Истории мам: мой малыш меня бьет

Взрослая дочь бьет мать: что делать

Все громче звучит набат в обществе, в СМИ о проблеме насилия в семьях. Но чаще говорят о побоях несовершеннолетних, о том, что супруги поднимают руку друг на друга. Если произошел такой случай — есть специальные службы, телефоны доверия, пункты, куда может обратиться

Но если произошло насилие детей над родителями — куда идти, к кому обращаться? Нет у нас таких уполномоченных, кто бы занимался этой проблемой. Бесперспективно. Кому эти старики нужны…

— Меня бьет сын, что делать? — плачет одна из женщин.

— Взрослая дочь бьет мать, — со слезами вторит другая.

О том, что существует насилие над родителями в семье, говорить не принято, об этом стараются умалчивать. Стыдно поделиться даже с родственниками. Вряд ли кто-то поддержит. Скорее, осудят, что сама виновата, вырастила на свою голову, плохо воспитала. «Вот теперь и получай, что заслужила».

Нестерпимая моральная боль прибавляется к физической. Тот, кому отдавал всю свою жизнь, — твое дитя! — теперь пытается ее отнять у тебя.

Какой выход из ситуации? Не вызывать же полицию? «Какой бы он ни был, но он мой ребенок, жалко его».

Почему родителей ненавидят собственные дети

Обе женщины замечательные матери, добрые, любящие. Последние 35 лет они жили рядом, по соседству. Вместе растили детей. Воспитывали не хуже других. Одна — вдова, работала на двух работах, чтобы у сына все было. У второй дочь росла в полной семье, была младшей, балованной.

Дети всегда обуты, одеты, сыты. Конечно, иногда получали ремнем, не без того. Но ведь хотелось хороших, честных людей воспитать. Для них же старались. Такими и выросли — они не пьют, наркотики не принимают, хорошая работа. Тем более удивительно, что добропорядочные граждане творят такое зло.

— Меня бьет взрослый сын, — такое признание можно услышать от многих женщин.

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология раскрывает, что именно люди с анальным вектором способны причинять телесные повреждения. От природы это самые заботливые дочери и сыновья. Самые порядочные, честные, добродушные.

С детства крепко привязаны к матери. Нуждаются в родительском одобрении, стараются быть лучшими, чтобы родители похвалили. Для них мама — святая.

Это люди, которые обладают великолепной памятью. Они привязаны к прошлому. Прекрасно помнят свое детство. И только они способны обижаться, помнить обиды и нести их через всю жизнь. Часто от них можно услышать, что брата или сестру мать любила больше.

Меня бьет сын: причины

Юрий Бурлан на тренинге Системно-векторная психология дает психологический портрет человека и объясняет, почему он совершает насилие над родителями.

Избиение отца или матери есть не что иное, как желание получить разрядку, вымещая свою боль и обиды. Человек не от радости бросается с кулаками на родных. Он сам кричит и воет от боли!

Те самые любящие, замечательные родители, конечно же, тоже от большой любви воспитывали ремнем свое чадо. Они не понимали, что являются для малыша единственным гарантом защищенности и безопасности.

Когда родители незаслуженно обижают сына или дочь, кричат или бьют — тем самым останавливают ребенка в его психическом развитии. Он не успевает развиться до лучших качеств, заложенных в него природой. И становится такой ребенок во взрослой жизни жестоким садистом.

Бывает, мама мало уделяет времени. Она приходит поздно с работы, уставшая, надо еще приготовить еду, убрать, постирать. А ребенку хочется поиграть, поговорить. Ему не хватает маминого тепла и участия.

Потом вырастает и говорит: «Недодала, недолюбила». Зафиксированные обиды из детства растут, обрастают новыми. Кто-то всю жизнь не может простить родителей и упрекает. А кто-то начинает мстить.

Например, известного диктора советских времен Валентину Леонтьеву, которая вела любимые детские передачи «В гостях у сказки», «Спокойной ночи, малыши», бил взрослый сын. Он мстил матери за то, что для миллионов детей она была любимой тетей Валей, в то время как он страдал от одиночества и мечтал побыть рядом с мамой.

Получено 2 совета от психологов

Здравствуйте, Наталья! Вас накрыло чувство вины и стыда перед сыном, что вы не можете выбраться из этого состояния. Ваш сын это чувствует и вам приходиться возвращаться в травму. Когда будете уверены в своих действиях, тогда придёт уверенность и спокойствие ребёнку. Вы говорите и объясняете ребёнку- это здорово. Теперь и делайте на деле, показывайте своими действиями сыну, что все в порядке. Ребёнок доверять может взрослому, который говорит и делает. В силу своего возраста он не може взять ответственность за вас. Сходите на консультацию к психологу, не игнорируйте пожалуйста. Вам может помочь собраться и найти ресурсы для изменений. То, что вы это делаете, уже хорошо

Когда злитесь остановитесь на секунду и почувствуйте, что происходит на уровне тела? Что хотите в этот момент? Начинайте дышать, переключайте внимание на позитив. Что происходит в семье, в отношениях с мужем и родными имеет значение

Может вам нужен обычный отдых, понимание и поддержка близких. Любви и внутренней гармонии!

2
Хороший ответ

Сыну 3 года, больше любит папу, чем меня (2 ответа)

Здравствуйте, Наталья.

Испытываю к Вам много уважения за такую осознанность в материнстве, смелость видеть свои ошибки, старание и стремление их исправить. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Материнство – это марафонный забег на многие-многие годы. Старайтесь расходовать свои ресурсы дозированно. Вы у себя одна.

Исходя из того, что Вы описали, хочу Вас успокоить: Вы не нанесли ребенку серьёзную психологическую травму. Вы совершенно верно заметили, что ребенок ориентируется на Ваше состояние. И в этом есть хорошая новость: Вы можете контролировать процесс воспитания через себя.

Эмоциональное выгорание мамы – это частая история. Вам не в чем себя винить. Вы хорошая, заботливая и любящая мама. Срываются ВСЕ. Выйти из выгорания можно только путём снижения нагрузки. Как Вы можете себе в этом помочь? С кем можете оставить ребёнка? Посещает ли он детский садик?

Доверие сына вернётся естественным путём, когда он не будет чувствовать угрозу. Мама – Вы – самый значимый взрослый в его жизни. Поэтому состояние сына, его страхи и тревога напрямую зависят от уровня Вашей тревожности. Постарайтесь немного отойти от того образа идеальной Мамы-отличницы, которому Вы стремитесь соответствовать. Подумайте, откуда нарисовался этот образ? Какие еще есть сферы Вашей жизни, где Вы можете себя реализовать помимо материнства?

Как только Вы снизите планку требований к себе, увидите в себе живого человека с правом на усталость, эмоции и (внимание!) ОТДЫХ, снизится уровень Вашей тревоги. Малыш это почувствует, и ему станет намного легче доверять Вам, и, как результат – этому миру

“Работать” над собой Вы умеете – это не вызывает сомнений. Попробуйте теперь над собой “отдохнуть”.