Проявление страха в жизни
Яркое проявление страха – ужас, шок, крик, оцепенение. Менее яркое – напряженность, нервозность, плач (также внутренний плач). В любом случае человека выражает более или менее выраженное чувство беспокойства и переживания. Есть три ступени проявления страха родителей.
- Беспокойство. Оно проявляется в виде неслаженных движений, повышенного интереса к личности, нетерпимости и невозможности ждать. Родителям хочется все знать о ребенке и контролировать каждый его шаг. Таким образом, они стараются избавиться от страха. Но он затягивает их еще сильнее. Человек становится суетливым, неестественно активным и болтливым.
- Хроническое беспокойство. Человек становится пессимистом – погружен в себя, мало говорит, редко улыбается, много думает и всегда чем-то озадачен. Он не может находиться здесь и сейчас – его мозг суетлив и беспокоен. Он чувствует зажимы в теле, головную боль, плохо спит.
- Хронический страх. Человек настолько перепуган внутри себя и занят своими мрачными мыслями, что не может работать и концентрироваться. Во время общения он возвращается к предмету страха и не может фокусироваться на других темах. Он просыпается со страхом и засыпает с ним.
- Патологический страх. Возникает вследствие длительного хронического. Человек становится социопатом, почти не общается и старается реже выходить из дома.
Как он справится с переходом во взрослую жизнь?
Сейчас я разговариваю с Гарри о половой зрелости, когда он переходит в юность, но что происходит, когда вы не можете объяснить свои чувства?
Как вы справляетесь с неожиданными перепадами настроения, новыми и странными ощущениями и изменениями в том, как вы выглядите?
Кажется несправедливым, что тело Гарри развивается, но его понимание не готово к этому.
Как мне его успокоить и объяснить, что то, что он чувствует, совершенно естественно, когда он не может сказать мне, борется ли он? Как эта борьба проявится без выхода из разговора?
Опять же, я могу только надеяться, что делаю достаточно, проявляя инициативу в обучении его ожидаемым изменениям.
Юмор – также главная стратегия преодоления для меня. Я всегда пытаюсь найти забавную сторону ситуации, в которой я могу.
И поверьте мне, даже в самых сложных ситуациях, есть возможность беззаботного юмора, который поможет вам продолжать двигаться вперед.
7 «Мой ребёнок преодолевает все вехи?»
Очевидно, что если кажется, что в развитии вашего ребенка произошла существенная задержка, вы должны выразить свои опасения врачу вашего ребенка. Тем не менее, в большинстве случаев родители могут оказаться вовлеченными в порочный круг сравнения детей и выяснения того, кто или не соответствует их вехам.
Джиджи Швайкерт, эксперт по детству и воспитанию детей младшего возраста, сказала родителям, чтобы они перестали сравнивать вашего ребенка со всеми другими детьми, потому что «дети развиваются с разной скоростью». В то время как мой сын может быть лучше в его азбуке, например, в его классе есть другие дети, которые уже освоили приучение к горшку. Чем раньше вы поймете, что это не гонка, а ваш ребенок уникален, тем спокойнее будет ваш ум.
Слияние: «Твой страх — мой страх»
Ребенок заражает страхом родителя. В результате малыш наделен большей властью и большей ответственностью.
Ребенок может пойти дальше и начать исследование границ взрослого: «А этого он тоже испугается? А вот этого?» Например, начнет бояться кошек или голубей (реальная ситуация). Здесь родитель вряд ли присоединится и не будет прятаться от кошек и голубей, страх ребенка постепенно угаснет
А если новый страх тоже будет правдоподобным — ребята со двора, воспитатель в саду? Поэтому важно не идти на поводу у ребенка и не уходить от пугающей ситуации
Оставить ребенка наедине со страхом, предложить справиться самостоятельно — тоже не вариант, хотя нам часто кажется, что это поможет:
- бросить в воду исподтишка, застать врасплох
- заставить пройти мимо собаки, прикоснуться к пауку
Ребенку показывают, что родитель не дает разрешение на страх, а значит, страх — плохое чувство, его нужно прятать. Он остается наедине с переживаниями, но уже многократно усиленными, обильно приправленными обидой и напряжением.
В первом и втором случае взрослым руководит страх. Но это, конечно, не страх собаки (пауков, темноты), а тех эмоций, которые испытывает ребенок, бессилия, ощущения, что родитель не знает, как с ними справиться.
Суть этих эмоций такова, что с ними не нужно справляться. Нет такого способа, чтобы ребенок быстро перестал бояться пугающего объекта — можно только постепенно учить его преодолевать негативные переживания. Для этого достаточно выслушать, подтвердить, что такой страх имеет право на существование, что, может, вы и сами немножко пугаетесь, или, наоборот, не пугаетесь, но вы рядом, готовы защищать его. Победить страх нужно вместе: не обходить собаку закоулками, но пройти мимо крепко взявшись за руки, подбадривая ребенка.
Хороший посыл, который может дать взрослый:
- «Собака страшная, но я ее не боюсь. Я рядом, я тебя защищаю»
- «Одному (без мамы) в садике страшно. У тебя это в первый раз. Тут новые игрушки, смотри. Я обязательно вернусь вечером»
Родительские страхи и что с ними делать
27.07.2010, 11:30
Мы, родители, очень многого боимся. Боимся болезней, описанных штанов, что ребенок поздно начнет ползать, говорить, читать. Боимся двоек в школе, прогулов, ранней влюбленности, ранней беременности. Боимся, что ребенок вырастит неуспешным, глупым, ленивым, эгоистом. Будет пить, курить и ругаться матом. Не сможет получить образование, и поэтому кормить свою семью. Неудачно женится или выйдет замуж.
Мы слышали массу историй о том, как у прекрасных родителей вырастали оболтусы и грубияны. И мы боимся, что это случится с нами. Мы не доверяем ни себе, ни своему ребенку. Не понимаем природы отношений с детьми, детского восприятия, родительского влияния.
И эти страхи заставляют нас вступать в гонку по дрессировке своего ребенка, влияния на него через внешнее: пусть много читает – это правильно, пусть моет пол – будет аккуратным, пусть занимается спортом – не будет шляться по улицам и пить пиво. Мы читаем лекции о вреде телевизора, о плохих компаниях, о развязанных девочках и грубых мальчиках, курении, алкоголе и наркотиках. Как Вы думаете, у нас получится воспитать хорошего ребенка, которым мы могли бы гордиться, которого любили бы учителя и которым бы умилялись все бабушки в трамвае?
Боюсь, что нет. И, боюсь, мы заранее это чувствуем.
Этот путь суеты и страха никак не похож на путь любви и доверия своему ребенку, признания в нем личности и взаимно радостного общения. Ребенок никак не может быть компьютером, который мы пытаемся запрограммировать на какой-то конкретный, выбранный нами, образ жизни. Ребенок живой. И самое первое, что он впитывает, это то, что он видит. Он может понимать много всего, что ему внушается, но жить он будет, копируя то, что видел все детство. Если мы с раздражением на него учим уступать и не ругаться с младшим братом, он не сможет этому научиться. Зато научится лицемерить, врать, маскировать внутреннее за внешним.
Чтобы вырастить хорошего человека, нужно самому быть хорошим человеком. А воспитание само по себе совершенно бесполезное упражнение. Оно порождает страх несоответствия, завышенное чувство долга, которое порой подавляет внутренние ощущения, зависимость от мнения родителей, а также является причиной агрессивного и болезненного подросткового возраста, когда ребенок, наконец, берет свою подавляемую ранее свободу.
Дорогие родители, давайте просто жить, быть такими, какие мы есть. Меняться в лучшую сторону, а не стараться внешне казаться другими. Любить своих детей за то, что они есть. Радоваться жизни и в каждой ситуации оставаться человеком. Тогда наши дети будут лучше нас и дадут своим детям лучшую основу, чем мы.
Не бойтесь просить о помощи
Да, в детстве нас учили быть скромными и ненавязчивыми – так вот, пришло время забить на это. Без помощи извне на самом деле сложно: это и поиск нужных специалистов, и небольшая разгрузка от домашних дел, и просто эмоциональная поддержка. Просить – не стыдно, вокруг много людей, готовых помочь, честно.
Когда-то одним из самых удачных моих решений стало сплотиться в маленькую коалицию с другими мамами. Мне несложно было прихватить еще одного малька в песочницу во время ежедневных прогулок, зато его мама с радостью возила моего отпрыска по всяким «развивашкам» за компанию со своим. Меняться помощью – тоже круто!
Markus Spiske on Unsplash
Почему страхи укореняются в детях
Иногда страхи остаются с ребенком надолго, сопровождаются истериками, появлением навязчивостей, плавно разрастаются и переходят на другие сферы.
Например, сначала ребенок не хочет ходить в садик — боится одной конкретной воспитательницы. Потом начинает бояться оставаться без мамы или папы в любых других местах. И в конце концов не может находиться на улице, в публичных местах даже с родителями — и перестает вообще выходить из дома.
Что заставляет их укореняться так прочно и тормозить движение вперед? Можно выделить три основных причины:
- Травматическая ситуация или физическое насилие
- Особенности развития ребенка — расстройства шизоидного и аутистического спектра, ЭПИ-синдром, умственная отсталость; эти расстройства могут иметь необычную логику развития страха, страхи иногда сопровождаются повышенной устойчивостью и вязкостью (долго может говорить о пугающем объекте); малая мозговая дисфункция (ММД), в частности астенический синдром, проявляет себя в развитии неуверенности, тревожности, страха самовыражения, склонностью чрезмерно волноваться и избегать некоторых ситуаций
- Поведение родителей, которое усиливает страхи ребенка или создает новые
Ситуация с насилием и психическое нездоровье — это сложные темы, которые требуют обязательной помощи специалиста. Невозможно придумать универсальные рекомендации, которые будут уместны в каждом из этих случаев, опыт и знания психолога тут незаменимы. А вот с третьим пунктом можно начать работать самостоятельно.
Ребенок ведет себя как бабуин. Кризис трех лет
Что будет, если я кину эту недоеденную цветную капусту в маму и скажу «бяка»? А если я дам сестре книжкой по голове? В 2-3 года дети проверяют границы дозволенного. И именно тогда проявляются разные неприятные моменты вроде истерик, криков, агрессии.
О кризисе трех лет точно слышал каждый современный родитель. Этот кризис популярен, как гастролирующий артист! Молодые родители ждут его даже с некоторым нетерпением, а родители школьников, чтобы легче пережить разные неприятности, говорят: «Хорошо хотя бы, что ему уже не три года!»
Конфликт, лежащий в основе кризиса трех лет, — несовпадение желаний ребенка с его возможностями.
Он определенно созрел для того, чтобы изъявлять свою волю, но пока не очень умеет это делать. Трехлетка находится примерно в таком же положении, как человек, который никогда в жизни не видел автомобилей, но которого вдруг посадили за руль, показали, где газ, и велели ехать.
В кризис трех лет отличным спасением от «дурного поведения» станут совместно придуманные и оговоренные правила. Чтобы все получилось, соблюдайте три условия:
- Говорите о правилах в спокойные моменты. Не тогда, когда у вас уже случился конфликт по поводу машинок на полу или крошек под обеденным столом, а когда вам обоим хорошо и спокойно, вы слышите друг друга и готовы помочь.
- Говорите на языке правил. «Не делай так!» — ваша личная просьба, которую, конечно, тоже надо уважать, но формулировка «У нас так не принято» или «Мы так не делаем» звучит более убедительно.
- Штрафные санкции вполне допустимы, если они связаны с реальным последствием нарушения. Например: «Если ты сегодня не соберешь лего в коробку, мы вынуждены будем идти прямо по нему и можем случайно пораниться». Другие санкции, не связанные с действиями ребенка, очень часто имеют вид шантажа, угроз, торга и иных не самых экологичных приемов убеждения. Старайтесь их не использовать.
Не бойтесь, что все пойдет не так
Возможность неприятностей нельзя исключать, но лучше просто иметь их в виду и знать, как с ними справиться, чем постоянно прокручивать в мыслях. Даже теоретическая база дает ощущение спокойствия.
Мой третий сын Роман родился на 24-й неделе беременности и весил не больше пакета молока. Пока врачи доращивали Рому до адекватных для новорожденного размеров и учили дышать самостоятельно, я составляла план выхаживания, как спортсмен, который собирается выиграть олимпийскую медаль любой ценой. Потом этот список действий мне очень пригодился. Особенно хорошо я это чувствую сейчас, когда креветка выросла не в мальчика, но мужа, и активно отстаивает свои жизненные позиции в семейных спорах.
Ребенок бывает непослушным
Послушный ребенок — это миф и недостижимая мечта, но тем не менее многие из нас хотят именно послушного ребенка, ведь с ним как будто проще.
«Непослушание — это то, чего нет, зато есть потребности детей», — в этом уверена Кейт Силвертон, автор книги «Непослушных детей не бывает». Кейт объясняет, почему термина «непослушание» на самом деле не существует и что нужно сделать, чтобы наладить отношения с малышом.
Маленький ребенок — это чистый лист. У него нет почти никакого опыта. Каждый день для него — учебный. Он может обрабатывать новые впечатления только «здесь и сейчас», задействуя своего бабуина, этот древний мозг млекопитающих, предназначенный для быстрого реагирования на угрозу.
Например, вы торопитесь и хотите, чтобы малыш надел определенную куртку, а он сопротивляется. Вы начинаете нервничать и говорить с малышом в приказном тоне, а он сопротивляется еще больше. В итоге ситуация заканчивается истерикой ребенка и вашими криками.
В такие моменты задача родителя — сместить фокус внимания с себя и своей потребности и заняться на пару минут ребенком и его потребностью (например, узнать, почему ребенку не нравится эта крутка). Тогда конфликта не будет.
Что интересно, ваш поход на прогулку, к врачу или в детский сад не омрачится руганью и отложится буквально на несколько мгновений. Именно это происходит, когда нас учат «принимать чувства ребенка» вместо того, чтобы командовать, давать указания к действию или совет.
Какое будущее у него будет?
Я беспокоюсь о том, что произойдет, когда мой мальчик станет взрослым в мире.
Насколько независимо он сможет испытать окружающий его мир и насколько им он сможет наслаждаться, если ему действительно нужен кто-то с ним все время? Будет ли он когда-нибудь работать? Узнает ли он когда-нибудь настоящую дружбу или почувствует любовь партнера?
Примет ли мой мальчик с разной внешностью, который любит прыгать и взмахивать крыльями, общество, которое так сильно судит людей по внешности?
Будущее Гарри настолько неопределенно – пробежка по всем возможным вариантам не помогает. Все, что я могу сделать, – это приложить все усилия, чтобы дать ему ту жизнь, которую он заслуживает, и наслаждаться тем временем, которое я сейчас провожу с обоими моими мальчиками.
Как будут развиваться его навыки общения?
Хотя он технически невербален, Гарри знает немало слов и хорошо их использует, но он далек от разговора.
Он отвечает на предоставленные ему варианты, и большая часть его речи – просто эхо того, что он слышал от других, включая странное ругательство из автомобильного инцидента, в котором я обвиняю его отца – определенно не меня.
В лучшем случае Гарри может сделать выбор в отношении пищи, которую он ест, одежды, которую он носит, и мест, которые мы посещаем.
В худшем случае ему нужен переводчик, который понимает его индивидуальный стиль общения.
Будет ли он всегда зависеть от кого-то другого, чтобы понимать и взаимодействовать с окружающим миром? Будет ли он всегда чужим для свободы, которую обеспечивает язык?
Я искренне надеюсь, что нет, но если аутизм научил меня чему-то, то все, что вы можете сделать, это ждать и надеяться.
Гарри удивил меня своим ростом на протяжении всей жизни.
Я принимаю его таким, какой он есть, но это никогда не мешает мне поверить в то, что он может превзойти любые ожидания и снова удивить меня в какой-то момент с точки зрения его языкового развития.
Не бойтесь новой «должности»
Первым вычеркнем страх иррациональный, вызванный просто фактическим появлением вашего родительского статуса. Он парализует, а ведь надо собрать себя в кучу и делать массу дел, для которых еще не наработан нужный опыт.
В этом случае лучше поговорки «Глаза боятся, а руки делают» ничего еще не придумали. Помню первое купание старшего сына Льва после выписки: я мыла и одевала его целый час, вспотев от напряжения из-за ответственности. У меня хорошие новости: это состояние проходит, так зачем портить себе настроение и бояться заранее?
Подобрать психолога, который вас поймет:Сервис подбора психологов AlterСервис бережной психологической помощи PsyChatСервис онлайн психотерапии Zigmund.Online
Тут все просто: угрозы, критика, гиперконтроль
Страх от родителей к ребенку? Почему? Этот стиль воспитания называется доминирующая гиперпротекция
Родитель контролирует каждое движение ребенка, всегда или только в ситуациях, когда действительно нужно вести себя осторожно. Но когда ребенок оказывается в такой ситуации, вместо того, чтобы справиться с ней, он теряется и начинает испытывать сильную тревогу. В ситуации «веди себя тише, люди смотрят» окружающие выступают как некоторая угроза
Они обязательно будут критиковать и осуждать ребенка, и непонятно, как себя вести, чтобы им понравиться. Поэтому лучше держаться от них подальше и вообще остаться дома
В ситуации «веди себя тише, люди смотрят» окружающие выступают как некоторая угроза. Они обязательно будут критиковать и осуждать ребенка, и непонятно, как себя вести, чтобы им понравиться. Поэтому лучше держаться от них подальше и вообще остаться дома.
За гиперпротекцией обычно стоит родительская тревога. Для тревоги может быть много причин:
- «Что люди скажут?»
- «Надо помочь ребенку адаптироваться»
- «Нельзя, чтобы ребенок кому-то помешал»
- «Ребенок сам не справится»
- «Нужно, чтоб никто не заметил недостатков у ребенка»
- «Нужно делать замечания, чтобы тебя считали хорошей матерью»
- «Плохое поведение ребенка означает, что я плохая мать»
Родитель может бояться осуждения, страшится оказаться плохим родителем. Это приводит к тому, что повышается чувствительность к малейшему отклонению от нормы в поведении у своего ребенка.
Чтобы справляться с такими ситуациями, научитесь отслеживать эту тревогу и понимать, чем она вызвана. Хотя бы в некоторых ситуациях дайте себе разрешение понаблюдать за поведением ребенка, не подсказывайте и не бросайтесь помогать. Посмотрите, как он справляется самостоятельно, в чем его трудности и как реагируют окружающие (обязательно отрицательно?).
Спокойствие и наблюдательность родителя — залог того, что ребенок будет успешно справляться с трудностями.
Иностранные языки
Второй смертный грех. Об этом и говорить сейчас сложно: как можно было не учить должным образом хотя бы английский язык, что за безалаберность?
Когда говорят известную фразу про «без иностранных языков сейчас никуда» — это верно, но не очень точно. Слишком обращено в сторону карьеры, успеха. Важнее то, что без знания языков ты очерчиваешь вокруг себя колдовской (и очень узкий) круг. Вне этого круга — великое множество знаний и смыслов, к которым не пробраться без серьёзного боя.
А еще и художественную литературу в оригинале не прочесть. Тут уж целые художественные миры искажаются и упрощаются.
Естественные науки
Я не учил предметы естественно-научного цикла. Прогуливал биологию, игнорировал географию, запустил физику с химией — и после уже не наверстал.
Не обладая крепкими базовыми знаниями в этих областях, буду откровенным, я чувствую себя человеком несколько неполноценным. А если к этому прибавить ещё и алгебру с геометрией на уверенную «троечку», то получается, что о настоящем мире я почти ничего не знаю.
Провал в естественных науках — это окружающая тебя тьма незнания или недознания. Что есть воздух, которым ты дышишь, что есть земля, по которой ты ходишь? Простые вопросы ставят меня в тупик.
1 Будет ли незнакомец опасен для моего ребенка?
Это противоречит всему, о чем тебя предупреждали твои родители и учителя, я знаю. Но оказывается, что бесполезная трата времени на беспокойство о таких вещах, как похищение людей, страшные незнакомцы и тому подобное, на самом деле совершенно беспочвенны.
Эксперт по воспитанию детей и автор книги Кристи Барнс заявила NPR, что подобные опасения даже статистически не входят в первую пятерку причин травмирования детей. Хотя всегда есть вероятность того, что что-то опасное и неожиданное случится один на миллион, хорошо помнить, что «один на миллион» означает, что это довольно редкое явление.
Страхи молодых родителей бывают разные — виды родительских страхов
Ситуативный тип страха. Возникает во время какой-то ситуации – на экзамене, при нападении животного, грабителя, во время паники. Человек может «заразиться» ситуативным страхом при общении с людьми, которые его испытывают и высказывают вслух. Это называется реальным страхом.
Личностный тип страха. Страх как черта характера. Человек, испытывающий этот тип страха, отличается подозрительностью, мнительностью, недоверием, тревожностью. Сюда можно отнести многие необоснованные страхи родителей — воображаемый страх определенной ситуации («Я боюсь, что ребенок сейчас ударится»).
Иногда эти два типа страха возникают одновременно. Например, человека покусала собака и теперь при встрече он ее боится. Страхи могут иметь разные уровни – от обычного до патологического. Обычный (нормальный) и защитный страх заканчивается быстро или проходит с возрастом. Он не меняет личность человека и не дает сломаться внутреннему стержню. Патологический страх не поддается контролю, он возникает и исчезает, мешает жить и работать.
Доклады «от руки»
Может быть, это сегодня слишком консервативно. Звучит старомодно и немного высокомерно, как доводы про преимущество бумажных книг над электронными: шелест страниц, запах – да ну, что за ханжеская лирика.
Но я до сих пор помню, как долго и скрупулёзно оформлял доклады по истории, помню, как зарисовывал из энциклопедии по биологии цветы, как выводил латинские названия. Конечно, всё это требовало много времени и утомляло.
Сейчас же торжествует мгновенный копипаст. Естественно, качество осмысления материала страдает. На этот материал просто тратится меньше времени, чем при переписывании. И это играет решающую роль при запоминании
Режим
Завтра опять в школу. До сих пор эти слова окрашены трагической интонацией.
Нужно идти к первому уроку, тратить строго определенное время на изучение конкретных дисциплин, дома эти дисциплины закреплять, отчитываться перед учителями и родителями… Тоска, рутина дней.
Что в этом хорошего? По крайней мере, ты можешь отвечать за то, что твоя голова включится к девяти часам утра. Что ты потратишь-таки время, отведенное на изучение дисциплины под названием «История», на изучение этой самой истории (насколько эффективно – вопрос иной). И план будет действовать не день, не неделю, а месяцы. Хотел бы я сейчас гарантировать себе занятия историей с 8:30 и до 9:15 три раза в неделю. Увы, страдает самоорганизация — страдает и всё остальное.
Это Вам будет интересно:
Чтение на осень: 11 книг из обязательного списка Гарвардской школы бизнеса
А кто-то ещё может скучать по физкультуре, по музыке, по урокам литературы, где заставляли заниматься упражнениями, слушать Чайковского, читать Чехова. А взрослому человеку времени хватает только на пролистывание новостей по дороге на работу. Есть о чём поностальгировать.опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое потребление – мы вместе изменяем мир! econet
Работая через дополнительные страхи для необычных детей
Ни один из этих страхов для Гарри не применим к Оливеру. Ни одна из них не ощущалась моей матерью.
Страхи родителей, страдающих аутизмом, столь же уникальны и сложны, как и наши дети.
Я ничего не знаю о том, как жизнь развернется для всех нас и оправдаются ли мои опасения. Но я знаю, что для каждого беспокойства, которое поддерживает меня ночью, в каждом из нас есть стойкость и сила, чтобы продолжать идти.
Для родителей, страдающих аутизмом, наша решимость дать нашим детям лучшую жизнь – наша броня.
Поскольку мы сосредотачиваемся на одном дне за раз, нас питает более жесткая любовь, чем что-либо еще – и джин с сыром в моем случае!
Поделиться на Pinterest
Чарли – мама близнецов, Оливер и Гарри. Гарри родился с редким черепно-лицевым заболеванием, называемым синдромом Голденхара, и также страдает аутизмом, поэтому жизнь так же сложна, как и временами. Чарли – учитель с частичной занятостью, автор блога «Наша измененная жизнь» и основатель благотворительной организации «Больше, чем лицо», которая пытается повысить осведомленность о деформации лица. Когда она не работает, ей нравится проводить время с друзьями в семье, есть сыр и пить джин!
Трансляция переживания: «Смотри, как я волнуюсь!» (страх от родителей к детям)
А вот обратная ситуация. Не ребенок заражает родителя, а взрослый — ребенка.
Родители делятся переживаниями с ребенком, чтобы освободиться от напряжения и тревоги, но не всегда это осознают:
- «Не лезь к тому мальчику — ударит»
- «Куда ты пошел — упадешь»
- «Ну вот ты опять упал. Я же говорила тебе быть аккуратнее, а ты меня не слушаешь. Я же переживаю»
- «Дети бывают жестокие, никто тебе не поможет, будь осторожен. Держись от этой компании подальше»
Без этих фраз не обойтись. Это эффективный способ, чтобы ребенок учился оценивать, что опасно, а что нет. Но здесь нужна мера. Каждый родитель хочет, чтобы ребенок знал, что потеряться может быть опасно и лучше не теряться. Но вряд ли мы желаем, чтобы ребенок впадал в панику каждый раз, когда остается один.
Чтобы так не происходило, следуйте нескольким правилам:
- говорите о своих переживаниях от первого лица: «Я очень за тебя переживала»
- говорите не более 15–30 секунд; в крайнем случае — 5–15 минут, если ситуация была в самом деле опасная и требует выхода эмоций, но больше со стороны ребенка
- предлагайте позитивный выход из ситуации или давайте позитивный настрой: «Зато мы друг друга нашли», «Теперь ты знаешь как справляться с такой ситуацией», «Ты герой»
Выполнить эти рекомендации не всегда просто. Но если вы заметили, что уже ребенок старается вас утешить, значит вы перестарались с переживаниями, пора остановиться и вспомнить о позитивных моментах.
Он когда-нибудь действительно поймет, как сильно его любят?
Я говорю Гарри, что люблю его по крайней мере пять раз в день. Иногда его ответом является оглушительное молчание. Иногда он хихикает, а иногда просто повторяет мое заявление.
Слышит ли Гарри мои слова так же, как он слышит мои указания надеть ботинки или съесть свой тост?
Это просто звуки, которые я издаю, или он действительно понимает, что стоит за предложением?
Я очень хочу, чтобы он знал, как сильно я его обожаю, но я не знаю, знает ли он или когда-нибудь.
Я мечтаю о том дне, когда Гарри поворачивается ко мне и говорит: «Я люблю тебя», не подсказывая. Но я также радуюсь нашей особой связи, где слова часто не нужны, чтобы выразить наши чувства.
Ребенок не хочет делать то, о чем вы просите
Вы сообщили своему двухлетнему ребенку, что вам пора домой, но он не желает уходить и начинает кричать, топать и рыдать. Присядьте и сообщите ему, что вы понимаете его чувства:
«Солнышко, я знаю, как здесь здорово. И понимаю, что ты не хочешь уходить. Это трудно, но мы должны идти. Иди ко мне. Все хорошо, я тебя понимаю».
Дайте ребенку 5 минут, чтобы он смог осознать ситуацию. А когда малыш подойдет, можно предложить: «Давай я тебя обниму». Или, возможно, отец спросит: «Хочешь, я подниму тебя? Будешь самолетиком?!»
Беседы с веселыми родителями может быть достаточно, чтобы малыш застыл от изумления! И бабуин уберет лапу с кнопки «пожарной сигнализации», которая чуть не затрезвонила. Если игра в самолетики не в вашем стиле, придумайте какой-нибудь вопрос, чтобы увлечь малыша. Что-то вроде: «Давай посмотрим, сколько желтых листьев мы соберем по дороге домой?»
Вы удивитесь, как быстро ребенок согласится. Как только он возьмет вас за руку, слезы прекратятся и вы уйдете. Какое счастье, что можно разрядить ситуацию!
Это сработает. При этом постепенно связь между вами и малышом будет все прочнее. Вы построите такие отношения, при которых ребенок всегда будет возвращаться к вам, чтобы получить совет или помощь.
Выработайте такую линию поведения — и вам не придется в гневе бросаться прочь от истеричного малыша, чувствуя себя худшими в мире родителями. Вы не станете бороться с брыкающимся и орущим ребенком, запихивая его в коляску. Наоборот, вы почувствуете, что выиграли на длинной дистанции.
Не бойтесь показаться смешной
Той, про которую некомпетентные люди скажут «яжмать». Той, что, обжегшись на молоке, дует на воду, сто раз перестрахуется перед тем, как принять какое-то решение. Уверенность в себе — половина победы.
Страх перед непонятным и новым – нормально. Особенно, если это новое пока не сулит розовых пони и единорогов. Просто знайте: вы точно справитесь со всеми проблемами.
Чтобы стать «яжматерью» не нужно много: достаточно, например, протереть антибактериальной салфеткой сиденье в общественном транспорте. Или обратиться за помощью, чтобы спустить коляску по крутой лестнице. Когда-то я постеснялась, и, как итог, споткнулась на ступеньках, чуть не выпустив достаточно тяжелую коляску с сыном из рук. После того случая я поняла: никакая сиюминутная неловкость от чужого мнения не должна влиять на безопасность моего ребенка.
Подобрать психолога, который вас поймет:Сервис подбора психологов AlterСервис бережной психологической помощи PsyChatСервис онлайн психотерапии Zigmund.Online
Не бойтесь спрашивать
Что делают с ребенком, зачем необходима та или иная процедура, какая есть альтернатива лечению и что предлагают современные технологии – узнавайте. Да, из-за загруженности специалисты часто отмахиваются. Будьте настойчивыми – вы имеете право знать. Ну, и не забывайте перепроверять информацию.
Один раз меня жестоко обманула медсестра, сказав, что офтальмологическое обследование, которое только что перенес мой новорожденный сын, чрезвычайно болезненно. В следующую такую процедуру я буквально выламывала плечом дверь кабинета, чем изрядно напугала врачей. Стоит ли говорить, что страданий ребенок никаких не испытывал, а я чувствовала себя идиоткой? Зачем медсестра обманула – не понимаю до сих пор. Но уточнить полученные из ее говорливого рта данные все-таки надо было до превращения в Годзиллу.
Ребенок говорит то, что вам неприятно
Ваш милый и добрый малыш вдруг подрос и однажды сказал вам то, чего вы совсем не ожидали. Что-то вроде: «Я тебя ненавижу». Вы, конечно, в ужасе и панике, и зря.
У детей гораздо больше крайностей в выражении эмоций, чем у взрослых.
Когда ребенок счастлив, ему все нравится, но если что-то идет не так, тучи моментально сгущаются. В этот момент он может истолковать разочарование как ненависть.
Это шокирует, но подобный взрыв эмоций означает: ребенок уверен, что вы будете любить его независимо от слов.
Что делать? Сохраняйте спокойствие. Если вам больно, отстранитесь от ситуации на минуту или две, чтобы восстановить контроль над чувствами. Опишите эмоции ребенка простыми словами («Я вижу, ты злишься, что не можешь посмотреть еще одну серию»). Предложите ему сделать несколько глубоких вдохов или как можно сильнее сжать в руках какой-то предмет, например игрушку.
Страхи-помощники
Во взрослом возрасте мы все знаем, чего нужно бояться, а что не требует особого внимания. Этого не скажешь о детях: у них нет ни опыта, ни знаний об окружающем мире, да и справляться с эмоциями они пока не умеют. И в дополнение обладают таким необычным свойством, как магическое мышление. Это значит, что ребенок с высокой готовностью принимает необычные и чудесные явления, а также верит в свои способности влиять на окружающий мир мыслями, чувствами, желаниями.
Поэтому в норме страхи часто посещают детей, и проявляется это иногда интенсивно: в виде плача, упрямства, замирания. Но сегодня один страх, завтра другой. Обычно они длятся недолго (один-три месяца) и проходят сами собой. «Нормальные» страхи мало зависят от поведения родителей и отражают нормальное развитие психики. Сюда входят различные боязни, реальные и не очень:
- укусит собака
- мама навсегда оставит в садике
- утащит чудовище
- кто-то нападет из темноты
- врач сделает больно
- украдут грабители
Детско-родительские страхи
Родители часто удивляются, когда наблюдают у ребенка страх. У них самих таких страхов нет:
- они не боятся людей и общительны
- не боятся врачей и уколов
- не боятся собак
- отлично держатся на воде
Но проблемы ребенка тонко отражают те области, которые мы (педагоги, родители) можем в себе не замечать. Требуются дополнительные усилия, чтобы оценить свое поведение и изменить его ради спокойствия и адекватного развития ребенка. Такие ситуации я объединяю в четыре группы:
- Слияние: «Твой страх — мой страх»
- Трансляция родительского переживания ребенку: «Смотри, как я волнуюсь!»
- Перекладывание ответственности: «Прими решение сам»
- Тут все просто: угрозы, критика, гиперконтроль
Как в итоге стать папой и не бояться этого?
Просто становитесь папой, если испытываете внутреннюю потребность и желание, не бойтесь, поскольку все причины вашего страха можно устранить
Акцентируйте внимание на том, что вы должны делать для своего ребенка, чтобы он рос счастливым и здоровым, а не бегите от ответственности. Ведь страх отцовства – это просто страх наконец-то обрести ответственность, от которой мужчины стараются бежать различными способами
https://youtube.com/watch?v=5DvgXnZFB9w
Другие записи журнала
- Как по трусам определить, что жена изменяет?
- Значение детских площадок для физического и психологического развития: игра, рост и открытия
- Как плохое детство влияет на вашу взрослую жизнь?
- Плюсы и минусы совместного проживания парня с родителями
- Почему хорошо, если жена пилит?
- Страх отцовства – как перестать бояться стать папой?
- Каким должен быть отдых в семье – совместным или раздельным?
