О негативных последствиях чрезмерной опеки и заботы для мальчиков в разном возрасте

Разновидности

Существует два вида гиперопеки, в результате которых у детей формируются противоположные характеры
.

Оба вида одинаково губительны для ребенка и его самостоятельности, но при этом формируют разные психологические установки и черты характера.

Потворствующая

Родители обожают своего ребенка и возводят его в статус кумира
.

Такие дети растут белоручками, так как взрослые отстраняют их от любого труда.

Мама и папа активно убеждают малыша в его исключительности
, восхищаются красотой и талантами.

Любые капризы крохи сиюминутно удовлетворяются. Родители не гнушаются привлекать к этому родственников и знакомых, требуя от них поклонения и обожания в адрес ребенка.

В результате у объекта гиперпротекции формируется завышенная самооценка,
ложные представления о своих талантах, потребность во всеобщем признании и зависимость от людей, которые будут обслуживать как базовые потребности, так и капризы.

Адекватная обратная связь с ребенком по поводу возникающих проблем совершенно отсутствует и если малыш был неуспешен в чем-либо, его заботливые родители обвиняют в этом весь мир, но только не собственное чадо.

Доминирующая

Ребенка лишают права на собственное мнение и волю.
За него принимают любые решения (от покупки мороженого в магазине до выбора мужа/жены). И если потворствующая гиперпротекция это о сиюминутном исполни капризов, то доминирующая гиперопека о невозможности воплощения этих капризов.

Ребенок является куклой в руках родителей и его желания, интересы, потребности просто игнорируют, считая это детской глупостью и несознательностью.

Ребенка не хвалят, чтобы подготовить к жестокой реальности
.

Но при этом его не допускают к самостоятельному принятию решений, ведь только родители знают, какой опыт малышу просто необходимо пережить, а какой переживать еще рано.

Причины возникновения гиперопеки над детьми

Исследуя поведение родителей, чрезмерно заботящихся о своих детях, можно отметить ряд факторов, которые «толкают» их на такой тип поведения.

Боязнь одиночества

Гиперопека матери над сыном или дочерью может быть продиктована боязнью старости или одиночества (особенно это актуально для матерей-одиночек). Заботясь о сыне или довлея над взрослой дочерью, некоторые мамы хотят гарантировать себе особую близость с ребенком, крепко привязывая их различными бытовыми и психологическими моментами, мечтая никогда не разлучаться с ними.

Чрезмерная мнительность отца или матери

Это еще одна возможная причина проблемы под названием «чрезмерная опека родителей». Боязнь любых обстоятельств жизни, способных принести вред (физический, психологический, эмоциональный) малышу или малышке, у некоторых взрослых достигает такой степени, что они не позволяют совершить детям ни одного поступка или действия без их непосредственного участия. «Попадет под машину, кирпич на голову упадет, его украдут или увезут в машине» – такие мысли подчас доводят родителей до параноидального состояния.

Самоутверждение за счет ребенка

Некоторые родители с низкой самооценкой пытаются самоутвердиться в жизни, используя свое ненаглядное чадо. Завышенные требования, чрезмерная строгость и жесткость – вот результаты того, что мама или папа стараются получить результаты в жизни, к которым стремились они сами, но не достигли их. Опека над взрослым сыном, полный контроль за действиями дочери, уже самой ставшей мамой, подчас выглядят неуместными и смешными.

Чувство ревности

Отец, контролирующий свою повзрослевшую принцессу, может не замечать чувства ревности, двигающего его поступками. Забота над дочерью может быть по своей сути элементарным нежеланием отдавать ее замуж, протестом против прощания со своей кровинушкой и «передачей» ее в недостаточно надежные (по мнению родителей) мужские руки. Подобное поведение часто встречается среди матерей по отношению к сыновьям.

Как реагировать на чрезмерную заботу матери?

Резкий негатив в мамину сторону (например, грубое «Отстань!», «Не твое дело!») может говорить о том, что вы заняли позу обиженного ребенка, которого, по убеждениям матери, опекать просто необходимо. Лучше всего реагировать вежливо и спокойно, как взрослый человек. Например, на очередные указания мамы можно мягко ответить: «Мама, спасибо тебе за совет, но я решила поступить иначе», или «Мама, я сама разберусь в своих проблемах», «Мама, этот выбор нужно сделать мне и я его сделаю», «Мама, я понимаю, что ты переживаешь за меня, но я в силах принять собственное решение».

Дайте маме то, чего она ждет — а это, конечно, внимание. Поинтересуйтесь, как у нее дела, помогите ей по дому

Спросите ее совет в каком-то вопросе, где действительно прислушаетесь к ее мнению. Например, попросите ее рассказать, как она готовит свои фирменные блюда.

Гиперопека: за и против

В любой ситуации есть свои положительные и отрицательные моменты. Каждому человеку, будь то ребенок или родитель приходится взвешивать все за и против и принимать решение, как поступать дальше.

Положительные стороны чрезмерной опеки

Основной инстинкт всех родителей – забота о своих детях. Только любящие мама и папа помогут малышу и взрослеющему чаду изучать мир, открывать новые границы непознанного, уберегут от травм, опасностей, подстерегающих ребенка на каждом углу, поделятся собственным опытом, научат всему необходимому, чтобы в дальнейшем ребенок стал самостоятельным.

Дети, сильно опекаемые мамами и папами, «не вляпаются» в неприятную историю, не совершат необдуманные поступки, они, как правило, хорошо учатся и стремятся к поставленной, но не ими, а родителями цели.

Отрицательные моменты

Все это положительные стороны родительской опеки. Но существует и обратная сторона медали.

Моменты чрезмерной опеки, которые отрицательно сказываются на детях:

• торможение процесса самостоятельного изучения внешнего мира;
• невозможность принятия решений;
• боязнь нового и непознанного.

Сами родители также страдают от избытка контроля над своими детьми – они как бы проживают их жизнь, следя за каждым шагом и любыми взаимоотношениями вне семьи. После часто случающегося «прорыва» детей из семейных сковывающих связей родители остаются в подавленном состоянии. Вся жизнь, положенная на алтарь воспитания детей, оказывается напрасной…

Как избавиться: советы психологов

Коррекция гиперпротекции должна начинаться с родителей.

Для этого применяют несколько действенных методов:

Консультация психолога (родителям рассказывают о типах воспитания и о том, как каждый из этих типов отражается на ребенке и его развитии).
Когнитивно-поведенческая терапия (специалист работает с родителями, устраняя неуверенность, тревожность, негативные установки и прочие состояния, провоцирующие повышенное внимание и заботу в адрес ребенка).

Семейная терапия (специалист «,выводит», ребенка и родителей за рамки привычной модели взаимодействия с помощью различных тренингов, упражнений и техник, чтобы выработать новую стратегию отношений).

Очень важно чтобы родитель осознал проблему и был готов работать с ней. В противном случае коррекция гиперопеки будет неэффективна и единственным действенным методом борьбы с навязчивой заботой станет создание барьера между ребенком и мамой/папой

А это возможно только в том случае, если дети уже выросли и имеют возможность оградиться от постоянного внимания родственников.

Гиперопека , это всегда болезненная форма любви. Даже если она прикрыта благими намерениями, действие ее несет разрушительные последствия

Поэтому важно дать ребенку возможность получить необходимый жизненный опыт, совершать ошибки и принимать сложные решения

Последствия гиперопеки в детстве:

Почему гиперопека ребёнка или гиперпротекция — это плохо.

• • В результате чрезмерной заботы со стороны родителей у ребёнка развивается обширная беспомощность
    , так как малыш избавлен от возможности делать ошибки и исправлять их, принимать решения самостоятельно.
  • Ребёнок становится не способен не только принимать решения, но и предпринимать действия
    , направленные на достижения результата, так как ждёт помощи со стороны взрослых. Среди психологов даже есть такой термин, как “приобретённая беспомощность”, которая характеризуется неспособностью что-либо делать самостоятельно без вмешательства родителей.
  • В результате гиперопеки у ребёнка также развивается неспособность адаптироваться
    под изменяющиеся условия жизни, неспособность реагировать и подстраиваться под новые ситуации, так как все необходимые действия предпринимаются за него.

• Самое печальное, что всё это приводит в результате к взрослому человеку, который взрощен на условиях безоговорочного “лидерства”, ведь его родители всегда восхищались ребёнком, он был для них во всём первым, хотя ему для этого даже ничего не нужно было предпринимать. Кроме того создавался культ вседозволенности. В общем в результате этого вырастает человек, который неспособен дисциплинировать себя, неспособен бороться, найти своё место в жизни, с вялым и неспособным достигать цели характером.
• Последствия гиперопеки или гиперпротекции прежде всего в воспитании в ребёнке ряда негативных черт характера: несостоятельность принимать решения и предпринимать действия, противоречивые мысли и действия, ряд комплексов неуверенности в себе, избегание любых сложностей, “напряга” и риска в жизни.

Причины и психология

Чрезмерная опека , это результат повышенного уровня тревожности у родителей. Впоследствии тревога передается и детям, которые отзеркаливают психологические проблемы родителей.

Женщины более склонны к гиперпротекции, чем мужчины. Однако встречаются случаи тотального контроля со стороны каждого из родителей (особенно если в семье единственный ребенок, долгожданный ребенок, был прецедент детской смерти или травмы).

Причины гиперпротекции:

• мнительность (постоянное чувство надвигающейся беды и богатое воображение, воспроизводящее картины падения, болезни ребенка и т.д.),
• перфекционизм (желание быть идеальной/ым в роли родители и воспитать самого покладистого, умного и честного ребенка посредством полного контроля жизни и действий малыша),
• самореализация через ребенка (когда родитель не может воплощать свои идеи и реализовать личный потенциал, единственной доступной &#171,сферой творчества&#187, является ребенок и его воспитание),
• вина (родитель не испытывает истинной любви к своему ребенку и пытается компенсировать или искупить это тотальной опекой и заботой),
• неумение приспосабливаться (кроха растет, но родители все также воспринимают его как беззащитное и требующее абсолютной родительской заботы существо),
• проблемы в личной жизни (если у взрослого человека нет друзей и партнера, на которых он может проецировать свою любовь и нежность, единственным объектом для обожания и заботы становится ребенок, который получает &#171,убойную дозу&#187, внимания).

Признаки, указывающие на проявление чрезмерной опеки

Многие родители проявляют чрезмерную опеку над своими детьми, не осознавая серьезности последствий. Такие проявления всегда хорошо заметны со стороны, но на замечания родных или знакомых находится масса контр-аргументов. О наличии гиперопеки говорят следующие характерные признаки:

родители проявляют беспокойство без особых причин;
под контролем находится буквально каждый шаг детей;
самым незначительным их поступкам уделяется повышенное внимание;
помощь оказывается даже в тех ситуациях, когда она совершенно не нужна;
воспитанники постоянно принуждаются к «правильным» нормам поведения;
на них оказывается давление при помощи изменения собственного настроения.

Столь пристальное родительское внимание к малейшему действию может сопровождаться преувеличением реальных возможностей ребенка, тем самым не давая ему формировать реалистичную самооценку. Результатом становятся обманутые ожидания, которые зачастую вводят детей и подростков в стрессовые состояния

Что такое гиперопека и каковы ее признаки?

Гиперопека, или более точно, гиперпротекция – это чрезмерная забота одного или обоих родителей о ребенке, при которой в отношениях «ребенок-родитель» детям предоставляется минимум самостоятельности и личного психологического пространства, а родительский контроль осуществляется даже в тех случаях, когда он не нужен. В большинстве случаев гиперопека исходит именно от матери, так как мужчины, как правило, менее склонны к излишним переживаниям и беспокойству без причины. Однако нельзя сказать, что папы никогда не проявляют чрезмерной заботы о детях – в ряде семей именно отец не может ослабить контроль над детьми и дать им больше .

Несмотря на то, что гиперпротекция – это всегда чрезмерная забота и чрезмерный контроль над ребенком, особенности проявления гиперопеки в разных семьях существенно отличаются. Поэтому психологами была разработана классификация данного явления, согласно которой существует 4 основных вида гиперопеки:

Разные виды гиперпротекции существенно отличаются друг от друга причинами и проявлениями, однако все же все они имеют и общие характеристики – главные признаки чрезмерной опеки. По какой бы причине и каким бы образом мать и отец не опекали свое чадо, в отношениях «родители-ребенок» будут присутствовать следующие признаки гиперопеки:

• Игнорирование желаний, интересов и предпочтений ребенка и привычка решать за него все
• Неустанный контроль над ребенком во всех сферах его жизни, начиная из обучения и питания и заканчивая общением с друзьями и играми
• Постоянный страх и тревога родителей за ребенка, вызванный преимущественно надуманными причинами
• Требование от ребенка беспрекословного соблюдения правил и ограничений, установленных родителями (даже при потакающей гиперопеке родители подавляют инициативу ребенка и не приветствуют проявление самостоятельности с его стороны)
• Родители всегда приходят на помощь ребенку или даже выполняют его обязанности вместо него, причем зачастую их вмешательство в дела ребенка необоснованно (к примеру, мать решает за ребенка домашнее задание, помогает ему играть в детские одиночные игры, и др.).

Виды гиперопеки

Выделяются несколько основных видов гиперопеки в зависимости от характера ее воздействия на ребенка.

1. Инертная. У человека пропадает инициатива совершения самостоятельных поступков, вплоть до навыков самообслуживания, что влияет на психическое и социальное развитие.
2. Потворствующая. Слово говорит само за себя. Предупреждаются все запросы, капризы, желания, у человека формируется завышенная самооценка.
3. Доминирующая. Мнение родителей довлеет над всей жизнью их детей, являясь единственно верным.
4. Демонстративная. Эта позиция работает на окружающих, демонстрируя достоинства родителей и их чада.

Гиперопека может проявляться в одной из форм и как комбинация разных видов.

Доминирующая гиперопека

«Меня настолько опекали, что долгое время я даже не знал, как заварить чай». Олег, 24 года

Я — младший ребёнок в семье, брат старше меня на семь лет. Не знаю, сказалось ли то, что младший или просто карты так сложились, но я ощутил на себе все «прелести» родительской гиперопеки.

Начнём с того, что в детстве мне не разрешали никуда ходить без старшего брата. Это дико бесило и его, и меня. Может, поэтому между нами сейчас не самые тёплые и близкие отношения. Родители всегда сильно за меня переживали. Я был достаточно активным ребёнком и, как водится, разбивал коленки, падал, пытался куда-то залезть и снова падал… Всё, как у всех. Но родители каждую ссадину воспринимали, как трагедию.

Они всячески старались сделать так, чтобы со мной ничего не случилось, поэтому всё запрещали и постоянно контролировали: сами или с помощью брата.

Гиперопека проявлялась в мелочах. Мама всегда накладывает мне еду, приносит хлеб, чай, не даёт мне встать и сделать что-то самому. Казалось бы, я должен радоваться, но уж так сложилось, что я осознаю, что это ненормально. Я мужчина и не хочу быть маменьким сынком. Я хочу быть приспособленным к этой жизни. Но меня настолько опекали, что долгое время я даже не знал, как заварить чай.

Это продолжалось вплоть до студенчества. Помню, как пошёл на тренировку, мне было уже 19 лет. Сказал, что буду дома около 21:00. Но по пути встретил знакомых, мы разболтались… Телефон разрядился. Дома я был в 21:30. Мама сидела у телефона, обзванивая больницы и полицию, в доме пахло валерианкой. Отец был бледный и злой. Я сильно испугался, подумал — что-то случилось. Оказалось, случилось то, что я задержался на полчаса.

После этого я уехал в другой город на учёбу, так как понимал, что только так получу хоть немного свободы и самостоятельности. Так и вышло: родители не знают, во сколько я ухожу и возвращаюсь и спят спокойно. И, да, я научился заваривать чай, обслуживать себя сам и даже немного готовить. Но что бы со мной было, останься я жить с родителями? Я думаю, мама с папой ещё долго бы не давали мне сделать и шагу, и неизвестно, в кого бы я в итоге превратился.

Гиперопека родителей: основные виды и мотивы

Гиперопека родителей – очень распространенная проблема сегодняшнего дня. Многие молодые мамы пытаются оградить своего ребенка от всех забот и тревог внешнего мира, превращая самого ребенка в тревожного и зависимого от мамы

Важно также то, что далеко не все родители понимают и признают, что окружают своего ребенка избыточным вниманием и заботой. Точнее будет сказать, что родители боятся себе в этом признаться. Ведь тогда придется ответить себе на очень неудобный вопрос: почему они это делают? И признать ужасающую истину: рано или поздно ребенок научится жить без вас

Ведь тогда придется ответить себе на очень неудобный вопрос: почему они это делают? И признать ужасающую истину: рано или поздно ребенок научится жить без вас.

Гиперпротекция проявляет себя в чрезмерной заботе родителями о своих детях

В случае избыточной заботы родитель стремится окружить вниманием своего ребенка, привязать свое настроение к его чувствам, заступаться и давать защиту даже в тех случаях, когда причин для беспокойства нет. Ребенок лишается возможности выбирать определенный способ действия, так как родитель уже знает, как ребенку надо поступить

Ребенка не утруждают решением каких-либо задач, даже в случаях, когда они целесообразны возрасту, так как результат решения преподносится ему уже в готовом варианте, либо решается без его участия. Это демотивирует ребенка к развитию навыков самостоятельности. Хуже всего, что такая родительская стратегия поведения потворствует развитию выученной беспомощности, где ребенок будет воспринимать любую жизненную трудность как настоящую преграду, которую ему не преодолеть самому.

В основном, гиперпротекция родителей свойственна лишь на первых порах жизни ребенка, в связи с его определенными физическими или психологическими нарушениями. Далее гиперопека спадает. Тем не менее, за исключением этих факторов, гиперопека проявляет себя чаще всего в диаде мать – ребенок. Интровертированные матери наиболее склонны проявлять гиперпротекцию, так как с помощью ребенка замещают себе недостающий круг общения. Такие матери чаще всего имеют флегматичный или меланхоличный тип темперамента.

Проявлять чрезмерную заботу склонны матери со стремлением к доминирующей роли в семье, тем самым создавая условия зависимости у ребенка. С такой поведенческой стратегией матери создают предпосылки для формирования определенных паттернов реагирования у детей, другими словами, они обязывают детей к выполнению деятельности определенным способом и никак иначе. В семьях с доминирующей матерью нередки случаи, когда мать стремится создать в семье отдельный союз со своим ребенком, чаще всего дочерью. Матери не жалеют своей опеки, не допуская  к процессу воспитания отца или других лиц

Такое неравномерное внимание и забота в семье в дальнейшем могут негативно сказаться в выстраивании партнерских и семейных отношений у ребенка

Практика содержит много примеров ярких, амбициозных матерей с наличием истерических черт характера
. Такие матери стремятся достичь признательности, тем самым отстоять свою значимость в глазах общественности, посредством ребенка. Любые его достижения оцениваются высоко, с примесью исключительности. Ребенок становится кумиром, мать его всячески оберегает и нередко потакает ему во всех его желаниях, ведь для матери ее ребенок везде и всегда занимает первые места, лучший из лучших, он везде первый без препятствий и каких-либо дисциплинирующих конкурентных факторов. В итоге вырастает индивид с высокой самооценкой, высоким уровнем притязаний, а к конкурентной жизни совершенно не приспособленный. Он не самостоятелен и безынициативен, так как эти качества не развивали. Он является совершенно неприспособленным к жестким условиям внешнего мира, как комнатное растение. Взрослый ребенок вначале будет недоумевать, а после негодовать, что мир не соответствует его ожиданиям, что за место под солнцем необходимо бороться и его на блюдечке не преподнесут.

Как понять родителю, что он гиперопекун

Вот несколько утверждений, с которыми можно согласиться, и тогда это «тревожный звоночек», или опровергнуть:‍

• Если ваш ребёнок, не имеющий отклонений, не обслуживает себя сам на свой возраст.‍
• Если у чада нет домашних обязанностей и вы делаете всё за него.‍
• Если вы часто свои действия и решения подкрепляете словами: «Тебе рано, ты ещё маленький!», не пытаясь объяснить причины.‍
• Если малыш перекутан на улице и ему объективно некомфортно: потеет, неудобно двигаться.‍
• Если вы кормите его больше, чем он того хочет.‍
• Если вы проецируете свои страхи на текущие ситуации в жизни вашего малыша.‍
• Если общаетесь с ребёнком не по возрасту, а так, будто он младше.‍

Общие понятия

Опека над ребенком может быть как полная, так и добровольная.

Последняя устанавливается в случае когда:

• родители переезжают в иное место, например по работе на временной основе;
• длительные командировки;
• в случае возраста ребенка менее 16 лет и он обучается в другом городе.

Все обстоятельства вносятся в заявление о добровольное опеке. Там же указываются дополнительные аспекты. В том числе осуществление выплат родителями, а так же участие в воспитательных работах.

Заявление о желании усыновления ребенка не становится объяснением того, что он остался без родителей.

В случае согласия на усыновление, происходит полная передача прав и обязанностей третьему лицу.

Но в государстве существует возможность лишения родительских прав. Для этого нужно подать заявление с достаточными аргументами. То есть там указывается, что со стороны родителей не уделяется должного внимания.

Помимо этого необходимо предоставить дополнительные документы, подтверждающие этот факт. Проверяются документы и наличие нормальных жилищных условий органами опеки. В случае выполнения условий попечителем, ребенок передается им.

Возможные последствия гиперопеки

Если давление над взрослым сыном или над взрослой дочерью не уменьшается вместе с их ростом и личностным становлением, то можно ожидать негативные последствия чрезмерной заботы. Дети, находящиеся под гиперопекой, рискуют стать:

• неуверенными в своих силах;
• эгоистичными;
• не умеющими адекватно оценивать свои поступки и действия окружающих;
• страдающими от невозможности принятия решений в ответственные периоды жизни;
• зацикленными на своей персоне и не считающимися с другими людьми (что очень мешает построению межличностных отношений, особенно в семье).

Выросшие дети нередко винят своих родителей в чрезмерном давлении, и это мешает созданию партнерских и доверительных отношений между ними.

Малыши, ставшие взрослыми, продолжают жить наставлениями и умом взрослых, не отвечая за свои действия и поступки. У некоторых чрезмерно опекаемых детей самооценка либо слишком завышена (таких детей родители перехваливают), либо сильно занижена (у «затюканных» детей). Объективно видеть за и против жизненных обстоятельств им мешает привитая родителями «правильная» точка зрения, отклонения от которой просто невозможны.

Давление матери над сыном приводит мужчину к невозможности создания полноценной семьи: он все свои действия совершает с оглядкой на маму. Редкая женщина сможет вытерпеть такое и смириться с этим. Поэтому представители мужского пола такого типа могут создать семью, но надолго в ней не задерживаются, вновь возвращаясь под мамино теплое крылышко.