами не разговариваю!» — это попытка устанавливать свои правила. Детишки уже понимают свою ценность для мамы с папой, начинают прощупывать границы дозволенного.
В этом случае главное не показывать эмоции:
- подобное заявление никак не задевает вас;
- никакого гнева;
- не пытайтесь задобрить;
- не нужно ответно обижаться.
Вы можете сказать: «Как хочешь», затем продолжить заниматься своими делами. Или: «Ладно, когда передумаешь — приходи, поговорим». Покажите, что ваши границы не так-то легко раскачать.
Таким образом оставляете манипулятору право не разговаривать с вами. Когда малыш поймет, что от сложившейся ситуации теряет только он, то перестанет применять эту фразу, и уж точно она не поможет получить желаемое.
Основные формы детской манипуляции
- Просьба другого члена семьи. При этом ребенок в случае отказа обращается к тому взрослому, который исполнит любое его пожелание. Схема вырабатывается четко и никогда не дает сбои, потому что идет игра в плохого и хорошего полицейского.
- Выведение на эмоции. Дети без труда разгадывают многие наши действия, которые часто бывают цикличными. Они могут начать манипуляции в том случае, когда родитель после вспышки гнева (часто весьма обоснованного) дает обиженному чаду конфетку. Раз за разом маленький хитрец использует эту ситуацию, зная о реванше после наказания в виде полученных удовольствий жизни.
- Ябедничество. Все мы не без греха, на чем довольно эффективно играет ребенок-манипулятор. Найдя слабое место у родителей, он преподносит ценную информацию тем, кому подобное поведение члена семьи придется не по вкусу. После возникшего скандала дети получают желаемое за предоставленные сведения, что очень скоро входит в привычку.
- Шантаж. После ябедничества ребенок может прибегнуть и к озвученному способу манипуляции. Самой желанной для него фразой станет просьба папе-маме (список бесконечен) не говорить о произведенном действии. Дети быстро адаптируются в этом случае, получая выгоду от бесхарактерности взрослых.
- Манипуляция жизненной ситуацией. Очень часто это касается приемных родителей или нового члена семьи. Маленький узурпатор тверд в своей позиции, что родные папа или мама не сделали бы подобного по отношению к нему. Можно сказать, что такой прием является безотказным, если взрослые боятся потерять доверие своего любимого ребенка.
- Метод запугивания. Некоторые дети стараются добиться желаемого самыми невероятными способами. Они манипулируют своими родителями, ставя им ультиматумы по любому поводу. На отказ ребенок с такой моделью поведения истерит и агрессирует. В некоторой степени это напоминает некую месть со стороны детей-манипуляторов, на которую родители иногда не знают, как реагировать.
- Метод вымогания. Никому не нравится выглядеть нелепо при большом количестве людей, что является естественной человеческой реакцией на некомфортную ситуацию. Маленький манипулятор довольно быстро понимает это, закатывая истерики в общественных местах с целью получения желаемого. Некоторым родителям легче купить понравившуюся игрушку или сладость своему ребенку, чем пережить неприятную публичную сцену.
Обратите внимание! Во всех этих случаях юный провокатор не является закоренелым манипулятором. Претензии следует предъявить скорее к взрослым, которые ищут легкие пути при воспитании своего потомства
Не желая возникновения конфликтной ситуации, они идут на поводу у капризов своих детей, ставя под угрозу их будущее.
Еще 5 минут поиграю и спать
Дипломатичная попытка договориться — новый уровень, на который переходят все дети. Да, он пойдет спать, но всего через 5 минут. Обычно так он говорит еще 20-30 минут, пока родители не выйдут из себя.
Важно:
- Тут же прервать все попытки манипулировать вами.
- Показать, что ваше слово — закон. Никаких переговоров. Если вы сказали что нужно закончить сейчас, значит, прямо сейчас.
- Можно молча выключить игру, телевизор.
Вы можете договориться: «Да, 5 минут играешь, но потом я приду и выключишь игру, затем идешь спать». И через 5 минут вы должны проконтролировать, что игра будет выключена. Не ребенок устанавливает правила, а родители.
Детские манипуляции: причины и признаки
Манипуляцией принято считать неявное воздействие на психику другого человека для того, чтобы добиться собственной цели.
Таким образом действуют не только дети, взрослые часто показывают свои малышам, насколько эффективным может быть такой подход на собственном примере.
«Ты меня любишь? Помоги бабушке в огороде».
«Хочешь шоколадку? Убери разбросанные игрушки».
«Малыш не плачь! Тогда куплю машинку».
Дети впитывают подобную программу поведения практически с рождения.
В любом случае, очень важно как можно раньше распознать попытки манипулирования. От этого зависит насколько быстро и сравнительно безболезненно для нервной системы всей семьи
Основные причины манипуляции у детей
Желание человека добиться цели с минимальными усилиями нормально
При этом важно чётко аргументировать свою точку зрения, брать ответственность на себя за свои действия, иметь возможности для активных действий для достижения результата
У детей все доступные средства сильно ограничены. Желания есть, а донести свою мысль и «протолкнуть» идею, как правило, не получается.
При этом для большинства малышей очень сложно принять ситуацию, когда цель недоступна в ближайшее время. Они достаточно быстро понимают, что взрослые остро реагируют на определённые ситуации.
Расстраиваются и нервничают, когда их малыш не идёт на контакт. Им стыдно, если их чадо устраивает прилюдную истерику. В результате предлагают сделку. «Ты делаешь то, что мне нужно, а я тебе дарю спокойствие, становлюсь примерным ребёнком».
Но одновременно и старшему поколению намного проще удовлетворить прихоть ребёнка, чем прилагать усилия для исправления ситуации. Многие родители предпочитают просто потакать детям, не выявляя истинных мотивов их поведения.
Признаки манипуляций
Плач. Самый частый способ управления родителями. Такой вывод малыши делают исходя из собственного опыта, который сформировался с рождения. Заплакал – взяли на ручки, покормили, дали игрушку
Но в данном случае важно сразу определять истинные причины плача. Одно дело, когда ребёнок рыдает из-за того, что его обидели во дворе, или он упал и сбил коленку. Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования
Совершенно другое, когда слезами и всхлипыванием он подкрепляет свои требования.
Соревнование между родителями. Ситуация, когда один из родителей пытается заслужить любовь ребёнка вседозволенностью, встречается достаточно часто.
Истерика. Для того чтобы понять, что громкий крик, завывания, закатывание глаз, падение на пол, пугают и расстраивают родителей до такой степени, что они готовы пойти навстречу, достаточно собственного опыта или наблюдения за другим ребёнком. Случайная сцена на улице, и ваш малыш может решить попробовать действовать так же. Вдруг получится? Если срабатывает, убедить в обратном будет крайне сложно.
Привязанность. Проявления любви, объятия, поцелуи, чтобы добиться желаемого
В этой ситуации важно правильно отреагировать: отвечать взаимностью на все проявления симпатии. Но когда после этого ребёнок озвучивает просьбу, если считаете нужным отказать, делайте это спокойно и аргументированно
Важно объяснить причину и никак не связывать своё решение и проявление симпатии.
Показательная обида. Нежелание разговаривать, показательно надутые губы, отсутствие реакции на попытки обсудить ситуацию – частый способ манипулирования. Дети манипуляторы 2‑4 лет используют его особенно часто, давят на жалость.
Взятие измором. Ребёнок начинает «холодную войну» с родителями. Они отказываются выполнять привычные обязанности, спорят до хрипоты по малейшему поводу, недовольны всем, что происходит вокруг.
Симуляция болезни
Большинство родителей готовы выполнять малейшие пожелания малыша, если он неважно себя чувствует. Чтобы не идти в детский сад и весь день провести за компьютером, дети нередко могут симулировать головную боль, слабость, соблюдать постельный режим.
А у девочек в садике это есть
Как не купить, если у всех вещь есть, а у вашей крошки нет. Ведь другие дети будут смеяться, а ей будет обидно. У других девочек дорогие куклы, много бантиков и пеналы с блестками.
Если речь идет о чем-то действительно необходимом, лучше обсудите это честно. Скажите, что сейчас не можете купить новый телефон, но это был бы хороший подарок на день рождения или новый год.
Если же просто какая-то хотелка, как, например, очень дорогие игрушки, новый мощный компьютер для игр, стоит обсудить с ребенком, что вещи еще не определяют человека. Не бойтесь говорить о таком с маленькими детьми, проще объяснить в 4-5 лет, чем потом подростку в 16.
Маленькие манипуляторы — кто они?
Каждый ребенок рождается с определенным набором психологических свойств — вектором, и чаще всего не одним. Вектор определяет способ мировосприятия ребенка, его желания, способности , приоритеты. Вот эти желания он и пытается удовлетворить любым способом, как умеет. А не умеет пока никак, кроме самого примитивного — заявить о своем ХОЧУ.
Да, маленький ребенок — это одно большое ДАЙ. Еды, воды, тепла… Внимания, эмоций, впечатлений, игрушек… А если на его ДАЙ желаемое не дают, начинаются поиски иного пути удовлетворить все то же самое ДАЙ.
Понимая природу манипулятора, можно отчетливо увидеть его настоящие желания, которые он так отчаянно пытается удовлетворить.
Порой ребенок, провоцируя очередной скандал или вымогая сотую машинку в магазине, на самом деле хочет совсем не этого. И ключ к решению проблемы — в понимании бессознательных стремлений растущей личности, которые раскрываются на тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология».
Рассмотрим на примерах.
Ребенок с кожным вектором. Его система ценностей построена на стремлении к превосходству — он хочет всегда и во всем быть первым, лидером
Для него важно ощущать себя быстрее, умнее, хитрее. Важно в любом своем занятии получить вознаграждение, будь то деньги, покупки, поездки или развлечения
Время для него — ресурс, и он не намерен терять его понапрасну. Он не станет заниматься тем, в чем не видит для себя выгоду.
Когда он нащупывает такую легкую возможность получить желаемое, как сыграть на родительских нервах и чувствах, он, естественно, берет на вооружение этот способ «добычи» новых игрушек, сладостей, обновок или гаджетов.
Малыш со зрительным вектором. Он живет эмоциями. Общительный, чувствительный, с бурной фантазией и выразительной мимикой, он готов разговаривать весь день. Для него обмен эмоциями и впечатлениями — самое любимое занятие. Он обожает находиться в центре внимания и ощущать всеобщее восхищение.
Именно зрительные дети способны закатить истерику в магазине, горько плакать при расставании утром в детском саду или раскричаться на улице
Любые способы привлечь внимание и получить желаемое через жалость или эмоциональный шантаж будут использованы — как примитивный способ удовлетворения внутренних желаний
Получено 4 совета от психологов
Здравствуйте, Анна.
Судя по тому, что Вы написали в жизни сына происходит что-то очень важное против чего он и протестует. Дети , как индикаторы всего того, что происходит в атмосфере жизни семьи
Если что-то не так с одним членом системы( семьи), то следует разбираться, что с системой. Что происходит с семьей?
Для этого обращения в письме не достаточно. Нужно обратиться к психологу, работающему с семьями , и разобраться как так происходит, что ваша семья живет уже длительное время в очень большом напряжении.
Важно разобраться с тем, на основании чего вы принимаете такие серьезные решения, как
От чего было решено, что так ребенку было бы лучше? Какие были на то показания?
Ваш ребенок бунтует против чего-то очень существенного. Всякий ребенок очень чувствителен к сохранности семьи, отношениям между родителями. Он бунтует не против вас. Он бунтует за вас и пытается это сохранить. За что-то очень ценное в вашей семье
С заботой и уважением.
Психолог Ирина Сердечная. Новосибирск.
Хороший ответ
Как помочь ребенку? Как себя вести? (1 ответ)
Хороший ответ
Нашла у ребенка в телефоне порно. Как себя вести? (5 ответов)
Здравствуйте, да, все так, расстройство эмоциональной привязанности между мамой и ребёнком имеет именно выше перечисленные проблемы поведения и эмоциональной сферы, более подробно о причинах данного нарушения можно почитать здесь http://attach2me.ru/symptoms/
Данное состояние чаще присуще приемным детям, детям переживших травму отвержения матерью.
Ясно одно, стоит разбираться с причинами, которые привели к таким печальным последствиям.
Настораживает фраза:
Похоже, что личная неприязнь к отцу ребёнка, стала почвой для эмоционального отвержения Вами и самого ребёнка, все это только гипотезы, которые необходимо либо опровергнуть, либо доказать.
Книга Вирджинии Эскляйн “Дибс в поисках себя” , поможет Вам более подробно ознакомиться с анатомией психотравмы эмоционального отвержения.
Вам самой необходимо обратиться за помощью к специалисту.
Психолог, психолог- кинезиолог, коуч родителей детей и подростков
1
Хороший ответ
Ребенок хочет поговорить с папой, как себя вести? (4 ответа)
Анна, здравствуйте!
Если не делает уроки и ничего не хочет делать, то нужно создать для него “белое пятно” – убрать всё, что может занимать его внимание: компьютер, телефон, телевизор, развлекающую литературу… То есть либо ничего не делает абсолютно, от слова совсем, либо уроки
Не переживать, что не ест. А вместо этого прекратить для него готовить. Лишить еды вы его не можете. Но жить по принципу: хочешь есть – готовь себе сам. Ну и всего остального: хочешь чистое белье – стирай и гладь сам.
Идея в том, что в семье каждый выполняет свои обязанности. Ты не выполняешь – мы по отношению к тебе – тоже. Исполнится 18 лет – съезжаешь на все четыре стороны, хоть в подворотню. Сам выбирай какую жизнь будешь жить и как на жизнь зарабатывать. Не планируешь зарабатывать, тогда можешь начинать бомжевать сейчас, зачем ждать 18 лет?
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Хороший ответ
А папа мне разрешает
Вы еще не знаете, разрешил ли папа, но на всякий случай желание выполняется. Это манипуляция, а еще может быть обман. Такой метод получения желаемого часто срабатывает тогда, когда у родителей нет единого плана воспитания.
Покажите, что такой метод не сработает. Даже бабушки, тети, няни не попадутся на удочку «а вот папа/мама разрешает»:
- Необходимо родственникам сесть и договориться о правилах.
- Сообщите, что вы решили (никаких конфет до обеда, никаких мультиков вместо дневного сна, и т.д).
- Объясните это родственникам, с которыми малыш остается редко, или няне.
- Проверяйте слова ребенка. Позвоните маме и спросите, правда ли, что можно то-то и то-то.
Как только вы покажете, что его хитрый план не работает, малыш перестанет так делать.
Я из дома уйду
Это попытка испугать родителей и заставить выполнить все условия маленького манипулятора. Малыш ожидает, что вы будете простить остаться. Но не стоит и говорить, чтобы он уходил. Некоторые родители не ждут, что кроха сумеет открыть дверь и выйти, а ведь такие случаи бывают.
Просто можете сказать, что очень любите его, вам будет жаль, если он будет жить в другом месте, уйдет. Но даже под угрозой ухода из дома не можете выполнить его просьбу купить/дать/отвести.
Воспитание — тяжелая работа, ведь малыши очень рано начинают проявлять свой характер и пытаются манипулировать
Здесь важно с первых минут показать, что вы — взрослый, в силах сказать «нет», а ваше решение не обсуждается. Больше времени проводите вместе, общайтесь, играйте, разговаривайте открыто, тогда потребности в манипуляции не будет
Ошибки родителей в общении с детьми-манипуляторами – чего нельзя делать и говорить?
- Не запускайте ситуацию. Учите ребенка договариваться и искать компромисс, не лелейте его манипулятивное поведение.
- Не вините себя за «жесткость», когда ребенок рыдает посреди улицы, не получив очередную партию машинок. Это не жестокость – это часть воспитательного процесса.
- Не ругайтесь, не кричите, и ни в коем случае не применяйте физическую силу – никаких шлепков, подзатыльников и воплей «ну я щаз тебе!». Спокойствие и уверенность – ваши главные инструменты воспитания в данной ситуации.
Если истерика повторяется, значит, уговоры не действуют – проявите жесткость. Момент истины не всегда приятен, и малыш должен это понять и запомнить. - Не читайте длинных лекций о «хорошо и плохо». Твердо заявите о своей позиции, четко сформулируйте причину отказа в требовании ребенка и держитесь выбранного пути.
- Не допускайте ситуации, когда ребенок после ссоры засыпает, так и не помирившись с вами. Ложиться спать и уходить в школу ребенок должен в состоянии абсолютного спокойствия и осознания, что мама его любит, и все хорошо.
- Не требуйте от ребенка того, чего сами сделать не в состоянии. Если вы курите – не требуйте подростка бросить курить. Если вы не особо любите заниматься уборкой, не требуйте от ребенка убирать игрушки. Учите чадо на своем примере.
- Не ограничивайте ребенка во всем и вся. Предоставляйте ему хотя бы небольшую свободу выбора. Например, какую кофточку он хочет надеть, какой гарнир хочет на обед, куда он хочет пойти, и пр.
- Не позволяйте ребенку игнорировать ваши собственные потребности. Приучайте его считаться с вашими потребностями и желаниями. И с желаниями ребенка тоже старайтесь считаться.
И главное — не игнорируйте ребенка. После того, как инцидент исчерпан, обязательно поцелуйте ребенка и обнимите. Обозначив границы поведения для ребенка, не отдаляйтесь от него!
Как ребенок манипулирует взрослыми в разном возрасте?
Каждый человек уникален с рождения, поэтому не существует какого-то единого сценария развития личности, ее светлых и темных сторон, включая способность к манипуляциям. Не воспринимайте эту схему как предсказание будущего, которое исполнится со стопроцентной точностью. В вашем случае все может быть немного иначе, однако обычно дети проходят следующие этапы становления манипулятивных навыков.
До года
Младенец абсолютно искренен в своих действиях. Если он плачет или капризничает, у такого поведения всегда есть причина — голод, дискомфорт, испуг и т.д. В этом возрасте ребенок не манипулирует родителями — он даже не знает, что так можно. С помощью плача и крика не умеющий разговаривать грудничок пытается коммуницировать с окружающими, донести до них свои естественные потребности. Не злитесь на малыша и тем более не ругайте его, вместо этого займитесь поиском причины, которая его расстроила.
С 1 до 3 лет
В этом возрасте малыш понимает причинно-следственные связи: нажал на резиновую уточку — она запищала, прыгнул в лужу — получились красивые брызги, заплакал в магазине — купили игрушку. Если какое-то действие имеет положительное подкрепление, т.е. приводит к желанному результату, он обязательно запомнит это и будет повторять снова и снова.
По определению, манипуляция — попытка изменить поведение других людей, а малыш пока ни на кого не влияет, он лишь обнаружил, что одно действие приводит к другому, и пользуется этим. Поэтому сказать, что ребенок уже начал манипулировать родителями, еще нельзя — но этот этап уже не за горами.
С 3 до 12 лет
Ребенок понимает концепцию манипуляций, т.е. не просто связывает причину и следствие, но также осознает, на кого именно нужно воздействовать для получения того, что он хочет. Он знает, на что именно можно продавить маму, а на что проще раскрутить папу, о чем лучше не заикаться дома, но можно с легкостью выпросить в гостях у бабушки.
С получением новых знаний может совершенствоваться и навык психологического управления взрослыми — иногда дети придумывают «многоходовочки», которые поистине впечатляют. Отличительной особенностью этого этапа является то, что ребенок преимущественно манипулирует добротой и мягкостью взрослых, нажимая на эмоциональные кнопочки любви, заботы и других теплых чувств.
Подростковый возраст
Ребенок взрослеет психологически, при этом на фоне подростковой трансформации его эмоциональные связи с родителями могут ослабнуть. Попытки надавить на маму и папу в достижении собственных желаний могут стать более частыми и изощренными.
Подросший ребенок манипулирует взрослым не только через любовь и заботу. Он знает болевые точки родителей и может давить на них, играя на чувствах вины, уязвленного самоуважения, отдаления друг от друга — не всегда задумываясь о том, что такие приемы могут нанести родителям глубокие душевные раны.
Правила профилактики возникновения детской манипуляции
- Обоснование запрета. Ни одному ребенку не захочется дебоширить, если он наперед знает о нелогичности своих поступков. Взрослые должны четко обозначить ограничения некоторых действий, объясняя при этом детям все спокойно и доступно.
- Равновесие запретов и разрешений. Подрастающее поколение четко понимает, когда ущемляются их права. Нельзя позволять своему потомству буквально все, но и без заслуженного поощрения появляется риск возникновения манипуляции ребенка родителями.
- Определение обязанностей. Маленький член семьи должен четко знать, что он должен делать. Своим примером родители покажут, что запрашиваемое является нормой для всех, кто проживает в доме.
- Совместный досуг. Нехочухе некогда будет строить коварные планы насчет родителей, если они будут проводить с ним свое свободное время. Очень часто манипуляция — это немой крик ребенка, который добивается внимания близких ему людей.
- Постоянство в требованиях. Если взрослые целенаправленно говорят, что это делать нельзя, то у ребенка может отпасть интерес к получению желаемого. Этот метод срабатывает, если сделать из него четкую систему.
