Как быть со старшими и младшими детьми в семье?
Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между ними.
Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего в установлении своих личных границ и чувстве собственности.
Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят:
«Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».
Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и нельзя говорить «нет», вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат. Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.
Что делать, если посторонние ругают моего ребёнка за жадность?
Не ругайте своего ребёнка за жадность сами и не позволяйте этого делать окружающим. Вы всегда можете сказать возмущающейся бабушке или маме другого малыша, что это обычное явление в таком возрасте, часть развития психики. Вы ведь не готовы отдавать первому встречному свой смартфон или другие ценные вещи. Так и дети не готовы сразу поделиться «самым дорогим», именно так в раннем возрасте они воспринимают свои мячики, машинки, формочки, лопатки.
Дома объясняйте малышу, что принято делиться, можно дать на время то, чем пока сам не пользуешься. Старайтесь говорить спокойно, доброжелательным тоном. На помощь могут прийти мультфильмы или сказки с положительными примерами.
Жадность или этап развития?
В период раннего детства преобладает предметно-манипулятивная деятельность. Когда ребенок взаимодействует с предметами, он познает не только их свойства, но и собственные возможности и способности. Таким образом формируется и представление о себе, образ «Я». Развитие самосознания, ощущение себя как отдельной личности тесно связано с появлением чувства собственности. Ребенок рассматривает свои вещи как часть самого себя, своего образа. Поэтому всякое посягательство на собственность встречает «с боем».
Ребенок определяет понятие «своих» вещей, если он с ними взаимодействует. Например: мама с малышом находятся на прогулке или в игровом центре, и ребенок взял какие-то вещи из предложенных для игры. Если к нему подойти и взять эти вещи, он будет сопротивляться и отстаивать собственное право на них (хотя они ему не принадлежат). Исходя из этого, малыши берут себе понравившиеся игрушки у других — таким образом, они пытаются сделать эти вещи «собственными», заявить свое право на них.
Всем знакома картина: малыш не хочет давать свою игрушку кому-то другому, но родители настаивают: «Надо делиться! Неужели ты жадина? Тогда с тобой никто не будет играть!». В таком случае они оказывают своему ребенку «медвежью услугу» и уничтожают зарождающиеся необходимые качества личности. По сути они внушают малышу, что безусловная любовь невозможна — только если он будет выполнять требования окружающих, они станут положительно к нему относиться («если не дашь — с тобой никто не будет играть!»). Это очень опасный стереотип — таким образом ребенок уверяется в «товарных» отношениях в сфере чувств и привязанностей, а также обесценивается как личность. Ведь играть будут, только если у тебя есть какие-то игрушки, и ты их даешь, а не с тобой как человеком!
Малыши часто слышат от родителей: «Жадничать нехорошо!» — но здесь совершенно неуместно это слово. Ребенок только защищает свою собственность. Ведь если он не научится этого делать, что его ожидает в будущем? Он вырастет безвольным, не сможет отстоять свои права, защитить близкого человека, станет слишком уступчивым. В таком случае человек не понимает, с чем можно расстаться легко и без усилий, а что следует «отстаивать». Так формируется взрослый, не умеющий защитить честь семьи или родного человека.
Почему ребенок должен расстаться со своими вещами по требованию окружающих? Если к вам подойдет на улице незнакомый человек и попросит ваш автомобиль — вы ему одолжите на недельку «покататься»? Точно так воспринимает это требование и ребенок. Вам не приходит в голову раздавать свои личные вещи первому встречному — такое же право есть и у ребенка! Конечно, у вас другая система ценностей. Вам непонятно, почему он «мертвой хваткой» вцепился в старый пластиковый совочек или изрядно потрепанного плюшевого мишку. И тем более странно, когда ребенок защищает только что поднятые с земли камушек или палочку — что за проблема, возьми другую, а это отдай мальчику!
Не жадный, а неопытный
Долгое время дети зависят от взрослого не только физически, но и психологически. Ваша личность помогает малышу справляться со всем, до чего его собственная пока не доросла. Поэтому он в прямом и переносном смысле говорит «да» всему, что показывает, говорит взрослый. Но чем сложнее личность, тем чаще малыш начинает пробовать отказываться. Это проявляется в том числе в ситуациях, когда он не делится игрушками.
Для него это важное открытие: оказывается, можно сказать «нет». Плохо, если взрослые усматривают в этом только непослушание, жадность и требующее искоренения своеволие. Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками»
От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет». Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать
Вредно, когда мы забираем его право отказать и пытаемся увещевать: «Жадничать плохо, нужно делиться своими любимыми игрушками». От нас очень многое зависит — ведь это взрослые задают контекст, в котором на втором году жизни малыш будет произносить свои первые «нет»
Важно объяснять малышу, а не постоянно требовать и настаивать
Если вы спрашиваете, какого цвета майку он наденет, возьмёт или нет седьмую лопатку на прогулку, хочет ли пить, можно ли взять его игрушку, нужно ли ему ещё раз показать, как резать ножницами, — то любой данный ответ будет приемлем и потому разумен. А если вы задаёте вопросы с «правильным» ответом, то учите не тому, чтобы осознанно заявить о своих намерениях, а тому, чтобы угадывать ваши. Например: пойдёт ли малыш вовремя спать, ушанку или панамку наденет на прогулку, будет или нет опять рыться в вашем шкафу.
Уважать малыша с его желаниями — значит задавать вопросы, предполагающие реальный, а не мнимый выбор.
Забирая у ребёнка право решать, выбирать и отказываться, мы провоцируем у него агрессию, истерику или депрессию
Если же вы и вовсе не предполагаете, что такой маленький человек что-то может и хочет решать, выбирать, отказываться от каких-либо благодеяний в свой адрес, — то малыш в меру своего разумения сам предложит вам ситуации, в которых предъявит вам своё мнение. И чаще всего не угадает и получит от вас негативную обратную связь вроде «крохе слова не давали».
Дальше, в зависимости от типа нервной системы, вы пожнёте протест наружу или вовнутрь: агрессию, истерику или депрессию. Последнее хуже всего, потому что на первый взгляд малыш такой удобненький, смирный, покладистый. Где положишь, там и лежит. И только некоторое время спустя станет видно, что он что-то упускал всё то время, пока был уныл вместо инициативности.
Как поделить игрушки?
Давайте сначала подумаем, что такое игрушка для ребенка? Только ли это предмет для манипуляций и игр, с которым можно что-то сделать? Или это немного больше?
Конечно больше. Игрушка — это эмоции, часто довольно сильные и яркие, это сенсорный опыт зрительный, осязательный, обонятельный. Игрушка - это сильный якорь, глядя на который, ребенок вспоминает игры и переживания, которые были с нею связаны. Любимые игрушки — это еще и чувство безопасности, защищенности. Это то, что служит для ребенка проводником между ним самим и окружающим миром. То, что подтверждает стабильность окружающего мира: «я тут, мои вещи тоже тут, все в порядке».
Это именно то, почему дети не особо-то любят делиться своими игрушками. Особенно теми, которые для них важные, любимые и значимые. Отдать что-то по доброй воле только потому, что мама сказала, что надо делиться и нельзя быть жадным - для ребенка невероятно трудный шаг.
Действительно трудный. Такой же трудный как для вас отдать малознакомому человеку свою машину или любимое платье, или даже просто любимую книжку. Пусть даже он и утверждает, что с этим предметом ничего не случится и он все вернет в целости и сохранности.
И даже если у ребенка мало опыта и он не знает что случается с тем, что бывает неразумно отдано, природа не дает ему легко расставаться с тем, что нравится, что приятно и вызывает хорошие чувства. А тут приходит взрослый и говорит «надо делиться, нельзя быть жадиной». А если еще и был у ребенка опыт, когда взрослый говорит одно, а на деле все выходит совсем не так, как малыш понял и ждал, то и о доверии взрослому говорить сложно.
Но в это же время нам надо как-то поделить игрушки между нашими детьми. Что мы тут можем сделать: Выделяем игрушки под названием «для общего пользования».
Путь это будут строительные наборы, кубики, конструкторы, посудка, игровая еда, материалы для творчества, материалы для игр (тряпочки, веревочки, палочки, подушки, игровая одежда и т.п.), наборы животных. Одни словом, все то, что состоит из разных частей и что может быть использовано в общих играх.
Единственный момент - этих предметов должно быть действительно достаточное количество. Потому, что если у вас будет 10 деталей конструктора, этого не хватит детям, если они будут играть в него одновременно.
Из оставшихся игрушек выделяем игрушки «личного пользования» для каждого из детей. Про них мы прямо так и говорим : «это твоя машинка», «это твоя кукла». Игрушки, которые были определены как личные - это действительно любимые и самые востребованные игрушки ребенка. Даже если это не кукла, а, например утюг, но ребенок хочет постоянно иметь ее в поле зрения (спать с нею, гулять, регулярно играет) - это более чем достаточное основание, чтобы она попала в категорию личных вещей.
Из того, что осталось мы выделяем игрушки, которые никому вообще не интересны и ими никто никогда не играет. Их мы либо выкидывает совсем (чтобы не накапливать в игрушках никому не нужный хлам), либо убираем в ящик на временное хранение. И будем позволять залезать в этот ящик детям в том случае, если у них вдруг возникнет спор из-за каких-либо игрушек.
А то, что осталось и бывает детьми востребовано, но лишь периодически - тоже попадает в категорию общих игрушек.
Количество личных игрушек зависит от возраста ребенка.
- Малышу в 1-2 года более чем достаточно 2-3 личные игрушки.
- В 3-5 лет это будет 5-7 игрушек.
- 5-10 лет - около 10.
У более старшего ребенка количество личных предметов будет примерно таким же или чуть-чуть большим. И это будут уже не столько игрушки, сколько канцелярские принадлежности, рюкзаки и прочие атрибуты приближающейся юности. Но и игрушки у ребенка могут оставаться любимые куклы, плюшевые звери, машинки или самолетики.
- Подумайте, как вы можете выделить или организовать свою территорию для каждого из детей. Желательно, чтобы она соответствовала возрастным особенностям каждого ребенка. И у ребенка была возможность в этом месте уединиться, если он этого пожелает.
- Подумайте над тем, какие статусные предметы у вас дома есть. И какие у вас с ними взаимоотношения. Особенно это касается детских статусных предметов.
- Подумайте над четкой иерархией места в вашем доме, машине, даче (и других местах, где вы регулярно бываете) кто где сидит, кто где одевается, кто где ест и прочее.
Игры с детьми на улице
Позитивная психология игры: как игра помогает детям развиваться
Общие интересы — гарантия длительных отношений?
Мне нравитсяНе нравится
Чем помочь ребёнку?
Печально, но факт – в детской жадности виноваты родители
Семья для ребёнка становится его первым обществом, в котором он учится общаться, поэтому важно не совершать довольно частых ошибок
1. Ты — жадина! – фраза, которую слышал или говорил каждый родитель. Произносят её исключительно с благими намерениями, но всё же стоит отказаться от этих слов.
Чем же она плоха? Констатацией факта. Родители вынесли вердикт, ребёнку это слышать обидно и вряд ли он согласиться поделиться игрушкой. Заменить можно вопросом «Ты разрешишь взять твою игрушку? Почему ты не хочешь поделиться?».
Попробуйте объяснить ребёнку, что давать или нет – это его выбор, но если он захочет поделиться, то легко может познакомиться, а в случае, если нет, то придётся играть в одиночестве. Обязательно уточняйте, что вещь вернётся и это не навсегда.
2. Ну-ка поделись! Отдай немедленно игрушку! Когда мама забирает игрушку насильно и отдаёт её чужому ребёнку, для крохи это настоящее предательство.
Скорее всего, после этого он будет действовать по такому же принципу – отбирать предметы у других, и ещё больше жадничать, либо повинуется воле «судьбы» и перестанет отстаивать своё, даже в случае необходимости.
Лучше будет, если вы выразите желание и предоставите выбор, показывая, что считаетесь с мнением своего ребёнка. «Я бы хотела, чтобы ты поделился, но решать тебе». И если получен отказ, то уважайте это решение. Сейчас можно отступить, но после наедине проговорите малышу, какие плюсы вытекают из того, что он даёт свои игрушки другим детям.
3. Не трогай — это взрослые вещи! Научить щедрости не получится, если вы сами не подаёте пример. Разрешая брать «взрослую» вещь очерчивайте ряд правил «Ты можешь взять мою вещь, но её нельзя бросать, уносить, после обязательно положи на место».
Если речь идёт о вещи, которую вам бы не хотелось давать ребёнку по причине его возраста, то подойдёт фраза, дающая перспективу «Сейчас тебе нельзя играть этой фарфоровой куклой, но когда ты подрастешь, мы её обязательно посмотрим».
Ещё одним работающим трюком, который убережёт вещь и даст ребёнку ощущение взаимодействия с «запретным» — «Хорошо, давай вместе». Разрешите ребёнку взять планшет, но под присмотром или просто предложите посмотреть мультфильм вдвоём.
4. Это всё для тебя! Очень часто мама произносит «Спасибо, кушай сам», «Спасибо, мне ничего не нужно, я уже наигралась в детстве, это всё твоё», «Мне ничего не нужно, лишь ты был счастлив!».
С одной стороны это хорошие фразы, показывающие любовь и искреннее желание мамы сделать всё для своего чада, но тем самым вы даёте установку – это твоё, только ты достоин, будь жадным.
Возьмите за правило, если ребёнок даёт вам что-то, берите. Сами делите конфету пополам и предлагайте ребёнку, просите поделиться с вами.
5. Часто родители провоцируют ребёнка такими фразами «Не вздумай сломать игрушку, она очень дорогая!». Ребёнок вряд ли даст её кому-то, но может случиться, что и сам в неё играть не будет из-за внушённых опасений.
Рекомендации
Родители должны учитывать, что карапузы до двух, а иногда, трёхлетнего возраста не осознают, что нужно делиться своими вещами с другими малышами. Поэтому не стоит их за это ругать. Покажите ребёнку на собственном примере, как можно чем-то делиться. Иногда лучше просто спрятать игрушку от обоих детей. Постарайтесь не брать с собой самые любимые игрушки вашего карапуза, если знаете, что вам предстоит поход на площадку, где будет много других детей. Если ваш малыш сам не прочь взять у другого ребёнка игрушку, научите его, что нужно вежливо просить, а не забирать силой
Также расскажите, что не нужно расстраиваться и плакать, если ему отказывают. Не забывайте хвалить свою кроху каждый раз, когда малыш проявит свою щедрость, предложив другому свою игрушку
Важно не паниковать и соблюдать спокойствие при любой ситуации. Не стоит брать на улицу новую игрушку, ваш карапуз ещё не успел ею наиграться и не станет ни с кем делиться. Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть
Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость. Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной
Можно специально брать с собой игрушку, которой ваш малыш не очень любит играть. Её можно будет предложить другому ребёнку, когда появится такая необходимость. Не навязывайте малышу, что он обязательно должен делиться с другими, также не называйте его жадиной
Можно почитать сказки на эту тему или посмотреть мультик, а потом поговорить о поведении героя. Можно предложить ребёнку поделить конфеты или ягоды между членами семьи.
Важно понимать, что ваш малыш не патологический жадина и эгоист. Ребёнок ещё просто не научился делиться, а дети до трёх лет вообще не осознают, зачем это нужно делать
Помните, что нельзя ругать ребёнка и сильно давить на него в желании поскорее сделать своего карапуза щедрым, но также не забывайте хвалить его, если ребёнок сам решил чем-то поделиться
Главное, не паникуйте, всё будет хорошо
Помните, что нельзя ругать ребёнка и сильно давить на него в желании поскорее сделать своего карапуза щедрым, но также не забывайте хвалить его, если ребёнок сам решил чем-то поделиться. Главное, не паникуйте, всё будет хорошо.
Когда следует начинать воспитание ребенка?
Я считаю, что ребенка нужно воспитывать с самого рождения, а ни потом «когда подрастет». По этому поводу есть одна поучительная притча: «Женщина пришла к Богу и спросила у него, когда ей нужно начинать воспитывать своего сына. Бог спросил: а сколько твоему сыну? Она ответила: четыре месяца. И тогда Бог сказал ей: ты опоздала ровно на четыре месяца». Полностью согласна с этим. Дети все прекрасно понимают с раннего возраста, и учить их, на мой взгляд, тоже нужно начинать с раннего возраста.
Например, мой сын всегда понимал слова «нельзя, не трогай» и никогда не разбрасывал вещи из шкафов или посуду из кухонных ящиков. Когда я была у подруги в гостях и наблюдала, как ее четырехлетняя дочь вываливает ее вещи из шкафа, я спросила у нее: почему ты разрешаешь девочке так делать? Она ответила: она еще маленькая и ничего не понимает, подрастет – буду объяснять. Сейчас девочке 10 лет, она до сих пор не понимает слов-запретов. И не понимает, почему тогда можно было так делать, а сейчас вдруг нет.
Но вернусь к теме нашей статьи, нужно ли учить ребенка делиться? Уверена, что нужно. Но есть несколько важных моментов, которые стоит учитывать.
Для начала нужно понять, в первую очередь родителям, что игрушки – это личные вещи вашего ребенка. И он имеет на них абсолютное право (вы же не заставляете ребенка снять свою футболку и отдать другому мальчику только потому, что мальчику понравилась футболка вашего сына, с игрушками то же самое), то есть он сам должен решать давать свою вещь кому-то или нет.
Другое дело, что ребенок должен уметь делиться и этому его следует научить родителям. Итак, давайте разбираться, что можно и чего нельзя делать, чтобы научить ребенка делиться с братом или сестрой, или с друзьями своими игрушками.
Меня укусила акула
Когда мою дочку укусила девочка, я пыталась поговорить ее мамой, поскольку поступок Юли не был не то, что наказан, ребенку мама не сделала даже замечания. “Да что такого”, — удивилась мама Юли, — “все дети кусаются. Юлю тоже Света укусила. ” Признаться, в ту минуту мне было глубоко все равно, кто и когда укусил Юлю. Дети не должны кусаться. Это моя жесткая позиция. Тем более до крови, с учетом всяких полуизученных и неизлечимых болезней.
Что делать в такой ситуации? Все родители должны объединиться — кусать ребенка недопустимо. Кусаку нужно воспитывать, с этой привычкой нужно бороться всем вместе, вплоть до ультиматума. Если ребенок кусается — значит, он собачка, и ему место не на детской площадке, а на площадке для собак. Как, впрочем, и самим собакам, которых некоторые выгуливают на детских площадках.
Учим детей делиться своим имуществом
Двухлетние малыши могут сидеть в одной песочнице и играть со своими формочками, лопатками и ведерками. Они еще не понимают, зачем им делиться игрушками с другими детьми.
Ребенок не делится игрушками, что делать:
Предложите своему карапузу поменяться с другим малышом. Пускай ваш сын даст поиграть динозаврика девочке, а та, в свою очередь, разрешит покатать машинку на веревочке.
Если вы приобрели малышу новую игрушку и вышли с ней на прогулку, наверняка, детки сразу же обступили вашего карапуза с желанием посмотреть на новинку. Предложите поиграть с ней по очереди.
Объясняйте малышу, что мальчик возьмет его паровозик на время, поиграет и вернет обратно.
Дети не любят давать чужим игрушки, потому что боятся, что они их сломают. Действительно, такое случается, и к этому нужно относиться спокойно. Детки могут нечаянно поломать машинку или оторвать кукле голову. Но родители обязательно должны рассказать своим малышам, что другой ребенок будет аккуратно играть и ничего не повредит.
Если настроить карапуза на то, что поломанная игрушка – мелочь, нужно быть готовым ко всему, он никогда не даст чужому свое имущество.
Обратите внимание на то, что другие дети тоже делятся своими игрушками с вашим чадом. Малыш заметит, что ему разрешают поиграть с формочками и ведерками, и сам в следующий раз даст свою игрушку без истерик
Главное, это понимать, что ваш ребенок – не жадина, если он не хочет отдавать свою машинку другому мальчику. Не стоит винить себя за плохое воспитание: скорее всего, это сказываются возрастные особенности, когда малышу нужно продемонстрировать то, что он имеет свою собственность и может распоряжаться ей так, как захочет. Но родители должны объяснять дочке или сыну, что нужно уметь делиться, не бояться давать свои игрушки деткам на площадке
Только делать это лучше осторожно, ни в коем случае не навязывая свое мнение
Как убивается умение слушать себя
Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.
В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.
И всё это даже глубже, чем история про “делиться”. Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему “я”.
Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?
Способность слышать себя, то самое “а как мне”, которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда “тебя не спрашивали”.
Отдай, мое.
Будьте готовы к тому, что ваши игрушки, как и содержимое вашего транспортного средства (будь то коляска или велосипед), может заинтересовать детей. Не оставляйте на виду бутылочки, открытые пачки с соком и салфетки. Не приносите на площадку дорогие игрушки. Только вы знаете, сколько эта машинка или кукла стоит. Для детей это игрушка, с которой можно поиграть. И нечаянно сломать.
Часто можно увидеть такую картину — приходит бабушка с внучкой и с детской коляской. Внучка не играет с коляской, зато игрушка интересна остальным детям, но бабушка просит детей не трогать коляску. Что тут скажешь, да, это чужая коляска, но она так заманчиво стоит, и с ней никто не играет.
Вторая распространенная ситуация — с ребенком приходит гулять отец. Уходя, он безуспешно играет в игру “найди наше добро”, но чтобы он помнил еще, где игрушки его сына, а где чужие. Конечно, полуторагодовалый ребенок не может помочь отцу, да и игрушки часто одинаковые. Папа берет стандартный комплект — ведерко, совок, грабли, то, что, по его мнению, принадлежит сыну. Мама придет, она разберется, где чье. В принципе ничего страшного, если вы ходите всегда на одну и ту же площадку и общаетесь с одними и теми же детьми. Утром мама вернет все на свое на место. В крайнем случае, кому-то придется купить новый совочек, что, наверное, нетрудно. Но есть одно “но”. Отец поставил окружающих в неловкое положение. Ведь мы хотим научить детей беречь то, что имеем.
В такой ситуации лучший способ — пометить формочки, лопатки, например, лаком написать букву “С” — сразу ясно, игрушки Саши. К тому же если вы идете с ребенком ненадолго, игрушки можно не брать. Как правило, в песочнице игрушек гораздо больше, чем детей. Предполагается, что играть можно всем и во все, что лежит там.
Классическая картина — ребенок приходит с килограммами своих игрушек, но на площадке их полностью игнорирует, предпочитая играть в чужие. Вот тут и начинаются “куликовские битвы”. Противоборствующие стороны будут добиваться своего до последнего. Обычно аргументы сторон закрепляются ударами лопаткой по голове, посыпанием песочком, реже щипками и укусами.
Если ситуация переходит в открытый конфликт, родители вмешиваются. “Машенька, отдай ведерко Грише, он же маленький. ” Но в планы Маши не входит делиться с мальчиком. Да с чего она должна отдавать кому-то свое ведерко — самое дорогое, самое ценное, что у нее есть в данную минуту. Маша с мольбой смотрит на маму: “Ты ведь, мама, не отдашь свою помаду другой тете, а папа не отдаст свою машинку другому дяде даже покататься ненадолго. “
Но как разрушить фундамент жадности, как научить ребенка азам вежливости? На этот вопрос каждая мама должна искать ответ самостоятельно. У нас с дочкой правило такое: ты можешь играть той игрушкой, которая тебе нравится, но, чур у других не отнимать, Миша наиграется — тогда бери. Так мы учимся терпению. В свою очередь я оставляю за своей дочкой право отстаивать игрушку, в которую она играет (если, конечно, она принадлежит дочке).
Если будешь себя плохо вести…
“Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести”, — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.
“Люб, а что отвечать в такие моменты?” Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.
Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.
Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.
Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.
Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь
Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.
Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?
Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.
Ребёнок, который растет не под лозунгом “нужно делиться”, ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.
Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?
В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что “это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе”. Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.
“Отдай, какая тебе разница”. Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то “должен делиться”, если он не хочет.
НАСИЛЬНО МИЛ НЕ БУДЕШЬ
По словам психолога, нельзя забывать и про золотую середину: не надо заставлять малыша делиться, отнимая при этом любимые игрушки и отдавая другим детям без его согласия.
– Если он не хочет отдавать свою вещь, надо вежливо отказать другому малышу, – поясняет Смирнова. – Можно поговорить с сыном или дочкой и предложить, например, поменяться с другим ребенком или дать игрушку попозже, когда он сам наиграется.
Многие родители совершают ошибку, когда заставляют старших детей отдавать любимые игрушки младшим только потому, что маленьким нужнее. Ребенок – это личность, поэтому нужно учитывать его желания. Даже взрослому будет неприятно, если у него отберут важную для него вещь.
– Если постоянно отбирать у ребенка игрушки в угоду другим, он, наоборот, может вырасти жадным и завистливым, – отмечает психолог. – Ведь ему будет казаться, что у него нет ничего своего, а за любую вещь надо бороться. Кроме того, такие действия разовьют у него чувство неполноценности, что скажется во взрослой жизни. У каждого должны быть собственные вещи, которыми он сможет распоряжаться по своему усмотрению.
Чтобы развить у ребенка щедрость, психолог советует приносить в сад или школу сладости и попросить ребенка всех угостить. Также можно приглашать друзей сына или дочери в гости. Наблюдая за процессом игры, давать ненавязчивые советы малышу и поощрять обмен игрушками.
Ошибки родителей
Часто молодые мамы и папы начинают вести себя в подобных ситуациях неправильно, что может повлиять на психическое состояние их чада. Родителям нужно знать, какие ошибки не стоит допускать:
- Ни в коем случае не кричите и не ругайте малыша, особенно в присутствии других детей и их родителей. Ребенок не понимает, почему на него повышает голос самый близкий человек, и почему он заставляет отдать своего плюшевого зайца, к которому привязан всей душой.
- Не забирайте силой игрушки из рук своего малыша. Этим вы фактически предаете родного ребенка. Он запомнит, что мама насильно отобрала игрушку, и потом это может негативно сказаться на ваших дальнейших отношениях.
- Другие родители не имеют права ругать вашего сына или дочь. Все вопросы они должны решать исключительно с вами, и только вы можете донести информацию до своего ребенка.
- Не нужно переживать, что подумают о вас другие родители. Не извиняйтесь за то, что ваш малыш не дал свою игрушку. Это его собственность, и он распоряжается ей, как хочет.
Малышам очень сложно понять, зачем они должны отдавать свою игрушку чужому мальчику или девочке. Чаще разговаривайте со своим карапузом, показывайте на собственном примере, как нужно делиться, объясняйте, но ни в коем случае не ругайте и не стыдите, если он поступает по-своему.
Как изменилось советское общество в 1927 1939 гг план урока
Развитие деятельности учения на разных этапах онтогенеза кратко
В чем состоит различие понятий общество и гражданское общество кратко
План комплексного анализа урока технологии
- План урока sports and games
