Как гулять, если ребенок не слушается на улице?

Сыну 8 лет, он не любит гулять во дворе, не хочет там ни с кем дружить.

ВОПРОС:Здравствуйте!Сыну 8 лет, он не любит гулять во дворе. Говорит, что не
хочет там ни с кем дружить, так как они ему не нравятся. В детсад
ходил с 3-х лет, общался, играл со всеми ребятами. В школе (закончили
1й класс) он общается буквально с 2-3 мальчиками. На вопрос, “почему в
школе ты играешь только с тремя ребятами”, сын ответил “потому что в
любой момент, когда они мне надоедают, я могу им сказать “отстаньте”,
они отстают, ещё я могу их толкнуть/ударить”. Я у него спросила: “то
есть, ты с ними дружишь, так как они слабее?”, сын ответил: “да”. В
беседах я пытаюсь ему объяснить, что нужно дружить со всеми ребятами,
а не только со слабыми, тем более, что если ты считаешь себя сильным,
значит, и друзья должны быть под стать, что в жизни надо уметь
находить общий язык с разными людьми. Во дворе, не сразу подходит к
играющим ребятам (в основном, мы с мужем его заставляем играть с
ними), а если подойдёт, а его как-нибудь обзовут, то с разу начинает
психовать, подходит ко мне и зовёт домой; я объясняю, что это не
выход, нужно разобраться, почему тебя так назвали, и, возможно, так же
обозвать того мальчика. В общем, у нас две проблемы: 1. Не дружит ни с кем во дворе (видимо, неуверенность в себе; либо эгоизм (один ребёнок
в семье) и поэтому не нравится, что всё “не по его правилам”); 2. Не
умеет сдерживать эмоции, если его как-то обозвали, или не берут к себе
в коллектив, начинает психовать, а дети, видя это, доводят его ещё
больше. Я много раз объясняла, что надо быть уверенным в себе, не
показывать обиду, что все дети равны и ты не хуже/лучше других, но без
результата. Подскажите, пожалуйста, как нам с мужем помочь сыну в
данной ситуации. Большое спасибо. Любовь
ОТВЕТ: Добрый день Любовь. Дело в том, что как ни уговаривай себя или другого, что надо
быть увереннее в себе, от уговоров уверенность не прибавляется, как бы
нам этого ни хотелось. 8 лет – хороший возраст для полноценного
общения и взаимодействия с отцом. Хорошо, если появится специальное
ежедневное время для общения, например, полчаса перед сном, когда отцу
с сыном можно будет уважительно, без нравоучений обсудить как прошел
день, поделиться новостями, постараться решить проблемы. Полезно
привлечение мальчика к помощи отцу в мужских делах по хозяйству и,
например, в гараже. И не забудьте похвалить сына за помощь. Мальчишки
очень ценят совместные прогулки и поездки с отцом, например, на
рыбалку или по магазинам за какой-нибудь автомобильной или
сантехнической деталью. Именно такое практическое приобщение к
мужскому миру и дает возможность почувствовать себя уверенным и учит
справляться со своими эмоциями. Лучше личного примера еще никто ничего
не придумал.С наилучшими пожеланиями, Филякова Елена Геннадьевна.

Что делать?

Родители в растерянности, не знают, что делать, как вести себя. Можно конечно запереть пятнадцатилетнюю дочь и не пустить на дискотеку. Но вряд ли из этого получится что-то хорошее: она может вылезти в форточку, или начнет врать, изворачиваться, затаит обиду на всю жизнь на родителей – тиранов.

А отпустить-то как страшно?! Еще, как говорится, ума нет, может по наивности вляпаться в какую-нибудь гадость, да и обидеть могут. Мало ли таких случаев? Вот родители места себе не находят пока вернется их любимое чадо.

За ребят тоже страшно! Вокруг алкоголь, наркотики, хулиганы. А он смотрит на мир такими доверчивыми глазами! Ну как за него не волноваться?!

Чтобы пережить трудный подростковый возраст с наименьшими потерями, родителям необходимо выстраивать с детьми доверительные отношения. Эти отношения должны быть такими, чтобы ребенок не боялся и не стеснялся подойти с любым вопросом и с любой своей проблемой без опасения быть не понятым или осмеянным. Иной раз взрослые люди с высоты своего жизненного опыта отмахиваются от «нелепых», с их точки зрения, трудностей юного человека, оставляя его одного без поддержки и совета. В таких случаях помощь и подсказку он может получить только на улице, у своих сверстников, знакомых с подобными вопросами не понаслышке.

Не оставляйте своих детей без поддержки! Они в ней нуждаются. Однако необходимо понимать, какой совет кому дать. То, что будет хорошо для подростка с кожным вектором, не подойдет для тех, у кого такой вектор отсутствуют. Ведь каждый человек имеет различные свойства и их необходимо учитывать, наставляя сына или дочь.

Понять, с какими векторами ваш ребенок, можно на тренинге по системно – векторной психологии Юрия Бурлана. Полученные знания позволят вам не только успешно пройти трудный возраст, но и помочь юному человеку правильно выбрать профессию, что определит, насколько успешно сложится дальнейшая его жизнь.

Родители и подростки

Для родителей взросление детей часто становится сложной проблемой. Особенно резкий контраст в поведении может появиться у подростков с анальным вектором. Они обычно растут самыми послушными, очень любят маму и стараются ей угодить, отца уважают и считаются с его мнением.

С наступлением пубертата их становится не узнать! Сын перестает слушаться родителей, огрызается на замечания, у него появляется собственное суждение и он высказывает его по любому поводу. Отец для него больше не авторитет, он критикует мнение отца, перечит ему, возражает, спорит. Отец пытается «подавить бунт», угрожая ремнем. Но угрозы имеют противоположное действие: сын упрямо стоит на своем.

С матерью совершенно не считается, ее замечания пропускает мимо ушей или заявляет: «Ты ничего не понимаешь!» На все попытки матери разобраться, отчего он так себя ведет, отвечает грубостью, чем доводит ее до слез.

Кожная дисциплинированная девочка, которая всегда приходила домой в установленное мамой время, вдруг становится неуправляемой. Она заявляется за полночь, чем доводит мать до сердечного приступа. На вопрос: «Почему не позвонила, не предупредила?» – отвечает, что она уже взрослая и сама решает, когда ей возвращаться домой и вообще, что это не мамино дело.

В семьях возникают напряженные отношения. Родители в растерянности, они бросаются из одной крайности в другую, то угрожают, то упрашивают, но желаемого результата не получают. Взрослеющие дети в противоборстве с родителями проверяют свои «бойцовские» качества. Надо понимать, как им очень трудно, они, как бабочка из кокона, выходят из-под родительской защиты, не имея достаточных навыков защиты себя.

Другого пути у них нет! Те, кого родители закрывали от «ужасов» взросления, остаются инфантильными, не приспособленными к реалиям взрослой жизни.

Как понять, что ребенок готов?

Понять, что ребенок готов, можно только подготовив его. Для этого нужно не в сотый раз «серьезно поговорить» с ребенком об опасностях и не снова перечислить ему, что можно, а чего нельзя, а проработать несколько основных навыков поведения на улице и в общественных местах.

Родители, как и я в свое время, думают, что достаточно перечислить (пусть даже сто раз) – что опасно и чего нельзя делать – это поможет.

Так что если бы родители вместо процесса «рассказать» спрашивали и показывали, было бы гораздо эффективнее.

Родители учат какие-то пароли, потому что прочитали модную статью, но не понимают, что случись с ними что-то в реальности, например, попади мама под машину, она не успеет передать этот пароль тому, кто окажется рядом в этот момент.

Не проще ли раз и навсегда четко объяснить каждому ребенку, что в любой непредвиденной ситуации «за тобой в школу придет или бабушка, или тетя Таня, или дядя Вова», которых ребенок хорошо знает лично? И выучить наизусть их номера телефонов, чтобы ребенок мог всегда позвонить им сам в любой опасной ситуации. Тогда все незнакомцы лишатся возможности притвориться маминым коллегой или папиным двоюродным братом.

Подростковый период

Во время подросткового периода взрослеющий человек учится строить собственную систему защищенности и безопасности взамен той, которую ему обеспечивали в детском возрасте родители. Так же он учится отстаивать право на свое место на иерархической лестнице, то есть ранжируется.

Мы, взрослые, тоже постоянно ранжируемся, просто не отдаем себе в этом отчет. Это особенно заметно при знакомстве с человеком: моментально с двух сторон производится «сканирование» на подсознательном уровне и сразу становится понятным, что можно себе позволить по отношению к этому человеку. Сразу чувствуешь уровень его притязаний и определяешь свою линию поведения: «бороться» за превосходство или признать его преимущество. Пока. Временно. Борьба за собственную значимость никогда не прекращается и каждый в этой борьбе использует методы сообразные собственному воспитанию, образованию и общему уровню развития.

Чего только люди не делают, чтобы подняться на более высокую социальную ступень! Одни постоянно учатся, совершенствуются в мастерстве, другие плетут интриги, дают взятки, занимаются шантажом и даже используют собственную физическую привлекательность. Подростки, как правило, решают подобные проблемы кулаками – быстро и эффективно!

Человек – существо социальное, особенно четко это ощущают подростки. Только в коллективе можно научиться проявлять свои свойства и ранжироваться, потому и сбиваются в компании, группки, стайки.

Такое объединение происходит по животному принципу, на запахах. Хоть мы привыкли считать себя человеками, но животная составляющая никуда не делась. У нас тоже есть тело, и запахи оно издает в соответствии с нашим эмоциональным состоянием.

Объединяясь, подростки чувствуют себя более уверенными, в большей безопасности, которую они еще не научились создавать себе сами.

Наиболее сильный запах, гарантирующий защиту, исходит от человека с уретральным вектором. Его видовая роль – быть вождем. Естественно вокруг него формируется группа, в которой он – непререкаемый авторитет.

Поскольку уретральных вождей рождается слишком мало, подростковые группы объединяется вокруг кожных лидеров. Как правило, эти ребята уверены в себе, нагловатые, дерзкие, способные быстро принимать решения в сложных ситуациях. Особо следует выделить их показную эксцентричность и пренебрежение нормами поведения, принятыми в обществе. Все это не «по-кожному».

Все остальные члены группы слепо подчиняются своим вожакам. При этом они все развиваются. Анальники учатся стойкости, надежности, чувству долга. Они научаются быть верными друзьями, такими, как «мы – спина к спине – у мачты, против тысячи вдвоем» (старая пиратская песня). Обычно самая крепкая дружба формируется в юном возрасте, и анальные друзья проносят ее через всю жизнь.

Кожные ребята шлифуют свои организаторские способности, учатся дисциплине, чтобы во взрослой жизни уметь дисциплинировать других, а так же быстро приспосабливаться к изменчивым условиям, что очень важно в современном переменчивом мире. Иначе можно прозевать свой шанс на успех и не иметь ни пользы, ни выгоды

Для мышечных мальчишек подчиняться лидеру совершенно естественно, они абсолютно ведомы

Мышечники – «простые солдаты» по своей видовой роли, поэтому не борются за первенство в группе, им важно быть «как все». Они будут такими, как их научат, если в их компании курят и пьют, то для них это станет нормой поведения

Для этих ребят особенно важно иметь хорошее окружение, чтобы могли сформироваться достойные привычки для взрослой жизни.

Мышечные подростки по своему мироощущению – коллективисты. Для них состоять в какой-либо группе по месту пребывания необходимо. Они делят мир по принципу «мы – свои»: «мы с нашего двора», «мы с нашей улицы», «мы с нашей страны» и все остальные – «мы – чужие». Они горой стоят за всех, кто входит в их «мы» и не отделяют себя от группы. Изгнание из группы воспринимается ими как самое большое наказание.

Основные навыки для дошкольников и младших школьников

Детский сад: четкое понятие «кругов доверия», семья/друзья/знакомые/социальные работники/посторонние. Дети дошкольного возраста доверяют всем знакомым взрослым, всем «добрым и вежливым», всем «пожилым» (лет сорока, например), а заодно всем полицейским, пожарным, охранникам, врачам и так далее.

Детсадовец-пятилетка должен знать наизусть два номера телефона как минимум. Знать, как отвечать любому, каждому постороннему, заговорившему с ним на улице. Знать, что кричать, если кто-то пытается его увести. Что делать, если потерялся или заблудился. К кому из посторонних лучше подойти за помощью и что сказать. Куда бежать, если нужна помощь. Не открывать дверь и не подходить к телефону.

Младшие школьники кроме этих знаний должны уметь использовать два своих главных оружия – быстрые ноги и громкий голос – и не стесняться это делать. Они должны точно знать, что делать, если незнакомец заговаривает в подъезде или дотрагивается до них.

Школьники уже должны знать минимум 30 уловок похитителей и уметь реагировать на посторонних однозначно, вне зависимости от того предлога, с которым к ним подходят.

Также они должны понимать меру своих возможностей (практически все 10-летние мальчишки на тренингах гордо заявляют, что они готовы «вмазать бандиту так, что он отлетит»), понимать, что преступник – это не угрюмый дядька в черном (они правда так отвечают лет до 11-12), и не стесняться повести себя «как дурак» в случае опасности (например, упасть на землю, если тебя тащат, пинать преступника и орать во весь голос).

Мы решили, что ребенку уже пора самостоятельно ходить на улицу. С чего начать?

Родители очень любят списки из серии «что должен знать и уметь ребенок». Но прежде, чем я опишу эти навыки, хочу уточнить, что «поговорить» – недостаточно.

Вместо этого эффективно спрашивать: «А как ты думаешь? А как ты поступишь, если? Что ты будешь делать?» Вы узнаете много нового о своем ребенке, обещаю. И многое вас шокирует.

Необходимо разговаривать во время прогулки или игры, например: «Покажи, кто из прохожих тебе нравится. Кто хороший, а кто плохой?»

Показывать все лично: как отвечать, как спрашивать «Кто там?», как отходить, как падать, как просить.

И этих «не», сохраняющих близость, очень много, о них знают все родители, но мы все, и я в том числе, далеко не всегда бываем не то что идеальными родителями, а просто хотя бы спокойными и терпеливыми.

Дети прекрасно учатся, когда думают сами. И все будет хорошо. Не бойтесь «думать о плохом», я иногда сталкиваюсь с такими суеверными страхами.

Научить ребенка безопасности – это не запугать, не «мыслить негативно» – это совсем другое – дать ему уверенность, понимание, личные права на защиту своего пространства, дать ему знания и практические навыки.

Поскольку вы здесь…

У нас есть небольшая просьба. Эту историю удалось рассказать благодаря поддержке читателей. Даже самое небольшое ежемесячное пожертвование помогает работать редакции и создавать важные материалы для людей.

Сейчас ваша помощь нужна как никогда.

ПОМОЧЬ

Мы живем в маленьком городе или поселке, здесь все друг друга знают. Могу ли я разрешить детям гулять одним раньше, чем в большом городе?

Конечно, в большом городе опасностей больше, поэтому жители маленьких городков или поселков чувствуют себя более защищенными. Но принципиально это не меняет списка навыков и понятий, которыми должен обладать ребенок, начиная с 5-6-летнего возраста. Например:

  • Прекращать любой разговор с посторонним сразу же фразой «Я вас не знаю и не буду с вами разговаривать!»
  • Отходить на безопасную дистанцию и убегать.
  • Падать на землю с криком «Помогите, я не знаю этого человека!», если кто-то держит за руку или за одежду.
  • Бежать в безопасные людные места.
  • Смело просить о помощи у служащих, например, магазинов или даже аптеки.
  • Просто проходить мимо, если тебя окликают или подзывают, или отвечать, не останавливаясь: «Нет, извините, меня ждут» и так далее.

Фото: unsplash

Поделитесь в социальных сетях:FacebookX
Напишите комментарий