Почему мы кричим на детей?

Вы — взрослый?

Наверняка многие из вас слышали истории и «страшилки» про взрослых, которые остались вечными детьми. «Не наигрался», «не нагулялся», «инфантильный», «вечный студент» — такие и разные другие эпитеты и определения зачастую сопровождают жизнь выросшего, но не повзрослевшего человека.

Как это происходит? Характер человека формируется примерно до 21 года, и к этому возрасту человек должен самоопределиться, найти свой путь в жизни и эмоционально отделиться от родителей. То есть, стать взрослым — самостоятельным и ответственным.

Но если за 21 год человек переживает сильные психические травмы, стрессы и различные страдания, то его эмоциональный возраст навечно останавливается в возрасте травмы. Эмоциональная сфера развивается в первые 7 лет жизни, а далее лишь «шлифуется», совершенствуется. И если ребенок в первые 7 лет жизни был занят не развитием этой сферы, а борьбой со стрессами и лишениями, то он навсегда остается «эмоциональным инвалидом» на уровне развития того самого травмированного ребенка. Полностью скорректировать это невозможно.

Поэтому такие дети растут, вырастают, но не взрослеют. Они становятся родителями, не становясь взрослыми. Взрослый — это человек, достигший возраста совершеннолетия и готовый нести полную ответственность за себя и своих детей в случае их появления.

Родитель — это человек достигший возраста совершеннолетия, родивший детей и не готовый нести полную ответственность за себя и детей, стремясь ее постоянно передать, разделить, снять.

Поскольку «родитель» не умеет нести ответственность в силу эмоциональной незрелости, то он заменяет ее близким по значению, но далеким по качеству контролем. Такой человек контролирует каждый аспект жизни ребенка, начиная от прибавок веса, первых шагов и заканчивая выбором института и супруга.

Контроль без ответственности рождает бездумное формирование ребенка, вылепливание, втискивание в рамки и нормы. Контроль требует послушания и повиновения, и заодно снимает с ребенка ответственность за собственную жизнь. Кто вырастает из этого ребенка? Жизнь которого уже наперед спланировала и проконтролирована мамой? Или, в случае негативных отношений с родителями, не проконтролирована, а запрограммирована на устойчивые модели поведения, так или иначе основанные не на ответственности, а на контроле.

Мы очень советуем вам задуматься, чего больше в ваших воспитательных действиях — контроля или ответственности? Срываясь на ребенка и добиваясь беспрекословного послушания, КАКУЮ модель воспитания в нем закладываете? Как он будет растить своих  детей — ваших внуков?

К сожалению, полностью переписать свои программы невозможно, потому что возраст уже упущен. Но сознательным усилием можно существенно сгладить их проявление. Задумайтесь о том, ради чего вы будете это делать. В ваших силах остановить наследование контролирующих принципов воспитания!

Осознайте итоги своего поведения. Продумайте образ ребенка через 20 лет, его отношения со своими детьми, с Вами, с окружающими людьми. Что будет, если Вы ничего не предпримете и не попытаетесь вести с ним себя иначе?

Как отношения между родителями влияют на детей?

Развитие ребенка Как отношения между родителями влияют на детей 5 марта 15 343 просмотра Давно известно, что все счастливые семьи начинаются с хороших отношений между родителями. Когда мы постоянно в напряжении и стрессе, без конца воюем с партнером, это неизбежно сказывается на наших отношениях с детьми.

Неоспоримый факт: конфликты между родителями наносят вред психике детей, критично снижают качество их жизни. Если вы расстроены и тревожны, методы воспитания, которые вы применяете к своим чадам, могут быть далеки от педагогики. Чаще всего люди становятся более жесткими и непоследовательными. Не это не только вопрос воспитания.

Постоянно сражаясь с партнером в несчастливых отношениях, мы часто теряем эмоциональное равновесие. Открываться детям или чутко настраиваться на их нужды становится все сложнее. Не присутствуя эмоционально рядом, вы не можете заботиться и поддерживать их, не можете направлять.

• Постоянные конфликты между родителями в браке часто становятся причиной поведенческих и эмоциональных проблем, включая депрессии, у детей.
• Но не только конфликты травмируют младшее поколение.
• Эмоциональное разобщение между партнерами часто приводит к отдалению одного из них от детей.
• Психолог из Рочестерского университета Мелисса Стердж-Эппл утверждает, что особенно это справедливо для отношений отцов с их отпрысками.

Когда мужчина отстраняется от супруги, он во многих случаях начинает также закрываться от своих детей. Если смотреть с положительной стороны, то партнерам, в отношениях которых царит мир, легче быть хорошими родителями. Дать детям безопасную базу и тихую гавань.

• Младшее поколение, в свою очередь, легче учится справляться с эмоциями и налаживать отношения с другими людьми.
• Море научных данных подтверждает, что дети, растущие в атмосфере безопасной близости, счастливее.
• К тому же они имеют более развитые социальные навыки и легче переносят стрессы.
• И это вовсе не сентиментальный бред, а самый настоящий научно доказанный факт.

Лучшее, что вы можете сделать для своих детей, — построить собственные счастливые отношения. С давних пор психотерапевты твердят: стать хорошими родителями можно лишь двумя способами. Мы должны либо вырасти в любящей и безопасной семье и иметь счастливое детство, либо отработать со специалистами свои не такие безоблачные ранние годы.

Любовь партнера помогает им справляться с родительскими обязанностями.

Причины крика

На самом деле, крик – совершенно неэффективная мера. За криком не слышно сути объяснений, вспомните сами – когда на вас кричат, вы понимаете только, что вами недовольны.

Одна моя знакомая практиковала даже такой способ воспитания, как тихий голос – с каждым разом она говорила ребенку, не повышая интонации, а, наоборот, все тише и тише. И это помогало!

И действительно, из-за чего же мы срываемся на крик? Ведь мы не орем на всех подряд, кто нас раздражает, только на собственных детей. А порой кажется: ну как не кричать на маленького ребенка? Причина окриков может быть одна или несколько:

1. Повторение поведения ваших родителей;

Часто выросшие дети повторяют жизненный сценарий мамы и папы. В детстве мы в бессильной злобе обещаем себе никогда не ругать своих детей, как ругали нас, но, вырастая, забываем эти ощущения и бессознательно делаем также, как родители.

Достаточно вспомнить, как чувствуешь себя, когда на тебя кричат, а ты ничего не можешь сделать и гнев начнет утихать, вместо него придет сожаление.

1. Выплескивание накопившегося негатива;

За день может произойти множество неприятных вещей, когда мы не можем ответить на грубость или просто раздражаемся.

Приходим домой, а там дети, конечно же, они обязательно делают что-то не так. Кажется, что это «последняя капля», хотя, на самом деле, ребенок просто не может ответить, защититься, на нем сорвать злость проще всего.

Только не забывайте, что вы-то избавитесь от накопившегося, но свалите это на собственное дитя.

1. Бессилие;

Давайте признаемся сами себе: не всегда мы знаем, какой подход нужен к ребенку, чтобы договориться о чем-то. Вроде и повторяешь уже много раз и объясняешь, а без толку.

И мы, осознавая свою некомпетентность или же, не желая идти сложным путем и пытаться понять свое же чадо, срываемся на крик. Хотя надо просто искать другой подход, разговаривать спокойно, найти время на это.

1. Эмоциональная несдержанность;

Далеко не все взрослые могут держать себя в руках. Есть очень эмоциональные, с частой сменой настроений. Согласитесь, в этом случае детям очень тяжело угадать настроение мамы или папы, чтобы не попасть «под горячую руку».

И это вряд ли вина малыша, что он не вовремя расшумелся. Начните с себя, постарайтесь стать спокойнее – дети чувствуют это и некоторые, именно, замечая мамино плохое настроение, начинают вести себя тоже не хорошо.

1. Непонимание;

А бывает и так, что родители постоянно одергивают криками ребенка, потому что считают, что по-другому он не поймет

Относятся к детям, как к глупым существам, чуть умнее животных, чье мнение не так уж важно учитывать

Знайте! Эти неуважение и непонимание приводят к отдалению между вами и ребенком и никак не способствуют избавлению от нежелательного детского поведения.

Однако дети понимают очень многое и без криков. Научитесь объяснять. Спокойно и уважительно.

1. Тревожность и страхи.

Вместо того чтобы «уберегать» ребенка от опасностей постоянными криками и руганью, найдите в себе силы объяснять одно и то же много раз. И лучше – заранее.

Прилягте рядышком со своим малышом и расскажите обо всех правилах безопасности, в спокойной обстановке, с примерами, как познавательную сказку.

Так и запомнится лучше и, если надо будет повторить, всегда можно сказать что-то типа «помнишь сказку про мальчика, который…». Это намного эффективнее.

Почему мы кричим на своих детей: причины и последствия

Крик на детей является одним из наиболее распространенных и непродуктивных способов дисциплинирования. Вместо того, чтобы научить детей правильному поведению, крик только вызывает негативные эмоции и усугубляет конфликтные ситуации.

Почему же мы кричим на своих детей? Основные причины могут быть следующими:

Отсутствие контроля над собой: Многие родители теряют контроль над собой в стрессовых ситуациях и начинают кричать, как реакцию на свою собственную нервозность и раздражение.

Копирование поведения: Родители могут кричать на своих детей, потому что такое поведение было предоставлено им в детстве. Они выросли с мыслью, что крик — это нормальный способ взаимодействия.

Неэффективные методы воспитания: Некоторые родители кричат на своих детей, потому что не знают или не умеют использовать более эффективные методы воспитания. Единственный способ, который они знают, — это крик и строгость.

Сложности в коммуникации: Иногда крик становится последствием сложностей в коммуникации между родителями и детьми

Если ребенок не понимает или не слушает, родители могут начать кричать в попытке привлечь его внимание.

Крик на детей может иметь серьезные последствия для их эмоционального и психологического благополучия. Вот некоторые из них:

• Негативные эмоции: Крик вызывает у детей страх, стыд, низкую самооценку и чувство неполноценности. Они могут начать считать себя плохими и неспособными справиться с требованиями родителей.
• Агрессивное поведение: Крик родителей может привести к развитию у детей агрессивного поведения. Они могут стать бунтарями, непослушными и неуважающими к авторитету.
• Проблемы социальной адаптации: Дети, которые постоянно подвергаются крику, могут испытывать трудности во взаимоотношениях со сверстниками и другими людьми. Они могут не уметь выражать свои эмоции и плохо справляться со стрессом.
• Нарушение доверия: Крик и строгость родителей может нарушить доверие детей к ним. Дети будут меньше склонны обращаться за помощью и поддержкой к родителям, потому что боятся негативных эмоций и наказаний.

Вместо крика, родители могут использовать более эффективные и позитивные методы воспитания, такие как установление четких правил и границ, поощрение желаемого поведения, использование техники «тайм-аут» и активное слушание детей. Такие методы помогут укрепить связь между родителями и детьми, а также способствуют развитию положительной обстановки в семье.

Как ведут себя дети в ситуации стресса?

Как внешне выглядят их реакции «бей», «беги» или «замри»? Ударить они вас не могут, поэтому «бей» не подходит. Хотя, в некоторых случаях, когда ситуация зашла слишком далеко, ребенок может даже ударить взрослого. Убежать им особенно некуда – только если в соседнюю комнату, поэтому «беги» тоже не очень подходит. И остается самая часто встречающаяся реакция – замереть.

Поэтому когда вы начинаете кричать, ругаться на ребенка и слишком эмоционально доносить до него какие-то важные моменты, у него  включается психологическая защита, глухота. Он замирает, смотрит на вас пустыми глазами или закрывает уши руками и ничего не понимает.

Крик на ребенка «заглушает» смысл того, что вы пытаетесь до него донести. Во время крика он испытывает сильный стресс и у него активизируются самые древние зоны мозга, отвечающие за эмоции (лимбическая система), а способность понимать, думать и анализировать (кора головного мозга) — блокируется.

Но бежать ему некуда. Бить (нападать) на взрослого – невозможно! Остаётся только ЗАМЕРЕТЬ. «Замирая», ребёнок теряет способность делать выводы и понимать то, о чём вы кричите и что именно пытаетесь донести. Включается так называемая «психологическая глухота» – обучения и рефлексии не происходит.

Как может проявляться реакция  на стресс по типу «бей» в отношении родителей?

Ребенок может замахнуться, ударить, хлопнуть дверью, бросить вещь, нагрубить, обозвать, сказать: «Ты плохая», «Я тебя не люблю», «Я тебя выкину в окно», «Я тебя ненавижу», «Ты что, идиотка?». Это первое, что приходит ему на ум – мгновенная реакция. Он делает/говорит это неосознанно, не успевая «включить голову» (действует не из коры, а из миндалины).

Чаще всего такие проявления – НЕ признак невоспитанности или плохого поведения. Это инстинктивные, неосознанные, необдуманные защитные реакции: защита себя, своих границ, своего пространства.

Инстинктивные реакции «бей», «беги», «замри» в древние времена помогали нам выживать, и наша генетическая память запускает их в ситуации стресса и страха. Поэтому способность мыслить и анализировать, разумно принимать решения буквально отключается на несколько секунд (дальше поговорим насколько). Запускаются инстинктивные реакции, которым мы потом можем искренне удивляться, потому что сами от себя не ожидали такого поведения: «Сама не знаю, что со мной случилось, как я могла такое сказать?».

Мы теперь понимаем, что в тот момент кора головного мозга не очень хорошо работала, человек действовал неосознанно, у него была активизирована миндалина. И когда дети реагируют на наши крики, их поведение практически всегда диктуется той самой миндалиной.

Крик — эмоциональное насилие

Мама перевела раздражение в игру

Родителям будет проще контролировать себя, если они будут четко понимать, что постоянный крик, а тем более нелестные выражения в сторону ребенка — это эмоциональное насилие, которое не проходит бесследно. Большинство психологических травм берут свои корни как раз в детстве.

Только воспитанный в атмосфере любви, терпимости и уважения ребенок станет психологически устойчивой, гармонично развитой личностью. Иногда с ребенком нужно быть строгими, иногда допускается даже прикрикнуть, но взрослый человек в общении должен всегда держать себя в руках. Учитесь разрешать конфликты с детьми конструктивно, иначе вы разрушите доверительные отношения.

Можно ли кричать на 9 месячного ребенка?

Стоит помнить: кричать на ребенка нельзя! — К сожалению, найти убедительные доводы и разумный выход из ситуации гораздо сложнее, чем просто накричать. А когда на работе неприятности или в магазине нахамили, то и срываются мамы и папы на детях: освобождаются от негативных эмоций.

И это входит в привычку. Крик родителя не вызывает уважения — только испуг. Так родители выигрывают битву, проигрывая войну, причем сразу по нескольким фронтам: последствия коснутся формирования детской личности, отразятся на его здоровье, на развитии отношений родителя и ребенка. Ребенок воспринимает все буквально : мама кричит, обижает его — значит не любит.

Если не любит самый дорогой человек — значит остальные люди тоже могут быть жестокими и не заслуживают доверия. Результат вполне предсказуем: появляются раздражительность, тревожность, плаксивость, фобии, вредные привычки (грызть ногти, закусывать губу и пр.), сложности взаимодействия с другими значимыми взрослыми и со сверстниками.

• плохое поведение и нарушение правил — ребенок упорствует, зная, что кричать на него будут в любом случае, а так он хотя бы это заслужит;
• желание угодить — ребенок постарается сделать все, что от него ждут родители, даже ценой обмана и лести.

Почему мы кричим на детей?

К сожалению, многие росли в дисфункциональных семьях и не умеют осознавать своё поведение и контролировать настроение. Неприятности в личных отношениях или на работе вызывают бурную реакцию, заставляют искать способы разрядки. И громоотводом выступают дети, потому что всегда можно найти номинальный повод: не собрал игрушки, испачкался, не отозвался сразу на зов. Но главное, дети, в отличие от начальника или новой романтической пассии, не могут дать достойный отпор, так как слабее психологически и физически.

Позже, выплеснув негативные эмоции и поостыв, родители понимают, что малыши ни при чем, корят себя, извиняются перед детьми, винят партнера или босса, который якобы довёл до такого состояния. Однако сказать «прости» недостаточно, нужно осознать неправильности своего поведения и не делать так больше, чего, увы, не происходит.

Взрослые в общении с детьми не привыкли считать себя неправыми, как и думать о том, насколько сильно несправедливое наказание калечит психику малыша. И ситуация повторяется раз за разом. Однажды разрешив себе накричать или ударить ребенка, взрослый позволит это и в следующий раз. Затем такое поведение для родителей станет нормой, привычкой, а дети:

• чувствуют себя ненужными, нелюбимыми, виноватыми в неудачах родителей, замыкаются в себе;
• таят зло, проявляют агрессию, становятся эгоцентричными и жестокими, особенно по отношению к тем, кто слабее (животным, другим детям).
• ещё 15 последствий насилия над детьми в семье 

Почему родители кричат на детей?

Причин такого поведения родителей может быть несколько:

1. Кричим и наказываем ребенка потому, что и нас так воспитывали…
2. Не знаем, как иначе действовать в ситуациях, когда ребенок непослушен…
3. Мы не готовы к сложным ситуациям, плохому настроению или непонятному для нас поведению малыша…
4. От усталости…
5. Таким образом, пытаемся показать: кто главный и что родителей нужно слушать…

Думаю этот список можно продолжить, именно поэтому в конце каждой строки стоит три точки, но эти причины я считаю основными.

Прежде всего, хочу обратиться к тем кто, считает крик и наказания детей приемлемыми в воспитании: «Еще раз подумайте над тем, почему вы кричите, почему наказываете свое дитя? Как отразятся ваши воспитательные методы на психике вашего ребенка, помимо того, что малыш начнет вас бояться? Вы хотите быть другом своему ребенку? Вы хотите, что бы он вырос счастливым и уверенным в себе?»

Когда ребенок взрослеет все чаще и чаще возникают такие ситуации, в которых мы не знаем как себя вести, ведь малыш капризничает, хочет чего-то запретного, или просто без меры балуется. В таких случаях есть мы, родители, действуем по-разному, часто импульсивно, дабы успокоить ребенка. Одни — не думая, отшлепают. Другие — накажут, а потом попросят прощения у малыша. Третьи — попытаются усмирить ребенка криком. Во всех этих ситуациях более всего вероятно, что дитя расплачется, и капризничать будет еще больше. А можно еще и исполнять все прихоти и капризы малыша, и получить совершенно неуправляемого ребенка.

Как мозг реагирует на крик?

Крик действует на наш мозг глубже и сильнее, чем подавляющее большинство других звуков. К такому выводу пришли ученые из Нью-Йоркского университета, под руководством Дэвида Поппеля (David Poeppel). Их статью в журнале Current Biology пересказывает газета Guardian,

• Поппель с коллегами ставили добровольцам записи различных звуков, включая крики других людей, и замеряли электрическую активность разных участков их мозга.
• Оказалось, что крик активирует в мозгу не только слуховую кору, но и миндалину — эмоциональный центр, в котором зарождается в том числе и страх.
• Причиной данного эффекта является такая характеристика крика, как резкость, то есть частота повышения и понижения звука.

В нормальном разговоре этот показатель составляет 4-5 раз в секунду (4-5 герц), а в крике он гораздо выше — 30-150 Гц. Человеческое ухо не различает столь быстрые колебания, но на мозг они воздействуют как раз вышеописанным способом. Из других звуков на это способны только автомобильные сигнализации и полицейские сирены.

1. «Крик действительно работает, — сказал Поппель.
2. Это один из первых звуков, который издает в своей жизни каждый из нас.
3. Он есть во всех культурах и у всех возрастов, так что, возможно, его изучение позволит глубже заглянуть в общие для всех механизмы обработки мозгом звуковой информации».
4. С практической точки зрения, это открытие поможет разрабатывать более эффективные, т.е.

более пугающие — в буквальном смысле — охранные сигнализации. Крик играет особенно важную роль в жизни совсем маленьких детей, которые выражают им широкий диапазон эмоций и просьб. Согласно последним исследованиям, реагировать на крик ребенка маму побуждает «гормон любви» окситоцин,

Что происходит с психикой ребёнка, на которого кричат

Испытание криком — это постоянный стресс, на который организм человека реагирует. Если на ребёнка постоянно кричат, как правило, возможны два варианта изменения его психики и поведения в дальнейшем.

Первый вариант: ребёнок учится кричать в ответ. И уже на остановках, в магазинах, дома и в гостях в шоке пребывают родители, которые не ожидали от ребёнка крика в ответ на замечание или просьбу. Ребёнок усваивает модель поведения и кричит не только на родителей, но и на сверстников, друзей, взрослых. Он так защищается.

Второй вариант: ребёнок становится тихим, молчаливым, замкнутым. Он боится любого повышенного тона, а крика — тем более. Будет делать всё, чтобы угодить, лишь бы не вызвать гнев. У него будет сохраняться постоянное чувство вины и накапливаться скрытая агрессия.

И в том, и в другом случае формируются такие черты личности, как агрессивность, тревожность, неуверенность в себе,  несамостоятельность, замкнутость. В некоторых случаях могут наблюдаться нервные, психические расстройства: энурез, бессонница, нервные тики. Если ребёнок — лидер по натуре, то крик может стимулировать его к открытым агрессивным действиям.

Ошибочно думать, что ребёнок вырастет и всё будет понимать, забудет, как на него кричали родители. Это не так. Детские впечатления — самые сильные.

pixabay.com

Разрешать или запрещать? Вот в чем вопрос!

Возле светофора на оживлённой улице стоит мать с ребёнком. Мальчик нажал кнопку включения зелёного света для пешеходов, хотя переходить дорогу и не думал. Заметив это, мама устроила ему публичную взбучку, громко отчитывая его за то, что он без разрешения нажимает кнопки. Прохожие на это реагируют по-разному: одни смущённо ускоряют шаг, чтобы побыстрее миновать «горячую точку», другие осуждающе или недоумённо оглядываются на распалившуюся маму, а третьи замедляют шаг, чтобы понять, в чём суть конфликта. Негодование мамы понятно – из-за действий её сына застопорилось движение, а ведь люди спешат по делам. Ошарашенный ребёнок слабо оправдывается, что он это сделал случайно и вовсе этого не хотел.

Другой пример, где действие происходит во время детского представления в театре. Только что свет в зале погас и поднялся занавес, как вдруг один из папаш зашелестел фольгой, развёртывая сыну шоколадку, и с хлопком открыл бутылку газировки. Это совершенно противоположная ситуация, где ребёнка не излишне наказывают за невинную шалость, а, наоборот, потакают любым его прихотям. Возможно, в последнем случае родители перечитали литературы по теории привязанностей, призывающей относиться к ребёнку, как к реликвии, а вот книг с другими идеями и в руки не брали. Но на самом деле теория привязанностей вовсе не требует, чтобы ребёнку разрешалось всё, а говорит лишь о том, что родители должны отвечать на потребности чада.

Шуршание шоколадкой во время спектакля нельзя назвать насущной потребностью ребёнка, если он только не решил впасть в диабетическую кому. Согласно теории привязанностей, родитель должен предоставлять отпрыску любовь, заботу и защиту, а не потакание его желаниям, чтобы избежать капризов.

Вопросы дисциплины вообще не затрагиваются этой теорией. Если привязанность между родителями и ребёнком крепкая, то он сам будет склонен их слушаться и считать хорошим и правильным то, что считают они. А чтобы ослушаться родителей и настаивать на своём, ребёнку потребуются веские причины

Ведь бывает, что родитель не сразу понял его потребность или не посчитал важной

Сейчас появилась большая прослойка родителей, которые разрешают своим детям всё, но это лишь потому, что они просто не решаются запрещать. Обычно в их собственном жизненном опыте запреты тесно увязаны с обидами и угрозами. Поэтому они просто не умеют озвучить запрет доброжелательно, не распаляясь и не портя отношений. В своё время они не получали запретов в доброжелательной форме от спокойно настроенных взрослых.

А в примере со светофором важно то, что мама вместо акцента на недопустимость баловства с этим устройством перевела стрелки на угрозы, моральные обвинения с той стороны, о которой ребёнок просто не способен был подумать. Правильнее было объяснить ему, как работает эта система и почему «просто так» запускать её не следует

Только пятилетний ребёнок может думать, что, если родители ничего не разрешают, то они злые, а, если позволяют всё, то они добрые. Взрослые люди должны понимать, что это вовсе не так. Всё дозволяющих родителей правильнее назвать не добрыми, а пофигистами. А тех, которые способны что-то запрещать, нельзя обвинять в нелюбви к ребёнку, ведь их строгость может быть обусловлена объективной необходимостью развития ребёнка и обеспечения его безопасности.

Однако в душе каждого человека живёт 5-летний ребёнок, продолжающий обижаться на маму за её прежние поступки, строгости, наказания, невыполненные обещания. И именно этот сидящий внутри ребёнок заставляет взрослого аналогично взаимодействовать с ребёнком реальным.

Многие родители запутываются в логике, считая, что если они что-то запрещают ребёнку, то выставляют себя злыми, но поскольку они его любят, то не будут ничего запрещать, вместо этого дав сладость. А те, кто это осуждают, – сами злые люди, поэтому не стоит и слушать их вздор, что им мешают смотреть спектакль. Такую позицию следует считать однозначно неправильной. Однако изменить себя одним лёгким усилием также невозможно. Быть состоятельными родителями людям приходится учиться долго. К счастью, в наше время, уже редко можно видеть, как ребёнка прилюдно оскорбляют и бьют, что раньше бывало чаще.

Так что же делать?

В мире есть культуры (Северная Европа), где на ребенка нельзя кричать, где за так называемый подзатыльник социальная опека может отобрать у родителей ребенка. Там в отношениях между людьми почти невозможно понять, кто министр, а кто рабочий – все реально равны.

И возьмите традиционные восточные страны (Афганистан и ряд других похожих), где за непослушание палками забивают, и физические наказания применяются не только к детям, но и к взрослым. Конечно, сложно сказать, что причина, а что следствие, но связь однозначно есть: где меньше кричат и бьют детей, там выше уровень жизни.

Когда вы хотите донести до ребенка информацию, то опуститесь на его уровень, установите зрительный контакт, возьмите его ручки в свои руки и скажите то, что хотели бы сказать. Если малыш заплакал, то скажите, что поступок, который он сделал – плохой, но не сам малыш.

А сами помните: это нормально для ребенка – совершать ошибки и учиться на них.Вы ведь хотите, чтобы из вашего ребенка вырос жизнеспособный взрослый, поэтому не стоит создавать для него оранжерейные условия.

В психологии есть такой термин «острый недостаток ласки». Такие детки плохо развиваются не только психологически, но и физически: отстают по массе тела, часто болеют. Кряжева Н. Л пишет:

Прикосновения к коже воздействуют на гипоталамус и приводят к выработке гормонов пролактина и эндорфина и, как следствие, к снижению агрессии. Это на заметку мамочкам, у которых малыши дерутся и ломают игрушки.

Представьте, что на вашего ребенка вашими же словами кричит чужой человек. Что вы почувствуете?

Если и это не помогает, то попросите супруга записать вас на видео в гневе. После такого просмотра, возможно, злости в вас поубавится.

И еще, не нужно думать, что двухлетний малыш потом ничего не вспомнит. Наука психолингвистика провела исследования и показала, что существует декодирование полученного в раннем детстве языкового материала. Так что с самого рождения малыш запоминает все сигналы, а потом, овладев речью, декодирует их.

От вас зависит, какой силой вы с рождения наделяете своих детей. То, что вы нежно шепчете на ушко ребенку или в гневе кричите – ничего для него не проходит бесследно.

4928

Гарантируем качество онлайн консультаций

Если вам не понравится качество оказанной консультации мы вернем 100%
потраченных средств.

Записаться на консультацию

Советы для родителей

Вот дополнительные советы, которые помогут вам в целом стать спокойнее и адекватно реагировать на все, что происходит:

• старайтесь высыпаться – доказано, что 8-ми часовой сон делает человека спокойнее, укрепляет нервы;
• придумайте смешное ругательное слово, и замените им обидные «дурак, «балбес» и другие, например, если вы будете называть ребенка барабулькой, это просто рассмешит и вас, и его;
• пусть ваше чадо придумает вам штрафы за каждый срыв;
• предупреждайте чадо о том, что вы устали, что у вас плохое настроение – есть шанс, что они вас услышат и будут вести себя лучше, в такие моменты;
• старайтесь радовать себя чем-то каждый день, позволяйте себе небольшой отдых, это помогает оставаться «в ресурсе»;
• помните, что у детей просто много энергии, и они не слушаются и делают пакости вовсе не специально, чтобы вас разозлить.

Кстати, известный современный детский психолог и автор книг Людмила Петрановская тоже рекомендует родителям убрать из головы эту «идею борьбы» с ребенком. Ведь многие родители так и говорят: «Он всюду разбрасывает свои игрушки, я не знаю, как с ним бороться?». Такой подход в корне неверный. Бороться с сыном или дочкой не просто бессмысленно, но и вредно. На самом деле, вы же любите свое дитя, а оно вас.

И помните, мои дорогие читатели: если вы прочли этот материал, значит, вы уже отличные родители! Потому что это означает, что вы желаете работать над своим поведением, и налаживать отношения с детьми. Вам просто нужно немного откорректировать свое поведение, чтобы все стало совсем хорошо.

В помощь вам хороший материал: « 7 правил как разговаривать со своим ребенком».

Я очень надеюсь, что статья помогла вам понять, как не кричать на ребенка и быть услышанным. А значит строить с ними конструктивный диалог. Желаю вам от души удачи в этом непростом деле! Спасибо за ваши подписки, лайки, действия «поделиться с друзьями», до новых встреч!

Почему родители кричат на ребенка?

Находясь в напряженном состоянии, они срываются на своих детях

Важно отметить, родители очень часто кричат на своих детей из-за того что сильно переживают за них, они чего то там испугались, и дают такую эмоциональную реакцию на то ребенку нельзя категорически что то делать, они по-другому не умеют

Как воспитывать эмоционального ребенка?

От шести до восьми месяцев — Для младенцев это период огромной исследовательской деятельности, то время, когда они обнаруживают огромный мир предметов, людей и мест. Вместе с этим они находят новые способы выражать себя и делиться с окружающим миром такими чувствами, как радость, любопытство, страх и разочарование.

Это открывает новые возможности для эмоционального воспитания

Один из важных скачков в развитии, которые обычно происходят к шести месяцам, — способность ребенка переключать внимание, сохраняя в уме образ предмета или человека, на которые он больше не смотрит. В прошлом он мог думать только об объекте или человеке, на которых было сконцентрировано его внимание

Теперь может с удовольствием смотреть на игрушечного клоуна, а затем взглянуть на своих родителей, чтобы увидеть, разделяют ли они его удовольствие. Чтобы стимулировать развитие эмоционального интеллекта, откликайтесь на предложения ребенка поиграть с предметами и подражайте его эмоциональным реакциям.

1. Еще вчера ребенок улыбался незнакомым людям у кассы в магазине, и вот он прячет лицо, уткнувшись в плечо мамы.
2. В период от шести до восьми месяцев ребенок начинает намного лучше понимать слова, которые вы произносите.
3. И хотя до того, как он сам заговорит, остается еще несколько месяцев, малыш уже многое понимает и выполняет такие просьбы, как: «Иди возьми белого медведя и принеси его мне».

Все эти новые способности — физическая подвижность и способность переключать внимание, особая привязанность ребенка к родителям, понимание устной речи и страх перед неизвестным — появляются вместе с навыком, который психологи называют «реакцией на социальные сигналы»: ребенок, сталкиваясь с определенным объектом или явлением, обращается за эмоциональной информацией к родителям. Например, подходя к незнакомой собаке, может услышать, как его мать говорит: «Нет, не ходи туда!» Он уже умеет понимать комбинацию из слов матери, тон ее голоса и выражение лица и делает вывод, что его действие потенциально опасно

Или, направляясь к издающему громкие звуки роботу, может оглянуться на мать и увидеть, что она улыбается

Например, подходя к незнакомой собаке, может услышать, как его мать говорит: «Нет, не ходи туда!» Он уже умеет понимать комбинацию из слов матери, тон ее голоса и выражение лица и делает вывод, что его действие потенциально опасно. Или, направляясь к издающему громкие звуки роботу, может оглянуться на мать и увидеть, что она улыбается.

Так ребенок понимает, что робот безопасный и с ним можно играть. Родители занимают уникальное место в эмоциональной жизни ребенка: они становятся «критерием его безопасности», поэтому ребенок активнее исследует окружающий его мир.