«Меня не интересует твое мнение, делай, как я говорю»
Слыша такие фразы, ребенок становится замкнутым и безынициативным, он привыкает, что за него все решают другие, а его личные пожелания никого не волнуют.
Конечно, родители лучше знают, что нужно их ребенку, но при этом советоваться с детьми просто необходимо. Принимайте решения вместе, обсуждайте нюансы, взвешивайте все за и против. Такое общение пойдет на пользу и родителям, и детям.
О таких опасных фразах можно говорить часами. Но, наверное, многие уже поняли основной посыл, почему нельзя говорить ребенку «нельзя, не делай, не лезь», «ты не послушный, Коля – лучше тебя» и т. п.
Ведь, запрещая что-то, вы ограничиваете участие ребенка в познании мира, пугая и сравнивая, вы заранее программирует ребенка на страх и неудачи.
В ваших силах попробовать избежать негативного словесного воздействия на ребенка, сделать его счастливым и воспитать полноценной личностью.
«Не разговаривай с незнакомцами»
Такой запрет — трудная и непонятная для ребенка задача. Если незнакомый человек любезен, он не будет восприниматься как потенциально опасный чужак. К тому же, если ребенок слепо берет эту инструкцию за правило, мир в его глазах постепенно становится недружелюбным, колючим и полным опасностей. В этом случае он может начать опасаться вообще всех людей подряд. Перестаньте запугивать ребенка и дайте ему четкие инструкции. Проработайте с ним популярные сценарии. Ребенок должен четко понимать, как вести себя, если незнакомец предлагает угостить сладостями, просит пойти с ним или предлагает сесть в машину и показать путь к ближайшему магазину.
Запрещенные фразы для родителей
У тебя ничего не получается — дай сделаю я!
Психологи утверждают, что эта фраза травмирует малыша и заранее программирует на неудачу. Он чувствует себя глупым и неловким, в будущем боится уже проявить инициативу, думая, что мама снова будет кричать.
Возьми, только успокойся!
Тяжело некоторым родителям выдержать многочасовое заунывное «ну пожалуйста, ну дай». Но, согласившись дать малышу то, что он просит, ты даешь знать ребенку: нытьем и уговорами можно добиться всего, и мамино «нет» не стоит воспринимать всерьез. Это обеспечит тебе невоспитанное чадо, преисполненное эгоизма.
Еще раз такое увижу — ты у меня получишь!
Как показала практика, дальше угроз дело не доходит. Ни мама, ни папа не осуществят наказание, а ребенок будет только напуган. Подобная фраза у детей вызывает лишь обиду и недоумение. Не пугай своего кроху. Ребенок должен точно знать, чего стоит ожидать в том или ином случае. А внезапные срывы родителей ни к чему хорошему не приведут.
Я сказал(а): «Немедленно перестань!»
Не стоит так резко говорить с малышом! Это же твой ребенок! Если ты сорвался, лучше извиниться. Ребенок ведь обижается, чувствуя себя абсолютно бесправным.
И вместо того, чтобы «перестать» начинает протестовать, малыши плачут и капризничают, подростки молча уходят и замыкаются в себе. В общем, как ни крути, но это фраза никак не поможет добиться желаемого.
Ты должен понимать, что…
У многих детей возникает защитная реакция на эту фразу и ее занудное продолжение. Малыш не понимает нравоучений и, не слушая вас, переключается на что-то другое. Хуже всего поучения воспринимаются ребенком, когда он взбудоражен, расстроен или разозлен.
Помни, он тоже человек, у которого возникла какая-то «проблема», и в данный момент он озабочен ею. В таком состоянии он не способен понять даже самые здравые и правильные рассуждения.
Мальчики (девочки) так себя не ведут!
Постоянно повторяя это, родители прививают ребенку определенные стереотипы. Во взрослой жизни, выросший уже мальчик будет воспринимать собственную эмоциональность как что-то недостойное, а девочка — испытывать комплексы по поводу «неженской» профессии или недостаточно убранной квартиры.
Не расстраивайся из-за ерунды!
Возможно, для малыша это не ерунда! Вспомни себя в детстве. Да, ребенок может расстроиться, что ему машинку не дали или дом из кубиков рассыпался. Ведь в его маленьком мире именно машинка и домик — самое важное!
Демонстрируя пренебрежение к проблемам ребенка, ты рискуешь потерять его доверие и в дальнейшем не узнать о других, совсем не ерундовых проблемах своего малыша.
Побереги мое здоровье!
Нередко некоторые мамы говорят это малышам. Но пойми, рано или поздно все это перестает восприниматься всерьез, как в сказке про пастуха и волков. И на действительно плохое самочувствие мамы ребенок по привычке может не обратить внимания. Он подумает, что мама жалуется, лишь бы он перестал шуметь, прыгать, играть и всё такое. Нельзя злоупотреблять такими выражениями!
Нет, это мы не купим — денег нет (дорого)!
Тяжело объяснить малышу, почему не стоит покупать всё подряд. Но получается, если у мамы или папы будут деньги — можно купить в магазине, что под руку попадется! Малыш именно так понимает эту фразу.
Не лучше ли сказать, мамы и папы: «такая игрушка у тебя уже есть», «шоколада много вредно». Да, объяснять всегда трудно! Но ребенок должен понимать, почему родители ему это не покупают.
У всех дети, как дети, а ты…
…наказание, неряха, растяпа и т.д. Не надо подобные ярлыки вешать на детей! Это уничтожает самооценку, а ребенок действительно начинает соответствовать таким словам. Подумай, приятно ли тебе было бы такое слушать?
«Сердце отдаю детям» — лозунг известного педагога Сухомлинского, который всем нам нужно вспоминать время от времени. Невозможно хорошо воспитать маленького человека, не вкладывая в это душу. Делай и говори всё, что касается ребенка, с любовью — и это воздастся тебе сторицей.
Непременно поделись этой статьей с другими родителями! Взрослые люди тоже нуждаются в воспитании и добрых советах.
published on
according to the materials
Запись
взята с сайта
.
Список фраз, которые не нужно говорить ребёнку
Здесь можно было бы привести пятую фразу, но, как мне кажется, фраз этих гораздо больше, чем пять. Тут даже нет основных. Просто есть слова, которые лучше не слышать детским ушам, особенно если они ваши дети.
Вот лишь некоторые из них:
- «я тебя не люблю»;
- «я уйду и больше не вернусь»;
- «в шкафу живёт бабайка, а у тебя под кроватью жадная крокозябра»;
- «я не позволю тебе так вести себя в моём доме»;
- «мне совершенно всё-равно чего ты хочешь»;
- «я сказал тебе сделать это сегодня, значит, у тебя нет выбора»;
- «можешь собирать свои вещи и уходить из дома куда хочешь».
А также я бы советовал никогда не повышать голос на ребёнка, не требовать от него того, чего он не может в силу своего развития; не смеяться над его ошибками; не отказывать в помощи; не говорить ему обидных слов, типа «ты дурак», «идиот», «имбецил», «придурок» и тому подобные оскорбления.
Если вы будете снисходительнее относиться к детям, уважать их мнение, не кричать на них, не оскорблять, не пытаться навязать им свои интересы, а будете внимательно слушать их, помогать им решать проблемы, тогда ваши отношения станут прочнее и не будет лишних вопросов относительно их исправления.
Лишение уверенности
Нельзя говорить ребенку
- «Не трогай, сейчас опять сломаешь!»
- «Дай я лучше сама сделаю!»
- «Сколько можно повторять?»
Почему так говорить нельзя? «Эти фразы ребенок понимает как “ты неспособный, у тебя ничего не получится”, – продолжает Оксана Лысикова. – Это буквально рушит уверенность в себе и своих силах. В будущем такой ребенок может не осмелиться попробовать свои силы в чем-то новом. Например, в спортивной секции или музыкальной школе».
Как сказать правильно
Совершая ошибки, ребенок развивается и вырабатывает уверенность в себе. Мы можем помочь ему фразами:
- «Упал? Вставай! Попробуй еще раз!»
- «Сломал? Не страшно, сейчас починим!».
- «Ты справишься, попробуй ещё. Я могу помочь, давай вместе.»
Ты – старший. Значит, должен уступить!
Формулировку «ты – старший», слышали все дети, имеющие младших братьев или сестер. Она, по сути, ни о чем не говорит, кроме возраста, но по факту, в нее вкладывается огромный смысл.
Старшие сын или дочь, по мнению родителей, должны сидеть с младшими, пока родители заняты, они не должны их обижать, и не имеют права на них обижаться. Старший должен отдавать младшему все лучшее – игрушки, гостинцы, вещи.
Должен всегда и во всем уступать младшему по одной простой причине, что он – старший. Такие стереотипы могут негативно влиять на взаимоотношения детей, так как старший ребенок может чувствовать себя недолюбленным и обделенным. У него может развиться комплекс неполноценности, так как часто на передний план выдвигают младшего, одаривая его любовью и материальными благами в большей степени. Старший будет думать, что он хуже и поэтому всего этого недостоин.
Как быть?
Поймите, что старший ребенок – все равно ребенок. Он так же, как и младший, не понимает многих вещей и нюансов взаимоотношений. Никакой разницы в том, что он старший, нет. Малыш нуждается в родителях, внимании, любви не меньше, чем второй ребенок.
Не отодвигайте его от себя, не заставляйте делать работу по дому раньше времени, не лишайте любви и детства. Ведь второй или третий ребенок – тоже ваш, и в первую очередь, заботиться о нем должны вы, а не старшие сын или дочь.
Ребенок может стать вам хорошим помощником только в том случае, когда поймет, что вы его по-прежнему любите и нуждаетесь в нем, а не тогда, когда будете его заставлять, оперируя понятием «ты старший».
Почему родителям бывает так сложно отказать ребенку?
Даже если родители усвоили необходимость запретов, то перенести их в жизнь бывает непросто. Что мешает родителям, научится отказывать детям?
Желание угодить во всем
Такое случается, если ребенок был особенно долгожданным или сами родители были лишены в детстве того, чтобы им хотелось получить. И когда малыш появляется на свет, родители решают дать ему все-все-все. Иногда, желание становится навязчивой идеей: покупаются самые дорогие гаджеты, одежда, продукты. Только бы у ребенка было все лучше, чем у остальных детей. Посторонними людьми, такое желание, ошибочно трактуется как проявление безусловной любви.
На деле – это прямой путь вырастить эгоиста. Самые избалованные дети капризничают больше остальных. А секрет, как раз и таится в отсутствии границ. Малыш, подсознательно ищет пределы допустимого, а когда их не находит – капризничает, ведь он не чувствует себя в безопасности.
На деле, в раннем возрасте малышу нужно немногое: питание, сон, комфорт, внимание родителей. Если не начать самостоятельно окружать малыша ненужными, но дорогими вещами, у него не сформируется неконтролируемая жажда иметь все, на что он посмотрит
Зависимость родителей от мнения окружающих
Например, когда ребенок устраивает истерику в людном месте из-за отказа мамы купить очередную ненужную игрушку, а «сердобольные» покупатели, проходившие мимо, считаю необходимым внести свой комментарий: «вам, что жалко?», «купите, он же плачет!», «что вы за мать?!»…мама сдается, под гнетом мнения окружающих. Ей жутко неловко, а в это время, малыш понимает, что «игра на публику», способна дать желаемые результаты.
Или другая ситуация: в гости пришли друзья семьи (соседи, родственники), у которых есть ребенок похожего возраста. Они искренне удивляются: вы не приобрели любимому чаду, новейшего робота (куклу, конструктор, телефон, рюкзак и многое другое)? Они давно уже это сделали! Родителям снова становится неловко, и они начинают чувствовать себя плохими воспитателями. Здесь взрослые манипулируют взрослыми.
Запомните: от наличия или отсутствия очередной игрушки у вашего ребенка, вообще не зависит хорошими или плохими родителями вы являетесь. Научитесь не зависеть от чужого мнения, и отказывать не только ребенку, но и окружающим. Не позволяйте им решать за вас. Сообщите любопытным зевакам в магазине, что сами знаете, покупать или не покупать новую игрушку ребенку. Укажите друзьям, что у вашего малыша достаточно игрушек, а вместо нового робота, вы сходили всей семьей на развивающие занятия или смастерили домик для кошки.
Попадание на распространенные детские уловки
«Мама, но всего один разочек!», «Папа, если ты меня любишь, купи мне ту синюю машинку!», «Мне вечно ничего нельзя, а вот Васина мама все ему разрешает!». Знакомо?
Такие фразы ежедневно слышат родители по всему миру. В возрасте 4-7 лет, дети активно учатся перенимать поведение взрослых. Если в семье свойственны подобные манипулятивные приемы, то очень скоро они усваиваются и малышом. Но получить похожие примеры, он может из окружающего мира (садик, школа, телевиденье). А вот справляться с детской манипуляцией предстоит родителям.
В ответ на подобные фразы, родители должны понимать, что одним разом ничего не ограничится. Скажите, что, безусловно, любите ребенка, но выполнять просьбу не будете, ведь любовь не измеряется подарками. Расспросите, что такое «ничего нельзя» и «все можно», в чем это выражалось. Подробно разберите каждый пример. Возможно, что ребенку просто нахватало внимания и разговор перетечет в абсолютно другую тему, и он не вспомнит о недавней прихоти.
«Посмотри, как хорошо себя ведет вон тот ребенок, не то, что ты»
Крайне неудачное решение – использовать сравнение. Наверняка
многие из нас сталкивались с этим в детстве. При этом родители и родственники
часто заходят очень далеко и начинают обесценивать вообще любые достижения.
Ребенок нарисовал рисунок? А вот Петя из пятой квартиры рисует лучше, потому
что ходит в художественную школу. Выучил стих? А Валя из группы в детском саду
выучила и рассказала лучше, да еще и более длинное стихотворение.
Когда мы сравниваем ребенка с кем-либо, приходится
столкнуться с ситуацией, когда он с самого детства начинает ощущать себя
неполноценным. Таким образом, подобное впечатление о себе начинает сопровождать
человека на протяжении длительного времени.
Фразы, которые лучше не произносить родителям
Это у тебя не получится – дай мне
Четырехлетний малыш пытается помыть посуду. Интерес малыша понятен. Он часто видел, как делает это мама. Желание малыша -помочь ей в этом. И вот мама отнимает у малыша тарелку. «Разобьешь, отдай мне!». Фраза, сказанная вами, и подкрепленная действием, ранит вдвойне.
Прежде всего, вы забрали тарелку, не дав ребенку помочь вам, а фраза, произнесенная вами сильно ранит ребенка. При частом использовании таких слов малыш может решить, что он ничего не умеет, что впоследствии может привести к развитию многочисленных комплексов.
Отойди, ты мне мешаешь!
Увлеченная компьютером мама просматривает очередной сайт в интернете. Компьютер завис. Малыш просит вас поставить очередной мультик. Пытаясь устранить технические неполадки, мама срывается на ребенка: «Отойди, ты мне мешаешь!»
Неужели временно вышедшая из строя техника, более важна в данный момент?! Обиженный малыш чувствует себя ненужным, железный ящик оказывается важнее простого человеческого внимания.
На, только отстань!
Иногда многим родителям трудно выдержать «ну, пожалуйста, мама!» кажется, что малыш берет вас измором. Пятилетняя дочь просит вас надеть платье. Платье только постирано, и вы планируете одеть его на праздник. Боясь того, что ребенок может его запачкать, вы отказываете малышке.
Долгое и заунывное «пожалуйста» действует на нервы. Пытаясь как-то не потерять остатки здравого смысла, и устав от бесконечных капризов, вы отдаете платье ребенку со словами: «На, только отстань!».
Такое действие недопустимо со стороны родителей. Малыш очень быстро поймет, что капризами и плачем он может добиться желаемого результата. В этом случае стоит настоять на своем или предложить малышу альтернативу: «Посмотри на это платье, оно будет смотреться гораздо лучше!»
Многим родителям следует понимать, что ребенку нельзя говорить категорическое «нет», однако можно постараться уговорить малыша, предложив ему выбрать из двух-трех вариантов. Наверняка малыш заинтересуется. В данной ситуации постарайтесь объяснить ребенку преимущества предложенного вами наряда.
Наши действия, фразы и поступки оказывают сильное влияние на детей. В этой статье, мы не пытаемся вас призвать к четкому алгоритму действий, понимая, что у каждого из родителей есть свой метод воспитания ребенка.
Предоставьте малышу больше свободы, уважайте мнение ребенка. Прежде всего, это маленькая, но уже имеющая свое мнение личность. И если вы хотите воспитать свою гордость, следует понимать, что вообще нельзя говорить ребенку слова, которые ранят его самолюбие, задевают его достоинство, дают низкую оценку его умениям и навыкам.
Чаще хвалите малыша, воспитывайте в нем чувство гордости и уверенности в себе. Поверьте! Силы вложенные в ребенка, попытки понять его внутренний мир дадут свои плоды и в будущем вы будете гордиться дочерью или сыном. Любите своих детей!
«Ты самый лучший», «Остальные хуже тебя в сотни раз»
Почему дети никогда не должны слышать подобную фразу?
Считается, что в таких словах скрывается не похвала, а всего лишь обычные дифирамбы, которые способны вызвать у ребёнка своеобразный нарциссизм.
А ведь дети будут жить в такой среде, в которой мало кто станет и дальше выказывать им восхищение.
Взрослая жизнь такова, что ни преподаватель в вузе, ни работодатели не будут восторгаться умениями ребенка, считая его вполне заменимым сотрудником.
В каких словах хвалить? Конечно, похвалы обязательны в воспитании детей, однако их нужно дозировать и адресовать ребёнку за конкретный поступок или достижение: «Так здорово, что ты получит пятёрку за диктант».
«Мне не нравится твой друг»
У многих родителей имеется предубеждение против какого-либо приятеля или приятельницы ребенка. «Плохие» друзья обязательно научат его чему-то нехорошему, вовлекут в ужасную компанию и заставят пойти по наклонной.
Однако психологи предупреждают: «плохие» приятели часто нравятся ребятишкам гораздо больше положительных знакомых сверстников, сколько бы слов вы не говорили против них.
Что мы, родители, можем сделать? Для начала определитесь, почему этот друг вам неприятен. Он не из вашего круга или на самом деле способен привить ребенку плохие привычки? В первом случае лучше вообще промолчать.
Не нужно таким образом вмешиваться в детскую жизнь и выбирать ему ещё и друзей. Во втором случае откровенно поговорите с ребёнком, объяснив свои опасения. Просто будьте в курсе его увлечений и занятий, чтобы знать, чем он занимается с этим самым приятелем.
Как поступать правильно?
Дети могут услышать больше, чем мы говорим. Что делать, если негативного уже «установлено» слишком много? Использовать контрустановки. Для этого нужно подробно объяснить ребенку, что ты имеешь в виду. Вместо «Не реви» можно сказать: «Тебе сейчас больно/обидно. Поплачь, станет легче. А я буду рядом».
Для того, чтобы избежать новых негативных установок, всегда уделяй ребенку время и не отмахивайся короткими фразами. Вместо «Я занята» – присядь до уровня роста малыша и скажи: «Я тоже очень хочу с тобой поиграть. Но у меня есть одно дело. Мне нужен час, чтобы его закончить. Давай поиграем через час».
Ты потратила всего минуту, при этом – с вниманием отнеслась к потребности ребенка. Вряд ли за этим последует истерика, обида или вывод, что у мамы есть дела и поважнее, а я – не важный, и мои желания ее не волнуют
Если после прочтения примеров негативных установок ты заметила, что тебя так воспитывали, позволь порекомендовать обратиться психологу. Родительские установки могут передаваться из поколения в поколения. «Так было в моем детстве» – не показатель нормы. Ведь мы хотим, чтобы наши дети были счастливее, чем мы?
Не старайся сделать ребенка удобным. Не запугивай («Будешь кричать – тетя тебя заберет»), не наказывай игнором («Я с тобой не разговариваю»), не стыди («Позорище!»), не ругай на людях. Не задавайся целью стать идеальной матерью. Идеальных нет. Вместе с ребенком, воспитывай и себя.
Опасные родительские предписания – негативные установки
Родительские установки – тема, которую в своих научных трудах рассматривали десятки психологов. «Драйверы» Кэлера, «12 директив» Гулдинг, «Сценарии» Берна – вот скромный список наиболее популярных концепций, описывающих влияние поведения родителей на будущее детей.
Ниже собраны фразы, которые родители, увы, используют наиболее часто. Давай попробуем перевести их на язык детского восприятия и понять, какой смысл малыш извлекает из этих выражений.
«Сильные не плачут», «Не реви»
Ребенок слышит: «Не чувствуй! Не выражай свои эмоции, так как они неприятны. Кому грустно – тот слабак». Стоит ли удивляться, что, повзрослев, такой человек будет носить в себе весь негатив и приобретет парочку расстройств или зависимостей?
«Яблоко от яблони…», «Весь в своего папашу»
Ребенку говорят, что его родитель – плохой, и он растет таким же. Малышу объяснили, что он сделал не так? Насколько уместно обвинять ребенка в том, что он похож на родителя? Разве он выбирал себе «папашу»?
«Не твоего ума дело», «Детям слово не давали»
Это не просто запрет на высказывание своего мнения, но и обвинение в том, что мнение у ребенка в принципе есть. В будущем дети с такими установками склонны соглашаться с чужим выбором в ущерб себе. Они не умеют принимать решения и проявлять инициативу.
«Мы столько сил в тебя вложили, а ты …», «Я все для тебя делаю»
С малых лет человек понимает, что уже разочаровал и не оправдал ожиданий (ему хотя бы сообщили, чего от него ожидают?). Ребенок не просил «все для него делать» – это было решением родителей. А уж какой простор для манипуляций на почве чувства вины открывается!
«Дай, я сделаю», «У тебя не получится»
Неудивительно, что после таких слов человек займет пассивную позицию, не будет верить в свои силы и способности. Он всегда будет ждать чьей-то помощи.
«Фу, какой ты грязный/глупый/неаккуратный»
Так вы демонстрируете пренебрежение. Вывод – меня любят, если чистый/тихо себя веду/не допускаю промахов.
Можно ли говорить ребенку нельзя?
Очевидно, что ребенок не знающий запретов совершает много действий, которые могут нанести ему прямой вред. В современных квартирах и домах, которые для ребенка представляют неизведанный и такой заманчивый мир, содержаться в огромном количестве источники опасности. Это розетки, углы, режущие и колющие предметы, бытовая химия и прочие предметы в избытке имеющиеся в среде обитания ребенка.
Поэтому совершенно неудивительно, что родители с самого раннего возраста, даже когда ребенок еще не понимает речи, знакомят его с запретами. А так как современные дети чрезвычайно активны, то и запретов возникает целое множество, что негативно сказывается на психике ребенка, окруженного сплошными табу.
Сравнение с другими
Фразы: «Вот Катя ходит на множество кружков, а ты совсем ничем не интересуешься», «Саша всегда складывает вещи в шкаф, а ты разбрасываешь», «От тебя никакого толку, вот твой брат…»
Почему нельзя говорить?
Родители всегда руководствуются благими намерениями, даже в моменты, когда сравнивают ребенка с другими детьми. Они считают, что это послужит отличной мотивацией для ребенка, который обязательно захочет взять пример со своих сверстников. В то же время стоит понимать, что эти слова способны обернуться противоположным эффектом
У ребенка появляется сомнение, а действительно ли родители его любят, раз позволяют себе сравнение? Детям важно ощущать именно безусловную любовь. Какие-либо условия вызывают у него нежелание что-либо делать, а также пробуждают месть в отношении более успешного сверстника. Исправление ошибки
Исправление ошибки
Развитие ребенка происходит в индивидуальном темпе. На него оказывает влияние не только темперамент, но и остальные личностные особенности. Самое лучшее – это сравнение ребенка с тем, какой он был несколько лет назад с тем, каким стал сейчас
Для малыша важно осознавать, что все его старания не являются напрасными, вследствие чего лучше всего записывать любой успех, даже небольшой. Это позволит поддержать ребенка и подтолкнуть его к новым свершениям
Что такое родительская установка?
Это определенные приемы в воспитании, представляющие собой скрытые, замаскированные рекомендации и советы родителей своему крохе, поясняющие ему, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Впервые термин начали использовать психотерапевты Гоулдинг, Мэри и Роберт, правда термин звучал как «родительские директивы». Исследователями было выделено несколько таких директив, каждая из которых оказывала свое влияние на ребенка. К их числу относились:
- необходимость быть послушным;
- быть прилежным;
- не спорить со старшими;
- побольше молчать в их присутствии.
Подобные установки чаще всего используются родителями, которые сами в детстве столкнулись с аналогичным подходом к воспитанию. Такие директивы не предполагают обязательного наказания малыша за их нарушение, однако ребенок будет мучиться из-за осознания своей вины
Также важно понимать, что зачастую устанавливаются они из самых добрых побуждений, из желания защитить малыша от негативного воздействия окружающего мира. Но итог оказывается довольно печальным – ребенок становится неуверенным в себе, считающим себя неудачником или плохим сыном (дочерью), нацеленным на неуспех
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве
Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу
Психологи уверяют – на сценарий дальнейшей жизни малыша окажут непосредственное влияние те предписания родителей, которые он в той или иной форме получил в детстве. Причем установки могут быть как положительными, так и негативными. Далее рассмотрим те фразы-установки, на которое мамы и папы должны наложить табу.
«Делай, как тебе сказали»
Думаете, что к мнению трехлетки совсем не нужно прислушиваться? Ошибаетесь.
А фразы по типу «кому интересно твое мнение, делай, как сказано» — жесткое давление на ребенка. А если есть давление, будет и сопротивление. Не удивляйтесь, что потом он станет «бунтовать», все делая наперекор. Возможна и другая крайность — во взрослой жизни ему будет сложно самостоятельно принимать решения.
Стоит давать ребенку выбор. Пусть подумает, что для него лучше, примет решение и аргументирует его. И это может касаться многих вопросов — выбор наряда в детский садик, выбор спортивной секции, выбор развлечения на выходные. Прислушивайтесь к мнению и желаниям малыша.
«Эх, ну что ты так, вот я в твоем возрасте!»
Подобную фразу говорят буквально про любые действия детей.
Таким образом вы показываете свое разочарование в малыше. Опасно и то, что в
пример ставится и его главный авторитет – вы.
Если повторять подобные фразы слишком часто, можно
столкнуться с проблемой, когда у ребенка начнет развиваться неприязнь и к вам.
Он будет знать, что вне зависимости от его успехов, всегда будет настырный
конкурент – вы в детстве.
Помните, что особенности и темпы развития у всех разные. При
этом родители обычно упускают, что некоторые дети могут в аналогичном возрасте
делать то, что они сами не умели. Он об этом тактично умалчивается.
