Как подготовить старшего ребенка к рождению младшего?

Как подготовить ребенка к рождению малыша

К самым необходимым и эффективным рекомендациям по психологической подготовке первенца относятся следующие:

1. Сообщите старшему ребенку о будущем братике или сестричке еще на ранних месяцах беременности: ему нужно время, чтобы привыкнуть к грядущим изменениям в семье. Поговорите с ним о его раннем детстве.
2. Беседуйте с ним о том, как вы будете жить после рождения младенца, отвечайте на вопросы. Мечтайте и вместе стройте планы, в осуществлении которых ребенок тоже будет принимать активное участие.
3. Расскажите первенцу, как можно будет заботиться о новорожденном и объясните, что они не сразу смогут играть вместе. Привлекайте к выбору одежды, игрушек, посуды и прочих мелочей, не изолируя от процесса подготовки к рождению.
4. Постарайтесь объяснить старшему ребенку, что его не будут любить меньше, даже если в первые недели маме и папе действительно придется уделить больше времени новорожденному.
5. Не совмещайте рождение младенца с переломными моментами в жизни старшего. Если первого ребенка придется отдать в детский сад или переместить в другую комнату, сделайте это заранее и помогите адаптироваться.
6. Пережить временный дефицит внимания родителей легче в широком кругу общения. Чтобы подготовить ребенка к рождению второго малыша, поощряйте его дружбу не только с ровесниками, но и младшими детками.
7. Если первенец откровенно и даже агрессивно признается в нежелании иметь брата или сестру, не наказывайте его. Это открытое признание перед родителями, нужно принять его и постараться постепенно изменить отношение.

Не существует стандартного ответа на вопрос, как подготовить старшего ребенка к рождению младшего. Родители должны проявить максимум внимания психологическому состоянию первенца и помочь ему пережить этот нелегкий момент

Нужно радоваться, если сын или дочь откровенно рассказывают о своих переживаниях и нельзя игнорировать то, что важно для них, даже если для взрослых это мелочь

Прочитано 3060 раз

Статьи из рубрики

• Что делать родителям, если ребенок не ест в садике?
• Ребенок кусается в садике – что делать родителям?
• Ребенок — жадина. Как перевоспитать жадину?
• Готовимся к школе дома вместе с мамой
• Пылесосить – это интересно: как привить любовь к чистоте ребенку
• Как отучить годовалого ребенка кусаться? Решение проблемы

Поделиться с друзьями

Комментарии

Не обязательные вещи, но облегчающие жизнь маме

Если ребенок находится на искусственном вскармливании, незаменимым помощником станет термос. Его удобно использовать ночью, когда ребенок проголодался. Чтобы не бежать на кухню, не греть воду, а потом не замешивать до нужной температуры кипяток с остывшей частью, достаточно с вечера подготовить воду нужной температуры и налить ее в термос. У кроватки с ребенком также нужно поставить банку с молочной сухой смесью. Как только настанет время кормить, мама за минуту приготовит еду для малыша: нальет воду из термоса в бутылочку до нужной отметки, насыплет правильное количество ложечек, взболтает и даст ребенку.

Фитбол призван не только помогать в спорте, но и в укачивании детей. Уставшая за день женщина, таскающая на руках младенца, слегка припрыгивающая для укачивания – зрелище не для слабонервных. Когда есть возможность взять себе на колени подушку, на нее положить малютку, при этом покачиваться из стороны в сторону на упругом, но мягком фитболе, можно расслабиться, посмотреть любимый сериал.

Ночное кормление

Современные магазины предлагают все, что понадобится для рождения малыша: от готовых наборов для кормления до слингов, которые, наряду с рюкзаками-кенгуру, облегчают женщинам поход в продуктовый магазин. Не нужно катить с собой большую коляску, с которой не везде есть возможность пройти. Закрепив ребенка в слинг-шарф или рюкзак-кенгуру очень удобно прогуливаться по узким рядам. Не всем мамам удобен такой способ ношения ребенка, у некоторых не получается к нему приспособиться.

Ребенок родился: ошибки, которые не стоит повторять родителям

• Все запрещать и ограничивать: старшему теперь нельзя громко разговаривать, бегать и еще много разных «нельзя». На самом деле, младший ребенок прекрасно «впишется» в любую шумовую ситуацию, которая будет в семье, ведь его способности к адаптации очень высоки.
• Уделять младшему в разы больше внимания, чем старшему. Эту ошибку обычно совершает не только мама, но и вся семья одновременно. В сторону старшего теперь поворачиваются только с тем, чтобы что-то запретить. Как ее не допустить? Пусть младшим занимается только один взрослый. И если мама кормит или пеленает малыша, другой член семьи в этот момент обязан заняться старшим ребенком.

Эпилог

Возможно, кто-то возмутится и скажет, что таким образом растят эгоистов

Почему все внимание должно быть старшему ребенку?. Вы решили завести еще одного ребенка, не спросив об этом первого. Усложнили его жизнь, скинули его с пьедестала, а потом хотите, чтобы он взял и полюбил братика или сестренку без вашей помощи?

Усложнили его жизнь, скинули его с пьедестала, а потом хотите, чтобы он взял и полюбил братика или сестренку без вашей помощи?

Вы решили завести еще одного ребенка, не спросив об этом первого. Усложнили его жизнь, скинули его с пьедестала, а потом хотите, чтобы он взял и полюбил братика или сестренку без вашей помощи?

Нет, друзья, так не бывает. И если вы хотите получить в помощники повзрослевшего старшего ребенка, который будет оберегать малыша, то необходимо потрудиться.

В данной статье я написала о первом этапе построения отношений между детьми. Следите за обновлениями блога и вы узнаете как вести себя в первые месяцы появления в семье второго ребенка, какой бывает детская ревность и что с этим делать.

Желаю Вам близких отношений с детьми, сил и терпения на пути построения отношений!

Это не просто, но оно того стоит, поверьте!

Категории

• Анализы и диагностика(0)
• Беременность и роды(88)
• Бесплодие(3)
• Болезни сосудов(1)
• Болезни уха, горла, носа(0)
• Гастроэнтерология(1)
• Генетика и прогнозы(8)
• Гинекология(20)
• Глазные болезни(0)
• Диетология(5)
• Диетология и грудное вскармливание(49)
• Иммунология(4)
• Инфекционные болезни(1)
• Кардиология(3)
• Кожные болезни(7)
• Косметология(1)
• Красота и здоровье(0)
• Маммология(12)
• Маммология для Пап(2)
• Наркология(4)
• Нервные болезни(0)
• Онкология(10)
• Онкология для Папы(3)
• Ортопедия(3)
• Педиатрия(79)
• Первая помощь(0)
• Пластическая хирургия(4)
• Половые инфекции(4)
• Проктология(1)
• Психиатрия(0)
• Психология(16)
• Психология для Папы(6)
• Пульмонология(1)
• Ревматология(2)
• Репродуктивная система мужчины(4)
• Сексология(0)
• Спорт, Отдых, Питание(4)
• Стоматология(1)
• Счастливое детство(18)
• Урология и андрология(7)
• Хирургия(2)
• Эндокринология(1)

Не перекладывать ответственность на старшего ребёнка

Помните, что в отношениях между родителем и ребёнком родитель — дающая сторона, а ребёнок — принимающая: реальную помощь, жизненно необходимые утешение и заботу. То же касается и воспитания младших детей: их воспитание — исключительно ответственность родителей. В крайнем случае это приведёт к парентификации, что даст негативные последствия для жизни ребёнка в будущем. Если старший сам хочет помочь с малышом, это всегда приветствуется, но не должно быть обязанностью.

Вместе с тем можно и нужно просить ребёнка посильно помогать родителям для того, чтобы он чувствовал себя участником важных событий в семье. Можно привлечь ребёнка  к подготовке новой детской, попросить его помочь собрать сумку в роддом или вместе выбрать имя для второго малыша

Важно, чтобы ребёнок чувствовал себя причастным

<<Форма аттестации>>

Как избежать ревности старшего ребенка

Попросите, чтобы папа, бабушки, дедушки и другие родственники уделяли больше внимания старшему

Новорожденному в этот период хватит и маминой заботы;
Важно, когда родственники и друзья семьи приходят в гости, приносили подарки или презенты каждому ребёнку, а не только новорожденному;
Пусть старший малыш что-нибудь нарисует, а вы поместите рисунок в рамочку и повесьте на стенку или поставьте на видное место
Крохе станут приятны такие оценка и внимание. О значении рисования в физиологическом и психологическом развитии детей, читайте в статье “Зачем ребенку рисовать”;
Периодически говорите с ребенком о его собственном рождении
Просматривайте фотографии и альбомы, выписки и другие соответствующие вещи

Расскажите, как вы были счастливы, когда он появился;
Сохраняйте прежние ритуалы, которые были до рождения второго ребенка. Это даст стабильность и спокойствие старшему малышу. Ведь ритуалы крайне важны для детей. Это совместные утренние завтраки, прогулки или зарядка, сказка перед сном и так далее;
Не забывайте поцеловать или обнять кроху, даже если сильно заняты новорожденным или хлопотами о доме. Оставайтесь эмоционально доступны для малыша и дарите ласку;
Не отгоняйте ребенка от новорожденного, когда занимаетесь последним. Не стыдите за ревность и капризы, не оценивайте младшего выше, чем старшего!
Поощряйте инициативу старшего в уходе за младшим братиком или сестричкой. Обязательно похвалите, если он что-то сделал, даже если это не совсем получилось. При необходимости подскажите или помогите;
Не требуйте помощи и не заставляйте малыша что-то делать. Помощь должна быть только добровольной и посильной. Помните, что старший ребенок остается ребенком. А обязанности и требования, которые вы к нему предъявляете, могут еще сильнее настроить кроху против младшего братика или сестрички;
Не ругайте ребенка, даже если тот проявляет агрессию или говорит резкие вещи (не хочет и не любит братика или сестру). Важно дать выговориться малышу. Дайте понять, что понимаете чувства. Это даст сил справиться с переживаниями;
Серьезный перемены в жизни малыша старайтесь не совмещать с рождением младшего. Например, переезд в другую комнату или отправку в детский садик. Сделайте эти дела до родов либо отложите на поздний период;
Покажите положительные примеры семей с несколькими детьми. Расскажите, как хорошо иметь братика или сестру. О преимуществах большой семьи;
Расширяйте круг общения ребенка. Для ребенка важно общение и вне семьи. Познакомьте его с детишками своих друзей или с ребятами во дворе. Отведите в кружок. Это поможет ребенку социализироваться и стать увереннее в будущем. Кроме того, жизнь малыша станет связана не только с родителями.

Ревность возникает из-за страха, что родители больше не любят или стали любить меньше малыша, что они завели нового вместо него и так далее

Чтобы таких страхов не возникало, важно не допускать резкого оттока внимания как со стороны родителей, так и со стороны других родственников

Важно всегда находить внимание для малыша, общаться и заниматься, давать ласку

Подписывайтесь на нашу группу Вконтакте

Когда мама в роддоме

Когда мама поедет в роддом, ребенок может почувствовать себя брошенным и одиноким. Чтобы снизить тревожность и беспокойство, накануне родов расскажите, что мамы не будет несколько дней. Нужно только дождаться братика или сестричку, и вы уже вместе вернетесь домой. Можно вместе собрать вещи, которые необходимы в роддоме и на выписку. Подробный список вещей вы найдете здесь.

Пока мама в роддоме, пусть папа или другие родственники займут ребенка. Можно сходить в кино, парк и так далее. Объясните, что вы не бросаете малыша. Если он все равно боится, дайте на хранение важную для себя вещь. Это может быть украшение, книга или другой любимый предмет. Тогда он будет знать, что вы вернетесь.

Поручите ребенку важное и ответственное дело. Например, поливать цветок или кормить домашнее животное. Он должен ощущать собственную значимость

Не забудьте договориться, как вы будете общаться. По телефону, посредством сообщений и так далее

Он должен ощущать собственную значимость. Не забудьте договориться, как вы будете общаться. По телефону, посредством сообщений и так далее.

Если ребенок ревнует

Ревность старшего ребенка — частая проблема, с которой сталкиваются родители. Это не удивительно, ведь раньше все время и забота уделялось малышу, а теперь это нужно делить с младшей сестричкой или братиком. Старшие дети могут обижать и обзывать младшего, не слушаться взрослых и капризничать.

Среди детей в 2-3 годика, а иногда и старше, можно заметить тенденцию снова стать маленьким. Они могут попросить покормить из бутылочки или начать писать в постель. Многие перестают самостоятельно одеваться или кушать и ждут, что за них все сделают взрослые. Малышу хочется, чтобы родители выполняли те же процедуры, что проделывают с новорожденным.

После шести лет, когда дети уже приобретают друзей и разные увлечения, больше гуляют и играют на улице, новость о появлении нового члена семьи воспринимается легче

Такому ребенку легче смириться, что внимание взрослых переключается на младенца. Ведь он уже не полностью зависит от родителей и находит, чем себя занять

Однако и здесь проявления ревности не чужды.

Школьники ведут себя более сдержанно и, как правило, скрывают истинные эмоции. Это часто отражается на успеваемости в школе. Может вылиться в виде конфликтов со сверстниками и учителями, беспричинных истериках и капризах. Ревность для старших детей — нормальное проявление

Здесь родителям важно применить правильный подход, проявить заботу и внимание, не отодвигать первого ребенка на второй план

Трудности в общении с братьями и сестрами

В вашей семье появился второй ребенок. Это испытание не только для родителей, но и для их первенца. Нужно помнить, что в эти недели не только папы и мамы приноравливаются к характеру нового члена семьи, но и первенец формирует свое отношение к младенцу. Любой здоровый ребенок при рождении братика или сестрички испытывает дискомфорт, беспокойство и чувство незащищенности. Причина всех этих переживаний – страх, вызванный тем, что он перестал быть главным действующим лицом в жизни родителей. Роль, которая отводится старшему ребенку, весьма сложна, многогранна и ответственна. Очень скоро первенец утверждается в сознании того, что в родной семье его главенство безнадежно утрачено, что он перестал быть уникальным и незаменимым, что к нему относятся более строго, чем к младшему, что от него ожидают непомерно многого, что его считают более компетентным, умным и сильным, что, с одной стороны, лестно, а с другой – влечет за собой требования быть во всем образцом для младшего. Если даже некоторые ощущения старших детей не соответствуют реальности, в абсолютном большинстве случаев дети совершенно правы в своей оценке действительности.

Многие дошкольники и младшие школьники высказывают желание обрести братика или сестричку. Однако, в первую очередь, эта просьба отражает стремление ребенка поскорее вырасти, стать взрослым или хотя бы старшим. Он рисует в своем воображении будущего партнера по играм и более интересную замену мишкам и куклам. Однако, рождение долгожданного братика или сестрички становится жестоким разочарованием для старшего ребенка: предполагаемый партнер по играм оказывается может только кричать и писать в штанишки, а главное, для мамы и папы он перестал быть единственным и уникальным.

Разочарование старшего ребенка, как правило, трансформируется в непослушание, капризы, гнев и агрессию по отношению к новорожденному. Порой объектом агрессии становятся и родители, особенно мама. Родители, в свою очередь, испытывают разочарование в старшем ребенке: не он ли упрашивал – родите мне братика или сестричку? Иногда, правда, поведение первенца может быть, наоборот, слишком ласковое по отношению к сопернику. Но, если внимательно наблюдать за общением детей, можно заметить, что при всем якобы «замечательном» отношении старшего к младшему, первый ребенок всегда норовит «немножко» сильнее прижать младшего, незаметно его ущипнуть или толкнуть. Так проявляется ревность – чувство, которое неизбежно в случае рождения второго ребенка.

В данном случае родители сталкиваются с такими вопросами, как:

• когда лучше рожать второго ребенка?
• когда рождается ревность?
• как усилить преимущества и уменьшить трудности?
• как отличить игру первенца от его регрессивного поведения?
• с какими трудностями может столкнуться старший и младший ребенок?
• с какими трудностями может столкнуться третий ребенок в семье? и т.д.

Консультация детского психолога поможет родителям добиться определенных позитивных результатов в своих отношениях со старшим ребенком и восстановить мир и гармонию в семье.

Проявления ревности

Жизненный опыт семей с двумя и более детьми показывает, что старшие могут выражать свою ревность к младшим в самых разных формах, иногда неожиданных. Помимо открытых проявлений агрессии, сквернословия и капризов, мамы и папы могут заметить скрытые протесты – они внезапно перестают самостоятельно есть, одеваться и даже проситься в туалет. В садике могут появляться конфликты с группой и воспитателями, в школе – с одноклассниками и учителями.

У школьников снижение успеваемости – одно из самых распространенных последствий появления второго малыша в семье. И это бывает не только из-за ревности, но и в случаях, когда родители в целом уделяют детям мало внимания и большую часть забот о малыше пытаются переложить на плечи старшего.

Разнообразие детских реакций нередко сбивает с толку неопытных родителей, и они не могут эффективно решить проблему своего первенца, не понимая ее первопричины. Поэтому нужно внимательно анализировать поведение сына или дочери до и после появления младшего.

Ревность может проявиться даже у тех деток, которых родители методично готовили к пополнению в семье, но случайно допустили серьезную ошибку. Это может быть осознанный или неосознанный поступок, неприятная фраза, которую мама или папа сказали сгоряча. Если родители хотят достичь успеха, они должны быть внимательны к своим словам, интонации и действиям не только в период привыкания старшего к новому ребенку, но и в будущем.

Терпение и ласка – «лекарство» от детской ревности

Родителям необходимо набраться терпения, чтобы переждать первые полгода после рождения младшего ребенка. В этот период ревность старших детей проявляется особенно ярко. И, разумеется, нельзя обделять их лаской. Результаты дипломатичного поведения родителей  появятся позже, когда дети вырастут и между ними установятся добрые и искренние отношения. Поэтому не ругайте старших за ревность к младшим, не вызывайте в них ожесточения.

Считается, что больше всего ревнуют к младшим те дети, разница между которыми составляет 3–5 лет. Особенно сильно это проявляется между однополыми детьми. Дети постарше легче переживают появление малыша, поскольку у них уже могут быть другие интересы, в том числе и вне семьи.

Татьяна Волкова, семейный психолог: «Старший ребенок чаще всего ревнует к младшему, когда чувствует себя лишним

Для того чтобы этого не произошло, очень важно постоянно подчеркивать то, что старший ребенок очень важен, нужен и любим

Будет здорово, если получится мягко “включить” первенца в заботу о новорожденном и постоянно акцентировать внимание на том, что он уже совсем большой и делает очень важную и нужную работу, помогает папе и маме. Ощущение собственной значимости поможет первенцу спокойнее переживать то, что внимание мамы и папы больше не принадлежит только ему, и лояльнее относиться к малышу

При этом важно, чтобы с появлением нового члена семьи у первенца, как у “большого”, появились не только новые обязанности, но и новые права. Подумайте о том, что из “нельзя, ты еще маленький” можно перевести в категорию “ты уже большой – значит, теперь тебе можно” – это повлияет на самовосприятие первенца и позволит ему не регрессировать в младенчество, что часто случается со старшими детьми после появления на свет младших»

Поездка в роддом – вынужденная разлука

Конечно, если ваш первенец уже достаточно большой, этот этап сопровождается откровенным разговором, и при выборе «няньки» моет учитываться и мнение ребенка. Но даже в этом случае беспокойство и тревожность у ребенка будут присутствовать. А вот для малышей разлука с мамой, которая сопровождает появление второго ребенка в семье, может быть сильным стрессом. И необходимо продумать то, как подготовить старшего ребенка к появлению младшего и вынужденному отрыву от матери. Советы специалистов разнообразны, но сводятся, чаще всего, к следующему перечню советов.

• Еще на этапе беременности может возникать необходимость лечь в больницу на сохранение. Постарайтесь из больницы каждый день звонить не только родственникам, но и ребенку, чтобы он слышал ваш голос. Убеждайте его в своей любви и в том, что с вами все хорошо. Еще лучше – болтать по скайпу. Не забывайте об обратной связи: выслушайте события и чувства, которые присутствуют в жизни вашего ребенка.
• Перед поездкой в роддом следует сообщить ребенку, что на некоторое время – скорее всего на несколько дней, вы должны уехать, но постарайтесь уточнить срок, через который вы вернетесь. Расскажите о том, с кем останется ваш первенец, и где он будет жить то время, когда вы будете в роддоме. А также о том, что он может практически в любой момент позвонить вам.
• Возможно, стоит сообщить ребенку основные события, которые могут произойти перед появлением второго малыша. Например, о том, что перед поездкой в роддом его братик или сестричка уже готов появиться из животика, и что маме совсем немножко будет больно. Она может немного странно себя вести, принимать необычные позы, и шуметь, а папа может волноваться. Но это сделать лучше по факту начинающихся схваток, и только в том случае, если малыш их застал.
• Лучше всего оставить ребенка дома с отцом – это наименее травматично для психики ребенка, однако это не всегда возможно и удобно. Еще лучше, если бабушка или другие помощники переедут на это время к вам.
• Если вы решили перевезти первенца в предродовой период к бабушке или другим родственникам, то лучше сделать это заранее, предоставив поездку в самом позитивном свете, максимально разрекламировав ее. Заранее предупредите ребенка: сколько времени, где и с кем он проведет.
• Постарайтесь заочно наладить контакт между малышом и первенцем. Будет здорово, если ваш старший ребенок нарисует для малыша рисунок или вы вместе сделаете для него подарок. Передавайте старшему приветы и подарки «от малыша», ведь если от рождения братика или сестрички ребенок получает «дивиденды» — он настроен к новому члену семьи намного лояльнее.
• Обязательно пришлите вашим домочадцам ММС с фотографией новорожденного, пусть первый ребенок изучает ее и рассматривает, можно даже распечатать ее. Это поможет ему привыкнуть к мысли о малыше.
• Постарайтесь донести до вашего первенца, что умеет и что не умеет младенец. Расскажите, что первое время малыш будет очень хрупок, и ему интересно будет только спать и есть. Что кушает он только молочко. Но очень скоро все изменится, и ваш сорванец получит товарища для игр.

Как подготовить старшего к рождению младшего?

Большое значение имеет разница между детьми. Чем она больше, тем проще объяснить ребенку, и проще будет в бытовом плане. Старший уже самостоятелен, многое понимает, а иногда и сам ходит в школу.

С точки зрения женского организма оптимальная разница между детьми около 3 лет.  Этот период позволяет и вам восстановиться после родов, и ребенок подрастает до того момента как ему уже интересно быть с другими детьми. На помощь могут прийти группы неполного дня, или даже детский сад на 3-4 часа.

Если разница маленькая, меньше 2 лет, здесь конечно сложнее. При такой разнице в возрасте постарайтесь уже во время беременности договориться о помощи в уходе за детьми, организовать помощь по дому.

Обязательно говорите мужу, маме, близким людям какой помощи вы от них ждете. Главная причина раздоров и конфликтов ожидание того, что окружающие люди должны сами догадаться о ваших нуждах.  Убирайте эту причину конфликтов из своей жизни. Говорите. Просите. Договаривайтесь.

Когда ребенку меньше 2 лет, он полностью зависим от мамы в психологическом плане. Внешне он отделился, но на уровне чувств по-прежнему не готов вас ни с кем делить. Любой новый человек – конкурент. Любовь, забота к младшему братику или сестренке пока не понимается логически. Ребенок конечно будет общаться с малышом так, как вы научите – но это будет копирование вашего поведения, а не из-за того, что это ОН так чувствует и осознает.

Не требуйте от ребенка любви к новому члену семьи. Любите сами, и дарите бОльшую часть своего времени именно старшему. Малыш и так будет находиться рядом с вами много времени (грудное кормление, совместный сон, ношение на руках) решают вопрос близости и контакта мамы с маленьким ребенком. А вот старший – действительно часто вынужден ВЗРОСЛЕТЬ. Ну или мы сами его ВЗРОСЛИМ. Заставляем раньше времени стать самостоятельным, умным, терпеливым, заботливым. Требуем того, к чему ребенок пока не готов.

Самый верный путь к дружным детям – любить их вместе, и давать каждому в отдельности ощущение, что он ценен сам по себе. Любим. Нужен. Важен.

Только получив уверенность в том, что мама не променяла его на другого малыша, ребенок станет способен испытывать истинную теплоту, близость и любовь к своему братику или сестренке.

Итак, давайте подведем итог:

Готовить ребенка к появлению братика или сестрички нужно. Рассказывать почему растет животик у мамы, показывать картинки младенцев, привлекать к покупке приданного.  Объясняйте, что малыш будет маленьким и о нем будем заботиться: купать, кормить, помогать уснуть.
Уровень понимания и ожидания нового члена семьи будет зависеть от возраста ребенка. От малыша не нужно требовать любовь. Бережному отношению к малышу он будет учиться через вас.
Не обещайте ребенку товарища по играм. Это обман. Более или менее дети начнут играть вместе, и будут находить способы контакта в возрасте около 2 лет. Новорожденный – не товарищ

Он лялечка, о которой заботятся.Сколько детей ждало разочарование, когда приезжала мама с малышом домой и вместо ожидаемого «товарища-футболиста»,  родители приносили кого-то очень кричащего, сопящего, и неспособного самостоятельно что-то сделать.
Заботьтесь о себе, и готовьтесь к родам не только из-за важности события, но и из-за того чтобы дать возможность себе быстро прийти в форму, и иметь возможность быть со старшим, уделять ему время и заботу.

Пишите мне, делитесь что сейчас «болит», волнует, заботит. Задавайте вопросы.  Будьте активны, ведь  у вас очень ответственная миссия.

Искаженные реакции старших детей:

1.Проявление агрессии и жестокости по отношению к младшему, к маме, к домашним животным. Так бывает, если старший ребёнок рос один, был залюбленным, изнеженным, был в центре внимания. И, когда появляется младенец, старший ребёнок перестаёт занимать место короля.

2.Ложь. Старший начинает много лгать, эта ложь может быть сильно связана с фантазированием

Часто за обманом скрывается желание быть хорошим, чтобы мама обратила внимание

3.Дистанцирование старшего ребёнка от родителей, категорическое «Нет» в отношении взаимодействия с младшим братом или сестрой. Он не относится к младшему плохо, он не проявляет к нему агрессию, но при этом родители отмечают, что ребёнок отгораживается от них, уходит в себя. Часто дети отгораживаются через деятельность: компьютерные игры, просмотр мультфильмов.

4.Протест. Родитель говорит, что ребёнок всё делает назло, игнорирует, тянет время.

5.Ревность. Лёгкая форма ревности для сиблингов нормальна, это соперничество, конкуренция. Причину ярких проявлений ревности надо искать в детско-родительских отношениях

В случае ревности войну всегда начинает старший ребёнок, потому что именно он оказывается в ущемлённой позиции, он теряет родительское внимание

У ребёнка, испытывающего ревность к сиблингу, стоит главный вопрос: «Что будет, если меня совсем перестанут любить?». И ребёнок начинает за эту любовь драться, её к себе тянуть.

Первая встреча

После того, как мама оказалась в роддоме, необходимо правильно организовать быт старшего малыша. Ему нужно предоставить больше внимания и любви, чтобы не возникло чувство брошенности. На помощь придет бабушка или тетя, если планируются совместные роды.

Для снятия тревожности в ожидании перемен, маме важно переедать подарок «от новорожденного». Конечно, если старший – школьник, он разоблачит вранье, ведь понимает что младенец не ходит по магазинам выбирая игрушку брату или сестре

Но он поймет, что не забыт.

После возвращения с роддома, у мамы наверняка не хватит сил говорить и заботится о старшем. Поэтому нужен помощник (папа, бабушка, тетя, подружка мамы). Когда дважды мать отойдет от больницы, она в первую очередь должна расспросить о самочувствии первенца, и только потом заводить разговор о втором малыше.

Не стоит отталкивать старшего во время заботы о младшем. Не надо стыдить и сравнивать с соседскими детьми или чадами родственников. Не рекомендуется превозносить новорожденного выше первенца, это настроит его против младенца. При малейшей возможности необходимо проявлять любовь и ласку к старшему ребенку, говорить о его значимости.

Важно объяснить первому малышу, что мама обязательно найдет время побыть с ним наедине и разрешит выразить личное мнение по поводу нового маленького члена семьи. Стоит понимать, что для всех родственников появление новорожденного это значимая новость, а для первенца – огромный стресс. Существенная роль папы в этот момент

Он должен много времени проводить с первым сыном или дочерью. От этого зависит исход ситуации.

Конечно, лучше если родители постараются подготовить ребенка к рождению братика или сестрички, но когда не получается, они в праве обратиться за помощью к компетентным специалистам. Это может быть садовый или школьный психолог, который наедине с ребенком объяснит ему ситуацию на понятном и доступном уровне.

Появление второго малыша в семье – радостное и волнительное событие, которое нужно правильно спланировать и преподнести первенцу. От этого зависит его отношение к братику или сестричке. Чтобы не вызвать ревность и негатив, следует придерживаться рекомендаций психологов и скрупулезно заняться подготовкой старшего к рождению младшего.

Важно вовремя сообщить ребенку о беременности и правильно его настроить до того, как мама отправится в роддом. Первую встречу также необходимо тщательно планировать

Требуется приставить к первым сыну или дочке человека, который бы смог временно заботится о них так же как мать.

В ОЖИДАНИИ ЧУДА.

Еще в начале прошлого века, когда в большинстве семей наличие нескольких детей считалось нормой, а не исключением из правил, такой вопрос вообще не возникал. Рождение малыша было естественным событием. «Мода» на многодетные семьи прошла, для большинства современных детишек новорожденный сродни инопланетному созданию. Свое отношение к предстоящему пополнению семейства он будет строить, ориентируясь на ваше отношение к предстоящему событию. Ожидание конфликтных отношений между старшим и младшим само по себе может предвосхитить ситуацию. В преддверии появления малыша дайте понять первенцу, что ваше отношение к нему не изменится ни в коем случае, а будущий кроха — просто еще один член семьи. Вы должны помочь старшему ребенку освоиться в новой роли брата или сестры.

«Мама, кого ты больше любишь?»

Психолог Марина Романенко, услышав подобный вопрос от своего старшего 9-летнего сына, ответила: «Знаешь, я люблю тебя на 9 лет дольше. А теперь сам решай — кого же из вас я люблю больше».

Соблюдая эти простые правила (разделяя детей, уделяя им одинаковое количество внимания, помня о том, что это младший «вливается» в семью, а не старший) и продолжая их одинаково любить, вы создаете предпосылки к тому, что на всю жизнь у ваших детей будут прекрасные отношения и между собой, и с мамой.

Комментарий эксперта:

Как подготовить ребенка к рождению второго? Как бы вы ни хотели следующего ребенка, как бы ни ждали его и как бы ни готовили старшего к появлению младшего, все равно в этом будет элемент драмы и сильных переживаний. И часто, думая о том, как подготовить ребенка к рождению второго, родители начинают из самых лучших побуждений рассказывать старшему о возможных «плюсах» и «прекрасном будущем», которое его ждет.

Что они обычно говорят? «У тебя появится братик или сестричка, вы будете играть вместе, будете дружить, любить и поддерживать друг друга» и т. д. И всякий раз «тот, кто появляется», никак не соответствует этим заявленным обещаниям. Потому что с тем, кто появился, ни играть невозможно, ни поддерживать друг друга. Более того, старшему непонятно — кого тут можно любить… В результате старший ребенок испытывает грандиозное разочарование уже в самом начале знакомства с появившимся братом или сестрой.

На вопрос родителя том, как подготовить ребенка ко второму ребенку, психологу, наверное, стоит сказать: «Лучше вообще никак не готовить, чем делать это так, как я описала выше». Хотя бы потому, что ребенок и сам видит, что вокруг него что-то происходит, что-то меняется. Он видит, что мама в ожидании следующего ребенка, будто «выпадает из этого мира», уходит в «скрытые сферы», где один на один общается с новым существом. Ребенок наблюдает это отдаление мамы, которая физически присутствует, выполняя свои привычные функции. И эта отдаленность мамы достаточно «красноречиво» сообщает о том, что скоро произойдет нечто.

Если вы ищете ответа на вопрос «как подготовить ребенка к рождению второго?», подумайте о том, что в ваших отношениях со старшим уже присутствуют хорошие повторяющиеся моменты. Именно эти моменты делают ваши отношения со старшим ребенком особенными, неповторимыми. Возможно, вы как-то по-особенному его называете (именем, которое никто другой не употребляет) или здороваетесь с ним особым образом, или только вы знаете, как погладить его перед сном… — и именно эти моменты с ребенком стоит буквально проговорить. К примеру так: «Знаешь, у нас скоро появится малыш, но давай договоримся так: когда тебе станет очень грустно или плохо, то ты мне об этом дашь знать нашим тайным секретным жестом. И тогда я обязательно приду и поглажу тебя перед сном. Конечно, у меня будет не очень много времени и я не смогу быть с тобой столько времени, сколько ты захочешь. Но на то, чтобы побыть с тобой в трудные моменты и на то, чтобы погладить тебя перед сном, у меня время обязательно найдется». Это и будет подготовкой к приходу нового ребенка. Таким образом вы четко объясните старшему, что «тыл» у ваших отношений уже существует. И что вы не предадите его в этих хороших отношениях.

Когда следующий ребенок уже появился, со старшим обычно происходят настоящие «чудеса»: он начинает вести себя плохо и часто демонстрирует модели дерзкого поведения. Он может будто «случайно» взять в рот только что простерилизованную бутылочку, непременно уронит соску на пол и т. д. Подобное поведение необходимо принять в качестве того самого «тайного секретного жеста», попытки «подтвердить» хорошие отношения с мамой. В таком случае так и скажите старшему: «Я вижу, что сейчас тебе очень нужна. Сейчас я сменю подгузник малышу и после этого буду в твоем распоряжении». Ведь вы предупреждали старшего о том, что ваши совместные минуты станут короткими и будут случаться реже. Однако вы также сдерживаете свое слово и отзываетесь на «тайный секретный жест».

Эти совместные моменты должны быть между мамой и старшим ребенком обязательно. И они обязательно должны проходить в отсутствии малыша. Ведь вы обещали старшему хорошие минуты только для него, и в этих «парных отношениях» любой третий становится лишним

Кроме того, важно не количество совместно проведенного времени, а его качество — особо «окрашенные» отношения, о которых знают только двое. Когда вы даже мысленно не отвлекаетесь на кого-то другого, принадлежите только старшему ребенку