Гуглят любой вопрос
Особенно часто молодые родители обращаются к интернету в вопросах здоровья их малышей. Ребенок чихнул три раза подряд или как-то странно закашлял – нужно немедленно погуглить. И начитавшись «интернет-экспертов», выясняют, что эти необычные симптомы – признак «ужасной» болезни.
5 причин, почему бабушку не зовут в гости
И тут понеслось. Вызов скорой с криками «мой ребенок умирает», круглые глаза врачей, которые ставят диагноз «младенческий насморк» и мама, прячущая взгляд от стыда…
А со вторым ребенком все просто. Мама уже знает, как пользоваться ингалятором, соплеотсосом и в каких случаях нужно давать жаропонижающее.
Взрослые дети: Ошибки поведения родителей
Нет, дорогие мамы и папы, ваши дети — это отдельные личности и после 18 лет они полностью должны взять ответственность за собственную жизнь и счастье в свои руки. С того момента, как вашему сыну или дочери исполнилось 18 — вы должны понять, что роль матери для вас в прошлом, теперь вы можете быть на равных, как 2 взрослых и отдельных человека. Роль матери с этой поры меняется и она больше выступает в роли друга, а не опекунши.
В основе всего лежит УВАЖЕНИЕ к вашему собственному выросшему ребенку. Именно отсутствие подлинного уважения мешает родителям относиться к детям как к равным себе.
1. Родители считают, что их дети так навсегда и останутся в их власти.
Это заблуждение. Чем больше вы будете пытаться проявить власть во взаимоотношениях, чем сильнее будет сопротивление со стороны сына или дочери.
5. Обиды.
Обиды говорят о том, что в обеих сторонах (родители — дети) есть недосказанность, прошлые травмы. Очень часто родители обижаются на своих детей за то, что их не устраивает отношение и холодность со стороны взрослых детей.
Можно еще перечислять ошибки родителей очень долго, но суть, причина всех их будет такова:
— Наши дети выросли и мы вдруг оказались НЕНУЖНЫМИ… Да, нужно признаться себе в этом. Представьте, это обычно бывает у тех родителей, которые всю свою жизнь посвятили ребенку. И вдруг — пустота…
Чем себя занять? Поэтому мамы и папы продолжают свое «Дело» воспитания. Чувство ненужности возникает только тогда, когда человек не нужен сам себе.
— Родители по-прежнему хотят для себя наслаждений от взрослого ребенка. Отсюда обиды, указания, требования, советы. Когда-то вы родили, чтобы им наслаждаться ( играть, заботиться, восхищаться — вдумайтесь, это ведь вы получали положительные эмоции!). Теперь хотите продолжения…
— Нежелание или страх жить собственной жизнью.
В основе причин лежит эгоизм.
Будьте смелыми, чтобы смотреть правде в глаза!опубликовано econet.ru.
Автор Лариса Котенко
№10 Денежный вопрос
Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.
И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.
Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком
В интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…
Часто мы недооцениваем возможности наших детей, считая их просто маленькими и несмышлеными. Вот только когда время уже упущено, мы ловим себя на мысли что делаем все так, как говорят и требуют того наши дети. Как распознать юного манипулятора и как найти общий язык с таким ребенком, расскажут наши эксперты.
Требовательность
Фото Unsplash
Наверное, вы заметите, что при воспитании детей мы часто от них многого требуем.
- «Заправь постель!»
- «Уберись в комнате!»
- «Сложи свои вещи аккуратно!»
- «Помой за собой посуду!»
- «Убери за собой игрушки!» и т.п.
И наверняка вы говорите эти слова не очень дружелюбным тоном. Мы полагаем, что так мы воспитаем в ребёнке ответственность и чистоплотность. Это касается детей возрастом до 5 лет и после 14. Почему так?
До пяти лет ребёнок не воспринимает вас как учителя, а только лишь как авторитета, наделённого определёнными качествами, в частности – защитой, любовью, состраданием, добротой, лаской и т.д. Он неспособен понять ваших требований, а слышит и видит только ваше недовольство. Кричать на него не только бесполезно, но и крайне вредно для его развития. А также ему бесполезно что-то объяснять, т.к. маленькие дети «однозадачные существа».
Фото Unsplash
Почему? Потому что он ещё не вырос. Разумеется, если ребёнок в автобусе пинает ногой впередистоящее кресло, то не нужно кричать на него и объяснять, что «нельзя так делать», а необходимо просто пересадить его или взять на руки, дать игрушку, иным образом отвлечь его от этого дурного дела – поставить ему другую задачу.
Каждый раз, когда вы что-то требуете от ребёнка, убедитесь в том, что его уровень развития соответствует вашим требованиям.
Как защититься от токсичных родителей?
Несмотря на специфический характер отношений, существуют рекомендации, которые помогут детям принять данное, сгладить острые углы. Избавиться от навязчивых родителей возможно лишь полностью разорвав отношения, чего здравомыслящий ребенок не захочет. Поэтому, постарайтесь не провоцировать конфликты, а всячески их избегать:
- Не вините их за детство: вы были слишком малы, чтобы что-то изменить.
- Живите в удовольствие, не потакайте чужим принципам.
- Учитесь на своих ошибках, если советы родственников абсурдны.
- Распоряжайтесь свободным временем самостоятельно.
- Избегайте роли жертвы, виновника, обидчика.
- Позвольте выяснять междоусобные отношения без вас.
Помните, нельзя отталкивать близких, какими бы они не были. Если обеим сторонам поработать над собой, семейные узы станут крепкими, а отношения – здоровыми.
КАКИЕ РОДОВЫЕ СЦЕНАРИИ БЫВАЮТ?
Родовых сценариев очень много, ведь они охватывают все сферы жизни. К примеру, есть те, что связаны с построением семьи:
Созависимость
Если в роду были люди с зависимостью — алкогольной, наркотической, игровой, — то весьма вероятно, что мы унаследовали этот сценарий и перенесли его на свои отношения.
Что это значит? Что мы обязательно найдем зависимого партнера, чтобы его спасать, контролировать, стыдить и снова спасать. Может быть, построим отношения с тем, у кого бесконечные проблемы с работой, кто часто оказывается в депрессии, с трудоголиком или с женатым человеком. Будем вытаскивать партнера из проблем, растапливать его холодное сердце, будем музой, опорой и пожертвуем собой ради любви.
«Везу все на себе»
По-научному, этот сценарий подразумевает нашу гиперфункциональность, когда один член семьи несет на себе очень много. Все семейные дела в его руках. Он организует, контролирует, делает. Очень устает, копит чувство несправедливости, но ослабить напор не может. Тем более, что в пару ему обычно находится гипофункциональный партнер.
«Семья без мужчин»
Это тот случай, когда в семье три или больше поколения женщин живут без мужчин. Например, у бабушки муж не вернулся с войны. Мама вышла замуж, родила ребенка, развелась. Дочь живет с мамой и бабушкой, мечтает о любви, но не имеет опыта присутствия мужчины в ее буднях. Не имеет модели семьи, в которой есть мужчина. А потому подсознательно воспринимает мужчин как необязательную часть семьи.
Как могут выглядеть сценарии, касающихся других сфер жизни?
Здоровье: «мы не ходим по врачам» или «у нас мужчины умирают рано и внезапно».
Работа: «у нас все работяги, а не барыги» или «мы зарабатываем головой, а не руками».
Модель поведения: «сиди тихо, не высовывайся», «жить нужно честно и бедно».
ФОТО
Getty Images
Обращение с малышом как с равным
Некоторые взрослые изначально устанавливают в семье равенство между ними и детьми, чтобы не ущемлять права младших. Однако растущий в подобных условиях ребёнок не получает уроков уважительного отношения к старшим, не ощущает грани между собой и взрослыми, и в итоге получает свободу, пользоваться которой не умеет. Этот дар обременителен для крохи и впоследствии может сделать его нервным, импульсивным и высокомерным. Высший образ сильного, всезнающего родителя очень важен для становления личности ребёнка и его внутреннего спокойствия. Кроме того, в отличие от взрослых, чадо не владеет достаточным опытом для выбора правильных решений.
Быть настоящим другом и с самого детства бросать несмышленыша в объятья жизни — это две разные вещи. Сделайте разумный выбор!
Создание образа идеальных родителей
Практически все мамы и папы мечтают быть для своих детей примерами для подражания, выглядеть лучшими из людей, исключительными личностями. Однако роли идеальных взрослых могут сыграть с семьей злую шутку и привести к очень непредсказуемым последствиям.
Дети всегда сравнивают себя со своими родителями, ориентируются на их поведение. Видя перед собой преподносимый неестественный образ и искренне веря в него, малыш недоумевает, почему же у него все не так идеально, как у мамы и папы. Откуда все эти ошибки и недостатки? Вывод только один: у идеальных взрослых родился «бракованный» ребёнок. Это вгоняет его в комплексы, заставляет стесняться самого себя из-за присущих ему наклонностей и желаний (таких «неидеальных»!), постоянно заниматься самобичеванием. Плюс ко всему, мысли о вероятной собственной неполноценности сильно отдаляют его от любящих родителей. «Они меня просто не поймут!» — считает маленькая жертва некорректной родительской заботы. Ведь просить совета хочется всегда только у того, кто прошел точно такие же ситуации, обжегся на тех же жизненных перипетиях и имел схожие проблемы хотя бы в юности.
Помните: все должно быть в меру
Даже показывая ребёнку позитивный пример, важно не переусердствовать.
Должен ли старший ребенок помогать ухаживать за младшим?
Иногда второй ребенок появляется в семье, когда старшему уже 5,9, 11 или больше лет. И родители просят у него помощи по присмотру за младшим. Порой старшие дети делают это с удовольствием. Но есть и те, кто говорят родителям: «Ребенок ваш, вот вы им и занимайтесь». Родители часто обижаются на подобную реакцию. Однако такие речи старшего означают, что вы не уделяете ему достаточно внимания. Поэтому вам следует «переформатировать» свое время — и при таких изменениях, как правило, отношение старшего к младшему меняется. Если старший оказывает вам помощь по уходу за младшим, обязательно благодарите его, говорите о том, что без него не смогли бы справиться.
Допускают отношения без родительских границы
Со своей старшей дочерью мы были подругами. Теперь она вьет из меня веревки, а я поняла, почему психологи так осуждают дружбу между родителями и детьми.
Друзья должны принимать и уважать решения друг друга. Говорит моя дочь: «Не хочу идти в школу». Как друг я должна это понять и принять ее решение. Но как родитель понимаю, что это неправильно. Вот и получается, что-либо мы с ней ссоримся, потому что я «включаю» родителя, либо она делает все, что хочет.
Вырастить ребенка, которые не сядет на шею, а станет самостоятельной успешной личностью — трудная задача, но не невозможная. Основные правила воспитания — соблюдение субординации и четких границ в отношении ребенка к родителю и наоборот. И лучше выстроить такую систему сразу, т.к. перевоспитать взрослого человека намного сложнее.
№8 Наполеоновские планы
Пожалуй, у любого человека есть своя нереализованная мечта. Став родителями, многие начинают перекладывать эти мечты на своих отпрысков и «запихивать» их в различные кружки и секции.
Оставьте ребенка в покое и дайте ему выразить собственное мнение. У вашего ребенка наверняка есть свои предпочтения относительно дополнительных занятий, вот пусть он и развивается в этом направлении.
В противном случае вы только разовьете чувство протеста, и еще неизвестно, во что это выльется в дальнейшем. Как минимум, вы можете обеспечить своего ребенка низкой самооценкой и недовольством своими способностями.
Реализация родителями собственных детских мечтаний через ребёнка
Это тоже насилие! Каждый из нас является уникальной личностью, которая должна иметь собственный жизненный маршрут. Следовать в точности по стопам родителей, но стремиться в отличие от них сделать все идеально — несбыточная и неправильная мечта.
Если вы хотели стать художником или акробатом, но у вас ничего не получилось, то не стоит заставлять ребёнка реализовывать эту цель, жить не своей жизнью. В конце концов, это не справедливо! Другое дело, если он сам выберет для себя схожие с вашими интересы и устремления, поскольку действительно имеет потенциал и чувствует его. Вопрос выбора жизненного пути сам по себе сложный, так что будьте благоразумны и позвольте своему чаду выбирать то, что ему по душе.
Как подготовить ребенка к рождению второго правильно?
- В каком бы возрасте ни находился ваш старший ребенок, для начала просто проинформируйте его о том, что у него будет брат или сестра. Не ждите радости и восторга, примите любую его реакцию и продолжайте в этот момент любить своего старшего ребенка.
- Вовлекайте старшего в подготовку к рождению малыша. Уже подросшего ребенка возьмите с собой на УЗИ. Еще маленького приведите в компанию, где есть совсем крошечные дети, чтобы он увидел, какими они бывают, кого ему ждать.
- Сохраните все ваши привычки и ритуалы, связанные со старшим ребенком, в неизменном формате. Даже если вы плохо себя чувствуете или устали на работе, найдите время для этих ритуалов — читать ему на ночь, обниматься перед сном и т. д. Ничто не должно изменить качество жизни старшего ребенка в худшую сторону.
Последствия разногласий для ребенка?
Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае он оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге именно малышу достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.
Одна из важнейших потребностей ребенка — быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: «Я хороший?» или констатируют гордо: «Я — хороший мальчик!»
Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий
Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности
Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так уже с младенчества родители вынуждают малыша постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.
На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления — страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа «вот, полюбуйся, это все твое воспитание» высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к «плохим» и начать вести себя еще хуже.
Как и где найти выход?
Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?
Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.
Во-вторых, обязательно надо пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.
Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью семья забывает о самом простом способе решения конфликтов — собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом.
Пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными — не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную жизнь? Если это так, найдите силы признать, что ребенок — это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье — именно всем вместе, чтобы новые модели воспитания происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.
Я. Шабала
Ошибка №1 — хвалить ребенка за все, что он делает, и преувеличение его реальных способностей
Грудное вскармливание
Кормление грудью — одно из природных таинств между матерью и ребенком, являющееся основой крепкого психологического и физического здоровья малыша, его благополучного будущего. Поэтому этот раздел посвящен всему, что касается грудного вскармливания.
Здесь вы найдете публикации о влиянии на организм новорожденного ребенка материнского молока, узнаете разницу между искусственным и грудным вскармливанием, при каких условиях возможна хорошая лактация, найдете правила кормления грудью малыша и удобные техники, узнаете отчего может пропасть молоко, что нужно делать для того, чтобы его было у женщины в избытке и ваш малыш всегда был сытый, здоровый и радостный.
Отучаем ребенка от груди:
38403.10.2019
У некоторых молодых мамочек очень богатая фантазия.
59829.09.2019
Несмотря на ряд преимуществ, мамы, которые кормят детей
54328.09.2019
Думаете, искусственное вскармливание — не повод для зависти?
3.6k.03.08.2019
Даже хорошо налаженное кормление грудью иногда дает сбои.
1.9k.05.06.2019
Готов или не готов? Как понять, что пришло время отлучать
2.3k.30.03.2019
Как я стала молочной мамой для двоих чужих детей.
26.5k.21.03.2019
Ранее ученые полагали, что колики ребенка напрямую
12.6k.28.12.2018
Можно ли кормящей маме побаловать себя в новогоднюю
4.4k.31.10.2018
Влияет ли кормление грудью на появление кариеса?
8.1k.26.09.2018
Родив малыша, женщина сразу начинает беспокоиться
5.4k.28.07.2018
Молодые мамы часто спорят о грудном вскармливании.
4.6k.02.05.2018
«Воспитание у уход за ребенком – это просто, и я всё
Навигация по записям
Моей любви хватит только на одного?
Лилия, мама 9-летней Софии и годовалого Родиона:«Свою старшую дочь я любила самозабвенно. Я наслаждалась каждым моментом ее младенчества. Мне казалось, что она очень быстро растет, и я всегда грустила о том, что не насладилась ее малышковым возрастом вполне. Мне было легко с моей дочерью, она была покладистым ребенком, ее нечастые шалости меня ничуть не смущали. За свою дочь я была готова пойти и в огонь и в воду. Забеременев сыном, в первую очередь я начала задумываться о том, как же теперь я смогу любить одновременно двоих детей? Я сама росла в многодетной семье и моя мама всегда говорила, что не понимает тех родителей, у которых есть любимчик среди детей, она убеждала нас, что любит нас всех одинаково сильно. Было интересно испытать чувство, принадлежащее исключительно моей доченьке, еще к одному человечку. Но, когда я приехала из роддома, я настолько была поглощена заботой о сыне, который был в отличие от дочери очень беспокойным ребенком, что первые дни практически не обнимала и не целовала свою Софию, как это было принято у нас.В один момент я пришла в ужас: «Неужели я способна быть матерью только одному малышу?» Мне казалось, что я переключилась на моего кроху и перестала быть полноценной родительницей для моей старшенькой. В подтверждение своих мыслей я заметила, что дочь все чаще проводит время с папой, они вместе гуляют, читают книжки, ездят на рыбалку, играют дома в настольные игры. Теперь, спустя время, я понимаю, что все мои страхи исходили из моей неопытности. Я начала прилагать усилия к тому, чтобы обязательно восстановить по возможности то общение с дочерью, которое у нас было до рождения второго ребенка
Конечно, мне приходится теперь уделять внимание сразу двум детям и это часто бывает непросто, но с каждым днем мне все легче проявлять нежность, любовь и заботу и к дочери и к сыну»
Забывать о себе
Многие мамы настолько растворяются в своем ребенке, что теряют свои увлечения, интересы и перестают ухаживать за собой. Уставшая и погрязшая в рутине мама очень быстро может скатиться депрессию.
Конечно не обязательно каждый день наносить боевой макияж, надевать одежду “на выход”, тратить часы на укладку волос. Достаточно выглядеть аккуратно: не забывать о мытье головы, принимать регулярно душ, следить за чистотой своей одежды. Не забудь и о своем здоровье и послеродовом восстановлении.
Хоть и уход за новорожденным будет отнимать все 100% твоего времени, очень важно не терять свои хобби и то, что тебя радует. Если ты любишь шить, вязать, рисовать или тебе нравится вести страничку в соцсетях, то обязательно находи на это время, пока малыш спит или кто-то может с ним посидеть
Это позволит отвлечься от повседневных забот, не выпасть из жизни и сохранить себя.
Многим мамам декрет наоборот помогает переосмыслить свои карьерные планы. Кто-то полностью меняет профессию, кто-то уходит с работы и открывает свой бизнес, у кого-то получается перевести свою работу на фриланс из дома. Если ты не знаешь как можно заработать маме в декрете из дома, прочти мои Возможно после этого списка ты уже не захочешь выходить из декрета обратно в офис.
В любом случае, помни, что твое моральное состояние – важнее всего. Твоему малышу нужна счастливая, отдохнувшая и спокойная мама.
Узнай больше о беременности и материнстве из моих онлайн-курсов! Становиться мамой впервые может быть очень непросто. Когда я была беременна, я не знала ничего о рождении и уходе за детьми. И у меня ушло очень много времени и денег, чтобы разобраться в этом. Именно поэтому я решила создать курс, где ты найдешь ВСЮ необходимую тебе информацию о беременности и материнстве В ОДНОМ МЕСТЕ
Тебе не придется тратить много денег на покупку сотен мелких курсов на каждую тему по отдельности, ведь я расскажу тебе все, что тебе важно будет узнать, начиная от зачатия и заканчивая первым походом в садик твоего ребенка!
Узнать подробнее о курсе
Подумайте, вехи другого ребенка означает кое-что о моем ребенке
Giphy
Конечно, когда речь заходит о вашем ребенке, вы с нетерпением ждете, когда он «достигнет своей цели». Но для большинства из них нормальная полоса настолько широка. Мой племянник стеснил свой первый зуб всего за четыре месяца, в то время как дочь моей подруги была полностью беззубой до ее первого дня рождения. Оба ребенка были “нормальными”. Но, как новый родитель, может быть легко попасть в полуконкурентную “ту-то и такую-то” игру, которая заставляет вас скручивать вниз “OMG, что-то не так с моим кроличьим кроличьим отверстием”.
С твоим ребенком все в порядке, и я, к счастью, не ошибся со своим вторым. По своему опыту я знала, что она будет делать свою маленькую малышку, когда бы она не делала это, и если бы я волновалась, я всегда могла поговорить с ее педиатром.
Младший-любимчик
Елена, мама 5-летнего Леши и 8-летнего Кирилла:«Старший сын Кирилл родился у нас, когда мы с мужем были совсем юными: мне было 19, а мужу 20 лет
Мы гордились своим первенцем, он был единственным малышом среди наших родственников, поэтому все внимание уделялось ему. С рождением второго сына на нас с мужем нахлынула волна необычной нежности. Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года
Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им. К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно. Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать». Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь
Старший сын показался нам совсем большим, хотя ему было всего три года. Мы не могли налюбоваться на младшенького, умилялись и восхищались им. К Кириллу мы проявляли строгость, требовали от него послушания и хорошего поведения. Когда он не слушался, я раздражалась на него. Мне казалось, что он уже все отлично понимает, поэтому должен вести себя правильно. Так и получилось: чувства нежности, что были в наших сердцах, мы выливали на младшего Лешу, а старшего Кирилла все больше бранили. По какой-то причине нам даже казалось, что подросшим мальчикам уже не нужны ласка и нежность «чтобы не разбаловать». Надо сказать, что от осознания неправильного отношения к ребенку до исправления своего поведения, своих привычек лежит нелегкий путь
Но важно не бояться вступить на него, чтобы попытаться исправить то, что возможно, и избежать новых ошибок»
Безрассудный поиск в Google
Giphy
Интернет – это хранилище практически всей человеческой мудрости, да, но это также то место, куда уходит каждая мусорная идея, которая когда-либо появлялась в мозгу человека, чтобы попытаться сделать нас более глупыми. Горе родителю, который забывает этот второй бит. Google может быть очень полезным … но, пожалуйста, не верьте всему, что говорит Google. Google не знает вашего ребенка лично. У Google нет медицинской степени. Пожалуйста, относитесь к Google как к одному другу, который может помочь вам в крайнем случае, но часто говорит, что это действительно глупое дерьмо, которое вы научились настраивать.
Самостоятельный сын
Самостоятельный сын почти всегда пугает родителей: он не подчиняется отцу, ведет не такой образ жизни, какой бы хотела наблюдать мать, а самое главное — совершенно не поддается перевоспитанию. Иногда такой молодой человек даже оставляет дом, чтобы начать самостоятельную жизнь, в которой больше не будет родителей и других родственников.
Если мать стала замечать, что взрослый ребенок начал отдаляться, наилучшей тактикой будет невмешательство. Если родители уверены, что чадо не попало под влияние религиозной организации, не употребляет наркотики и не связано с преступным миром, уход из дома можно расценивать как определенный этап, который проходит каждый. Ведь и родители когда-то ушли из своих домов, чтобы создать семью и родить сыновей.
Самостоятельные сын и дочь не должны пугать: они совсем не изменились, просто стали старше. И если ребенок перестал ночевать дома при достижении 18 лет и заявляет, что хочет жениться или выйти замуж, необходимо просто смириться и поддержать адекватный выбор. Ведь как прекрасно, когда в счастливом молодом браке рождаются хорошие внуки, которых бабушка и дедушка с удовольствием нянчат. А подарить наследников может только самостоятельный сын, ведь «маменькин сынок», который находится под опекой и ни на шаг не отходит от матушки, будет иметь серьезные проблемы с противоположным полом и социальной жизнью, которые со временем будут только ухудшаться. Такие дети не приспособлены к современному миру и нередко заканчивают свою жизнь очень плохо.
Несерьезное отношение
Сколько бы лет ни было человеку, для своих родителей он навсегда останется ребенком. Но у кого-то это восприятие особенно гипертрофировано. Некоторые люди просто не готовы принять тот факт, что их дети, которые еще вчера водили хороводы в детском саду, уже стали взрослыми и самодостаточными.
Многих обижает тот факт, что родители относятся к ним не как к равным, а как к «неоперившимся птенцам», которые ничего не знают о взрослой жизни и не могут себя защитить. Такое недоверие унижает человека и разрушает его самооценку. Кто-то подчиняется, а кто-то предпочитает дистанцироваться, чтобы его внутренний стержень не был сломан о родительскую заботу.
Не станете требовать слишком многого
Проблема всех мам в том, что они слишком много требуют: от себя, от мужа, от ребенка. Они хотят, чтобы дома был идеальный порядок, чтобы оставалось время на себя. Они мечтают, чтобы муж зарабатывал много денег, дарил цветы, помогал по дому и сидел с ребенком, несмотря на то что работает большую часть времени.
Определенные требования предъявляются и к ребенку. Он должен в полгода научиться ходить на горшок, в год разговаривать предложениями, а в три петь песни на английском. Какая уж тут счастливая семья?
Когда у вас появится второй ребенок, вы уже не будете заниматься перфекционизмом. Вы будете радоваться достижениям детей и не требовать от них большего. Отношения с мужем тоже наладятся, особенно если вы постараетесь понять его.
