Гиперопека родителей или как навредить своему ребенку

Как это происходит?

Особо уязвимый возраст для ребенка гиперопекающей матери – время, когда он начинает ходить, примерно с 10 месяцев и до 15-18 месяцев. Психоаналитик Маргарет Малер с коллегами тщательно исследовала развитие ребенка от рождения до 3 лет и определила, что в этот период ребенок проходит так называемую субфазу практики. Этот период приходится на второй год жизни ребенка.

В это время маленький ребенок все больше начинает владеть своим телом и его функциями, у него развивается мышечная активность, он становится настолько самостоятельным и любопытным, что может уже отходить от матери на некоторое время, осваивая новые пространства. Но, отойдя на какое-то расстояние от матери, ребенок вдруг осознает, что ее нет рядом с ним – и он бросается назад, возвращаясь к матери, чтобы вновь обрести ее.

Обычно, прибежав к матери, дети радостно бросаются в ее объятия, как будто после долгой разлуки. Им как будто требуется «подзарядка» от матери. Ребенку надо убедиться, что мать никуда не делась, что она ожидает его, рада принять его снова и отпустить, как только ребенок захочет вернуться к исследованию окружающего мира. Убедившись в этом, ребенок как будто набирается новых сил, становится вновь энергичным и любопытным, он воодушевленно продолжает свои эксперименты. И в это время от матери требуется особенная чуткость.

Гиперопекающие матери могут удерживать ребенка возле себя, не давая ему отдаляться. Они слишком волнуются за ребенка и буквально преследуют малыша в его попытках отойти. Бессознательно гиперопекающая мать слишком сильно цепляется за свою всемогущую роль в жизни ребенка, она испытывает глубокое удовлетворение, ощущая свою безграничную власть над зависящим от нее ребенком. Она упивается ролью «дарительницы жизни и заботы», чувствуя, что ребенок без нее ничего не может. Она не хочет расставаться с этой ролью, испытывая наслаждение от чувства беспомощности младенца. Поэтому она не может искренне радоваться, когда ее малыш проявляет признаки самостоятельности и взросления. Она слишком боится, что он покинет ее. И потому может даже обижаться на ребенка, когда он пытается чуть больше отдаляться от нее, проявляя самостоятельность.

Такая мать может так обидеться на ребенка, когда он убегает от нее, что, когда он стремится возвратиться, она не принимает его, отталкивая и всячески показывая свое недовольство. А то и наказывает его. Таким образом мать ограничивает развитие малыша.

Что может думать ребенок? Он сделает вывод: «Если я пойду туда, где мне интересно, мама разлюбит меня».

А ведь любовь матери для ребенка в это время дороже всего на свете. Ребенок получает от матери послание: «Откажись от своих желаний, тогда я буду любить тебя. Я сама знаю, что и когда ты хочешь».

И ради того, чтобы сохранить любовь матери, ребенок подчиняется ее желанию, он сдается и оставляет свое желание автономии, становится слишком послушным и пассивным, делая что-то только по воле матери.

История Алёны

Как и многие пострадавшие от гиперопеки дети, Алёна родилась в очень благополучной семье. Она единственный ребёнок материально и социально успешных родителей. Однако мама её вышла замуж в возрасте, когда у неё уже появились серьёзные опасения, что она может остаться одна на всю жизнь. Муж гораздо старше неё (на 12 лет), это его второй брак. Первый, очень неудачный, давно распался, жена с сыном уехали в другую страну, что отец Алёны очень тяжело переживал. Он интеллигентный, чувствительный, тонкий человек.

Мама Алёны, хотя и тоже с высшим образованием, – человек более простой. Она очень добрая и заботливая. Истосковавшись по семье и ребёнку, она всю данную ей от природы силу материнской любви и заботы обрушила надочь.

Чтобы понять, каким было детство Алёны достаточно привести некоторые детали. Мама и папа – обеспеченные люди – постоянно покупали дочери чёрную и красную икру, которую ела только она одна из всей семьи. У девочки была своя огромная комната: там можно было играть в гандбол. Когда Алена училась в школе, у неё в комнате постоянно проводились вечера её класса, собиравшегося там в полном составе (более 30 человек). Алёна никогда ничего не делала по дому и не умела даже собирать собственное раскладное кресло, в котором почему-то любила спать, хотя в её комнате стояла огромная кровать. Это ежедневно делал за неё сверхзанятой папа.

Наша героиня привыкла получать не просто много, а очень много, причем – без малейших усилий. Еще будучи ребенком, она искренне обижалась, когда ровесники отказывались играть в то, что она предлагала, потому что она не умела считаться с мнениями других. Когда кто-то пытался отстоять свою точку зрения и сказать, что нужно хотя бы по очереди выбирать роль, Алена реагировала недоумением, обидой, а иногда и агрессией. Лишь пара одноклассников даже не дружила с девочкой (ведь дружба предполагает равные отношения), а скорее были ее королевской свитой. Остальные – с удовольствием приходили к ней в гости, но теплых чувств к Алене не испытывали, по ее мнению – исключительно из зависти.

К сожалению, даже став взрослой, наша героиня так и не научилась ценить не только свои желания, потребности и мнения, но и мнения других людей. Малейшее несогласие (с которым ей никогда не приходилось сталкиваться в родительской семье) воспринималось Аленой как прямое нападение. Даже если она пыталась работать, очень быстро она убеждалась, что все вокруг только и ждут, как бы ее обидеть и унизить. Надо ли говорить, что это ощущение было только ее собственное, субъективное?

В отношениях с противоположным полом Алена тоже не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни стремления понять того, кого, как ей казалось, она любит.

К тому же наблюдался сильный конфликт между уровнем притязаний, сильно завышенной самооценкой героини и теми реальными навыками, знаниями и умениями, которые у нее были. Что, конечно, тоже не лучшим образом сказывалось на ее возможности найти себя в какой-либо профессиональной сфере.

В результате Алена не смогла найти себя. Она получила ту же специальность, что и мама (инженер-строитель), но работу свою не любила и вскоре после окончания института потеряла работу. После чего не работала многие годы, прекрасно себя при этом чувствуя.

Она не вышла замуж, у неё нет детей. Ей дважды делали предложение – она оба раза отказывала под надуманными предлогами (первый жених хотел уехать с невестой в США: Алена сказала, что не хочет жить там; второй был моложе Алёны– она отказала на этом основании).

В итоге Алена обратилась к психологу только в 37 лет

И то лишь потому, что её отец неожиданно умер, а мама после этого тяжело заболела, и она вынуждена была организовывать уход за мамой, то есть что-то решать, что-то делать, важное и ответственное, в первый раз в жизни

Это было ей настолько тяжело, что начался невроз: постоянные бессонницы, головная боль, депрессия.

Если бы не скоропостижная кончина отца и не болезнь мамы, Алена, несомненно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.

Гиперопека родителей: последствия для ребёнка

Гиперопека как явление в воспитании ребёнка никогда не проходит бесследно для личности человека. У неё бывает много тяжёлых последствий. Вот главные из них:

1. Задержка развития. Находясь постоянно под тотальным контролем, особенно если он сопровождается агрессией и унижениями, у ребёнка может наблюдаться задержка развития. Например, малыш, самостоятельно исследующий доступный ему окружающий мир (трогая, пробуя, ощущая предметы и др.), конечно, будет больше развит, чем тот, которому ничего нельзя.
2. Заниженная самооценка. Любой человек, подвергающийся психологическому насилию (а гиперопека – это один из видов такого насилия), может приобрести заниженную самооценку. Если с ребёнком не считаются, его мнение никого не интересует, вряд ли возможно формирование адекватной самооценки, так необходимой для гармоничного развития личности.
3. Неспособность принимать решения (следствие неуверенности в себе). Одно из главных качеств несамостоятельной личности. Плохо то, что именно оно не позволяет человеку действовать в своей жизни самому, и он становится рабом обстоятельств, других людей, так ничего и не сделав сам. В итоге такие люди привыкают винить всех, кроме себя, в своих жизненных неприятностях.
4. Ментальные проблемы в зрелом возрасте (депрессия, невротические расстройства). Гиперопека имеет и такие последствия, причём взрослый человек может даже не подозревать, что корни его неврозных состояний кроются именно в детстве.
5. Соматические заболевания (как внешнее проявление скрытой тревожности: тикозные расстройства, ВСД, головные боли, энурез, расстройство сна, пищевого поведения). Опытные врачи причины подобных проявлений также рассматривают через призму психологического состояния человека, когда не последнюю роль имеет воспитание в детском возрасте.

Любовь или гиперопека?

Гиперопекающая мать использует своего ребенка для удовлетворения своих потребностей в доминировании и контроле.Такие мамы часто испытывают недостаток в общении, в обычной жизни они могут быть замкнутыми и с ребенком компенсирует недостаток контакта с другими людьми. Или же по каким-то причинам они чувствуют себя неуверенно в социальной жизни или в отношениях с окружающими, и взаимодействие с ребенком становится для них единственно возможным способом почувствовать себя нужными, любимыми, незаменимыми, важными.

Беспомощность ребенка дает матери неограниченную власть над ним. Именно стремление к власти, а не настоящая любовь лежит в основе мотивации поведения гиперопекающих матерей.

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

Чем опасно чрезмерное участие в жизни детей

Последствия гиперопеки родителей могут быть кардинально разными (но всегда негативными). Одни дети чувствуют апатию, впадают в депрессию.

Ощущение отсутствия контроля над собственной жизнью «душит». При достижении совершеннолетия человек продолжает быть ведомым, зависит от мнения окружающих, боится принимать решения.

Другие дети, наоборот, стараются бороться с опекой. В понимании учителей и родителей «бунтарь» делает всё назло, систематически нарушает правила. Без своевременной помощи психолога ситуация может ухудшиться в переходном возрасте. Подросток может попробовать наркотики, алкоголь просто для того, чтобы пойти против системы.

Другие негативные последствия гиперопеки.

1. Отсутствие навыков решения проблем.

Пятилетний малыш, который не имел возможности общаться со сверстниками напрямую (отстаивать право на собственные игрушки, договариваться о правилах игры) вырастает во взрослого, также не умеющего договориться о повышении зарплаты. Родители, которые «помогали» детям на всех важных этапах, должны быть готовы к оказанию всесторонней помощи и поддержки всю жизнь.

2. Полная зависимость от чужого мнения.

Встречали людей, которые не могут принять даже простейшее решение о покупке кофе, не посоветовавшись с женой (другом, продавцом)? Гиперопекающие родители закладывают негативныю установки: «да что ты можешь знать?», «делай, как я говорю и не думай».

3. Склонность к вступлению в абьюзивные отношения.

Дети, которые привыкли к тому, что всю ответственность можно переложить на взрослых, вряд ли смогут построить партнерские отношения.

Скорее всего, парень выберет в жены властную женщину, которая будет принимать решения, строить планы на жизнь. Девушка с большей вероятностью выберет мужчину старше себя. В этом нет ничего плохого. Но отношения в формате «отец-дочь» очень часто приводят и к «наказаниям». Выйти из абъюзивных отношений очень сложно, а человек, привыкший к гиперопеке, не умеет принимать сложные решения.

4. Неспособность справляться с поражениями.

Вечных победителей не бывает. Каждый из нас сталкивается со сломанным каблуком, отказом после собеседования. Обычно люди учатся справляться с горечью поражения в детстве. Но гиперопекающие родители любят защищать от невзгод взрослой жизни.

Сломал любимую игрушку? Нужно купить такую же или даже лучше как можно быстрее.

Занял третье место в забеге? Судьи были несправедливы, нужно «приплатить» за пересмотр результатов.

Во взрослом возрасте мало кто имеет такую мощную поддержку. Вместо того, чтобы двигаться дальше, бывший гиперопекаемый ребенок начинает искать виноватых.

5. Отсутствие доверительных взаимоотношений в семье.

Гиперопекающие родители могут не рассчитывать на поддержку в пожилом возрасте. Их выросший ребенок просто не сможет взять на себя такую ответственность. Дети-бунтари и вовсе могут полностью оборвать все связи с домом.

Если, почитав о том, что такое гиперопека, вы узнали себя и испугались…то первый шаг к решению проблемы уже сделан. Конечно, тяжело за один день перестроить устоявшиеся правила семьи.

Можно начать с делегирования своих обязанностей няне. Найти стрессоустойчивую помощницу можно на сайте 7hands.com. Ощущение потери полного контроля над жизнью ребенка может вызвать беспокойство. Пообщайтесь с психологом, найдите альтернативные здоровые пути взаимодействия с младшими членами семьи.

Важно разрешать ребенку совершать ошибки, страдать от последствий неправильно принятых решений. Только так может вырасти здоровая и полноценная личность

Вы чувствуете обиду, что ваши усилия и вклад не ценят

• «Всю ночь шила костюм Гарри Поттера, а ребенок даже „спасибо“ не сказал»
• «За столом на дне рождения я пыталась развлечь его друзей, а он сидел букой»
• «Я готовила ей выпускной, а она пошла туда с видом глубокого одолжения»
• «Купила клубнику, чтобы порадовать дочь, а она съела всю, ничего не оставив»

Так обычно проявляется обида на детей.

Если вы обнаружили у себя такие чувства, вы уже начали бороться с гиперопекой

Это значит, что вы умеете замечать нарушение баланса «брать-отдавать» в отношениях, это важно

Иногда чувство обиды родители считают недостойным себя и отмахиваются от него установками: «все дети такие», «перерастет», «потом поймет, как я его люблю», «нужно проявлять заботу и прощать, чтобы ребенок научился быть заботливым».

На деле, ребенок даже не замечает вклада родителя и его усилий, растет в уверенности, что все блага даются легко.

Как избавиться от чрезмерной опеки

• Постарайтесь посмотреть на ситуацию со стороны и если вы чувствуете, что слишком сильно опекаете своего малыша – признайте это. Обратитесь за помощью к специалисту или прочитайте литературу о гиперопеке. Попросите поделиться опытом других родителей, которым удалось справиться с этой проблемой.
• Постарайтесь больше доверять ребенку. Начните с маленьких шагов: позвольте ему самостоятельно помыть тарелку или завязать шнурки. Затем разрешите сделать выбор в одежде. Предложите малышу одиночную игру и займитесь своими делами.
• Прислушивайтесь к желаниям своего ребенка и не заставляйте его делать то, чего он не хочет.
• Поработайте со своей тревогой. Разрешите ребенку упасть и разбить коленку – в следующий раз он подумает, стоит ли бегать сломя голову. Не бегите на помощь без запроса, позвольте малышу самому решить проблему.
• Прислушивайтесь к детскому «нет» и его чувствам. Не хочет есть борщ – не надо, проголодается и попросит. Нет настроения играть – оставьте ребенка в одиночестве, он имеет право на грусть и плохое настроение.

Каждый родитель мечтает защитить своего малыша от всех бед. Это нормально, но основная задача родителей научить ребенка самостоятельной жизни. Малыш, который с детства учится преодолевать препятствия, вырастает сильной и независимой личностью. А если все тучи над его головой раздвигают руки слишком сильно опекающих родственников, то жизнь ребенка превращается в придуманный, фантастический мир. И малейшее столкновение с реальностью влечет за собой сильный стресс, страх и разочарование.

Позволяйте своим детям жить их собственную жизнь! А сами займитесь своей.

Эмоциональное выгорание родителей

При эмоциональном выгорании взрослый начинает чувствовать подспудное неосознанное раздражение, которое вызывает ребенок, и некоторую опустошенность. Родителю кажется, что его труды уходят впустую, сын или дочь не оправдывают его ожиданий и не испытывают благодарности. Климат в доме становится негативным, взрослые часто кричат на детей, возникают множественные конфликты, и члены семьи отдаляются друг от друга, хотя на первом этапе это может быть незаметно. Родительская гиперопека ложится тяжелым бременем не только на ребенка, но и на его родителей.

Эмоциональное выгорание нарастает постепенно. Для каждой его стадии существуют определенные признаки.

1. Начальная стадия – «выдерживание». Взрослый ощущает, что ему слишком тяжело контролировать ситуацию, но старается сохранить ту же линию поведения. Напряжение постепенно накапливается, а дети в психологически дискомфортных условиях становятся более раздражительными и капризными или начинают болеть.
2. Следующая стадия – «не-выдерживания». Родитель понимает, что не имеет сил справиться с психологической нагрузкой. У него появляется желание избавиться от эмоционально напряженной ситуации, все бросить.
3. Финальная стадия – «деформация». Взрослый испытывает жесточайшее чувство вины, включается механизм психологической защиты: родитель перекладывает ответственность за сложившуюся ситуацию на других членов семьи, в том числе и на ребенка.

Затяжной стресс, в котором находятся родители, чрезмерно опекающие своих детей, может привести к тяжелым психологическим последствиям. Взрослые, как правило, не осознают, что причиной сложившейся ситуации становится их собственное поведение. Со временем постоянное напряжение также, как у детей, может привести к возникновению невротических, психосоматических, неврозоподобных расстройств с депрессивной, тревожной, фобической симптоматикой, паническими атаками и др.

Если вы заметили в своих отношениях с ребенком признаки гиперопеки, то вам в первую очередь нужно разобраться в причинах этого явления. Через гиперпротекцию могут, например, сублимироваться неосознаваемые неудачи в личной жизни или других сферах. Гиперопека может быть вызвана традиционным в семье взглядом на воспитание детей или влиянием собственных родителей, а нередко – и социальными ожиданиями.

Грамотный психолог и психотерапевт помогут вам выявить и устранить те причины, которые заставляют вас лишать своего ребенка самостоятельности. Параллельно с этим вы можете сделать несколько шагов к тому, чтобы выровнять свое эмоциональное и физическое состояние.

1. Постарайтесь больше и качественнее отдыхать. Не жертвуйте ночным сном для того, чтобы успеть что-то еще.
2. Обращайтесь к своим близким (и к ребенку) с просьбами о помощи в бытовых вопросах.
3. Позвольте себе и окружающим иметь недостатки. Проявляйте снисходительность – идеальных людей не существует.
4. Пересмотрите приоритеты: разрешите себе откладывать те дела, которые не слишком важны.
5. Используйте внутренний ресурс: уделяйте время своему хобби, встречам с друзьями, походам на концерты или в ресторан.
6. Не считайте себя виноватым, получая удовольствие. Ваше хорошее настроение достаточно скомпенсирует вашим детям то время, которое вы провели без них.
7. Чаще бывайте на свежем воздухе и соблюдайте рациональное питание, чтобы ваш организм успешнее сопротивлялся эмоциональным нагрузкам.

Остерегайтесь таких стимуляторов, как чай, кофе и, тем более, алкоголь – они нанесут вашему организму еще больший вред.

В том случае, если эмоциональное выгорание достигло финальной стадии – «деформация», то для избавления от нее может потребоваться помощь врача психиатра. Современные лекарственные средства прекрасно стабилизируют нервную систему, имеют мало побочных эффектов и не вызывают привыкания. Верните в свою жизнь яркие краски и будьте счастливы!

Мы постоянно выявляем плагиат на наши материалы без указания кликабельной follow ссылки на них. В таком случае без предупреждения мы обращаемся в DMCA Google, что приводит к пессимизации плагиатора. 
Наоборот, мы приветствуем популяризацию наших материалов, но с обязательной активной follow ссылкой на эту страницу psyhosoma.com/giperopeka-vred-dlya-roditelej-i-detej/.

К чему приводит: последствия

Чем опасна гиперопека, как тип воспитания детей? Очень часто гиперопека матери пагубна для ребенка, тормозит его развитие.

Гиперпротекция приводит к тому, что способность самостоятельно решать возникающие проблемы просто атрофируется.

Объект чрезмерной заботы настолько привыкает, что за него всегда делают выбор другие поставщики комфорта, что уже не может принимать решения и анализировать ситуацию.

Помимо несамостоятельности, гипертпротекция провоцирует и другие искажения развития. Мать ограждает ребенка от физической активности и спорта, опасаясь травм. В итоге малыш проводит детство за компьютером, зарабатывая сколиоз и лишний вес.

Также родители жалеют утомившегося в школе ребенка, решая за него задачи по математике и вслух читая произведения ля пересказа.

В результате малыш считает и читает хуже всех в классе.

А взрослые при этом упорно твердят о том, что другие дети просто ничем другим похвастаться не могут, или учителя к ним неоправданно добры/жалеют. Т.е. у школьника формируется еще и завышенное представление о собственной персоне.

Противоположная ситуация это завышенные требования к ребенку и стремление превратить его в идеального и покладистого малыша. Перфекционизм родителей оказывают разрушающее воздействие на эмоциональное здоровье ребенка.

Так девочек, не имеющих таланта к танцам, отдают в балетные школы. Естественно родители предъявляют к ним завышенные требование, но малышки ввиду своих физических данных не могут соответствовать. Отсюда давление, манипуляции, постоянный стресс, переработки и проблемы со здоровьем.

Осложнения

Осложнения начинают проявлять себя преимущественно в подростковом и зрелом возрасте в виде аффективных расстройств, неврозов, проблем с социальной адаптацией, неспособностью налаживать отношения с окружающими, несамостоятельностью, неуверенностью и уклонению от выбора.

На более поздних этапах развития личности у подростка формируется истероидный тип характера, который приводит к протесту, скандалам, попыткам сбежать из дома и т.д.

Нарциссическое нарушение личности

Тревога угрожает самой сущности или ядру личности, вызывая потерю собственного Я. В психоанализе такую потерю себя самого называют нарциссическим нарушением личности. Тревожный ребенок оказывается парализованным своими желаниями, которые могут оказаться опасными, и делегирует своей матери решать за него, что он чувствует и что он хочет. С другой стороны, гиперопека тоталитарной матери лишает его шансов формирования своих собственных желаний. Порочный круг замыкается.

Анекдот:

Мама кричит из окна:	Петенька, пора домой!
Петенька:	Что, я уже замерз?
Мама:	Нет, ты уже хочешь кушать.

Так гиперопека лишает ребенка способности различать элементарные физиологические ощущения и потребности. Такой ребенок послушно следует требованиям матери, не имея опыта понимания, что же он чувствует и хочет сам. Желания матери становятся его желаниями. Отсутствие контакта с собственными желаниями создает ощущение внутренней пустоты, это вызывает чувство бессмысленности своего существования, депрессию и зависимость от матери. В более взрослом возрасте, при попытке освободиться от тирании матери, это может привести к алкогольной зависимости, как замещению, и к другим зависимостям (см. ).

Запугивание

Ребенок испытывает в результате тревоги матери, но он не может обнаружить данную взаимосвязь, и легко переносит угрозу на реальные или воображаемые объекты. Поэтому тревожного ребенка легко запугать.

	К сожалению, бывает,
	Что милицией пугают
	Непослушных малышей.
	Как родителям не стыдно?
	Это глупо и обидно!
	И, когда я слышу это,
	Я краснею до ушей…
	“Дядя Стёпа  – милиционер”. Сергей Михалков

Тревожная мать решает проблему безопасности своего ребенка, пугая его полицейским, чужой женщиной, бабайкой и т.д. Для тревожной матери ее малыш – всегда непослушный малыш, доставляющий ей неудобство и тревогу. Тревожный ребенок верит матери и боится. Спектр его расширяется и, как следствие, растет .

Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны

Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.

При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.

Что это такое: синонимы и антонимы понятия

Гиперопека это модель родительского поведения, при котором ребенок подвержен тотальному контролю.

Взрослые окружают свое чадо повышенной заботой и вниманием, оберегая его не только от опасностей, но и от реальной жизни во всех ее проявлениях. По-научному гиперопеку называют гиперпротекцией

Термин обозначает сверхзащиту и чрезмерное покровительство, которое пагубно влияет на объект гиперпротекции

По-научному гиперопеку называют гиперпротекцией. Термин обозначает сверхзащиту и чрезмерное покровительство, которое пагубно влияет на объект гиперпротекции.

Недосмотр (гипоопека) это противоположное гиперопеке понятие. И если отсутствие элементарного внимания и контроля чаще встречается в неблагополучных семьях, то гиперпротекция свойственна семьям благополучным и даже успешным.

Классификация

Гиперопека родителей проявляется разнообразными способами. В психологии существует классификация чрезмерной протекции, которая различает несколько типов:

Доминирующий. Возникает при  авторитарном подходе к воспитанию

Предполагает беспрекословное подчинение воле родителя, мнение ребенка не принимается во внимание. В семье существует система строгих запретов, имеются четкие правила поведения

Непослушание влечет за собой наказание. Потребность ребенка быть услышанным, принятым не принимается во внимание. Доминирующая гиперопека способствует созданию в семье атмосферы недоверия, критики, способности младшего члена снижаются. 

Потворствующий. Все сиюминутные желания и детские капризы выполняются сразу же. Ребенок является центром внимания всех членов семьи, занимает позицию кумира. Старшие члены ограждают его от любых трудностей, необходимости справляться с повседневными задачами, решать возникающие проблемы. У ребенка формируется завышенная самооценка, его самолюбие очень уязвимо. Он испытывает постоянную потребность во внимании окружающих, формируется истероидный характер. 

Демонстративный. Родители используют ребенка чтобы повысить собственный статус. Гиперопека возникает из-за неуверенности в себе, зависимости от оценки окружающих. Приобретение дорогих вещей, учеба в престижной школе или ВУЗе, посещение “модных” спортивных секций — всего лишь желание продемонстрировать собственный “статус”. 

Инертный. Проявляется в желании родителей удерживать ребенка в зависимости, полностью контролировать его несмотря на возраст. Любая инициатива, попытки к самостоятельности со стороны чада подавляются сразу же. 

Ребенок родителей, проявляющих инертный тип гиперопеки, развивается медленнее своих сверстников. Он начинает ходить позже, не владеет навыками самообслуживания, робеет в ситуации, когда нужно общаться с другими детьми или взрослыми. 

Садистичное Супер-Эго

Тревожная мать предпочитает все запрещать своему ребенку, чтобы его поведение не вызывало у нее тревоги. Психоаналитик Рене Шпиц считает, что запретительные жесты очень рано понимаются ребенком, и связывает это с эффектом Зейгарник.

Блю́ма Ву́льфовна Зейга́рник – советский психолог, открывшая феномен, который заключается в том, что незавершенное действие фиксируется в памяти. Если, например, дать детям выполнять задания, а потом прервать их деятельность – то запомнится именно то задание, которое не было закончено. Такая связана со стрессом – в памяти фиксируются, прежде всего, именно негативные переживания. Это бессознательная стратегия выживания. С этим связано известное высказывание, что надо завершать гештальт.

Мать для ребенка является объектом любви и привязанности (либидинальным объектом, как говорят в психоанализе). Ее поведение очень значимо для ребенка, он со всем, что она делает. Когда мать запрещает что-то ребенку, ребенок фрустрируется – испытывает сильное эмоциональное переживание, связанное с запретом удовлетворения желания, к которому он стремился. На фоне сильных эмоциональных переживаний происходит запечатление в памяти, которое и называется эффектом Зейгарник. Как выразился психоаналитик Гарри Салливан, запрещающие жесты и интонации матери отшелушиваются, инкорпорируются (поглощаются), и становятся частью мировоззрения ребенка, формируя раннее жесткое , которое в психоанализе еще называют садистичным Супер-Эго. Теперь ребенок боится что-либо сделать, уже не потому, что это запрещает мать, а потому что этот запрет существует в нем самом.

Тревожная мать, по сути, становится тираном. Запреты матери формируют внутренние запреты у ребенка, порождая тревогу и тормозя развитие. Малыш становится послушным – а, по сути, трусливым. Один мой пациент очень четко выразил формулу последствия такого отношения тревожной матери к ребенку: «Она боялась, как бы чего не вышло – вот ничего из меня и не вышло».