Ошибка №1 — хвалить ребенка за все, что он делает, и преувеличение его реальных способностей
Хвалить ребенка нужно только заслуженно.
Многие родители так зацикливаются на своем ребенке, что любое его достижение, даже самое незначительное, вызывает у них гипертрофированный восторг, умиление и гордость. Они бесконечно твердят своему чаду: какой он особенный, он может стать кем захочет, какой он умный и как он справляется с чем-то лучше остальных. Такая чрезмерная похвала так же негативно сказывается на становлении личности ребенка, как и ее отсутствие.
Перехваливая ребенка, родители могут вызвать в нем отсутствие желания делать что-либо, за что он не получает награды и восхищенных возгласов. Именно поэтому, прежде чем похвалить своего сына или дочь, обязательно задумайтесь о том, а действительно ли это то достижение, за которое требуется награда. Ведь часто мы хвалим наших детей за вполне банальные поступки (например, ребенок сам убрал за собой игрушки, съел кашу или навел порядок на своем письменном столе).
В дальнейшем таким детям приходится сталкиваться с тем, что на их жизненном пути будут возникать различные неприятности, т. к. они могут оказаться неподготовленным к тому, что решение многих жизненных проблем требует усилий и реальной оценки своих способностей. Не забывайте о том, что хвалить детей нужно только заслуженно!
Ошибка №3 – родители делают ребенка центром Вселенной
Очень часто родители полагают, что жизнь всей семьи должна вертеться вокруг ребенка. Домашние задания, прогулки в парке, посещение музыкальной школы или спортивного кружка – список потребностей ребенка почти бесконечен
Во многих семьях после рождения ребенка происходит полное переключение на его нужды, и в результате таких изменений страдают взаимоотношения между родителями, ведь внимание полностью переключается на нового члена семьи
Конечно же, детям нужна наша помощь, забота и внимание, но если абсолютно все будет сосредотачиваться только на них, то они могут вырасти эгоистичными и эгоцентричными. Гораздо лучше будет, если вы сможете создать в своей семье условия, в которых каждый ее член получает равное количество внимания
В таких семьях дети становятся более лояльными и приспособленными к жизни вне дома.
Мы не позволяем детям видеть свои неудачи
Если ваш ребенок вдруг обнаружит, что его папа – не Супермен, а мама в чем-то неидеальна, это может потрясти его до глубины души. Должны ли такие реализации действительно стать шоком для детей? Более важный жизненный урок – это когда дети видят, что их родители могут испытывать затруднения, но справляются с ними с достоинством и честностью. Это может означать ваше признание в совершении правонарушения, извинение за причинение вреда кому-либо и усилия для исправления ситуации. И да, иногда это означает извинения перед нашими детьми, если в глубине души мы знаем, что каким-то образом подвели их.
Нельзя играть с электроприборами, спичками, режущими и колющими предметами
Если родители хотят оградить малыша от подобных опасных предметов, то лучше всего дать ему поиграть с ними. В игре он овладеет и научится пользоваться предметом. И не следует ждать подходящего времени – подходящим и будет тот самый возраст, в котором у него проявится интерес к конкретному предмету. Ведь в тяге к спичкам легко усмотреть извечное стремление человека овладеть огнём. Обычно оно начинает проявляться уже в двухлетнем возрасте. А водой он овладевает ещё раньше, когда играет при купании, переливает, наливает и т. д.Находясь под присмотром старшего, малыш сможет зажечь и потушить свечку (лучше взять короткую и толстую, которая не опрокинется, и поставить её на металлический противень из духовки). Где-нибудь в лесу за городом малышу можно позволить развести костёр, дать подержать горящую палочку. В электрические розетки нужно везде поставить заглушки, малышу же предложить включать телевизор в розетку не подключенного к сети удлинителя. Специально для детей сейчас стали продавать неострые ножницы с закруглёнными концами, а варёную картофелину он вполне сможет разрезать одноразовым пластиковым ножом. Конечно, отмахнуться от любопытства ребёнка классическим «нельзя» проще, чем проявить свою фантазию, но тогда он недополучит ценный опыт.
В слове «нельзя» заключена большая сила, способная прекращать, прерывать, ограничивать, останавливать и вообще проводить грань. Его можно назвать «словом-ножницами», «словом-бритвой», легко отсекающим нежелательные варианты развития событий. Этот инструмент очень важный, но и опасный, особенно если пользоваться им необдуманно.
Отстранение родителя
Постоянно расспрашивать обо всем ребенка, нарушать его личное пространство – это не самое лучшее, что вы можете сделать, но отстраняться – это тоже ошибочный выбор. Не зная, чем живет ваш ребенок, с кем он общается, что любит, вы не сможете выстроить с ним доверительные отношения. Кроме того, вы должны быть еще и для подростка примером, авторитетом, как родитель.
Постарайтесь непринужденно общаться со своим ребенком о том, что ему нравится – пусть он расскажет вам о любимой группе, своих увлечениях. Будьте всегда осведомлены о том, что происходит с ним, но никогда не критикуйте. Так вы заслужите его расположение.
Родители проводят недостаточно времени всей семьей
Бытовая рутина, работа, стрессы и неотложные дела присутствуют в жизни каждого человека. Справляться с ними необходимо, но в погоне за успехом многие отдаляются от близких людей. Откладывая на «потом» семейные посиделки за вкусным ужином, совместный поход в зоопарк, торговый центр, пикники и прочие приятные занятия, родители очень часто «теряют» связь с ребенком.
В таких ситуациях чувство подросткового одиночества обостряется с каждым днем, и, если ошибки не устранить, то в душе ребенка формируется восприятие родителей, как посторонних людей, со всеми вытекающими последствиями.
Ошибка №4 – попытка реализовать свои мечты через ребенка
Есть родители, которые пытаются навязывать своим детям свои мечты только потому, что они сами не смогли воплотить их в жизнь. Кто-то не смог в силу каких-либо обстоятельств стать инженером, хирургом, преподавателем, спортсменом или музыкантом, но это не означает, что вы сможете пройти через этот путь вместе с вашим ребенком.
Дети являются нашим продолжением: в них заложены наши гены, мы передаем им часть своего опыта. Однако у каждого в этой жизни своя дорога, и не стоит их заставлять идти по тому пути, который всецело избрали вы, не учитывая желания, мнения и реальных способностей вашего ребенка. В результате вы рискуете сделать вашего ребенка несчастным и неуверенным в своих силах человеком, которому будет за что винить вас.
Ошибка 3. Ругать по любому поводу
Подростки раздражают. Они ни с чем не готовы соглашаться, даже просто из привычки к отрицанию нашего опыта и наших установок. Мамы малышей знают, как сильно может вывести из себя бесконечно ноющий ребенок. Так вот, трехлетний нытик — ангел по сравнению с подростком. Те порой совершают поступки, за которые становится стыдно, больно и даже гадко.
Сыну было 16 лет, когда я попросила его встретить на вокзале бабушку. Он не встретил — проспал. Мама моя — женщина понимающая, она даже ничего не сказала. Просто сначала ждала на платформе. А потом добиралась домой одна, с тяжелым чемоданом.
Есть такое слово в английском языке — impossible. Так вот, не встретить бабушку с тяжелой поклажей на вокзале — это impossible. А он проспал. Запас прочности отношений был такой, что он понял. Без слов понял — я не ругала, я просто не могла говорить. И помнил об этом еще долго, всегда старался сделать что-то особенное для бабушки.
Подростки часто создают для нас проблемы. Мы не можем спать, мы волнуемся и нервничаем. А для них — «а что такого?»
Моя дочь Нелли Литвак написала прекрасную книгу «Наши хорошие подростки». Родителям подростков,как говорится,must read! Коротко пересказываю главную мысль.
Если есть проблема с ребенком — например, он плохо учится или совсем не занимается спортом, или ничего не ест (или ест все подряд) — что угодно! — никогда в жизни нельзя формулировать эту проблему в виде вашей претензии.
Для начала задайте себе вопрос: ребенок считает эту проблему — проблемой? Если не считает (а он наверняка не считает), ищите или создавайте ситуацию, в которой ребенок сам поймет: да, это проблема! Вы должны опираться только на ценности самого ребенка, на его собственную мотивацию. Поверьте, когда ребенку было 2 года, вы имели 100 процентов влияния на него. Когда ему 14 лет — два процента влияния. Друзья, любимый человек, кумиры, собственные мысли и музыка — вот его «референтная группа».
Моя дочь, видя, что ее дочь — подросток (то есть моя внучка) плохо занимается в школе, вспомнила об одной из старших ее подруг, красавице и «звезде». Та уже училась в университете. Подругу пригласили в гости. Для моей внучки тогда первое место в системе ценностей занимали мальчики. Мама так повернула разговор с гостьей, что девушка стала рассказывать, какие классные парни учатся в университете и как здорово проводить с ними время. У моей внучки загорелись глаза. У нее возникла цель — поступить в вуз. И со следующего дня началась учеба.
Наши подростки — это первый тонкий лед на реке
Если вам надо перейти на другой берег — идите осторожно, продумывайте и репетируйте каждый шаг. Именно в этот период и вы и ваши дети привыкают к новой мысли — они стали взрослые. И это уже навсегда
Нельзя пачкать и пачкаться
В основе мощного детского стремления к пачканью можно высмотреть желание «оставить след». Его отдалёнными следствиями стали различные направления искусства: скульптура, живопись, литература. Первым удобным материалом для художеств, попадающим в руки крохи, является его собственный продукт жизнедеятельности – им так хорошо рисовать по полу, стенам и по себе! Этот поистине творческий процесс не следует прерывать криком отвращения. Затем наступает уморительный и краткий черёд размазанной каши и просыпанной муки.
Несмотря на выпачканную мордашку, одежду и полы, нужно разделить удовольствие вместе с маленьким творцом. Режиссёр «Властелина колец» вспоминает, что в «нежном возрасте» любил размазывать по стенам кетчуп, а его мама – простая крестьянская женщина кротко и терпеливо каждый день шла в лавку и покупала новую бутылку его любимого материала для творчества. Оказалось, что её любовь и терпение не прошли даром.
Если родители злоупотребляют запретами на пачканье, то это может привести к появлению невротической защиты (психологи называют это «формированием реакции») или даже неврозов, проявляющихся в виде страха испачкаться или гипертрофированного стремления к чистоте. Тут уже потребуется помощь психотерапевта, который заново учит пачкаться человека посредством техники
«шоколадного пудинга».
«Я сама уберу – он ещё маленький»
А также «сама почищу картошку – он порежется», «сама вымою посуду – он устал», «сама вытру пыль – он не умеет, придется переделывать» и так дальше по списку. В итоге мы получаем ленивого, несамостоятельного подростка, а впоследствии — ко всему безразличного мужа, который не знает, как держать молоток, или жену, которая не в курсе, с какой стороны подойти к сковородке.
Психологи утверждают, что у ребенка количество обязанностей должно совпадать с возрастом. Начните с 2х лет – пусть приучается убирать за собой игрушки. В 3 года – пусть помогает вам протирать посуду, в 4 научите его вытирать пыль, убирать за кошкой и т.д. К семи годам можно научить его чистить картошку! Да да! У него будет не получаться, он даже может порезаться – ничего страшного! Просто приобретите для него специальный маленький ножичек, постойте над ним пару-тройку раз, покажите как правильно – и уже через некоторое время на вашей кухне будет маленький помощник .
В подростковом возрасте необходимо закрепить за ребенком несколько обязательств – это может быть стирка, уборка квартиры, глажка белья, готовка завтрака для всей семьи и т.д на ваше усмотрение – любой из этих вариантов поможет стать вашему ребёнку самостоятельным, ответственным, научат дисциплине, приучат к порядку и помогут избежать множества проблем во взрослой жизни.
«Дистанция»
«Ты как с матерью разговариваешь?», «не хами отцу», «ты тут что, самый умный что ли?», «вот дорастешь до моих лет, тогда поговорим». Всем известно, что между родителями и детьми существует объективное неравенство, но непонятно, как говорить с родителями, чтобы это считалось нормальным? Ответа на этот вопрос нет, потому что такими фразами родители маскируют свою педагогическую некомпетентность и страх потерять авторитет.
Что делать в этой ситуации? Разговаривать с ребенком, позволять ему высказывать собственное мнение, прислушиваться к нему. Но ни в коем случае не подавлять его желание высказаться. Нужно помнить, что в каком бы возрасте ни был ребенок, во-первых, он никогда до вас не дорастет, а во-вторых, он такой же человек, как и вы, только со своими потребностями, мнением и желаниями, которые необходимо учитывать.
Ошибка №13 – тотальный контроль и категорические запреты
Чрезмерная забота о детях часто приводит к тому, что родители начинают полностью контролировать любой шаг ребенка и жестко ограничивают его в свободе. Любые попытки ограничивать свободу и пренебрежение мнением ребенка приводят к тому, что впоследствии он не сможет адаптироваться в обществе, и у него постоянно будут возникать конфликты со сверстниками.
Категорические запреты даже на самые безобидные поступки и нежелание родителей попытаться выяснить, почему ребенок поступает именно так, а не иначе, могут привести к тому, что он будет что-то делать украдкой или жульничать. Впоследствии ребенок перестанет уважать ваше мнение или требования, и гармоничные доверительные взаимоотношения будет сложно возобновить.
«Пока всё не съешь – из-за стола не выйдешь»
И ещё немало уникальных диетологических принципов. Например, «вкусное надо оставлять на потом». На какое, спрашивается, потом? Да и зачем!? Ребёнок сейчас хочет это пирожное! Вот прямо сейчас! Да и борщ ваш с макаронами никуда не денется. Побегает – и слопает ваш борщ. Всё это приводит к тому (не только в отношении еды), что в повседневной жизни ребенок привыкает отказывать себе в радостях, пока как следует не «наестся» гадостей. А когда начинается светлая полоса – они уверенны, что она вот-вот оборвётся, потому что не бывает так, чтоб вкусное и всё тебе.
«Хлеб выбрасывать нельзя! Во время войны люди были бы рады съесть твой кусочек хлеба, а ты выбрасываешь / В голодных странах дети недоедают, а ты в мусорный бак… ай-ай-ай». Хоть давись теперь этим куском… Да, безусловно есть такие понятия, как «война» и «голод»» – это нужно помнить и уважать, но выброшенный кусочек хлеба не спасёт голодающего ребёнка из Нигерии, небо не разверзнется и машиной времени не перенесёт этот кусочек умирающему от голода солдату. В итоге — ребенок ест всё, что не положат на тарелку, даже если не хочет есть.
«Не играй с едой» (применимо к детям дошкольного и школьного возраста). Дети не играют с едой — таким образом они познают мир, через ощущения.
И другие принципы, которые плохо влияют на детскую психику.
Нельзя обманывать
Трудно найти более нелепый запрет, если учесть, что две трети произносимых за день человеком слов являются неправдой, полуправдой, враньём, фантазиями, хитростью и обманом. Человек может многими способами исказить реальность, а за всем этим стоят разнообразные мотивы, а иногда и просто неправильное восприятие
На самом деле существует бесконечное количество ситуаций, при которых способность обманывать бывает более необходимой и важной, чем умение рубить правду-матку. Взять хотя бы замечательные сказки о хитроумном Ходже Насреддине, который был мастером хитрить и обманывать
Но именно это сделало его непобедимым в противостоянии злу, страху и жадности. Что касается разрушающей лжи, то в её основе всегда лежит страх.
Ошибка №11 – защищать детей от потерь, любого риска и последствий их поведения
Многие родители хотят, чтобы их ребенок ни в чем не испытывал разочарования и получал буквально все: от покупки самой простой игрушки до защиты от неприятностей с законодательством за какие-то весомые проступки. В результате такие дети становятся неблагодарными и воспринимают такую гиперзаботу как что-то должное и само собой разумеющееся. Избалованные дети, которым все позволено, необремененные поручениями и не знакомые с самостоятельностью, рано или поздно оказываются неспособными преодолеть даже минимальные жизненные препятствия.
Помните о том, что каждый из нас должен научиться проигрывать и отвечать за каждый свой поступок или ошибку. Так мы учимся быть мудрыми и становимся опытными. По данным исследований, дети, которые бывают в детских лагерях в лесу или в горах, становятся более самостоятельными, ответственными и преуспевающими. Вывод один: дайте своему ребенку возможность учиться на собственных ошибках или неудачах.
Навязывание своих желаний
Ошибки в воспитании детей допускают все родители. Иначе и быть не может, ведь быть идеальными папой и мамой не так-то просто, да, пожалуй, невозможно. Ребенку нужны его настоящие родители, а не роли, которые они исполняют, однако корректировать свое поведение не просто можно, а нужно.
Телочка Алена https://mobi.sibirki.org/anketa/9445/ виды услуг – sibirki
Самой типичной ошибкой является желание вырастить идеального ребенка, который не ругается, учится только на пятерки, не ведает, что такое ослушаться родителей. В процессе этого малыш проходит все круги ада. Это и изучение английского чуть ли не с пеленок, а также навязанное шаблонное поведение. Ребенок вырастает с синдромом хорошего мальчика или девочки. Итогом становится хроническое невезение во всем чего не коснись:
- бизнес;
- семья;
- здоровье.
Человек по жизни старается соответствовать навязанным родителями шаблонам. И в его голове постоянно звучит пресловутое: «Ты должен!». Конечно же, родители хотят как лучше. Они стараются сделать из малыша гения, чтобы он преуспевал во всем и раньше всех освоил то, что другие дети начинают изучать в более старшем возрасте. При этом если копнуть поглубже, то таким образом люди пытаются воплотить свою мечту, наплевав на ребенка и попросту отбирая у него право выбора и нормального детства.
Важно давать маленькому человеку пространство для развития и не навязывать свои желания. Безусловно, дошкольник нуждается в том, чтобы его направляли
Но для этого следует отталкиваться от желания ребенка, а не тащить беднягу силой в какую-то секцию.
Ошибка 1. Относиться к подростку как к ребенку
Их любимая музыка непонятна. Их любимая одежда выглядит неопрятно. Их друзья отвратительны… Вы правда так думаете? Что ж, тогда подросток сочтет себя вправе жить собственной жизнью. В 13-17 лет ощущает себя абсолютно взрослым. Гораздо более взрослым, чем его родители.
Ребенок в таком возрасте подвержен служению идее, он делит мир на черное и белое, других цветов у него нет. Известно, что шахиды зачастую выбирают в смертники 15-17 летних детей. И они смело идут подрывать тот объект, который им укажут. Это решение они принимают самостоятельно. И чувствуют себя самыми взрослыми на свете! С родителями свой поступок они не обсуждают. При этом мальчик может оставить маме записку, что завтра купит арбуз, как она и просила. Потому что в 15-17 лет невозможно поверить в то, что ты умрешь навсегда. Они и не верят. Они взрослые, но они — дети! При этом общаться с ними как с детьми — большая ошибка.
Они считают себя умнее родителей — и они в чем — то правы! Они глотают гигабайты информации, они схватывают новое на лету — и при этом у них ничего нет. У них нет денег, у них нет права на личную жизнь, у них нет свободы. И они как рабы начинают восстание против господ.
Да, мы не авторитеты. Но при этом должны оставаться авторитетами. Это очень трудно. Это вынуждает нас работать над собой — и повторять себе, что пока ситуация временная, но она может остаться таковой навсегда, если мы оттолкнем от себя ребенка.
Дети очень любят, когда вдруг родители признают их верховенство в нужных делах. Но при этом надо постараться не упустить руль из рук. Надо уметь дружить. Значит, доверять. Советоваться по сложным вопросам, делиться своими проблемами. И еще надо найти ту нишу, в которой вы не только разбираетесь лучше подростка, но и можете поразить его друзей. Мой муж знает огромное количество интересных фактов и умеет отлично их излагать. Я заметила, что дочери стараются привести к нам на ужин побольше своих друзей. Они гордились отцом!
Я всегда старалась быть хорошим рассказчиком, и это очень ценное умение, если хочешь завоевать толпу подростков. Рассказы должны быть веселыми, ироничными, и автор рассказа вовсе не всегда должен возникать в идеальном образе. Наоборот! Все ваши «неудачные» истории пойдут на ура! Подростки понимают, что самоирония — удел сильных. А силу они уважают.
Еще подростки любят узнавать секреты разных профессий, именно секреты. Поэтому я водила своих детей на телевидение, показывала, как идет работа в студии во время прямого эфира. Отец водил их в научный институт. Подростки чувствуют, воспринимаете вы их всерьез, или только делаете вид. Они претендуют на то, чтобы выйти из образа ребенка, и стать вашим партнером, другом. Мы должны просто признать этот новый статус.
«Мне такой ребёнок не нужен»
И еще: «у всех дети как дети, а ты…», «и за что мне такой ребенок?», «ты – горе на мою голову» и прочие «жизнерадостные» заявления, вплоть до: «лучше бы я тогда аборт сделала». Скорее всего, говоря все эти ужасы, вы подразумевали нечто по-человечески понятное, типа «Саша! Ты опять подрался в школе? Теперь меня вновь вызовут к директору, и мне придется краснеть!», а получилось буквально – «умри».
Родители не понимают, что такие фразы дети воспринимают в прямом смысле, а это приводит к комплексам, неуверенности в себе и ненависти, с чувством вины за собственную несостоятельность в придачу.
После таких заявлений, визитов к психологу не избежать. Поэтому так необходимо следить за тем, что вы говорите в адрес своего ребёнка.
Мало радовали и обнимали свое чадо
Яркие детские воспоминания, позитивные впечатления формируют здоровую личность со здоровой психикой. И наоборот, чем меньше светлых моментов было в прошлом, когда вы просто радовались дню и делали друг друга счастливыми, тем более замкнутыми и недолюбленными вырастают ваши дети, получая проблемы с психикой, самоопределением и личной жизнью. Многие родители боятся баловать своих детей из страха вырастить капризных и неуправляемых чудовищ. Но это глупость! Разве могут счастье и здоровая атмосфера в доме испортить характер человека? Скорее, так действует отказ в любви, постоянный дефицит тепла. А потом мы становимся взрослыми, которым и вспомнить-то нечего, весь мир рисуется нам враждебным, мы не умеем доверять близким.
Не допускайте подобные ошибки в воспитании, любите своих детей и растите их в радости! Ловите моменты, о которых позже будете вспоминать с ностальгией.
Текст: Flytothesky.ru
«Не задавай глупых вопросов! Ты не видишь, что я занята? Спроси у папы!»
Начиная с трёхлетнего возраста, дети проходят очень важный этап в становлении личности, своего «Я». Ярко выраженная особенность данного периода – кризис трёх лет. Помимо того, что этот этап характеризуется такими проявлениями характера, как упрямство, негативизм, своеволие – это еще и период новых открытий, находок, пробуждения фантазии, осознания себя как личности («Я-сам»), период множества вопросов, на которые малыш стремиться получить ответы. Тут родители допускают множество ошибок. Во-первых, несмотря на то, что ребенок в этом возрасте задает вопросы беспрерывно («а почему небо голубое?», «а как рыбки плавают?», «почему дождик идет?»), нужно иметь железное терпение и ни в коем случае не срываться на ребёнке. Старайтесь отвечать на вопросы малыша, так, чтобы ответ был доступен его пониманию. Полезно будет вместо ответа на вопрос задать ему встречный: «а ты сам как думаешь?» — этот нехитрый приём поможет расширить кругозор вашего ребенка, научит высказывать своё мнение, самому находить ответы на вопросы.
Ни в коем случае не стоит отвечать ребенку фразами: «Ты не видишь? Я занята!», «пойди спроси у папы», «не задавай глупых вопросов!». В этом случае ребенок больше не будет Вам доверять и Вы потеряете авторитет в его глазах. Если Вы действительно заняты, можно ответить «Я сейчас немного занята, но через час с удовольствием отвечу на все твои вопросы».
Врать ребенку тоже не стоит. Например, если ваш малыш задал Вам пикантный вопрос «откуда берутся дети», не стоит придумывать нелепые истории про аистов, покупку в магазине или прочие небылицы. Если сами не можете дать ответ, обратитесь за помощью к специалисту.
Помните, с ребенком нужно общаться, разговаривать, причем с самых ранних лет. Общаясь с ребенком, Вы учитесь понимать его, а он учится понимать окружающий мир! Уделяя время ребенку, вы завоюете его любовь, уважение и авторитет – все это поможет избежать многих проблем в будущем.
«Ты не разрешишь? Спрошу у бабушки!»
Если вы не разрешаете ребёнку есть чипсы и пить газировку – бабушка с дедушкой тоже должны быть на вашей стороне. Запрещаете допоздна сидеть за компьютером? У бабушки это правило тоже должно соблюдаться. Нет – значит нет! Вы должны быть непреклонны в своих запретах. И точка. Ребёнок точно должен знать, что ему можно, а что запрещается. Иначе из вашего ангелочка вырастет хороший манипулятор, а ваш авторитет в его глазах развеется в пыль.
Другое дело, донести это до бабушек и дедушек, ведь ни для кого не секрет, как они любят своих внуков, многое позволяют, балуют и на многое закрывают глаза.
Ошибка №15 – эгоизм родителей
К сожалению, это самая частая ошибка многих семей. Очень часто родительский гнев и недовольство обрушивается на шумно играющего ребенка в тот момент, когда мать или отец хотят отдохнуть, т. к. они устали после работы или плохо себя чувствуют. В результате ребенок начинает чувствовать себя отверженным и никому не нужным. Попутно с этими переживаниями он прекрасно понимает, что, как и вы, имеет право на общение и игры с вами.
В таких ситуациях чрезвычайно важно не отдавать предпочтение своим эмоциям, а попытаться объяснить ребенку сложившееся обстоятельство
Приложите максимум усилий и научите его с пониманием относиться к тому, что маме или папе нужно дать просто отдохнуть, а потом она или он обязательно поиграют с ним и уделят ему внимание. Так вы сможете привить ребенку понимание и сострадание, и он с малых лет будет знать о том, что его родителям тоже необходимы его поддержка и забота
Нельзя кричать, плакать, шуметь, орать
Крик является самым первым способом новорожденного дать о себе знать, и на весь период младенчества он остаётся единственным способом самореализации. Это самое первое «право на голос» каждого индивида. Чтобы полноценно развиваться и выстраивать свою личность, малыш имеет право пользоваться по своему усмотрению своим голосом: кричать, петь, гудеть, бормотать, лепетать и т. д. А то, когда это следует делать, для него проясняется в процессе социализации.
Психологи хорошо знакомы с проблемами, проистекающими из ранних запретов на крик, в ситуациях, когда взрослый человек не способен крикнуть, позвав на помощь. В повседневной жизни можно видеть разное: как люди не умеют пользоваться своим голосом, молчат тогда, когда следовало бы крикнуть, неспособны завязать разговор или, наоборот, никак не могут остановить болтовню.
Нельзя жадничать
Нужно изначально признать безусловное право ребёнка на свою собственность и распоряжение ею по своему усмотрению. Не следует под страхом осуждения окружающих, которые могут подумать, что ребёнок плохо воспитан, заставлять его делиться сладостями или любимыми игрушками с другими детьми. На самом деле он имеет право как делиться чем-то своим, так и оставить это при себе, если делиться не хочет. Стоит немного подождать, пока у малыша сама возникнет потребность поделиться с ближним. Сознательная щедрость формируется не раньше трёх лет, одновременно с развитием социальных мотиваций.
Попытка привить воспитанность и хорошие манеры слишком рано приведёт лишь к тому, что ребёнок, чьё право на собственность не было признано, не сможет уважать и аналогичное право другого человека. Частые случаи, когда подростков судят за то, что они взяли чей-то велосипед или машину «просто покататься», коренятся именно в слишком ранних родительских призывах не жадничать, дать меньшему малышу свою игрушку – как только он наиграется, то вернёт её.
Мы не организовываем семейные обеды и ужины
За последние 15 лет исследователи подтвердили то, что родители знали давно: совместное питание в семье полезно для духа, мозга и здоровья всех членов семьи. Недавние исследования связывают регулярные семейные ужины со многими видами поведения, о которых молятся родители: более низкий уровень злоупотребления психоактивными веществами, подростковая беременность и депрессия, а также более высокие средние баллы и самооценка. Исследования также показывают, что беседа за ужином является более мощным средством усиления словарного запаса, чем чтение, а истории, рассказанные за кухонным столом, помогают нашим детям повысить устойчивость. Регулярное совместное питание также снижает уровень ожирения и расстройств пищевого поведения у детей и подростков. Вы еще не пригласили всех членов семьи на семейный ужин?
monkeybusinessimages/iStock
Гиперопека и удушающая любовь
Многие родители, особенно, если малыш был долгожданным, превращают его в маленького кумира. Они позволяют такому ребенку буквально все, делая его неконкурентоспособным и давая понять, что весь мир должен крутиться вокруг него.
Вырастая, такой человек только и ждет результатов на блюдечке с голубой каемочкой. Не получая их, он выказывает свою неприязнь родителям, обществу. Человек ждет того же идолопоклонства, что получал в детстве.
Либо же ситуация разворачивается иначе. Уже подросший ребенок пытается построить свою жизнь так, как считает нужным, но получает (чаще всего от мамы) целый комплекс нравоучений.
Иногда материнская любовь становится настолько удушающей и абсурдной, что ребенок чувствует себя буквально в клетке. Мама пытается контролировать каждый шаг даже уже взрослого человека, диктует свои правила, дескать, она хочет ведь как лучше.
Нельзя чрезмерно опекать малыша, делая его априори несамостоятельным. Такие дети часто не умеют того, что делают их сверстники. Им запрещается буквально все: гулять, долго смотреть телевизор, назначается строгий распорядок дня. Родители в данном случае думают, что делают все для счастливого будущего малыша, превращая его жизнь в ад.
Это не говорит о том, что ребенок должен быть предоставлен сам себе и может делать все, что ему вздумается. Однако некоторую свободу действий, даже малышу, стоит давать.
И конечно же, ни в коем случае нельзя растворяться в своих детях. Маленький человек нуждается в личном пространстве, не следует контролировать каждый его шаг, если, конечно, речь не о годовалом ребенке. Нужно предоставлять детям право выбора и считаться с их мнением. Только в этом случае можно вырастить психологически здоровую и полноценную личность, которая будет благодарна своим родителям за счастливое детство.
