Близкие люди, которые чаще всего критикуют
Для близких отношений характерно доверие. Оно проявляется в высказывании информации с целью получения оценки собеседника. Чаще эта критика не является неприятной.
Существует три группы людей, которые, прибегая к критике, стараются предотвратить возможные проблемы у собеседника
Человеку следует принимать это во внимание, если он не знает, как воспринимать критику близкого ему человека.. Родственники
Родственники
К ним относятся родители, братья, сестры. «Портрет» семьи с ее устоями, ценностями формируется в детстве. Вся выстроенная система отношений остается с родными людьми на протяжении всей жизни. Человек, выросший в доверии, создает аналогичную атмосферу у себя в семье, где все ее члены стараются содействовать друг другу, понимают и поддерживают.
Дружба относится к многосторонним понятиям. В ней участвуют минимум двое. Часто дружбой называют приятельские отношения, которые возникают между соседями или знакомыми (т. е. живущими поблизости). Нередко приятелями становятся коллеги или одноклассники. Настоящей дружбой можно считать отношения между людьми, основанные на духовном родстве, общности интересов и мышления.
Люди становятся действительно близки, если им понятны чувства и потребности друг друга. Они начинают интуитивно ощущать момент, когда человек нуждается в поддержке, а когда в критике. Иногда друга нужно просто выслушать, дать возможность поплакаться в жилетку.
Любимый
Любящим людям свойственно отдавать много энергии друг другу. Они больше заинтересованы в успешных делах и благополучии любимых.
Разумеется, выбирать свое окружение только вам. Вы сами определяете, будет ли среди окружающих людей человек, критикующий вас любя. Не стоит слишком эмоционально реагировать на критические замечания близких и обижаться. Ведь родной человек бескорыстно заботится о ваших интересах. Бывает, что только от таких людей можно услышать правду.
Уверенность в себе — необходима
Первая реакция родителя на замечание в адрес его ребенка не ответная, а эмоциональная. Очень часто это — стыд, обида, даже страх. Маме кажется, она что-то сделала не так и вот сейчас ей на это указывают. Это — изначально проигрышная позиция.
Первое, что нужно выработать каждой маме, если такой дар не дан Вам от рождения — это уверенность в себе. Это сложно, но нет ничего невозможного.
Повторяйте себе хотя бы раз в день, что лучше знаете своего ребенка, желаете ему только добра и потому только Вы можете решать, как следует воспитывать. Все что я перечислила, в глубине души, знает каждая мама, тем ни менее в неприятной ситуации почему-то теряется.
Ваша уверенность в себе — это не только ключ к наиболее безболезненному разрешению конфликтных ситуаций, но и наглядный пример для ребенка.
Разумеется — невозможно все знать и уметь. Очень часто, особенно молодым родителем требуется совет, но только сами родители могут решить к кому обращаться за ним.
Согласитесь — совершенно посторонний человек, который видит малыша первый раз в жизни — не самый лучший источник ценных советов. Даже детский психолог не сможет дать полезную и качественную рекомендацию, не познакомившись прежде с маленьким человеком.
Исходя из этого — за родителем всегда последнее слово.
Непрошеные советы и комментарии не следует ни подпускать близко к сердцу, ни думать об этом слишком долго. Не позволяйте постороннему оказывать на Вас психологическое давление. Максимально увеличьте дистанцию.
Как поступать правильно?
Рассмотрим самый простой пример – детская площадка, игры в песочнице. Малыш случайно или специально забирает чужое ведерко и отказывается отдавать. Мама второго крохи тут же подрывается «восстанавливать справедливость», подходит к малышу и зычным голосом отчитывает вашего сынишку: «А ну, немедленно отдай ведерко, как ты плохой, непослушный мальчик! Никто не захочет играть с таким хулиганом!». Как должны поступить родители?
В первую очередь, обязательно нужно вмешаться. В такой ситуации ребенку очень дискомфортно, ведь «силы» неравны и он не знает, как ответить взрослому, тем более, незнакомому человеку. Проявите уважение к оппоненту, поздоровайтесь, спросите имя и узнайте, какова причина возникшего конфликта. Незаметно сделайте шаг и встаньте перед ребенком, чтобы он оказался слегка позади – тем самым вы покажете ему, что он в безопасности, а вы всегда готовы его защитить
То есть очень именно важно физически «обезопасить» малыша своим телом, загородив от чужого человека. Также не стоит приседать рядом с ребенком – разговаривайте с оппонентом «по горизонтали», стоя прямо – как взрослый со взрослым человеком
Ознакомившись с подробностями ситуации, будьте справедливы – если ваш ребенок действительно неправ, признайте это и принесите извинения
. Если вины крохи нет, выскажите свою точку зрения, но не доводите до конфликта. В конце добавьте, что обсудите эту проблему с малышом дома, а второго родителя попросите в следующий раз обращаться непосредственно к вам.
Как предотвратить появление «трудных» родителей
Самая идеальная мера профилактики — это уроки родительства в школе. Уже с восьмого класса мы можем учить будущих родителей общаться друг с другом, планировать беременность, вести бюджет. Если не хочется делать это под эгидой сексуального воспитания, можно называть подобные занятия «уроками любви, семьи и верности». Родительство — это тоже профессия, и если ей не учить, то, став взрослыми, люди будут сталкиваться с проблемами и дома, и в школе.
Если говорить о том, что можно сделать сейчас, — это родительские клубы. Иногда они решают конкретную проблему — например, проблему травли. В одной из школ Краснокамска (Пермский край) родители и учителя столкнулись с травлей в параллели седьмых классов. Они совместно разработали стратегию работы, решили проблему, но свою команду не свернули, а организовали родительский клуб, который теперь действует на постоянной основе. В микрорайонах с большим количеством мусульман в школах есть клубы для мам-мусульманок.
Проблема в том, что такие клубы часто встречаются в обычных школах, а не в гимназиях. Там учителя, администрация и родители гонятся за компетенциями и успехами, а об отношениях и воспитательной работе думают меньше.
Например, вот так…
- Ваше вмешательство просто необходимо.
- Мы без вас не справимся.
- Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
- Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
- Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?
То есть, ваше главное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – вежливость. Если родители быстро приняли к сведению, что их ребенок поступает некрасиво, и вмешались в этот процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет необходимости.
Как сделать замечание чужому ребенку правильно? Лучше обратиться к его родителям, так как именно они должны разрешить проблему. Однако есть ситуации, когда замечания неуместны ни в каком виде.
Одни люди считают, что нельзя оставаться равнодушными к происходящему и вполне можно вмешаться в ситуацию, если вопрос касается воспитания детей. Другие придерживаются правила о том, что делать замечания чужим детям неэтично. Ну а третьи предпочитают отталкиваться от конкретной ситуации.
«Летидор» уже выяснил, когда мы имеем полное право сделать замечание чужому ребенку
Но при этом важно научиться сохранять баланс между стремлением помочь и умением не нарушать чужие границы
Предлагаем послушать нашего постоянного эксперта – семейного психолога Алексея Ивановича Голева , который рассказал нам, в каких ситуациях нам не стоит вмешиваться, если речь идет о поведении детей.
Алексей Иванович Голев
Итак, замечание чужому ребенку неуместно в следующих случаях.
Ни в коем случае нельзя делать замечание плачущему ребенку
И не так важно, по какой причине он плачет. Возможно, это следствие возрастного кризиса, а может быть, ребенок просто плохо воспитан
Даже если это второй случай, не пытайтесь утихомирить чужого плачущего ребенка своими замечаниями.
Кстати, неуместными окажутся и ваши советы маме или папе о том, как можно быстро успокоить ребенка.
Каждый родитель сам знает, как успокоить своего малыша. Конечно, иногда детский плач может сильно раздражать посторонних, особенно когда мама или папа в это время игнорируют происходящее.
На первый взгляд может показаться, что проблема здесь именно в родителях, которые не обращают внимания на детскую истерику. Но не стоит забывать о том, что это может быть один из методов воспитания, а вмешиваться в процесс воспитания чужих детей категорически запрещается. К тому же истерику иногда необходимо просто переждать, поскольку ребенок в это время не воспринимает слова окружающих.
Поведение чужого ребенка кажется вам выходящим за рамки приличия, но это никак не отражается на личном комфорте? Тогда делать замечания ни самому ребенку, ни его родителям не рекомендуется.
Не позволяйте людям переступать через свои личные границы, но и сами следите за тем, чтобы не нарушать чужие.
Если ребенок своими действиями причиняет дискомфорт, тогда нужно обратиться к родителям с вежливой просьбой объяснить ему о правилах поведения в обществе. Но если вам просто не нравится, как ведет себя чужой малыш на улице, делать замечания категорически нельзя.
Например, одни родители водят своего ребенка на многочисленные кружки, а другие даже не думают записывать своих детей на дополнительные занятия, потому что у детей нет определенных предпочтений. Иногда мамы и папы делятся своим мнением с другими родителями, мол, «для развития ребенка кружки просто необходимы!», попутно сделав замечание их детям: «Почему тебя ничего не интересует?»
Каким бы ни оказалось ваше мнение относительно воспитания детей, следует помнить, что оно субъективно.
Наверняка вам знакома такая ситуация: в детском саду, на игровой площадке или в гостях – вдруг вашего ребенка решает отчитать чужой человек. Кстати, зачастую на это отваживаются именно женщины. Кто прав в такой ситуации, довольно спорный вопрос
Можно ли ругать чужих детей или это могут делать только родители? Так ли важно ли то, действительно ли виноват ребенок или его ругают на «пустом месте»? Можно ли промолчать или необходимо вмешаться? На эти важные вопросы вы найдете ответы в нашей статье.
Виноват или не виноват?
Если вам незнакомые люди дают советы или высказывают замечания по делу, стоит понимать, когда прислушиваться к их комментариям, а когда пропустить мимо ушей. Ведь люди иногда возмущаются по весьма существенной причине и порой по делу. Причины самые типичные — «Ваш ребенок кидается песком», «Он кидает камни в моего ребенка» или ещё что-то такое, чего вы не заметили сами и что:
Мамам на заметку!
Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…
- несёт угрозу для здоровья вашего ребёнка;
- несет угрозу для здоровья окружающих.
Оцените ситуацию трезво и поймите кто виноват. Может это ребенок, может и ваша вина, что недоглядели, а может нелепое недоразумение. Как бы там ни было, даже если ваше чадо и нашкодило, не нужно сразу его отчитывать при чужих. Не стоит унижать собственного ребенка! Скажите спасибо «советчику», отойдите с ребенком в сторону и поговорите наедине без угроз, шлепков и криков. Ведь ваши крики ничего не изменят, вам только стыдно будет перед людьми, за устроенное представление.
Если вы очень злы, лучше всего увести вашего ребенка с детской площадки и поговорить с ним дома. По дороге домой наверняка вы остынете и будете воспринимать вещи более здраво.
Пожурить по справедливости
Услышав в адрес собственного ребенка чье-то замечание, многие мамы стараются ответить «воспитателю» что-нибудь этакое. Но справедливости ради стоит сказать, что далеко не все чужие порицания бывают беспочвенны.
Рассказывает Анжелика, мама 3-летней Маши:
Если вашего ребенка пожурили по справедливости, не вступайте в пререкания с новоиспеченным «наставником». Мол, не влезайте, я сама разберусь. Поблагодарите за внимательность и повторите своему карапузу то, о чем попросила тетя.
Например, не толкаться на горке или не разрушать чужие песочные замки – это вполне дельные замечания. К тому же некоторые просьбы со стороны воздействуют на ребенка гораздо эффективнее, чем родительские, и способны мгновенно охладить детский пыл.
Однако бывают ситуации, когда, вроде, ребенка отчитали по справедливости, но произнесено это было в довольно грубой форме или жестком приказном порядке. Одергивать в таких случаях маленького шалуна нет ни малейшего желания. Скорее, даже наоборот.
Рассказывает Марина, мама 2-летнего Паши:
kakimenno.ru
Вступать в прения с личностями, любящими скандалы, не самый удачный исход намечающегося конфликта. Опять же поблагодарите постороннего за бдительность и предупредите, что остальные воспитательные моменты возьмете на себя.
Если «блюститель порядка» не унимается, попросите его перестать кричать, потому что ребенок боится грозную тетю и уже готов расплакаться. Наверняка она сама испугается того факта, что обидела ребенка, и сбавит обороты.
Также можно высказать мнение, что, вероятно, дети охотнее прислушаются к просьбам посторонних людей, если те будут изложены понятно, корректно и вежливо. Приведите довод, что грубое отношение к окружающим, будь то малолетний ребенок или взрослый человек, – это не тот пример, которому следует подражать, в первую очередь наблюдательным детям.
И претензии вы можете предъявлять только родителям этих невоспитанных детей, за исключением следующих случаев:
- Родителей рядом с ребенком не наблюдается, а его поведение требует срочного вмешательства взрослых.
- Родители демонстративно не желают вмешиваться (например, по причине, что «ребенка до 5 лет воспитывать нельзя»), а вмешательство просто необходимо.
- Действия ребенка влекут за собой причинение материального вреда вам или окружающим. Например, вы – продавец в магазине, мама ребенка ушла в соседний отдел, а ребенок бегает вдоль стеллажей с дорогим алкоголем или иным товаром.
- Действия ребенка влекут за собой причинение физического вреда вам, вашему ребенку или окружающим. Бывает и такое. Например, частая ситуация, когда мама чужого ребенка слишком увлечена чем-либо и не видит, как ее ребенок толкает или бьет другого ребенка. В результате этих действий ребенок, которого толкнули, падает и получает травму. Естественно, в данной ситуации нельзя ждать, пока мама драчуна, наконец, оторвется от своих важных дел (телефона, подруг и проч.), потому что на кону – здоровье собственного малыша.
- Ребенок нарушает ваш (общественный) комфорт. Например, в метро специально вытирает ботинки о вашу шубу, или же, сидя в кинотеатре, демонстративно громко хрустит поп-корном и стучит ботинками по впередистоящему креслу.
Важно понимать, что есть ситуации, в которых дети ведут себя соответственно своему возрасту. Например, носятся по коридору поликлиники или помещению банка (магазина и проч.). Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться
Дети всегда активны, и для них естественно — бегать и веселиться.
Другой вопрос, когда дети намеренно ведут себя отвратительно, а их родители демонстративно не вмешиваются. Отсутствие реакции в ситуации, которая того требует, ведет к ощущению полной безнаказанности у ребенка со всеми вытекающими последствиями.
Если вы собрались сделать замечание ребенку
Правило 1. Не обобщайте. Брошенные в сердцах обобщения «вечно ты…», «ты никогда…», «знаю я тебя!» — пожалуй, самые разрушительные для ваших отношений. Порицайте поступки ребенка, а не его личность. Ярлыки «раздолбай», «забияка», «соня» способны стать чертами характера малыша, если он привыкнет их от вас слышать.
Правило 2. Не взваливайте на ребенка вину за свое самочувствие и настроение. Прежде чем обвинять ребенка — «У меня из-за тебя голова разболелась!», «У бабушки от твоей выходки чуть сердце не лопнуло!» — вспомните, что малыши младше 8-9 лет воспринимают все буквально. «Ранимые и внушаемые постараются пореже попадаться вам на глаза — ведь в случае чего у мамочки может разлететься на куски голова! — объясняет Оксана Лысикова
— Дети побойчее быстро установят, что головы-сердца у всех всегда остаются на месте, и перестанут обращать внимание на вашу ругань. Позже эти дети не всегда посочувствуют вам во время болезни — мама ведь столько раз шутила, что ей худо…». Правило 3
Считайте «одергивания». «Не бери», «не вертись», «не трогай», «не лезь» — если замечаний слишком много, ребенок в какой-то момент вовсе перестает реагировать на них. «Неуправляемым малыш становится и если его ругают за невыполнение требований, которые ему пока не под силу, — считает психолог. — Например, бессмысленно просить трехлетнего ребенка постоять рядом спокойно, пока мама ждет своей очереди в банке, или убеждать годовасика не ломать игрушки»
Правило 3. Считайте «одергивания». «Не бери», «не вертись», «не трогай», «не лезь» — если замечаний слишком много, ребенок в какой-то момент вовсе перестает реагировать на них. «Неуправляемым малыш становится и если его ругают за невыполнение требований, которые ему пока не под силу, — считает психолог. — Например, бессмысленно просить трехлетнего ребенка постоять рядом спокойно, пока мама ждет своей очереди в банке, или убеждать годовасика не ломать игрушки».
Правило 4. В сердцах не припоминайте ребенку прошлые проступки и не привлекайте «группу поддержки». Так бывает, если вы, устроив малышу головомойку, чувствуете себя неловко. И чтобы оправдаться в собственных глазах, возмущенно рассказываете о случившемся его отцу, бабушке… Ребенок имеет все шансы выслушать упреки уже от них, то есть будет наказан несколько раз за один и тот же поступок.
Правило 5. Осторожнее с ультиматумами. «Не убрал игрушки? Мультика не увидишь!», «Пока не доешь суп — никаких сказок!» Не удивляйтесь, если на очередном витке конфликта вы услышите от чада: «Не буду учить буквы, пока машинку не купишь!»
Правило 6. Не ругайте за то, что сделано из лучших побуждений. Мама отчитала дочку, потому что та без спроса отрезала кусок от старого платья. Позже девочка призналась, что хотела сделать маме сюрприз — цветок из ткани… Прежде чем «пропесочивать» ребенка, попробуйте выяснить, почему он поступил так, а не иначе. «Что бы ни случилось, исходите из того, что ваш малыш хороший, — советует психолог. — А набедокурил он не из вредности, а по незнанию. Тогда вам проще будет держать себя в руках и спокойно объяснить отпрыску, почему так поступать нельзя».
Правило 7. Не шантажируйте любовью. Фразы «Я тебя такого плохого не люблю!», «Не будешь слушаться — мама уйдет!» еще ни одного малыша не мотивировали вести себя хорошо
«Напротив, испуганный ребенок начинает делать все, чтобы вернуть мамино внимание, — объясняет Оксана Лысикова. — А как легче всего вызвать сильный и немедленный мамин интерес? Надо разбить или испачкать что-то, закатить истерику на весь дом или даже… заболеть
Ведь для малыша мамина любовь — вопрос выживания, тут уж не до выбора средств!»
заболеть. Ведь для малыша мамина любовь — вопрос выживания, тут уж не до выбора средств!»
Кроме того, эмоционально отталкивая ребенка, мама понижает его самооценку. У малыша может сложиться представление, что его можно любить только в том случае, если он станет безоговорочно выполнять все пожелания окружающих.
Если делают замечание Вам
Если замечание звучит в Ваш адрес — вспоминайте, что лучше знаете ребенка, его возможности и особенности. Запомните так же, что в большинстве случаев замечание Вам не является непосредственной целью. Это не более чем повод.
Замечание может быть произнесено как в тактичной, так и в не очень тактичной форме. Ни те, ни другие не должны Вас задевать.
В первом случае неистощимым источником замечаний выступает старшее поколение
Они не хотят указать Вам на ошибки — их цель — Ваше внимание. Во втором — это чаще зрелые и не очень зрелые дамы, уверенные, что уж они-то собаку съели на воспитании детей. Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства
Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства.
Как ни странно в обоих случаях прекрасно показала себя практика «улыбка и такт». В большинстве случаев это просто обезоруживает «противника».
Пожилая леди получает внимание и уважение в виде Вашей улыбки и доброжелательного отношения
Совершенно не важно, что при этом будет сказано. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать
Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать.
Во втором случае, как ни странно этот метод тоже прекрасно себя оправдывает: — Что ты за мать то такая? Поглядите, весь ребенок в грязи, а ей хоть бы что! — Ничего страшного, отмоем, — с улыбкой.
Чаще всего — этого достаточно. Метод срабатывания, правда прямо противоположный — собеседник не получает желаемую реакцию. Вы сами демонстрируете ему собственное превосходство. Хотя бы потому, что на откровенное хамство отвечаете вежливо и с достоинством. В редких случаях — последует еще пара реплик, которые уже можно пропустить мимо ушей.
Соглашусь, улыбнуться в таком случае бывает сложно, но с каждым разом будет выходить все лучше.
Можно просто проигнорировать реплики подобного плана. Однако агрессия в данном случае не будет погашена, и вероятность услышать еще несколько неприятных высказываний выше.
Например, вот так…
- Ваше вмешательство просто необходимо.
- Мы без вас не справимся.
- Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
- Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
- Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?
То есть, ваше главное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – вежливость. Если родители быстро приняли к сведению, что их ребенок поступает некрасиво, и вмешались в этот процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет необходимости.
Валерия Протасова
Психолог с опытом практической работы в социальной психологии-педагогике более трех лет. Психология – моя жизнь, моя работа, мое хобби и образ жизни. Пишу то, о чем знаю. Считаю, что человеческие взаимоотношения важны во всех сферах нашей жизни.
Ловушки, которых нужно избегать, когда вас критикуют
Желание поддаться эмоциям
Первая реакция (гнев, обида, желание уязвить в ответ) повторяет реакцию на стресс, и она всегда неправильная. Многие кидаются в контратаку и начинают сыпать ответными обвинениями, другие шокировано молчат, третьи – оправдываются. Ничего из этого не подходит для адекватного решения проблемы
Поэтому важно отставить эмоции в сторону
. Если прямо сейчас это сделать невозможно, постарайтесь взять таймаут и дождитесь, пока вы успокоитесь.
Чувство напряжения
Выслушивание критики – такой же стрессовый фактор для организма, как падение с высоты. Чтобы минимизировать повреждения при ударе об землю, необходимо максимально расслабить мышцы тела
. То же правило работает в ситуации, когда кто-то критикует ваши действия. Отрицательная обратная связь заставляет большинство людей напрягаться, потому что они ожидают получить травму и подсознательно хотят заблокировать боль, но вместо этого только делают хуже. Постарайтесь успокоиться, расслабьте мышцы, контролируйте дыхание.
Стремление ответить как можно скорее
Лучше хорошо осмыслите сказанное, при возможности возьмите время на раздумье. Сделайте глубокий вдох, сконцентрируйтесь на своей эмоциональной реакции и на невербальном сообщении критикующего. Сосредоточьтесь на том, что вы хотите добиться решения конфликта, а не его усугубления
Если отложить разговор не получается, используйте тактику задержки, отразив сказанное человеком. Повторите его мысль: «Вы говорите, что…?». Или скажите прямо, что вам нужно несколько минут, чтобы собраться с мыслями.
Попытка оправдаться
Подумайте: что если сказанное – правда? Чтобы более объективно оценить критику, представьте, что на вашем месте другой человек
и вы смотрите на проделанные им действия от имени кого-то третьего. Как бы оценили свои поступки, результат своей работы и т.д.? Оправданная критика (то есть та, которую вы сами оправдали) вызывает меньше отрицательных эмоций и может принести вам большую пользу.
Помните: негативная обратная связь, как и неудача, является хорошей возможностью для самосовершенствования, это стимул посмотреть на себя со стороны.
Как реагировать, что отвечать посторонним людям
Разберем сразу на примерах, как отвечать на ненужные советы случайных прохожих, мам в песочнице и других всезнаек. Однако помните, что можно просто промолчать, уйти в другое место, сменить тему.
В большинстве случаев такими советами незнакомцы хотят спровоцировать вас на конфликт или бессмысленный для вас разговор.
«В такую погоду нельзя без шапки – простудится»
Ответ: спасибо за вашу заботу, но, на мой взгляд, пока рано шапку надевать. Малыш в ней потеет – шанс простыть выше. А вообще заболевают люди от вдыхания микробов, а не из-за неправильной одежды.
«Вы бы запрещали ребенку залазить так высоко – упадет же»
Речь, например, про детскую горку. Ответ: упадет – в следующий раз будет осторожнее. И не только на горке, но и в другом месте. Вы ведь так обычно реагируете на травмы? Личный опыт – это хорошо, детям он нужен.
