Как правильно вести себя родителям
Задача любого родителя заключается в том, чтобы подготовить ребёнка к взрослой жизни. Научить его легко адаптироваться к разным ситуациям, не бояться идти в новое, познавать и изучать мир дальше, брать ответственность за свои действия.
Для этого родителям необходимо справляться со своими страхами. Каждый раз, когда захочется крикнуть «туда не ходи, нельзя».
Я рекомендую подумать, почему нельзя? Действительно ли есть угроза жизни ребёнку или родитель просто не хочет, чтобы ребёнок упал и немного поплакал?
В большинстве случаев, если родители не покажут малышу свой страх, что он упал, то он и не заметит этого, поднимется и пойдёт дальше.
Каждый раз, когда хочется сказать «не трогай, нельзя», я рекомендую подумать, что страшного произойдёт, если ребёнок потрогает или поиграет вещью, на которую наложен запрет.
Фото Pexels
Желательно разобраться, что лежит в основе этого страха?
Если это действительно очень дорогая вещь, то можно просто убрать её из поля зрения ребёнка. Дети, которым постоянно запрещали исследовать новые предметы, играть с ними, впоследствии теряют интерес к получению новых знаний. «Нельзя, значит, нельзя — буду всё время проводить в гаджетах» — решает ребёнок и начинает вести инфантильный образ жизни.
Когда захочется ребёнку сказать: «Тихо, нельзя кричать», я рекомендую вспомнить о том, что дети, которым не разрешали шуметь, громко выражать свои эмоции, в будущем испытывают сложности в вокальном мастерстве, умении красиво и правильно говорить, в выступлении на публике, у доски в школе, в выражении своих чувств.
К каждой ситуации должен быть осознанный разумный подход. Маленькие дети ничего сверхъестественного не хотят и не просят. Разрешайте им, по возможности больше, чем запрещаете.
А чтобы было легче справиться со страхами за детей, я рекомендую выписать их все на листе бумаги и поработать с ними. Посмотреть ваши ли это страхи, или чужие. Часть страхов сразу пройдёт.
Следить за тем, чтобы не передавать свою привычку всего опасаться детям, больше им доверять. И всегда помнить, что своими негативными мыслями мы притягиваем нежелательные события, что чего мы боимся, то с нами и происходит.
Так не проще ли думать о хорошем и доверять тому, что с нашими детьми всегда всё будет хорошо!
6–12 месяцев: первая встреча с властью
Все родители ежедневно сталкиваются с необходимостью сказать «нет» крошечному малышу, который смотрит на них с умоляющими глазами и резко принимается плакать. Однако это не значит, что вы должны сдаться и во всем ему уступить. Наоборот, чем раньше вы установите правила, направляющие и защищающие ребенка, тем быстрее он повзрослеет. К 6−7 месяцам малыши больше всего любят срывать очки с бабушкиного носа и дергать за мамино колье.
Это совершенно нормально, они как раз переживают тот период развития, когда хочется исследовать незнакомые лица, пытаться засунуть пальцы в рот, нос, уши и дергать за блестящие и такие привлекательные для них украшения! Вы не должны позволять ребенку так себя вести и смеяться над ним.
Как преодолеть постоянное желание ограничивать ребенка?
Без сомнений, в неадекватных запретах нет ничего хорошего, и для нормального развития ребенка они приносят только вред. Конечно, при воспитании детей необходимо ограничивать, так как их психика еще не сформирована и они не знают, что для них хорошо, а что плохо. Но это нужно делать мягко, не используя без необходимости слова “нет” и «нельзя», и при любом запрете объяснять, почему нельзя. Нужно всегда давать альтернативу, что можно, тогда для неокрепшей психики ребенка не будет никакого вреда.
На тренинге Юрия Бурлана «Системно-векторная психология» раскрываются невидимые глазу глубинные причины действий любого человека. Скрытые стремления, в том числе и желание все запрещать, перестает управлять человеком, и он может вести себя с ребенком по-новому. А понимание психики ребенка, которое складывается благодаря системным знаниям, помогает воспитать его самым благоприятным для развития образом.
Записаться на бесплатный онлайн-тренинг «Системно-векторная психология» можно по этой ссылке.
К чему приводят постоянные запреты родителей?
Фото Pexels
Во-первых, именно родители закладывают с раннего детства в ребёнке привычку мыслить из страха и видеть во всём негативный сценарий развития событий.
В каждом таком высказывании заложена тревожная мысль – делая выбор, бойся, обращай внимание на свой страх, он тебе подскажет, как не нужно поступать. Во-вторых, лишают ребёнка получать его собственный опыт, делать собственные открытия и выводы
Когда он учится на своих ошибках, у него формируется живой ум:
Во-вторых, лишают ребёнка получать его собственный опыт, делать собственные открытия и выводы. Когда он учится на своих ошибках, у него формируется живой ум:
- Когда он бьёт палкой по камню — он исследует.
- Когда он перебирает в руках мелкие камушки или другие предметы с земли — он развивает мелкую моторику.
- Когда он меняет свою игрушку на игрушку друга — он тренирует предпринимательский навык.
- Он изучает прикладную медицину в тот момент, когда мама мажет зелёнкой его разбитые колени.
- Когда он спорит с учителем — он учится отстаивать свою точку зрения.
- Когда он не соглашается с мнением родителей — он формирует внутреннюю опору на себя.
Из ребёнка, которому сформировали привычку всего бояться и не научили познавать мир на своих ошибках, потом вырастает взрослый, который зачем-то где-то работает, с кем-то живёт, куда-то идёт, но что истинно его он не понимает.
Недавно у меня на консультации был такой мужчина. Он рассказал, что у него «нет желания работать, нет мотивации выполнять работу качественно, как следствие, конфликты с руководителем и коллегами».
Поменять работу он не хочет, так как «не знает, чем бы ещё хотел заниматься и боится, что не найдёт новую, с такой же заработной платой и не сможет обеспечивать семью».
Привычка держать внимание на страхе мешает мужчине сделать выбор: уволиться с нелюбимой работы или остаться на ней и страдать. Страх совершить ошибку не позволяет ему увидеть варианты новых профессий. Фото Pexels
Фото Pexels
А давайте представим, как размышлял бы человек, который чётко знает, что его, а что не его и не боится ошибиться:
«Мне уже неинтересна моя работа, она забирает у меня все моральные силы, я не могу радостным возвращаться домой. Я не буду больше себя предавать, уверен я найду работу, которая будет мне по душе. У меня снова будут силы, я смогу заработать, чтобы обеспечить семью».
Согласитесь, данный вариант звучит лучше!
За самодисциплину самых маленьких
Томас Гордон, известный американский психолог, создатель воспитательного метода «эффективные родители», рассказывает о главных основах и пользе самодисциплины, привитой детям, даже самым маленьким
Направлять — не доминировать. Основная мысль: правильнее пытаться воздействовать на ребенка, чем навязывать ему собственные правила. Почему? Потому что неправильно думать, что дети подчиняются власти и силе. Они лишь к ним адаптируются. Между вседозволенностью и контролем, между снисходительностью и суровостью есть другие возможные методы воспитания.
Ограничить применение поощрения и наказания. Изменить поведение ребенка с помощью поощрения и наказания — это дело специалистов. Надо быть опытным бихевиористом, чтобы добиться результата с помощью метода «кнута и пряника». Согласно автору, лучше научить ребенка понимать причины своих действий, чем делать из него «собаку Павлова».
Делайте ставку на общение. Чтобы помочь ребенку найти себя в решении проблемы, у вас есть два инструмента: послание «Я» или как взрослый обращается к ребенку, выражая свое личное отношение к его поведению. Послание «Я» полностью исключает осуждение. А вот внимательным, чутким, доброжелательным слушанием ребенка вы покажете ему, что поняли то, что он хотел выразить. Ваша цель — привести его к самостоятельному пониманию того, в чем его поведение было неправильным. Эти два ключа словесного общения сохраняют самоуважение ребенка и способствуют взаимному уважению.
Сотрудничать лучше, чем контролировать. Чем пытаться взять верх над строптивым ребенком, лучше искать выход из сложной ситуации без потерь. Сотрудничество не исключает возникновения конфликта, но позволяет более легко его разрешить.
Больше полезных материалов о правильном воспитании малышей — в нашем канале на .
1–2 года: правило трех «нельзя»
С 12 месяцев поведением ребенка движет «гносеологический» порыв (это слишком сложное выражение объясняет, что ребенок жаждет приобрести новый опыт, хочет изучить окружающий его мир, двигаться, ходить, все трогать). Это желание независимости и открытий неизбежно ставит малыша лицом к лицу с опасностями. И тогда вы должны сообщить ребенку и применить в его воспитании то, что психологи называют правилом трех «нельзя»: нельзя подвергать себя опасности, нельзя подвергать опасности других и нельзя становиться домашним деспотом, то есть надо уважать других и их личные вещи.
Эти запреты должны быть объяснены ребенку в приказном порядке в тот момент, когда он только начал общаться с окружающим миром и передвигаться самостоятельно. Если вы этого не сделаете, если, к примеру, вы разрешите ему взобраться на стол, то он может упасть и ушибиться. Этот отрицательный опыт отобьет у него желание начать заново, и включатся механизмы торможения, которые будут препятствовать его движению вперед и его развитию.
Для быстрого и легкого усвоения жизненных правил и основ власти малышу необходимо естественно и с доверием опереться на воспитывающих его взрослых. Каждый раз, когда его привлекло что-то новое, ребенок оборачивается к родителю и ищет в его взгляде или словах разрешения, чтобы остановиться или продолжать.
Публикация «Консультация для родителей „Дети и родительские запреты“» размещена в разделах
- Консультации для родителей
- Темочки
Чаще всего родители запрещают ребенку что-либо делать, потому что хотят оградить его от опасности, что понятно и целесообразно. Но главное – помнить, что запреты без объяснения служат побуждающим фактором к действиям. Самая популярная реакция детей на запрет – действие наперекор воле родителей.
Например:
– «Вася, не беги так, упадешь!» (ребенок бежит еще быстрее и падает);
– «Не ешь конфеты до обеда» (ребенок тайком объедается конфетами и после отказывается от обеда).
Как же поступить, чтобы дети правильно реагировали на замечания и запреты родителей?
Важно научиться правильно формулировать запрет, исключить из фразы частицу «не». «Не беги» – «Иди тихонько»
«Не беги» – «Иди тихонько»
«Не кричи!» – «Говори тише»
Необходимо объяснять, почему именно то или иное действие не стоит делать. Ведь запреты лучше воспринимаются ребенком, если они конкретны и ясны.
«В магазине веди себя тихо и спокойно, чтобы не мешать другим людям».
Ультимативный, яростный тон взрослого при установке запрета может напугать ребенка или вызвать в нем ответную агрессивную реакцию. Правильнее говорить негромким и дружелюбным голосом, чтобы ребенок спокойно реагировал на запрет.
Важны твердость и непоколебимость позиции родителя при запрете на какое-либо действие. Если запрет появился, то он должен работать всегда, а не от случая к случаю.
Требования к ребенку должны быть одинаковыми у обоих родителей. Если один ввел запрет, то второму не следует его отменять. В семье, где используется метод «кнута и пряника» (один ругает, другой хвалит, ребенок, скорее всего, будет манипулировать родителями.
Поведение родителей – это образец поведения для ребенка. Зачем говорить, что в обуви ходить по квартире нельзя, если вы сами позволяете себе пройти (пусть даже «на цыпочках») в ботинках за телефоном или ключами.
Заботясь о безопасности ребенка, важно не переусердствовать. Лучше обезопасить все пути передвижения ребенка в квартире (заглушки, убранные на самый верх опасные предметы и пр., чем каждые 5 минут кричать «нельзя»
И главное помните, что вы — мама/папа, а не диктатор. Прежде чем сказать «нельзя», задумайтесь — а вдруг все-таки можно?
Российский психолог Ю. Б. Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком – Как?» предложила разделить все поле, определяющее поведение ребенка, на четыре зоны: зеленую, желтую, оранжевую и красную.
Зеленая зона – зона самостоятельной деятельности, где ребенок может выбирать и решать сам, что он будет делать. Например, выбрать, какую книгу почитать, в какие игры поиграть, кого пригласить к себе на день рождения и т. д.
Желтая зона включает те действия, в которых ребенку предоставляется относительная свобода. То есть он может выбирать, что ему делать, но в определенных границах. Например, ему разрешается каждый день смотреть телевизор, но не более 1 часа и не позднее 9 часов вечера. Или самому решить, когда приступить к домашним заданиям, но работа должна быть закончена к 20 часам.
Оранжевая зона очерчивает те действия, которые разрешаются в случае особых обстоятельств. Например, отец возвращается после долгой командировки поздно вечером. Можно разрешить ребенку позже лечь спать и даже не пойти наутро в детский сад или в школу. Или: ребенок оказывается в стрессовой ситуации, связанной с переездом, болезнью или смертью кого-то из близких
Здесь важно подчеркнуть ребенку, что разрешение оправдано только исключительными обстоятельствами. Обычно дети хорошо понимают подобные ограничения и больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях
Красная зона включает в себя действия, которые не являются приемлемыми никогда и ни при каких обстоятельствах. Здесь не может быть исключений из правил. Нельзя выбегать на дорогу, баловаться с огнем, обижать слабых, предавать друзей – от элементарных правил безопасности до моральных норм и социальных запретов.
