Как появляются границы
Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.
Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.
Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.
Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»
Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами
Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.
Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»
Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.
Вы склонны к созависимым отношениям
Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.
Почему ребенок не слушается: объяснение на примере распространенных ситуаций
Для начала стоит разобрать ситуацию, при которой ребенок в 3-4 года не слушается маму, но робеет и ведет себя спокойно перед папой. Она является распространенной и трудно разрешаемой, поскольку требует изменения поведения всех членов семьи. По сути, дети, которые так себя ведут, не хотят слушаться никого из родителей, но папу они боятся. Потому что он строже и непреклонен в своих требованиях.
Причины непослушания могут быть самые разные
При возникновении такой ситуации родителям следует поговорить и найти баланс, при котором они оба смогут вести себя примерно одинаково. В здоровой семье малыш должен уважать и отца, и мать. Излишняя мягкость со стороны родительницы (как и строгость отца) приведет к формированию неправильного восприятия семьи.
Игры со спичками
Если ребенок проявляет небезопасное поведение (выбегает на дорогу, трогает горячие предметы, подходит к уличной собаке), то это в первую очередь говорит о том, что он не осознает факта опасности своих действий
При этом малыш наблюдает реакцию со стороны родителей (повышенное внимание, беспокойство), и она его устраивает. Соответственно, в такой ситуации мама с папой должны объяснить, почему то или иное действие является небезопасным и к чему оно приводит. Например: собака может укусить, а горячий предмет – обжечь
Например: собака может укусить, а горячий предмет – обжечь
Важно донести до ребенка информацию в понятной для него форме
Истерики на публику
Опять же, малыш не осознает того, что он ведет себя неправильно и некультурно, но он видит реакцию окружающих и пытается с ее помощью добиться желаемого от родителей. Нужно объяснить ребенку, что все люди в обществе должны соблюдать определенные правила. Также следует пояснить, почему нельзя совершать то или иное действие. Например, громкий разговор в кинотеатре мешает другим людям насладиться фильмом, из-за чего они уходят с сеанса расстроенные. Нужно сказать ребенку, что, если он будет шуметь в кинотеатре, родители не смогут брать его с собой.
Выполнения запретов надо добиться обязательно
Капризы или “мам, ну купи”
Ребенок старается добиться желаемого единственным доступным и понятным для него методом – истерикой или некой формой попрошайничества. Сначала он может вести себя вежливо, потом агрессивно или плаксиво. Эта модель поведения свойственна капризным детям, поэтому ее необходимо искоренять. Можно, допустим, просто вывести ребенка из магазина и поговорить с ним дома. Также хорошим вариантом является доступное объяснение того, почему в конкретный момент родители не в состоянии чего-то купить или сделать. Ребенку необходимо понимать, что все блага и вещи достаются не просто так, а вследствие прикладывания больших усилий.
Внутренний протест
Мама сказала ребенку, что сегодня он пойдет в садик в желтой рубашке, а он принципиально надел синюю. Или, например, вместо осенней обуви – летнюю. В этой ситуации малыш пытался продемонстрировать свою самостоятельность. В этом возрасте все дети поступают противоположно родительским требованиям. Маме с папой необходимо проявить понимание и предоставить право выбора хотя бы в незначительных моментах (как раз таких, как выбор гардероба). Это поможет ребенку быстрее удовлетворить желание показать собственное “я”.
Непослушание – это борьба за самоутверждение
Этика поведения в родительских чатах
- Помните, что чаты не предназначены для решения ваших личных проблем. Между вами и учителем/воспитателем/тренером остается самая надежная связь – через телефонный звонок. Иначе будьте готовы, что ваше сообщение в вайбере может быть не замечено в списке таких же сообщений от других мам, тоже решающих свои личные вопросы. Не сняли с питания ребенка? Или на прогулку одели не в те носочки, о которых вы напомнили в вайбере с утра? Не вините воспитателя, который не в состоянии во время работы следить за всеми сообщениями, пиликающими в телефоне.
- Не посылайте поздравления с праздниками в общий чат. Если хочется поздравить кого-то лично, отправьте поздравление в личном сообщении.
- Прежде, чем спрашивать учителя о расписании, домашнем задании, прочитайте сообщения выше. Вероятно, кто-то этим уже интересовался.
- Соблюдайте элементарную вежливость в общении. Помните, что с людьми, которые читают сообщения вам еще придется ни один раз общаться в личной беседе.
- Не переходите в общей группе на личное общение. Если хочется с кем-то пообщаться лично, напишите этому человеку, а не в общую группу.
- Не засоряйте группу «спамом». Группы в вайбере создаются для того, чтобы всем родителям была доступна оперативная информация о родительских собраниях, изменениях в расписании, школьных/садиковских мероприятиях, домашних заданиях. Не засоряйте группу пустым общением, иначе важная информация потеряется в ворохе сообщений.
Способы, помогающие добиться послушания
Знакомые могут советовать родителям “лучше воспитывать” своего ребенка. Но не совсем понятно, в чем заключается принцип лучшего воспитания. То ли в увеличении количестве наказаний, то ли, напротив, в усиленной опеке. У каждого свой обывательский взгляд на это, но, к сожалению, в большинстве случаев неправильный.
Для начала нужно выявить причины, помогающие ответить на вопрос о том, почему ребенок в 4 года не слушается родителей. Да, их нужно искать в себе и в своем подходе к воспитанию. Но списывать со счетов определенные особенности развития психики малыша не стоит, как и проявлять завышенные ожидания к нему.
Крайнее выражение непослушания – уход из дома
Главные правила, позволяющие добиться послушания:
Проявляя требования – будьте непреклонны и последовательны. Допустим, ребенок специально сломал игрушку, в качестве наказания он был отлучен от просмотра мультиков на день. Впоследствии малыш извинился. Но его извинения или улучшение поведения не должны трактоваться родителями как посыл к тому, чтобы отменить наказание. Если наказание уже есть, то оно должно быть выполнено в полной мере.
Требуйте только то, что малыш в состоянии понять и выполнить. Вместо “убери в комнате” лучше говорить “убери игрушки и заправь кровать”. Чем младше ребенок, тем больше конкретики нужно вносить в свои просьбы.
Показывайте на своем примере, как надо. Это важная часть, которая требует отдельного разбора. Если вкратце, то модель поведения для ребенка полностью обозначается его родителями
При этом важность представляет не только их поведение друг с другом и с малышом, но и взаимодействие с окружающим миром, с незнакомыми людьми.
Рассчитывайте силу и время наказания в зависимости от величины (тяжести) проступка. Если ребенок не съел кашу, то применять к нему физическое наказание глупо и жестоко. Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”
Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: “ты сделал плохо, ты наказан” или бросать сухое “нельзя” в ответ на просьбу. Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.
Родители сами должны понимать, как и за что наказывать, чтобы не переусердствовать.
Не применяйте в общении с ребенком слово “нельзя”
Малышу важно понимать причину возникновения тех или иных запретов и наказаний. Недостаточно просто ставить его перед фактом: “ты сделал плохо, ты наказан” или бросать сухое “нельзя” в ответ на просьбу
Ребенок в возрасте 3-4 лет воспринимает “нельзя” как повод побунтовать, нарушить запрет.
Также во многих семьях бывает такое, что ребенок в 2-4 года не просто не слушается, но еще и бьет отца или мать
Тут важно уточнить, что подобное поведение появляется по разным причинам. Ребенок либо не понимает, что это приносит боль и неприятные эмоции, либо, напротив, пытается причинить все это своим родителям. В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль
Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка
В первом случае следует объяснить доступным языком, что физическое насилие недопустимо, так как оно причиняет боль. Можно изобразить гримасу, отображающую неприятные эмоции, сказать “бо-бо” или больно, указав на место ушиба или провести полноценную беседу. Это зависит от возраста ребенка.
Также следует показать более приятное действие, например, объятие или поглаживание по щекам. Грубо говоря, заместить одно другим – агрессию на нежность. Если целью ребенка является причинение боли, то в большинстве случаев это желание обусловлено соответствующим поведением со стороны родителей – грубостью, рукоприкладством. Пока родители не изменятся, не перестанут конфликтовать между собой и срываться на ребенке, малыш будет вести себя агрессивно.
В 4 года малыш может и не понимать, что так вести себя нельзя
Получен 1 совет от психологов
Здравствуйте, Елена,
извините, отвечаю поздно: на сайте я недавно и Ваше сообщение увидела только сейчас.
Вы просите “вправить Вам мозги”. 🙂
У Вас весьма стойкая и многосторонняя неприязнь к материнству и маленьким детям. Здесь присутствувет и эстетическая, и эмоциональная, и интеллектуальная сторона. Так что “вправить Вам мозги” может быть и возможно, но это будет долгая работа.
Считать ли Ваше нежелание становиться мамой отклонением, думаю, не суть важно. Кстати, по поводу животных Вы не совсем правы: у животных – инстинкт, а не желание
Этим мы от них и отличаемся, что многим женщинам этого действительно хочется. 🙂
Хочется испытывать нежность к маленькому беззащитному существу, передавать свой опыт несмышленышам, смотреть в их чистые глаза. Это должно хотеться. 🙂 А Вам не хочется. Ну и что? По крайней мере, Вы это понимаете и, надеюсь, не станете рожать, имея в душе такую нелюбовь к маленьким. По крайней мере, постУпите ответственно.
Не думаю, что есть много женщин, которые с радостью бы шли на боли при родах или с восторгом думали о возможных осложнениях, сопровождающих беременность и роды. Просто: а как по-другому заполучить ребенчушку? 🙂 Некоторые женщины так же, как Вы, боятся, панически боятся боли, возможных разрывов и т.д. и настаивают на кесаревом сечении. Потом тоже больно от заживающего шва, но все же на это соглашаются.
С кормлением грудью, Елена, Вы тоже далеко не одиноки в своем нежелании. Есть женщины с первого же дня настроенные кормить исключительно смесью, чтобы не портить форму груди. Так что Вы еще молодец, что рассматриваете возможность сцеживания молока. Это же намного здоровее и создает гораздо меньше проблем со здоровьем малыша, а значит, и маме будет спокойнее.
Скажу Вам больше, есть женщины, которые сознательно не хотят иметь детей вообще. По разным причинам. Кто-то просто не хочет посвящать им жизнь, а жить в свое удовольствие. Кто-то хочет создать полноценную карьеру без выпадения из работы или учебы. Причин много и они разные. Главное – не делать себя несчастной добровольно. Ведь тогда жизнь у этого ребенка, зачатого через чувство “нужно (((“, выношенного в неприятии, рожденного с отвращением и воспитуемого с неприязнью будет сплошным кошмаром. А заслужил ли он это?
Оценит ли это Ваш молодой человек? Какова будет Ваша жизнь, если Вы так собираетесь себя лормать? Ведь это же не 10 минут. Несколько лет.
Гораздо лучше, если человек знает, чего он не хочет делать, не согласен и идет по тому пути, который приносит ему удовлетворение, а не ломает себя, принося в жертву не только себя, но и окружающих.
Я понимаю, что Вам не хочется терять молодого человека, для которого ребенок бесценен. И вот это-то меня и смущает. Ваши ценности слишком разные, а это всегда плохой прогноз для отношений.
Мне кажется, Вам стоит подумать о поиске партнера, которому так же, как Вам, совершенно не хочется детей. Такие есть, уверяю Вас. Есть такие, которые детей иметь не могут.
И они ищут таких женщин, которым бы не хотелось иметь детей, и думают, что таких, наверное, не существует.
А тут будет такая пара единомышленников, которые будут жить в мире и согласии, в счастье быть друг с другом и ни с кем его не делить. Почему это – плохо? Потому что общество считает, что женщина обязательно должна иметь детей? Ну, пусть общество считает. Вы же не навязываете ему свою точку зрения. Вы просто живете своей жизнью и никому не причиняете вреда.
Подумайте, какой из этих путей – Ваш. Подбирайте себе психолога, их много, выбор есть, если Вы решите, что попробовать стоит.
Или, может быть, Вы решите, что стоит научиться принимать себя такой, какая Вы есть: без любви к маленьким детям. В конце концов, это не престуление. Просто Вы – такой человек, у которого, кстати, есть масса положительных качеств. И не всем же на свете нужно быть матерями. Есть такие индивидуумы, когда задаешься вопросом: ну вот зачем она его родила? Чтобы так калечить?
Кстати, у меня есть знакомая пара, которая дожила в мире и согласии до 38 лет и у которых было четко осознанное желание НЕ иметь детей. Потом они неожиданно забеременели. 🙂 До самых родов они не могли даже произнести слово “малыш”! А после рождения они открыли для себя, что, оказывается, с такой крохой можно общаться, и что они очень даже обучаемы: они водили свою кроху на йогу для малышей, занимались с ней музыкой, читали ей сказки и открыли в себе очень внимательных и любящих родитлей, к своему несказанному удивлению.
Так что – кто знает, Елена, что будет с Вами лет через несколько? 🙂
Удачи Вам!
Всего Вам доброго
Василевская Людмила Сергеевна, психолог.
92
Хороший ответ
35
Родительский чат и реальная жизнь
Однажды мы приехали в гости к семье моего брата. На пороге нас встретила его дочка. Брат бегал в гостиной, накрывал на стол, а его жена сидела, уткнувшись в телефон, хмурая и суровая. На наше приветствие бросила нервное «сейчас» и ушла в другую комнату. Мы сели за стол, брат объяснил: это жена там с родителями подарок воспитателю выбирают. Из комнаты донеслись крики – она с кем-то возбужденно разговаривала по телефону. Брат позвал жену за стол – ноль реакции. Чуть позже она вышла из комнаты, села, печальная, на стул. Телефон «блямкнул» – она снова схватила трубку, стала нервно жать на кнопки. Мой брат только смеялся. «И вот так всегда», – говорит. После этого полчаса его жена рассказывала, что в чате все переругались, потому что часть родителей хочет купить подарок воспитателю на день рождения за тысячу рублей, а другая часть считает, что на тысячу подарок не купишь.
Тем временем мы поужинали, мой муж обсудил с братом все новости, я послушала стишки и песенки детей. А еще я украдкой смотрела на жену брата и узнавала в ней себя – незадолго до этого я сама возмущалась в своем родительском чате, что учитель исправляет в диктанте верно написанное и не видит ошибки. Созванивалась с родителями, нервно жала на кнопки, не слышала мужа…
Наверное, самое главное, что пока мы ругаемся, что-то обсуждаем, спорим в родительских чатах, наши дети читают стихи не нам, ужин стынет, муж не может нас дозваться, а гости уже уходят. Родительский чат поднимает в душе детские травмы, нереализованные потребности, невыраженные эмоции. В нашей власти выбрать – нервы или спокойствие, информация или эмоции.
28.10.2018
Школа, взаимоотношения с окружающими
Давайте без аудио!
Голосовое сообщение, которое внезапно появляется в активной переписке чата, конечно, привлекает к себе внимание. Во-первых, вы не потрудились написать сообщение, что занимает время, а сделали так, как удобно лично вам, но создали неудобства остальным участникам чата
Во-вторых, не все хотят слушать двухминутные сообщения, слушать ваш голос, вещающий на тему детского сада или школы (если вы не учитель или воспитатель)
Записавший голосовое сообщение ставит себя немного выше других, ведь для прослушивания вашего важного/не важного сообщения потребуется время, тишина, а все это – немного другие ресурсы, нежели бросить взгляд на сообщение и вернуться к своим делам. Во-первых, вы не потрудились написать сообщение, что занимает время, а сделали так, как удобно лично вам, но создали неудобства остальным участникам чата
Во-вторых, не все хотят слушать двухминутные сообщения, слушать ваш голос, вещающий на тему детского сада или школы (если вы не учитель или воспитатель). Записавший голосовое сообщение ставит себя немного выше других, ведь для прослушивания вашего важного/не важного сообщения потребуется время, тишина, а все это – немного другие ресурсы, нежели бросить взгляд на сообщение и вернуться к своим делам
Во-первых, вы не потрудились написать сообщение, что занимает время, а сделали так, как удобно лично вам, но создали неудобства остальным участникам чата. Во-вторых, не все хотят слушать двухминутные сообщения, слушать ваш голос, вещающий на тему детского сада или школы (если вы не учитель или воспитатель)
Записавший голосовое сообщение ставит себя немного выше других, ведь для прослушивания вашего важного/не важного сообщения потребуется время, тишина, а все это – немного другие ресурсы, нежели бросить взгляд на сообщение и вернуться к своим делам
Отправляя голосовые сообщения вы показываете свое неуважение к собеседнику, когда вы находитесь в ситуации на равных (мы сейчас не говорим про чаты с друзьями, родными или начальством)
Избегайте конфликтов
В родительском чате, по сути, все скрыты за своими фотографиями, кто-то картинками. Эта полуанонимность порой кажется человеку мощным орудием, когда хочется поругаться или слить свое плохое настроение. Из мухи можно раздуть слона. Вам может показаться, что вас оскорбили или сказали что-то так. Вы можете сами того не желая, кого-то обидеть. От этого никто не застрахован. Но мы можем знать правила, чтобы конфликт сам себя исчерпал.
В свете последних событий особенно важно помнить о том, к чему могут приводить конфликты, и вы никогда не можете знать с точностью, кто скрывается по ту сторону баррикад: родитель, который будет вам мило улыбаться при встрече или бугай, который придет с целью «порвать пасть». Следует помнить, что в связи с ситуацией в мире, люди реагируют более остро и агрессивно на то, что следовало бы пропустить мимо
В любой ситуации следует оставаться человеком, как бы вы ни устали, как бы вам не хотелось поспорить и оставить последнее слово за собой
Следует помнить, что в связи с ситуацией в мире, люди реагируют более остро и агрессивно на то, что следовало бы пропустить мимо. В любой ситуации следует оставаться человеком, как бы вы ни устали, как бы вам не хотелось поспорить и оставить последнее слово за собой.
Не переходите на оскорбления в чате, даже если вас что-то очень сильно задело. Закройте чат, расслабьтесь и вернитесь к решению вопроса на холодную голову. Если же оскорбляют вас: можно отвечать очень вежливо и сдержанно. Таким образом большинство в чате примут вашу сторону, ведь вы не провоцируете, а с достоинством можете ответить. Другой вариант – игнорирование. Делайте вид, что просто не видите сообщения. Родительский чат не должен являться местом, где родители выясняю отношения.
Поделиться
Твитнуть
Класс
Поделиться
Мы в соцсетях
Что делать, если я не люблю своего ребенка?
Не любить или испытывать негативные чувства к своему ребенку может вызвать множество эмоций, включая страх, вину и смущение. Но помни, что ты не одинок в этом. Многие родители сталкиваются с подобными чувствами в той или иной мере
Важно начать с осознания и признания своих эмоций, даже если они кажутся тобой необычными или неприемлемыми
Возможно, у тебя есть свои собственные причины для того, чтобы чувствовать себя так
Важно внимательно рассмотреть, что может быть источником этих эмоций. Возможно, это негативный опыт в детстве, трудности в воспитании, недостаток поддержки или что-то еще
Размышление о причинах может помочь начать понимать свои эмоции и искать пути для их изменения.
Не стесняйся обратиться за помощью. Поговори с психологом или психотерапевтом. Эти специалисты обучены помогать людям разбираться в сложных эмоциях и находить способы их преодоления. Помни, что обращение за помощью – это не признак слабости, а проявление заботы о себе и о своем ребенке.
Помимо профессиональной помощи, не стоит забывать о том, что взаимодействие с ребенком – это процесс, который требует времени и терпения. Постепенно пытайся находить общий язык, проводи с ним время, узнавай его интересы и просто слушай, что он говорит.
Помни, что отношения – это двусторонний процесс
Помимо твоих чувств, также важно внимательно воспринимать чувства и потребности твоего ребенка. Возможно, понимание его мира и попытка создать поддерживающую и понимающую атмосферу помогут не только ему, но и тебе в этом процессе
Ничто не остается неизменным. Даже если сейчас кажется, что нет любви, изменение возможно. Это потребует времени, работы над собой и открытости к изменениям. Помни, что ты стоишь перед важным выбором – попытаться изменить отношение или оставить всё как есть. Твои чувства и эмоции важны, и ты имеешь право на поддержку в этом процессе.
Почему родителям так больно слышать злость из уст ребенка
Конечно, воспринимать детскую злость как источник открытий непросто. Все мы реагируем на нее по-разному. Выше я описала идеальную картину. В жизни не всегда так получается.
А, наоборот, очень часто нас злят крики ребенка, его гнев и истерики. Почему? Нужно прислушаться к себе и найти причины.
1. Сомнения в родительской компетентности
Часто у нас в голове есть такие мысли, что если ребенок злиться, плачет, ведет себя как-то не так, то и мама у него какая-то не такая («Что ты за мать, если у тебя ребенок так себя ведет в торговом центре»).
Любое «неправильное» поведение ребенка мама воспринимает на свой счет. То есть, вместо того, чтобы осознать, что это просто коммуникация между взрослым и ребенком, она переживает, что о ней подумают другие, а вдруг они решат, что я плохая мама.
Это ощущение рождает боль, а за ней следует гнев.
Если у вас возникают подобные чувства, пытайтесь их ловить, задумываться, а почему вы вообще так воспринимаете ситуацию.
2. Табу на выражение агрессии
Следующее, что рождает нашу собственную боль и наш гнев, это табу, которое нам вложили в голову родители или общество.
Если в вашей семье был запрет на агрессию (не кричи, не злись), если вас наказывали за злость, то вам сейчас сложно воспринимать гнев собственных детей.
Когда наш ребенок злится, то в голове срабатывает этот запрет, мы неосознанно воспринимаем это как что-то кошмарное. Если ребенок будет злиться, то нам тоже будет плохо, ведь злиться нельзя.
Если у вас в голове есть это табу, то вы неизбежно будете реагировать злостью и раздражением на злость ребенка.
3. Болезненные триггеры из собственного детства
Ребенку нужно в первую очередь, чтобы его любили. И любые лишения этой любви провоцируют страх, боль, гнев и другие неприятные чувства. Эти ощущения остаются с нами на всю жизнь.
Когда наши собственные дети злятся, мы чувствуем будто нас вновь лишают этой базовой любви, как в детстве. И мы испытываем ту самую детскую боль и начинаем злиться в ответ.
Если вы знаете, что у вас запускаются какие-то механизмы сложных чувств в ответ на сложные чувства ребенка, то вам стоит разобраться в себе, возможно, с помощью психотерапии.
Источник
Не пишите предложение, отправляя по одному слову
Вы же не пишете по одному слову в строке на бумаге или на работе, когда формулируете свою мысль в предложения. Почему вы считаете, что кто-то не хочет отпускать телефон из рук, чтобы наконец-то дочитать вашу законченную мысль. Да, это ужасно раздражает
Напоминаем вам, многие родители в таких чатах люди занятые и никому не хочется вздрагивать сначала от 10-15 уведомлений на экране, думая, что происходит оживленное обсуждение важного вопроса, а потом оказывается, что просто кому-то было лень писать по-человечески. Уважайте чужое время, если не хотите, чтобы вас возненавидели за очевидные глупости
Сбежать из дома, чтобы их не видеть
– Я сбежал из дома год назад. Мой отец, в принципе, по жизни меня ненавидит без всякой причины, просто я уродился не таким, как он мечтал: настоящий мужик должен любить охоту и рыбалку, а я люблю кино и театр, поэтому считаюсь выродком и отщепенцем.
В тот день отец пришел домой с работы явно не в настроении, сидел, смотрел телевизор, а я шел с чаем, споткнулся и разлил его на ковер. Даже как-то стыдно рассказывать, что из-за такой ерунды такой капец вышел. Он вскочил, влепил мне оплеуху и стал вопить, что я могу все только портить, на меня не напасешься, я конченый урод и лучше б я сдох. И это если не вспоминать нецензурные выражения.
Я не выдержал и стал огрызаться. Прибежала с кухни мама и, понятное дело, стала орать на меня вместе с ним – о том, какой я недоделанный и неблагодарный, отец на меня ишачит, а я свинья. Я стал хрюкать – ну а что, раз свинья, то свинья. Отец полез драться, я отбивался, он мне нос разбил – в общем, идеальная семья с плаката.
Когда кровь перестала идти, я собрал рюкзак с вещами, у меня было немного денег – на день рождения подарили. Утром они ушли раньше меня на работу, я взял в холодильнике продуктов и ушел в школу. Там рассказал все лучшему другу, он меня поддержал, еду мне приносил. Ну, по нему меня и выследили, хоть он и не виноват, никому ничего не говорил.
Ночевал я в подвале. Это место знал давно, там ребята зимой тусуются обычно, а весной никого нет. Днем обычно ходил по улицам, сидел в библиотеке или в торговом центре – там не опасно. А на вокзале, например, могут замести только так, там много беспризорников ходит.
В школу, ясное дело, не ходил – не потому, что хотелось прогуливать, а потому, что туда первым делом пошли родители. Самое смешное – они так боялись, что их посчитают плохими родителями, что придумали какую-то тупую историю про то, что я связался с плохой компанией и она меня «свела». Хотя одноклассники знали правду, и родителям с учителями никто ничего не сказал.
После школы днем я приходил к друзьям, мылся у них, ел, а вечером опять уходил в подвал. Хоть человеком себя чувствовал. Может, так бомжами и становятся – от «любящих» мамы и папы?
Ну, потом они меня выследили, умоляли домой вернуться. И целую неделю была тишь-благодать, только очень быстро мой побег стал еще одной причиной для издевок: «Что, далеко убежал, нищеброд? Без родителей ты никто, и звать тебя никак!» И они даже не задумались, почему я это сделал.
И не удивляйтесь потом, что дети кончают жизнь самоубийством, а их родители после этого делают ангельские лица – мы так его любили, не знаем, что же могло случиться.
Летом собираюсь сбежать опять. У моего друга в другом городе родители уезжают работать за границу, он будет жить один, поеду к нему. Мои родители про него не знают. Мне все равно, как они себя будут чувствовать. Потому что им все равно, как чувствую себя я.
Я жду только, когда окончу школу. Конечно, хочу поступить в университет, но только на вечернее или заочное, чтобы пойти работать, снять комнату и уехать от них.
Почему нам так сложно работать с детскими эмоциями
Нас так воспитывали, что мы привыкли блокировать эмоции еще на этапе начала, потому что страшно, потому что у нас нет опыта проживания эмоций, с нами никто не проходил этот путь.
Это похоже на плавание в быстрой реке, если не умеешь плавать, то не хочется в эту реку, а вдруг она холодная, а вдруг я утону.
И хотя сейчас мы обладаем знаниями и понимаем, что надо показывать ребенку этот путь проживания эмоций, тем не менее у нас самих нет опыта, поэтому мы просто говорим «замолчи», или «на тебе конфетку, все в порядке», или «ой, птичка-птичка, смотри, летит птичка».
Мы делаем так не только с детьми, но и со взрослыми (подруга жалуется на мужа, а мы сразу успокаиваем). Почему? Потому что очень сложно погрузиться в чувство, если нам в свое время не показали, как это делать, не показали, как плавать в этой реке.
Нам проще остаться на берегу, не рисковать. Это происходит бессознательно и провоцирует спонтанные реакции на сложные чувства ребенка. Мы просто стараемся его успокоить или отвлечь. А нужно пройти с ним весь этот путь. Пусть у вашего ребенка появится опыт, что мама с ним плавает в этой бурной, сложной реке.
Курс «Воспитание сердцем» за пять недель поможет пройти извилистый путь — от родительского выгорания и непонимания к принятию и безусловной любви.
Обложка статьи: pexels.com
Стратегии преодоления
Сабрина Романофф предлагает несколько стратегий, которые помогут вам справиться с ненавистью, которую вы испытываете к своему отцу.
1. Разорвать цикл
Осознайте, каким образом ваш отец повлиял на вас и как это может повлиять на ваши отношения с мужчинами или романтическими партнерами.
Это называется влечением к лишениям, поскольку такие люди ищут партнеров, которые не приносят удовлетворения или разочарования в привычных для них формах, и верят, что они наконец-то получат удовлетворение своих неудовлетворенных потребностей из детства в настоящем через корректирующий эмоциональный опыт. Как правило, такое мышление ошибочно, поскольку такие партнеры редко меняются.
Вместо этого выбирайте партнеров по вдохновению — то есть тех, чью любовь вам не нужно постоянно заслуживать, кого вы не хотите менять и кто вдохновляет вас быть лучшей версией себя.
2. Обратитесь к психотерапевту
Важно признать, что отношения с опекунами оказывают длительное влияние на наше текущее функционирование. Терапия может стать отличным инструментом не только для признания и идентификации этого влияния, но и для прерывания дезадаптивных паттернов, которые являются продолжением этих первичных отношений. 3
Работа над принятием
3. Работа над принятием
Большая часть нашей боли происходит от того, что мы искажаем реальность людей, чтобы они соответствовали нашим желаниям быть такими, какими мы хотим их видеть.
Как только вы сможете отделить фантазии от реальности, вы освободитесь от вечного разочарования и сможете жить более стабильной и последовательной жизнью без взлетов и падений, периодически рассматривая его через призму фантазий и реальности.
