«Он у меня уже взрослый и ответственный»
Да, у ребенка должна быть возможность принимать решения самостоятельно, но при этом вы все так же остаетесь родителем — человеком, который несет за него ответственность. И поэтому некоторые сферы семейной жизни должны оставаться исключительно на вашей ответственности.
Например, ребенок не должен быть глубоко погружен в финансовые проблемы семьи и подробности личной жизни взрослых, он не обязан брать на себя заботу о сиблингах, родителях и других родственниках.
Чаще всего излишнее перекладывание ответственности на ребенка происходит в неблагополучных, дисфункциональных семьях. Такое случается, если взрослые страдают зависимостями или ментальными расстройствами, живут за чертой бедности, не хотят или не могут выполнять родительские обязанности. Но и во внешне благополучных семьях родители могут воспринимать ребенка как того, кто находится с ними на равных, торопить и форсировать его преждевременное взросление.
«Сын маминой подруги» всегда лучше
Эта фраза уже давно стала мемом среди детей и подростков. Сын маминой подруги — это тот самый идеальный (или просто более хороший и успешный) ребенок, с которым вы сравниваете своего.
«У Светы дочь уже борщи варить умеет, а ты лентяйка», «У Кати сын пошел в университет, а ты в колледж с трудом поступил», «А какие оценки получили твои одноклассники?Только ты у меня с двойки на тройку…».
Такой способ мотивации никогда не приводит к успеху, к положительным переменам. Если постоянно сравнивать ребенка с реальным или вымышленным человеком, причем так, чтобы он всегда «проигрывал» это состязание, в отношениях будут царить напряженность и обиды. Сыну или дочери постоянно будет казаться, что вы его просто не любите, что он плохой и неправильный.
Как возникает мазохизм
Психика кожного ребенка наиболее адаптивна к окружающей среде, поэтому, когда его бьют по его эрогенной зоне (коже), он чувствует невыносимую боль и вынужден адаптировать ее. Головной мозг выбрасывает в организм естественные опиаты (эндорфины), которые обладают мощнейшим антистрессовым и обезболивающим действием, вызывают эйфорию. Постепенно и неосознанно ребенок становится психологически и физически зависим от такого рода эндорфинов, то есть научается получать удовольствие от боли.
Дальше ребенок ищет боли. Часто мы видим, как он провоцирует своим поведением родителей, чтобы его отшлепали. Иногда даже прямо просит об этом, уточняя, как и куда его нужно побить.
В некоторых случаях он начинает подсознательно испытывать сексуальное возбуждение от побоев. Появление мазохистских фантазий – это уже первые звоночки тенденции к мазохизму. Сексуальный мазохизм может возникать исключительно у обладателей кожного вектора.
Мазохист ощущает наибольшее возбуждение от физической боли, беспомощности, унижения и подчинения. Если уже во взрослом возрасте это устремление не реализуется в интимной жизни, то вытесняется в социальную сферу. Такой человек бессознательно постоянно попадает в неприятные ситуации. Его преследуют хронические неудачи, которые в результате приводят к душевной боли и чувству унижения. Таким образом в результате побоев и унижения кожного ребенка формируется сценарий на неудачу. То есть человек сознательно стремится к успеху, а подсознательно делает так, чтобы потерпеть фиаско и получить страдания. Получая от этого страдания и неудачи удовольствие. Даже настроение как-то налаживается. Получается замкнутый круг – хочет подняться, но не может, потому что бессознательно стремится к неудаче, нуждается в ней.
Мы созданы для того, чтобы получать удовольствие, то есть реализовать наши желания, которые в каждом векторе свои. Человек со сценарием на неудачу получает удовольствие от боли и унижения в социальной жизни. Со стороны это вызывает недоумение – как можно быть таким лузером? Может, его сглазили, что неудачи так и сыпятся на него? Но первично мазохизм всегда либидиозен, то есть человек стремится таким образом к чувственному и сексуальному наслаждению по вышеописанному сценарию.
Имитация грубости, ролевые игры, партнер с легкими садистскими наклонностями на основе доверительных отношений может удовлетворить мазохистские желания.
Однако мужчине в нашем обществе труднее пойти на доминирование над ним женщиной, но необходимо, чтобы избавиться от негативного жизненного сценария. Надо поменять местами – социальный мазохизм (сценарий на неудачу) обернуть в физическое тело (сексуальный мазохизм), чтобы он перестал жить нами в социуме.
Убитая жизнь
В системно-векторной психологии есть понятие вектор. Это набор врожденных желаний и свойств психики для реализации этих желаний. Каждый человек может иметь один или несколько векторов. Чем больше у нас векторов, тем больше желаний. И тем больше нехваток и страданий, когда эти желания не наполняются.
Обладатели кожного вектора имеют нежнейшую кожу, которая в разы чувствительнее, чем у представителей других векторов. Такие люди физически очень гибкие, быстрые и подтянутые. И психика у них, соответственно, гибкая и способна с легкостью изменяться и подстраиваться под внешние условия.
Люди с кожным вектором всегда и во всем стремятся к первенству. Социальное и имущественное превосходство – это их базовое желание. В потенциале они бизнесмены, спортсмены, юристы, руководители и лидеры в разных сферах.
В процессе воспитания кожного ребенка всегда должны присутствовать адекватное ограничение и дисциплина, которые необходимы для развития его врожденных талантов. Также ему необходима ласка и поглаживания его особой чувствительной от рождения зоны – кожи. Это может быть массаж, объятия, нежные поглаживания перед сном. В качестве наказания можно ограничить ребенка во времени и пространстве. Например, не пустить гулять, сократить время игры на компьютере. При этом обязательно объяснить, почему он наказан
Когда что-то делать нельзя, то важно объяснить, почему, и непременно предложить альтернативу
Но ни в коем случае маленького кожника нельзя бить и унижать словесно и морально. Он по природе лидер – а мы его унижаем: «бестолочь, ничтожество, из тебя ничего толкового не выйдет», бессознательно целясь в самое больное место.
Несформированная детская психика не способна критически анализировать эти слова. Но с готовностью адаптирует унижения и побои родителей, чтобы сохранить свою целостность. Ребенок начинает верить в то, что он действительно ничтожество и заслуживает наказания. Он теряет ощущение защищенности и безопасности и, чтобы сохранить себя, включает видовую роль добытчика, еще не получившую развития, и начинает воровать (добывать). Если бить кожную девочку, она может во взрослой жизни воспринимать свое тело как актив и заниматься проституцией.
Избирательные правила
Когда вы ругаете ребенка за мат, курение или забытую в гостинной чашку, а через 20 минут сами курите, ругаетесь и оставляете на столе грязную посуду, у него вполне справедливо возникает вопрос: «Почему маме/папе можно, а мне нельзя?»
Хуже всего, если в ответ звучит что-то вроде: «Потому, что я взрослый, а ты еще маленький, а потому делай, как я сказал». Такое поведение выстроит крепкую стену непонимания и неприязни между вами и ребенком.
Правила должны работать в обе стороны и всегда быть обоснованными, справедливыми. К тому же, если их слишком много, ребенку попросту трудно их запомнить. Задумываетесь ли вы, прежде чем озвучить очередной запрет или пожурить ребенка?
Кнут без пряника
Вспомните, когда вы в последний раз ругали ребенка за несделанное домашнее задание, невымытую посуду, тройку за контрольную или порванные джинсы.
А когда хвалили за выполненную домашку, помытую посуду, хорошую оценку и опрятный внешний вид?
Многие родители принимают хорошее поведение и оценки как должное, как что-то, за что не надо поощрять. При этом за отклонения от «нормы» все так же ругают и лишают разных бонусов. Если вы регулярно наказываете детей, демонстрируете, что вы не одобряете их поведение, но при этом почти никогда не хвалите и не поощряете, они могут начать считать себя недостаточно хорошими, неправильными, никчемными. А родители при этом выглядят для ребенка как вечно недовольные критики. Это не только разрушает доверие и близость, но и готовит богатую почву для депрессий, тревожных расстройств и губительного перфекционизма.
Публикация «Вредные советы „Как вырастить ребёнка неудачником“» размещена в разделах
Многие думают, что если с пеленок загрузить ребёнка множеством секций, не оставляя минуты свободного времени, он вырастет талантливым и успешным человеком. Но так это не работает.
Чрезмерные нагрузки помогают воспитать качества, присущие безработному. Во-первых, безразличие ко всему и отсутствие собственного мнения. У уставшего ребёнка просто нет сил и времени, чтобы понять, к чему у него лежит душа и чем бы он сам хотел заниматься. К старшей школе такой ребёнок станет либо бесчувственным роботом, либо бунтующим подростком.
Во-вторых, начнет развиваться прокрастинация. Когда каждый день заполнен кружками и выполнением домашних заданий до поздней ночи, ребёнок начинает выкраивать каждую лишнюю минутку для ничегонеделания. Так работает психика человека, пытающаяся уберечь внутренние батарейки от «перегорания». Ребёнок начинает растягивать каждое дело, ведь по завершению одной задачи, обязательно надо выполнять вторую, а затем третью, пятую, десятую. Это входит в привычку и в будущем отдых затянется на долгие часы, дни, недели и даже больше.
Почаще говорить, что ребёнок не достигнет уровня родителя
В семьях, где один или оба родителей успешные и состоявшиеся, может сложиться следующая ситуация: взрослый начинает конкурировать с ребёнком. Родитель часто сравнивает его достижения со своими. Особенно это актуально там, где подросток выбрал профессию, схожую с родительской.
Любые успехи ребёнка обесцениваются по сравнению с родительскими. Часто звучит фраза: «А когда я был (а) в твоём возрасте.». В такой ситуации ребёнок начинает чувствовать себя лишь неудачной копией родителя. Это отбивает всякую мотивацию стремиться к лучшему.
Попрекать и никогда не хвалить
Это перекликается с предыдущим пунктом. Да, для того, чтобы вырастить безработного, нужно обесценивать его труд и никогда не произносить слов похвалы. Выступил с прекрасным сочинением? А вот контрольную по химии так и не сдал! Получает хорошие оценки, выполняет домашние обязанности? Не за что тут хвалить — это должное! И так во всём.
И, конечно, не стоит забывать «перетягивать одеяло» на себя. Школа, оценки, кружки — всё это пустяки! А вот родитель устал на работе, босс достал, и вообще ему всё это осточертело! Он давно бы уже бросил всё с удовольствием, да не может. Нужно кормить нахлебников и бездельников.
Жесткий контроль
Когда родитель контролирует каждый шаг ребёнка, да ещё и попрекает за каждую ошибку, в нём развиваются многие качества, необходимые, чтобы стать в будущем безработным. Напрочь отключается фантазия и интерес к работе. Ведь самое главное не проявить себя, а сделать минимум ошибок!
К тому же, пропадает самоконтроль. Не нужно самостоятельно проверять свои работы и сочинения и пытаться их улучшить. За ребёнком в любом случае всё перепроверят и найдут в чём упрекнуть. К тому же, жестокий контроль несёт определё нный подсознательный посыл: «Мне не доверяют, я ничего не могу сделать самостоятельно!».
При регулярном соблюдений данных советов, из ребёнка вырастет взрослый, боящийся самостоятельности, ответственности, конкуренции и критики. Он не будет проявлять никаких амбиций, а авторитетных лиц начнёт избегать, как огня. И вряд ли сможет надолго задержаться на какой-то работе, если вообще будет её искать.
Как пережить детские обиды и взять ответственность за свою жизнь
Все выше описанное — тяжкий груз, но согласись, что налегке преодолевать жизненный путь легче. Ни один адекватный консультант не будет заставлять клиента прощать мать или отца, но все-таки стоит задуматься о том, что травмы мешают стать счастливым человеком. Ситуацию стоит проанализировать и отпустить.
Не стоит винить мать и отца в своих неудачах, все-таки ты уже взрослая и отдельная личность. «Ты виновата, что у меня нет мужа» — кричит дочь матери. Однако, нужно было вовремя сепарироваться от матери. «Ты меня такой воспитал!» — говорит зависимая дочь, но конкретно алкоголь отец ей не предлагал употреблять, просто не препятствовал.
Легко списать текущие проблемы на свое детство, но отказ прорабатывания этих проблем — перекладывание твоей ответственности за свои неудачи. Итак, что же делать в этой ситуации?
Пройти психотерапию.
Специалист поможет проработать детские травмы и отпустить прошлое.
Высказать и отпустить.
Этот вариант не подходит для всех. Во-первых, это может подорвать здоровье пожилого родителя. А во-вторых, если человек тебя «не слышал» много лет, то берут сомнения, что он способен услышать тебя сейчас.
Кстати, обрати внимание на то, что к пожилому возрасту обостряется чувство вины перед близкими людьми. И тут возможны два варианта развития
Человек осознает, что делал что-то не так: «Прости меня доченька, что мало уделяла тебе в детстве внимания». Но есть и альтернативный вариант, из-за чувства вины включается защитный механизм и человек, чтобы облегчить муки совести начинает винить в своем поведении детей: «Мало я тебя в детстве била, ишь какая языкастая выросла!».
Обычно такие родители любят жаловаться на своих детей приятелям и родственникам. В первом случае, есть шанс на конструктивный разговор, но стоит учитывать состояние здоровья родителей. Во втором случае это просто бесполезно.
Встать на место родителя.
Вспомни свою детскую обиду. Представь себя на месте родителя. Попытайся понять почему именно он так поступил, каков был его мотив.
Пример. Девушка винила свою мать в жестоком обращении с ней. Часто списывала свои проблемы на тяжелое детство. Выполнив это упражнение несколько раз, она поняла, что мать сама была несчастна, поэтому срывалась на ней. Ситуацию, конечно, не исправить, но девушке стало легче от осознания, что ее вины здесь нет. Появилась готовность действовать и самой управлять своей жизнью, избегая желания смотреть на все через призму своих детских обид.
Найти в ситуации травмы что-то положительное.
«Меня эта ситуация сделала сильнее» или «Это помогло мне не допустить ошибок в воспитании детей».
Пример. Молодой человек, вспоминая свою мать, всегда говорил о ней в негативном ключе, часто переходил даже на оскорбления. Когда ему было пять лет она бросила семью, причина: новая любовь. Парень мучился от одиночества, любви хотелось, но из-за матери женщинам доверять не мог.
Во время терапии, он признал, что жизнь его отца отлично сложилась, он удачно женился во второй раз, с новой женой отец безмерно счастлив, мачеха ему самому заменила мать. Он осознал, что с мачехой их жизнь стала счастливее и этого счастья могло бы не быть, если его мать не оставила бы их. Ну и пришло понимание, что не все женщины, как его мать.
Если ты часто обвиняешь своих родителей, запомни фразу: «Я осознаю, что я такой же взрослый человек, как мои родители. Я способна нести ответственность за свои действия и поступки. Родители не несут ответственность за мои неудачи». Запомни, что ты сама в ответе за собственную жизнь и никоим образом не должна перекладывать свои промахи на других людей, пусть даже и поступивших с тобой когда-то несправедливо.
Наказания-ребусы
Наказания сами по себе — неэффективный метод воспитания. Ребенок, которого часто наказывают, начинает бояться родителей, перестает доверять им и может совершать еще больше проступков просто потому, что нервничает. Но особенно наказания вредны, если ребенок вообще не знает, за что его наказывают, и к тому же не может об этом спросить. Например — потому, что за его вопросом последует еще одно наказание или ответ в духе «сам подумай/ мог бы и догадаться».
Подобные наказания всегда ощущаются как несправедливые. В глазах ребенка вы оказываетесь не только тираном и деспотом, но к тому же и глупым человеком. Поступая подобным образом, вы не оставляете ему возможность оправдаться, привести аргументы в свою защиту. А значит, в любой момент можете наказать детей, основываясь на недостоверной информации.
