Можно ли делать замечания чужим детям – ситуации, в которых просто необходимо вмешаться
В 2017-м году долго гуляло по Сети видео, в котором в очереди на кассу маленький ребенок упорно толкал магазинной тележкой постороннего мужчину в то время, как мама мальчика никаким образом на дерзость сына не реагировала. Нервы мужчины сдали, и он вылил молоко из пакета на голову мальчугана. Эта ситуация разделила «соцсети» на 2 лагеря, в одном из которых защищали ребенка («Да я бы за своего сына ему морду набила!»), а в другом – мужчины («Правильно сделал парень, наглых детей и их мам надо учить наглядно!»).
Кто прав? И в каким ситуациях действительно нужно реагировать?
На самом деле, вмешиваться или не вмешиваться – решать каждому самостоятельно в силу воспитанности, но важно понимать, что поучать чужих детей – не ваша забота, а их родителей
5 советов, как правильно делать замечание чужому ребенку
На счет того, делать ли замечания не своему ребенку, а чужому, у каждого родителя свое мнение
Но если вы все же предпочитаете вмешиваться, важно оставаться корректным и вежливым, ведь именно этому мы хотим научить своих детей
Если вы не хотите, чтобы родители чужого ребенка смотрели на вас испепеляющим взглядом, а сам кроха не расстроился и не обиделся, важно соблюдать несколько нехитрых правил и все будут довольны!
Как найти общий язык с чужим ребенком: 7 советов для современных мам
Правило №1
С детьми должны говорить их родители, ведь именно они — авторитет. Но есть ситуации, из которых бывают исключения, и вам все же нужно будет вмешаться. Это, например, в случае, если чужой ребенок отбирает у вашего его же игрушки, обижает его, бьет, а родители маленького хулигана не реагируют или их просто нет рядом. Как же правильно говорить с чужим малышом?
Во-первых, нужно отдавать себе отчет в том, что вы не имеете права поучать и воспитывать не своего ребенка, на это у него есть родители. Вам всего лишь нужно показать крохе границы, которые нельзя переступать по отношению к вам или вашему ребенку.
Важно установить свои правила, не оскорбляя ребенка и не задевая его чувства. Например, вместо того, чтобы вопить: «не забирай у Ксюши игрушку», скажите: «Давай будем делиться. Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе»
Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя
Сейчас немного Ксюша поиграет, а потом отдаст игрушку тебе». Или не «отдай Ксюше самокат», а «сейчас ее очередь кататься» и не отдавайте транспорт малышу, держите его возле себя.
Вмешиваться в таких случаях в небольшие детские конфликты очень полезно и правильно, ведь вы своим вежливым примером покажете, как можно разрешать споры без криков и обид, а дети все впитывают, как губка. В следующей подобной ситуации, когда кроха станет старше, он не будет кричать на товарища, а станет действовать так, как это всегда делали вы.
Правило №2
Ни в коем случае нельзя оценивать поведение ребенка или его воспитание, достаточно просто попросить его не мешать или не вредить вам или вашему ребенку.
Вместо того, чтобы говорить «прекрати задевать меня ногами» или «девочки так не делают», скажите «пожалуйста, не бей меня ножками, мне не приятно».
Также можно обратиться к родителям и попросить их поговорить с ребенком, если он не реагирует на вас.
Правило №3
Тон, которым мы озвучиваем просьбу для ребенка, должен быть вежливым и доброжелательным. Во-первых, ребенок это почувствует и у него не возникнет желания сделать вам «на зло» в случае враждебного отношения. Он не испугается и не будет плакать, а также родители малыша не будут недовольны вашим замечанием.
Помните, что вежливость и взаимоуважение — залог здорового общества и ее нужно показывать детям с ранних лет, тогда есть шанс, что и на вашего ребенка не будет нападать с агрессией посторонний человек.
Правило №4
Как поступать не стоит:
- Не нужно делать крохе замечания, когда он расстроен и плачет. Родители сами знают, как можно успокоить своего ребенка и совсем скоро это сделают.
- Не стоит переступать границы и разговаривать с чужим ребенком неуважительно. Фразы «че ты дерешься» или «хватит реветь» будут для малыша оскорбительными и могут побудить истерику или обиду.
- Не опускайтесь до уровня тети Клавы на базаре и не рассуждайте о поведении чужого ребенка вслух при его же родителях или при нем. Это, как минимум, очень не красиво и не вызывает уважения, даже если вы рассержены.
Правило № 5
Помните, что и вы — родитель, а значит можете поставить себя на место мамы чужого ребенка. Общайтесь с ней уважительно и не обвиняя ни в чем ее кроху.
Что можно сказать родителям чужого ребенка:
- «Ваш ребенок расстроился, что не может покататься на нашем велосипеде. Вы не могли бы вмешаться?».
- «Мне кажется, дети в песочнице что-то не поделили. Среди них есть ваш?»
- «Вы не могли бы придержать ножки ребенку?»
- «Будьте добры, помогите мне организовать очередь на качели, чтобы дети не расстраивались».
Адекватные родители всегда видят, когда их ребенок капризничает или поступает не правильно и тотчас же отреагируют. Если мама чужого ребенка извинилась за своего кроху, больше не возвращайтесь с ней к этому разговору и не показывайте своего недовольства.
8 вещей, которые нужно скрывать от своих детей
Мнение редакции может не совпадать с мнением автора статьи.
Использование фото: П.4 ст.21 ЗУ «Об авторских и смежных правах — «Воспроизведение с целью освещения текущих событий средствами фотографии или кинематографии, публичное сообщение или сообщение произведений, увиденных или услышанных во время таких событий, в объеме, оправданном информационной целью.»
Замечания «горе-родителям»
Часто бывает, что замечания незнакомцев касаются именно стилей родительского воспитания. Может, человек чувствует на себе какую-то ответственность за детей всего мира?
Иногда ребёнок прыгает в луже, а незнакомец с ужасом обращается к маме со словами: «Кошмар, он же весь промокнет!» Однако некоторым и в голову не приходит, что родители вполне умеют контролировать своих детей и не все запрещают им безобидные развлечения.
Иногда замечания мамам и папам звучат абсолютно нетактично и в какой-то мере представляют собой пассивную агрессию: «Что ж ты за мать такая! Ребёнок без шапки, а на дворе только-только июнь наступил!» Один из успешных методов обезвреживания незнакомца — улыбка, юмор и тактичный ответ: «Ребёнок весь в грязи? Ничего, мы как раз вчера отбеливатель купили».
Первое правило — не вступать в дискуссию и не оправдываться. Даже если вы выложите «на бочку» все свои родительские постулаты, вряд ли человек (особенно если это представитель старшего поколения) в мгновение ока передумает и согласится с вами. Не тратьте свои энергоресурсы на эмоциональное обслуживание.
Что же тогда можно сделать? Можно сказать, что в вашей семье разрешается скакать по лужам, висеть на ветке дерева или валяться в куче осенней листвы. Если что — постирает стиральная машинка, а ребёнка уж как-нибудь отмоем.
Кстати, после такого диалога ребёнок может действительно засомневаться, так ли он правильно делает, что прыгает по лужам. Объясните, что во всех семьях разные правила, и всё хорошо, пока ты сам лично не причиняешь никому зла и вреда. В конце концов, заучите с детьми одну фразу, которая отпустит им все «грехи»: «Мама мне разрешает!».
Будьте адекватны при обращении к родителям проказника!
Если ваше обращение по поводу плохого поведения ребенка было услышано с первого раза, то закройте эту тему. Но если родители продолжают бездействовать, то попросите еще раз вежливо о своей просьбе. Например, вместо фразы «Ваш ребенок опять забирает у моего сына мяч!», скажите «Ваш малыш снова расстроился, что я не даю ему наш мяч!».
Как бы вам не хотелось немедленно пресечь плохое поведение чужого ребенка, старайтесь помнить, что взрослый человек – именно вы. Поэтому, вся ответственность, за решение проблемы, лежит именно на вас.
Если каждый взрослый будет придерживаться этих правил, то все дети мира не только научатся решать любую проблему без агрессии, но и вырастут более уравновешенными и справедливыми людьми.
На счет того, делать ли замечания не своему ребенку, а чужому, у каждого родителя свое мнение
Но если вы все же предпочитаете вмешиваться, важно оставаться корректным и вежливым, ведь именно этому мы хотим научить своих детей.. Если вы не хотите, чтобы родители чужого ребенка смотрели на вас испепеляющим взглядом, а сам кроха не расстроился и не обиделся, важно соблюдать несколько нехитрых правил и все будут довольны!
Если вы не хотите, чтобы родители чужого ребенка смотрели на вас испепеляющим взглядом, а сам кроха не расстроился и не обиделся, важно соблюдать несколько нехитрых правил и все будут довольны!
Например, вот так…
- Ваше вмешательство просто необходимо.
- Мы без вас не справимся.
- Между детьми явно назревает конфликт, среди них, случайно, нет вашего ребенка?
- Не могли бы вы, на время поездки, придержать ножки своего чада?
- Наши дети не могут поделить горку (качели, и проч.) – давайте поможем им определить очередность?
То есть, ваше главное оружие в борьбе с сорванцами и их невоспитанными родителями – вежливость. Если родители быстро приняли к сведению, что их ребенок поступает некрасиво, и вмешались в этот процесс, то в дальнейших ваших комментариях и замечаниях нет необходимости.
Как сделать замечание чужому ребенку правильно? Лучше обратиться к его родителям, так как именно они должны разрешить проблему. Однако есть ситуации, когда замечания неуместны ни в каком виде.
Одни люди считают, что нельзя оставаться равнодушными к происходящему и вполне можно вмешаться в ситуацию, если вопрос касается воспитания детей. Другие придерживаются правила о том, что делать замечания чужим детям неэтично. Ну а третьи предпочитают отталкиваться от конкретной ситуации.
«Летидор» уже выяснил, когда мы имеем полное право сделать замечание чужому ребенку
Но при этом важно научиться сохранять баланс между стремлением помочь и умением не нарушать чужие границы
Предлагаем послушать нашего постоянного эксперта – семейного психолога Алексея Ивановича Голева , который рассказал нам, в каких ситуациях нам не стоит вмешиваться, если речь идет о поведении детей.
Алексей Иванович Голев
Итак, замечание чужому ребенку неуместно в следующих случаях.
Ни в коем случае нельзя делать замечание плачущему ребенку
И не так важно, по какой причине он плачет. Возможно, это следствие возрастного кризиса, а может быть, ребенок просто плохо воспитан
Даже если это второй случай, не пытайтесь утихомирить чужого плачущего ребенка своими замечаниями.
Кстати, неуместными окажутся и ваши советы маме или папе о том, как можно быстро успокоить ребенка.
Каждый родитель сам знает, как успокоить своего малыша. Конечно, иногда детский плач может сильно раздражать посторонних, особенно когда мама или папа в это время игнорируют происходящее.
На первый взгляд может показаться, что проблема здесь именно в родителях, которые не обращают внимания на детскую истерику. Но не стоит забывать о том, что это может быть один из методов воспитания, а вмешиваться в процесс воспитания чужих детей категорически запрещается. К тому же истерику иногда необходимо просто переждать, поскольку ребенок в это время не воспринимает слова окружающих.
Поведение чужого ребенка кажется вам выходящим за рамки приличия, но это никак не отражается на личном комфорте? Тогда делать замечания ни самому ребенку, ни его родителям не рекомендуется.
Не позволяйте людям переступать через свои личные границы, но и сами следите за тем, чтобы не нарушать чужие.
Если ребенок своими действиями причиняет дискомфорт, тогда нужно обратиться к родителям с вежливой просьбой объяснить ему о правилах поведения в обществе. Но если вам просто не нравится, как ведет себя чужой малыш на улице, делать замечания категорически нельзя.
Например, одни родители водят своего ребенка на многочисленные кружки, а другие даже не думают записывать своих детей на дополнительные занятия, потому что у детей нет определенных предпочтений. Иногда мамы и папы делятся своим мнением с другими родителями, мол, «для развития ребенка кружки просто необходимы!», попутно сделав замечание их детям: «Почему тебя ничего не интересует?»
Каким бы ни оказалось ваше мнение относительно воспитания детей, следует помнить, что оно субъективно.
Наверняка вам знакома такая ситуация: в детском саду, на игровой площадке или в гостях – вдруг вашего ребенка решает отчитать чужой человек. Кстати, зачастую на это отваживаются именно женщины. Кто прав в такой ситуации, довольно спорный вопрос
Можно ли ругать чужих детей или это могут делать только родители? Так ли важно ли то, действительно ли виноват ребенок или его ругают на «пустом месте»? Можно ли промолчать или необходимо вмешаться? На эти важные вопросы вы найдете ответы в нашей статье.
В поисках истины…
У каждого родителя свои методы воспитания, поэтому для начала мы провели мини-опрос и узнали, как реагируют казахстанские мамочки, когда их ребенка ругают чужие люди.
– Однажды была такая ситуация, когда мы с сыном (первоклассником) шли в школу, и у входа встретили маму нашего одноклассника, которая сходу начала кричать на моего ребенка. «Зачем ты его задираешь? Хватит обижать моего сынульку, во всех ссорах всегда ты виноват, сам его подначиваешь! Как тебе не стыдно!». Если честно, сначала я растерялась, потому что ребята и правда часто спорят, сидят рядышком, и то дружат, то ругаются, как, впрочем и многие другие мальчишки. Но потом я все же не выдержала и прервала критику женщины, со словами, что своего ребенка я буду воспитывать сама, и отчитывать его – это моя прерогатива, причем только в том случае, когда он действительно неправ. Мамочка замолчала, фыркнула и ушла, бурча что-то себе под нос. С тех пор отношения с ней испорчены, однако я убеждена в своей правоте – никому не позволю обижать моего ребенка. Сейчас понимаю, что, возможно, надо было быть мягче, и попросить ее в следующий раз обращаться напрямую ко мне или мужу, но тогда меня сбил с толку ее повышенный тон…
Камила, 27 лет
– Недавно играли с сыночком на детской площадке. Он не выспался, с утра вредничал и спорил со мной во всем. Это коснулось и игр с другими детками – он забрал у одной девочки формочку и разрушил ее строение. Она – сразу в слезы, а ее мама тут же оказалась рядом, и вместо того, чтобы для начала успокоить малышку, начала отчитывать ребенка. Мои предостережения и наказы сына весь день игнорировал из вредности, поэтому я позволила себе промолчать и дать отругать его этой женщине. Но в конце своей тирады она злостно добавила: «Еще раз обидишь мою малышку, придет ее отец и даст тебе ремня!». Мой кроха замолчал, грустно посидел минут 5 и попросился домой. Я пожалела, что позволила этой женщине такой наезд, однако капризов в тот день как ни бывало, а расстройство малыша прошло по дороге домой. Поэтому я иногда задумываюсь о том, чтобы позволить другим родителям высказать свое мнение, если ребенок уже окончательно перестает слушаться меня.
Евгения, 24 года
Когда я была маленькая, очень уважала мнение взрослых, и, если мне делали замечание, мне было очень стыдно. Считаю, что благодаря этому и вырастают воспитанные дети, которые уважают других и будут следить за своим поведением в обществе. Недавно узнала, что в одном классе в нашей школе ребенок вырвал розетку из стены, мальчишки баловались. Учительница перепугалась, накричала на них и выставила из класса, чтобы навести порядок. Так отец этого мальчика потом «наехал» на директора, почему это учитель кричит и ведет себя грубо, и ей сделали выговор! Уж лучше наши дети будут уважать всех взрослых, чем хамить и делать, что вздумается. Если мой ребенок неправ, я не стану его защищать перед чужими. Посмотрите, какие вырастают дети из этих «неженок» – чуть замечание сделаешь какому-нибудь ребенку, а в ответ с малых лет – грубая ругань и маты!
Динара, 29 лет
Кто кого воспитывает
Мы родители, имеем право воспитывать своих детей, так как захотим. Но имеют ли они право делать нам замечания и воспитывать нас? Безусловно, да. Потому что, они такие же самостоятельные личности, как и мы. У них есть полное право высказывать свое мнение. Более того бывают случаи, когда замечания от детей исходят по причине недовольства поведением родителей и далеко не напрасно. Например, в семье излишне злоупотребляют алкоголем или у кого-то из родителей большой избыточный вес. Конечно, не все мамы и папы всерьез относятся к детским замечаниям и просьбам. Но все-таки, где-то на подсознательном уровне заставляют взглянуть на ситуацию с другой стороны. И родители начинают задаваться вопросом: «А вдруг и правда, я поступаю не правильно, если даже ребенок указывает на мои недостатки?»
Иногда замечания детей даже полезны. Ведь если бы они нам их не высказывали, мы так и сидели часами напролет за компьютерами, носили некрасивую одежду и т.д.
Дети гораздо тоньше и лучше взрослых чувствуют отношение к себе и окружающим. У них гораздо больше развита интуиция. Именно поэтому стоит действительно прислушиваться к детскому мнению и стараться принять ее к сведению.
Но есть родители, которые не позволяют своим детям учить чему-либо взрослых и высказываться в их отношении не лестно. Особенно воспитание наших бабушек и дедушек, а так же пап и мам, не допускало таких вольностей, как «замечания родителям». Это считалось не вежливо по отношению к ним и поэтому не допускалось, дабы не «подрывать родительский авторитет».
Сейчас времена немного изменились и многие мамы и папы растят своих детей в равноправии и предоставляют им свободу слова. Они вольны высказывать свое мнение, даже если оно не совсем совпадает с мнением окружающих.
На детской площадке
Если вы вдруг слышите, что вашего ребенка отчитывает чья-то мама, то он, скорее всего, действительно сделал что-то не то. По крайней мере, так кажется в первый момент.
Однако, надо разобраться, прежде чем делать выводы. Не нападайте на малыша с упреками, но и не ругайтесь с чужой мамашей
Вам надо отвлечь ее внимание на себя – ни один взрослый не должен давить на маленького ребенка, тем более – чужого
Нажмите, чтобы получить пошаговые уроки о том, как избавиться от детских капризов и истерик!
Знайте! На самом деле, многие взрослые просто боятся связываться с другими взрослыми, им легче показать свой авторитет маленьким.
Это, в принципе, распространенная ошибка многих людей: сразу накидываться на ребенка, не разобравшись, в чем дело, не спросив его спокойным тоном, что произошло. На самом деле, как с ребенком разговариваешь, такой результат и получаешь. Криками и руганью точно не добиться положительного результата.
Давайте по пунктам разберем, как вести себя в предложенной ситуации: посторонний человек ругает вашего ребенка, поучает, может, даже кричит:
- Подойдите, встаньте перед незнакомцем, чтобы он уже мог общаться только с вами;
- Спросите спокойно и вежливо, что произошло;
- Выслушайте, не перебивая, не нервничая, оцените положение – все серьезно или не очень, действительно ли ваш ребенок напроказничал или нападки постороннего человека необъективны и носят истерический характер;
- Если вы видите, что этот взрослый неадекватен, предъявляет необоснованные претензии, повышает голос, постарайтесь свести разговор с ним к минимуму и закончить, как можно скорее. Чаще всего так ведут себя неуравновешенные люди, тут что не скажи – они еще больше разойдутся;
Поэтому стоит быть краткой, даже если никто не виноват – извинитесь, скажите, что решите этот вопрос со своим ребенком сами – тут лучше так, чем начинать злиться в ответ и позволить втянуть себя в позорную ругань.
- Возьмите ребенка за руку, отведите в сторонку и поговорите, как считаете нужным, тихонько;
- Если же ваш малыш и правда, что-то натворил, повернитесь к нему, спросите – «это правда?» Поблагодарите взрослого за проявленную бдительность, опять же, извинитесь;
- Попросите незнакомца в другой раз обращаться непосредственно к родителям ребенка, а не к нему самому. Отойдите с ребенком, объясните ему, что он поступил неправильно, возможно, ему тоже придется попросить прощения;
- Когда останетесь одни, дома, например, обговорите с малышом эту ситуацию, спросите, как он сам считает, правильно ли он вел себя. Скажите, что ему лучше вести себя хорошо в общественных местах, чтобы у посторонних не было повода делать замечания. Обычно это действует на не в меру расшалившегося ребенка.
4 способа правильно реагировать на критику от близкого человека
Иногда к вам придираются без видимых на то причин. Тогда стоит выбрать тактику игнорирования. Есть такой прием в психологии, который называется «аквариум». Нужно представить, как будто вас окружает стеклянная стена, и слова вашего обидчика не слышны. Не нужно вслушиваться в то, о чем говорит собеседник. Следует поддакивать и соглашаться с ним, но делать по-своему. Такая тактика больше подходит для бытовых случаев.
Другим, более смелым и результативным приемом является прямой вопрос: «Почему вы постоянно критикуете меня?». Если человек хочет, чтобы вы чувствовали себя виноватым, некомпетентным в чем-то, то вы можете таким образом раскрыть его желание манипулировать вами. Благодаря прямому вопросу вы избежите дальнейших нападок с его стороны.
Если делают замечание Вам
Если замечание звучит в Ваш адрес — вспоминайте, что лучше знаете ребенка, его возможности и особенности. Запомните так же, что в большинстве случаев замечание Вам не является непосредственной целью. Это не более чем повод.
Замечание может быть произнесено как в тактичной, так и в не очень тактичной форме. Ни те, ни другие не должны Вас задевать.
В первом случае неистощимым источником замечаний выступает старшее поколение
Они не хотят указать Вам на ошибки — их цель — Ваше внимание. Во втором — это чаще зрелые и не очень зрелые дамы, уверенные, что уж они-то собаку съели на воспитании детей. Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства
Их цель — самоутверждение и демонстрация собственного превосходства.
Как ни странно в обоих случаях прекрасно показала себя практика «улыбка и такт». В большинстве случаев это просто обезоруживает «противника».
Пожилая леди получает внимание и уважение в виде Вашей улыбки и доброжелательного отношения
Совершенно не важно, что при этом будет сказано. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать. Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать
Например: — Что ж ты так ребенка то накутала? — Он в Африке жил, мерзнет, — с улыбкойУлыбку в ответ не побоюсь пообещать.
Во втором случае, как ни странно этот метод тоже прекрасно себя оправдывает: — Что ты за мать то такая? Поглядите, весь ребенок в грязи, а ей хоть бы что! — Ничего страшного, отмоем, — с улыбкой.
Чаще всего — этого достаточно. Метод срабатывания, правда прямо противоположный — собеседник не получает желаемую реакцию. Вы сами демонстрируете ему собственное превосходство. Хотя бы потому, что на откровенное хамство отвечаете вежливо и с достоинством. В редких случаях — последует еще пара реплик, которые уже можно пропустить мимо ушей.
Соглашусь, улыбнуться в таком случае бывает сложно, но с каждым разом будет выходить все лучше.
Можно просто проигнорировать реплики подобного плана. Однако агрессия в данном случае не будет погашена, и вероятность услышать еще несколько неприятных высказываний выше.
Не виноват
А если ребенок и вовсе не при делах? Может для вас и вашего дитя некоторые варианты поведения абсолютно нормальны — то что? Ругаться? Устроить скандал прилюдно ()? Этого делать крайне не рекомендуется, ведь на вас ребенок смотрит. Вы для него авторитет, и он учится у вас, впитывает все что делаете вы и будет повторять по жизни ваше поведение. Учите малыша быть вежливым, но иметь свою точку зрения и защищать ее. Можно поблагодарить прохожего за совет и добавить свое «но». «Спасибо за совет, но я сама разберусь со своим ребенком», «Благодарю, но о нас не нужно беспокоиться, мы все уладим.»
Даже если такие ответы не удовлетворят эту же соседку или прохожего, это не важно. Важно для вас не разрушить доверие и ту связь между вами и вашими детьми
Так как для всех детей — вы, как родитель — это опора, защита, авторитет и лучший друг — который все поймет, защитит и не даст в обиду.
Порой мимолетно выданное ребенком замечание выбивает родителей из колеи. Потому что это бывает настолько неожиданно, что взрослые даже не успевают сообразить, как правильно в таком случае нужно ответить ребенку. Безусловно, дети взрослеют и имеют право на свое личное мнение. А в силу того, что они еще достаточно честно и откровенно говорят, о том, что думают и видят вокруг, их фразы иногда буквально сбивают с ног.
Замечания бывают как смешными, так и обидными. Они возможно сказаны и без повода, но в любом случае заставляют взрослого задуматься о своем поведении или своем внешнем виде.
