Почему запреты вредны
Основные виды запретов
Психологи уверены, что истина находится посередине. Если воспитывать ребенка полностью без запретов, у него сформируется ощущение вседозволенности, способное привести к серьезным проблемам в подростковом возрасте. Постоянные ограничения уничтожают инициативу и здоровое любопытство, рождают скрытность, замкнутость, подавляет задатки лидера.
Мы в ВКОНТАКТЕ! Подписывайтесь!
Существует четыре основных ситуации, когда слово «нельзя» становится необходимостью:
1. Если малыш подвергает себя опасности, пытаясь свеситься из окна, выбежать на дорогу или полезть в розетку.
2. Когда ребенок провоцирует драку, оскорбляет детей на площадке, пытается обидеть более слабого и беззащитного.
3. Не уважает старших и членов семьи, не желает соблюдать границы при непринужденном общении.
4. Если ребенок делает недопустимые вещи, о которых родители предупреждали неоднократно и проводили беседы (украл игрушку, испортил личные вещи).
В остальных ситуациях соблюдайте гибкость, старайтесь говорить «нельзя» корректно и мягко. Попытайтесь снизить количество отказов, предупреждая неприятные ситуации иным способом без ссоры и запретов.
Учимся говорить «нельзя» правильно
Психологи, работающие с детьми и подростками, разработали множество рекомендаций, как действовать с малышами в подобных ситуациях. Не игнорируйте шалости детей, но говорите «нельзя» другими словами:
Переключайте внимание на помощь. Попросите помочь с посудой или накрыть на стол, чтобы прекратить баловство или опасную для здоровья игру
Пусть почувствует себя взрослым и ответственным человеком, на которого можно положиться.
«Я не против, но…» Можно согласиться на просьбу ребенка, но внести определенные ограничения. Разрешите кататься на велосипеде, но после уроков или завтра после школы. Приучайте, что не все человек получает сразу, развивайте терпение и силу воли.
Мотивируйте ребенка. Не отказывайтесь категорично купить новую игрушку, объясните, что необходимо скопить денег, получить определенное количество хороших оценок в табеле. Так негативное поведение легко перевести в позитивное русло.
Учите меняться местами. Если малыш обижает вас или друзей словами, попросите его представить, что он будет чувствовать в подобной ситуации. Как правило, возникает чувство стыда, которое остается в памяти надолго.
Смех вместо запрета. Чтобы разрядить ситуацию и отвлечь от негатива, попробуйте насмешить ребенка и вызвать у него искреннюю улыбку, разрядите ситуацию шуткой или смешной рожицей.
Объясняйте причину отказа. Не спешите резко сказать «нельзя» нат очередную идею ребенка. Спросите: «Ты уверен, что это правильно или безопасно?» Стимулируйте его осознанно принимать решения, поясните степень опасности, почему вы против покупки собаки или роликовых коньков.
Перенаправляйте энергию. Большинство шалостей и непослушания связаны с природным желанием детей двигаться. Вместо строгого «нельзя» предложите веселые игры в качестве альтернативы, придумайте место и время, где можно выплеснуть энергию, не опасаясь окриков мамы.
Любые запреты сильно режут слух малыша. Получая постоянные отказы от родителей, ребенок перестает мечтать и учиться планировать, не проявляет инициативу. Научитесь объяснять причину несогласия, пытайтесь спокойно договориться и предложить альтернативное решение, чтобы сохранить доверительные отношения с детьми.опубликовано econet.ru
P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание – мы вместе изменяем мир! econet
Немає провокаційних моментів!
Бувають моменти, коли мама і тато просто провокують дітей на певні вчинки. Наприклад, ви забороняєте дитині торкатися важливих паперів або документів, але як же уникнути такої спокуси, коли все це навіть не прибрано в ящик столу? Ось таких моментів просто величезна кількість.
Рекомендується зберігати всі важливі речі в повністю недоступному для дитини місці, а ще краще – під замком. Той же момент стосується і крихких речей, більш дорогих. Не треба спокушати своє чадо на вчинки, за якими слідує покарання.
Пам’ятайте про правила безпеки маляти у вашому домі. Намагайтеся захистити дитину від ріжучих і колючих предметів, гострих поверхонь і кутів, закрийте розетки, дзеркала і скла.
Перехваливание
Как сказать правильно
«Правильнее хвалить не самого малыша (“Ты у нас самый замечательный”), а его действия (“Ты отлично нарисовал”; “Ты хорошо все сделал”), – советует Оксана Лысикова. – Иначе ребенок окажется слишком зависим от одобрения окружающих и стремиться будет к похвале, а не к достижению цели».
Правильнее хвалить не самого малыша, а его работу
Кроме того, когда ребенок окажется в первом детском коллективе (садике, школе), другие дети и воспитатели совсем не обязательно признают его “звездность”. А это может стать довольно сильным разочарованием».
Кстати, давая оценку работе ребенка, избегайте общих фраз, вроде «хороший рисунок» или «классная поделка». Оцените детали работы, так вы дадите ребенку понять, что действительно заинтересовались тем, что он сделал.
Замените слова «нет» и «нельзя» другими фразами
В популярной психологии существует теория, что подсознание маленьких детей с трудом воспринимает частицу «не» в разговорной речи. В доказательство приводятся диалоги, когда, слыша фразы «не лезь в лужу», «не кричи», «не трогай», ребенок поступает с точностью до наоборот — лезет, кричит, трогает. У этой теории есть и противники, которые убеждены, что дети отлично слышат и понимают предложения с «не», и более того, сами часто оперируют такими фразами в речи — «не хочу», «не буду», «не пойду».
Почему же малыши зачастую не реагируют на требования родителей? Все просто — получив запрет на то или иное действие, ребенок знает, чего делать нельзя, но у него нет установки, что теперь можно. Вот он и продолжает заниматься тем, чем занимался до этого. К тому же, в периоды возрастных кризисов дети игнорируют «нет» из вполне естественного чувства противоречия.
Но убрать из запретов слово «нет» и частицу «не» действительно имеет смыл. Так ребенок не услышит в родительском запрете негатив и критику.
Плохо: «Не бегай!»
Хорошо: «Давай немного помедленнее, а то можешь упасть и пораниться».
Правило №5: Когда нельзя говорить «нельзя»
Родительские запреты не должны противоречить важнейшим потребностям малыша, необходимым для физического и психоэмоционального развития. Слова «нельзя бегать (прыгать, кричать, лезть)» лучше убрать из лексикона. Хорошо демонстрирует такой подход следующий пример. Одна мама пытается объяснить ребенку, почему нельзя рисовать на стенах. Вторая – в месте, где любит рисовать маленький художник, вешает кусок старых обоев, чтобы развивать его творческие способности. Какая позиция вам ближе?
Конечно, можно добиться, чтобы ребенок не разрисовывал стены, не пачкал мебель красками и клеем. В результате имеется порядок в доме и скучающий ребенок, который не знает чем заняться. У таких обремененных запретами деток нередки невротические реакции: так организм компенсирует нереализованные потребности в саморазвитии.
Психологи выделяют две крайности. Одни родители копируют шаблоны собственного воспитания: не разрешают делать детям то, что им самим запрещали в детстве. Другие идут от противного. Выросшие в строгости родители пытаются освободить дитя от любых ограничений, давая ему настоящую вольницу. И тот, и другой путь неверен. Постарайтесь следовать мудрой золотой середине, оставив запреты для жизненно необходимого круга вещей.
Взрослые должны осознавать, как обилие запретов отражается на детской психике. Особенно если сами делают то, что запрещают. Годовалый малыш не может объяснить себе истинную причину ограничений. Его мысли могут приобрести два нежелательных направления:
- Родители плохие. Мне не разрешают, а сами делают.
- Раз им можно, а мне нет, значит, я плохой.
В первом случае у ребенка возникает обида или агрессивное поведение, которое он направляет вовне: на сверстников, животных, игрушки. Это провоцирует его на непроизвольные капризы, истерики. Во втором варианте ребенок винит себя. У него формируется низкая самооценка, он привыкает находиться в роли неудачника.
Чтобы избежать этих неприятных последствий, важно не просто грамотно объяснить малышу, что такое «нельзя», но и правильно формулировать запреты. Оставьте «нельзя» для критических, опасных случаев, для всего остального вам в помощь «великий и могучий русский язык». Похожие посты
Похожие посты
Оставить комментарий
Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты
Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам
Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.
К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых
, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.
Во-вторых
, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.
Системні підходи
Чому це важливо? Кожне категоричне «ні» має бути забороною завжди, в будь-якій ситуації. Інакше малюк не зможе зрозуміти, чому ж учора було заборонено, а вже сьогодні дозволено. Дитина в такому випадку вирішує, що все залежить тільки від настрою батьків, які не можуть чітко дати зрозуміти, що дозволено, а що категорично заборонено. Вам треба проконсультуватися зі всіма, хто живе разом з вами.
Але не забувайте про те, що деяку гнучкість все ж потрібно проявляти, щоб не виглядати тираном в очах своєї дитини. Ви можете запросто дозволити йому значно більше, коли настає хвороба або ж неприємне самопочуття, яке і без заборон батьків сильно засмучує і викликає роздратування. Але і в цій ситуації треба правильно і розумно пояснити, що такий дозвіл на певні дії малюк отримує виключно на момент хвороби, а потім кордони будуть відновлені.
«Когда ты так себя ведешь, я тебя не люблю»
Эту фразу психологи часто включают в статьи в стиле «10 фраз, которые нельзя говорить ребенку». И оказываются правы. Необходимо понимать, что ребенок очень сильно зависит от вашей любви
Важно говорить ему о своих чувствах и показывать их на деле. Для него родители – это весь мир. И теперь просто представьте, как сильно может отразиться на человеке заявление о том, что вы просто его не любите
Тем более что такие фразы часто звучат из-за совсем незначительных поступков. Подумайте, как сильно малыш будет ощущать себя преданным в том случае, если вы говорите о своей нелюбви из-за пустяка
И теперь просто представьте, как сильно может отразиться на человеке заявление о том, что вы просто его не любите. Тем более что такие фразы часто звучат из-за совсем незначительных поступков. Подумайте, как сильно малыш будет ощущать себя преданным в том случае, если вы говорите о своей нелюбви из-за пустяка.
Стоит также обратить внимание на то, что дети не могут расшифровывать скрытые контексты во фразах и анализировать их значение. Это приводит к тому, что ребенок просто запомнит, что вы не любите его
«Пока не доешь, из-за стола не встанешь»
Сложно сосчитать, скольким людям в детстве нанесла вред
такая фраза
Важно понимать, что в детстве у человека выстраиваются собственные
отношения с едой. При этом он выбирает продукты, которые ему нравятся и нет,
прислушивается к реакциям организма
Пытаясь заставить человека есть насильно, употреблять
продукты, которые ему не нравятся или в том объеме, которые ему неприятны, мы
формируем неприязнь к еде. Некоторые продукты и блюда, которые человек мог бы
при правильном отношении полюбить в детстве, он начинает ненавидеть,
формируются заметные неприятные ассоциации.
Какие последствия могут быть у такой фразы? Это
многочисленные расстройства пищевого поведения. К ним относятся и такие
опасные, как анорексия.
8 советов психолога для установления запретов
Если вы хотите научить ребенка правильно реагировать на столь важное слово «нельзя», попробуйте следовать нескольким несложным советам. Они помогут установить разумные запреты, в то же время не ограничивая детскую активность
Не следует злоупотреблять словом «нельзя». Есть риск, что ребенок станет воспринимать его как сопутствующий фон, не обращая на него особого внимания. Кроме того, запомнить все родительские запреты попросту невозможно. Мы уже говорили, что запрещать следует только то, что опасно для жизни или оскорбительно для окружающих.
Постоянное одергивание все же нежелательно, лучше создать вокруг малыша безопасную среду, благодаря которой вы сможете избежать большинства запретов. Уберите повыше острые, хрупкие предметы, установите заглушки на розетки, уберите от окон стулья и столы и т.д.
Обязательно согласуйте свои действия с домочадцами. У матери, отца, бабушек и дедушек должен быть единый перечень запретов. Это нужно для того, чтобы малыш не столкнулся с противоречиями. Например, мама запрещает долго сидеть перед телевизором, а любимая бабушка разрешает.
Кстати, обсуждение списка запретов полезно и тем, что вы сможете убрать «вредные» ограничения, которые препятствуют естественной детской любознательности. У вас есть стиральная машина? Почему бы не разрешить крохе пачкаться на улице, исследуя глубину луж. Также у вас появится возможность договориться с супругом, чтобы он не оставлял важные документы или ключи от машины на столе.
Будьте последовательны в деле запретов. Если вчера вы говорили «нельзя», когда ребенок раскидывал игрушки по комнате, то и сегодня не разрешайте поступать так же, даже если вам хочется не воспитывать маленького «неряху», а посмотреть сериал или поговорить по телефону.
Ребенок подрастает, совершенствуются его умения, а значит, родителям нужно корректировать запреты в соответствии с возрастом. Так, четырехлетний малыш уже может орудовать не очень острыми ножницами, помогать маме в приготовлении обеда.
Постарайтесь исключить из речи частицу «не». Психологи уверены, что дети вообще ее не слышат или даже воспринимают такой запрет как руководство к действию
К примеру, вместо обидного «не будь жадиной» скажите «а давай-ка поделимся с твоим братиком».
Очень важно дать детям альтернативу нежелательного поведения. Мы уже писали, что рисовать можно в раскрасках, а не обязательно в книгах со сказками
А кукольное лицо больше подходит для раскрашивания, чем детская мордашка.
Итак, слово «нельзя» является действенным инструментом в родительских руках. Однако только разумное количество ограничений способствует детскому развитию.
Поэтому сократите перечень запретов до минимума, не бойтесь объяснять ребенку их причины и обязательно предлагайте достойную альтернативу запрещаемому поведению. Лишь в этом случае вы воспитаете у малыша не упрямство и желание поступать назло, а понимание и послушание.
Как правильно говорить нельзя ребенку
Прежде чем научить ребенка понимать слово нельзя, необходимо самим правильно его донести, не искажая смысл. Для того, чтобы он понял значение слова быстрее, нужно соблюдать несколько правил:
Тщательно подбирайте интонацию. Произносите его с ударением и подчеркнуто твердым голосом, с соответствующей жестикуляцией.
Запреты должны соответствовать возрасту. Когда малыш уже спокойно забирается на стул, хорошо держит равновесие, не запрещайте ему самостоятельно достать игрушку, ведь он уже повзрослел.
Ограничивая его действия, объясните почему так нельзя поступать, в чем заключается опасность. Формулируйте правильно требования, используя знакомые для ребенка слова.
Не разговаривайте во время истерики
Как только он перестанет кричать, спокойно объясните, что вы не обращали внимания на него из-за плохого поведения.
Ребенку важно пройти этап физических ограничений. Это не имеет ничего общего с физическим наказанием
Вы должны сдерживать малыша, если он дерется или разбрасывает предметы. Снимать его со стула, если он пытается туда забраться.
Поощрайте послушание. Чтобы следовать требованиям, детям приходится приложить немало усилий, которые не должны остаться без внимания, похвалы.
Не ставьте ультиматумы, этим вы вряд ли достигнете цели и только усилите упрямство.
В конце концов ребенок поймет значение этого слова и научится сам его употреблять.
Запрещайте как можно реже!
Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!
Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.
Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.
Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия. Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).
Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.
Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.
Не чувствуй
Варианты произнесения установки таковы:
- Хватит плакать!
- Что ты радуешься, как дурачок!
- Ничего страшного, не умрешь!
- Я терплю, и ты потерпишь!
Слова направлены на подавление отрицательных и положительных эмоций, в итоге ребенок привыкает сдерживать чувства и вырастает равнодушным и бесчувственным. Кроме того, подавление эмоций опасно и для здоровья, может стать причиной заболеваний легких и пищеварительной системы. Отказ от их проявлений выражается по-разному:
- Если запрещено проявлять радость, восторг, то малыш не сможет развить чувства, не научится любить, получать удовольствие, будет расти эдаким сухарем, которому ничего не интересно.
- В случае если родители своими словами запрещают ребенку давать выход гневу, то малыши могут становиться агрессивными, драчливыми. Таким детям ничего не стоит избить чужого, более слабого, ребенка, не испытывая при этом ни грамма раскаяния.
Поэтому важно давать малышу возможность проявлять свои чувства
Системные подходы
Почему это важно? Каждое категорическое «нет» должно быть запретом всегда, в любой сложившейся ситуации. Иначе малыш не сможет понять, почему же вчера что-то было запрещено, а уже сегодня позволено. Ребенок в таком случае решает, что все зависит только от настроения родителей, которые не могут четко дать понять, что позволено, а что категорически запрещено. Вам надо проконсультироваться со всеми, кто живет вместе с вами
Ребенок в таком случае решает, что все зависит только от настроения родителей, которые не могут четко дать понять, что позволено, а что категорически запрещено. Вам надо проконсультироваться со всеми, кто живет вместе с вами.
Но не забывайте о том, что некоторую гибкость все же потребуется проявлять, чтобы не выглядеть тираном в глазах своего ребенка. Вы можете запросто позволить ему значительно больше, когда наступает болезнь или же неприятное самочувствие, которое и без запретов родителей сильно огорчает и вызывает раздражение. Но и в этой ситуации надо правильно и обдуманно объяснить, что такое разрешение на определенные действия малыш получает исключительно на момент болезни, а потом границы будут восстановлены.
Как объяснить ребенку, что нельзя. Советы:
Не злоупотреблять словом «нельзя»
Чтобы не отбить у ребенка исследовательский интерес не запрещайте ему все, оставьте поле для деятельности. Например, это нельзя трогать, а то руки замараешь или одежду запачкаешь. Позвольте ему это сделать, а позже руки помоете, одежду постираете.
Также словом «нельзя» не стоит злоупотреблять, потому что ребенок может со временем не воспринимать его. Это слово утратит понятие запрета. Ведь всего не запретишь. Старайтесь заменить его. Например, не говорите, «перед сном нельзя играть и активные игры», лучше «мы не будем играть перед сном, давай лучше завтра».
Даже взрослый не может соблюдать все запреты, а ребенок тем более.
Отвлечение
Если постоянно говорить ребенку нельзя, то перестанет воспринимать это слово. Замените слово действием. Например, отвлеките его другим занятием. Например, ребенок рвет или портит вещь, отвлеките его игрушкой, забрав то, что ему брать нельзя.
Запретов должно быть немного, но они должны быть существенные
Запрещайте то, что действительно опасно. Чтобы ребенок знал, что ему не все вокруг нельзя, а что-то конкретное. Это может быть 2-3 запрета, которые он усвоит. Например, нельзя брать горячее, чтобы не обжечься. Можно дать прикоснуться к горячему бокалу, чтобы он знал, что такое горячее. В следующий раз, когда ребенок потянется, вы скажите: «горячее», и он автоматически поймет, что трогать нельзя.
Объясните причину «нельзя»
Если вы все-таки говорите «нельзя», то обязательно объясните почему. Ребенок не должен думать, что это ваша прихоть. Развивайте в нем логические связи.
Ищите альтернативу или говорите о том, что можно
Если нельзя что-то одно, то предложите ребенку что-то другое. Например, вместо «нельзя ходить по грязи», говорим «можно ходить, где чисто/сухо». Вместо «нельзя писать в штанишки», заменяем «можно ходить в горшочек».
Отсутствие системы недопустимо
Если вы запрещаете что-то однажды, значит, это под запретом должно быть постоянно. У ребенка должна сформироваться система, что можно, а что нет. Если вчера вы говорили «нельзя», а сегодня разрешаете, то ребенку непонятно, по каким критерием складываются запреты. Ему может показаться, что это зависеть от настроения мамы.
Например, говорите «конфеты есть нельзя, а то будут зубы болеть». И на следующий день едите конфеты. В таком случае нужно правильно формулировать запреты: «сегодня мы не будем есть конфеты».
Сформируйте для себя и ребенка систему того, чего не следует делать никогда. Например, «На дорогу нельзя выбегать никогда, по которой едут машины. Нужно идти по светофору».
Не провоцируйте ребенка
Если акцентировать внимание на запретах, то это может стать запретным плодом для него. Например, одному ребенку говорили о том, что в розетку нельзя вставлять гвозди
И ему очень захотелось попробовать это сделать. Подобрав удобный момент, он вставил в розетку спички, при этом он был счастлив, что проверил свою теорию. Ему захотелось проверить розетку после того, как мама ему объяснила, что этого делать нельзя.
Как правильно запрещать, или как объяснить ребенку, что нельзя:
- — Отвлеките от запретного занятия;
- — Замените слово «нельзя» синонимом «не будем».
Оберегая ребенка от опасностей, сохраните в нем инициативность и мотивацию. Невозможно запретить все на свете. Поэтому произнося очередной раз нельзя:
- Не загубите в нем исследователя;
- Не дайте ему потерять значение запрета. Ведь если всегда запрещать, для него это слово потеряет значение. Научитесь запрещать правильно.
Статья подготовлена специально для сайта: razvitiedetei.info
Основні поради батькам
Вам не варто зловживати різними забороненими словами. Дуже поширена помилка – надто багато «ні». Якщо дитині часто доводиться чути це слово, він просто перестає сприймати його в потрібному напрямку, тому що воно стає нормою. Не треба ставити під гостру загрозу всі інтереси маленького дослідника. Можна дозволити дитині бігати на вулиці, ганяти кота або голуба, чіпати предмети. Адже одяг ви завжди можете попрати, а брудні руки помити. Слово «ні» до досягнення дитиною трьох років можна говорити виключно по відношенню до тих дій, які значно загрожують здоров’ю малюка. Чому так?
Список основних заборон:
- Засовувати пальці в розетку.
- Класти руки на гарячі каструлі або праски.
- Кусати і щипати людини.
- Бити по склу і поверхонь з нього.
Вам важливо пояснити дитині, чому до таких дій ви застосовуєте слово «ні». Навіть з малюком можна домовитися і обидві сторони залишаться задоволеними. Коли дитині виповнюється більше трьох років, вона розуміє набагато більше. Маля зможе нормально сприймати різницю між шпалерами і альбомом для малювання, тому кожну заборону можна зробити більш конкретною.
Приклад: до праски можна запросто торкатися, але тільки тоді, коли вона розташована на своєму місці, а не в той момент, коли мама активно гладить речі. Все можна детально пояснити і показати.
«Мне не нравится твой друг»
У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.
Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.
Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.
Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.
