10 способов научить ребенка постоять за себя

Как ребёнку постоять за себя

Когда родители понимают, что у воспитанника есть проблема, они задаются логичным вопросом – как в таком случае научить ребёнка давать отпор и постоять за себя? Ответ зависит от того, в каком возрасте и при каких обстоятельствах возникла такая необходимость.

На детской площадке

Конфликты на детской площадке – это классика жанра. Будьте к ним готовы и знайте, что в таком возрасте карапуз еще не умеет постоять за себя. Справиться с ними легче, чем кажется на первый взгляд.

Одна из причин конфликта на детской площадке – это игрушки. Маленькие дети не знают, что значит «не моё». Для них всё общее. Поэтому не берите с собой на улицу игрушки, которые не хотелось бы сломать или потерять.

Научите карапуза не брать чужие игрушки без спроса. При этом он также не обязан отдавать по первой просьбе свои. Этот процесс должен быть взаимным.

Не вступайте в конфликт детей до тех пор, пока это не требуется. Если же избежать их невозможно, ведите себя максимально корректно с чужим ребёнком, а особенно, если поблизости нет его родителей.

Взрослые знают, что есть такие места – игровые площадки, парки и детские качели, где скапливается много хулиганов. Если есть возможность, пойдите в другое место: незачем нарываться на неприятности и портить себе настроение. Все эти действия родителей показывают малышу правильный пример. Можно говорить бесконечно, но он ничего не поймёт, если не увидит подтверждения этим словам. Детская площадка – это место, где карапузы проявляют свободу и учатся общаться. Не контролируйте каждый их шаг, но и не позволяйте всё: соблюдайте баланс.

В садике

Примерно в 3 года дети общаются со своими сверстниками и делают первые попытки самостоятельно постоять за себя. Поскольку они только учатся взаимодействовать друг с другом, объясните им, как делать это правильно.

С первыми проблемами родители сталкиваются после того, как дети идут в садик. И в основном переживают мамы миролюбивых и спокойных малышей.

Чтобы предостеречь и себя, и своего дошкольника от нежелательных проблем, заранее выработайте стратегию поведения.

Объясните, что не нужно:

• бояться ошибок – тарелка с супом могла разбиться у каждого;
• реагировать на дразнилки, клички и обзывания – если обидчики не будут видеть реакции, им это быстро надоест;
• показывать свой страх;
• бояться отказывать – у всех есть право выбора;
• стесняться просить о помощи другого человека.

Учите малыша, что все проблемы в садике дети решают с воспитателем.

В школе

Школа – это место, где ребёнок проводит огромную часть жизни

Важно, чтобы там он чувствовал себя комфортно и уверенно. А это возможно только в том случае, если он в силах самостоятельно за себя постоять

• Ребёнок должен понимать, что он полноценная личность.
• Объясните детям, что они вправе защищать свои интересы. Хорошо если воспитанник доверяет родителям и имеет возможность обсуждать проблемы, возникшие в школе.
• Приёмы самообороны – это отличный навык, но применять его чтобы постоять за себя нужно осознанно.
• Чтобы помочь ребёнку, нужно быть уверенным в том, что не он провоцирует конфликт.

Научите школьника, который не может постоять за себя, в первую очередь обращаться за помощью к учителю.

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: детские страхи и способы их преодоления

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка – не лучшее решение конфликта.
3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.

ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: как реагировать, если ребенок в 4 года не слушается родителей?

Необходимость в подготовке ребёнка постоять «за себя»

«Домашний» ребёнок, как правило — обласканный и облюбленный родителями. Попадая в незнакомую среду, где он уже не «центр вселенной», можно достаточно быстро столкнуться с негативом. Часто, не только от словесного воздействия, но и с физическим проявлением.

Нередко, такие сложные эмоции ребёнок начинает испытывать уже в совсем раннем возрасте. Например, в детсаду или в школе. Рассказать о своих обидах и непростых отношениях в новой для него среде он не решается. Или не хочет. И остаётся один на один со своей, часто совсем не решаемой для него, проблемой.

Грубость сверстников, равнодушие взрослых по отношению к ребёнку – на самом деле проблема не только его, но и родителей. Они должны предвидеть трудности такого рода для своего малыша, и обязаны научить его умению справиться с подобными обстоятельствами, если они возникнут на любом из этапов жизни.

Человек в любом возрасте должен уметь постоять «за себя». Естественно, не теряя достоинства. И не предавая своих идеалов, чувств, привитых ему в семье, её устоями, с раннего детства. Уметь защитить себя и своих близких – этому должны научить ребёнка его родители.

Правильно ли учить своего ребёнка всегда грубить, если грубость прозвучала по отношению к нему? Конечно, можно заранее научить своё чадо драться и бить возможного противника по любому поводу. В этом случае можно быть уверенным, что ребёнок почувствует свою силу, непобедимость. У него будет высокая самооценка. Но, не найдётся ли на силу ещё большая мощь?

Однозначного решения этой проблемы не существует. Наверное, своим детям стоит заранее провести мастер-класс по физическому противостоянию своим обидчикам. По типу «вдруг понадобиться». Но вот, если возникла неоднократная ситуация издевательств с применением физической силы к ребёнку, то возможен ответ соответственно нанесённым оскорблениям.

Почему ребенок не может постоять за себя?

Вашего ребенка постоянно обижают, а он не может дать сдачи? Почему так происходит? Некоторые родители говорят, что их дети добрые и открытые, ранимые и дружелюбные и все потому, что таковыми они родились. На самом деле эта позиция не имеет под собой никаких оснований.

Дети не рождаются добрыми или злыми, духовно сильными или слабыми. Именно от родителей зависит, каким вырастет их чадо и станет ли самодостаточным. Жаль, но часто сами папы и мамы формируют у ребенка страхи и различные комплексы.

Пытаясь вырастить его вежливым и правильным, они забывают привить ему умение постоять за себя. Как часто говорят мамы, что драться – плохо и всегда можно решить проблему, просто поговорив? Дети воспринимают такую установку как непреложное правило и в итоге не способны дать сдачи агрессору. Или, например, ребенок не хочет делиться игрушкой, которую у него пытается отобрать другой малыш. Как поступает мама в такой ситуации? Она скажет ему, что нельзя жадничать и надо уметь делиться. В итоге ребенок учится тому, что не надо бороться за дорогие для себя вещи. С одной стороны, взрослые хотели сделать как лучше, а на деле вреда принесли больше, чем пользы.

Некоторых родителей отличает авторитарный, а порой даже деспотичный стиль воспитания. Суровые мамы и папы уверены, что только строгость и жесткость способны стать основой для формирования сильной личности. Но все это приводит к тому, что ребенку просто не дают возможности выражать свое мнение, постоянно его критикуя. Он начинает сомневаться в себе и своих силах, в итоге у него воспитывается заниженная самооценка и он боится быть сильным не только перед родителями, но и перед ровесниками.

Не принесет пользы и гиперопека. Если ребенка отличает слабая нервная система или проблемы со здоровьем, то родители чуть ли не бьют тревогу, опасаясь за его безопасность. Бесспорно, родителям хочется оградить малыша от любых травм и опасностей, но излишняя опека приводит только к тому, что он вырастет неспособным справляться с жизненными неурядицами. Ребенку проще уйти от проблемы, чем найти способ ее решения.

Исходя из вышесказанного, можно сделать вывод, что воспитание – сложная наука, которая не терпит небрежного отношения и родителям необходимо быть очень внимательными при выборе метода воздействия.

Важно

Мать – это Бог в глазах ребенка. Для маленьких детей авторитет родителей неоспорим и все их слова – истина. Поэтому стоит помнить о гармонии и рисках, к которым может привести необдуманные слова и поступки мам и пап.

Почему дети не могут постоять за себя

Для начала поразмыслите, как вы общаетесь с сыном, дружелюбная ли атмосфера дома, уважаете ли вы права ребенка. Ведь чаще всего проблемы идут из семьи.

Малыш, который растёт в любви, не станет злым и агрессивным. Столкнувшись с обидчиком, он не будет давать сдачу, а лишь удивится его поведению.

Дети, которых слишком опекают и оберегают, вырастают робкими и бесконфликтными. При первом же инциденте они станут искать защиту у взрослых, а не пытаться решить проблему.

Часто родители «программируют» своего ребёнка, повторяя без конца одно и то же. Например, говоря о том, что «хорошие» дети не дерутся. Потом сами же удивляются, когда их сын не знает, как давать сдачу.

Другие неустанно упрекают мальчика в беспомощности, называя «слюнтяем», «слабаком». Это порождает в ребёнке ещё больше страха, боясь разочаровать отца, кроха перестаёт рассказывать, что его обижают и замыкается в себе.

«Программы» вообще очень опасны для детей. Они воздействуют на бессознательное ребёнка. Родители даже сами не замечают, как порождают неуверенность в маленьком человечке. Замечания типа «весь в своего дедушку», «у тебя все время ничего не получается», «сколько раз тебе повторять» — внушают детке, что с ним что-то не так, заставляют чувствовать себя все время виноватым. Это не только отражается на взаимоотношениях мальчика со сверстниками, но и серьёзно влияет на жизнь ребёнка в будущем.

Почему ещё ребёнок не умеет давать сдачи:

• возможно, он не приемлет такого способа разрешения конфликта;
• у мальчика нет опыта улаживать проблемы, т. к. родители вместо того, чтобы учить его постоять за себя, попросту решали все без его участия.

Как научить ребёнка давать сдачи?

Родители должны знать, как научить ребёнка давать сдачи, чтобы он не попал в сложную ситуацию. Для этого есть несколько советов.

• Ребёнок должен осознавать себя полноценной личностью. Он должен чувствовать силу и уверенность в себе.
• Объясните ему, в каких случаях нужно защищать себя: унижение и оскорбление его самого или его родных и друзей, отбирание личных вещей, склонение к незаконным поступкам.
• Поговорите с ребёнком о его обидчиках. Обсудите каждую ситуацию в деталях и примите верное решение. Подумайте, почему возник конфликт, узнайте, как ведут себя его участники, спросите, почему ребёнок боится постоять за себя. Проиграйте ситуацию, чтобы малыш в будущем знал, что ему говорить и делать.
• Запишите сына или дочь на уроки самообороны, восточные единоборства и другие спортивные секции, где ребёнок сможет стать сильным и выносливым.
• Узнайте – может быть, ваш малыш и есть зачинщик конфликта. В таком случае поговорите с ним о том, почему он так поступает.
• Объясните ему строгое правило: запрещено брать чужие предметы без разрешения хозяев. И в то же время проследите за тем, чтобы сам ребёнок не раздавал свои вещи направо и налево.

Всегда ли нужно защищать себя

Когда ребенок вливается в детский коллектив конфликтов не избежать. Дети более хорошо реагируют на добрых, веселых и открытых ребятишек. Возможно, что ребенок, приходя из садика, жалуется на то, что его обижают, потому что он просто хочет побыть дома или не желает на такое длительное время расставаться с мамой.

Бывают ситуации, когда родители сами придумывают проблему. Все люди родом из детства и движимые своими страхами, они все ситуации воспринимают, как намеренный способ унизить или обидеть их ребенка.

У детей все гораздо проще. Сейчас одного ребенка толкнули, он упал и расплакался, а через несколько минут весело играя, этот малыш случайно сбивает другого. Нет ничего страшного в том, что дети иногда дразнят друг друга, или в какой-то момент не хотят вместе играть. Такие ситуации не требуют особого разбирательства.

Но если родитель делает постоянный акцент или заостряет внимание на таких пустяковых моментах, можно просто навредить ребенку. Таким образом, можно воспитать ребенка либо со слишком раздутым самолюбием, либо наоборот – понизить его самооценку

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда

Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров

Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых

Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Рекомендация #2: Научите ребенка не молчать, когда его оскорбляют

Если ребенка обзывают, то он ни в коем случае не должен молчать. Это – признак слабости. Особенно в школе.

Вместо этого на любое оскорбление в свою сторону ребенок должен отвечать задире тем же. Желательно, более обидным обзывательством своего соперника. Чтобы он понял: обижать ребенка не нужно ни в коем случае.

Мамы и бабушки любят учить детей, что на оскорбления нужно отвечать молчанием. Мол, так ребенок покажет, что он умнее. И хулиган не будет больше его задирать. Но скажите честно: вы когда-нибудь видели, чтобы подобная тактика работала? Вряд ли.

Если ребенок молчит в ответ на оскорбления, то задира будет продолжать унижать его. Поскольку поймет: ему ничего за это не будет. Рекомендуем научить мальчика отвечать на оскорбления красиво. “Бить” словами по тем недостаткам задиры, которые позволят высмеять его перед всем классом. И сделают так, чтобы он больше не лез к ребенку.

Адекватная реакция родителей

Мамы видят только достоинства своих детей, не обращая внимания на плохое поведение и явные провокации с их стороны. Психологи советуют разбираться в каждой ситуации, а не просто верить на слово ребенку. Вполне вероятно, что этапу «Петя меня ударил» предшествовало подстрекательство «безупречного чада». И это далеко не все ошибки, которые допускают родители в воспитании:

1. Привычка делать из мухи слона. Необходимо четко разграничивать отношение к ситуации ребенка и мамы с папой. Иногда родителям кажется, что сына или дочь унижают, хотя дети спокойно играют. Взрослые годами хранят в глубине души детские обиды, которые вплывают из подсознания в самый неподходящий момент. Тяжелый эмоциональный груз лучше проработать с психологом, а не проецировать его на собственного ребенка. Порой на незначительное происшествие проще закрыть глаза, ведь дети в игре могут нечаянно задеть или толкнуть. Раздувая мелкую обиду до вселенских масштабов, родители формируют у своего ребенка гипертрофированное самолюбие. В дальнейшем ему будет сложно прощать, договариваться и уступать.
2. Навязывание чужих комплексов. Если малышу с утра до вечера ежедневно повторять, что все его обижают, а мир населен исключительно враждебными существами – нетрудно догадаться, кто вырастет из крохи. Дети не замечают «несправедливого» отношения, поэтому психологи и взрослым рекомендуют не зацикливаться на мелочах. Сейчас сына или дочь не приняли в игру, но спустя час вся детвора увлеченно строит замок из песка. Кто-то случайно толкнул ребенка, а спустя пару минут он сшиб другого карапуза, не успев вовремя притормозить. Не стоит паниковать и скандалить, поскольку в детском мире все преходяще и относительно. Вчерашний противник может стать верным приятелем, а периодические ссоры с лучшими друзьями – нормальное явление.
3. Неправильная установка. В семьях обычно папа недоволен, что мама растит из сына «тряпку», «размазню» и «слюнтяя». Дети впитывают слова взрослых, и не пытаются прыгнуть выше собственной головы. Ярлыки – одна из главных ошибок родителей. Нельзя внушать ребенку, что мир полон опасностей и конкуренции, для которой требуется полная боевая готовность. В лучшем случае у малыша появится нервозность и страх, в худшем он станет агрессивным. Для нормального развития ребенку необходимо осознавать, что мир хороший, а люди в нем добрые. Иногда встречаются неприятные или злые личности, но их меньшинство. С такой установкой малыш будет уверенней себя чувствовать в любом возрасте.
4. Отсутствие эмоциональной связи. Бывают ситуации, когда ребенку не справиться самостоятельно с обидчиками. Психологи считают нормальным, если дети обращаются за помощью к взрослым. Родители в глазах малыша – надежный оплот и защита, поэтому до определенного возраста маме или папе лучше вмешиваться в «разборки». «Сам разбирайся» – не выход, поскольку дети по природе жестоки. Границы и рамки устанавливают взрослые, и на этапе формирования коммуникативных навыков процесс желательно контролировать. Если ребенок делится переживаниями, это говорит о его доверии к родителям. Оборвать тонкую связующую ниточку очень просто, после чего она бывает утеряна навсегда.

Психологи рекомендуют прислушиваться даже к 3-летнему малышу, проговаривая каждую ситуацию и делая совместные выводы. Со временем ребенок научится принимать решения самостоятельно, основываясь на полученных знаниях.

6 золотых правил

Не нужно бояться своих ошибок. Например, ребенок роняет во время обеда в детском саду тарелку, и она разбивается вдребезги. Первая реакция ребенка – страх, что воспитатель будет ругать. Может, малыш просто убежит из комнаты или будет всех уверять, что это не он разбил тарелку. Научите свое чадо не прятаться от ответственности, но при этом не переживать из-за случившегося, искать во всем что-то положительное. Да, с каждым может произойти такая неприятная история, но это же пустяки, ведь ничего страшного не случилось и никто даже не поранился осколками, но оптимизм и умение нести ответственность еще не раз помогут вашему малышу, когда он вырастет.
Не обращать внимания на обзывание, клички, дразнилки и другие попытки унижения. Разумеется, без них никак не обойтись. Но как на них правильно отвечать? Игнорировать! Любая реакция – не выход из положения

Клички и обидные прозвища всегда придумываются для того, чтобы обратить внимание и вывести из себя. А если не ”выводиться” из себя, то обидчикам скоро надоест обзываться. Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд

Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться. Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти. Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее.
Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников. Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится. Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо

Еще один действенный метод – улыбнуться в ответ на очередной наезд. Это будет настоящей неожиданностью для обидчиков и отобьет всю охоту продолжать дразниться. Не показывать свой страх. В школе дети постарше могут начать угрожать ребенку и запугивать его. Объясните чаду, что не нужно сразу бросаться на забияк с кулаками. Конфликта можно избежать, для этого может быть достаточно спокойного и уверенного разговора, нужно стараться не показать страха и держаться уверенно даже если от страха начинает трясти. Если же эта тактика не действует и обидчик лезет в драку, ребенок должен уметь защищаться. Как школьнику можно научиться постоять за себя? При помощи самообороны. Обучите ребенка простым методам, и, если он будет знать, что может нанести ответный удар, он будет чувствовать себя спокойнее.
Уметь отказывать. Доброта и отзывчивость – замечательные качества, но все хорошо в меру. Безотказность может сыграть с малышом плохую шутку, другие ребята его могут заставить делать все, что захотят, а в случае чего сделать крайним. Объясните ребенку, что у него есть право выбора и он не обязан выполнять все просьбы сверстников. Не бояться просить о помощи. У вашего ребенка не получается самостоятельно сделать поделку для выставки. Он бросает эту идею и забывает о ней. Ему стыдно просить помощи у старших, ведь сверстники могут смеяться над ним, особенно если у них все получилось. Скажите малышу, что не нужно стесняться просить помощи у взрослых и стыдиться того, что он что-то не умеет. Помогите ему, объясните, как удобнее и правильнее всего все сделать, и у него все получится. Привить любовь к спорту. Спорт помогает развивать терпение и выносливость, преодолевать трудности станет гораздо легче, а физически сильного ребенка будет очень сложно унизить или принудить к чему-либо.

«Дать сдачи!»

Под этим излюбленным многими выражением подразумевается использование грубой силы. На первый взгляд быстро и просто. Действительно ли это так?

Ударить другого человека – начать с ним войну. Помимо этого, постоянно используя данный способ, ребенок привыкает к такому способу решения и в дальнейшем не сможет найти другие решения проблемы, разучится договариваться и признавать свою вину, искать компромисс.

Такой способ отрицательно сказывается на взаимоотношениях с ровесниками: мало кто захочет дружить с драчуном. Возникшая изоляция лишь усилит агрессию.

Но что тогда делать ребенку, если у него отнимают или бросают вещи, постоянно бьют и пинают? Первый способ – без эмоций, прямо и уверенно попросить сверстников перестать это делать. При отсутствии реакции – озвучить просьбу повторно, но уже в более грубой форме.

Обычно на этом всё и кончается, дать отпор агрессору – неожиданная реакция и обидчика застанут врасплох. Однако, если конфликт не решился, и обидчик продолжает задевать, достаточно отстранить его от себя, взяв рукой за плечо. Такой способ не принесёт травмы и даст понять, что ребенок способен постоять за себя.

Бывают случаи, когда прибегать к физической силе необходимо, но это исключения и они не должны становиться правилом.

Рекомендации #4: Что делать ребенку, если ему придумали обидную кличку?

В случае, если ребенку придумали обидную кличку, у него есть два способа решения проблемы:

1. Придумать обидную кличку задире. Она должна быть действительно неприятной для обидчика. Чтобы он понял: лучше не оскорблять вашего сына, поскольку его обидная кличка может популяризироваться в классе. И все будут называть его подобным образом. Чтобы у ребенка всегда была возможность ответить на обидную кличку, подготовьтесь. Сядьте с сыном за стол. И придумайте обидные клички для всех одноклассников ребенка. Чтобы, в случае конфликтной ситуации, он мог ответить на оскорбления в свою сторону.
2. Ответить на обидную кличку дракой. Этот способ очень радикальный. И подойдет только в том случае, если ребенок учится в младших классах. С пятого по седьмой. В более старших классах физическую силу лучше не применять. В рамках этого способа, за обидную кличку ребенок должен подраться с задирой. Победить его. И сказать, чтобы больше никогда не обзывал его подобным образом. Способ довольно действенный. Поскольку после драки хулиганы перестают задираться. А иногда даже и сдруживаются с ребенком.

Что делать, чтобы ребенок научился себя защищать

Многие родители предпочитают, чтобы дети ходили в садик. При этом мамы спокойных и миролюбивых детишек очень переживают о том, что другие, более агрессивные дети будут обижать малыша. Такая ситуация вполне вероятно, поэтому родители должны предпринять следующие действия:

1. Защитить ребенка. Ребенок, безусловно, нуждается в защите со стороны родителей. Поэтому не стоит оставлять малыша с явным агрессором, в надежде что он сразу постоит за себя. Нужно поддержать его. Почувствовав защиту, малыш может собраться с духом и дать серьезный отпор обидчикам;
2. Перевод в другую группу. Если ребенок, приходя из детского сада, регулярно жалуется на то, что его обижают, родители должны пообщаться с воспитателем. Именно в его основной задачей является налаживание атмосферы в коллективе и усмирение забияк и драчунов. Если конфликты продолжаются, стоит задуматься о переведении ребенка в другой детский коллектив;
3. Исключить провокации. Бывает, что даже после перемены группы ребенок все равно продолжает жаловаться на то, что его продолжают обижать. Возможно, что во многом виноват сам малыш. Обычно детский коллектив плохо принимает ябед и задир, которые спровоцировав конфликт, тут же бегут жаловаться к воспитателю. Поэтому ребенка стоит научить не способам защиты, а правильному общению в коллективе, доброте и доброжелательности;
4. Поднять самооценку. Нужно объяснит ребенку, как и в каких случаях нужно реагировать на обиды. Но если ребенок подвергается насилию или унижению дома не ждите от него нормальной реакции на такую провокацию в садике;
5. Ребенок не должен бояться дать отпор. То есть нельзя ребенка ругать за применение силы, если это было обоснованно, иначе в следующей ситуации он побоится правильно ответить.

Интересное видео по теме статьи:

Что делать, если малыш не способен постоять за себя?

Для начала нельзя его ругать
.

Если у ребенка заниженная самооценка, необходимо найти способ повысить его уверенность в себе.

Критика и обвинения приведут к противоположному результату
— малыш станет еще слабее, появится множество комплексов и страхов, он будет избегать и не сможет защитить себя.

Однако вовсе не значит, что нужно непременно учить кидаться на обидчика с кулаками, не разобравшись в ситуации. Пусть ребенок еще маленький, то ему полезно развивать навыки самоконтроля.

Задача родителей — воспитать сильную, самодостаточную личность, способную различать нападение без причины и вынужденную защиту.

Дети невероятно восприимчивы к тому, что им внушают
. Поэтому родителям приходится быть осторожными с методами воспитания.

Трудно бывает постоять за себя детям необщительным, поэтому важно уделять внимание правильной социализации. Если ребенок не ходит в детский сад, водите его в группы развития, кружки, где он будет контактировать с другими детьми, учиться сотрудничеству

В некоторых коллективах возникает нездоровая среда

Происходит это по причине, когда взрослые не уделяют достаточное внимание налаживанию благоприятной атмосферы внутри группы

В этом случае правильным решением может быть перевод ребенка в другое учреждение
.

Выбирайте сад, где учитывается индивидуальность детей, где к каждому ребенку ищут индивидуальный подход.

Если он сидит один в углу и не играет, грамотные воспитатели
найдут причину и сделают все, чтобы дошкольники вошел в коллектив и научился общаться со сверстниками.

Нередко агрессивное поведение провоцируют сами родители. В каждой группе есть ребенок с проблемным воспитанием.

Обратите внимание воспитателя и психолога на его поведение, пусть они обсудят это с его родителями

Причины беззащитности

Почему ребенок в конфликте теряется и вместо того, чтобы показать себя и поставить на место обидчика, просто-напросто молчит и переминается с ноги на ногу? Психологи выявили несколько причин.

1. До трех лет его ограждали не только от настоящих, но и от мнимых опасностей. Поэтому вместо того, чтобы добиться своего, ребенок предпочитает уйти в тень.

2. Ребенок рос без отца или с отцом, но тревожной мамой, которая старалась уберечь его от конфликтов и «плохих» детей.

3. Мама – очень активный и целеустремленный человек. Она пытается все решить за ребенка из-за нетерпения или уверенности, что сама лучше справится.

4. Ребенок не видел никогда ссор родителей и не знает, что люди могут иметь другие точки зрения. Отсюда неумение проявлять защитные реакции.

5. Родители моментально заглаживали конфликты, если они вспыхивали и не давали ребенку отстоять свое.

6. Ему запрещали в детстве давать сдачи, поэтому ребенок не знает, как быть и не может научиться постоять за себя.

7

Ребенку важно оставаться хорошим, потому что драчуны для него плохие дети. Такое понятие обычно навязывается родителями

Молчишь – ты хороший, дерешься – плохой.

Ребенок в детском саду

Кроха протестует и не хочет одеваться в садик. Объясняет это тем, что там его обижают. Как быть в таком случае? Действительно ли это истинная причина или же ребенок просто услышал такую фразу и теперь повторяет ее вам? Чтобы научить ребенка в садике постоять за себя, вам нужно узнать, когда он получил такой негативный опыт. Спросите малыша, кого именно он боится и были ли подобные ситуации в группе.

Если в садике не срослось с коллективом и ребенку там не нравится, попробуйте компенсировать этот опыт другим. Запишите его в кружок и посмотрите, не повторится ли ситуация вновь. В первые дни маме желательно быть с малышом и проанализировать его поведение. Активен ли он в кружке или стесняется? Если молчит и поглядывает на вас, приободрите его словом или улыбкой.

Ему важно ощущать поддержку. Если он сможет раскрепоститься в кружке, где детей мало, ему будет легче это сделать и в группе

Особенно важно малышу с кем-то подружиться. Трудно сделать это самому – помогите. Подойдите к ребенку вместе и начните разговаривать. Детям проще в детском саду, когда они знают, что в кружке его ждут друзья. Затем и в садике получится завести дружбу.

Заключение

• Семья — основа, тот мир, из которого ребенок берет все хорошее и плохое в жизнь. Помните об этом каждый день.
• Ваш пример и поведение может ребенку испортить жизнь и отношения в коллективе, а может сделать его самодостаточным и счастливым человеком. Помогите ребенку построить гармоничные отношения с окружающим миром.
• В случае конфликта не проходите мимо и не отворачивайтесь, ведь ваша своевременная помощь и коррекция могут потушить неприятную ситуацию. Око за око и зуб за зуб — не самая лучшая позиция. Скорее всего это приведет к цепной реакции, где в конфликт будет втянуто максимальное количество людей.
• От действий и мудрости родителей зависит поведение ребенка. Если не хватает знаний, то периодически советуйтесь с семейным психологом.