Стереотип №1. «Мой ребенок — будущий гений»
Никто из родителей не хочет, чтобы их ребенок отставал от своих сверстников и испытывал трудности с обучением, общением с людьми. Страх за будущее ребенка заставляет современных мам пичкать детей знаниями с самого раннего возраста. В результате детей пытаются обучать иностранным языкам, с года уже начинается чтение, а чуть позже малыша отдают на разные секции.
В магазинах и интернете сейчас можно найти всевозможные пособия и энциклопедии по воспитанию вундеркиндов, которые только подстегивают маниакальное желание современных мам быстрее развить интеллект малыша. Создаются форумы, на которых родители делятся успехами — у одних двухлетние сыновья уже читают наизусть стихи выдающихся поэтов, у других годовалые дочки говорят первые слова на английском. А еще повсеместно открываются садики с ранним обучением, в которых предлагается насыщенная программа.
Стремление обеспечить благополучное будущее для ребенка похвально. Однако специалисты предупреждают: чрезмерные нагрузки в раннем возрасте провоцируют общесоматические болезни, неврозы и часто даже убивают мотивацию к дальнейшему обучению
Родителям важно понять: ребенок должен играть и получать все радости детства, а для познания наук у него еще будет достаточно времени
Распространенные заблуждения родителей
Стараясь ускорить развитие малыша, родители ошибочно полагают, что:
- Если ребенок будет слушать классическую музыку с первых дней жизни, то вырастет интеллигентным и культурным человеком.
- Грудничок быстро заговорит, если постоянно будет слышать человеческую речь — к примеру, из телевизора.
- Малыша необходимо учить ходить на горшок как можно раньше — с момента, как он встанет на ноги.
- Ребенок способен одновременно учиться говорить и читать.
Эти утверждения не выдерживают никакой критики педиатров и детских психологов, а также просто опровергаются здравым смыслом. Специалисты напоминают мамам простую истину: всему свое время. Полугодовалый малыш может с интересом слушать как мама читает ему книжку, но это не свидетельствует о его гениальности или о том, что он понимает сюжет. Он просто весел и доволен от того, что с ним его мама, которая смешно озвучивает персонажей разными голосами, показывает цветные картинки. Поэтому следите за тем, чтобы малыш развивался по возрасту, но не перегибайте палку. Иначе все закончится неврозами.
Читаем также: Воспитание ребенка до года: главные советы родителям
Мой партнер и я всегда должны соглашаться по всем вопросам воспитания. Мы должны говорить единым голосом и принимать совместные решения.
Конфликты возникают в любых здоровых отношениях между двумя взрослыми людьми. Они касаются самых разных вопросов – выбора мебели для квартиры, немытой посуды или места для проведения праздников. С появлением ребенка причины для конфликтов начинают быстро множиться. Когда ребенок маленький, мы спорим о том, кому его купать, с кем гулять, покупать ли ему пластмассовые или деревянные игрушки. Когда ребенок подрастает, мы обсуждаем, кто должен делать с ним уроки, до какого времени он может оставаться у друга, может ли он пойти на вечеринку и т. д. Трудно ожидать, что мать и отец согласятся во всем этом. вопросы. Каждый из них воспитывался по-разному, имеет разный опыт и ожидания. Поэтому конфликты неизбежны. Это не значит, что они плохие и вредные. Обмен мнениями и рациональное изложение разных позиций, не увлекаясь и не высмеивая, — лучшая школа для ребенка: школа уважения к другому человеку, умения активно слушать, замечая, что нет ни одной правильной и бесспорной точка зрения.
Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.
На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».
Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
№9 Недостаток времени
Одна из ошибок родителей – мало времени на занятия с детьми. Все мы очень заняты на работе и в повседневной жизни, у нас есть свой круг обязанностей, но это совершенно не значит, что о потребностях ребенка нужно забыть. Он нуждается в вашем внимании и совместном проведении времени.
Недостаточно просто проводить ребенка в сад или школу, купить понравившуюся вещь, приготовить еду
Важно уметь выкраивать время и на увлечения вашего чада. Посмотрите вместе мультфильм или выберите время для совместной прогулки
Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне
Не позволяйте чужим людям стать ближе родных
Иначе ваш малыш будет чувствовать себя забытым, искать утешения на стороне. Не позволяйте чужим людям стать ближе родных.
Читаем также:
- Какие вы родители: 9 ошибок воспитания
- Мифы XXI века о воспитании ребенка
Миф 4. Старшие родственники знают всё о воспитании детей
Когда сепарации ребёнка от родителей не происходит, старшие родственники (они же бабушки и дедушки) продолжают воспитывать своих взрослых детей и учить, как лучше обращаться с их ребёнком.
Эта система работает в обе стороны. Взрослые дети отстаивают своё видение перед родителями, считая важным обосновать свою позицию. Бабушки и дедушки гнут свою линию, не признавая, что их дети уже родители и могут разобраться сами. Мы привыкли жить с оглядкой на родителей, искать их одобрения и похвалы, особенно если в детстве редко их получали. Качество одобрения наших действий практически не изменилось, молодые родители так же редко получают похвалу и так же часто критику.
Однако советы бабушек и дедушек могут быть действительно ценными
Можно взять из них то, что важно именно вам. Но воспитание детей — индивидуальный процесс, в котором необходимо находить баланс между внешними советами и собственными убеждениями
Часто мы и не осознаём каких-то деталей в собственном поведении: например, при общении с ребёнком закатываем глаза или младшего хвалим, а старшего всё время порицаем. Когда кто-то со стороны смотрит на нашу систему взаимодействия с детьми, он может подметить то, что стало для нас рутиной. Попробуйте прислушаться и проанализировать: «Насколько это верно, насколько это про меня?» Если вы просто не замечали за собой такого поведения, но согласны с комментарием, стоит очертить новую зону для развития. Изменения не должны происходить автоматически из-за того, что вы хотите соответствовать чьим-то ожиданиям. Ваше мнение касательно ваших детей важнее любого другого, даже если оно конфликтует с представлением о семье ваших собственных родителей.
За парту!
В XIX веке в гимназию поступали с 10 лет. Конечно, образование в то время имело свои особенности, и такой возрастной ценз был оправдан. В наши дни родители отдают детей в школу в неполные 7 лет, принимая природную одарённость и сообразительность за зрелость и готовность к учёбе. Есть случаи, когда проучившегося одну четверть шестилетку рекомендовали привести через год, поскольку психологически и эмоционально ребёнок к обучению был не готов. В 6-6,5 лет мозг ещё с трудом выдерживает такие нагрузки, дети быстро утомляются, устают. Учёба превращается в тяжёлую повинность, мотивация постепенно сходит на нет.
Какие ошибки совершают родители, способных разрушить судьбу ребенка?
Ошибки родителей, способных разрушить судьбу ребенка
Многие родители даже не задумываются при воспитании малыша, что они что-то делают не так и как-то не так поступают. Потом это выливается в комплексы уже взрослого подросшего ребенка. Человек из-за этого страдает и начинает винить своих родителей, окружающих людей и весь мир вокруг. Однако начинается все с семьи. Папа и мама должны быть мудрыми и поступать правильно, чтобы не навредить психике своего чада.
Так, какие ошибки могут совершать родители, способных разрушить судьбу ребенка? Мы раскроем самые основные проблемы в воспитании. Читайте далее.
3 Все дети одарённые
Передачу «Лучше всех!» нельзя смотреть без содрогания. Бедные дети! За что их так мучают? Родители выставляют их на всеобщее обозрение, как дрессированных животных. Надо же своё тщеславие потешить. Только им невдомёк, что ничего хорошего этих детей не ждёт. Их жизнь очень скоро превратится в ад. И руку к этому приложат сами родители.
В определённом возрасте все дети рисуют, лепят, поют или пишут стихи. Это нормальная часть взросления. Некоторые взрослые решают, что у ребёнка талант, и начинают мучить его кружками, секциями, репетиторами. У маленького человека отнимают детство.
Ещё хуже, если у ребёнка уникальные способности, как в передаче Максима Галкина. Он знает наизусть всего Шекспира или перемножает в уме шестизначные числа. Его начинают растить как «будущего гения». Жизненная катастрофа такому ребёнку обеспечена.
Память на Шекспира или умножение чисел в уме — весьма специфические навыки. Карьеру на них не построишь. Неужели это не понятно? Люди становятся гениями уже в зрелом возрасте, благодаря упорству и труду. Но у ребёнка, привыкшего с малых лет считать себя уникумом, такие качества никогда не разовьются. Лучше оставить «одарённых» детей в покое и дать им расти нормально.
Миф 2. Ради ребёнка всегда нужно прыгать выше головы
Часто мы считаем, что нам всегда нужно делать больше, чем мы уже делаем, особенно это присуще женщинам. Скорее всего, такая установка связана с парадигмой «хорошей девочки», в которой многие из нас воспитывались: «Ты же мудрее, о других подумай». Такое воспитание транслирует сообщение «Этого недостаточно. Сделай лучше. Ты могла бы больше». Во взрослом возрасте это оборачивается невозможностью женщины делать что-то для себя — она всё время должна думать и заботиться о других.
Следует осознавать, что забота о ребёнке и семье важна, но также необходимо уделять внимание собственным потребностям и успехам
Не всегда нужно делать больше, чем вы уже делаете, и важно находить баланс между заботой о других и заботой о себе. Умение радоваться своим успехам и ощущать, что вы сделали достаточно, — важный аспект психологического благополучия
Это может способствовать более здоровым отношениям с самим собой и окружающими
Умение радоваться своим успехам и ощущать, что вы сделали достаточно, — важный аспект психологического благополучия. Это может способствовать более здоровым отношениям с самим собой и окружающими.
Нам сложно себя похвалить, ведь с детства артикулированная гордость за собственные достижения считается хвастовством. В английском языке есть фраза Celebrate the moment, которая призывает радоваться моменту и отмечать свои успехи. В нашей культуре это пока не особо прижилось, но попробуйте начать с малого: похвалите себя за то, что вы уже сделали для ребёнка. Поверьте, этого уже достаточно.
№2 Непоследовательность и несогласованность в воспитании
Начиная с самого раннего возраста у ребенка должны сложиться четкие границы дозволенного. Неправильно каждый день менять требования и запреты. В такой обстановке дети часто теряются и совершенно перестают ориентироваться в разных «можно» и «нельзя».
Детей нужно любить безусловной любовью, замечая при этом их успехи и поощряя за маленькие победы. Проступки также не должны остаться незамеченными, но обойдитесь без крайностей. Просто объясните ребенку, что вы все равно его любите, но такого поведения не одобряете. Оставьте в стороне любое насилие, террор, покажите ребенку путь развития, а дальше он сможет идти сам.
Требования к детям должны быть одинаковыми у всех членов семьи (дружная семья гору свернет, или как преодолеть разногласия в воспитании ребенка). Иначе они просто научатся приспосабливаться к ситуации. Тот родитель, чья позиция воспитания совершенно невыгодна для малыша, заметит неуважение в свою сторону, его мнение перестанет быть авторитетным.
Читаем также: как говорить ребенку “нельзя”
Родители не дают детям рисковать
В современном мире опасности поджидают нас буквально на каждом шагу. Опасаясь за благополучие своих детей, родители делают все возможное, чтобы защитить их. В конце концов, это их работа. Однако чрезмерная опека может сослужить плохую службу.
Европейские психологи обнаружили, что у детей, которым не разрешают бегать на улице, которые не разбивают коленок и которых всячески оберегают от опасностей, часто по мере взросления развиваются фобии. Дети должны падать, чтобы понять, что неудачи — это нормально. Подростки должны познать первую влюбленность и горечь расставания, чтобы достичь эмоциональной зрелости, необходимой для серьезных отношений.
Когда родители чересчур оберегают детей от неудач, это способствует развитию в них высокомерия и низкой самооценки.
Неразумный подход к навыкам самостоятельности: педагогические ошибки родителей
Самостоятельность – навык, приучать к которому следует с раннего детства, но большинство родителей откладывают это на более поздний период, считая, что, повзрослев, он сам станет ответственным. Однако, такой неразумный подход и неправильное воспитание, приводит к тому, что, став взрослым, человек склонен делать виновными во всех своих неудачах других людей. Это педагогическая ошибка родителей.
В итоге, не складывается карьера, так как начальник — идиот. Подруга решила расстаться, потому что она требовала невозможного. Не прошли вступительные испытания в университете – виной тому бюрократические проволочки. Такой человек придумает отговорку на все, только бы не осуществлять контроль над ситуацией.
Мы не делимся ошибками из нашего прошлого
Взрослым следует позволить подросткам расправить крылья и набить свои шишки. Однако это не значит, что родители не могут помочь детям сориентироваться в неизвестных водах. Поделитесь ошибками, которые вы совершали в их возрасте, чтобы помочь выбрать правильный путь (избегайте негативных нравоучений про вред курения, алкоголя и наркотиков). К тому же дети должны быть готовы к встрече с неприятностями и уметь отвечать за последствия своих решений. Расскажите им, что вы чувствовали, когда столкнулись с похожими обстоятельствами, чем руководствовались в поступках, какие уроки усвоили. Потому что мы должны не просто влиять на детей, а влиять лучшим образом.
Ребенок не должен знать проблем: типичная ошибка современных родителей
С одной стороны, можно понять родителей, старающихся уберечь дитя от внешних проблем и воспитать его в собственном идеальном мирке, тем самым обеспечив ему беззаботное детство. Обратная сторона медали заключается в том, что, если с этим перестараться, то за будущее ребенка невозможно быть спокойным. Ведь чрезмерная опека от внешних проблем, безусловно, повлияет на его осознание окружающего мира. Это типичная ошибка современных родителей.
Если с детства человек ограждался от всего негативного, бытовых конфликтов и проблем, то в будущей жизни ему будет очень сложно привыкать к реальности. Такой ребенок, как правило, вырастает в личность, которая будет подвергаться глубочайшему стрессу и эмоциональным расстройствам из-за любой неприятной ситуации.
Ребенок будет путать два языка
Достаточно длительное время считалось, что самые маленькие не могут различить два разных языка, а это понимание происходит ближе к пяти годам. Но недавние исследования показали, что малыш может воспринимать языки гораздо раньше.
Уже в 10–15 месяцев дети начинают лепетать на разных языках в зависимости от того, кто рядом. Например, из экспериментов европейских ученых было видно, что в мультинациональной семье ребенок лепечет звуками на английском, когда общается с мамой, и издает звуки на французском языке, когда находится отцом.
Так, можно предположить, что кроха чувствителен к тому, с кем разговаривает, еще с раннего детства.
Instagram @ pics_missmaya
№10 Денежный вопрос
Замена любви деньгами непозволительна, но практикуется часто. Понятно, что вы пытаетесь заработать как можно больше, чтобы у ребенка было все необходимое. Но деньги не способны заменить родительскую любовь и ласку. Любая самая дорогая покупка померкнет, если малышу недостает вашего внимания и заботы.
Ребенок растет счастливым, когда ощущает свою значимость для родителей. Совместные увлечения значат для него гораздо больше, чем толщина вашего кошелька.
И, пожалуй, самое главное – личный пример. Нельзя требовать от детей того, на что вы сами не способны. Они учатся на ваших поступках, поэтому, прежде всего, сумейте воспитать себя.
Избегая типичных ошибок в воспитании, вы всегда будете для своего малыша авторитетной личностью и сами не заметите, как ваши требования исполняются. Малыш не будет делать ничего запретного просто потому, что не захочет вас огорчать. Научитесь уважать и понимать своего ребенка, и он ответит вам взаимностью.
Еще 7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиться успеха:
ЧИТАЕМ ТАКЖЕ: 15 ошибок, которые опытная мама никогда не повторит со вторым ребенком
Основные ошибки в воспитании детей. М. Полонски
В интервью Марианна Полонски рассказывает об основных ошибках родителей в воспитании детей. Шаблонные методы воспитания не дают возможности ребенку стать счастливым человеком…
Миф 3. Ребёнок должен соответствовать ожиданиям родителей
Ожидать чего-то от своего ребёнка — это нормально. Мы же рисуем в голове проекции, мечтаем, представляем. Но если эти мечты становятся установками, они приводят к конфликтам и разочарованию, так как ребёнок — отдельная личность со своими желаниями и интересами.
Непростым этапом для родителей оказывается полное принятие ребёнка и его алогичных, на первый взгляд, поступков. Мы всегда исходим из собственных установок, и возникает соблазн сказать: «Выбирай юридический вуз, а не театральный, не крась волосы в розовый, не стригись так коротко». В этот момент родитель должен остановиться: «Стоп, это другой человек, на улице я же не подойду к незнакомцу и не скажу ему, что лучше бы волосы были подлиннее и другого оттенка…» А если вы так сделаете, что это явный вопрос к соблюдению личных границ.
Важно осознать, что ребёнок не продолжение родителей и ему надо позволить быть самим собой. Для этого нужно не менять его, а узнавать
Удивительно, но нам действительно предстоит узнать людей, которых мы создали. Ведь каждый день они развиваются и становятся немного другими.
Чтобы сформировать доверительную атмосферу в семейных отношениях между родителем и ребёнком и создать эмоциональную безопасность, почитайте материал «100 вопросов» на платформе Imperfect parent от Натальи Ремиш. Все вопросы о том, как наладить контакт, разработали психологи проекта. Для получения материала активируйте бесплатный пробный период на платформе Imperfect parent.
<<Блок перелинковки>>
Реклама
АНО «Детям о важном», ОГРН 1187700004282, ИНН 7703443827. Erid: LatgBuYCR
Если мой малыш плачет, с ним определенно что-то не так и нужно быстро реагировать. Вы должны найти проблему и решить ее, потому что плакать плохо.
Плач ребенка, вероятно, является самым сильным сигналом для мобилизации для каждого родителя. Это заставляет вас принять немедленные меры, чтобы успокоиться и перестать плакать. В большинстве случаев, конечно, так оно и есть, особенно в случае с маленькими детьми – нужно покормить, переодеть или уложить малыша спать. Однако иногда плач приходит и выходит за рамки нашей сферы влияния. Ребенок плачет, он не может указать, почему, а родитель не может ничего сделать, чтобы плач прошел. В такой ситуации чувство беспомощности родителей огромно. Но это может произойти по разным причинам. У ребенка также может быть плохой день, реагировать на перемену погоды, вспоминать неприятный опыт, испытывать печаль по какой-то известной только ему причине. Ведь у него есть свой внутренний мир, который с каждым днем становится все богаче. Родитель тогда должен быть рядом, попытаться обнять, обеспечить безопасность и близость, помня при этом, что иногда просто так случается, что плач должен появиться и исчезнуть сам по себе.
Мы позволяем чувству вины затмевать хорошее поведение
Ваш ребенок не должен любить вас каждую минуту. Ему предстоит преодолеть много неприятностей в этой жизни, но в этом может помешать избалованность. Поэтому говорите детям «нет» и «не сейчас», чтобы они учились бороться за свои желания и потребности. Если в семье несколько детей, родители обычно считают несправедливым награждать одного ребенка и оставлять обделенным другого. Но награждать всех и всегда нереалистично. Такими действиями мы упускаем возможность показать детям, что успех зависит от наших собственных усилий и благих поступков. И дважды подумайте, прежде чем вознаграждать детей поездками в торговые центры. Если ваши отношения основаны только на материальных стимулах, дети не будут чувствовать ни внутренней мотивации, ни безусловной любви.
Миф №2. Ребёнок должен во всем слушаться своих родителей
Солидная цифра в паспорте и роль родителя не делает человека всезнающим и хорошо понимающим мир. Отцы и матери могут заблуждаться в чем-то не меньше, чем их собственные дети.
В процессе воспитания ребёнка важно помнить 2 ключевых момента:
1.У маленькой личности есть свои чувства, эмоции, особенности восприятия жизни. Это нужно уважать и ни в коем случае не блокировать.
2. По ходу взросления на ребёнка влияют разные люди (родственники, учителя, тренера, друзья). Родители не являются единственным источником информации и правил, а потому не должны претендовать на всевозможные лавры авторитарности. Излишне строгое и требовательное воспитание может привести к потере волевых качеств у ребёнка, что негативно скажется на его личностном становлении в будущем.
Чаще всего у суровых родителей вырастают дети без собственного мнения. Они могут быть несамостоятельны во многих вопросах, поскольку их приучают одобрительно реагировать на подсказки, а не думать своей головой.
Детское послушание считается здоровым явлением только в том случае, если ребёнок добровольно соглашается с адекватными аргументами и фактами, предоставленными ему родителями.
Позволяйте своим детям «вредничать» в безобидном ключе. Пока ребёнка не слушается, его мозговая активность набирает новые обороты (маленький человечек учится мыслить вариативно, разнообразно, альтернативно).
Прислушивайтесь к мыслям своих детей, когда те охотно произносят их вслух. Маленькие ребятишки очень часто предлагают логичные и интересные варианты развития событий. Злиться на ребёнка за такие вещи – несправедливо и глупо.
Стереотип №3. Я воспитываю настоящего мужчину (истинную женщину)
Вытри слезы, ты же мужик! — рычит папа на упавшего с велика трехлетку. Не ходи по лужам, ты же девочка, — упрекает мамаша двухлетку в бантиках.
Давайте сначала разберемся с мальчиками. Нам хочется видеть и развивать в них традиционно мужские качества: самостоятельность, ответственность, умение принимать решения, силу воли. Эти качества невозможно проявить в состоянии неволи и принуждения, правда? Значит, чем меньше мы воспитываем, насаждаем, настаиваем, тем больше у ребенка шансов вырасти мужественным и психологически сильным. Лично я решила не мешать природе и давать сыну больше самостоятельности, хотя это порой бывает мучительно трудно.
Гендерные мифы о воспитании:
- Мальчики не должны играть девчачьими игрушками и наоборот.
- Девочки должны носить длинные волосы, только юбки и платья, брюки только для спортивных занятий.
- Ребенок должен посещать спортивную секцию или кружок в соответствии со своим полом. Никакого бокса для девочек, никакого рукоделия для ребят.
- Мальчиков нужно наказывать более жестко, чем девочек.
Теперь о девочках. На одном из форумов прекрасно описана самая популярная ситуация: Мне все время говорили: нельзя, ты же девочка! Ты должна быть аккуратной, ты же девочка! Ты посмотри в свою тетрадь! Как ты пишешь?! Ты же девочка! Словом, я поняла, что худшее, что можно было сделать в жизни — это родиться девочкой. И я попала на все 100. И с этим надо как-то жить. Мне уже за 40. И недавно мужчина рассказал часть анекдота со словами: Я не хочу революцию! Я хочу новое платье, я же девочка! С этих пор началось моё новое осознание себя.
Даже не хочется здесь ничего прибавлять. Лично я усвоила, что своей дочери буду говорить о том, что она девочка, не через упрек. Просто будем вместе осваивать сложную женскую науку: вместе заботиться о котенке, вместе наводить марафет, вместе лечить папе порезанный палец. Это по-нашему, по-женски.
Фото:
Поддержка и опора
Дети, которые всегда чувствовали поддержку родителей, вырастают более успешными, социально адаптированными. Речь идет не о том, чтобы решать все за сына или дочь, а о готовности протянуть руку помощи в тот момент, когда это необходимо. Если ребенок расстроен, переживает, нельзя обесценивать эти эмоции. Гнев, слезы, раздражительность являются ответной реакцией на разные ситуации. Подавлять чувства не нужно. Стоит научить маленького человека стабилизировать их. В спокойном состоянии можно найти выход из любой ситуации. Понимание и осознание своих эмоций помогают бороться со страхами. Дети с развитым эмоциональным интеллектом лучше понимают окружающих, меньше конфликтуют. Они более устойчивы к стрессу, что во многих сферах жизни является залогом успеха.
Наши слова расходятся с нашими поступками
Наша задача как родителей ― смоделировать жизнь для детей, помочь им обрести жизненный нрав, стать людьми, которые ответственны за свои слова и действия. Мы лидеры в наших домах, поэтому должны придерживаться правды в отношениях, а сладкая ложь рано или поздно выявляется и медленно разъедает юный характер. Следите за собой в минуты нравственного выбора, потому что за вами наблюдают другие люди, особенно ваши дети. Например, если вы не идете в обход правил, то дети будут знать, что это неприемлемо и для них. Покажите детям, что значит всецело и с удовольствием помогать общественным организациям и сообществам. Не плюйте в колодец, их которого пьете, и дети будут делать то же самое.
Я плохой родитель, потому что временами не могу этого вынести и сильно злюсь. Иногда я действительно сыт по горло.
Гнев, разочарование и печаль естественны. Если бы вы были роботом, у вас, вероятно, не было бы таких дилемм и вы бы не испытывали никаких чувств. Тогда вам будет легче воспитывать ребенка, холить его и приводить в порядок (дрессировать?). Но вы, вероятно, не робот, поэтому имеете право испытывать негативные эмоции, испытывать сомнения и время от времени терять терпение. Помните, однако, что нельзя обвинять ребенка, не критиковать злонамеренно, не высмеивать, не обижать. Расскажите ребенку о своих чувствах и потребностях, не обобщайте и не осуждайте — и учите ребенка тому же. Вы, в конце концов, лучший родитель для своего ребенка.
№6 Излишняя требовательность и баловство
Ребенок не должен находиться в рамках постоянной строгости и непомерных требований. Небольшие промахи и шалости должны обязательно прощаться. Иначе вы разовьете в своем малыше упрямство, неуверенность, раздражительность.
Это совсем не значит, что нужно отступить от своих ежедневных требований и устраивать постоянные поблажки. Но в роли дрессировщика тоже выступать не надо. Используйте метод убеждения, объясняйте, почему нужно делать так и нельзя по-другому. В противном случае ребенок научится выполнять требования только в вашем присутствии и забывать о них, когда вас нет рядом.
Излишнее баловство тоже не выход. Выполняя все детские «хочу», вы просто растите эгоиста, которому не нужно прикладывать абсолютно никаких усилий для выполнения собственных желаний. Кроме того, воспитанный таким образом ребенок, неспособен нормально адаптироваться к условиям жизни во взрослом возрасте, он просто не сможет преодолеть даже самое мизерное препятствие.
Миф№4. Ребёнок – единственный смысл жизни
Некоторым женщинам свойственно идти на колоссальные жертвы ради своих детей. Их материнство приобретает ноты фанатичности, что приносит вред таким взаимоотношениям в целом. Быть мамой – это большое счастье и ответственная роль, которую нужно прописывать в списке важных жизненных амплуа через запятую.
Современная женщина должна успевать многое: быть любящей дочерью, заботливой женой, ценной работницей, душевной подругой. Помимо любви к окружающим прекрасной особе нужно уделять много времени собственным потребностям и интересам.
Появление детей не должно мешать ведению полноценной жизни. Это чудо, которое позволяет по-новому взглянуть на мир, но никак не помеха!
Не стоит превращать чадо в центр Вселенной. Жизнь молодой женщины имеет много смыслов, и этого не стоит стыдиться.
У отцов подобная фанатичность наблюдается редко, но, если мужчина стал исключением из правила, ему также будет полезно переосмыслить текучесть бытия. Нездоровая привязанность родителей к детям оборачивается следующими возможными последствиями для подрастающей личности:
Инфантильность;• Бесхарактерность;• Ранимость;• Страх перед реальностью;• Искаженное восприятие взрослых людей (родители и родственники могут восприниматься таким ребёнком как няньки или прислуга);• Проблемы с сепарацией.
Модели воспитания детей в истории по Ллойду Демозу
Инфантицидная модель
Античность до IV века нашей эры
Отношение к детям в инфантицидной модели воспитания
Под красивым словосочетанием «инфантицидная модель» скрываются страшные факты: это период, характеризующийся повсеместным детоубийством. Мы знаем мифы про Спарту, мы содрогаемся, зная, что немощных детей оставляли умирать в ущельях, но реальность такова, что Спарта – лишь малая часть.
Как это относится к нашему времени? Во-первых, до сих пор встречаются случаи, когда родители убивают ненужного ребёнка. А, во-вторых, гораздо важнее, что в основе этого подхода лежат проекции взрослого на своего маленького ребёнка, и это явление распространено до сих пор.
Оставляющая модель
IV-XIII век
Детство не всегда воспринималось также, как сейчас
Примерно в четвёртом веке религия крепко взялась за все сферы жизни людей. Именно с этого периода детоубийство стало считаться грехом. Не потому, что в детях внезапно разглядели личностей, а потому, что стали больше беспокоиться за души взрослых. Дети по-прежнему никого не волновали, но теперь убивать их значило обречь себя на адские муки, поэтому родителям приходилось сдерживать свои проекции и придумывать новые способы избавляться от нежеланных детей, не беря грех на душу.
Сохранилось ли такое отношение к детям сегодня? Конечно, не в таком масштабе, но да. Де Моз даже говорит, что такое привычное всем пеленание, на самом деле, отголосок именно оставляющей модели воспитания, ведь это просто способ обездвижить малыша, чтоб не мешал родителям.
Амбивалентная модель
XIV-XVII век
Это первая модель воспитания, предполагающая хотя бы какую-то эмоциональную близость, хотя в ней тоже хорошего мало. Впервые начинает набирать популярность образ заботливой матери, во многом, кстати, благодаря искусству и превознесению изображения Мадонны с Иисусом на руках.
Главная отличительная черта этой модели: представление о детях, как о податливой глине, которой нужно придать форму. Или как о пустом сосуде, который нужно наполнить, или как о необработанном металле, из которого нужно выковать достойного человека, – суть метафоры всегда одна.
К сожалению, даже в наши дни — это очень распространённое отношение. До сих пор существуют родители, которые бьют детей в воспитательных целях, оправдывая своё насилие «закалкой» или «вставлением мозгов». Да и «заполнение пустого сосуда» – всё ещё популярное представление об образовании , хотя уже множество исследований показало, что ребёнок никогда не бывает «пуст», с самого раннего детства он уже является личностью.
Навязывающая модель
XVIII век
Отношение к детям в 18 веке
В этот период происходит усиление эмоциональной связи с детьми. По сути, это переход к принципиально новому типу отношений: родители практически перестали проецировать свои реакции на детей.
Но тенденция к тотальному контролю поведения и мыслей сохранилась, просто теперь её осуществляли в меньшей степени физически, а в большей – эмоционально. То есть родители старались контролировать внутреннее состояние своих детей. Реже били, чаще читали нравоучения.
Социализирующая модель
XIX век – середина XX века
Воспитание перестаёт сводиться только лишь к тому, чтобы контролировать волю ребёнка. Главенствующей целью становится приспособление к социуму . Из детей стараются сделать тех, кому будет удобно жить в обществе, то есть прививают общественные ценности, учат общепринятым правилам приличия, а также признанным стандартам. Фрейдовская «канализация импульсов» и скиннеровский бихевиоризм – всё это продукты именно социализирующей модели воспитания.
На сегодняшний день это самая распространённая модель. Мы действительно стараемся сделать из своих детей «достойных членов общества», эта формулировка никого не коробит. Потому на задний план отодвигаются собственные потребности детей, ведь мы привыкли, что общество куда важнее, чем один человек. От этого все эти «мало ли что ТЫ хочешь», «есть слово надо» и «первым делом самолёты».
Однако ценность образование подняла на глобальный уровень степень осведомленности детей о мире. Сегодня многие дети уже знают больше, чем даже сами взрослые. Благодаря тому, что дети выучились читать и пользуются интернетом, они могут найти ответ на любой вопрос без нас, без взрослых. Однако разобраться в этом потоке информации, сформировать свою точку зрения у детей не всегда хватает времени и, что самое главное, желания. Поэтому роль взрослого сегодня – направляющая. И чтобы не потеряться в этом вихре теорий, информации, представлений о воспитании, конечно, консультация с психологом может быть иногда очень своевременна и полезна.
Автор статьи – клинический психолог, нейропсихолог Юршина В.В.
