Как вести себя родителям, когда ссорятся дети: 5 практических советов

Что делать когда дети ссорятся

Наверное, самое важное, не принимать чью-то одну сторону. И оно же и самое сложное

Ведь всегда кажется, что младшие более уязвимы, и их надо защищать от нападок старшего

Так уже повелось, что старший виноват почти всегда. И все эти фразы: “будь умнее”, “уступи, ты же старший” и прочие, они очень плотно вписаны в наше подсознание

Ведь всегда кажется, что младшие более уязвимы, и их надо защищать от нападок старшего. Так уже повелось, что старший виноват почти всегда. И все эти фразы: “будь умнее”, “уступи, ты же старший” и прочие, они очень плотно вписаны в наше подсознание.

Но раз уж мы живем в новое время, воспитываем новое поколение детей, то и методы должны меняться. Переходим от воспитания к принятию детей, к пониманию их желаний и потребностей, к осознанному родительству. Где мама и папа — это не карающий орган, вечно тыкающий своим авторитетом, а прежде всего друг и соратник. Люди, которые прежде, чем осудить и наказать, разберутся, найдут причину и помогут найти выход из любой ситуации.

Сложно в порыве гнева стать вдруг таким родителем, но пытаться и стремиться прийти к этому, все же стоит. Нам с мужем было очень сложно найти правого и виноватого, когда мы с ним воспитывали двух детей от предыдущих браков. Разные модели воспитания, разные темпераменты и характеры. Ссор и конфликтов было более чем достаточно. До сих пор не знаю, как мы это пережили и не поубивали друг друга. Мы каждый раз пытались выслушать две стороны, потом привести доводы и аргументы, снова выслушать, поспорить, опять послушать. Иногда на это уходило по несколько часов. И порой каждый оставался при своем мнении. Но со временем конфликтов становилось все меньше и меньше.

Поэтому универсальный метод, к которому стоит прибегать, когда ваши дети ссорятся — разговаривайте. Говорите, обсуждайте, раскладывайте ситуацию по полочкам, объясняйте. И не спешите выносить вердикт о том, кто виноват.

Как реагировать на детские ссоры?

Ссоры, конфликты — это естественная часть жизни каждого человека. Как научить ребенка справляться с такой сложной ситуацией? Стоит вмешиваться или нет? И если да, то как делать это с умом и тактом?

Например, тихий вечер. Вы мечтаете лишь о том, чтобы отдохнуть после тяжелого рабочего дня. Дети, как обычно, играют в своей комнате. И вдруг эту благостную идиллию прерывают громкие голоса дочерей: «Это моя кукла! Оставь ее в покое! Но сегодня я хотела с ней поиграть. Нет — моя, и теперь я хочу играть с ней! Я тебе не дам! Ты дура! Отдай!» Вы прибегаете в комнату, чтобы поскорее вмешаться, и …

«Что вы тут устроили? Прекратите сейчас же! Которая из вас первая начала? Отдай ей эту куклу, ведь у тебя есть другие игрушки!». Вы и сами не замечаете, как тоже начинаете выходить из себя и кричать.

Слово от mentalar

Вполне ожидаемо, что дети часто ссорятся с друзьями. Научиться изящно справляться с этими разногласиями — важный жизненный навык. Многие из этих конфликтов быстро проходят, но иногда возникают более серьезные проблемы, которые требуют более серьезного вмешательства.

Поддержите своего ребенка, помогая ему развивать навыки эффективного решения проблем и взаимоотношений. В конце концов, они научатся самостоятельно разрешать большинство таких конфликтов. Тем не менее, будьте готовы вмешаться, если вашему ребенку нужна дополнительная помощь и/или он не может справиться с этими проблемами должным образом.

Возможные причины

Родители могут ссориться из-за ревности Давайте рассмотрим, почему родители ругаются, что может повлиять на это.

1. Усталость друг от друга. Взрослые не один год живут вместе, общих интересов практически не осталось. Нежелание уступать своим мнением, недопонимание приводит к постоянным конфликтам.
2. Проблемы на работе. Ситуация, когда отец или мать трудятся «на трех работах», выплескивают свою усталость раздражением в адрес своей второй половинки, а иногда и детей. Если супруг, который сидит дома с детьми, не следит за хозяйством, не занимается малышами, то накал страстей увеличивается.
3. Ревность. Ситуация, когда один из родителей начинает ревновать другого, предполагая то, что у партнера имеются отношения на стороне. Порой ревность может быть обоснованной, иногда напрасной.
4. Охлаждение отношений. Ситуация, когда между родителями больше нет романтики, они перестали заботиться друг о друге, проявлять нежность.
5. Финансовые проблемы. Нередко ссоры возникают на финансовой почве, когда семье недостает денег. Например, мама может упрекать отца тем, что он неспособен обеспечивать семью. Мужчина может укорять женщину тем, что она сидит дома и не хочет выходить на работу тогда, когда семье не хватает денег на нормальное существование.
6. Разные взгляды на процесс воспитания детей и на жизнь в целом. Взрослые могут скандалить, когда не совпадают их точки зрения. При этом они не понимают, что можно пойти на компромисс.
7. Тирания в семье. Скандалы могут возникать в ситуациях, когда один из родителей пытается подчинить себе другого. Это и мама с папой подкаблучником и деспот мужчина с жертвой женщиной.
8. Совместная жизнь нескольких поколений под одной крышей также может приводить к определенным ссорам. Например, в ситуации, когда отец семейства живет в одной квартире с тещей, устраивает сцены жене, требуя, чтоб ее мама удалилась из их жизни.

Что чувствует средний: «Незолотая середина»

Самые обделенные — средние дети. Старший в свое время успел побыть единственным. А сейчас он старше, сильнее, успешнее остальных

Он привлекает внимание родителей своими успехами и достижениями. Младший еще совсем малыш

Его просто невозможно не заметить. Он доберет себе нужное количество внимания криком и плачем и вынудит родителей быть рядом любой ценой.

Средний младшим побыть не успел, не насладился родительской любовью сполна. До старшего ему еще расти и расти. Он никогда не станет взрослее, сильнее него просто потому, что у него меньше опыта, он младше.

Даже если вдуматься в значение слова «средний», это означает что-то между, не хороший и не плохой, никакой, «ни рыба ни мясо»… Вот и чувствует себя ребенок никаким. Ни старшим и успешным, ни младшим и любимым. Его просто нет, его не замечают. Часто из средних людей вырастают закрытые, неуверенные в себе, склонные к депрессии люди. Либо наоборот, чересчур агрессивные, озлобленные. Именно средние могут болеть чаще остальных, ведь как еще получить хоть немного родительского внимания.

Как вести себя родителям при детских ссорах?

Статья о грамотном поведении родителей при детских ссорах.
Без ссор не может обойтись жизнь ни одного человека, причём начинаются ссоры именно тогда, когда дети начинают взаимодействовать между собой, другими словами они могут даже не уметь говорить, но недопонимания уже могут происходить.

К ссорам с ровесниками на площадках для детей или в детсаду родители в большинстве случаев относятся более спокойно, чем к ссорам между братьями и сёстрами, ведь непременно хочется, чтобы свои дети жили в мире друг с иным. Однако, как выше отмечалось, ссор избежать не удаётся.

Яблоком раздора может послужить все что угодно, да и по существу причина ссоры не очень важна, в большинстве случаев важную роль здесь играет поведение родителей, ведь иногда они, сами того не понимания, лишь усугубляют инцидент между детьми.
Конфликты уже сами по себе являются привычным явлением, но естественно, если они случаются очень часто, то стоит воспринимать это, как сигнал тревоги, который говорит про то, что по всей видимости что-то было упущено в воспитании детей.

Наверное с детьми следует побеседовать, ввести в семье какие-нибудь правила, возможно обратить собственное внимание и на своё поведение.

‍Конфликты между родителями и детьми

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

‍

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

‍

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

‍

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

‍

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

‍

<<Параграф c цитатой>>

‍

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

‍

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву

Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем

‍

Что делать ребенку?

• В первую очередь, не лезть «под горячую руку». Даже самый любящий родитель «в состоянии аффекта» может наговорить лишнего. Лучше не влезать в скандал родителей, а удалиться к себе в комнату.
• Совершенно не обязательно вслушиваться в каждое слово родителей – лучше надеть наушники и попытаться себя отвлечь от ситуации, которую ребенок все равно не в силах изменить непосредственно во время ссоры. Заняться собственными делами и, насколько возможно, отвлечься от родительской ссоры – самое лучшее, что может сделать ребенок в этот момент.
• Сохранять нейтралитет. Нельзя вставать на сторону мамы или папы только лишь потому, что они поругались. Если только речь не идет о серьезных случаях, когда маме требуется помощь, потому что папа поднял на нее руку. В случаях же обычных бытовых ссор не стоит занимать чью-либо позицию – это лишь еще более испортит отношения между родителями.
• Поговорить. Не сразу – только когда родители остынут и будут способны адекватно выслушать свое чадо и друг друга. Если такой момент наступил, то нужно по-взрослому объяснить родителям, что вы их очень любите, но слушать их ссоры невыносимо. Что ребенку страшно и обидно во время их ссор.
• Поддержать родителей. Может, им нужна помощь? Может, мама действительно устает и ничего не успевает, и пора начать ей помогать? Или сказать папе, как вы цените его и его усилия на работе, чтобы вас обеспечить.
• Обратиться за поддержкой. Если ситуация совсем сложная, ссоры сопровождаются распитием спиртных напитков и доходят до драк, то стоит позвонить родственникам – бабушкам-дедушкам или тетям-дядям, которых ребенок хорошо знает и которым доверяет. Также можно поделиться проблемой со своим классным руководителем, с соседями, которым ребенок доверяет, с детским психологом — и даже с полицией, если ситуация того потребует.
• Если ситуация совсем критическая и угрожает жизни и здоровью мамы — или уже самого ребенка, то можно позвонить на общероссийский телефон доверия для детей 8-800-2000-122.

Вам может быть интересно

15.11.2019 Все вкусное – детям? Как не закормить единственного ребенка

01.08.2019 Машина времени: какие советы человек дал бы самому себе в молодости

24.10.2019 Если постоянно хочется спать: как бороться с немотивированной сонливостью и упадком сил

04.06.2019 Загадки памяти: короткий отдых помогает выучить быстрее

05.08.2019 Природа иррациональных решений

26.08.2019 Женский алкоголизм: как навсегда избавиться от зависимости?

24.10.2019 Все, что нужно знать о компьютерной игровой зависимости: причины, признаки, методы борьбы

05.08.2019 Родители-тролли: к чему приводят насмешки над детьми

23.09.2019 Алкогольный психоз — приговор или есть надежда?

26.08.2019 Неуравновешенные люди. Можно ли изменить себя и других?

«Больше ни капли»: как отказ от алкоголя сделает вашу жизнь лучше

01.08.2019 28 % людей предпочитают работать с психологом дистанционно

Дети, которые научились мириться

Как только дети поймут, как работает метод, они с легкостью будут применять его вдвоем. Эта тенденция четко прослеживается в коротком рассказе восьмилетнего мальчик Джованни, с которым мы уже знакомы: 

«Когда мы с Маттео ссоримся, родители чаще всего этого не замечают. После ссоры мы не разговариваем друг с другом и не смотрим друг на друга, потом извиняемся и снова начинаем играть спокойно». 

Последняя фраза — «снова начинаем играть спокойно», — олицетворяет первостепенную потребность детей на протяжении всего детства «задействовать» брата или сестру в игровой деятельности. В этом заключается их главный интерес. 

Карлотта испытывает такие же чувства по отношению к брату: «Моему брату восемь лет, мы с ним, можно сказать, ладим. Иногда мы ссоримся, бьем друг друга, но на следующий день все равно играем вместе. Мне очень повезло, что у меня есть брат, даже если у нас бывают разногласия, потому что когда я болею и остаюсь одна, то чувствую себя одиноко и не знаю, что делать». 

У сестер и братьев сложные отношения. И ссора — физиологически обусловленная и  здоровая часть этих отношений.

Однако это не означает, что родителям ничего не  нужно делать: они должны превратить постоянные ссоры в возможность для совместного обучения и развития. 

Вот история супружеской пары, которая начала применять майевтический метод. Это пример того, как можно разрешить спор между Анной, пятилетней девочкой, которая еще не умеет писать, и ее старшим братом, восьмилетним Пьетро, который уже научился. 

Чему учить ребенка в конфликтах

Правильно оценивать ситуацию

Порой дело пахнет жареным еще до разгара конфликта — важно это замечать и оценивать риски. Например, чтобы защитить друга, драться не всегда разумно — можно, например, позвать взрослых

А в ситуациях, когда в группе начинается ссора, — отойти в сторону и не участвовать.

Использовать слова, чтобы договориться. Нам повезло больше, чем животным: мы можем проговаривать все, с чем не согласны. Чтобы делать это без ругани, используйте «я-высказывания», когда вместо «ты не прав», мы говорим о себе: «я расстроен твоими действиями, потому что…». Это помогает понять другому человеку, что его не обвиняют, а просто делятся своими чувствами.

Быть гибким значит использовать разные способы. Даже в ситуации «обижают слабого» есть несколько вариантов: взять его за руку и убежать, драться, позвать взрослого, попытаться поговорить или решить спор в спортивном состязании. Чтобы ребенку было проще, можно заранее проговорить с ним разные варианты: предложить подумать самому или поделиться личным опытом.

Вот 10 важных правил, которые помогут вам наладить хорошие отношения между вашими детьми.

1. Если можете не вмешиваться в конфликт – не вмешивайтесь. Дайте детям возможность самостоятельно уладить ссору.

2. Если дети подходят к Вам с жалобой друг на друга – скажите «Разберитесь, пожалуйста, сами». Подождите и посмотрите, что будет.

3. Если Вы всё-таки чувствуете, что в конфликт вмешаться необходимо, помните, что ваша главная задача – помочь детям совместно найти выход из конфликта и договориться.

4. Не вставайте на сторону кого-то из детей, назначая его «правым» в конфликте. Каждый из детей считает себя правым и пострадавшим.

5. Установите с детьми физический контакт. Присядьте на их уровень и положите свои руки каждому ребёнку на спину (на плечо).

6. Помогите каждому из детей объяснить, что произошло. Пусть каждый расскажет свою версию случившегося. Помогите им говорить и не перебивать друг-друга.

7. Спросите, как дети хотят действовать дальше, как собираются мириться или делить то, из-за чего ссора. Какие у них предложения?

8. Помогите прийти к общему решению. Вариант должен устроить всех.

9. Если у детей нет идей, предложите им свои варианты выхода из сложившейся ситуации.

10. Если дети не хотят договариваться, оба ребёнка помещаются «В одну лодку», то есть, испытывают одинаковые и невыгодные последствия.

P.S. Подробнее каждый пункт я раскрываю на своем бесплатном вебинаре .

Что вы узнаете на этом вебинаре:

1. Что такое «Помогающее вмешательство родителей». 2. Как НЕ вставать на чью-то сторону и защищать одного ребёнка от другого во время детских конфликтов. 3. Как применять 4-шаговую модель вмешательства в любые детские ссоры с тем, чтобы обучать детей решать конфликты мирным путём? 4. Что такое подход «Все в одной лодке» и почему именно этот подход делает ссоры не выгодными для детей? 5. Также я презентую Вам мой большой онлайн-тренинг «Мои дети живут дружно».

Вы узнаете пошаговую инструкцию для того, чтобы конструктивно вмешиваться в детские ссоры и конфликты.

Эти знания помогут вам стать ещё более грамотным, мудрым и адекватным родителем, который из любой неприятной находит конструктивный выход и обучает этому детей! А дома у вас воцарится спокойная и доброжелательная атмосфера, а Ваши дети будут мирно общаться и играть друг с другом.

Даже если у вас только один ребёнок, вам обязательно пригодятся знания о том, как правильно вмешиваться в конфликты между детьми, чтобы им от этого была польза.

Влияние развода родителей на грудного ребенка и реакция детей дошкольного возраста

Далее будет подробно рассмотрено, как дети переносят развод родителей и что они при этом чувствуют.

Психологи считают, что развод для ребенка является стрессовой ситуацией, которая может стать причиной нарушения их душевного равновесия. Особенно остро на развод реагируют 5-7-летние дети, преимущественно мальчики. Для девочек периодом, когда они больше всего переживают отсутствие отца, становится возраст от 2-х до 5-ти лет.

Некоторые специалисты, впрочем, склонны полагать, что иногда развод может быть полезным для ребенка, если, конечно, он изменяет к лучшему условия жизни малыша и формирования его личности. Например, когда мать уходит от пьющего отца или когда после развода прекращаются все ссоры и скандалы, в которые был вовлечен и ребенок.

Даже грудной ребенок при разводе родителей способен переживать определенную психологическую травму, такую же, как и мама. Исследования доказывают, что при кормлении грудью частота колебаний глазного яблока и частота сосательных движений у младенца совпадают с частотой пульса матери. Если мама находится в состоянии стресса, вызванного разводом, то в большинстве случаев раньше времени прекращается процесс грудного вскармливания.

Влияние развода родителей на детей дошкольного возраста не менее остро. Зарубежные исследователи пришли к выводу, что для ребенка данной возрастной группы развод родителей – это ломка устойчивых понятий о семейной структуре, привычных отношений с мамой и папой, конфликт между привязанностью к родителям.

Базовые потребности ребенка

Каждому ребенку важно чувствовать себя: Любимым! Значимым! И на своем месте! Все эти базовые потребности удовлетворяются в семье через общение с родителями. Остановимся подробнее на удовлетворение этих потребностей

Ребенку для полноценной жизни важно быть любимым! (и не только ребенку кстати).

Когда мир принимает тебя таким, какой ты есть! Мир для тебя!

Ты есть в этом мире – и это уже огромная безграничная радость!

В семье бывают моменты, когда ребенку не хватает таких ощущений. Это происходит когда родители: наказывают, игнорируют, не интересуются, не проводят время вместе, не считаются с мнением ребенка, слишком много делают за ребенка или, наоборот, не помогают, сравнивают, не доверяют, читают нотации, не выполняют своих обещаний, обижают – можно продолжить список.

Чувствует ли себя ребенок значимым?

Вернемся к основным потребностям

Ребенку, чтобы состояться в жизни важно чувствовать себя ЗНАЧИМЫМ

Это, в полной мере относится и к старшим, и к младшим детям. Но в семье может складываться так, что именно младшему ребенку значимости и не будет хватать. Это может вытекать из положения в семье: «мелкий», «маленький», «младшенький». Какое уж тут уважение, когда и так понятно, что справиться не может даже с самым простым делом. И это тоже может являться причиной конфликтов в семье. Младшему может быть обидно, что старшего хвалят, что у него что-то может получаться лучше, обидно даже за то, что старший отвечает за младшего – и тогда младший провоцирует старшего на ссору, затем просит защиты у родителей. И когда родители вступаются и старшему попадает – создается видимость, что хоть как-то он свою потребность в значимости удовлетворил: « родители заступились – я что-то для них значу». Только сразу определите цену, которую платит младший, за столь важные ощущения. Унижение, боль, бездеятельность.

Выход, конечно, есть: отмечать успехи младшего ребенка. Спрашивать совета. Просить помочь вам. Не бежать спасать, когда что-то не получается, а подбадривать, спрашивать, в чем нужна помощь – если нужна, вместе разбивать сложную задачку на шаги, чтобы ребенок сам эти шаги выполнял, а вам оставалось бы только его за это хвалить. Чтобы у младшего, так же как и у всех, были какие-то обязанности по дому – только соответственно его возрасту. Если в семье проводятся семейные советы – младший в них участвует наравне со всеми, может вести сам какие-то совместные семейные обсуждения.

Причины ссор детей

На отношения между детьми может влиять их в возрасте, их количество и даже пол

Очень важно отметить то, что дети наследуют не только генетические черты своих родителей, но и всячески стараются подражать их поведению. И если вы – мама и папа – постоянно громко стараетесь выяснять свои отношения, не ждите, что ваши дети будут тихо, мирно и ласково общаться друг с другом. Отношения в семье влияют на детей очень сильно

Отношения в семье влияют на детей очень сильно.

Еще одной весомой причиной ненависти и ссор между малышами может выступать обыкновенная ревность. Зачастую дети «делят» между собой родителей. И ссоры возникают из-за того, кому же достается больше внимания мамы и папы

Люди еще в самом маленьком возрасте начинают привлекать внимание, и когда вы подходите к одному ребенку, ревновать начинает другой

Советы психолога ↑

Родителям:

1. Не переставайте ругаться при детях. Да, какой бы это нелепостью не казалось, но современные психологи рекомендуют делать именно так. Это необходимо, чтобы ребенок видел, что ссоры все-таки между родителями могут присутствовать. В противном случае он построит иллюзии об идеальной семье без конфликтов, и выбрать спутника для жизни ему будет крайне сложно. Однако все-таки ссоры должны быть сведены к минимуму.
2. Не оскорбляйте друг друга. Контролировать себя нужно. Оскорбления – это уже не норма. И ребенок не должен их слышать.
3. Не припоминайте того, что было раньше. Малыш не должен знать «подводные камни» из жизни родителей.
4. Демонстрируйте примирение. Ребенку нужно видеть и то, что следует после ссоры.

Стал участником конфликта? Узнай, как выйти из ссоры. О том, как прикольно извиниться перед подругой, читай далее.

А ты знаешь, как извиниться перед мамой за прогулы? Тебе сюда.

Ребенку:

1. Не жалей себя. Если ты будешь сегодня воспринимать все ссоры близко к сердцу, ты сам себя обречешь на страдания. А это тебе не нужно. Лучше займись своим делом – родители остынут и помирятся, так что печалиться здесь не нужно.
2. Не бери пример. Все же, если ссоры проходят в грубой форме, присутствуют драки, алкоголь и прочие неприятные для тебя вещи, ты должен понимать, что это уже не совсем нормально. Дай себе обещание, что потом, когда у тебя будет своя семья, ты не будешь это использовать.
3. Не рассказывай всем о семейных конфликтах друзьям. Все это может стать причиной насмешек, приколов и неприятных комментариев в свою сторону. Все, что творится дома, должно остаться именно там. Поделиться своими «секретами» можно только с теми, кому ты ну очень сильно доверяешь. Лучше, если это будет взрослый человек, который не только с пониманием выслушает тебя, но и сможет дать дельные советы в конкретных ситуациях.

Совет № 3: Сначала успокойтесь, потом разбирайтесь

Редкой семье удается избежать бытовых конфликтов. Даже взрослого человека, который умеет контролировать свои реакции, может вывести из себя сущий пустяк — незакрытый тюбик зубной пасты, невымытая кружка

Дети тем более будут продолжать соперничать за родительское внимание, за возможность поиграть какой-то игрушкой

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет…

Необходимо понять и принять то, что домашние разборки были, есть и будут. Лучшее, что можно делать во время ссор с близкими, — это не позволить раздражению взять верх над своим разумом. Если чувствуете, что можете сорваться, отойдите в сторону, сосчитайте до 10. Обычно этого бывает достаточно, чтобы успокоиться. После этого можно продолжить адекватный и конструктивный разговор. Малыши увидят, что взрослые делают усилия, чтобы не обижать друг друга, и последуют этому примеру.

Можно организовать дома «угол спокойствия», куда дети и взрослые будут уходить, чтобы справиться со вспышкой гнева. Это поможет вам сформировать у себя дома спокойную и доброжелательную обстановку, в которой и должны расти дети.

Читаем также: Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка?

Совет № 5: Учите детей ссориться и мириться по-честному

В обществе родителей, братьев и сестер, бабушек и дедушек маленькие дети обычно не церемонятся. Все свои обиды и недовольства они выражают резко: кричат, требуют, топают ногами. Во время ссоры или бурного выражения эмоций спросите у ребенка, как бы он повел себя с друзьями или воспитательницей в детском саду. Вероятно, с ними малыш был бы более сдержанным. Разговаривать с крохой нужно мягко, сохраняя хладнокровие. Если начнете выходить из себя и повышать голос, ребенку будет сложно понять, что от него хотят.

Взрослым не следует игнорировать даже мелкие конфликты. Ведь впоследствии избавиться от детских обид будет очень сложно. Если кто-то из близких ненароком ранил малыша, достаточно просто извиниться перед ним. Взрослому следует первым признать, что он потерял самоконтроль, сказал что-то не так, а также объяснить, какие слова нужно было подобрать. Это поможет маленькому человеку понять, как избежать ссоры.