Бабай
Бабай — достаточно молодой феномен русской фольклорной культуры, всплывший на поверхность в условиях разрухи и расцвета блатной культуры в период Гражданской войны. Первое упоминание о Бабае приписывают Василию Ивановичу Чапаеву – так, по слухам, комдив дразнил своего друга, писателя Исаака Бабеля. По словам исследователя Жанны Бадалян, в советском обществе Бабай играл существенную охранительно-идеологическую роль.
У Бабая нет конкретного описания, но чаще всего его представляли в виде хромого старика с мешком за плечами, в который он забирает непослушных детей. Обычно родители вспоминали Бабая, когда их ребенок не хотел засыпать:
Ай, бай, бай, бай, Не ходи, старик Бабай, Коням сена не давай. Кони сено не едят, Всё на Мишеньку глядят. Миша спит по ночам И растёт по часам. Ай, бай, бай, бай, Не ходи ты к нам, Бабай. Так поется в колыбельной песенке.
Маленький манипулятор: психология детского поведения
Для достижения своих целей малыш-манипулятор может использовать различные способы: плач, ложь, лесть, отговорки и т.д. После очередной детской истерики родители зачастую капитулируют и выполняют просьбу карапуза. Несколько раз добившись желаемого, ребенок осознает действенность своих методов и начинает использовать их снова и снова.
В первые годы жизни кроха с помощью плача получает желаемое. И это вовсе не манипуляция, как думают многие взрослые. Нередко бабушки советуют не подкупаться на жалобные призывы грудничка: «пусть поплачет и успокоится», в некоторых книгах по психологии твердят, что маленький карапуз хитер, реагируя на его плач, вы позволяете младенцу манипулировать вами. Такую неверную информацию в наше время можно встретить сплошь и рядом. А маленький человек лишь сообщает взрослым о своих естественных физиологических или эмоциональных потребностях, ведь другого способа попросить маму покормить его или поменять подгузник у него нет.
Не всегда капризы и истерики – это манипуляция. Дети не раз в своей жизни будут переживать кризисы взросления, которые сопровождаются различными сложностями в поведении. Такие периоды временны и естественны для каждого ребенка.
ВАЖНО! Для того, чтобы вырастить эмоционально здорового человека – поддерживайте в семье дружелюбную атмосферу. Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер
«Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш. Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей. Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии
Другое дело, когда манипуляция уже осознанная и имеет направленный характер. «Мама не купила вчера игрушку, а сегодня я поплакал в магазине, и она уже не смогла мне отказать», – думает малыш. Попробовав несколько раз такой способ, подросший ребенок осознает его действенность. Чем старше становится кроха, тем больше совершенствуются его методы воздействия на родителей. Если раньше он использовал истерику, то в это время может прибегнуть и к угрозам, лести, симуляции и даже агрессии.
Пути преодоления и предотвращения манипуляций в отношениях с подростками
Преодоление и предотвращение манипуляций в отношениях с подростками может быть сложной задачей, которая состоит в ряде действий с обеих сторон семейных отношений.
Рекомендации для родителей
Понимание и осознание манипуляций со стороны родителей:
— Признайте возможность наличия манипулятивного поведения со своей стороны, осознайте его последствия для ваших детей.
— Изучите и разберитесь в различных формах манипуляции, чтобы лучше распознавать их и предотвращать.
Установление эмоциональной связи и качественное общение с подростком и взрослым ребёнком:
— Постарайтесь наладить открытую и поддерживающую связь с вашими детьми. Позвольте им выражать свои мысли, чувства и мнения без страха, что их игнорируют или искажают.
— Посвятите достаточное время качественному общению и слушайте активно, проявляя искренний интерес и эмпатию.
Воспитание независимости и самостоятельности в рамках здоровых границ:
— Развивайте в своих подростках навыки принятия решений и самостоятельности. Позвольте им решать последствия своих действий и учиться на своих ошибках.
— Установите ясные и справедливые правила и границы, с которыми ваш подросток должен согласиться. Объясните им их рациональность и значимость, и поощряйте их соблюдение.
Зачастую во время взросления детей, родители сталкиваются с ощущением своей ненужности, потери авторитета. Однако, манипуляции дают обратный эффект и ещё сильнее отталкивают детей
Важно понимать, что это естественный процесс семейной динамики, который позволяет формировать личность ребёнка. Найдете положительные стороны для себя в этой ситуации, посвятите время собственному развитию, увлечениям
Рекомендации для детей
Если подросток или взрослый ребёнок сталкивается с манипуляциями со стороны родителей, важно принять несколько рекомендаций:
Распознавайте манипуляции:
— Изучите различные формы манипуляции, чтобы лучше понимать и распознавать их. Это может помочь вам отделять здоровые отношения от манипулятивных.
— Будьте внимательны к изменениям поведения и взаимодействий с родителями. Если вы замечаете постоянные попытки контроля, воздействия на ваши эмоции или ограничения вашей независимости, это может быть признаком манипуляции.
Установите свои границы и границы в отношениях:
— Определите свои личные границы и не бойтесь их отстаивать. У вас есть право на собственное мнение, чувства и пространство.
— В случае манипуляции, научитесь говорить «нет» и быть уверенным в своих решениях. Проговорите, что вы не хотите принимать решение под давлением.
— Ваше время и энергия ценны. Установите границы в отношении того, сколько времени и энергии вы готовы вкладывать во взаимодействие с родителями.
— Если необходимо, укажите на конкретные темы или области, в которых вы не желаете, чтобы вами манипулировали.
Развивайте самосознание и самоуважение:
— Учитесь распознавать свои потребности, желания и ценности. Это поможет вам стать более уверенным и способным отстаивать свою позицию.
— Развивайте здоровую самооценку, чтобы быть более устойчивыми к манипуляционным тактикам.
Поиск поддержки вне семьи:
— Развивайте внешнюю поддержку в виде здоровых отношений с друзьями, родственниками, учителями или тренерами.
Помните о своей самооценке:
— Манипуляция может подорвать ваше самоуважение. Признайте свою ценность и заслуги, а также умейте отличать влияние манипуляции от своей личной истинности.
Общие рекомендации
Психологическая поддержка и консультирование семьи:
— Обратитесь за помощью к психологу или семейному терапевту, чтобы получить профессиональное руководство и поддержку в решении проблем с манипуляцией.
— Участие в семейных сеансах поможет всем членам семьи обсудить эти проблемы и разработать стратегии для их решения.
— Самостоятельно обратитесь за помощью к специалистам, которые помогут экологично выйти из ситуации манипуляций.
Важно помнить, что процесс преодоления манипуляций требует времени, терпения и постоянства. Будьте готовы к тому, что не всегда всё будет проходить спокойно, и старайтесь поддерживать открытость и доверие в отношениях с вашими детьми
Последствия манипуляций в отношениях с подростками
Курсы семейной психологии
Манипуляции со стороны родителей в отношениях с подростками могут иметь серьёзные психологические последствия:
— Повышенная уязвимость и низкая самооценка. Подростки, которые подвергаются манипуляциям со стороны родителей, могут страдать от низкой самооценки и повышенной уязвимости. Они могут начать сомневаться в своих способностях и ценности, чувствовать себя неполноценными и непригодными. Это может привести к развитию депрессии, тревожных расстройств и других проблем со здоровьем.
— Отсутствие доверия и развитие проблем в будущих отношениях. Манипуляции со стороны родителей могут привести к снижению степени доверия между подростком и родителями. Подростки перестают верить родителям и начинают скрывать от них свои мысли, чувства и действия. Это может создать преграды для здорового развития и взаимодействия с другими людьми в будущих отношениях.
— Риск развития психологических расстройств. Подростки, подвергающиеся манипуляциям со стороны родителей, могут оказаться в группе риска развития психологических расстройств. Также могут возникнуть проблемы с регуляцией эмоций, тревогой или недостатком уверенности в себе.
Для социальной сферы подростка манипуляции со стороны родителей также несут ряд негативных последствий:
— Изоляция и отчуждение со стороны сверстников. Когда подростком постоянно манипулируют родители, он может испытывать затруднения в установлении и поддержании здоровых отношений со сверстниками. Подросток может чувствовать себя отличным от других, изолированным и неспособным правильно повести себя в различных социальных ситуациях. Это может привести к исключению из группы сверстников, ощущению одиночества и социальной изоляции.
— Проблемы взаимодействия социализации и адаптации. Манипулятивное поведение со стороны родителей может снизить уровень социализации и адаптации у подростка. Когда родители контролируют каждый момент жизни подростка и не дают ему возможность самостоятельно принимать решения или справляться с трудностями, подросток может не научиться эффективно взаимодействовать с окружающим миром. Это приводит к трудностям в учёбе, работе, общении и образованию здоровых отношений.
— Ухудшение отношений внутри семьи и конфликты. Манипуляции со стороны родителей могут привести к ухудшению отношений внутри семьи и возникновению конфликтов. Подростки могут начать чувствовать агрессию, разочарование и непонимание по отношению к родителям. Они могут протестовать против контроля родителей и стать более упрямыми и проявлять сопротивление. Это становится причиной частых ссор, недоверия и нарушения семейного благополучия.
Все эти последствия существенно влияют на подростков, их эмоциональное и психологическое состояние, а также на их способность создавать здоровые и устойчивые отношения в дальнейшей жизни
Поэтому важно стремиться к поддержке, уважению и открытому общению с подростками, чтобы предотвратить негативные последствия манипуляций в семейной среде
Манипуляции родителей в адрес взрослых детей
Родители, не способные изменять паттерны своего поведения, продолжают взаимодействие со взрослыми детьми в манипулятивном ключе. Попытки повлиять проявляются в разных формах и имеют разнообразные последствия.
— Эмоциональная манипуляция. Родители могут воздействовать на взрослых детей через эмоции, например, давить на чувство жалости и вины, на недостаток любви со стороны ребёнка или постоянное критическое отношение, чтобы контролировать поведение и решения своих взрослых детей. Это может привести к чувству неполноценности, тревоге, низкой самооценке и депрессии у детей. Например, «Конечно, ты можешь поехать в отпуск, а я посижу дома одна, ничего страшного» или «Да, я понимаю, что у тебя много работы, на мать времени уже совсем не остаётся».
— Финансовая манипуляция. Родители могут использовать финансовую власть, чтобы контролировать действия и решения своих взрослых детей. Например, они могут ограничить доступ к собственным средствам, угрожать лишением финансовой поддержки или требовать финансовой помощи. Это может привести к экономической зависимости, страху и ограничению свободы выбора для взрослых детей.
— Манипуляция с использованием страха и угроз. Через страх и угрозы родители могут контролировать поведение своих взрослых детей. Например, угрожать отказом от поддержки, разрывом отношений или болезнью, чтобы заставить детей следовать своим желаниям и ожиданиям. Это может привести к постоянному чувству тревоги, страха и давления у взрослых детей. Пример одного из распространённых способов манипуляции: «Что-то давление скачет последнее время. Вот не станет меня, а внуков так и не понянчила».
— Вмешательство в личную жизнь взрослых детей. Родители могут проявлять стремление контролировать жизнь уже выросших детей. Например, звонить каждый день, чтобы узнать, как ребёнок его провёл. Другой пример — попытки повлиять на выбор партнёра, профессии, советы по воспитанию детей и другим важным вопросам, которые он может решать самостоятельно. Попытки выставить границы встречаются обидой или агрессией со стороны родителя.
Последствия родительской манипуляции для взрослых детей могут быть долгосрочными и серьёзными. У них может снижаться самооценка («я плохой сын (плохая дочь)»), развиваться чувство тревоги, страха и даже депрессия. Манипуляции могут негативно сказываться на их отношениях с другими людьми, а также на их способности принимать свои собственные решения и контролировать свою жизнь. Взрослые дети, подвергшиеся манипуляции, часто бывают уязвимыми, их личная и профессиональная жизнь может пострадать.
Важно помнить, что здоровые отношения во взрослом возрасте базируются на уважении, доверии и независимости. Манипуляция со стороны родителей подрывает эти принципы и могут причинить значительный вред взрослым детям
Чтобы понимать, как выстраивать гармоничные отношения с ребёнком, пройдите курс для самостоятельного изучения «Секреты правильного общения с детьми. Он поможет предотвратить ошибки и научиться доносить свои мысли без манипуляций.
Поведение родителей – основная причина детской манипуляции
Именно родители являются наглядным примером для подражания у ребенка. Они показывают своей жизнью и взаимоотношениями как необходимо себя вести. Ребенок четко копирует модель отношений, которая присуща семье. Родителям стоит помнить, что основной причиной детского поведения, основанного на манипулировании чувством жалости, является их собственное поведение.
Иногда манипуляция, как модель поведения, переходит из поколения в поколение, от бабушки к маме, от мамы к дочке. Перед глазами подрастающего ребенка с раннего детства демонстрируется поведение жертвы-бабушки или жертвы-мамы. Такая бабушка часто плачется на свою жизнь и сама «играет» на жалость. Мама, переняв такую модель поведения, может упрекать отца за испорченную жизнь, обвинять его во всех своих проблемах и регулярно использовать такую характерную для жертв фразу, как: «За что мне все это?». Девочка, которая растет в такой семье, подражая маме и бабушке, будет тоже играть в жертву и такое поведение может негативно повлиять на всю ее дальнейшую жизнь.
Если вы не хотите, чтобы ваши дети росли манипуляторами, то необходимо проанализировать собственное поведение. Не стоит винить окружающих в своих проблемах и пытаться переложить ответственность на других. Психологи не рекомендуют постоянно жалеть себя на глазах у детей. Только правильное поведение родителей и их позитивное настроение дадут ребенку наглядный пример построения здоровых отношений в семье без манипулирования на чувствах.
Подкуп – это плохо
Почему? Все просто. Постепенно любой ребенок, родители которого решили, что поощрять даже простейшие действия – это здорово, привыкнет. Он начнет считать, что если и делать что-то, то не просто так. Привычка может формироваться долго, может и быстро, но она точно приведет к неприятным последствиям. Без шоколадки, денег, обещания купить игрушку или прочих инструментов мотивации спустя время просить ребенка о чем-либо будет бесполезно. Это давно доказанный и обоснованный психологами и социологами факт.
Отсюда следствие: сотрудничество и все взаимодействия в семье будут основаны исключительно на принципах личной выгоды. Это отразится на характере и развитии: не будет хорошей учебы, хотя это необходимо, не будет добровольных посещений кружков и секций, чтения книг или уборки в комнате, если не будет стимула в виде подарка.
Как же определить, манипулятивный ли плач ребенка?
Сделать это несложно. Мы же можем отличить просьбу от требования, правильно? Точно так же нужно отличать виды плача. Когда ребенок просит, даже со слезами, он это делает втихаря, спокойно. Может даже не смотреть на родителей. Он понимает, что сейчас главные они, а он сам должен вообще молчать.
Если же плач ребенка манипулятивный, то, во-первых, он на порядок громче. Во-вторых, у ребенка могут быть хитрые глаза, через которые он смотрит за реакцией родителя.
В-третьих же плачем он старается именно задавить. То есть, у него он исходит из позиции силы. Причем сам ребенок еще недостаточно осознает свое состояние. Он действует на полуинстинктивном уровне. Просто представьте, как выглядит тот и другой вид плача, и вы сможете легко отличить их.
А вообще, отличить достаточно сложно настоящий плач ребенка от манипулятивного. Если ребенок обычно не плачет, а сейчас ударил палец и начал реветь – то можете быть уверены в его искренности.
Если же плач ребенка появляется ситуации, когда малышу что-то надо, то это уже манипуляция. Впрочем, может он начинаться вполне искренне, а продолжиться как манипулятивный.
Особенно это становится видно в тех случаях, когда от родителей уже есть реакция. Кроха не настолько глупый, чтобы понять, что они на крючке. И нагло пользуется этим!
Когда же нужно определить разницу в восприятии мужчин и женщин, то получается приблизительно такое: мужчины обычно видят в детском плаче манипулятивный, а женщины – настоящий. Может возникнуть конфликт видений. Если он произошел, то чаще всего оказывается правой женщина, так как она занимается ребенком.
Да и мужчина, особенно когда он пришел уставшим и раздражительным с работы, думает, что плач специальный просто потому, что тот ему не нравится и мешает нормально отдохнуть. Впрочем, если папа занимается ребенком тоже, то с большей вероятностью будет правым он, так как у мужчин более объективный взгляд на мир, не затуманенный ненужными переживаниями.
Шантаж и подкуп: психология
Желая добиться от детей чего-либо, например, желаемого поведения, некоторые родители, планируя воспитательную деятельность, иногда видят целесообразными ультиматумы, строгие ограничения. При этом за отказ от следования последним они лишают детей каких-либо благ. Это может вызвать у них смешанные и даже отрицательные чувства: злость, непонимание и не только.
Вот, как это может выглядеть и часто выглядит на деле: «Убери комнату! Иначе я лишу тебя подарка на день рождения». Это одновременно и угроза, и подкуп: маленький член семьи начинает думать, что для получения выгоды ему необходимо подчиниться, что иначе ситуация приведет к неблагоприятному итогу.
Детство – особый период для любого человека
Уважение к детям, помощь им и терпение – то, что крайне важно и даже необходимо. Указанным приемам здесь не место, о чем позволяет говорить педагогическая и психологическая практика
Как Вы считаете, можно ли с помощью шантажа добиться понимания?
Конечно можно! Время от времени применяю шантаж в воспитании ребёнка и вижу результат 21.57%
Категорически нет! Это может привести к дурным последствиям и никакого понимания не будет 37.25%
Я считаю, что иногда можно прибегнуть к шантажу и добиться понимания 41.18%
Проголосовало: 51
Говоря об указанных приемах, стоит отметить, что ультимативное воспитание – то, к чему прибегают люди, считающие, что иначе воздействовать на своих детей они не в силах. Попытка угрожать, обещание сделать подарок за что-то и подобные методы – неэффективные инструменты. Они могут оказать деструктивное влияние на развитие.
Согласно практике и статистике, многие родители посредством шантажа стремятся удовлетворить собственные потребности в части контроля над детьми
Важно понимать, что это некорректное поведение. Особенно в отношении малыша
Оно лишь отдаляет его от взрослого шантажиста, создает пропасть между чувствами больших и маленьких членов семьи.
Почему не стоит прибегать к угрозам
Угроза последствий при условии невыполнения требований – худший воспитательный ход. Он порождает несправедливость в отношении детей, буквально лишает их возможности делать выбор. Как инструмент управления поведенческими реакциями и моделями шантаж особенно неэффективен в перспективе. Он может помочь добиться результатов, но, как показывает практика, за это придется заплатить в будущем. Двойную цену.
Шантаж не только приводит к тому, что дети начинают воспринимать родителей как тиранов, но и закладывает в них установку, что это нормальная модель взаимодействия. Коммуникация и связи тоже страдают: ребенок может начать отдаляться от взрослых, испытывать чувство злости.
Например, торопя ребенка, пугая его тем, что если он сейчас не успеет что-то сделать, невозможно добиться понимания. Только страх – вот, что он будет испытывать.
Детские психологи отдельно отмечают манипуляции, которые связаны с приемом пищи. Они плохи в данном контексте потому, что в результате давления на детей можно притупить способность организма корректно воспринимать сигналы голода или насыщения.
«Доешь суп, чтобы получить блин со сгущенкой» – это плохо. Даже если и последует повиновение, оно будет недобровольным: суп будет съеден только ради блина. Это и становится причиной того, что уже указанные сигналы со временем могут восприниматься некорректно, что в худшем случае приведет к расстройствам пищевого поведения.
Родители – вечно “больные” люди
Хвататься за сердце, капать валерьянку, прикладывать ко лбу мокрое полотенце – сцена из дешевого родительского театра. К нему еще добавляются возгласы типа:
- “Ты меня в могилу хочешь свести”;
- “Хочешь до инфаркта довести”;
- “Вот умру, ты и на могилу приходить не будешь”.
Или капают на мозги фразами:
- “Не задерживайся допоздна, а то если прихватит у меня сердце, то я и скорую вызвать не смогу”;
- “Еще одна двойка, и у меня будет повторный инфаркт” и т.д.
Некоторые родители настолько часто играют подобные спектакли, что дети перестают на это реагировать. И не дай Бог, чтобы у такой мамы реально прихватило сердце, а помощь от ребенка не последовала.
Альтернативы
Есть несколько надежных способов, с помощью которых можно без проблем и трудностей наладить партнерские отношения даже с самым непослушным маленьким членом семьи. Без шантажных эмоций и ущемляющих личность условий.
- Правила.
Было отмечено, что жесткие правила – это не всегда хорошо. Это не совсем так. Если действовать в определенных ситуациях в рамках определенных условных регламентов, можно научить ребенка пониманию того, чего стоит ожидать в том или ином случае. Наличие не ущемляющих прав и свободы выбора правил – гарантия теплых отношений.
Простейший пример – условный ритуал после приема ванны: «Малыш, ты помнишь, что после купания нужно чистить зубы? Я жду тебя на кровати с книжкой, будем читать. Поторопись!».
- Возможность выбора.
Речь не о полной вседозволенности в данном случае: достаточно дать несколько вариантов. Условия не стоит усложнять, обычно хватает именно нескольких простых вариантов.
«Что съешь сначала, салат или котлету? Может, будешь брать кусочек котлеты и заедать его салатом?»; «Кто сегодня будет убирать игрушки, а кто протирать пыль?»; «Сегодня мы пойдем гулять на площадку у дома или же прокатимся на самокатах?» – вот, о чем идет речь.
- Нет ультимативному воспитанию.
Детально описывать данный пункт не имеет смысла. Все должно выглядеть примерно так: «После чистки зубов пойдем смотреть мультики» – это хорошо, «Если не почистишь зубы на ночь, мультиков не будет» – это плохо.
- Шутки и игровое поведение.
Лучше всякого приказа или злобного запугивания – добрая шутка или же какая-либо форма игрового поведения. К примеру, если семья собирается на прогулку, а малыш медлит, можно предложить ему посоревноваться: «Кто быстрее оденется? Я точно выиграю!». Ребенок будет полностью сконцентрирован на игре. Заставлять его не придется.
То же хорошо работает применительно к любым делам и действиям: игра – отличный способ взаимодействия с детьми.
Говоря о шутках и юморе, стоит отметить, что они также эффективны: вместо «Быстро умываться!» всегда можно сказать «Кто не умывается на ночь – тот грязнуля! Ха-ха!».
Шутки и игры можно сочетать: от этого результативность будет выше.
- Общение и поддержка.
Общение наряду с поддержкой – важные составляющие с точки зрения воспитания. Малыш иногда нуждается в помощи, к примеру, когда злится, считает просьбу несправедливой и не только. Нужно научить его открыто и спокойно говорить о переживаемых чувствах, а также поддерживать и прививать понимание того, что любую, даже самую негативную эмоцию он может разделить со взрослыми.
Необходимо учить детей высказываться, выражать собственные чувства и желания. Если потребуется искать компромисс – это хорошо. Так можно дать понять им, что выход есть из любой ситуации. Можно дать понять, что комфортно может быть всем и сразу, а ущемлять чьи-то интересы – неправильно.
- Усталость – повод для перерыва.
Не все дети покладисты и «пушисты». Если с послушанием есть проблемы, а попытки исправить ситуацию не заканчиваются успехом, может развиться чувство агрессии и раздраженности. Обнаружив это, стоит сделать перерыв в своих стремлениях.
Можно сказать малышу, чтобы он подумал о сказанном, дав ему время на размышление. В лучшем случае он успеет осмыслить суть слов, а родитель отдохнет и переключится на что-либо другое.
Воспользуетесь ли Вы альтернативами, которые прописаны в этой статье?
Нет, так как это бессмысленно и не интересно 0%
Обязательно возьму себе на заметку 83.33%
Уверен(-а), что это бесполезная трата времени и ничего это не изменит 16.67%
Проголосовало: 12
Как распознать?
Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.
Вы — стопроцентная жертва юного манипулятора, если:
- У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
- Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
- Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
- Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
- Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего — не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.
Как реагировать на манипулятивный плач ребенка?
Реагировать на манипулятивный детский плач нужно, как на обычное ошибочное поведение. Не следует ему придавать особо большого значения. Если ваш ребенок начал плакать с целью что-то получить, то можно просто выполнять данные правила.
1. Спокойствие. Вам не нужно поддаваться на первые эмоции, возникающие у вас в душе. Лишний раз подумайте, а не манипулятивный ли этот плач ребенка. Старайтесь мыслить, как можно более рационально.
2. Твердость. Если вы уверены в том, что плач ребенка манипулятивный, вам нужно твердо стоять на своем. Если же вы будете поддаваться на детские провокации, то ребенок будет играть против вас. А потом будете удивляться, почему он такой непослушный. А причина очень проста – вы его сами приучили быть таким. «Да» и «нет» должны быть твердыми и обжалованию не подлежать.
3. Вы должны четко дать ребенку понять, что пока тот плачет – вы не понимаете, что он хочет. Только когда он внятно выскажет свою позицию, вы разберетесь в его проблеме. Таким образом вы лишаете себя лишних вопросов касаемо того, какая разновидность плача у ребенка в данный момент.
4. Позитивные инструкции. Обычно негативные фразы не срабатывают. Лучше сказать: «Я понимаю, что тебе хочется выплакаться. Вот в той комнате есть специальный уголок, где можно это сделать. Давай я тебе его покажу. Ты выплачешься, а потом вернешься к нам, хорошо?» вместо «Не плачь».
Тем более нельзя оскорблять ребенка в таких ситуациях, так как манипулятивный плач ребенка может перерасти в настоящий. Детям очень тяжело слышать оскорбления со стороны своих родителей. Данный метод работает, если ребенок воспитанный.
Причины, по которым дети плачут
Существует несколько причин, которые могут спровоцировать у ребенка плач. Они — следующие:
Ребенок хочет добиться с помощью плача желаемого. Слезы — очень мощный инструмент манипуляции, к которым прибегает большинство детей. Если родители не будут пресекать его в детстве, то ребенок будет пользоваться им даже в подростковом возрасте. Когда ему что-то не будет нравиться, он будет начинать плакать. Давить на жалость родителей. И заставлять их тем самым делать то, что ему хочется.
Чаду нравится быть маленьким. Существует мнение о том, что дети в более старшем возрасте используют плач из-за инфантильности. Они еще не переросли тот период, когда определенных компромиссов с родителями можно добиться диалогом. И используют плач всегда, когда им не нравится определенное решение взрослых. Или их поведение. Например, когда папа смотрит по телевизору политическую программу, взрослая дочка может попросить выключить ее. Конечно, отец не будет этого делать. Поскольку ему будет интересно, что скажут участники программы дальше. Тогда дочка начинает рыдать. Говорить маме: «Попроси папу выключить телевизор! Мне не нравится эта программа!». Мама, чтобы успокоить дочь, настоит на выключении телевизора И девочка начнет манипулировать плачем в дальнейшем.
С помощью плача ребенок старается привлечь внимание. Слезы применяются детьми и в том случае, если родители уделяют им мало внимания Или не общаются с ними вовсе. Если вы уделяете ребенку мало внимания, то он гарантированно будет плакать
И подобным образом будет пытаться добиться того, чтобы вы проявили по отношению к нему хоть какие-то эмоции. Пусть они даже будут негативными. Например: «Хватит плакать! Ты мне уже надоел!»
Если вы уделяете ребенку мало внимания, то он гарантированно будет плакать. И подобным образом будет пытаться добиться того, чтобы вы проявили по отношению к нему хоть какие-то эмоции. Пусть они даже будут негативными. Например: «Хватит плакать! Ты мне уже надоел!».
С помощью плача ребенок пытается избежать оскорблений со стороны родителей или серьезных наказаний. Этот метод может использоваться малышом как в качестве манипуляции, так и будучи защитной реакцией. Проявляется это следующим образом
К примеру, ребенок разбил мамину любимую кружку из-за своей неосторожности. Он понимает, что мама его накажет
Начинает очень громко плакать, приходит к маме в комнату, говорит: «Мамочка, я разбил твою любимую кружку, прости меня, пожалуйста, я такой неуклюжий»
При этом, громко рыдает. Мама видит слезы ребенка и решает простить его только потому, что он плачет. И, якобы, раскаивается. Малыш понимает, что манипуляция сработала, его не наказали, и берет методику на вооружение. Начинает использовать ее в дальнейшем. При том, что он даже может не испытывать чувства вины за содеянное
Начинает очень громко плакать, приходит к маме в комнату, говорит: «Мамочка, я разбил твою любимую кружку, прости меня, пожалуйста, я такой неуклюжий». При этом, громко рыдает. Мама видит слезы ребенка и решает простить его только потому, что он плачет. И, якобы, раскаивается. Малыш понимает, что манипуляция сработала, его не наказали, и берет методику на вооружение. Начинает использовать ее в дальнейшем. При том, что он даже может не испытывать чувства вины за содеянное.
Манипулирует или нуждается в любви?
Как понять, что это манипуляция, а не потребность во внимании?
В каких семьях чаще дети манипулируют взрослыми? Как правило, в тех, где папа и мама неуверенны в себе, постоянно задаются вопросами «хороший ли я родитель?», «все ли я делаю правильно?». Если родители постоянно ощущают вину перед детьми, это создает условия для непоследовательного родительского поведения. Да-да, правильно вести себя должны не только дети, но и их папы с мамами! Иначе у ребенка появляется возможность играть на родительских чувствах.
Когда ситуация поведения ребенка становится систематической, и повторяется не только сама уловка, но и мимика, жесты ребенка, но стоит ему получить желаемое, поведение приходит в норму – манипуляция налицо. Когда ребенок пытается манипулировать родителями осознанно? Обычно после полутора лет, когда малыш начинает осознавать себя как личность.
От полутора до трех лет – наиболее опасный период, в который формируются манипуляторы.
Малыши особенно эмпатичны и на интуитивном уровне ощущают эмоциональное состояние близких. Детская манипуляция может видоизменяться в зависимости от возраста ребенка. Так, младенец манипулирует плачем (не всегда рыдания крохи – это желание есть и сигнал о боли), а дошкольник катается по полу или притворяется больным; дети школьного возраста могут действовать хитро, и вскоре манипуляции видоизменяются в шантаж, симуляцию или лесть. На лесть, кстати, ведутся больше мамы, чем отцы, и ситуация с лисицей и вороной повторяется вновь и вновь.
Валентина, мама тринадцатилетней Эрики, рассказывает: «Эрика всегда была ласковой девочкой, но вскоре к ласке добавилась хитрость, которую распознала я не сразу. Она начинала издалека: садилась рядом, обнимала меня, заводила разговор о том, как сильно меня любит. «А знаешь, мама, — сказала она раз, — вот Ксюше и Оле родители дают деньги, за пятерки». Я тоже стала поощрять ее небольшими суммами. Вскоре дочка стала вымогать новый телефон, мотивируя это тем, что Оле купили за победу в олимпиаде. И когда Эрика победила на внутришкольном этапе, я купила телефон. А потом запросы стали выше – шуба, компьютер… Хотя учится она отлично и без подарков»
Детская манипуляция опасна даже не тем, что родители идут на поводу у ребенка, а тем, что это является серьезной установкой на будущее, превратившись в привычку, манипуляции над родителями перерастут в манипуляции над большим количеством людей и станут образом жизни. Таким людям сложно строить доверительные отношения, искать друзей и любовь. И малейший «сбой» в продуманной системе способен нанести повзрослевшему манипулятору серьезную душевную травму, вплоть до психопатии.
