Почему выбирают за меня?
Во время учебы в школе от ребенка рано начинают требовать важных решений, просят делать выбор. Хотя он может, например, не знать, чем хочет заниматься, или сомневаться в своем выборе
И нам, родителям, важно понять, что это нормально, потому что ребенок ищет себя. Проблема в том, что мы уже имеем определенный жизненный опыт, и нередко думаем, будто наш долг — показать самый верный путь к успеху
Этим добрым намерением можно объяснить, почему иногда выбор подростка не встречает у нас одобрения.
Есть и такие родители, которые проецируют на детей собственные желания и думают, будто у них непременно должны быть те же увлечения (например, желание играть на пианино), хотя на самом деле это не так.
Как помочь?
Аккуратно высказывать опасения и давать советы, и всегда выслушивать мнение ребенка. Интересоваться его увлечениями и поддерживать, если ему или ей необходимо время, чтобы определиться с выбором.
КАК Я МОГУ ПОМОЧЬ РЕБЕНКУ?
Как же проявить твердость, настойчивость и помочь непослушным детям пережить это разочарование?
Для начала важно правильно настроить себя. Поймите: недовольство в этой ситуации естественно. Оно будет проявляться первые несколько дней, пока ребенок не перестроится и не адаптируется к новому порядку вещей
Настройтесь на бурные проявления негативных эмоций вашим ребенком. В ход может пойти все что угодно, поэтому вам важно быть готовым держать удар и проявить максимальную твердость
Оно будет проявляться первые несколько дней, пока ребенок не перестроится и не адаптируется к новому порядку вещей. Настройтесь на бурные проявления негативных эмоций вашим ребенком
В ход может пойти все что угодно, поэтому вам важно быть готовым держать удар и проявить максимальную твердость
Недовольство появляется не потому, что дети — непослушные.
В данном случае, это адаптивная реакция, которая помогает ребенку перестроиться. Не понимая этого, родители строят нереалистичные ожидания: что он сам согласится поменять правила игры, сам созреет до этого решения и как бы примет его за родителей.Но так не бывает.
Но в такие моменты мне хочется вскрикнуть: «Что же это происходит? Почему мы, взрослые люди, которые должны нести мудрость, порядок, понимание, что такое хорошо и что такое плохо, отдаем все на откуп ребенку, который сам еще не созрел, и который так доверчиво ждет от нас надежности, опоры и поддержки?
Почему нам не хватает мужества, взрослости, внутреннего стержня для того, чтобы оценить, что же есть пагубно, что есть хорошо, и этот порядок привнести? Почему мы боимся собственных детей и начинаем потакать им просто потому, что не можем пережить детских слез или детского недовольства?»
Но тут же одергиваю себя, понимая причины этой сложности. Насколько же мы сами были подавлены, лишены поддержки родителей, что сегодня нам не хватает ее внутри для элементарной твердости. И если мы хотим изменить ситуацию, помочь нашим детям стать более счастливыми и успешными в будущем, нам уже сейчас надо начинать работу над собой. И в первую очередь придется развить твердость по отношению к ребенку.
Говорить «Нет» — не преступление!
Я не знаю, сколько раз еще мне придется это повторять, но просто задумайтесь над этой фразой. Говорить «нет» ребенку — это не преступление.
Если ваше решение мудрое, взрослое, осознанное, если вы отказываете ребенку не для того, чтобы самоутвердится и компенсировать нехватку чего-то за его счет, если ваше «нет» работает на благо ребенка и призвано помочь ему стать лучше, научиться самостоятельности, восстановить здоровый образ жизни, то это наша обязанность не потакать ребёнку, а помогать ему взять новую планку.
И помните, что малыш никогда не будет чувствовать себя подавленным, если мы поможем ему пережить этот запрет, если мы не будем на него злиться и внутренне пугаться его недовольства, а просто поможем настроиться на новый лад.
Помню, моя мама всегда говорила фразу: «Я так люблю своих детей, что не имею права их жалеть». В этой фразе заложена большая мудрость. Подумайте об этом.
«Нет» должно быть одинаковым для всех членов семьи
При введении ограничений для ребёнка нужно обязательно договориться и согласовать их с остальными взрослыми членами семьи, чтобы все выступали с единой позиции, иначе малыш начнёт манипулировать ими. Нужно и самим придерживаться установленных правил. Если мама требует от ребёнка есть только за обеденным столом, а сама идёт с тарелкой в гостиную к телевизору, то и ребёнок будет поступать так же, игнорируя запрет.
Если один из родителей что-то запретил ребёнку, то этот запрет никто не может отменить, все остальные члены семьи должны проявить солидарность с ним. Например, сын попросил у папы купить ему новую машинку, а тот отказал. Недовольный этим малыш пошёл по кругу – к маме, бабушке и т. д. в надежде получить от кого-то из них желаемое. Всем домочадцам правильно будет поддержать отца, даже если кто-то считает запрет необоснованным. Сохранение единой позиции важнее. Если же кто-то даст слабину и пойдёт на поводу у ребёнка, то полезут проблемы воспитания – папа станет в глазах ребёнка плохим, а обошедший запрет – хорошим.
Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты
Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам
Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.
К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.
Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.
Отказ должен быть мотивированным
Малыш может не понимать, почему что-то нельзя делать, тогда он, скорее всего, попытается повторить то же действие. Поэтому сказанное «нет» должно быть подкреплено вескими основаниями, доступными пониманию ребёнка. Если сказать взрослому, что это пирожное есть нельзя, то он наверняка бы спросил: «А почему?». Если родители просто ограничиваются брошенным «не лезь!», то лишь ограничивают свободу ребёнка, не предлагая ему выбора. Но можно сказать и по-другому: что горка эта слишком высокая, поэтому лучше пойти к другой более безопасной. И вот в этом случае, получив право на выбор, малыш скорее примет верное решение.
Нужно, правда, учитывать, что огорчённый или сердитый малыш не сможет долго выслушивать сложные и мудрёные объяснения, почему же это нельзя. Он просто пропустит мимо ушей длинные нотации. Чтобы этого не происходило, взрослым нужно научиться формулировать свои доводы кратко и на доступном ему языке. А если в данном случае доступно объяснить никак не получается, то нужно просто отвлечь его чем-то другим или перенести прочь от опасного места.
Что мешает нам отказывать грамотно?
Неумение разобраться в собственных мотивах запретов и разрешений. Спросите себя, что вы готовы разрешить ребенку, что — нет, почему и в каких ситуациях. Что из того, что не запрещено по причинам безопасности жизни и здоровья (и ребенка, и окружающих), вы готовы обсуждать? Насколько согласованы в семье разрешения и запреты, исходящие от разных взрослых, и какие цели они при этом преследуют?
Нежелание слушать малыша и вникать в его проблемы. «Нет, и все тут! Отстань!» — такой ответ слышит ребенок в этом случае. Возможно, вы устали, расстроены, кем-то обижены. Или просто ребенок выбрал неподходящий момент, когда вы заняты другим делом. Если вы не в состоянии разговаривать, скажите ребенку об этом прямо и честно: «Знаешь, сейчас я не готова вести серьезные разговоры. Я убираю квартиру (плохо себя чувствую, расстроена), давай поговорим после ужина (завтра утром, в воскресенье). Тогда я смогу выслушать тебя спокойно, и мы все серьезно обсудим». Поверьте, ребенок поймет вас и оценит то, что вы готовы разговаривать с ним «по-взрослому». Только не забудьте про назначенное время, иначе потеряете доверие малыша!
Чувство вины. Обычно оно сигнализирует о неблагополучии в ваших с ребенком отношениях
Вы чувствуете себя виноватыми, когда не можете купить ему айпад, «как у Пети», или замок с каретами для куклы Барби, «как у Тани»? Вам кажется, что вы лишаете своего ребенка чего-то очень важного и нужного для него? И это вы, вы, всегда стремившийся быть образцовым родителем, которого никто и никогда не может упрекнуть в том, что его чаду «чего-то недостает»!
Скорее всего, ему действительно «недостает». Только не машинок, жвачек, нарядов, конструкторов, а… мамы или папы. Живого и человеческого общения с ними.
Если до сегодняшнего дня в ответ на любое «приставание» ребенка вы предлагали ему новую игрушку, задумайтесь: может быть, пришло время изменить ситуацию? И из «машины по зарабатыванию денег» для исполнения всех его прихотей превратиться в нормальную заботливую маму? Ту самую, с которой можно веселиться, играть, гулять во дворе или отправиться в поход, обсудить школьные сплетни и получить ценный совет по завоеванию неприступной соседки с третьего этажа? И тогда чувство вины рассеется само собой…
Желание быть «идеальным» родителем. Таким, у чьего малыша есть все-все-все, который всегда готов забыть о себе ради ребенка. Это прекрасно и бывает правильно. Но не всегда. Семья — это не место бесконечного потакания, это территория, где малыш учится жить и общаться с людьми
И поэтому важно научить его разбираться в желаниях и отличать их от капризов, спокойно их обсуждать, уметь принимать отказ, а не видеть в каждом «нет» конец света — без этого нет ни взрослости, ни самостоятельности. Поэтому, если вы стремитесь быть идеальным родителем, обязательно учтите и этот аспект…
Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно
Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?
Если малыш вам в чем-то отказывает, не отнимайте у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя». Научите ребенка отличать случаи, когда его используют в корыстных целях от ситуаций, когда людям действительно нужна помощь, или же существует необходимость сделать так, как просят. Если учитель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (свою забыл дома) – нужно выручить товарища. А если этот кто-то регулярно начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на пару дней – это уже потребительство, которое нужно культурно, но уверенно пресекать
То есть, учите малыша отличать важное от несущественного. Учите взвешивать «за» и «против»
Чем (хорошим и плохим) может обернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу. Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую. Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения. Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится
Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.
Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения. Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится. Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.
Немного хитростей в помощь для детишек постарше.
Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:
- Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
- Я бы с радостью дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
- Просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно-грустным видом).
- Даже не проси. Я бы рад, но родители меня снова под замок посадят и объявят семейный бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
- Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!
Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.
К чему может привести потакание родителей ребёнку?
Если
родители не знают, как сказать ребёнку: «Нет», то ребёнок перестаёт
считаться с их мнением. Он привык, что есть мнение только его и что оно должно
быть непременно выполнено. Он привык, а привычка, как известно — вторая натура.
Как в старину говорили мудрецы: «Посеешь привычку — пожнёшь характер. Посеешь
характер — пожнёшь судьбу».
Т.е. можно представить себе, какая судьба будет у человека, который привык
требовать от окружающих выполнение своих желаний и, при этом, сам не будет считаться
с желаниями других людей. Такого избалованного
ребёнка исправить будет очень тяжело, практически невозможно.
Родители, в своём воспитании, остаются недальновидными, и это мешает им предусмотреть
будущее, которое может ожидать их детей. Идя на поводу у ребёнка для предотвращения
конфликтов
между родителями и детьми, взрослые стремятся обеспечить временный мир
в семье. Но этот «мир» может обернуться для них очень плохо. Ведь
детям необходимо научиться справляться с разочарованиями, ведь во взрослой жизни
их случается очень много. И не надо думать, что ребёнок сам этому научится,
когда повзрослеет. Ребёнок будет действовать так, как привык. Так, как ему позволяли
действовать родители. Только вот, во взрослой жизни не будет таких людей, которые
займутся для него самопожертвованием, как когда-то занимались родители.
Как правило, такие дети тяжело привыкают к самостоятельной семейной жизни,
т.к. излишне требовательны к своим вторым половинкам и проблем
в первые годы брака у них возникает очень много. В большинстве случаев эти
проблемы и становятся причинами
развода в семье. Вторые
браки могут быть удачнее, если такие дети на них решатся и проведут «работу
над ошибками» в отношении себя.
Поговорите с ребенком и выясните, в чем корень проблемы
Многим родителям сложно общаться с ребенком, чтобы это не закончилось очередной ссорой. Особенно это касается подростков. С одной стороны, детям нужна помощь. С другой стороны, они отказываются попросить об этом взрослых.
Вместо того чтобы наказывать детей за очередной проступок, сядьте и спокойно поговорите. Дайте ребенку выплеснуть всю свою боль и обиду. Не стоит говорить ему, что вы понимаете его чувства. Это лишь создаст между вами дистанцию. Многие такие разговоры заканчиваются ссорой прежде всего потому, что родителивмешиваются раньше времени. То есть ребенок не успевает четко обосновать свою точку зрения.
Хотя вы прекрасно знаете, что на уме у вашего отпрыска, проявите искренний интерес к его словам. Так он почувствует себя более уверенно и сможет рассказать, что с ним происходит. Как только он перед вами раскроется, вместе вы сможете найти решение проблемы.
Заставьте извиниться за свое поведение
Конечно же, вы 100 раз просили ребенка извиниться, когда он нарушал какие-либо правила. Но вы когда-нибудь задумывались об истинной силе этих слов? Немедленное извинение, как показывает практика, не всегда самый лучший вариант.
Ваш малыш должен иметь возможность подумать над своим поведением и причиной вашего недовольства. Пусть он осознает свои действия и то, как они могут затронуть чувства окружающих. Как только он успокоится, поговорите о том, что произошло и попросите подумать о тех, кого его действия могли огорчить.
Вот увидите, после этого извинения будут гораздо более искренними, чем автоматическое «прости».
Запреты не отменяют сочувствия
Порой самим взрослым сложно говорить «нет», пока они не дойдут до «точки кипения». Тут ничего другого не остается, как работать над собой и вырабатывать этот полезный навык — умение отказывать без злости и раздражения.
При этом даже если Вы что-то запрещаете, не забудьте выразить свое сопереживание чувствам ребенка: «Я понимаю, как тебе не хочется уходить с прогулки, но с мокрыми ногами в холодную погоду можно легко простудиться». Обнимите малыша, посочувствуйте ему
Важно совместить в себе позицию родителя, способного понять переживания ребенка и разделить их — с одной стороны, и взрослого, умеющего устанавливать правила и четкие границы — с другой
Ситуации, в которых нам придется что-то запрещать своему чаду, будут возникать всегда
Важно научиться делать это с любовью и заботой о ребенке, а не от злости, стыда перед окружающими или раздражения
«Мы не можем купить это, потому что у нас нет денег»
Дети постоянно выпрашивают купить что-то: игрушку, сладость, красивую безделушку.
Однако при частом её использовании ребёнок может посчитать, что родители не способны контролировать свои доходы или просто являются хроническими неудачниками.
Дети постарше решат, что взрослые равнодушны к их просьбам, поскольку тут же приобретают дорогую машину, но отказываются купить новый гаджет.
Что надо говорить? Родительский посыл ребёнку должен казаться позитивным: «Мы знаем, что для тебя эта вещь важна, однако пока нам необходимо накопить деньги на…» Так ребёнок поймёт, что родители экономят, в том числе, и на себе, а не только на нём.
Маленькому ребёнку необходимо донести мыль о том, что сладкое в больших объёмах вредно.
Основные моменты правильного отказа
Самое важное правило: То, что нельзя — нельзя НИКОГДА! С самого малолетства стоит объяснять ребенку, что если поджечь спичку — можно обжечься, и будет больно. Постарайтесь объяснять ребенку все последствия Ваших обоснованных запретов. Я подчеркну — запреты должны быть обоснованы
Ребенку должно быть понятно, что ЭТОГО нельзя совершать НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, потому что это опасно.
Другой вариант запретов, когда родители начинают запрещать что-либо из того, что еще вчера разрешалось. Это может относиться и к любым приобретениям, покупкам, и к поездкам, и к поведению ребенка. Здесь можно перечислять очень долго. В этом варианте так же стоит четко и понятно объяснять: ПОЧЕМУ нельзя. Самый простой пример: сегодня нельзя пойти гулять на улицу, так как очень холодно.
Я подчеркну — запреты должны быть обоснованы. Ребенку должно быть понятно, что ЭТОГО нельзя совершать НИКОГДА и НИ ЗА ЧТО, потому что это опасно.
Другой вариант запретов, когда родители начинают запрещать что-либо из того, что еще вчера разрешалось. Это может относиться и к любым приобретениям, покупкам, и к поездкам, и к поведению ребенка. Здесь можно перечислять очень долго. В этом варианте так же стоит четко и понятно объяснять: ПОЧЕМУ нельзя. Самый простой пример: сегодня нельзя пойти гулять на улицу, так как очень холодно.
Уважительное отношение к маленькой личности
Родители часто хотят, чтобы ребенок слепо выполнял приказы. Так проще контролировать малыша. Но достигают противоположного эффекта: ребенок капризничает, а со временем отдаляется от родителей
Важно видеть в детях личностей, равных себе
Фото: Pixabay
Нужно объяснять свои требования и запреты, а не просто отвечать «нет». Если взрослые не объясняют свои решения – он не понимает происходящего и продолжает поступать по-своему. Лучше не ссориться, а один раз привести понятные для малыша аргументы.
Не стоит повышать голос на малыша. Согласно исследованиям, если в семье на детей часто кричат – со временем у них развиваются психологические расстройства. Также крик родителей снижает самооценку малыша, вызывает депрессию. Ребенок лучше услышит родителей, если к нему будут обращаться дружелюбно.
Иногда у взрослых не хватает на это терпения. Стоит сделать перерыв и пообщаться лишь после того, как все возьмут себя в руки. При этом можно оставаться строгим родителем. Но спокойный голос и аргументированные ответы малыши воспринимают лучше.
Если ребенок капризничает от скуки – так он показывает, что ему хочется внимания родных. Стоит чаще играть, гулять и разговаривать с малышом, направляя его активность в положительное русло.
Важно уважать личные границы малыша. Потребность отстаивать свои границы естественна для человека любого возраста
У ребенка должно быть личное время, своя территория и право на свое мнение. Часто взрослые раскрывают неловкие тайны ребенка перед другими взрослыми. Это также нарушение личных эмоциональных границ. Такие травмы копятся, превращаясь в серьезную проблему.
Как научить ребенка говорить «нет» – учим детей важному искусству отказывать правильно
Как грамотно отказывать своему чаду, мы обсудили выше. Но задача родителей не только научиться говорить «нет», но и научить этому ребенка. Ведь и ему приходится сталкиваться с ситуациями, когда эта наука может пригодиться. Как же научить кроху говорить «нет»?
Если малыш вам в чем-то отказывает, не отнимайте у него права на его отказ. Он тоже может сказать вам «нельзя».
Научите ребенка отличать случаи, когда его используют в корыстных целях от ситуаций, когда людям действительно нужна помощь, или же существует необходимость сделать так, как просят. Если учитель просит выйти к доске – «нет» будет неуместным. Если кто-то просит у ребенка ручку (свою забыл дома) – нужно выручить товарища. А если этот кто-то регулярно начинает просить то ручку, то карандаш, то денег на завтраки, то игрушку на пару дней – это уже потребительство, которое нужно культурно, но уверенно пресекать
То есть, учите малыша отличать важное от несущественного.
Учите взвешивать «за» и «против». Чем (хорошим и плохим) может обернуться поступок ребенка, если он согласится на чужую просьбу.
Учите ребенка отшучиваться, если он не умеет и боится отказываться напрямую. Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится
Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.
Если отказать со страхом в глазах, можно вызвать тем самым презрение и насмешки товарищей, а при отказе с юмором ребенок всегда – король положения.
Любой ответ ребенка будет выглядеть авторитетным, если малыш не прячет глаз и уверенно держится. Язык тела – очень важная составляющая. Покажите ребенку, как именно ведут себя и жестикулируют уверенные в себе люди.
Немного хитростей в помощь для детишек постарше.
Как можно отказать, если ребенок не хочет делать этого напрямую:
- Ой, я в пятницу не могу – нас пригласили в гости.
- Я бы с радостью дал тебе приставку на вечер, но я ее уже одолжил другу.
- Просто не могу. Даже не спрашивай (с загадочно-грустным видом).
- Даже не проси. Я бы рад, но родители меня снова под замок посадят и объявят семейный бойкот. Мне хватило еще в тот раз.
- Ничего себе! А я как раз тебя хотел попросить о том же!
Конечно, говорить прямо – это честнее и полезнее. Но иногда лучше применить одну из вышеописанных отговорок, чтобы не обидеть товарища своим отказом. И помните, родители, что здоровый эгоизм еще никому не вредил (именно здоровый!) – о себе тоже нужно думать. Если ребенку откровенно «сели на шею», он не будет черствым, если скажет категорическое «нет». Ведь помощь должна быть исключительно бескорыстной. И если друг однажды ему помог, это не значит, что теперь он имеет право распоряжаться силами и временем вашего ребенка, как своими собственными.
Научите детей алгоритмам отказа
Самая простая форма отказа — обычное «нет». Это слово, произнесенное уверенным тоном, звучит убедительнее любых уклончивых фраз и долгих объяснений. Оно сразу дает понять, что просьба однозначно отвергнута.
Но бывают случаи, когда этого недостаточно. Чаще всего обосновать свой отказ необходимо, когда просьба исходит от друзей, родственников или других близких людей. Научите ребенка задавать определенные вопросы, когда просьба ему не очень нравится.
Для начала ребенку нужно прояснить ситуацию: «Чего именно от меня хотят? Почему именно от меня?» Ребенок должен уметь задавать прямые вопросы, например: «Почему ты хочешь, чтобы я это сделал? Почему бы тебе не сделать это самому?»
Если есть варианты действий, которые ребенок считает более удачными (приемлемыми, правильными), он может сделать встречное предложение: «Давайте сделаем по-другому…», «Давай лучше…». Так другой человек (взрослый или ребенок) увидит искреннее желание помочь или поучаствовать в общем деле, но не таким способом, как он предлагал изначально.
Если ребенка не захотели слушать, объясните ему, что он может с чистой совестью сказать «нет» и закончить разговор. После этого можно спокойно попрощаться, как обычно, сказав что-нибудь вроде «пока, до встречи» или «будем на связи». Так легче избежать неловкой ситуации и смущения: ведь ребенок дает понять, что уходит именно от этой просьбы, но не против общения в целом и хочет сохранить нормальные отношения.
Научите ребенка не поддаваться манипуляциям и шантажу (и сами не используйте эти приемы в общении с детьми). Предположим, приятель шантажирует вашего сына: «Если ты не сбежишь с нами с математики, то я не буду с тобой больше дружить» или «Тебе что, слабо, струсил?» Объясните, что если это действительно друг, то из-за отказа дружба никуда не денется, но в будущем этот мальчик уже поостережется предъявлять ультиматумы и будет уважать позицию вашего ребенка. «Думай как хочешь. Мне просто не нравится эта идея», — такой ответ не вынуждает оправдываться за свой выбор и может предотвратить дальнейшие нападки.
Объясните, что ребенок имеет право защищать свои личные границы. Если он чувствует давление, которому трудно противостоять, то может смело обращаться за помощью к классному руководителю, психологу или друзьям. Обращение за помощью — это не признак слабости, а шаг человека, который ценит и уважает себя.
Объясните ему последствия его поступков
Правильно подобранные слова здесь имеют ключевое значение. Если сказать что-то типа «если ты сделаешь это еще раз, то я заставлю тебя горько пожалеть», то единственное, что почувствует ребенок — это страх перед вами и ни капли уважения. Также это не поможет ему понять, какое именно поведение он должен изменить.
Как мы уже писали, спокойно поговорите. Дайте понять, что любое его действие влечет за собой последствия. Заставьте осознать, что эти последствия могут затрагивать всех вокруг.
С одной стороны, вы должны быть прямыми и твердыми. С другой стороны, не стоит забывать о заботе и ласке. Не забывайте хвалить ребенка, когда он хорошо себя ведет, так он лучше поймет, что правильно, а что нет. Наградите его за достижения, например, сходите куда-нибудь вместе.
Заключение
Когда вы овладеете умением отказывать в выполнении обременительных просьб, вы сможете изменить себя. У вас появится гораздо больше свободного времени, которое вы сможете тратить на по-настоящему важные дела. Например, читать полезную литературу, общаться с близкими и другими интересными вам людьми, заняться спортом и т. д.
Только не стоит отказывать абсолютно всем и во всех просьбах. Вы ведь научились говорить “нет”, чтобы отстаивать свои интересы и личные границы. Помочь тем, кто действительно в этом нуждается – это вопрос совести. Я прошу вас не забывать оказывать помощь людям, когда вы можете это сделать. Добро всегда возвращается!
