Критиковать знакомых за глаза
Эти фразы опасны тем же, чем организация заговоров. То есть ребенок может уже в глаза человеку сказать то, что вы говорили за глаза. Из-за чего вы окажетесь в неловком положении. И второй вариант – ребенок делает вывод, что обсуждать людей за спиной, а в лицо улыбаться, то есть быть двуличным – это норма.
Примерно до 6–7 лет ребенок копирует и повторяет речь, поведение взрослых. Особенно быстро и легко запоминают слова родителей дети 3–4 лет. Поэтому мамы и папы должны быть внимательны к тому, что говорят. Нужно помнить, что любое слово может быть использовано против вас, а некоторые слова могут навредить ребенку.
И даже если ваш ребенок пока еще не говорит, не стоит думать, что он ничего не понимает. В это время у него формируется пассивный словарный запас, который позже перейдет в активный. А также формируется представление о мире и отношение к нему.
«Терпи. А как ты рожать собираешься?»
Эта фраза уже с двойным вредным воздействием, но только для девочек. Роды давно перестали сопровождаться страшной болью, не стоит пугать маленькую девочку. Потом еще идут рассказы о том, как женщина мучается много часов подряд от боли. У некоторых девочек такие рассказы вызывают неосознанный страх становиться матерью, нежелание иметь детей вообще.
А второе — «терпи». Понятно, что обычно речь идет об уколах, неприятных медицинских процедурах, ушибах, порезах. Когда ребенок сразу в плач, а мама только сильнее нервничает от этого.
Да, терпеть боль нужно, но до определенного предела. Если очень больно, то нормально просить помощи и плакать. Вы можете внушить малышу, что обращаться к врачу не стоит, а нужно терпеть. Если ему делают больно, то нужно терпеть, даже если это избиение или насилие.
Лучше объясните, что о боли обязательно нужно сказать, ведь она — защитная реакция организма. Сегодня много способов облегчать сильную боль, но если болит совсем чуть-чуть, как при уколах, то и правда нужно минутку потерпеть.
«Ну что ты плачешь как девочка»
Одна из главных токсичных фраз для мальчиков. Она неправильна сразу по двум причинам:
- Убеждение, что мальчики (мужчины) не должны плакать — ложное. Мужчины могут плакать. Реже, чем женщины, но они это делают. Когда теряют близких, когда очень больно или даже от сильной обиды и разочарования. И у мужчин бывают моменты, когда хочется плакать. Скрывать свои эмоции, терпеть внутреннюю боль очень вредно. Мальчик должен понимать, что имеет право на выражение своих чувств и слезы.
- «Как девочка» означает, что плачь и слезы — удел слабых. Ему дают понять, что женщины слабы, но в плохом контексте.
Верить в эти убеждения по жизни — не самое лучшее, что может делать мужчина. Вы просто научите его пренебрежению к женщинам и слезам, а ведь это неправильно. Так папа пытается подбодрить сына, намеренно сравнивая его со слабой плаксивой девочкой. И такой образ женщины мужчина потом будет носить всю жизнь.
Какие слова могут не только огорчить, но и глубоко ранить ребёнка?
«А я в твоём возрасте…»
Для дошкольников особенно важны родительские слова. С одной стороны, фразы вроде «Тебе до моего уровня ещё расти и расти», «А я в твоём возрасте…» мотивируют ребёнка на достижение определённой цели. Но не всегда осознание успеха приносит желаемый результат, ведь все эти свершения делаются не для себя, а для родителей. С другой стороны, подобные фразы могут занизить самооценку детей, особенно очень чувствительных и закрытых, и они убеждены, что им никогда не сравниться с собственными родителями, даже не будут пытаться достичь чего-то в жизни.
«Ты моя рыбка, обезьянка, поросёнок…»
И какие только ласкательные имена родители не придумывают для своих детей! Все это очень мило, но не так хорошо для личности ребёнка. Когда вы называете ребёнка солнышком или зайчиком, или дурачком или трусом, он идентифицирует себя с этими понятиями. Называя ребёнка любым другим словом, кроме имени, вы каждый раз отбираете от личности ребёнка маленький кусочек. А имя малыша — это то, что в первую очередь представляет его в этом большом мире.
«А почему у кого-то оценки выше, чем у тебя?»
Для детей такие слова означают, что тот «кто-то» не только имеет лучшие оценки, а то что он лучше его. Малышу очень болезненно, когда его сравнивают с кем-то другим. Обычно дети несут этот груз несовершенства на себе всю свою жизнь. Они не только начинают ненавидеть тех, с кем их сравнивают, но и приобретают негативное отношения к себе, чувствуя себя хуже других, неполноценными…
«Ах да? Тогда я тебя больше не люблю»
Дети нуждаются в любви, они хотят не только видеть её и чувствовать, они хотят слышать от родителей, что их любят. Родители не имеют права говорить о своей любви только тогда, когда им это выгодно (когда дети вежливы, например). Когда дети слышат подобные фразы, они сразу пытаются сделать все, чтобы вернуть родительскую любовь. Обычно, отказываются от своих желаний и подстраиваются под нужды взрослых. В будущем такие дети будут искать новый объект любви и угождать ему, чтобы услышать желаемые слова «я тебя люблю». И не терять при этом собственное «Я».
«Не будешь вежливым — мы тебя отдадим в интернат»
Подобная фраза даёт ребёнку понять: он нужен родителям только тогда, когда им это выгодно, когда он делает все, как они того хотят. В конце концов, ребёнок не только начинает чувствовать себя ненужным, но и пытается всеми силами стать нежеланным и нехорошим.
«Ты меня позоришь»
Такие слова — травма для ребёнка. Он чувствует себя ниже всех на психологическом уровне
И даже если попытается сделать все хорошо и всё-таки заслужить чьё-то внимание, ребёнок не знает, что с этим делать. Ведь он смирился с мыслью, что он плохой
«Ты такой же, как и твой папа / мама»
Конечно, такая манипуляция детьми прежде показывает скрытое отношение родителей друг к другу. И проблема в том, что свой негатив родители не обсуждают лицом к лицу, а проецируют на ребёнка, и он должен с этим жить. Поэтому малыш, слыша такие слова от одного из родителей, лелеет в себе плохое отношение к другому. А потом переносит эту проекцию отношений между родителями на собственные семейные отношения.
«Уйди, чтобы я тебя не видела и не слышала!»
Это всё равно, что сказать «Исчезни, ты разрушил мою жизнь», «это все из-за тебя» и другие. Все это накапливается в душе ребёнка, и он годами может нести на себе бремя чувство вины за то, что мешает родителям жить счастливо.
Будьте осторожны с тем, что говорите детям, они воспринимают все это серьёзно и очень болезненно. А мы иногда даже не замечаем, что говорим.
Очень действенная практика: запишите себя на камеру и внимательно послушайте, как вы общаетесь с ребёнком. Скорее всего, вы сделаете для себя много открытий, и не всегда они будут приятными.
Spread the love
Ультиматумы
Нельзя говорить ребенку
- «Не съешь суп – торта не дам»
- «Не уберешь игрушки – не будешь смотреть телевизор»
Почему этого говорить нельзя? Дети очень быстро учатся у взрослых. Вы рискуете вскоре услышать: «Не дашь пирожное – суп есть не буду», «Учить считать?! Тогда купи новую игрушку!».
Как сказать правильно
«Чтобы эффективнее воздействовать не ребенка, призовите на помощь игру, – предлагает Оксана Лысикова. – Пофантазируйте, что суп – это море, в котором плавают кораблики-овощи. Возможно, ваш “маленький морской монстр” охотно их проглотит».
Придумайте интересную игру во время приема пищи, чтобы ваш ребенок с удовольствием принял в ней участие
Нужны ли родительские запреты?
Конечно, нужны
Но, чтобы у ребенка не сформировались страхи, комплексы, дефицит эмоциональной поддержки и чувство вины, родителям важно понимать, что запрещать стоит с умом
⠀
Нельзя затевать драку, обижать других детей и животных, перебегать проезжую часть на красный свет — это понятно. Но почему нельзя пользоваться гаджетами, прыгать по лужам или громко плакать, когда ты чем-то расстроен?
⠀
К сожалению, очень часто на детских площадках, в магазинах, на улице мы слышим недовольные крики родителей по сущим пустякам, и большая часть причин запретов не имеет под собой никакого убедительного объяснения.
Внутренняя цензура
Запрещать ребёнку ругаться матом вообще бессмысленно, но можно установить правила, которые будут работать внутри семьи
Важно, чтобы им следовали все: если дома запрещён мат, он запрещён и для ребёнка, и для дедушки, который комментирует телевизор, и для вас — даже если вам на ногу упала сковорода, потрудитесь выразить свою боль приличными словами
Для старших подростков правило может быть и противоположным: «Ты уже не ребёнок, и в своей комнате ты можешь выражаться как хочешь, но в школе, в общественных местах, при детях и при других взрослых будь любезен соблюдать приличия». Это вполне рабочий метод: во-первых, отсутствие запрета позволит почувствовать себя взрослым без необходимости доказывать это матом. Во-вторых, когда запретное перестаёт быть таковым, интерес к нему быстро улетучивается.
Если есть правила — должны быть и заранее оговорённые санкции за их невыполнение. В нашем случае будет логичным на какое-то время запретить ребёнку посещать развлечения — кино, кафе, парк аттракционов. Аргументировать можно так: «Я пока не уверен, что ты способен вести себя прилично при других людях, лучше отложим поход на некоторое время». Разумеется, всё это сработает в том случае, если ребёнок понимает, что совершил ошибку.
Пять фраз, которые нельзя говорить своим детям
Иногда мы даже не задумываемся о том, что автоматически произносим убийственные для развития личности слова, и каждый день внушаем своим детям то, что может помешать их полноценному формированию. Зачастую мы просто не обращаем внимания на привычные речевые обороты, которые, возможно, употребляли и наши родители. Каждый день на ребенка обрушиваются просьбы соблюдать тишину, прислушиваться к советам взрослых и все это в той форме, которая наносит вред Вашему малышу.
Итак, назовем пять самых опасных фраз, которые никогда нельзя употреблять по отношению к ребенку, а главное, узнаем, к чему же может привести такое простое, на первый взгляд, высказывание. “Мне такая грязнуля не нужна. Или: Таких грязнуль никто не любит.” Это худшая фраза, которую можно сказать ребенку, потому что она понимается буквально. То есть ребенок чувствует свою ненужность и начинает думать, что любить его должны только за что-то, а не просто так.
“У тебя ничего не получится. Так никто не делает. Дай лучше сделаю я.” Этой фразой Вы травмируете малыша и программируете его заранее на неудачу. Он при этом чувствует себя неловким, перестает проявлять какую бы то ни было инициативу. Такому ребенку сложно будет даваться учеба из-за того, что он будет бояться открыть тетрадь или поднять руку. Он будет абсолютно уверен в том, что у него ничего не выйдет. Наоборот, нужно заниматься ???????? ???????, чтобы он постепенно учился многие вещи делать самостоятельно. Полезные упражнения для развития малыша можно найти, например, на сайте razvitierebenka.net.
“Хорошо, я куплю тебе, только успокойся”. Такое высказывание может подорвать всю систему воспитания, потому что слово “нет” все-таки лучше говорить твердо, хотя бы изредка. Ребенок должен понимать, что Ваше “нет” окончательное, и его нельзя оспорить. Когда Вы сдаетесь, под давлением слез или нытья, ребенок понимает, что может Вами манипулировать. Ваше “нет” он просто перестает воспринимать серьезно. Последствиями такого нетвердого отказа могут быть, как покупка десятой по счету куклы барби, так и прогулы в школе и возвращение домой под утро.
“Еще раз такое сделаешь – получишь!”. Не нужно запугивать ребенка, особенно, если он еще слишком мал. Такие фразы вызывают у него обиду и непонимание. Возможно, что он даже не осознал, за что конкретно Вы сердитесь. Гораздо лучше просто объяснить, что было сделано неправильно, и как нужно поступать в таких ситуациях. Угрозами Вы ничего не добьетесь, разве что вырастите в ребенке чувство страха по отношению к Вам. Ваш ребенок просто будет Вас бояться.
“Надо было меня слушать”. Демонстрация Вашей полной беспомощности по отношению к сложившейся проблеме. Ребенок будет понимать, что Вы его только упрекаете и не помогаете найти решение. Навряд ли он в таком случае воспользуется Вашим советом и в следующий раз, потому что ему не интересно, как нужно было сделать, ему интересно что делать сейчас.
«Не плачь, ты же …»
Мы оставили во фразе многоточие, потому что здесь родители
вставляют разные причины, по которым малышу предлагается перестать плакать. К
ним могут относиться указания на то, что ему нельзя плакать в силу возраста или
того, что он родился мальчиком.
При это сам плач является для ребенка очень важной реакцией.
Он позволяет сказать окружающему миру об обиде, физической или душевной боли,
уровне стресса, с которым малыш просто не может справиться сам. Когда родители используют такие фразы, они с детства учат
человека купировать свои эмоции
Но нужно понимать, что плач позволяет
накопленному напряжению получить выход. Формируя установку о том, что мужчины
не плачут, либо это нельзя делать взрослым, заставит уже повзрослевших людей
страдать, прятать свои эмоции. Но без выхода они могут очень негативно
отражаться на состоянии нервной системы и психики. Иногда полезно дать волю
слезам, это стоит помнить всем
Когда родители используют такие фразы, они с детства учат
человека купировать свои эмоции. Но нужно понимать, что плач позволяет
накопленному напряжению получить выход. Формируя установку о том, что мужчины
не плачут, либо это нельзя делать взрослым, заставит уже повзрослевших людей
страдать, прятать свои эмоции. Но без выхода они могут очень негативно
отражаться на состоянии нервной системы и психики. Иногда полезно дать волю
слезам, это стоит помнить всем.
Негативные прогнозы — пугалки
Нельзя говорить ребенку
- «Не носись – шею свернешь»
- «Будешь плохо есть – тебя любой поколотит»
- «Не будешь чистить зубы — они будут болеть или выпадут»
Почему не стоит так говорить? «В память ребенку врезается только последняя часть фразы: “упадешь”, “поколотит”, “навсегда останешься”, – говорит детский психолог Оксана Лысикова. – Поэтому вскоре ребенок делает вывод, что жизнь очень страшное мероприятие, где опасности подстерегают на каждом шагу». И в результате таких предостережений родитель может заметить, что прежде бойкий малыш «неожиданно» стал робким и безынициативным.
Как сказать правильно
Давайте положительные установки. Не запугивайте, а старайтесь заинтересовать желаемым поведением.
- «Когда бегаешь, смотри под ноги и по сторонам, чтобы не упасть. Береги себя.»
- «Если будешь хорошо кушать, то станешь сильным и сможешь постоять за себя»
- «Чтобы зубы были здоровыми и крепкими, их надо обязательно чистить».
Чтобы мотивировать ребенка что-то сделать, давайте ему положительные установки
Не будешь меня слушаться, отдам тебя…(дяде милиционеру, другим родителям, Бабе-яге и т. д).
В основе этой фразы, безусловно, лежит стремление родителя контролировать поведение ребенка. Но при этом выбирается далеко не самый правильный способ – запугать.
От регулярного заверения ребенка в том, что в любой момент его могут просто отдать чужим людям, в его душе рождается большой страх – «От меня могут избавиться два самых близких мне человека, без которых я просто не смогу жить».
Для ребенка быть разделенным с родителями просто несовместимое с жизнью происшествие. Для него это не быть в безопасности. Какие последствия у этого страха?
Высокая невротизация, стремление быть правильным и хорошим в угоду близким и значимым вне зависимости приносит ли это радость или нет, страх близких отношений – это далеко не весь список последствий для человека, в чьем детстве была подобная мера контроля поведения.
10 фраз родителей, разрушающих детскую психику
Большинство проблем во взрослой жизни человека идут из детства. Казалось бы, невинные фразы родителей, сказанные из лучших побуждений, могут стать основой для будущих комплексов ребенка.
1. Веди себя тихо, здесь люди!
Так обычно говорят сердобольные бабушки своим внукам – особенно часто в общественном транспорте. Как вы думаете, нужно ли приучать детей к такому поведению? Казалось бы, да, – нужно! Однако есть миллионы людей, которые стесняются в маршрутке ответить по телефону, только потому что им нужно вести себя тихо. Или же крикнуть “остановите на той остановке” водителю тоже кажется для людей чем-то постыдным. Потому что нужно вести себя тихо. Такой человек и вырастает социофобом – то есть тем, у кого есть яркий страх публичного осуждения.
2. Учись на одни пятерки!
Маловероятно, что ребенок, которому с детства твердят эту фразу, будет успешным. А точнее – будет успешным, как говорится, до первой четверки. Оценка ниже пятерки будет для него роковой, а в жизни бывает всякое, даже тройки и двойки. В школе это будет исключительно страх перед родительским гневом, а в дальнейшей жизни человек уже неосознанно будет бояться допускать ошибки. А без них, как известно, нет великих достижений.
3. Будешь плохо себя вести, я позову вон того дядю – он тебя накажет!
Такому ребенку очень не повезет в будущем, так как он будет панически бояться несуществующего “дядю”. Отсюда кошмарные сны со страшными “бабайками”, “дядями”, и монстрами, потом недосыпание, и как следствие – множество болезней.
4. Веди себя хорошо! Что о тебе подумают другие люди?
Нет понятия хорошего поведения. Есть понятие того поведения, которое привычно для взрослых. Подгоняя детей под себя, родители уничтожают у детей тягу к творчеству и саморазвитию. Что касается общественного мнения – то запуганный человек будет делать только так, только чтобы другие подумали о нем хорошо. А понравиться всем подряд – невозможно!
5. Будешь капризничать – оставлю тебя здесь одного! Я пошла!
Эту фразу от мам мы слышим очень часто. Это действительно, убийственная фраза! Ребенок будет чувствовать себя брошенным, потому что в силу возраста серьезно воспринимает такие слова родителя. Обычно такие люди, когда вырастают, клещами вцепляются в свою “вторую половину”, потому что самый главный в жизни страх для них – это остаться одному, брошенному.
6. У меня куча проблем – это ты во всем виноват!
У ребенка, которому родители часто будут это говорить, сформируется убеждение, что он действительно виноват буквально во всем. Он вырастет очень внушаемым человеком, который будет легко поддаваться стадному чувству и не иметь собственного мнения.
7.Откуда у тебя руки растут? Из тебя не выйдет ничего хорошего в жизни!
Ребенок вряд ли достигнет больших высот в жизни при таком отношении к себе в детстве. Вера в свою несостоятельность будет давать ему такой же плод – несостоятельность.
8. Сейчас позову папу – вот тебе достанется от него!
Это даже похуже “дяди”. Страх родного отца формирует в ребенке боязнь мужчин в целом. Если это женщина – ей будет очень тяжело в личной жизни. Чаще всего таким женщинам сложно завести семью и для них комфортнее оставаться в одиночестве.
9. Чего ревешь, как сопливая девчонка? Ты мужик или кто?
Мальчикам часто говорят подобные слова. Казалось бы – ничего страшного. Однако и маленькие мальчики тоже иногда хотят “поплакать” и побыть слабым на пару минут. Но даже пустить слезу они не могут, так как воспитание не позволяет им это сделать. Отсюда озлобленность, комплексы, желание самоутвердится любой ценой.
10. Не докучай меня своими глупыми вопросами!
Подавление любопытства приводит к тому, что ребенок в будущем будет бояться задавать интересующие его вопросы другим людям. Например, при устройстве на работу. Очередной раз докажет себе, что он ничтожество и замкнется в себе. Это – стандартный сценарий таких детей.
Дети серьезно воспринимают слова родителей, но, увы, большинство родителей говорят подобные фразы, даже не задумываясь о последствиях
«Ты что, это же не для девочек»
Фразы, подчеркивающие гендерную принадлежность ребенка, лучше не использовать. Родители таким образом указывают на слабости обоих полов. «Это не для девочек» — означает только то, что у женщин много ограничений. Как вырастить сильную личность, если девочке нельзя:
- носить брючки;
- лазать по деревьям;
- играть в «войнушку»;
- играть с другими мальчиками;
- выбирать не кукол, а машинки.
Вы только смущаете маленькую девочку ограничениями, которые основаны на особенностях пола. Получается, что взрослым женщинам тоже многое нельзя? Но ведь это не так! Сегодня женщины занимаются политикой, работают на высоких должностях, могут носить все, что им нравится, и вообще — имеют абсолютно такие же права, как и мужчины.
Многие молодые девушки, наоборот, стараются соответствовать токсичным фразам, которые так часто говорили родители — «это не для девочек» и «ты же девочка». Они не видят своего места в мире, считают, что не способны ни на что, кроме домашней работы и кухни. Нет ничего плохого в том, чтобы быть домохозяйкой и мамой большой семьи. А вот убеждение, что это единственное, на что способна женщина, закладывается именно такими фразами в детстве.
Дайте малышке играть наравне с братьями, выбирать себе игрушки и одежду по вкусу. Пристрастия детей много раз меняются. Если девочку тянет к машинкам и солдатикам, это не значит, что через несколько лет ей не захочется носить платья и бантики.
Как построить общение с ребенком правильно
Правильное общение с ребёнком
В завершении этого материала мы дадим несколько простых
рекомендаций относительно того, как строить общение с малышом правильно:
- Не говорите чего-то с горяча – если вы злитесь, отдышитесь, посчитайте про себя до десяти и только потому говорите.
- Не оскорбляйте малыша, даже если слова кажутся вам безобидными.
- Не сравнивайте детей ни с кем.
- Не требуйте от ребенка того же уровня понимания, что и от взрослого.
Как видите, выстроить общение с ребенком можно без проблем. Главное – хорошо понимать, что именно вы говорите, в каком контексте и какую угрозу это может представлять для психики человека, его самооценки.
Преувеличения
Нельзя говорить ребенку
- «Перестань кричать – у меня сейчас голова лопнет!»
- «У бабушки чуть сердце не остановилось!»
Почему этого говорить не стоит? Ребенок часто воспринимает все буквально. Чувствительные и эмоциональные дети могут превратиться в молчаливых тихонь. Ведь из-за любого открытого проявления эмоций у мамочки может разлететься на куски голова!
А карапузы пошустрее поэкспериментируют с высотой и громкостью воплей. Они убедятся, что головы-сердца у всех целы, и начнут игнорировать ваши призывы. Позже эти дети вряд ли посочувствуют вам во время болезни – мама ведь столько раз шутила, что ей больно…
Как сказать правильно
Чтобы справиться с разбушевавшимся карапузом, попробуйте переключить его внимание на игру. Когда вам хочется тишины, а он носится по квартире с воплями – попробуйте переключить его внимание
Шепните ему что-нибудь на ушко. Возможно, ребенок заинтересуется и сменит «кричалки» на «шепталки».
Попробуйте заинтересовать ребенка тихой игрой, когда догонялки и стрелялки не к месту
Зачем нужны запреты?
Дети сталкиваются с миллионом различных соблазнов. Яркие упаковки игрушек и сладостей манят ребят, призывая детей уговорить родителей купить. Ребенку очень сложно справится с такими соблазнами, часто дети хотят что-то, сами не понимая, зачем им это нужно. Ведь малыши отдаются полностью власти эмоций и не могут рационально определить степень необходимости вещей. Задача родителей – научить искусству грамотного выбора необходимых предметов из огромного количества вариантов.
С раннего возраста, детям необходимы границы, которые позволяют чувствовать себя в безопасности. Конечно, ребенок может протестовать и противится правилам. Но этот период пройдет, если родители будут четко стоять на своем. Все мамы и папы должны усвоить: границы и запреты необходимы для нормального развития психики малыша.
