Связь семейного и школьного воспитания
Наказание за плохое поведение
Бесспорно, существует взаимосвязь между воспитанием ребенка в семье и работа образовательного учреждения. Главная роль в воспитании отводится семье, а школа помогает ее усовершенствовать, нормализовать отношения внутри конкретной семьи.
Связь образовательного учреждения начинается с исследования микроклимата семьи и изучения способов воспитания. Для этого классный руководитель или социальный педагог проводит анкетирования, может лично ознакомиться, в каких условиях живет семья.
Педагоги задействуют детей и родителей в совместную деятельность: праздники, конкурсы, ярмарки.
Классные руководители проводят собрания, на которых родители:
- получают всестороннюю информацию о своем ребенке;
- узнают какие существуют требования к детям согласно возрасту, режим работы образовательного учреждения, о любых изменениях в правилах и уставе школы;
- высказывают свое мнение относительно поднимаемых проблем на собрании;
- получают профориентационную консультацию, информацию о планах на каникулы, какие есть учреждения дополнительного образования (приглашаются учителя-предметники, педагоги других учреждений, практический психолог школы);
- коллективно разбирают конфликтную ситуации, находят способы помощи ребенку или родителю.
Еще классный руководитель проводит индивидуальные встречи, общается с родителями по телефону.
Родители имеют право присутствовать на уроке, посещать внеурочные мероприятия, получать консультацию практического психолога.
Тесная работа школы и родителей благоприятно влияет на развитие и воспитание ребенка.
Семейное воспитание влияет на жизнь каждого индивидуума. При этом воспитание должно преследовать не только такие цели как передача знаний, умений, навыков и копирование стиля поведения. Родителям следует учитывать мнение, интересы, способности ребенка, развивать умения самостоятельно принимать решения,нести за них ответственность, гармонично, встесторонне воспитывать, готовя его к жизни в социуме.
Главные правила общения с детьми. Как правильно обращаться к ребенку, чтобы он услышал и выполнил просьбы родителей, вы узнаете из видео.
Почему ребенок может не хотеть отпускать маму
С одной стороны, дети очень рвутся к самостоятельности, но с другой стороны, у каждого ребенка бывают достаточно продолжительные периоды, когда регрессивные тенденции преобладают. То есть ребенок хочет быть маленьким, и ведет себя как маленький (более маленький, чем он есть на самом деле).
Одна из главных иллюзий раннего детства — иллюзия всемогущества. До определенного возраста (а именно, до тех пор, пока мама не начнет противиться его желаниям), малыш уверен, что его плач, требовательный крик обладает магической силой, заставляя мир вокруг меняться, а людей — удовлетворять его желания. На профессиональном языке есть такой термин «инфантильное всемогущество — грубо говоря, это вера очень маленького, неговорящего ребенка, что он имеет над родителями и миром почти неограниченную власть.Маленькие дети очень любят царить. Первый, и главный человек, который составляет свиту маленького царя, естественно, мама.
И отцу и матери следует помнить, что для того, чтобы иллюзия всемогущества была преодолена, после того как малыш пополз, а особенно, после того, когда от пошел, обоим родителям просто необходимо иметь и высказывать свои собственные желания.
И необходимо это прежде всего для нормального психического развития их дорогого ребенка.Не должны потеряться родительские личности, раствориться в личности ребенка.И у родителей должны сохраниться и развиваться их личные, на двоих отношения. Только так ребенок может вырасти нормальной личностью, а родители — сохранить полноценную семью.
Нехватка времени: вопрос приоритетов.
Многим отцам хотелось бы пообщаться со своим ребенком, поиграть с ним в мяч, почитать ему, просто подурачиться ( ведь именно папы такие мастера шумных , веселых забав, которые просто обожают малыши).Да вот беда — никак не получается, времени не хватает — работа.
Только беда теперешнего периода жизни России, с ее бурно развивающейся экономикой — это тотальное перерабатывание мужского населения. 10-12 часов на работе считаются во многих местах нормой.Ненормированный рабочий день, отсутствие полноценных выходных, авралы и сдачи проектов на работе и прочая и прочая и прочая.
Прежде всего нужно четко понимать, что семья — это проект, требующий не только материального обеспечения ( денег, жилья, транспорта). Для того, чтобы жизнь семьи, а особенно семьи с маленькими детьми была гармоничной — требуется Время. Время, посвященное не совместному хозяйству, а общению, ребенку, друг-другу.
Без этого времени рано или поздно семью ожидает кризис. Потому что, когда у любящих друг друга и своего ребенка не хватает элементарного времени, чтобы побыть рядом, проявить заботу и нежность — накапливаются обиды и раздражение. Увеличивается межличностная дистанция — расстояние, разделяющее людей.
Сначала образуется трещинка, потом трещина, а потом…До этого потом лучше и не доводить.
Нужно помнить, что роли мужа и жены имеют две составляющие: родительскую и супружескую. В первые годы жизни
Конфликт: как говорить с разгневанным родителем
Но вот оно все-таки произошло: разгневанный родитель у вас на пороге. Что ж, прекрасно, что у вас! Ваши усилия не пропали даром. Он верит, что вы что-то сделаете, иначе бы пошел к директору, а то и написал бы в Департамент (прокуратуру, приемную Президента, ООН…). Сначала надо понять, что так сильно огорчило маму или папу ребенка. Даже если вы знаете, в чем дело, надо предложить ему или ей высказаться: “Вместе мы наверняка справимся с проблемой”.
Психологи советуют применять прием “активного слушания”: это способ показать собеседнику свою включенность и избежать недопонимания.
Применяя эту методику, надо повторять часть слов собеседника. “Правильно ли я вас понял, что…”, “Вам стало обидно за своего ребенка”, “Вас возмутило, что учительница не проверила дополнительное задание, которое сама же дала” и т.д. Старайтесь делать акцент на переживаниях, эмоциях. Не спешите возражать.
Когда человек выговорится, изложите свое видение проблемы, но только в том случае, если вы можете это сделать, точно зная, что произошло. Может быть, стоит организовать встречу всех участников конфликта, на которой вы выступите в качестве медиатора?
Если все в целом и так ясно, надо попытаться разрешить конфликт. Но делать это должен не учитель, а все участники конфликта. “Давайте подумаем, что мы можем сделать вместе?” — вот правильный подход. Ведь решения имеют значение для всех нас лишь в том случае, если мы сами их приняли. Ну, или хотя бы сами согласились им следовать.
Главные правила в такой ситуации:
- сохранять спокойствие;
- стараться слушать максимально внимательно и понять собеседника как можно лучше;
- дать ему высказаться до конца;
- не принимать ничью сторону, никого не осуждать;
- подчеркивать, что решать проблему надо сообща;
- настаивать на принятии общего решения (или хотя бы на решении всем еще раз подумать над сложившейся ситуацией: что можно сделать).
И помним: медиатором может быть только человек, не вовлеченный в конфликт!
Типы семей и особенности воспитания
Ребенок счастлив в полноценной семье
В зависимости от модели воспитания выделяют такие типы семей:
Диктатор. Один из членов семьи оказывает систематическое давление, в результате чего подавляется инициатива других ее членов. От ребенка требуется полное подчинение, его действия регулярно контролируются, критикуются, также оказывается физическое, моральное давление и наказание. В результате такого воспитания дитя становится психически неуравновешенным, злым. Родителей он не уважает, а боится.
Чрезмерная опека. Отец с матерью считают своим долгом выполнить все желания, угодить, всячески ограждают отпрыска, не дают ему приложить какие-то усилия, столкнуться с трудностями, принимают решение проблем за него.
Безучастие. Отношения в семье строятся по принципу самостоятельной жизни родителей и ребенка. Дети лишены заботы, тепла, любви, живут сами по себе. Взрослые не являются для них авторитетом.
Противостояние
Родители и дети доказывают свое мнение, не обращая внимание на чувства, точку зрения других членов семьи. В результате такого воспитания ребенок неадекватно себя оценивает, вступает в конфликт, грубит, скандалит, цинично относится к окружающим и т.д.
Снисхождение
Взрослые не жестко контролируют детей, дают им самостоятельность и свободу выбора. Конфликтов в таких семьях минимальное количество. Один из родителей общается с ребенком, а другой старается делать это как можно меньше. Дети учатся средне в школе, не имеют психических заболеваний, имеют высокую самооценку, хорошо умеют адаптироваться.
Совместная деятельность (авторитетная). В такой семье доверительные, теплые, уважительное отношение друг другу. Контроль ребенка есть, но при этом он развивается самостоятельно. Родители в воспитании используют поощрение, меняют требования в зависимости от его возраста, развития, потребностей, мнения. Поэтому такие дети умеют сами принять решение, хорошо адаптируются, имеют лидерские качества, меньше других поддаются негативному влиянию.
Оптимальный тип воспитания – авторитетный. Он гармонично развивает ребенка, способствует формированию самостоятельности, реализует все цели воспитания.
Что могут папы, и чего совсем не могут мамы
После года, а точнее после 14 месяцев начинается возраст, когда ребенок очень любит не слушаться и все делать по-своему. И трудно сказать, когда же этот возраст закончится -тут очень многое зависит от воспитания и атмосферы в семье. Если все сложится оптимально, то к 3-4 годам малыш станет гораздо более послушным.Но возраст от года до трех — достаточно длинный и очень важный период развития, когда маме без папиной помощи просто не обойтись.
Дело в том, что мама за первый год жизни так привыкла угадывать потребности неговорящего ребенка и под них подстраиваться, что теперь, когда наступил возраст введения ограничений, просто не может перестроиться. Маме годовалого ребенка достаточно трудно понять, где кончается ее личность и ее желания, и где начинается личность и желание ее малыша.
Проще говоря, большинству мам крайне сложно последовательно и неистерично говорить своему ребенку «нет». Маме, в силу особенностей именно материнского отношения к ребенку, гораздо проще под ребенка подстроиться. Но начиная с года, и чем дальше, тем больше, ребенку совсем неполезно , чтобы под него подстраивались. Иначе весьма быстро у милого малыша разовьется эгоизм и своеволие.Малышу нужно, и полезно на многие свои желания слышать «нет». Но вот у мамы это «нет» плохо получается. Гораздо лучше получается у папы.
Психологи считают, что именно в период от года до четырех малыш должен отделиться от мамы, стать независимой (относительно, конечно) личностью, разобраться со своими хочу и не хочу, понять, что означает слова «надо» и «можно».
И в этот же период, в самом его начале, когда малыш только начал ходить, папа должен «вытребовать маму себе», то есть помочь ей преодолеть то симбиотическое единство, которое возникло между ней и ребенком в течении первого года жизни, пока она кормила грудью.Сделать это маме самой, в одиночку, самостоятельно довольно трудно.
Причин к этому много:Во-первых, достаточно велико искушение быть кому-то по-настоящему нужной, просто-таки необходимой. Та степень нужности, стопроцентной востребованности, которую дает кормящей маме маленький ребенок вообще редко где в жизни встречается.
Во-вторых, женщина за год-полтора сидения дома основательно выпадает из прежнего круга общения, многих социальных и дружеских связей. Жизнь идет быстро, и данный процесс почти неизбежен. Это немного грустно. И ощущение некоторой пустоты, вакуума вокруг тоже может не давать маме отпустить от себя ребенка.
В-третьих, многие женщины начинают всерьез сомневаться в прежней горячности чувств мужа. В том, что он по-прежнему горячо любит свою жену. Чаще всего это мнение ошибочно, но у этого заблуждения есть серьезные причины, о которых мы поговорим в следующем разделе. В итоге молодой маме выходить из состояния человека, который абсолютно необходим своему ласковому малышу не хочется .Вообще , велика сила инерции, и маме, которая за первый год идеально подстроилась к ребенку что-то менять может и не хотеться.Нужно, чтобы была к изменениям серьезная мотивация.
Советы женщинам, мужья которых по тем или иным причинам не принимают участие в воспитании
Первым делом стоит осознать меру и степень своей обиды на мужа. И осознав, не давать ей прорываться на других людей в виде упреков. Также очень не рекомендую обсуждать поведение мужа с другими членами семьи, а особенно с подружками.
Есть хорошая поговорка, о том, что нельзя выносить сор из избы. До тех пор пока разногласия между мужем и женой остаются делом внутренним — есть какие-то шансы безболезненно все исправить.
Ни в коем случае не критикуйте мужа в раздраженном тоне в период конфликтов. Это только отдалит вас друг от друга и сделает его более глухим в вопросах воспитания.
Если ваш муж что-то согласился сделать для ребенка или провести с ним какое-то время — крайне не рекомендуется осуждать и даже просто комментировать результаты их совместного времяпрепровождения, даже если это будут синяки и шишки, разбитая посуда или разгромленная квартира.
Помните, что нужно дать время на то, что бы у папы с ребенком сложились взаимоотношения. Если отец долго в воспитание не вникал — ему придется как бы по новой узнавать своего сына или дочку. И это процесс, требующий времени и обоюдного терпения.
По началу отец может просто не знать , что же ему с ребенком делать, чем заниматься. И если вам удастся тактично навести мужа на мысль о возможных вариантах занятий, ему это может очень пригодиться. Только ни в коем случае не нужно давить.
Более того, стоит оставлять папу с детьми наедине, без бдительного ока и язвительного языка матери.У папы должно появиться ощущение, что он справляется с детьми сам, и никто его не страхует.
Берегите слёзы своих детей
Как-то поутру два старых удода, самец и самка, почувствовали, что на сей раз им не вылететь из гнезда. Густая пелена застлала им очи, хотя небо было безоблачным, и день обещал быть солнечным. Но оба они видели лишь мутную дымку и ничего уже не различали вокруг. Птицы были стары и немощны. Перья на крыльях и хвосте потускнели и ломались, словно старые сучья. Силы были на исходе.Старики удоды решили не покидать более гнездо и вместе ожидать последний час, который не замедлит явиться. …Но они ошиблись – явились их дети. Поначалу показался один из сыновей, случайно пролетавший мимо. Он заметил, что старым родителям нездоровится и туго приходится одним, и полетел оповестить остальных братьев и сестёр.Когда все молодые удоды были в сборе подле отчего дома, один из них сказал:– От наших родителей мы получили величайший и бесценный дар – жизнь. Они вскормили и взрастили нас, не жалея ни сил, ни любви. И теперь, когда оба слепы, больны и уже не в состоянии прокормить себя, наш святой долг – вылечить и выходить их!После этих слов все дружно принялись за дело. Одни немедля приступили к постройке нового, более тёплого гнезда, другие отправились на ловлю букашек и червячков, а остальные полетели в лес.Вскоре было готово новое гнездо, куда дети бережно перенесли старых родителей. Чтобы согреть их, они накрыли стариков крыльями, как наседка согревает собственным теплом ещё не вылупившихся птенцов
Затем родителей напоили родниковой водой, накормили и осторожно выщипали свалявшийся пух и старые ломкие перья.Наконец, из леса вернулись остальные удоды, принеся в клюве травку, исцеляющую от слепоты. Все принялись врачевать больных соком чудодейственной травки
Но лечение шло медленно, и пришлось запастись терпением, подменяя друг друга и не оставляя родителей ни на минуту одних.И вот настал радостный день, когда отец и мать раскрыли глаза, огляделись и узнали всех своих детей. Так сыновья благодарность и любовь исцелили родителей, вернув им зрение и силы.
Конфликты между детьми в семье
Детские конфликты отличаются от взрослых своими причинами. Обычно дети внутри семьи ссорятся по нескольким поводам:
Ресурсы — братья и сестры не могут договориться, кто будет играть в конкретные игрушки, смотреть телевизор или проводить время в компьютере.
Ревность — младшие дети часто ревнуют, если родители уделяют внимание старшему ребенку. Однако старшие тоже могут обижаться, если им не хватает заботы.
Различия в характерах и интересах — детям сложно понимать и уважать личность другого человека, поэтому на этой почве возникают конфликты.
Соревновательный мотив — дети могут находиться в постоянной конкуренции со своими братьями и сестрами.
Личные границы — конфликт возникает, когда ребенок без разрешения играет в комнате других детей или берет чужие вещи.
Контроль — старший ребенок хочет, чтобы младший слушался его, однако тот не подчиняется ему.. Чаще всего большая разница в возрасте минимизирует конфликты между детьми
Например, подросток вряд ли станет конкурировать за внимание родителей с младшим братом или сестрой
Чаще всего большая разница в возрасте минимизирует конфликты между детьми
Например, подросток вряд ли станет конкурировать за внимание родителей с младшим братом или сестрой
Как родителям решать конфликты между детьми:
Будьте справедливыми. Не стоит отдавать предпочтение кому-то одному из детей, чтобы не провоцировать их ревность и состязательность.
Поощряйте сотрудничество. Предлагайте детям сделать что-то вместе, чтобы решить проблему.
Будьте хорошим образцом для детей
На примере отношений с супругом показывайте им, как можно спокойно находить компромиссы.
Уделяйте каждому ребенку индивидуальное внимание. Все ваши дети должны чувствовать себя важными и любимыми
Эмоционально поддерживайте их в равной степени.
Поощряйте коммуникацию. Чаще обсуждайте с детьми их проблемы и то, что они чувствуют.
Введите семейные правила. Установите в отношениях между детьми определенные справедливые ограничения.
Если вам не удается самостоятельно решить конфликты между детьми, с этой проблемой можно обратиться к психологу.
По заветам Монтессори
По заветам Монтессори. — Источник.
8. Что и как мы говорим
Конечно, дети во многом отличаются от взрослых, но каждый из них — маленькая личность, которая с нами рядом и запоминает на глубинном уровне все картинки, звуки, запахи и прикосновения. Когда мы это понимаем, то более осознанно подходим к тому, какое впечатление производят на ребенка наши действия и слова.
9. Все родители — нравственные учителя
Наша цель — показать ребенку моральные ценности и научить жить в соответствии с ними. Тогда у малыша разовьется самоуважение. В дальнейшем ему легче будет выстраивать крепкие дружеские отношения. Он будет легок и приятен в общении.
10. Не задавайте глупых вопросов
Постарайтесь никогда не задавать ребенку риторических вопросов вроде: «Сколько раз мне надо это повторять?» Ответ прост: «Я не знаю, папа, сколько раз тебе надо это повторять!» Задавая глупые вопросы, вы услышите глупые ответы.
11. Детское время
В мире малыша время идет медленнее. Подстройтесь под его ритм, останавливайтесь и вместе изучайте то, что его заинтересовала, будь то муравей или необычный цветок. Будьте терпеливы.
12. Горизонт ребенка
Помните, что ребенок воспринимает мир с высоты своего роста, то есть относительно близко к земле. Попробуйте взглянуть на мир его глазами, и вы вновь будете удивляться всему, как он.
Маленькие исследователи. — Источник.
13. Обучение не гонка
Дети учатся в собственном темпе. Как правило, чем больше родители настаивают, тем сильнее малыши сопротивляются. Напористые родители считают своих детей подтверждением своего статуса: если их малыш читает в три года, очевидно, они хорошо справляются со своими обязанностями. Но чего они добьются, если в итоге ребенок начнет молча сопротивляться обучению и учителям?
14. Как стать частью мира взрослых
Как считала Мария Монтессори: «Суть независимости — способность сделать что-то самостоятельно. Этот опыт — не просто игра. Это настоящая работа, которую дети должны выполнять, чтобы расти». Малыши хотят быть частью мира взрослых. Работа доставляет им такое же удовольствие, как и игра, если им позволяют ею заниматься.
15. Как справиться с детским упрямством
При любой возможности давайте выбрать между двумя одинаково приемлемыми вариантами. «Ты будешь пить воду или томатный сок?» Пустое упрямство можно свести к минимуму, если дать ребенку разумную степень независимости и ответственности, чтобы он чувствовал себя взрослым и важным.
16. Доброта и вежливость
Помните золотое правило семейной жизни писателя-фантаста Роберта Хайнлайна: «Доброта и вежливость более важны между супругами и между родителями и детьми, чем между незнакомыми людьми».
17. Помните, что ребенок — маленький человек
Он может испугаться, заскучать или почувствовать себе одиноко. Или ему приснится страшный сон. Внимательно наблюдайте за ребенком, слушайте его. И тогда вы вскоре сможете безошибочно определять, что он пытается вам сказать.
18. О правилах и строгости
Любой ребенок проверяет строгость правил. Это часть процесса взросления. Зачастую так он выражает чувства, которые не понимает, и по реакции взрослого учится справляться со своими эмоциями.
Взаимодействие с пожилыми родителями
В пожилом возрасте люди часто становятся более ригидными (негибкими) — им тяжело воспринимать что-то новое, они не готовы менять свои взгляды и привычки. В связи с этим между престарелыми родителями и их уже взрослыми детьми могут возникать конфликты.
Чтобы общение с пожилыми родственниками оставалось уважительным, соблюдайте простые правила:
Будьте терпеливы. У престарелых родителей скорее всего есть взгляды, которые сильно отличаются от ваших. Но не нужно их за это осуждать или пытаться переубедить.
Внимательно их слушайте. У пожилых родственников может быть потребность делиться своим опытом с молодыми людьми. Дайте понять, что вы цените моменты, когда родители рассказывают истории из своей жизни.
Спрашивайте об их потребностях. Почаще интересуйтесь психологическим и физическим состоянием родителей. Узнавайте, чем вы можете им помочь.
Согласовывайте важные решения с ними. Родители должны чувствовать свою включенность в жизнь. Поэтому если хотите принять какое-то решение, касающееся них, обязательно вместе обсудите этот вопрос.
Пенсионеры часто испытывают одиночество, потому что мало контактируют с близкими людьми. Чтобы поддерживать социальную жизнь родителей, почаще навещайте их и организовывайте общие встречи родственников.
Курсы семейной психологии
О самых первых неделях жизни и возникновении связи между папой и малышом:
Отец никогда не почувствует неуверенности при общении даже с самым маленьким ребенком, если у него была возможность держать малыша на руках и все для него делать, начиная с самых первых часов и дней после родов.
В Америке и Европе давно известен и научно обоснован факт, что те люди, которые достаточно долго держали малыша на руках при непосредственном контакте «кожа к коже» имеют с этим ребенком качественно другую, более глубокую связь.
Связь эта называется «бондинг» от английского глагола to bond — «связывать, соединять».
Это внесловесная, засловесная связь взрослого с крошечным малышом, позволяющая взрослому ( папе, маме, старшим детям) чувствовать потребности малыша без слов и вопросов, как свои собственные.Единственное условие возникновения бондинга — возможность достаточно много держать его на руках в первые дни и недели после рождения.
Ну и конечно, любовь взрослого к малышу, ранняя настроенность на контакт.
Дети тех родителей, у которых бондинг «включился» гораздо меньше плачут в первые два года жизни. Родители намного лучше чувствуют потребности этих детей, и могут их если и не удовлетворить, то по крайней мере, вовремя откликнуться на них.
А когда дети меньше плачут — родители меньше нервничают, и чувствуют себя гораздо более уверенными и компетентными.
Бондинг важен для матерей, но еще более важен он для отцов.
Ведь матери так или иначе проводят с малышом большую часть дня и ночи. И долго ли, коротко ли, научаются распознавать его сигналы и чувствовать его желания.
А вот папам, как правило работающим, и дома проводящим значительно меньше времени, как нельзя более актуальным становится «включить на полную мощность» биологический механизм привязанности к ребенку. Тогда отцовство будет казаться не пугающей обязанностью, а чем-то , доставляющим радость и удовлетворение.
Есть простой, бытовой тест на включенность в отцовство: испытываете ли вы панику при мысли, что вам предстоит остаться с собственным ребенком дома один на один.Появляется ли у вас чувство, что вы не знаете, что и как с ним делать?
Притча о родителях и детях
Однажды к мудрецу пришел человек.— Ты мудрый! Помоги мне! Мне плохо. Моя дочь не понимает меня. Она не слышит меня. Она не говорит со мной. Зачем ей тогда голова, уши, язык? Она жестокая. Зачем ей сердце?Мудрец сказал:— Когда ты вернешься домой, напиши ее портрет, отнеси его дочери и молча отдай ей.На следующий день к мудрецу ворвался разгневанный человек и воскликнул:— Зачем ты посоветовал мне вчера совершить этот глупый поступок!? Было плохо. А стало еще хуже! Она вернула мне рисунок, полная негодования!— Что же она сказала тебе? — спросил мудрец.— Она сказала: «Зачем ты мне это принес? Разве тебе недостаточно зеркала?»
Конфликты между родителями и детьми
В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.
Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.
Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).
Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.
При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.
<<Параграф c цитатой>>
Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.
Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву
Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем
