Как правильно хвалить ребенка

Как правильно, когда и за что хвалить детей — рекомендации психолога

Важно понимать, как хвалить детей. Советы психологов в этом случае практически одинаковые — хвалить только по делу, например, за отличную работу по дому или за хорошую оценку

Не игнорируйте достижения.

Также похвала должна быть безусловной. То есть, нельзя сравнивать воспитанника с другими. Также не допускаются уточнения вроде «но…». Желательно хвалить детей без перехода на личности. Это же касается и осуждения поступков.

Мальчиков

Хвалите мальчиков за их поступки, а не их самих. Некоторые мамы употребляют чрезмерно много фраз со словами «умный», «красивый», «лучший». Но это способствует развитию высокого и не обоснованного самомнения. Ему начинает казаться, что он и так лучше всех, и дальше не нужно стараться. Побуждайте мальчиков к совершенствованию и оценивайте результаты его работы. Это не значит, что такие слова не стоит употреблять вовсе, а делать это уместно. Вместо того, чтобы называть его солнышком, покажите гостям машинку, которую он сделал из конструктора. Для него это лучшая похвала.

Оценивайте старания, даже если они не увенчались успехом. Ничего страшного, что он не выиграл в конкурсе в детском саду, зато старался и несколько дней усердно готовился.

Девочек

Не слишком часто акцентируйте внимание на красоте дочери. Из-за этого у неё сложится ложное представление, будто именно красота, а не ум и упорство является ключом к успешной жизни

При общении с девочками важную роль играют эмоции. Обычное слово «спасибо» можно сказать разными интонациями. Иногда важнее то, как человек говорит, а не что.

Почему мы хвалим наших детей?

Кроме искреннего восхищения своим ребенком у родителей есть также и свои личные, бессознательные причины для того, чтобы хвалить. Вот некоторые из них:

• Говоря нашим детям слова, содержащие положительную оценку, мы хвалим себя — как родителей, способных воспитать такого великолепного ребенка. Это наш способ морально вознаградить себя за ресурсы, вложенные в наших детей. В этом случае по-настоящему похвала нужна именно нам, а не нашим детям.
• Восклицая «Ты молодец!» родитель бессознательно хвалит ребенка именно за удовлетворение его собственных родительских желаний и ожиданий. Мы словно говорим: «Я чувствую себя хорошо и спокойно, когда ты так делаешь» или «Ты сделал именно то, чего я от тебя ожидал». Этот формат не способствует развитию, не делает из ребенка думающего человека, а только формирует рефлекс того поведения, которое нравится родителю. 
• Иногда мы хвалим для того, чтобы показать самим себе, как сильно мы отличаемся от наших родителей, которые могли сказать в наш адрес что-то нелестное.

Как хвалить ребенка, чтобы не навредить?

Психологи утверждают, что похвала все же должна быть некой ценностью. Не хвалите за все подряд, иначе похвала обесценится. Ребенок будет думать, что вы хвалите автоматически, ему нелегко будет разобрать, когда он действительно сделал что-то хорошо, а когда — у него не получилось. Это рождает тревогу.
Не хвалите ребенка, сравнивая его с кем-то. Его успехи стоит оценивать только с ним же вчерашним: «здорово, сегодня ты справился еще лучше!». Похвала «теперь ты почти такой же умный, как сын соседки» — это унижение. Ребенок будет думать, что для вас он все равно — не самый хороший. Базис безусловной любви разрушен.
«Наконец-то! Я уж думала, ты никогда не сможешь ездить на велосипеде», — тоже не похвала. Ребенок теряет уверенность в своих силах, если в него не верят самые близкие люди. Надо сказать «мы с папой всегда знали, что у тебя получится».
Похвалу лучше не смешивать с негативом. «Молодец, конечно, что получил хорошую оценку по физике, но, почему так плохо написал сочинение?». Эти разговоры лучше разделить по времени. Ребенку всегда требуется положительное подкрепление. «Ты уже исправил одну оценку, с другим предметом тоже все получится, давай вместе позанимаемся».
Ребенок, который постоянно чувствует себя значимым членом семьи, ощущает поддержку и уважение, не будет охотиться за похвалой с излишним азартом. Он и так уверен в своих силах. Если вы видите, что ребенок неистово добивается похвалы, поговорите с ним

Возможно, он не ощущает себя достаточно важной частью вашей жизни.
Похвала должна быть соразмерной усилиям ребенка
Если малыш с большим трудом помог маме вытереть посуду, пыхтел и старался, стоит обратить особое внимание на его труд: «мамин помощник! Какой хороший мальчик у меня растет, как здорово, что ты такой добрый». Разумеется, подростку будет достаточно вашей улыбки и искренней благодарности
Ребенку важно, что похвала была искренней и адекватной поступку.
Оценочные слова не так плохи, как принято думать, если ребенок не перестает быть «умницей» и «молодцом», когда ошибается

Но такую похвалу лучше расширить, упомянув подробности: «молодец, как здорово ты это нарисовал! У тебя талант, и ты отлично потрудился».
Говорите и о своих чувствах, связанных с достижением ребенка: «я горжусь тобой», «мне приятно, что ты помог».

Нужно ли хвалить детей?

Нравится картинка? Поделитесь ее в соц.сетях!

Действительно, хвалить ребенка нужно хотя бы потому, что это помогает ему оценить, правильно ли он поступает или нет. Например, мама говорит: «Ай-ай-ай, так плохо делать!» — в то время как ребенок разбрасывает свои игрушки.

И тогда малыш понимает, что так делать некрасиво. Но как тогда  надо поступать? Это же мы тоже должны показать ребенку.

В данном случае, когда он убирает свои игрушки, мы его активно хвалим: «Ой, какой молодец!!! Какой помощник!». Таким образом поощряя его убирать.

У нас есть похвала и порицание, кнут и пряник, которые помогают ребенку ориентироваться в нормах жизни в обществе.

Какое поведение в данном обществе приемлемо, а какое не допускается? Что такое хорошо, что такое плохо? С помощью одобрения родители показывают это своему малышу.

Подробный разбор этого вопроса смотрите в видео «Обидчивость у детей. Что делать?»

От того как ребенка хвалят также зависит его самооценка.

Ребенок, благодаря похвале, понимает: «Да, я — молодец!»,  «Да, я — хороший!».  Этим мы формируем положительную самооценку. Так он может почувствовать себя значимым, довольным собой.

Почему детей нужно хвалить?

Малышей и в нашей стране, и во всем мире, хвалят часто и много. Ими умиляются просто так, без причин. Но по мере того, как ребенок взрослеет, он все реже слышит хорошие слова и похвалу, и чаще – критику. Оказывается, ему не достаточно уже просто сходить на горшок, чтобы его похвалили. Надо еще и убирать игрушки, учиться и так далее.

Между тем современные психологи говорят о прямой зависимости между частотой похвалы и самооценкой ребенка, степенью его доверия к миру. Зачем же еще нужно хвалить детей в жизни?

Вот главные аргументы почему важно хвалить детей:

• добрые слова одобрения из уст родных людей – знак для ребенка, означающий, что его любят, ценят, он важен;
• они же дают чаду веру в себя, уверенность, собственные силы, умение отстаивать свое мнение и не идти на поводу у толпы;
• формируется адекватная самооценка;
• стимулируется интерес к новому, новой деятельности;
• однозначно улучшаются отношения между родителями;
• а еще, разумеется, улучшается настроение у всех членов семьи;
• похвала к месту и времени поддерживают мотивацию у ребенка любого возраста;
• и дарят ему вдохновение справляться с трудностями!

К примеру, если у школьника сложности с физикой, и его постоянно ругать за ошибки и плохие отметки, то он ее просто возненавидит. И уж точно не захочет учить этот предмет, стараться, справляться с трудностями. Но если хвалить его (правильно!) за малейший успех, помогать ему адекватно, вселять ему веру в себя, то даже из крошечных «семян» стараний вырастет настоящий плод знаний и успеха!

Советы психологов

Рассмотренные приемы, помогут родителям разобраться, как хвалить своего ребенка. Каждый родитель может использовать тот прием, который будет уместен в сложившейся ситуации. Но существует табу, которого должны придерживаться все взрослые, если хотят сделать похвалу действенным приемом в воспитании детей.

Какие “нельзя” должны учитываться в воспитании

• Нельзя использовать сравнение между ребятами.
• Нельзя ставить собственных детей выше остальных, говорить, что ребенок рисует или убирает лучше, чем его сверстник. Ведь в дальнейшей жизни чадо будет стремиться избежать сложных задач, чтобы не совершить ошибки, которые совершили его сверстники.
• Категорически нельзя сравнивать между собой детей одной семьи, сестер и братьев. Если старший ребенок легко воспринимал математику, то не нужно говорить младшему об этом. Возможно, что у него совершенно другие способности, ведь все дети не могут быть одинаковыми. Тем самым родители будут оказывать плохое влияние на обоих детей, у старшего будет неоправданно повышаться самооценка, а у младшего произойдет обратный эффект.
• Нельзя смешивать похвалу и критику. Иногда родители могут похвалить, а потом указать на совершенные ошибки и сообщить, где нужно было сделать лучше. Критику ребенок обязательно запомнит надолго, а от похвалы не останется следа.
• Нельзя ждать совершенства или идеального поведения от своего чада, чтобы затем не получать разочарование.
• Нельзя льстить или преувеличивать заслуги, главное выбрать правильный способ выражения одобрения. Поощрение должно быть наполнено искренностью.
• Нельзя перехваливать ребенка, у всего должны быть границы. Если чрезмерно захваливать дочь или сына, то дети не будут стремиться делать что-то хорошо, ведь будут уверены в очередной похвале от родителей.
• Нельзя вспоминать промахи, совершенные в прошлом.

Важно! Дети, которые постоянно ощущают родительскую поддержку, обретают уверенность в собственных силах, могут раскрыть свои таланты и способности

Причем поощрять нужно правильно и грамотно, обращать внимание на небольшие успехи, показывать оценку действиям

Рекомендации родителям

Так нужно ли хвалить детей? Может вообще ничего не говорить, как утверждала Мария Монтессори. По мнению итальянского психолога, ребята, в принципе, не нуждаются в похвале. Дети стремятся к познанию мира и созданию нового, поэтому положительные слова не влияют на их потребности. В некоторых детских учреждениях принципиально не поощряют детей, ведь они привыкают к этому, и не в состоянии оценить собственные результаты и достижения. Ребенок может самостоятельно себя проверять, сверять с образцами, чтобы избавиться от сомнений в правильности выполненного поручения. Преподаватели полностью исключают выражение оценки деятельности ребенка.
Можно продемонстрировать собственное присутствие только взглядом или жестом. В некоторых ситуациях ребятам просто требуется понимание, что родители видят их деятельность, они не испытывают потребности в произнесении слов
Главное – мама и папа одобряют его действия.
Можно сообщить малышу, что папа обращает внимание на его деятельность, мама хвалит ребенка за красивые цветы на рисунке. Главное, детям требуется понимать, что родители видят их достижения и старания.
Можно поинтересоваться у чада, что он сам думает о собственном рисунке или выполнении домашнего задания
Вопросы помогут малышу размышлять о собственном труде, правильно оценить ситуацию и конечный результат работы.
Похвалу нужно выражать при помощи собственных чувств и ощущений

Нужно при похвале выразить собственное отношение к труду малыша, не стоит использовать безличные формы положительной окраски, например: “хорошо-хорошо, иди поиграй”.
Важно показывать одобрение стараниям и усилиям детей, а не обращать внимание только на итоговый результат. Необходимо оценивать старания, так чадо увидит, что мама оценила его действия и поняла, что ему непросто совершить определенный поступок.
Можно разными способами выражать родительское одобрение действиям малыша, не стоит мыслить строго по стандартам

Естественно, родителям следует говорить слова: «Молодец, хорошо, прекрасно». Ведь все это показывает исключительно положительные эмоции, не стоит их сдерживать. Однако необходимо расширять диапазон хороших слов, адресованных малышу, а также обязательно сообщать малышу о своей любви и чувствах.

Как правильно критиковать ребёнка

Деструктивная критика может быть очень опасна для подростка. Неправильная обратная связь рушит самооценку, убивает интерес и порождает страхи. Советы Елены Петрусенко подскажут, как правильно критиковать, чтобы избежать детской травмы и заниженной самооценки в будущем. 

Не затрагивайте личность 

Если ребёнку постоянно повторять, что он глупый, разгильдяй, неряха и другие неприятные вещи, у него даже не появится желание стараться это исправить. Зачем что-то делать, когда взрослые уже навесили на тебя «ярлык»? Лучше оцените старания ребёнка или результат его работы. Например, скажите «Я видел(а), как долго ты готовился к этой контрольной. Я горжусь тобой!».

Не делайте трагедии из мелких неудач 

Если ребёнок забыл сделать простое задание, которое вы ему дали, вежливо скажите, что расстроились и надеетесь, что завтра он его сделает. Этого будет достаточно. А ещё этим вы научите чувствовать разницу между катастрофой и неприятностью. 

Учите и помогайте 

У детей не всегда всё получается с первого раза, а иногда они просто боятся что-то сделать. Вместо того, чтобы сорваться на него со словами «Не маленький уже, сам сделаешь», уделите время и научите ребёнка, помогите преодолеть ступор перед незнакомой задачей. Детям крайне важна помощь и ободрение значимых для них взрослых. 

<<Форма курс 5-11>>

Похвала работает лучше наказания

Мы используем ее, чтобы поддержать ребенка тренировать и практиковать больше и больше то поведение, которое мы хотим. Таким образом мы строим привычки. Нам нужно повторение поведения. Похвала увеличивает вероятность того, что ребенок снова и снова будет вести себя определенным образом. Метод как правильно хвалить ребенка направлен на поощрение ребенка практиковать определенные действия.

Это как игра на музыкальном инструменте. Мы начинаем с малого. Несколько навыков, таких как проигрывание нот на инструменте, а затем несколько простых песен. Затем мы будем опираться на эти простые упражнения с большей практикой и более сложными навыками, пока не научимся играть сложные произведения. Это повторяющаяся практика. Повторяющаяся практика формирует привычку и на самом деле меняет мозг, способствуя построению новых нейронных связей.

Когда вы попробуете этот метод дома, сначала сосредоточьтесь на одном или двух видах поведения, чтобы вы могли практиковать похвалу часто и последовательно.

Вам не нужно будет вечно хвалить ребенка, чтобы он что-то делал. Похвала за определенное поведение – это очень короткая временная программа. Вы получаете поведение, а затем останавливаетесь.

Вы не можете испортить ребенка похвалой или заставить его ожидать от вас похвалы за все. Вы хвалите поведение, получаете повторную практику, вырабатываете привычку. Потом вы перестаете его хвалить за эту привычку. И можете начать хвалить другое поведение.

Иногда одного ребенка приходится специально поощрять, хвалить для выработки определенного поведения, а другой ребенок и так добродушен, готов к сотрудничеству. Некоторые дети рождаются с ангельским характером. Люди и дети сильно отличаются друг от друга, разные темпераменты, разные личности. Мы даже знаем, что идентичные близнецы на самом деле очень разные. Мы не знаем, насколько определенный ребенок нуждается в такой практике похвалы или почему определенный ребенок может нуждаться в ней больше чем другой, но мы знаем, что с помощью этой практики, можно создать благоприятные условия для внесения изменений в поведение ребенка.

По материалам курса Алана Каздина, профессора психологии и детской психиатрии в Йельском университете.

Нужно ли это ребенку

Детям нужна похвала хотя бы потому, что это помогает им понять правильно он делает или нет. Например, мама говорит ребенку: «так делать нельзя, это неправильно, ай-ай». И малыш понимает свою ошибку. Иногда не сразу и одной фразы недостаточно. Но похвала помогает понять ребенку как исправить свое поведение. Если, разрисовав обои мама ругается, то ребенку хочется найти выход из этой ситуации, он извинится перед мамой нарисовав рисунок на бумаге, а может и вовсе решит помочь маме убрать за собой. Тут то похвала и сделает свое дело.

После наказания нужно объяснить ребенку, что так делать нельзя, нужно сделать иначе. Например, не разбрасывать игрушки, а убирать их после игры в коробку. И когда отправляем ребенка (или он сам идет) делать уборку, используем похвалу: «Какой умничка! Помогает маме! Убирает сам!» Поощряя правильные действия, мы направляем ребенка на правильный путь.

В воспитании есть метод кнута и пряника. Именно этот метод помогает ориентироваться ребенку в нормах жизни в обществе. Ребенок начинает понимать, что плохо, а что хорошо. Именно одобрение родителей помогает им в этом.

Описывайте свои чувства

От вас ожидают похвалы? Опишите то, что вы чувствуете: «Я вижу, ты пытался решить задачу разными способами. Мне нравится тот, который ты выбрал».

«Я ценю твою помощь. Спасибо, что оставила свои дела. Мне очень приятно».

«Мне нравится эта картина. Птичка на ней как будто живая!»

«Каждый раз, когда вспоминаю ту твою шутку, не могу удержаться от смеха».

Когда вы описываете ребенку то, что видите или чувствуете, это оказывает почти магическое действие на него. Своими словами вы не только подтверждаете ценность приложенных усилий малыша, но и придаете ему уверенности. И тем самым мотивируете его на дальнейшие старания.

После такой правильной похвалы ребенок начнет думать: «Да, я не тренировался до тех пор, пока у меня не получилось забросить мяч в корзину…», «Чем больше я рисую, тем лучше у меня получается…», «Я могу быть доброй», «Я умею шутить…».

Не сомневайтесь: именно так все и будет! Опишите ребенку свои чувства и впечатления. Тем самым вы не только покажете ему, что вам действительно нравится результат, но и сможете закрепить в нем уверенность в себе и в своих силах, а также воспитаете чувство ответственности.

За что и как хвалить ребенка

Многие родители понимают важность похвалы, то есть знают, зачем это делать, но не понимают за что и как хвалить ребенка. Обычно это свойственно взрослым, которые сами не получали похвалы в детстве или росли с холодными и отстраненными родителями, которые все время были заняты

Как правильно хвалить ребенка

Похвала будет идти на пользу, только если она правильная. Во-первых, она должна быть вовремя – то есть, когда вы увидели работу и оценили ее, а не через неделю. Во-вторых, нужно понимать, за что именно стоит хвалить ребенка и в каком ключе это делать.

Крайне важно разделять похвалу и критику, то есть не совмещать их в одной фразе. Например, не стоит говорить: «Умница! Так держать! Молодец, что убралась в квартире, но почему не пропылесосила?» или «Хорошо, что написал на 4, но почему не 5?»

Эти фразы перечеркивают все достижения ребенка, приводят к разочарованию в себе. Как итог у малыша либо исчезает желание, то есть, мотивация что-либо делать, либо формируется нездоровый перфекционизм, при котором ребенок пытается все делать идеально, зависит от мнения других, занимается бесконечным самокопанием и не умеет получать удовольствие от работы, думает только об ее оценке.

Можно ли часто хвалить ребенка

Положительные стороны комплиментов детям понятны. Но это не значит, что нужно перехваливать ребенка, ведь это может привести к негативным последствиям:

• завышенной самооценке, которая не соответствует реальным достоинствам;
• себялюбию и эгоцентризму;
• убеждению ребенка, что он лучше других, пренебрежительному отношению к окружающим;
• неспособности адекватно оценивать свои достоинства и недостатки, а значит и неспособности ставить реально достижимые для себя жизненные цели;
• неумению проявлять настойчивость – захваленные дети часто бросают дело при первых же трудностях;
• болезненному реагированию на свои ошибки и привычке перекладывать вину на других: «Это учитель меня завалил, я не виноват, что получил 2!», «Начальник ко мне вечно придирается»;
• отсутствию внутренней мотивации что-либо делать, если за это ребенку никто не обещает награды.

Проблема в том, что внешний мир – это не заботливая мать, которая всегда поддерживает и никогда не ругает. Выходя в социум, ребенку придется сталкиваться с критикой, справедливой и не очень, с осуждением, с тем, что кто-то делает что-то лучше него, кто-то добивается большего. Но если у малыша нет «прививки» от всего этого, то у него может наступить шокирующее разочарование и подрыв уверенности в себе. Это иногда приводит к тому, что человек, повзрослев, обижен на весь мир: «Меня не принимают», «Меня не понимают», «Никто не ценит мои таланты», «Они все завидуют, поэтому так относятся ко мне».

Меры поощрения

Не только фразы могут показать ваше одобрение, но и улыбка, объятья, совместное времяпрепровождение. Не забывайте благодарить малыша

Важно хвалить ребенка, не пренебрегая физическим и эмоциональным контактом с ним

В некоторых семьях принято использовать материальные награды – деньги, игрушки, покупки чего-либо

Нужно ли их использовать? В целом такие меры поощрения неплохи, но нужно проявлять осторожность и не перебарщивать. Ведь это может привести к тому, что ребенок будет делать что-то не из-за интереса или не из-за понимания нужности своих действий, а только ради денег

Это может перерасти в вечные торги: «Я не буду убираться, ты же мне за это не платишь».

Сила доброго слова

Воспитательный прием, когда для закрепления нужного нам поведения мы используем похвалу и награду, называется положительным подкреплением. Почему этот метод работает лучше, чем отрицательное подкрепление через наказания и негативные последствия? Этому есть несколько объяснений:

Одобрение родителей очень важно для детей. Через похвалу и другие положительные стимулы мы показываем, что такие поступки или поведения нам нравятся, чем стимулируем повторять такой образ действий снова и снова.
Любой человек стремится к тому, чтобы испытывать положительные эмоции и избегать отрицательных

Дети не исключение. Когда мы в ответ на хорошее поведение  делаем ребенку приятно, он стремится к тому, чтобы получить эти эмоции еще раз.
Отрицательные стимулы вынуждают ребенка избегать негативных эмоций родителей и наказаний, а это значит, что сын или дочь будут делать только то, что нужно. Это не ведет ни к развитию, ни к творческому подходу. Положительные стимулы наоборот помогают ребенку развиваться и искать новые способы выполнения привычных заданий.
Положительное подкрепление помогает ребенку лучше понять свои сильные и слабые стороны, с помощью родителей находить точки роста и менее болезненно относиться к ошибкам и критике. А чем увереннее в себе ребенок, тем проще ему достигать желаемого, в том числе желаемого родителями.

Таким образом, через положительные эмоции мы мотивируем ребенка развиваться и стремиться к тому, чтобы порадовать нас. Такое подкрепление работает не только с нормотипичными детьми. Оно помогает добиться нужного поведения от детей с особенностями развития, на которых наказание вообще слабо действует.

Есть одно но. Следует отличать положительное подкрепление от подкупа. Первое всегда последовательно и продумано. Вы подкрепляете то поведение, которое вас устраивает и которое вы бы хотели закрепить у ребенка. В негативных случаях ребенок просто лишается стимула — вы не одобряете поведение сына или дочери, но и не ругаете его. Кроме того, положительное подкрепление часто именно про эмоции, а не про то, чтобы купить ребенку игрушку за уборку или новый телефон за хорошие оценки.

Подкуп работает по-другому. Он всегда хаотичен и чередуется с наказанием и криками. Например, когда ребенок нас радует, мы покупаем ему мороженое. А когда огорчает, мы не просто лишаем его вкусного, но еще долго и нудно читаем ему нотации или того хуже ругаем. Награда всегда материальна. Ей может быть новый телефон за отличное окончание года или желанная игрушка, если речь идет о дошкольниках. В целом, подкуп — это вариация на тему кнута и пряника.

Такой метод работает с очень ограниченным числом детей и имеет множество побочных действий. Основные из них — ориентация на материальные стимулы, обман в целях получить желаемое, манипуляции и отказ от сотрудничества. Минусы есть и у положительного подкрепления. Главный состоит в том, что ребенок начинает ориентироваться не на себя и свои ощущения, а на одобрение значимого человека

Поэтому хвалить тоже нужно с осторожностью и правильно

Памятка: как хвалить ребёнка

В ребёнка с рождения заложены потребности активного познания мира. Он всегда будет самозабвенно делать то, что ему по силам. Поэтому не нужно хвалить ребёнка для создания дополнительного стимула к действию.
Адекватная самооценка складывается только из собственного успешного опыта. Похвала же учит оглядываться на других людей в поисках одобрения.
Правильная похвала — это поддержка ребёнка.
Это не значит, что вредны восторг, благодарность и комплименты

Но они должны быть проявлением ваших искренних эмоций, а не попыткой повлиять на поведение ребёнка.
Важно разобраться, помогают ли наши реакции научиться ребёнку принимать свои решения, радоваться достижениям и чувствовать контроль над своей жизнью (пусть даже минимальный). Стать сильнее и самостоятельнее
Или мы хотим, чтобы он постоянно ждал, когда его погладят по головке?
Обратите внимание, какими словами хвалите ребёнка

Замените оценки на описание: не «Молодец!», а «Сегодня ты сам собрал убрал посуду после ужина
Как приятно!»

Литература по теме:

1. А. Фабер, Э. Мазлиш. Как говорить с детьми, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили?
2. А. Кон. Наказание наградой.

Анна Федосова — детский психолог, Монтессори-педагог АМИ и эксперт наших онлайн-курсов для родителей

Фото из нашего Монтессори-центра «Отрада»

Хвалим правильно

Сложности возникают не только с тем, как хвалить. Мы часто не понимаем и то, когда нужно это делать. Понятно, что похвалой мы отмечаем значительные достижения. А как насчет ежедневных и не таких значительных событиях — убранных вещах, сделанных уроках и так далее? Мы часто считаем это само собой разумеющимся и даже не отмечаем того, что ребенок получил пятерку за контрольную. Если он всегда хорошо учится, это рядовое достижение.

Поэтому основное правило — хвалить всегда, когда хочется. Искренняя похвала в нужное время буквально окрыляет ребенка и мотивирует его к новым свершениям

Особенно важно хвалить именно за рутину — уроки, уборку, правильное выполнение какого-то задания и так далее. И, конечно, нужно отмечать все достижения ребенка

Чего не нужно делать:

• Сравнивать с другими. Не для всех соревнования являются мотивацией. Все помнят мем про сына маминой подруги, который может все и которым нам никогда не стать. Если все-таки хотите сравнивать, то только с самим собой — год назад ты мог вот так, а сейчас можешь вот этак.
• Оценивать без подкрепления. «Молодец, умница, так держать» — это просто слова, которые ни о чем не говорят ребенку и ни на что не мотивируют. Да, приятно, да радует, но в услышанное в сотый раз уже не воспринимается. Всегда нужна обратная связь, когда вы говорите ребенку не только о том, что у него получилось, но и что можно было бы сделать по-другому.
• Формировать ожидания. Когда мы говорим, что гордимся достижениями ребенка или он мог бы сделать лучше, то показываем, что чего-то от него ждем определенного результата. И этот результат влияет на наше настроение. Такой подход приводит к тому, что ребенок начинает зависеть от внешнего одобрения.

Как же хвалить правильно?

1. Благодарите. Простое «спасибо» иногда работает лучше тысячи других слов. Мы очень редко благодарим друг друга, поэтому эти слова, даже если мы говорим их много раз в день и по каждому пустяку, никогда не обесценятся.
2. Используйте «мне нравится». «Я горжусь, ты справился, ты молодец» и аналогичные все равно воспринимаются как оценка. Но когда мы говорим «мне нравится, я восхищаюсь твоим умением» и так далее, то говорим не о том, какой ребенок, а о его качествах. Тем самым мы отмечаем сильные стороны и показываем ребенку, что именно у него хорошо получается.
3. Давайте обратную связь. Когда мы говорим ребенку, что у него хорошо получилось или он отлично справился, обязательно нужно говорить и о том, что именно у него получилось и с чем именно он отлично справился. Не забывайте указывать и на ошибки или неточности. Это помогает расти и мотивирует изменяться.
4. Спросите ребенка, что его мотивирует. Иногда не нужно изобретать велосипед и подбирать слова. Школьники уже могут дать обратную связь вам и рассказать, какие ваши слова и действия их действительно мотивируют. Используйте это.

Что касается материальных стимулов, то используйте их постфактум. Если вы хотите подарить ребенку что-то ценное или отвезти его куда-то, куда он давно мечтал попасть, делайте это после того, как ребенок окончил год на пятерки или целый месяц убирался в своей комнате. Так вы уберете из его мотивации корысть, а подарок станет приятным бонусом и настоящей наградой за заслуги

Рекомендуем для изучения

Вы узнаете как повысить самооценку у ребенка и как помочь ему поверить в свои силы.

Что еще почитать:

Как можно хвалить и как нельзя

Означает ли это, что похвала “устарела”? Вовсе нет. Однако не стоит пользоваться ею направо и налево. Ведь, назначая лекарство для больного, врач обязательно указывает время их приема, дозу, учитывает противопоказания, возможность аллергических реакций

Похвала – это тоже лекарство, причем сильнодействующее, и с ней нужно обращаться осторожно: оценивать, хвалить можно только поступки и дела ребенка, а не его самого

Вот пример, который показывает, как надо хвалить. Восьмилетний Андрей хорошо поработал в саду: собрал граблями листья, выбросил мусор, аккуратно сложил на место инструменты. Матери понравилась его работа, и она выразила свое одобрение сыну.

• Мать: В саду было так грязно… Я даже не думала, что можно все убрать за один день.
• Андрей: А я смог!
• Мать: Там было полно листьев и всякого мусора.
• Андрей: Я все убрал.
• Мать: Вот это работа!
• Андрей: Да, было нелегко.
• Мать: Сад теперь такой красивый, на него приятно посмотреть.
• Андрей: Стало чисто.
• Мать: Спасибо тебе, сынок.
• Андрей: (широко улыбаясь). Не за что.

Мать похвалила поступок Андрея, и мальчик почувствовал радость и гордость оттого, что он его совершил. В тот вечер он с большим нетерпением ждал, когда придет домой отец, чтобы показать ему чистый сад и снова почувствовать гордость за свою работу.

Если же похвала оценивает самого ребенка, а не его поступок, она только вредна. Например, такая:

• Ты чудесный сын.
• Ты настоящий мамин помощник.
• Что бы мама делала без тебя?

Такие комментарии вызовут лишь сомнения и тревогу; ребенок почувствует, что он далеко не такой “чудесный сын” и совсем не может быть этим образцовым сыном. Поэтому, не дожидаясь, что его “разоблачат”, он предпочтет немедленно облегчить свою совесть, сознавшись в каком-нибудь проступке.

Похвала так же бьет в глаза, как и яркое солнце, – и так же сильно слепит. Ребенку становится неловко, если его называют чудесным, милым, щедрым, скромным. Он чувствует, что должен опровергнуть эту похвалу, хотя бы частично. Нельзя заявить во всеуслышание: “Спасибо, я принимаю вашу похвалу”. Но и внутренний голос говорит ребенку, что нельзя честно сказать себе самому:

“Я просто чудесный: я и добрый, и сильный, и щедрый, и скромный”.

Ребенок не только опровергнет похвалу, но и подумает о тех, кто его хвалит, примерно так: “Если они так хорошо обо мне думают, значит, и сами немногого стоят!”