Как прощать и отпускать обиду
Признавая разрушающую роль обиды для личности человека, психологи рекомендуют осознать существование проблемы и отпустить ее как можно скорее. Для этого предлагается понять, что именно вызвало обиду, и влияет ли она на настроение и самочувствие обиженного. Следующим шагом предлагается поставить себя на место обидчика и попытаться понять, почему он так поступил. И как бы на его месте поступил сам обиженный в данной ситуации.
Психологи правы, говоря, что никто не обязан соответствовать нашим ожиданиям и планам относительно него. Хотя именно это и требуют родители от детей. И неполучение желаемого зачастую является почвой для возникновения обид.
Невозможно контролировать чужие действия и мысли, зато всегда это можно делать в отношении своих. Поэтому надо признать свою ответственность, как одного из участников неприятной ситуации. Простить и себя, и обидчика, чтобы больше не возвращаться к этой травмирующей ситуации, позволить себе быть счастливым и двигаться дальше.
Кажется, все понятно и просто. Однако, тренинг «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана раскрывает, что совет психологов поставить себя на место другого человека и понять его поступок не просто бесполезный, но даже вредный. Причина этого кроется в различиях устройства психики людей с разными векторами.
Люди, наделенные, в зависимости от векторов, определенными свойствами, темпераментом, мировосприятием, судят о других через свои природные качества и жизненные приоритеты.
И когда человек ставит себя на место обидчика, он опять судит о ситуации со своей колокольни и совершенно не понимает, как можно было поступить по-другому. Само собой, у него не находится оправдания для «обидевшего», а, значит, и повода с ним помириться.
Поэтому правильнее было бы предложить взглянуть на произошедшее глазами обидчика. В нашем случае – ребенка. Для этого каждый родитель должен понимать, как именно его ребенок видит, думает, чувствует, знать, какие вектора определяют его психику. Только в этом случае удастся понять, чем было вызвано поведение ребенка, почему он поступил так, а не иначе.
Думать о том, «как бы вы поступили на его месте», вообще не имеет смысла. Ведь именно несоответствие поступка ребенка тому, как бы поступил родитель, и таит в себе причину возникшей обиды.
Как научить ребенка извиняться?
Сначала поговорим о том, чего следует избегать родителям, которые хотят вырастить вежливого и понимающего малыша. Взрослым не нужно:
- делать из извинения простую формальность: «Извинись, потому что так надо!»;
- наказывать кроху и заставлять просить прощения, поскольку своей вины он, скорее всего, не почувствует;
- вставать на одну из сторон конфликта, если виновны оба участника. Прежде необходимо выяснить причину столкновения.
Если вы задались целью приучить ребенка просить прощения за проступки, начинайте с раннего возраста
Безусловно, двухлетний карапуз еще не понимает всю важность этого процесса, однако, как мы знаем, повторение – мать учения. Как же правильно общаться со своим отпрыском в этом случае?
Маленький ребенок, как мы уже говорили, не всегда понимает причинно-следственные связи, поэтому будет проще показать на его собственном примере, что чувствует обиженный ребенок
Не стоит взывать к совести, лучше скажите: «Представь, что старшие мальчишки отняли у тебя в песочнице любимый совочек, а никто за тебя не вступился». Если вы добьетесь от него понимания, значит, вы сделали верный шаг на пути к искренним извинениям.
Просьба о прощении звучит неискренне, если ребенок продолжает плохо себя вести. Обязательно предупредите его о негативных последствиях нехороших поступков: «Мы не станем возвращаться на детскую площадку, если ты не перестанешь обижать других деток. Зачем приходить, если никто не хочет играть с тем, кто дерется? Что ты будешь делать, если твои приятели перестанут играть и общаться с тобой?»
Иногда дети постарше легко извиняются, чтобы избежать родительских наставлений и наказания. Они, конечно, не ощущают вины за свой проступок. Попробуйте объяснить своему чаду, как важны именно искренние извинения, идущие от чистого сердца. Легче всего это сделать на личном примере или прочитать книжки со сказками по этой теме.
Если ребенок стесняется, боится или просто не умеет просить прощения, помогите ему. Скажите пострадавшему малышу, что вы оба признали ошибку и теперь ваш сын (или дочка) будет внимательней. Тем самым вы не только помогаете извиниться, но и показываете, как правильно это сделать.
Зачастую одних слов недостаточно, потому что проступок оказался слишком серьезным. Предложите провинившемуся исправить ситуацию: пусть он поможет плачущему ребенку собрать конструктор, построить куличики в песочнице или нарисовать красивую открытку.
Обязательно расскажите малышу, что для устранения напряжения в отношениях между друзьями или родственниками обиженный человек должен принять извинения. Например, сказать: «Я больше не сержусь» или «Все хорошо, я тебя простил». Сами покажите, как это правило действует, прощая кроху за проступок и не возвращаясь к нему в дальнейшем.
Не бойтесь потерять родительский авторитет, принося извинение детям. Ведь даже самые мудрые мамы и папы не всегда поступают верно. Обязательно извинитесь, если вы неправильно повели себя по отношению к ребенку: «Прости, солнышко, что накричала. Я была не права». В этом случае малыш поймет, что каждый человек ошибается, однако очень важно уметь извиняться.
Кроме того, можно сыграть на естественном желании детей походить на взрослых – казаться независимее и сильнее.
Постарайтесь объяснить ребенку, что поступают плохо лишь слабые люди. А вот умение извиниться, признавать неправоту характеризует взрослого, самостоятельного, сильного человека.
Кстати, вам даже не придется преувеличивать или обманывать ребенка, ведь это правда.
Зато малыш, не желающий показаться слабым, с большей охотой начнет работать над собой и научится извиняться за нехорошие поступки. Удачи вам в воспитании малыша.
Отношения между ребенком и другим ребенком
В большинстве случаев, если дети более-менее ровесники, там взрослым лучше не вмешиваться со своими извинениями. Нужно дать детям возможность разобраться самим, полагаясь на их добрую волю и моральное чувство. Эти извинения ребенок-ребенок часто отравляют жизнь в семьях: «Извинись перед ним, ты его ударил». А никто не видел, как перед этим другой ребенок его толкнул.
Извинений перед братьями и сестрами не должно быть слишком много. Иначе они становятся бессмысленными, т. е. слова звучат, а смысла за ними нет. Если это не братья и сестры, а, скажем, друзья или соседи, то нужно помнить о том, что детям крайне полезно свои конфликты разрешать самим. Тут, скорее, надо предлагать помощь, чем ее навязывать: «Вы хотите, чтобы мы вам помогли, что-то вам сказали, или вы разберетесь сами?»
И если дети одной категории, нет перевеса, нет ситуации травли, когда один против всех или двое против большой компании, тогда, действительно, можно не вмешиваться. Но обязательно чутко смотреть, что там происходит. Не вмешиваться — не значит не иметь отношения к этой ситуации, это значит — не вмешиваться грубо, не настаивать на извинении.
Подготовила Тамара Амелина
Почему необходимо для ребёнка уметь просить прощения?
Умение просить прощения для ребенка, как и для взрослого человека, часто является
необходимостью. А взрослые люди оттого и не просят прощения, что в детстве их
не научили и сами же нередко страдают от этого. Согласитесь, уважаемые посетители,
каждый из нас бывает в такой ситуации, когда обижает другого человека своими
поступками или словами.
Мы можем делать это умышленно или не нарочно, но попросить прощения нам бывает
очень сложно. В результате, ухудшается наше эмоциональное состояние и физическое
самочувствие. Люди, не умеющие просить прощения, чаще других подвержены стрессам,
депрессиям и приступам раздражительности.
Нам самим неприятно оттого, что мы обошлись несправедливо с другим человеком.
И всё было бы хорошо, пойди мы и извинись, но нет, мы гордые, и извиняться не
привыкли. В результате, конфликты
в семье и на работе остаются неразрешёнными.
Итак,
мы видим, что если с детства человек не приучен извиняться и не признавать свою
неправоту, то во взрослой жизни отсутствие этого навыка доставит ему массу неприятностей.
Поэтому, очевидно, что воспитывать эту привычку надо с детства.
Привычка просить прощения это не обычная формальность или “дань правилам
приличия”. Она пришла к нам с древних времён и присутствует в разных культурах
и религиозных течениях. У
семей в православном христианстве есть специальный день для этого – Прощёное
Воскресенье. В этот день принято просить прощения у всех родных и близких. У
семей в исламе прощение принято просить в Ночь Бараата, а у
семей в буддизме “праздник прощения” называется Паварана.
В каком возрасте необходимо приучать детей извиняться?
От того, насколько быстро ребёнок научится самостоятельно разрешать конфликты,
будет зависеть, насколько он будет успешен во взрослой жизни. Чем быстрее ребёнок
научится улаживать ссоры, тем счастливее у него будет детство.
Первые взаимоотношения у малышей возникают на детских площадках (чаще всего
в песочницах) в возрасте, примерно, полутора лет. В этот период у малышей появляются
первые друзья, формируется симпатия. Но, в то же врем, возникают и первые конфликты
между детьми и в семье и в детском саду (если ребёнок
пошёл в садик).
С годами количество подобных ссор будет увеличиваться, ведь ребёнок растёт,
развивается, и круг его интересов выходит за рамки песочницы и детской площадки.
Умение признать неправоту и попросить прощения – признак силы и зрелости личности,
а вовсе не слабости, как считают те, кто не умеет признавать неправоту. Ведь
согласитесь, оскорбить и обидеть человека легко, а взять на себя ответственность
за это, побороть себя и попросить прощения – сделать гораздо труднее. Поэтому,
только сильные личности могут это сделать.
И если вы видите, что ваш ребёнок
в три года жизни сам просит прощения у другого ребёнка, которого он обидел
(пусть даже и случайно), то это хороший знак. Ваш ребёнок находится на правильном
жизненном пути.
Важно ли учить ребенка извиняться?
Ребенок рождается и живет в социуме, а это подразумевает придерживание общих правил и законов, наличие нравственных и моральных принципов и навыков. Одним из таких навыков является признание ошибки и извинения. Как раз в момент, когда ваш даже трехлетний кроха просит прощения за пролитую чашку с чаем или за то, что не рассчитав свои силы, он врезается в человека на детской площадке и сбивает его с ног – в словах извинения он выражает и формирует сожаление к сложившейся ситуации.
Уметь просить прощение – это сложный процесс, который состоит из нравственных, социальных и личных аспектов. Это умение необходимо развивать ещё в раннем детстве. Не все дети умеют, знают и хотят просить прощения. Для некоторых, чтобы извиниться – нужно переступить через себя и, в некотором роде, ущемить свое самолюбие.
Это происходит по следующим причинам:
- Не понимание своей вины. Особенно это характерно для детей раннего и дошкольного возраста. Дети зачастую не понимают, что они сделали плохого и почему необходимо просить прощения. Таким образом, они совершенно не понимают, зачем извиняться и как это сделать, если (по его мнению) он не виноват.
- Подражание взрослым. Ребенок очень многое, если не всё, черпает из семьи. И если в ней не принято извиняться друг перед другом, то и ребёнок принимает это как норму поведения. То есть, если вы сами не извиняетесь перед ребенком, за что-то, то и он не будет этого делать. Ведь с точки зрения малыша – это будет считаться нормой.
- Характер, переходный период. Дети с упрямым характером, даже понимая свою вину могут не извиняться за свои поступки. Взрослым следует находить к таким детям особый подход. Или во время возрастных кризисов ребёнок делает все наоборот. В этом случае стоит переждать эту волну кризиса и постараться создать доверительные и дружественные отношения в семье. Чтобы приходя домой, ваш подросток мог расслабиться и отдохнуть.
- Не развита эмпатия. Здесь сочувствие и извинения тесно переплетаются друг с другом. Если ребёнок не чувствует, не понимает чужую боль, то он и не поймет за что извиняться. С раннего детства поясняйте детям то, что происходит. Вы поранились, расскажите, что больно ударились и теперь вам обидно, больно, а вас нужно пожалеть. Сочувствие к другим людям и их проблемам задаст вектор развития, в котором ребенок вырастет не чопорным эгоистом, а настоящим человеком.
Просить прощения и извиняться за свои проступки – это необходимый навык, который скорее облегчит жизнь человеку, чем усложнит её. Этот навык необходим, чтобы у ребенка были друзья, чтобы он мог достойно разрешать конфликты. Поэтому взрослым стоит обратить особое внимание на данный вопрос и заняться им как можно раньше
Как попросить прощение?
В данном случае придется хорошенько поработать над собой. Если по отношению ко взрослым вы также редко просите прощения, то вам будет непросто. Но в этом случае вы поможете вашему малышу научиться быть честным, а он поможет вам научиться извиняться.
Также будьте готовы к тому, что некоторые дети могут отказаться от ваших извинений. В этом случае ни в коем случае нельзя набрасываться на ребенка с обвинениями или наказывать его. Будьте терпеливы и честны.
Лучше всего попросить прощение у малыша, когда он уже успокоился и готов вас выслушать. Вы должны сами понимать, что обиженный человек какое-то время должен отойти, просто у кого-то это занимает пару минут, а кто-то может дуться несколько часов.
Не стоит говорить много. Извиняться нужно кратко. Поскольку дети еще не могут понять какие-то тонкости человеческих отношений или чувств, они могут не воспринять ваши долгие монологи о том, почему именно вы поступили так по отношению к нему. Лучше просто признать себя неправым и искренне извиниться.
Очень важно как с детьми, так и со взрослыми, во время извинений не использовать слово «но». Оно сразу же перечеркивает ваши искренние намерения попросить прощения. Избавьтесь от него, если действительно признаете свою вину
Избавьтесь от него, если действительно признаете свою вину.
Если конфликт разрешен, то о нем сразу стоит забыть. Не стоит о нем упоминать, а тем более позволять малышу манипулировать вами. Каждый человек может совершать ошибки, и в этом нет ничего ужасного. Поэтому живите дальше и не вспоминайте о плохом.
Частые причины непослушания ребёнка
Многие родители убеждены, что их чада не слушаются из вредности, скверного характера или нежелания идти на компромисс. Однако мотивов и предпосылок для «недостойного» детского поведения на самом деле множество.
Возрастной кризис. Психологи выделяют несколько кризисных периодов в жизни ребёнка: 1 год, 3 года, 7 лет, 11 — 13 лет (приблизительные сроки). В это время в психике и физиологическом развитии детей происходят перемены, в результате чего поведение может меняться в худшую сторону.
Чрезмерное количество запретов. При многочисленных ограничениях ребёнок может протестовать, добиваясь большей свободы. Чтобы понять, насколько много запретов в семье, стоит подсчитать, сколько раз вы произносите слово «нельзя» в течение суток.
Непоследовательность. Некоторые родители ведут себя непоследовательно, сегодня разрешая что-то, а завтра уже запрещая ровно то же действие. Естественно, что ребёнок теряется в ориентирах, совершает проступок, но не понимает, почему и за что его наказывают.
Несоответствие слов и действий. Иногда дети ведут себя неправильно, поскольку родители обещают, к примеру, наказать за что-то, но не держат слово. В результате ребёнок игнорирует указания родителей и относится к ним несерьёзно.
Различные требования домочадцев. Подобная причина возможна, когда в семье не установлено единое мнение насчёт запретов и разрешённых действий. Например, отцом предъявляется суровые требования к подростку, мама же, напротив, балует его. В таком случае ребёнок может преступать «закон» втихомолку, надеясь на защиту матери.
Неуважение родителей. Ребёнок растёт, однако родители продолжают относиться к нему, как к несмышлёнышу, отказываются признавать в нём личность. Неудивительно, что подросток начинает протестовать, нарушать требования и запреты
Невнимание. Нередко дети ведут себя неправильно лишь для того, чтобы привлечь к себе родительское внимание. Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует
Их логика проста: пусть лучше мать накажет за проступок, чем вообще не замечает и игнорирует.
Запрещённые приёмы
Знание, как правильно наказывать ребёнка, действительно важно. Однако необходимо понимать, что в вопросах выбора дисциплинарных мер существуют и определённые табу. Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями
Обиды могут перейти и в будущее
Неправильное поведение взрослых может привести к протестам, трудностям в учёбе, замкнутости и нежелании детей общаться с собственными родителями. Обиды могут перейти и в будущее.
Каких же крайностей стоит избегать при назначении наказаний? Специалисты советуют отказаться от нескольких перегибов:
- Унижение. Выбранная дисциплинарная мера никоим образом не должна унижать достоинство ребёнка. То есть нельзя говорить, что он дурак, бестолочь и пр.
- Вред здоровью. Речь идёт не только о порке, но и о таких жестоких методах воспитания, как приседание, обливание холодной водой, принуждение к голоданию. Нельзя также ставить детей на коленки в угол.
- Одновременное наказание за несколько ошибок. Правильный принцип: одно «прегрешение» – одно наказание. Лучше всего наказать за самый тяжкий проступок.
- Публичное наказание. Как уже было отмечено, наказание на публике наносит психологическую травму подростку или вредит его репутации в детском коллективе.
- Необоснованный отказ от наказания. Будьте последовательны: если уж решили принять меры, выполняйте обещание. Иначе вы рискуете потерять авторитет.
- Отсроченное наказание. Нельзя заставлять ребёнка ждать, мучиться из-за ожидания неминуемой «кары», представлять, что его ждёт. Это своеобразное моральное издевательство над детьми.
Помимо этого, нельзя применять ограничения и наказания в качестве мести или превентивной меры
Важно подходить к этому процессу крайне взвешенно и продуманно. Ведь главная задача – улучшить поведение ребёнка, а не испортить с ним отношения
Что же тогда делать и как извиняться?
Мы просто берем на себя ответственность за восстановление отношений и показываем, что я все так же твоя мама/твой папа, наши отношения в порядке, и я вижу твою боль и обиду. Это могут быть какие-то очень простые слова, без заискиваний, без бурных реакций с нашей стороны.
Я это говорю примерно так:
— Сынок, мне очень жаль, что я тебе сказала такие обидные слова. Я тебя люблю.
— Извини меня, я понимаю, как тебе неприятно было все это слушать. Я не сдержалась и не хотела этого говорить.
— Прости, дружок, я была неправа.
— Я очень сожалею, что я это сказала или так сделала. Я вижу, как тебе неприятно. Хочу тебя обнять.
Я не спрашиваю, простил ли ребенок меня, я просто выражаю то, что я неправа и мне очень жаль. И конечно, я стараюсь делать это искренне, это не должны быть какие-то наигранные фразы.
Бывает так, что после извинения ребенок все равно чувствует обиду, злость или он расстроен, и тогда мы даем ему понять, что его чувства совершенно нормальны. Мы показываем, что мы способны выдержать детские эмоции и чувства, не развалившись от них.
Спросите своего ребенка, как он может помочь другому ребенку почувствовать себя лучше
Родители часто забывают очень важный момент: они должны подавать пример своим детям. Пусть ваш ребенок сам выбирает, как извиниться. Сказать «Мне очень жаль» – это не всегда то, чего ребенок хочет или в чем нуждается
Возможно, ваш малыш предпочитает обнять того, кто был расстроен, пригласить его поиграть с ним или подарить ему рисунок. Важно, чтобы ваш ребенок научился как-то брать на себя ответственность за свои действия. Правильное извинение должно выражать, почему ребенок извиняется не только за то, что он или она сделал, но и за то, что оскорбил чувства другого человека, и предлагать решение проблемы. Например: «Извини, что ударил тебя. Я знаю, что причинил тебе боль и больше не сделаю этого
В следующий раз, когда я разозлюсь, я постараюсь поговорить с тобой, а не ударить тебя». Также помните, что если вы хотите научить ребенка извиняться, вы должны сами подать пример! Вы должны извиняться каждый раз, когда совершаете ошибку или плохо на что-то реагируете. Извинения – это не слабость, а сила. Как родитель, вы должны учить своего ребенка своим примером, потому что ваш малыш учится на том, что вы делаете.
Как научить ребенка произносить извинения
Извинения — это важная часть социального взаимодействия, и умение произносить извинения может быть полезным навыком, который ребенок должен освоить. Вот несколько советов, как научить ребенка правильно извиняться:
Показать пример: Важно помнить, что дети часто учатся на примере. Поэтому, чтобы научить ребенка произносить извинения, важно самому проявлять такое поведение. Когда вы сделаете ошибку перед ребенком, не стесняйтесь извиниться перед ним
Это подчеркнет важность прощения и покажет, что такое поведение ожидается от него
Когда вы сделаете ошибку перед ребенком, не стесняйтесь извиниться перед ним
Это подчеркнет важность прощения и покажет, что такое поведение ожидается от него
Объяснить значение извинений: Ребенку нужно понять, что извинения — это не только слова, но и способ выражения искреннего сожаления и понимания того, что он сделал неправильно. Поговорите с ребенком о том, какие эмоции они вызывают у других людей, когда делают что-то плохое, и как извинения могут помочь исправить ситуацию и восстановить отношения.
Учить детей спрашивать прощения: Не всегда ребенок сам осознает, что сделал что-то неправильно и должен извиниться
Поэтому важно учить детей спрашивать других людей, если они чувствуют, что нарушили их права или причинили боль Например, задайте им следующий вопрос: «Чувствуется ли тебе, что нарушил чьи-то права? Что ты можешь сделать, чтобы исправить ситуацию?»
Развивать навыки общения: Для правильных извинений важно обращать внимание на то, как их произносят. Научите ребенка смотреть в глаза тому, кому он извиняется, и выражать свои извинения четко и ясно Учите их говорить «Прости» или «Прошу прощения» вместе с указанием конкретного действия, за которое они извиняются
Учить ребенка принимать ответственность: Важно научить ребенка понимать, что за свои действия нужно не только извиняться, но и принимать ответственность. Обсудите с ребенком, какие последствия может иметь их поведение, и помогите им понять, что нужно делать, чтобы исправить причиненный вред
Запомните, что научить ребенка произносить извинения — это долгий процесс, который требует терпения и постоянного напоминания. Ваши усилия будут вознаграждены, когда вы увидите, что ребенок научился принимать ответственность за свои действия и произносить искренние извинения.
Научить искусству извинения
Умение правильно извиняться — это важный навык, который каждому ребенку следует освоить. Конфликты и недоразумения возникают взрослым и детям постоянно, и умение извиняться помогает восстановить мир и дружеские отношения. Вот несколько советов, как научить ребенка правильно извиняться:
Научите ребенка осознавать свои ошибки
Важно помочь ребенку понять, что сделал не так и почему его поступок был неправильным или обидным для других. Поощряйте инициативу ребенка
Признайте его искреннее желание исправить свои ошибки и извиниться
Поощряйте инициативу ребенка. Признайте его искреннее желание исправить свои ошибки и извиниться
Постарайтесь поддерживать его в этом, давая положительные отзывы и благодарность за проявленную инициативу.
Учите ребенка вежливому обращению
Объясните, что важно не только извиниться за свои поступки, но и сделать это вежливо и уважительно. Предложите ребенку использовать фразы типа «Извините, что сделал/сказал это» или «Прости меня, пожалуйста»
Продемонстрируйте примеры правильного извинения. Покажите ребенку, как правильно извиняться, используя примеры из реальной жизни. Можно рассказать историю или рассмотреть ситуацию, когда вы сами были вынуждены извиниться перед другим человеком.
Запомните, что научить ребенка искусству извинения — это долгий и постоянный процесс, который требует терпения и наставлений. Однако, это важный навык, который поможет ребенку строить отношения с окружающими людьми и развивать эмоциональную интеллектуальность.
Почему дети не хотят извиняться?
Иногда случается так, что родители, стремящиеся воспитать отзывчивого и вежливого человека, никак не могут заставить кроху произнести извинение.
Малыш упирается, плачет, но ни за что не желает признать собственную неправоту и извиняться. Почему же так происходит?
Ребенок не осознает своей вины. Особенно это касается детей раннего возраста. Двух-трехлетние крохи только учатся установлению причинно-следственных связей между различными явлениями. Это же касается и детского поведения. Вот почему малыш просто не видит взаимосвязь между тем, что он обидел сверстника, а тот заплакал.
Боится порицания. Некоторые дети не желают произносить слова извинения, потому что испытывают неуверенность и страх. Они считают, что признание ошибки приведет к тому, что товарищи больше не захотят иметь с ним дело.
Упрямство. Иногда малыш просто очень упрям и не хочет сознаваться в собственной неправоте даже под сильным давлением. Часто так происходит в период так называемого кризиса трехлетнего возраста, когда малыши не прислушиваются к мнению взрослых и любят настаивать на своем.
Пример родителей. Не секрет, что дети учатся, глядя на поведение мамы и папы. Если взрослые члены семьи не спешат извиняться, то не стоит ждать искренних извинений от малыша, который хочет походить на родителей.
Издержки воспитания
Порой мы сами забываем, что с пеленок говорим детям о важности умения постоять за себя. Мы приучаем малышей не уступать другим, отвечать силой на силу, однако не уделяем внимания тому, чтобы ребенок умел признать неправоту.
