Как реагировать на то, что дети ссорятся?
Прежде чем вмешиваться в детский конфликт, вам нужно запомнить простое правило. Ваша задача – не искать того, кто является инициатором конфликта. А, наоборот, защищать каждого ребенка. И добиваться того, чтобы они нашли компромисс. А также завершили конфликт мирно.
Поступать при возникновении конфликтных ситуаций нужно в следующем ключе.
Дайте детям возможность высказать друг другу свою позицию
Если дети начинают ссориться и впутывают вас в свой конфликт, то вам нужно попытаться решить ситуацию разговором.
Для этого успокойте каждого ребенка. Поставьте их друг перед другом. И дайте возможность высказать всё свое недовольство в лицо.
Пусть свою позицию сначала выскажет первый ребенок. Он может сказать “Я хотел поиграть с этой игрушкой, а когда я взял ее, Олег меня ударил”.
После того, как выслушаете первого ребенка, дайте слово второму. Пусть объяснит свои действия.
Возможно, он ударил младшего не просто так. А из-за неправильных действий с его стороны.
Несмотря на то, что скажет второй ребенок, вам нужно помирить детей. И попросить их договориться, мирно выйти из конфликта.
Если вы поможете детям прийти к компромиссу, то оба ребенка будут безмерно рады. Поскольку перестанут ссориться. И каждый сможет отстоять свои интересы путем диалога.
Мотивируйте детей решать свои конфликтные ситуации самостоятельно
Вы не всегда сможете присутствовать дома во время появления конфликтов между детьми
Поэтому вам важно добиться того, чтобы они научились находить компромисс самостоятельно
Ваша задача – сделать так, чтобы они не вмешивали вас в ситуацию. А сразу, при возникновении конфликта, старались решить его мирным путем.
Если видите, что один ребенок забрал у второго игрушки и они начали ссориться, то зайдите в комнату. Скажите: “Ребята, у вас есть 15 минут на то, чтобы решить конфликт мирным путем. Если вы не сделаете этого, то оба будете лишены возможности посмотреть телевизор. Через 15 минут оба подойдете ко мне и отчитаетесь о том, к какому решению вы пришли”.
Поначалу оба ребенка будут противиться друг другу. И будут пытаться победить в конфликте.
К концу пятнадцати минут они поймут, что деваться некуда. Нужно либо мириться, либо оставаться без телевизора.
Когда дети поймут это, то конфликт, скорее всего, будет решен мирно.
Регулярно применяйте подобную тактику. Благодаря ей, дети поймут, что конфликты нужно решать самостоятельно. И не вмешивать в них родителей.
Расскажите детям о том, что такое уважение
При любой ссоре детей вам нужно в обязательном порядке напоминать им об уважении
О том, как важно положительно относиться ко своим родственникам. И не позволять себе плохо относиться к ним
Если вы будете часто напоминать об уважении детям раннего возраста, то они запомнят ваши слова. И в будущем будут уважать всех членов своей семьи.
Пример, когда мама “помещает детей в одну лодку”
Раздается грохот! Мама спускается по лестнице и заявляет: “Похоже, у вас произошло что-то неприятное”. Оба ребенка начинают сваливать вину друг на друга. Мама обнимает их обоих и говорит:
“Не имеет значения, кто из вас разбил лампу, вы лучше помогите убрать за собой”.
Втроем они убирают все, что осталось от лампы. Затем мама дружелюбным тоном обращается к ним с такой просьбой:
“А теперь, готовы ли вы оба с сегодняшнего дня из своих карманных денег вносить по 50 центов каждую неделю в семейный бюджет, чтобы до наступления Рождества
накопить достаточно денег на покупку новой лампы?”.
“Но мама, это же нечестно. Я ведь ее не разбивала”,- жалуется Сара.
“А у тебя есть идея получше?” – спрашивает мама.
“Да, заставь Майка расплачиваться. Он ведь ее разбил”, – требует Сара. Мама отвечает:
“Я не буду этого делать, потому что не хочу ни за кого из вас заступаться. Если у вас будут другие соображения на этот счет, дадите мне знать. А пока я буду удерживать с ваших карманных расходов по 50 центов”.
Вот тут вы, может быть, подумали про себя: “Но ведь это же нечестно!”. Да, порой идеи высшей справедливости приходится принести в жертву ради эффективного воспитательного воздействия на детей.
Дети дерутся между собой: что делать?
Самое важное, что нужно понимать в этот момент времени, что почти все, у кого были братья или сестры, дрались между собой. Поэтому это такая тема, с которой столкнулся каждый, как будучи маленьким, если у него был брат или сестра, или став родителем, когда у нас появилось больше, чем один ребенок
И есть определенные правила, как нужно поступать для того, чтобы драки, в общем-то, перестали иметь место быть, а отношения между детьми остались очень хорошими.
Почему дети дерутся?
1. Из-за игрушек
Первая причина, по которой дети могут драться – это игрушки, когда один претендует на игрушки другого. Старший, как правило, защищает свои и не хочет давать, и это причина для ссор.
2. Из-за вещей
Второе – иногда бывает: дети подросли, начинают таскать вещи друг друга, и дома просто «А-а-а!» уже в подростковом возрасте, когда одна сестра надела вещи другой сестры, или обувь, или сумку без спроса, да? Это тоже такой момент, который может быть причиной, почему дети дерутся.
3
Чтобы привлечь внимание. А ещё они могут драться, потому что так привлекают внимание родителей, так им хочется перетянуть, немножечко больше уделить себе внимания
А ещё они могут драться, потому что так привлекают внимание родителей, так им хочется перетянуть, немножечко больше уделить себе внимания. 4
Восстановить справедливость
4. Восстановить справедливость
И ещё один момент, с которым я часто сталкивалась, почему могут драться дети в семье, – это потому, что хотят восстановить некую справедливость. Старших, как правило, иногда так достает опека, и то, что младших всё время защищают, или что на их имущество претендуют, что они просто иногда совершенно неожиданно могут начать драку, ну, чтобы выпустить пар, и, чтобы защитить как-то себя, свою целостность, и свое имущество в семье.
Повод для беспокойства: когда нужен врач
Если долгое время не удается справиться с раздражительностью и агрессивным поведением, лучше переступить через свою гордость и посетить кабинет невролога и психолога. Никто не заинтересован в том, чтобы ставить на ребенке клеймо девиантности (отклонений), но если все оставить как есть, вред возрастет. Обязательно проконсультируйтесь и получите рекомендации у невролога, если:
- Есть задержка речи, которая мешает малышу достигать взаимопонимания с окружающими вербально.
- В поведении сочетаются разные виды агрессивных проявлений: вербальные, мимические, физические.
- Ребенок уже старше 4 лет и продолжает игнорировать запрет на покусы.
- Драчун испытывает явное психоэмоциональное возбуждение или даже удовольствие, причиняя боль окружающим.
- Приступы ярости не связаны с явными конфликтами за какие-либо ресурсы.
- Проявляет агрессию по отношению к домашним животным.
- Плохо спит и ест, не усваивает учебную информацию, отказывается от игр со взрослыми и сверстниками.
Картинка нарисовалась нерадостная. Не спешите приписывать своему малышу какие-то патологии. Хотеть кусаться и кусаться в процессе формирования поведения — это совершенно разные психологические структуры.
Отклоняющееся поведение, признаки которого не замечены до 4-5 лет, — огромная редкость благодаря внимательности членов семьи и ежегодному наблюдению невролога и психолога в поликлиниках. Скорее всего, ваш малыш просто формируется по своему индивидуальному сценарию. А ваша задача — поддерживать и направлять.
Понравился наш контент? Подпишитесь на канал в .
Не заступайтесь (не вставайте на сторону того или иного ребенка)
Не берите на себя роль судьи, прокурора или адвоката. Не наказывайте виновного и не утешайте невинного. Если вы почувствуете, что кто-либо может серьезно пострадать, то молча предотвратите это. Если, допустим, кто-то из детей возьмет палку, вы можете молча
отобрать ее у него, не останавливая самой драки. Если вы сделаете это решительно, но в то же время в дружелюбной манере, не прибегая к помощи слов
, то ответственность за саму драку все еще будет лежать на детях, участвующих в ней. При желании вы можете молча и спокойно
вывести их за пределы того места, где происходит драка, чтобы она не причиняла вам лишних беспокойств и не испортила домашнюю мебель. Если вы решите, что надо разнять детей, отведите их обоих в отдельные места, чтобы они остудили свой пыл.
Знакомьте их с потрясающими людьми
В подростковом возрасте родители перестают быть авторитетами, дети ищут тех, кто их вдохновляет
Это могут быть учителя, родители друзей, герои фильмов, — очень важно, кто все эти люди. Рекомендую знакомить детей с людьми, которые увлечены своим делом, с теми, кто покажет им новые другие горизонты
Я просила людей из своего окружения общаться со своим с сыном на темы, когда понимала, что не могу до него достучаться.
Останні новини
- Рідкісні ікони, виставлені у Луврі, таємно вивозили з Києва під час війни
- Вийшов документальний фільм «Культура під час війни. Південь»
- День памʼяті Героїв Крут: фільми, які варто переглянути кожному українцю
- У Києві відкриють сквер на честь Голди Меїр
- В Україні кріобанки не будуть утилізовувати біоматеріали загиблих військових
Новости на главной
Чего НЕ делать
Прежде чем давать практические рекомендации родителям, скажу о типичных ошибках, которые бывают в случае, когда родители пытаются решить проблему отчуждения.
1. Нельзя выяснять непосредственно с одноклассникам ребенка почему они так относятся к нему
Это и неэтично, и может вызвать серьезные конфликты с их родителями, со школьными педагогами. А иногда могут возникнуть и проблемы с законом (например, родители этих детей могут возмутиться и написать заявление в полицию).
2. Нельзя насильно заставлять ребенка ходить в школу
Если он активно не хочет, нельзя принуждать. Особенно если уже есть ярко выраженный школьный синдром. Он же все равно до школы не дойдет.
3. Нельзя ругать ребенка и говорить ему, что он сам виноват в том, что другие дети его игнорируют
Ребенку нужны сейчас не наставления, а родительская поддержка, нужно говорить: ты хороший, у тебя множество достоинств! Дети, оказавшиеся в ситуации школьного игнора, при разговорах с психологами почти всегда отмечают, что больше всего им помогала родительская поддержка — их не ругали, а, наоборот, отмечали их сильные стороны.
4. Нельзя сравнивать ребенка с другими детьми, которые успешно преодолели подобные ситуации
«Вот, ты за себя постоять не можешь, а Саша может дать отпор!», «Вот, с Васей тоже не разговаривали, но он справился, а ты нюни распускаешь!» Такие сравнения приносят лишь вред, занижают самооценку ребенка, а кроме того, вызывают негативные чувства по отношению к «образцам для подражания».
5. Нельзя осуждать одноклассников ребенка
Мол, они тупые, неразвитые, они недостойны тебя! Тем самым мы отрезаем ребенку пути к нормализации отношений в этом коллективе. Фокусироваться нужно не на недостатках одноклассников, а на причинах происходящего и на способах улучшить ситуацию. Не «они все плохие», а «давай подумаем, что мы можем тут сделать».
Поведение на границе нормы
Психологи не устают повторять: «Каждый малыш уникален». Индивидуальный путь развития зависит и от стиля семейного воспитания, и от индивидуальных особенностей физиологии и психики. Даже самые внимательные и заботливые родители могут быть озадачены тем, как чадо выражает эмоции. А ведь именно эмоционально-волевые качества наиболее активно влияют на поведение в раннем и дошкольном возрасте.
Есть важная закономерность: чем старше становится малыш, тем более осознанными и «психологичными» становятся кусание, щипание и желание драться. Например, годовалый младенец не станет нарочно причинять боль, а вот двухлетний сорванец вполне вероятно усвоил, что это эффективный способ достичь желаемого это укусить или ущипнуть другого.
Обратите внимание на таблицу ниже. Здесь собрана наиболее важная информация о том, как и почему дети проявляют агрессию в разных возрастах
И как с ней справляться родителям и педагогам. (Внимание! Таблицу можно проматывать вправо и влево).
| Возраст детей | Наиболее вероятные проявления негативных эмоций | Физиологические причины | Психологические причины | Стратегии поведения взрослых: Э – эффективная Н – неэффективная |
|---|---|---|---|---|
| 3-11 месяцев | Капризы, плач, крик, ненаправленное кусание любых предметов поблизости, в том числе собственного тела | Прорезывание зубов, болевые ощущения | Недостаток внимания, тревога, ожидание кормления | Э: Приобретать и применять гели для зубов и прорезыватели Н: Наказание грудного ребенка, игнорирование |
| 1 год | Укусы, удары или плач во время игры | Переутомление на уровне нервной системы, ослабление функции торможения в нервной системе | Избыток информации, эмоциональная незрелость, малыш «заигрался» (эмоционально возбужден) и нуждается во внешнем воздействии, помощи взрослого для успокоения | Э: Уже можно формировать альтруизм в характере младенца с помощью эмоционально окрашенного слова «А-ай!» или «Бо-ольно!» Тон голоса – твердый с некоторой претензией, пока без имитации обиды. Продолжение игры после паузы (торможения нервной системы) Н: Полное резкое прекращение игры, наказание, игнорирование |
| 2 года | Укусы, удары, отбирание и разбрасывание игрушек или еды, капризы, истерики, «плохие слова», щипки, бросание песком и камнями и др. | Внутренний дискомфорт, реакции на который ребенок переадресует во внешний мир в виде агрессивных проявлений Задержка психоневрологического развития, приводящая к дисбалансу между требованиями взрослых и возможностями нервной системы | Намеренное отрицание правил (протест связан с ранним началом кризиса 3 лет), формирование лидерских качеств через авторитет силы, подражание семейному стилю воспитания | Э: Продолжаем формировать альтруистичное поведение. Теперь можно имитировать плач и обиду или наделять эмоциями укушенную игрушку, «оживлять» ее и показывать, что значит «извиниться» и «пожалеть». Переключение внимания на ДО укуса. Н: Запрет словом «нельзя», если оно не было ранее знакомо ребенку, физические наказания |
| 3 года | То же, что в 2 года, но может проявляться как в атаке, так и в защите | Отставание в темпах психоневрологического развития, травмы мозга, головные или иные боли, о которых ребенок не может сообщить. Неуравновешенность и слабость нервной системы | Кризис 3 лет. Педагогическая запущенность. Страх. Проблемы коммуникативной сферы. Задержка речевого развития. Несформированность волевого контроля эмоций | Э: Поиск путей выхода из кризиса, перестройка системы воспитания, установление доверительных отношений с детьми. Сказки. Коммуникативные игры. Диалог! Н: Физические наказания, крик, долгие нотации, угрозы, лишения, необоснованные запреты |
| 4 года | Любые из приведенных ранее | При нормальной развитой речи, отсутствии неврологических проблем и психопатологий причины – только психологические | Кризис 3 лет. Подражание взрослым! Несформированность коммуникативных качеств. Недосоциализация, низкая адаптация. Педагогическая запущенность | Э: Коррекционная сюжетно-ролевая игра для моделирования правильных отношений с окружающими Н: Телесные наказания, ограничение основных потребностей, зеркальный ответ |
| Старше 4 лет | Обратитесь к специалистам: психологу и неврологу – для установления причин проявления агрессии у ребенка. Родительская школа – также отличный способ преодолеть некоторые ошибки в воспитании |
Драка в детском саду и другие конфликты
Что делать, если вашего ребенка обидели или когда ваш малыш является зачинщиком драки
Человек может попасть в конфликтную ситуацию в любом возрасте. И главный вопрос — кем он из нее выйдет: победителем или проигравшим, с ощущением неприятного осадка внутри или с чувством, что все теперь в порядке.
Стоит понять, что конфликт — это не плохо. Ведь ссора дает опыт понимания ребенком того, что ему не нравится и поиска способов выхода из конфликта. По мнению психологов, существует определенная временная периодизация конфликтов. И в разном возрасте на них следует реагировать по-разному.
От 1 года до 2,5 лет дети обычно не являются зачинщиками конфликтов, но при этом становятся их участниками. У них могут забрать игрушку, их могут толкнуть, им могут высыпать на голову песок. Реакция на это может быть разной: от удивления до плача. В этот момент ребенка не обижают, как вам кажется, ему просто показывают, что кто-то другой легко может забрать что-то у него. Поэтому ребенку необходимо научиться реагировать на подобное поведение других людей. Учась этому, ребенок сначала будет пытаться уйти (убежать) от неприятности, затем попробует не отдавать личную вещь, прижав ее к себе. Возможно, он вступит в драку, чтобы отстоять свое. Таким образом ребенок получит бесценный опыт того, что личные вещи необходимо охранять
В такой момент родителю важно наблюдать, чтобы ребенка не травмировали другие дети. А мелкие стычки между детьми в таком возрасте — абсолютно нормальное явление
Когда ребенку 3 года — это уже детсадовский возраст, в котором перед молодым человеком стоит задача узнать — что он стОит в этом мире, как личность. Один из способов, которым ребенок это делает — старается «достать» как можно большее количество людей вокруг. Трехлетки — ярые зачинщики конфликтов: как правило, забрав лопатку или игрушку у другого ребенка, такой малыш обязательно попытается забрать и все остальное у того, кто спокойно это отдает. Если же, забирая чужую вещь, ребенок получает сдачу, то его мозг фиксирует этот факт как опыт: «К этому ребенку я неделю подходить не буду, так как мы сейчас — на равных». В дальнейшем ребенок-трехлетка будет пробовать забирать чужое у всех подряд, устраивать драки в детском саду и т.д..
Конфликты, которые провоцируют трехлетки, очень важны для жизненного опыта, с помощью которого дети учатся понимать, где заканчивается их территория и начинается чужая, как далеко он сможет зайти, куда его пустят, а куда — нет. А также — насколько далеко он сможет запустить в свою жизнь другого человека. Ведь именно в этом возрасте дети учатся разному взаимодействию с типажами людей.
В такой ситуации взрослому необходимо наблюдать, чтобы вокруг «экспериментатора» были не малыши, которых он будет стремиться подчинить, а «достойные противники», которые помогут ему понять, что при инициации конфликта он может получить сдачу.
Если вы знаете, что какой-то ребенок бьет других детей в детском саду, научите своего малыша останавливать конфликт. К примеру, когда он увидит несущегося на него драчуна, то
может поставить вперед руку с открытой ладонью и сказать: «Стоп, мне неприятно. Что ты хочешь?». Обычно трехлетки хорошо реагируют на такой стоп-сигнал, с помощью которого можно избегать драк.
Ребенок 4-х лет старается узнать, кто на что способен в этой жизни. Поэтому при конфликте в таком возрасте любопытный ребенок вполне серьезно бьет других детей в детском саду, кусается и обзывается на них. Дерущихся четырехлеток взрослому необходимо немедленно расцепить. И затем поговорить с каждым участником драки по-отдельности — о том, что есть другие способы «приложения кулаков и зубов». К примеру, можно взять подушку и побить ее, можно уйти в спальню и покричать, можно порвать бумагу. Но только не бить живого человека.
Если ребенок дерется в детском саду, задача взрослого — научить его говорить о том, что он с чем-то не согласен, что он расстроен или зол. Чтобы ребенок научился адекватно оценивать собственные эмоции и безболезненно для других «выпускать пар».
Что делать после драки в школе
- Прежде всего успокоиться. Не поддавайтесь эмоциям и не делайте поспешных выводов. Вам предстоит серьёзный и конструктивный разговор с ребёнком, но только когда вы оба будете на него способны. Когда ребёнок вернётся домой, не спешите накидываться с вопросами — пусть вначале он займётся неотложными делами: поест, примет душ, сделает уроки.
- Начните разговор с общеизвестных фактов — именно фактов, не обвинений. Расскажите, что вы услышали от классного руководителя и/или родителей другого ребёнка. Избегайте оценок чьих-либо действий. Затем предложите ребёнку изложить свою версию произошедшего. Не нужно давить или заранее оправдывать его, будьте беспристрастны: «Вот всё, что я знаю. Теперь я хочу услышать, как всё было, от тебя».
- Не перебивайте ребёнка, даже если его история расходится с тем, что вы слышали от других, иначе вам не удастся понять его мотивов. Дети часто видят ситуацию не так, как взрослые, и делают иные выводы. Учитывайте эту разницу в восприятии и не спешите навязывать своё мнение, пока ребёнок не закончил рассказ. Но учтите на будущее, что в его представлениях нужно скорректировать. Слушайте ребёнка предельно внимательно и старайтесь уловить в его словах то, о чём он сам может и не догадываться.
<<Текст на фоне>>
- Если кричать на ребёнка или читать морали, делу это не поможет: он лишь замкнётся в себе. Ребёнок должен чувствовать, что вы любите его, что бы он ни натворил, но вместе с тем понимать, что вы не одобряете такие методы решения конфликта. В зависимости от обстоятельств объясните, в чём он был неправ и в какой точке следовало поступить иначе.
- Обсудите ситуацию с классным руководителем и родителями другого участника драки. Узнайте, будут ли приняты в отношении детей какие-либо дисциплинарные меры. Если ситуация неоднозначна, проговорите это. Будьте открыты, дружелюбны и объективны.
Пример неэффективного разрешения конфликта
Раздался грохот. Мама стремительно спустилась вниз по лестнице и обнаружила на полу разбитую вдребезги лампу: “Так, кто это сделал?”
Сара обвиняющее указала пальцем на брата: “Это Майк”
.
“Ты все врешь. Я не делал этого. Это ты”, – высказался в свою защиту Майк. “Ты ведь знаешь, что я не люблю, когда меня обманывают! Итак, кто это сделал?” – потребовала мама. И опять оба ребенка стали отрицать свою вину и сваливать ее друг на друга. Наконец, мама обратилась к Майку:
“Вечно с тобой одни только неприятности, ты же старший, и тебе лучше знать, как все произошло. А теперь убери за собой свое произведение, и до конца недели – никаких телевизоров”
.
Детская АГРЕССИЯ. Как справиться с агрессией Ребенка | Family is…
Подписывайтесь на канал:https://www.youtube.com/c/Familyis?sub_confirmation=1.С детской агрессией встречается большинство родителей. И зачастую теряются, как вести себя в этих ситуациях
Важно понять, что стоит за подобными проявлениями. В этом видео Марина Романенко расскажет как правильно себя вести с ребенком, избегать агрессии у чада и не дать этому периоду затянуться..Марина Романенко – психолог, создатель «Академии Профессионального Родительства», бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей.★ Блог Марины Романенко https://www.youtube.com/watch?v=9djW05u0AIo&list=PLfgrnuWRiKebR76qMWfBQqNaXE-QX_zc0.Подборка авторских блогов, серия мастер-классов и советов грамотных специалистов:Психология Подростков https://www.youtube.com/watch?v=P7F0dTxLyVI&list=PLfgrnuWRiKeZjG6i0nERA_dSVI5LqHDba.Тыжемать, должна все знать! Три года+ https://www.youtube.com/watch?v=nQcSH7NIFJA&list=PLfgrnuWRiKebbcJcyrYKiufvWRkX9albl. Женское здоровье с Dr
Silina https://www.youtube.com/watch?v=PqPCv35S3tM&list=PLfgrnuWRiKebA33ePakDO3gQ7SUnE8PQB.От Двух полосок до Трех лет https://www.youtube.com/watch?v=XR6pdQxf5vg&list=PLfgrnuWRiKeagcPKrtD5zkKVITqhSrjzW. Читалки, Игрушки, Развивалки https://www.youtube.com/watch?v=WI_1tgTUnO0&list=PLfgrnuWRiKeYm2snSWcAkB_8a0fvz9hdF.Большой Маленький Шопинг https://www.youtube.com/watch?v=YhraQ2WWG04&list=PLfgrnuWRiKeaQUsW9i9Ddi4qtVMBlOO76. ️Путешествуем с Детьми https://www.youtube.com/watch?v=haygttxD_kU&list=PLfgrnuWRiKeYY4vOOPvEB0AmTMnCj1bzo&index=2.Книжки Детям https://www.youtube.com/watch?v=BeWUbyMFyh8&list=PLfgrnuWRiKeZ5e5InhDrSZVRTFQLgNP6#familyis #дети #маринароманенко #психология
Категории
- Анализы и диагностика(0)
- Беременность и роды(88)
- Бесплодие(3)
- Болезни сосудов(1)
- Болезни уха, горла, носа(0)
- Гастроэнтерология(1)
- Генетика и прогнозы(8)
- Гинекология(20)
- Глазные болезни(0)
- Диетология(5)
- Диетология и грудное вскармливание(49)
- Иммунология(4)
- Инфекционные болезни(1)
- Кардиология(3)
- Кожные болезни(7)
- Косметология(1)
- Красота и здоровье(0)
- Маммология(12)
- Маммология для Пап(2)
- Наркология(4)
- Нервные болезни(0)
- Онкология(10)
- Онкология для Папы(3)
- Ортопедия(3)
- Педиатрия(79)
- Первая помощь(0)
- Пластическая хирургия(4)
- Половые инфекции(4)
- Проктология(1)
- Психиатрия(0)
- Психология(16)
- Психология для Папы(6)
- Пульмонология(1)
- Ревматология(2)
- Репродуктивная система мужчины(4)
- Сексология(0)
- Спорт, Отдых, Питание(4)
- Стоматология(1)
- Счастливое детство(18)
- Урология и андрология(7)
- Хирургия(2)
- Эндокринология(1)
Кто виноват?
Прежде чем переходить к решению проблемы, важно выяснить ее причины – они могут быть различными. В раннем возрасте, до 1 года, попытки укусить маму или дать приятелю из песочницы лопаткой по голове носят характер обычного любопытства: «А что из этого получится?» Попутно малыш уяснит для себя, вкусная ли у мамы рука, и громко ли будет плакать приятель
От года до двух драки часто являются для ребенка способом выразить те эмоции, которые он пока не умеет выразить словами. В некоторых случаях (чаще во время баталий с мамой и близкими родственниками) малыш размахивает кулаками для снятия напряжения и воспринимает драку как веселую игру, не осознавая пока негативных последствий, в частности, что причиняет кому-то боль.
В возрасте от трех до пяти лет малыш уже неосознанно ищет границы допустимого поведения – «что такое хорошо и что такое плохо». Это период, когда дети активно взаимодействуют на детской площадке в процессе игры: конфликты возникают неизбежно – но ребенок не всегда знает, как их разрешать мирно.
В возрасте от пяти лет драки становятся способом самоутверждения, особенно для мальчиков. Конкуренция в мужском мире существует даже на уровне дошкольников. Как выделиться на фоне других? Как добиться авторитета и внимания к своим словам и поступкам? Впрочем, к дракам прибегают далеко не все ребята, так как многие из них к этому возрасту успевают научиться мирному разрешению споров.
Можно также выделить несколько причин детской агрессии, не имеющих отношения к возрасту ребенка. Они могут провоцировать малыша на драки практически в любом возрасте, кроме, возможно, самого младшего:
состояние здоровья, например болезнь (она вызывает чувство дискомфорта, которое, в свою очередь, выливается в неоправданную агрессию);
особенности характера (вспыльчивый, нетерпеливый);
подражание кому-либо из близких родственников (либо отцу, который часто ввязывается в «выяснение отношений», либо маме, которая склонна выплескивать раздражение на окружающих);
протест против жесткого воспитания или против гиперопеки;
способ привлечь внимание взрослых;
неумеренная самооборона;
конфликты в семье (даже если ребенок не видит их своими глазами, он чувствует напряжение);
ревность (ко второму ребенку или новому мужу мамы);
практика телесных наказаний в семье (вырабатывается установка «бить других можно»);
воспитание (мама и папа убеждают ребенка в его исключительности и внушают, что необходимо любыми способами, в том числе кулаками, отстаивать свои права).
Канадские ученые, совместно со специалистами больницы Сэн-Жюстин, в ходе наблюдений доказали, что агрессивное поведение ребенка является генетически наследственным явлением. Исследователи попросили родителей 667 пар близнецов оценить уровень агрессии детей в разные возрастные промежутки: 20, 32 и 50 месяцев. Практика подтвердила теорию: агрессия наиболее характерна для детей раннего возраста. По мнению ученых, «роль» генов в агрессивности детей составляет 50%. Остальными факторами, приводящими к повышенной агрессивности, исследователи называют окружающую среду и ролевые модели в семье. К счастью, несмотря на «давление» генов, большинство детей эту проблему перерастают.
Успокойте дерущихся детей
Можно присесть, чтобы стать с ними одного роста. Ласково дотроньтесь до них. Примирительно посмотрите на каждого из них, не осуждая и не сердясь ни на кого. Не надо запугивать их, чтобы остановить драку. Не прибегайте к помощи таких фраз: “Ваши драки просто выводят меня из себя” или “Если вы не перестанете драться, я закрою на ключ каждого в своей комнате”.
Не выносите сами приговор в споре, создайте обеим сторонам одинаковые условия
. Например, если две сестры спорят над тем, какую книгу им почитать, “поместите их в одну лодку”, соедините в команду, сказав следующее: “Когда вы вдвоем решите, какую книгу вам почитать, подойдете и скажете мне”. Это удержит вас от вынесения приговора и необходимости выбирать, какому ребенку отдать свое предпочтение, а также научит их умению договариваться между собой и ответственно относиться к разрешению собственных проблем. Если дети дерутся из-за игрушки, подождите, пока они успокоятся, протяните руку к предмету, из-за которого они дерутся, и скажите им следующее: “Вы снова получите эту игрушку, когда придете к согласию, как поделить ее, чтобы никто не был обижен”. Затем удалитесь из комнаты вместе с игрушкой, и пусть они сами разберутся во всем. Научите их умению меняться игрушками и поочередно сменять друг друга в каком-либо деле
. Для этого полезно воспользоваться таймером или часами, которые помогут маленьким детям делать что-нибудь в порядке очереди.
