Как справиться с озабоченным стилем привязанности
Озабоченное расстройство привязанности не является официальным диагнозом психического здоровья, но оно может привести к тревоге и проблемам в отношениях, которые могут потребовать помощи специалиста по психическому здоровью.
Фактически, исследовать показывает, что стили привязанности напрямую связаны с уровнем удовлетворения в отношениях.
Это означает, что если вы боролись с тревожной привязанностью в отношениях, вам может быть полезно поработать с консультантом пары или индивидуальным консультантом.
Если вы находитесь в отношениях, консультирование пар может помочь вам решить проблемы, которые возникли в ваших отношениях из-за тревожно-озабоченного стиля привязанности.
Индивидуальное консультирование также может быть полезным, поскольку оно обеспечивает безопасное пространство, где вы можете обсудить проблемы детства и справиться со своими эмоциями.
Помимо обращения за консультацией, вы можете попытаться избавиться от проблем с привязанностью самостоятельно. Например, практикуя заботу о себе, вы можете научиться ставить свои потребности на первое место и улучшить общее самочувствие, повысив чувство собственного достоинства и самооценки.
Как только вы начнете осознавать поведение, связанное с озабоченной привязанностью (т. е. навязчивостью, потребностью в уверенность, высокая зависимость), вы можете намеренно определить триггеры такого поведения и изучить новые способы отвечая.
Со временем, благодаря консультированию и целенаправленным усилиям, вы сможете научиться справляться с тревожной привязанностью.
Заключение
Озабоченный стиль привязанности может привести к проблемам с самооценкой и трудностям в отношениях. Если у вас есть озабоченная привязанность, вы, вероятно, будете чувствовать себя хуже других и будете постоянно беспокоиться о том, что друзья, семья или ваш близкий человек бросят вас.
Это может привести к нездоровому поведению в отношениях, такому как чрезмерная нуждаемость, постоянные просьбы о уверенность и склонность использовать тактику, чтобы оттолкнуть людей, чтобы они преследовали вас и заставляли вас чувствовать себя более безопасный.
К счастью, вы можете научиться преодолевать тревожную, озабоченную привязанность. Вы можете использовать стратегии самопомощи, как только осознаете свой тревожный стиль привязанности, но во многих случаях может оказаться полезным обратиться за профессиональной помощью.
Посещение группы на здоровые коммуникативные навыки может помочь вам научиться более здоровым способам взаимодействия и установления границ в отношениях. Консультирование также может помочь вам справиться с детскими проблемами, которые привели к проблемам привязанности в ваших отношениях, и разработать стратегии их преодоления.
Оставляете ребенку лучший кусок пирога
Недавно я наблюдала в автобусе такую картину. Стоят мама и мальчик-подросток, лет пятнадцати. Мама громко и доброжелательно переговаривается с сыном, который отошел вглубь автобуса и отвечает тихо, отрывисто, но тоже доброжелательно. Тут возле женщины освобождается место, и она активно зазывает на это место мальчика. Мальчик неуверенно отнекивается, но быстро сдается и и садится. Ведь кто устоит перед свободным сиденьем.
Из этой ситуации много негативных последствий. Для родителя — это пренебрежение его нуждами со стороны ребенка. Для мальчика гиперопека матери принесет трудности нравственного выбора в будущем. Такому человеку во взрослой жизни сложно отказаться от удобства, хотя при этом он незаметно теряет гораздо более ценные вещи: ценит свободу, но продолжает жить с родителями; ценит порядочность и честность, но тратит деньги на комфорт, удовольствия и живет за чужой счет. Это формирует вечное недовольство собой даже на фоне внешнего благополучия, но также приводит к поступкам, которые осуждаются моралью и законом.
Другая ситуация: мама хочет привить дочери хороший вкус и обеспечить ей благополучное будущее. Поэтому она покупает дочке хорошую одежду, а сама одевается плохо. Все уходит на ребенка. Однако девочки сопротивляется: старается выбирать одежду более скромную и дешевую, не модную, отказывается от той, что навязывает мать. Это происходит из-за чувства вины, из-за нечестного распределения благ.
Поэтому установка «все лучшее — детям» вредна. Удовольствия ребенка не должны ущемлять комфорт и потребности родителя, а привилегии должны быть заслуженными.
При прохождении шагов не забывайте:
- В семье должны быть одинаковые требования со стороны обоих родителей. Это предотвратит потерю авторитета одного из них, и у ребёнка будет чёткое понимание границ и правил.
- У детей нервная система и эмоциональная сфера только развиваются. Они недостаточно зрелые, чтобы противостоять огромным нагрузкам и большому количеству обязанностей.
На каждый возраст приходится ведущий вид деятельности. Например, младшему школьнику ещё сложно отказаться от игры, чтобы занять всё своё время заполнением прописей. Как и подросток не может отказаться от общения с друзьями, чтобы зубрить физику.
Не стоит сравнивать своего ребёнка с другими. Это наносит урон его самооценке. Что для одного может быть обычным результатом, для другого окажется большой победой.
Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.
Родители оберегают по-разному:
- Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
- Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
- Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.
Вы не доверяете возможностям и силам ребенка
Вот другой случай гиперопеки родителей из моей практики. В дошкольной группе появилась девочка, с виду очень хрупкая, нежная, мягкая и милая, ее хотелось оберегать. Мама жаловалась, что она боязливая, тревожная и много фантазирует.
На занятиях я стала обращать внимание на то, что уделяю ей внимания и помогаю на больше, чем другим детям. Мне постоянно казалось, что если этого не делать, то сама она не справится: не сможет поднять стул и передвинуть, размять пластилин
Проблема с боязливостью начала быстро решаться, когда я поделилась с мамой своими ощущениями, желанием помочь девочке, которое возникает рядом с ней. Мама призналась, что чувствует то же самое. Когда ребенка перестали опекать, девочка быстро стала боевой, с характером и перестала выглядеть хрупкой.
Хрупкий внешний вид бывает:
- из-за болезни
- хрупкой, слабой конституции
- тяжелых родов
- зрелого возраста родителей
- представления родственников (особенно бабушек) о худобе как о болезни, нездоровье
- особенностей в эмоциональном и интеллектуальном развитии (задержки развития, аутистический спектр)
Очень переживаете и тревожитесь за ребенка, когда вас нет рядом
Еще один признак гиперопеки, когда родитель все время переживает о ребенке. Моя знакомая повсюду водила за собой ребенка — обязательно брала на работу или оставляла с бабушкой, одного — никогда. На площадке с другими детьми он мог гулять только под ее надзором. Она обязательно присутствовала на встречах с отцом, потому что не доверяла ему. Как-то мы обсуждали армию и жизненные трудности, которые есть у каждого. Она сказала, что если бы можно было привязать ребенка к себе с помощью веревки, она бы это сделала.
Надо ли говорить, что сын у нее отличался невероятным инфантилизмом. В 10 лет он казался чуть ли не умственно отсталым: был вялым, говорил тихо, не мог решить, что он хочет из еды, и мечтал отправиться на «Евровидение», хотя никогда в жизни не выступал и не занимался музыкой. К моему удивлению, он нормально усваивал школьную программу, по тестам его интеллект хоть и не блистал, но был в норме.
Вы считаете, что физические наказания — крайняя воспитательная мера
К сожалению, в некоторых семьях все еще существует миф о том, что шлепки и ногти могут улучшить поведение ребенка и поэтому допустимы в особых случаях. На самом деле эффективность «полоски» в выращивании хороших качеств не только нулевая, но и прямо отрицательная. Для родителей издевательства — это переживание собственной беспомощности и, как следствие, чувства вины. Для ребенка за этим «воспитанием» скрывается только боль, обида и гнев. Физическое наказание не может развить чувство ответственности и самоконтроль. Если родители видят, что ребенок ведет себя совершенно неадекватно и некорректно, лучше обратиться за помощью к психологу, чем хвататься за пояс.
Являются ли озабоченный и избегающий стили привязанности одинаковыми?
Озабоченный и избегающий стили привязанности являются формами ненадежной привязанности, то есть возникают из-за отсутствия постоянного ухода в детстве, но это не одно и то же.
Озабоченный стиль привязанности связан с высокой тревожностью и отсутствием внимания. доверие в отношениях. Тем не менее, люди с избегающим стилем привязанности вообще склонны избегать отношений, особенно тех, которые связаны с интимными отношениями. эмоциональные связи.
В то время как человек с тревожным стилем привязанности может вступить в отношения и быть очень навязчивым и нуждающимся из-за страха перед отказ, человек с избегающим стилем привязанности просто эмоционально закрывается и избегает слишком близкого сближения с другими. люди.
В отличие от человека с тревожной привязанностью, человек с избегающим стилем привязанности не любит ни в чем зависеть от других людей. Вместо того, чтобы полагаться на других в вопросах чувства собственного достоинства, люди с избегающим стилем привязанности чрезмерно независимы. Они усвоили, что, поскольку нельзя доверять людям, можно с тем же успехом полагаться на себя.
Вам очень важно, чтобы ребенок вас слушался
Дети обычно любят хорошо себя чувствовать, поэтому с удовольствием соблюдают определенные семейные правила. Но это происходит только тогда, когда правил очень мало, они разумны и подлежат исполнению. Если же родители дают ребенку инструкции на все случаи жизни, возникает сопротивление. Например, одно дело просто делать домашнее задание, а другое дело — делать домашнее задание прямо здесь и когда мама говорит вам об этом.
Нормально развивающемуся ребенку важно уметь защищаться с того момента, как он начинает ходить и говорить, то есть не соглашаться со взрослыми и уметь поступать по-своему. Будьте счастливы, если у вашего ребенка все получится!
4 В твоей жизни есть люди, на которых ты смотришь
Трудно купить дом, жениться и завести детей, если вы единственный в своем круге общения делаете этот жизненный выбор. Вы будете чувствовать себя отделенными от своих друзей и семьи, если все остальные будут одиноки, путешествуют или сосредоточены на своей карьере, и вы единственный, кто собирается открывать дома, планировать свадьбу и пытаться забеременеть. Намного лучше, если в вашем кругу есть люди, на которых вы можете смотреть. Было бы здорово иметь рядом с собой мам, молодоженов и домовладельцев. Это люди, к которым вы можете обратиться за советом, люди, которые поддержат вас в трудные времена, и люди, которые станут хорошими друзьями, когда вы поймете свою оседлую жизнь. Поэтому для некоторых полезно иметь семью поблизости. Присутствие ваших родителей – это все равно, что присматривать за детьми! Для других это может быть поиск маминой группы в этом районе или присоединение к спортивной команде пары..
Некоторые часто задаваемые вопросы
Решение иметь ребенка — это значительное решение, которое влияет на все аспекты вашей жизни как индивида и как пары. Ответы на важные вопросы могут помочь вам получить больше ясности относительно этого решения.
В каком возрасте самый сложный период для иметь ребенка?
Подростковая беременность категорически не рекомендуется по разным причинам. Кроме этого, иметь ребенка может быть сложно в любом возрасте. Независимо от ваших социальных и финансовых обстоятельств, иметь ребенка требует изменений в вашем текущем образе жизни. Поддержка от друзей и семьи может помочь справиться с трудностями перехода от пары к семье из трех человек.
Каков средний возраст для иметь ребенка?
Средний возраст для иметь первого ребенка варьируется в зависимости от таких факторов, как местоположение, семейное положение и образование. Однако, в глобальном масштабе, мужчины и женщины имеют своего первого ребенка примерно в возрасте 30 лет.
Какой оптимальный возраст для женщины, чтобы стать матерью?
Оптимальный возраст для женщины, чтобы стать матерью, — тот, в котором она чувствует себя готовой.
С 1970-х годов по 2016 год средний возраст женщин для рождения первого ребенка был в ранних и средних двадцатых годах. Этот возраст является благоприятным для рождения детей, так как позволяет удерживаться с энергичными малышами благодаря хорошему здоровью и жизненным силам.
Однако, рождение детей в тридцатых годах предоставляет возможность установить финансовую стабильность, укрепить отношения с партнером и сосредоточиться на личных целях, стремлениях и путешествиях в течение двадцатых годов.
Исследования показывают, что рождение ребенка после 40 лет увеличивает риски преждевременных родов, кесарева сечения, преэклампсии, внутриутробной смерти плода и гестационного диабета.
Несмотря на повышенные риски, все же возможно безопасно выносить и рожать ребенка в 40-летнем возрасте; вам может потребоваться дополнительное наблюдение со стороны врача во время беременности.
15 признаков инфантильности
Как распознать инфантильного человека? От этом будут свидетельствовать:
- Эгоцентризм и убежденность, что мир крутится вокруг него.
- Отсутствие самостоятельности.
- Неумение видеть последствия своих поступков и слов.
- Магическое мышление (инфантильные люди убеждены, что какие-то символы, знаки могут повлиять на реальные события).
- Низкий уровень развития эмоционального интеллекта, неумение идентифицировать свои чувства и считывать чужие переживания.
- Инфантилизм ярко проявляется в нежелании брать на себя ответственность.
- Внешний локус контроля (инфантильные люди всегда ищут виноватого в окружении, если их постигла неудача).
- Чрезмерная обидчивость (инфантильный человек считает, что «все против меня, и мне не на кого положиться»).
- Отсутствие привычки заботиться о себе и ожидание, что базовые потребности закроет кто-то другой.
- Неспособность контролировать желания (инфантильные мужчины и женщины действуют импульсивно, не тратя время на обдумывание).
- Несдержанность в эмоциях (если инфантильный человек чем-то разозлен, он может крушить все вокруг, чтобы выплеснуть ярость).
- Отсутствие планов, причем как в ближайшей, так и далекой перспективе.
- Ощущение беспомощности и страха перед миром.
- Нежелание заниматься рутинной и монотонной работой, отказ от участия в серьезных проектах.
- Максимальные требования к партнеру и близким людям, жизнь под девизом «Вы все мне должны».
Потакание ребенку
Часто, потакая своему ребенку, мы не замечаем, как он вырастает эгоистом, желающим немедленного исполнения своих желаний близкими, не способным определить их возможность или невозможность эти желания выполнить. Поэтому родителям стоит задумываться о своей стратегии воспитания и предотвратить нежелательные последствия.
1. Главное — желания ребенка
Ситуация в семье, когда процессом руководит ребенок, — в корне неправильная, как бы вы его появления в ней не ждали. Нельзя ставить интересы и желания ребенка превыше всего. Такая тактика — одна из наиболее распространенных ошибок родителей, и касается лишь младенческого возраста ребенка. Если все это затянулось — необходимо пересмотреть свое поведение, приоритеты семьи. Пресечь эту ситуацию нужно как можно раньше.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
2. Игнорирование правил хорошего поведения в обществе
Умение вести себя на людях ребенку пригодится в более взрослом возрасте, ему легче будет знакомиться, контактировать с людьми, входить в новый коллектив. И то, что ребенку этого родители не прививают с маленького возраста, для него же обернется большими проблемами.
3. Истерики, которые работают
Дети — маленькие, очень умные манипуляторы, которые знают кучу способов, как добиться своего. Но другое дело, как вы себя поведете в данной ситуации. Если однажды вы поведетесь в магазине на истерику «малого» и купите желаемое, лишь бы прекратить ужасную, раздражающую всех окружающих истерику, то в сознании ребенка тут же закрепляется этот прием. И в следующий раз он его использует первым делом.
4. Ребенок не несет ответственности за свои поступки
С самого маленького возраста ребенок должен четко понимать, что такое «хорошо» и что такое «плохо», и осознавать все последствия, которые тянутся за этими понятиями. Если вы покрываете все негативные действия ребенка оправданием «он еще слишком маленький и не понимает, что делает», то так ребенок никогда не повзрослеет, а ответственность за свои поступки будет перекладывать на других людей. А, чтобы он понял — объясняйте.
5. Ежедневные подарки просто так
Если вы каждый день стараетесь что-нибудь принести ребенку в подарок, то интересно, как вы будете выкручиваться на его День рождения, когда запросы его возрастут настолько, что X-BOX-ом его уже не удивишь. Такие дети быстро становятся эгоистами, не умеют делиться вещами с другими, и когда у вас вдруг случается такая ситуация, что денег на подарки или желания ребенка нет — может произойти огромный скандал, в котором дитя вас обвинит во всех смертных грехах, в том, почему вы так мало зарабатываете, но понять вас — он не сможет… Ведь он не знает настоящую цену подаркам, то, как порой долго их ждут другие дети.
6. Отсутствие рамок
Иногда мы виним чужих детей за их баловство, безобразное поведение, но дело не в них, а в том, что родители в свое время не обозначили для них границы дозволенного и меры наказания за осуществление недозволенного
Еще важно не менять раз за разом свои решения: сегодня это можно делать, а завтра — уже считается смертельным грехом, послезавтра — снова можно. Важно научить ребенка быть послушным
7. Взрослые ведут себя, как дети
Научить ребенка вести себя по-взрослому нельзя, не показывая правильный пример. Если вы всегда капризничаете, закатываете истерики, ставите свои желания превыше всего, игнорируете потребности окружающих, Ваша тактика поведения закрепляется в сознании ребенка и используется в его деятельности.
Если вы увидели, что хоть несколько пунктов этого списка присущи вам, нужно срочно что-то менять в своем поведении, иначе ситуация будет иметь нехорошие последствия.опубликовано econet.ru
Автор Ася Вергун
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Как же сохранить баланс между строгостью и свободой воли?
Мы не говорим, что всё вышеперечисленное обязательно произойдет в каждой семье, где родители строго воспитывают своих детей. Мы хотим сказать, что иногда стоит слушать своих детей и давать им право голоса: тогда они не будут бунтовать против родительского контроля, а повзрослев – даже скажут спасибо, за то, что вы их направляли всё это время.
Поддерживать гармонию дисциплины, при этом оставляя за ребенком право голоса и самовыражения, поможет такое понятие, как последовательность родителей. Проще говоря – неизменность их решений. То есть ребенок должен видеть, что если папа сказал, то за прогул лишит его карманных денег на неделю, то так и должно быть. А мама в этой ситуации должна поддерживать решение главы семьи, а не давать ребенку деньги исподтишка.
Последовательность родителей в глазах детей формируется определенными действиями. Мы подготовили для вас несколько рекомендаций, как оставаться последовательным наставником, сохраняя авторитет в глазах детей без риска перейти в тоталитарный режим:
Установите четкие границы дозволенного, но предоставьте ребенку свободу действий в рамках этих границ. Трансформируйте их по мере того, как ребенок взрослеет Позволяйте ребенку испытывать и проявлять чувства – как положительные, так и отрицательные
Ведь взрослые тоже могут расстроиться или рассердиться, если не получают то, чего им хочется? Важно дать понять ребенку, что это нормально, а родители понимают его переживания. При этом важно не отменять своего решения, даже если ребенок начал демонстрировать открытую обиду или истерить – «нет» должно означать «нет», иначе это легко перейдет в манипуляцию со детской стороны Последовательность не подразумевает постоянную правоту родителей
Иногда признание собственной ошибки перед детьми сделает вас адекватным взрослым, который способен оценить ситуацию трезво, а не слабым человеком. Такое поведение родителей научит и ребенка действовать соответствующе, поскольку им свойственно подсознательно копировать то, что они видят в повседневной жизни Если ребенку необходимо установить наказание, оставайтесь в рамках уважения и контакта с ним. Не рекомендуется отчитывать ребенка в присутствии других людей, отправлять в другую комнату, ставить в угол (всем знакомый «популярный» метод воспитания), переставать разговаривать с ним или игнорировать его. Нельзя использовать физические наказания или подразумевающие унижение – такой подход тут же сделает из вас диктатора или агрессора, а не любящего родителя, который проявляет мудрость в воспитании Слишком жесткое воспитание вместо того, чтобы закалить ребенка, действует обычно наоборот – подавляет его. Чтобы избежать этого, всегда давайте понять ребенку, что любите его в любом случае, просто он где-то поступил нехорошо и нужно ответить за этот поступок. Если есть возможность – допущенную ошибку надо исправить. Чувство безусловной любви не выражается в том, что исполняется каждая детская прихоть, а в том, что его любят, даже когда он ошибся. Родители должны быть последовательны в одинаковых вещах. Поскольку воспитанием детей в классической по определению семье занимается не один человек, а два (мама и папа), то им стоит придерживаться одинаковых принципов последовательного поведения. Знакомая всем ситуация, как мама говорит на просьбу ребенка «нет», отправляет к отцу, а тот говорит «да» – пример непоследовательного поведения родителей. Так ребенок только научится хитрить, выпрашивая то, что ему хочется там, где это он это получит с большей вероятностью (на нашем примере – обратившись к папе).
Перечисленные рекомендации помогут родителям не только сохранить авторитет в глазах своих детей, управляя воспитательным процессом, но и научат ребенка самостоятельно справляться с неприятными ситуациями или эмоциями. А это один из самых полезных навыков для взрослой жизни, поскольку от попадания в неприятные ситуации никто не застрахован.
Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят
- «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
- «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
- «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
- «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»
Так обычно проявляется обида на детей.
Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой
Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно
Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».
На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.
